[24 марта 2014 г. - 13:57:56]

СЕМИНАР «РОЛЬ ПОПЕЧИТЕЛЬСКИХ СОВЕТОВ В РАБОТЕ С СОЦИАЛЬНЫМИ ГРУППАМИ»

Уважаемые руководители и представители общественных организаций Республики Карелия!
Приглашаем вас принять участие в работе информационно-методического семинара на тему «Роль Попечительских советов в работе с социальными группами», который состоится 26 марта 2014 года.

На вопросы участников ответит ведущий семинара Александр Самедович Гезалов - тренер-эксперт Общественной палаты Российской Федерации по вопросам строительства гражданского общества и социального сиротства, эксперт Фонда поддержки детей находящихся в трудной жизненной ситуации, член совета по вопросам детей-сирот и детей оставшихся без попечения Министерства образования России, эксперт Департамента социальной защиты населения города Москвы

Место проведения: г. Петрозаводск, ул. Энгельса, 4 (зал, 2 этаж)

Время: с 10:00 до 17:00

Мероприятие организует и проводит Общественная палата Республики Карелия совместно с Общественной палатой Российской Федерации.

Внимание! Для участия в семинаре просьба зарегистрироваться до 17 часов 25 марта включительно по e-mail: polenichkovb@gov.karelia.ru Участие в семинаре бесплатное.

Программа информационно-методического семинара

10:00-13:00

Презентация ведущего «Попечительский совет – юридическим языком»:

- инициация,

- управление,

- внутренняя коммуникация,

- контроль,

- обратная связь

«Попечительский совет – роль в сотрудничестве с внешними субъектами»:

- структура,

- выборы,

- стратегическое планирование,

- отчетность,

- супервизия деятельности

- роль СМИ, бизнеса и власти в работе ПС

- кейсы успешности в работе ПС

13:00 -14:00 - Обеденный перерыв

14:00 -17:00

«Попечительский совет и СМИ»

- опыт PR-продвижения Попечительских советов в СМИ

Обсуждение «Слабые и сильные стороны работы Попечительских советов и НКО»

- управленческие процессы,

- командообразование,

- учет приоритетов

Теги: семинар
[21 марта 2014 г. - 12:03:25]

РАЗМИНКА

«Иду я в уличный туалет, за школой. Смотрю, на спортплощадке физкультурница разминкой занимается. Раз - на турник подпрыгнула, зацепилась коленями и висит вниз головой.

Пробыл я в сортире минут семь, выхожу, а она ещё висит. Ну, - думаю, - сильна! Я бы больше двух минут не выдержал...

Ещё через 10-15 минут иду туда же перекурить, глядь - а она всё висит. Покурил, вышел - она там же! Я её даже зауважал - какая физическая подготовка!

Ну что, пошел на уроки.

А на второй день через приоткрытую дверь учительской слышу, как физкультурница рассказывает биологичке: «Повиснуть-то повисла, а через минуту хочу слезть с турника, тянусь к перекладине и не достаю, сил не хватает. Так и висела полчаса, уже колени разгибались, чуть на бетон не навернулась. Хорошо, трудовик проходил, снял. А до него какая-то сволочь туда-сюда шастала, и хоть бы что...»

А разминки на свежем воздухе она после этого прекратила.

КОДОВОЕ СЛОВО

Стою в Сбербанке. Рядом парень лет 25. Звонит в другой банк. Нервничает. Видимо, оператор спрашивает чего ему угодно.

- Я хочу узнать, перевели ли с моего счета деньги на мой счет в другом банке.

Называет ФИО. Дальше бомба.

- Кодовое слово?! Я откуда знаю?! А... блин... СПАНЧ БОБ КВАДРАТНЫЕ ШТАНЫ ЁПТА. Нет, ёпта через ё...

Очередь слегла.

ФИЗИКУ НАДО ЗНАТЬ

Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже - опа! - а бутылки открывать нечем! Видят, невдалеке мужичка бомжеватого вида.

- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?

- Откроем, как не открыть! Спички есть?

Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:

- Физику надо знать!

ТЕБЕ ХОЛОДНО!

Наблюдал в трамвае, вернее, на выходе из него. Вместе со мной вышло семейство - мама, папа и сын лет 11-ти. Мама такая нервная женщина с резкими движениями, натягивает сыну на голову капюшон поверх шапки.

- Тебе холодно! - утвердительно так.

- Маам, да не холодно мне!

- Нет, тебе холодно!

Отец семейства смотрел-смотрел... Потом стащил с жены шапку со словами:

- Тебе жарко!

- Ты что, больной? Мне не жарко!

- Вот и ему не холодно.

ЧТО-ТО НЕ ТО ЛЯПНУЛ

Школа. Класс. Урок литературы. Чтение наизусть «Песни о Буревестнике». Выступает уже да-алеко не первый чтец. Естественно, все потихоньку занимаются собственными делами, никто не слушает. А чтец, запнувшись, выдает совершенно гениальный перл:

- Чайки стонут перед бурей, Стонут, МОЧУТСЯ над морем...

И замолчал. Чувствует - чего-то не то ляпнул, а чего - сам не понял. И класс притих. Тоже почуяли что-то странное. И в этой полнейшей тишине раздается спокойный голос с Камчатки:

- Это они от страха...

БЕНЗИН ДЛЯ ТОЙОТЫ

Приезжаю я как то на АЗС, всё стандартно: пистолет в бак - и платить. Стою в очереди. И тут забегает девушка, вся такая взволнованная, подбегает к кассе и кричит: «у вас бензин плохой, у меня машина не едет». Кассир смотрит на камеру и говорит: «Так вы заправились ДТ» (а у этой девушки машина была не помню какая, но точно на ДТ она не ездит). Девушка спрашивает: «А что такое ДТ?». Кассир: «Дизельное топливо». Девушка с удивленным лицом, говорит: «А я думала, для Тойооот»...

ДАЙТЕ ДЕНЕГ

Еду в метро в Новогиреево с работы вечером.

На очередной станции заходят два хорошо подвыпивших мужика, один из них в военной фуражке, второй держит перед собой картонку с надписью типа «Дайте денег».

Толпа напрягается - всех достали разные там попрошайки. Уже готовы слушать очередную слезную историю о том, что типа человек воевал, потерял слух, ногу, руку или мать при смерти...

Неожиданно мужик в фуражке изрекает, прижав руку к сердцу: «Уважаемые, врать мы не будем да и не умеем. У нас сегодня праздник, денег нет, а выпить еще хочется!'

Сначала все ржали, а потом примерно половина вагона скинулась по десятке мужикам за честность.

НЕ ВЕЗЕТ НЕМЦАМ

Подруга познакомилась с немцем, уехала к нему в гости, пожила там полгодика, ну и решили они вдвоем навестить ее родню. Увидеть Россию.

Каждый уважающий себя немец должен увидеть Волгоград (так почему-то считал ее немец). Хочешь - увидишь. Приехали, уж не знаю, успели ли они увидеть Родину-мать, но что-то ему стало нехорошо, съел, наверно, чего-нибудь. Нехорошо настолько, что вызвали скорую, та, естественно, забирает нашего немца в больничку, да не простую, а инфекционную (кто сталкивался тот поймет), там его сразу в койку и под капельницу. Пролежав там 3 дня, и ошалев от всего увиденного, он выдал гениальнейшую фразу: «Да, немцам никогда не везло под Сталинградом».

[14 марта 2014 г. - 12:05:01]

ЖВАНЕЦКИЙ: ЛУЧШИЕ ЦИТАТЫ

6 марта исполнилось 80 лет одному из самых талантливых российских сатириков современности.
Михаил Жванецкий — один из тех авторов, которым удается придать мысли лаконичную, саркастичную и абсолютно завершенную форму. А главное, в его зарисовках каждый узнает себя — хотя, возможно, нам этого и не очень хотелось бы.

О жизни

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.

Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Все идет хорошо, только мимо.

Запретных вещей нет, есть вещи нерекомендованные.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Вначале было Слово…. Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь…

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

Чистая совесть — признак плохой памяти.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.

Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.

О России

Россия — страна талантов. Талантов масса, работать некому.

Когда чувствуется, что весь мир лжет? Когда тебе в самолете объявляют, что разница во времени между Москвой и Нью-Йорком всего 8 часов.

Наша свобода напоминает светофор, у которого горят три огня сразу.

У нас чего только может не быть. У нас всего может не быть. У нас чего только не захочешь, того может и не быть.

В стране, где все крадутся вдоль забора, не так легко дорогу спросить.

Сегодня слова: «Есть на телевидении одна хорошая передача…» — напоминают донос.

Нормальный человек в нашей стране откликается на окружающее только одним — он пьет. Поэтому непьющий все-таки сволочь.

Нас никому не сбить с пути, нам все равно, куда идти.

О человеке

Вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Вы видели человека, который никогда не врет? Его трудно увидеть, его же все избегают.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

В каждой крупной личности есть что-то мелким шрифтом.

Разница между умным и мудрым: умный с большим трудом выкручивается из ситуации, в которую мудрый не попадает.

Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

Каждый человек — кузнец своего счастья и наковальня чужого.

Рожденный ползать — везде пролезет.

У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.

Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.

О серьезном

Жизнь коротка. И надо уметь. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их много.

Ничто так не ранит человека, как осколки собственного счастья.

Что такое писательская жизнь? Ни одной мысли вслух. Что такое писательская смерть? Выход в свет.

Ну хоть пять минут в сутки подумайте о себе плохо. Когда о тебе плохо думают — это одно… Но сам о себе пять минут в день… Это как тридцать минут бега.

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.

Настоящее одиночество — когда вы всю ночь говорите сами с собой — и вас не понимают.

Ребята, уж если мы по горло в дерьме, возьмемся за руки!

Теги: юмор
[07 марта 2014 г. - 12:09:10]

ПИШИ РАЗБОРЧИВЕЕ

Оставила на столе утром записку, так я целый час мучился, расшифровывая. Что именно надо сделать с пылесосом - не понял. Про кастрюлю, картошку - ничего толком не разобрал. Еще было про мусор - вообще сплошные каракули. Единственное предложение, которое легко было понять, потому что написано четким и ясным почерком: «Котлеты в холодильнике, не ешь холодными, подогрей!».

СОКРАЩАЯ ПУТЬ

Работаю в торговом комплексе. Все внутренние стены сделаны из толстого стекла; для того, чтобы люди не путались, на уровне лица на стенах нарисована белая полоска сантиметров пять шириной.

На днях разыгралась эпическая драма. Женщина-покупательница, побродив по залу, решила выйти из отдела весьма оригинальным способом. Видимо, идти до дверей ей показалось далеко, и она, пригнувшись и наклонившись вперёд, решила пробежать под «ленточкой».

Я КОРОЛЬ?

Ехал в маршрутке домой вечером. Впереди пацаненок лет пяти, рядом - мама. У пацана капюшон так натянут на башку, что кажется у него не голова, а огромный шар.

А дите сидит довольное, вертится, по окну пальцами водит, маму за палец дергает и выдает:

- Мама, я король?

Мама смотрит на него, хмыкает и в сторону уныло бормочет:

-Дебил ты, а не король.

Не повезло маме это ляпнуть в сторону какой-то дамы жизнью недовольной, та ж наезжать на мамашу сразу начала:

- Вот курица, сама дебилка! Че на ребенка отрываешься?

И малому так услужливо:

- Король ты мальчик, король. Гляди, какой симпатичный.

Мамаша близко к сердцу не приняла, посмотрела на женщину, хмыкнула: «ДА?!». Сняла капюшон с пацана, а там - ваза!

Толстенная хрустальная ваза на башке.

- Конечно, король, - продолжает мама. - Везем его величество в областную травматологию подданным показать!

ДЕЛА СЕМЕЙНЫЕ

Дочка друзей, пятилетняя Наташа, приехала на лето к тете в деревню.

Тетя ее спрашивает:

- Наташа, как мама с папой поживают, не ругаются?

- Ругаются... только папа сказать ничего не успевает.

ПРИШЛИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ФАКС

Работал я как-то в одном небольшом банке. В мои обязанности (и в обязанности моих коллег по отделу) входил поиск новых клиентов - попросту говоря, обзвон фирм с предложениями от нашего банка. Монотонность работы усугублялась отчетливым ощущением ее бесполезности. Но случай с моим коллегой развеселил нас надолго.

Звоню в очередную фирму, говорю стандартную фразу «Вас беспокоит такой-то банк, мы предлагаем то и сё, с кем я могу об этом поговорить?». Слышно, как девушка на том конце провода убрала трубку от лица и кричит в другой конец комнаты: «Люся, тут банк какой-то звонит, то-то и то-то предлагает». Слышимость была отменная, поэтому было слышно, как Люся из другого конца комнаты отвечает: «Да пошли ты их НА …». Девушка снова поднесла трубку к лицу и сказала: «Пришлите, пожалуйста, факс».

Мы хохотали час, не меньше.

С тех пор фраза «пришлите факс» имела у нас особый смысл.

ПОЗДРАВЛЯЕМ!

Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты:

- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.

- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.

В Штатах звонит в офис Аэрофлота:

- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.

В трубке недолгое молчание, потом ответ:

- Поздравляем!!!

МОЯ ЗАРПЛАТА

Неделю назад женился... Сегодня возвращаюсь после работы домой - жена хвастается обновками. На вопрос о стоимости столь необходимого нового одеяния получаю достойный и аргументированный ответ: «Какая разница, это ведь моя зарплата!». Промолчал, вроде как и не поспоришь... Жена, немного подумав, говорит: «Любимый, прости, я не должна была так говорить... Теперь всё - НАШЕ! И твоя зарплата - тоже моя!».

[28 февраля 2014 г. - 11:44:04]

ОДИН РАБОЧИЙ ДЕНЬ ХУДОЖНИКА

Один мой знакомый устроился на работу, и был уволен в тот же день.
Зашел он прямо после приема на работу в сортир. И такой там оказался чистенький и беленький итальянский унитаз, что взял он тряпку, убрал из унитаза всю воду и нарисовал в колене уголок 100-долларвой купюры. И стал смотреть.

Зашел один сотрудник. Долго его не было. Вышел - манжеты мокрые. Зашла другая. Тоже долго не было. Вышла - все ногти сломаны. Короче, к концу дня около сортира скопилось много просто молчаливо слоняющегося народа. А последним был начальник. Его тоже долго не было... А художник тот так и не поработал... А ведь сколько мог еще натворить с таким талантом?

ЗА ПОКУПКАМИ

Историю рассказал мой друг Айман. Он сириец, но учился на Украине.

Они с другими студентами из арабских стран приехали в Донецк и учили там русский язык. Это было в 90-х годах, и, как вы помните, были проблемы со всем, включая посуду.

Столовская кормежка им не нравилась, поэтому решили они приобрести кухонную утварь и готовить самостоятельно.

Покрутились по магазинам, нигде ни кастрюль, ни сковородок, ни прочего.

А ходили, как сами понимаете, толпой, так как по одному еще страшновато, языка не знают, обычаев тоже. И вдруг им круто повезло. Зашли в магазин и увидели кастрюли. Нормальные, где-то на 2 литра, белые, с крышкой, только почему-то ручка одна. Hу, все на радостях купили себе по одной.

Теперь представьте картину: по центральной улице Донецка рулит отряд довольных арабов, около 20 человек, и у каждого в руке... ночной горшок.

БУМ-БУМ-БУМ-БУМ

В одну областную больницу привезли в родильное отделение женщину из глухой деревни. Настолько глухой, что у нее чуть ли не маркером на лбу написано «деревня». Причем женщина немаленькая - килограмм 150, размер ноги 45+ и габаритов соответствующих.

Кладут ее в палату.

Врач:

- Вот вам «утка»

- А это что? Зачем?- спрашивает.

- Ну, чтобы в туалет «ходить»

- А, понятно.

И вдруг среди ночи в коридоре раздается громкий ритмичный грохот: Бум-бум. Бум-бум.

Дежурные врач с сестрой выбегают в коридор и видят: идет по коридору эта роженица, а на каждую ногу у нее надета «утка»!

Врач сестре:

- Ну, у женщин перед родами случается, что башню сносит. Давай сейчас я ее подержу, а ты ей успокоительное вколи. Потом в палату отнесем.

Подбегают, вкалывают успокоительное, и тут эта женщина произносит:

- Доктор, а зачем вы мне укол сделали?

- А зачем вы «утки» на ноги одели?

- Ну, как? Вы же сами сказали, это - чтобы в туалет ходить. Я еще удивилась - а почему только одну дали? Пришлось вторую у соседки отобрать.

[25 февраля 2014 г. - 14:23:15]

БЕЗДОМНЫМ ЛЮДЯМ ОКАЖУТ ЭКСТРЕННУЮ ПОМОЩЬ

3-4 марта на базе муниципального бюджетного учреждения социального обслуживания Центр социальной адаптации лиц без определенного места жительства «Преодоление» состоится очередная общегородская акция для бездомных граждан «Экстренная помощь».
В дни проведения акции с 9.00 до 15.00 часов по адресу: ул. Кооперативная, 7а гражданам, оказавшимся в трудной жизненной ситуации из числа лиц без определенного места жительства (утратили жилье, нет работы, отсутствуют родственные связи), будут предоставлены следующие виды социальной и медицинской помощи:

флюорографическое обследование

бесплатные прививки против инфекционных заболеваний

консультации врача-терапевта, юриста, психолога

консультации специалистов по социальной работе по оформлению (восстановлению) документов

бесплатное горячее питание

вещевая гуманитарная помощь

Телефоны для справок: 73-13-55, 57-64-49, 67-05-72, 67-05-73.

[21 февраля 2014 г. - 11:37:24]

НУЖНА КЛАВИАТУРА

В магазин приходит дамочка-фифочка с мАбилой в ручке, вся расфуфыренная, надушенная, намазанная и прикинутая как надо, пальцы растопырены - дальше некуда. Спрашивает нашего продавца: мне, типа, нужна такая клавиатура с ЖЭ-разъемом. Парень в шоке - такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет барышне. Та со словами «ничего вы не понимаете, блин, тоже мне профессионалы» берет мобильник двумя пальчиками и мизинцем второй ручки начинает набирать номер: «Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им тут». Наш парень берет телефон и говорит: «Здрасьте. Тут девушка спрашивает клавиатуру с ЖЭ-разъемом. Поясните, что она имела в виду».

Тот ему отвечает: «Во-первых, это не девушка, а мой директор. А во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мне клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом…»

В магазине была истерика.

ГВОЗДИ

Разговариваю с мамой по телефону. Она в это время перебирает папин шкаф с инструментами и сортирует все по коробочкам, баночкам и пакетикам, которые подписывает. Из нас двоих блондинка я, но далее следует такой диалог:

- А как называется фигулина, у которой шляпка, как у самореза, а резьба, как у болта?

- Мам, ну, наверное, винт.

- Н-да… Думаешь? Ну ладно, напишем ГВОЗДИ.

ЛЮБИШЬ КАТАТЬСЯ…

Сестра была еще совсем маленькая - только начала связно говорить.

Сидит, смотрит какую-то детскую передачу по телевизору. Там предлагают поиграть в такую игру: «Детки, мы будем говорить начало пословицы, а вы должны закончить». Ну и говорят какие-то пословицы, но поскольку сестра еще маленькая, пословиц не знает - то она просто молча смотрит.

И тут они говорят - ЛЮБИШЬ КАТАТЬСЯ....

Сестра смотрит на меня с удивлением и выдает - ТАК КАТАЙСЯ!

Этот тезис она вот уже 16 лет и несет по жизни. Какие там саночки...

ГОВОРЯТ ПРЕПОДАВАТЕЛИ

Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в анналы истории:

1. А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, только что стёр.

2. Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода.

3. Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.

4. Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз.

5. Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу мы записывать не будем.

6. Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, его плохо видно - нарисуем, пожалуй, побольше.

7. После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

8. Студентам из Африки просьба сдать хвосты.

9. Возьмите график и крестиками поставьте галочки.

10. Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

11. Вы мне, конечно, врёте, товарищ студент. Но я вам верю!

12. Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

13. Вы уже достаточно взрослые для того, чтобы узнать, как устроена печень.

14. Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю! Я совершенно невменяем!

ГУРМАН

История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро «Тимирязевская», где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он, значит, на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку «СУСЛЯТИНА Г К». Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровенная продавщица лет 45-и) и говорит этак непринужденно: «Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу». В ответ продавщица поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, лицо ее быстро наливается пунцовым цветом, и она мрачно цедит сквозь зубы: «СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я...»

[14 февраля 2014 г. - 12:10:09]

ПРИКАЗ ЕСТЬ ПРИКАЗ

Друг рассказал. Служил он на севере где-то, и был у них снайпер - Санек, по национальности бурят. И жил при части кот.
И вот начальник говорит Саньку:

- Санек, ты теперь отвечаешь за кормление кота.

- Понял, - говорит Санек. Через неделю кот начал явно толстеть и демонстрировать полное довольство жизнью.

Выходит как-то раз Руслан на крыльцо и видит - стоит Санек, ноги расставил, руки в бока, смотрит неподвижно вдаль. У его ног замер кот - сидит и не шелохнётся. Вдруг молниеносным движением Санек поднимает руки и сбивает из рогатки воробья, летящего метpaх в 15 от них. Кот срывается с места и через 3 секунды исчезает с воробьем в кустах. Руслан спрашивает:

- Санек, ты чего?

- Я кота кормлю, - отвечает Санек.

Вот так. Приказ есть приказ. К делу Санек подошёл серьёзно.

ОТСРОЧКИ НЕ ВИДНО

Ещё до того как я стал студентом, пришлось проходит медкомиссию на предмет готовности исполнять воинский долг. Медосмотр у хирурга проходит так: заходит толпа (человек 20) парней, форма одежды трусы... Далее следует команда: Трусы спустить и нагнуться... Начинается собственно медосмотр. Ну, стоим мы, значит, все в позе «зю» ноги руками обхватили и на хирурга через «назад' смотрим.»

И тут один парень выдаёт:

- Ну, что, отсрочки ТАМ НЕ ВИДНО?!!!

НЕ ПОДВЕЛА РУССКАЯ ЗЕМЛЯ

Помню, на очередной призывной комиссии нам велели сдать анализы. Как обычно, мочу и кал.

Ну ладно бы сказали накануне или в повестке там как-то отметили, все бы и принесли с собой. Нет. Команда сдать поступила оперативно, в течение получаса. И никого не волнует, хочется тебе сейчас или не хочется...

Выдали всем баночки, коробочки. А военкомат на отшибе. Маленький и деревянный. А сортир - на улице. Скворечник в одно очко. А на улице - минус двадцать. А народу - человек сто.

К сортиру выстроилась очередь из тех, кто был уверен, что СМОЖЕТ. Кто знал, что никак, нервно курил в сторонке. Кто-то с кем-то начал договариваться насчет «одолжить говна». Мол, потом верну с лихвой. «А ты нырни туда и черпай хоть ведром», - отбивались от шуток честные засранцы.

Кому-то первому пришла светлая мысль в голову. Отпинал снег. Ковырнул грунт. Отломал кусочек мороженой родной российской земли - и в коробочку.

Сдал. Свободен. Послезавтра - за результатом.

Ну, тут уж и все потянулись. Только принимай. Взлохматили местность, как после артобстрела.

Я тоже честно отнес и сдал свой кусочек чернозема. Очень переживал: вдруг там, в грунте, какие коварные инфузории-туфельки заховались, которые при обнаружении бдительным медперсоналом отразятся на моем священном долге?

Ни фига! Не подвела земля русская! На послезавтра в числе прочих получил диагноз: яйца глист не обнаружены! Годен, короче.

Только потом, на построении, военком, сказал:

- В анализах кала у призывника Егорова обнаружена ЛИЧИНКА МАЙСКОГО ЖУКА. Майский жук не принадлежит к классу человеческих паразитов, поэтому с весенним призывом Егоров пойдет служить Родине. Но в личном деле мы этот факт обязательно отразим. Пусть в армии с его жопой разбираются. Отслеживают, так сказать, вылет.

КУРСАНТ ДУМАЛ

Брат моей жены учится в военном летном училище. Хм, даже несмотря на то, что конкурс при поступлении был очень высокий, контингент там подобрался своеобразный. Вот одна из историй, рассказанная им: В общем, на одном из занятий (уже на втором курсе) вызывают одного курсанта и просят показать на карте Северный Ледовитый Океан. Тот долго водил указкой по карте, но так найти его и не смог...

Препод уже начинает подсказывать: «Ну, посмотри наверх!». Курсант смотрит, водит указкой, но так найти и не может. Дальше препод уже сам берет указку, тычет ею на Ледовитый Океан и спрашивает:

- А вот это что?

- Что? - отвечает курсант.

- Это Северный Ледовитый Океан!! - препод уже чуть ли не кричит.

- Аааааааа..... а я думал, это НЕБО.....

ПОКАЖИ ЗНАЧОК

Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: «Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков».

Я ответил: «Без проблем, только не ходите в то поле...».

Офицер прям взорвался: «Мистер, со мной власть Федерального правительства!». Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. «Видишь этот значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблагорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял!».

Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место. Офицер был в чистом ужасе.

Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всю мочь моих лёгких:

«Твой значок! Покажи ему свой ЗНАЧОК!».

[07 февраля 2014 г. - 12:54:32]

«АРМИЯ СПАСЕНИЯ» ПОМОЖЕТ НАКОРМИТЬ НУЖДАЮЩИХСЯ

Бездомные жители карельской столицы могут получать горячие обеды по четвергам. Центр социальной адаптации лиц без определённого места жительства «Преодоление» совместно с местным отделением «Армии спасения» организовали дополнительное питание для всех нуждающихся.
Ровно в 2 часа дня у центра 'Преодоление' собираются бездомные карельской столицы. Горячий гороховый суп здесь раздают всем желающим. Разливают в пластиковые тарелки и кастрюли: порцию горячей еды можно получить сразу на несколько человек.

Нуждающиеся в городе есть, мы надеемся, что это им поможет, говорит руководитель местного отделения организации 'Армия спасения' Леонид Боданин, а так, мы каждую субботу кормим в 12 часов на Кемской, 15.

Бездомных кормят здесь горячей едой каждую неделю. Местное отделение 'Армии спасения' и центр 'Преодоление' решили организовать такое дополнительное питание на зимний период. Сейчас пообедать сюда приходят около 30 человек. Однако, накормить здесь могут до сотни бездомных.

'Это дополнительная мера, поскольку 'Преодоление' ежедневно кормит людей горячим обедом. У 'Армии спасения' есть желание сотрудничать и работать, и мы всегда готовы принять любую помощь от организаций, горожан, иных каких-то структур, чтобы помочь нашим клиентам', - пояснил и.о. директора муниципального учреждения 'Центр социальной адаптации лиц без определённого места 'Преодоление' Дмитрий Лябегин.

Будут ли здесь кормить бездомных весной, пока неизвестно. Всё будет зависеть от количества желающих. Однако, как заверили организаторы, они готовы оказывать такую помощь нуждающимся людям круглый год.

[07 февраля 2014 г. - 10:49:19]

ОШИБКА УЧИТЕЛЯ

Учился мой сынуля тогда в первом классе. Приходит как-то из школы, ну а я стал тетрадки его проверять, пока он ест на кухне. Беру тетрадь по русскому языку, открываю и тихо схожу с ума. Под домашней работой стоит оценка «4» и приписка училки «ПИШИТ ХОРОШО». Так и написано «пишИт» (через «И»). Думаю, что за фигня такая. Училка что заканчивала, церковно-приходскую школу, что ли. Сама русский не знает, а детей собралась учить. Ну, думаю, когда на родительское собрание пойду, разберусь. А потом какие-то подозрения начали закрадываться, да быть не может, чтобы училка такая безграмотная была. Зову сынулю с кухни, показываю тетрадь, что, мол, за ерунда? А тот, дожевывая бутерброд, объясняет, что училка какая-то странная попалась, буквы в словах не дописывает. Я начинаю дружно сходить с ума, теперь уже обоими полушариями мозга. Какие буквы, какие слова? У вас там что, в школе - филиал психушки? А он жует бутерброд и объясняет мне, как ребенку, что училка ошиблась и написала «ПИШИ ХОРОШО», типа букву «Т» в конце не дописала, я, говорит за нее и дописал в школе. Ага, сообразительный, блин.

НОРМАЛЬНОЕ ФОТО

Крым. Пляж. Возле меня загорает блондинка. К ней подходит мужик, лет 50, весь в наколках, видно, только с зоны вышел. И протягивает ей фотоаппарат:

- Девушка, сфотографируйте меня, пожалуйста. Мне нужна такая фотография, чтобы... ну чтобы...

- На аватарку «ВКонтакте» поставить!

- Чего? Короче, мне надо на холодильник повесить, чтобы сало не тырили.

КТО НА ЧТО УЧИЛСЯ

Вспомнил историю своего похода на овощебазу во времена «застоя». Приходим на базу - отдел академического НИИ почти в полном составе: 2 доктора наук, 2 десятка кандидатов и прочие поголовно с высшим образованием перебирать гнилую капусту. Слесарям давали работу более квалифицированную - они где-то в другом цехе ремонтировали контейнеры. И вот во время перекура сидим, отдыхаем, травим анекдоты - что еще может делать в перекур научная элита Москвы? Проходит мимо какая-то местная тетка. - Чего сидим, чего не работаем?

Кто-то из ученых ей:

- А вы то чего не работаете, а прогуливаетесь без дела? Мы тоже, мол, так хотим. А она в ответ:

- Да чтобы так же ходить, как я, ПТУ закончить надо! Дружеский смех.

НАМ НЕ ДОВЕРЯЮТ

Как то шел через микрорайон хрущевок. Шел на официальное мероприятие, одет был соответственно. Эта деталь важна. Тут раздается:

- Мужик, не можешь нам помочь в нашем горе?

Смотрю, обращаются ко мне два конкретных алкаша, грязные болоньевые куртки, рваные, потерявшие белый цвет кроссовки, непонятные штаны, возможно даже лосины.

- Чего надо? - спросил я.

- Понимаешь, тут такое дело... в общем, тут в подъезде «точка» на первом этаже, купи нам бутылек, - и протягивает грязную мелочь.

- А сами чего, не можете? Нашли, блин, гонца...

На что они мне говорят:

- Нам не продают, думают, что мы менты!

ЛЕТЧИК

Военные сборы, есть подозрение, что кто-то заболел дизентерией. В палатке срочно оборудуют пункт сдачи анализов. Их берет военврач - обычной палочкой с ваткой. Все выходят из палатки со вздохами, намеренно преувеличивая глубину захода палочки и кляня «врача-садиста» (для испуга тех, кто еще не прошел).

Настала очередь какого-то парня из деревни. Заходит. Врач ему: мол, снимай штаны и нагибайся. Тот трясущимися руками снимает, нагибается... и так сжимает задницу, что врач после неудачной попытки ему говорит: «Давай-ка руками разведи!». Тот, стоя раком, разводит руки от плеч параллельно полу. На хохот врача прибежал народ, томившийся за стенами палатки. К парню надолго приклеилось прозвище «Летчик».

ТУТ КАФЕ или…

Мой стол на работе - в двух метрах от двери, лицом ко входу. Всякий, кто даже просто приоткрывает дверь, первым делом видит меня. Сегодня днем.

Дверь резко открывается, за ней стоит характерного вида молодой человек в кожаной куртке, спортивных штанах и черной вязаной шапке. Возможно (я оптимист), студент факультета физкультуры и спорта. Первая моя мысль: «Кто пустил сюда этого гопника?» Спрашивает:

- Тут кафе или че?

Я смотрю на него, изменившись в лице.

- Тут написано (кивает в сторону таблички) «Кафе»…

Я продолжаю смотреть на него.

- А-а… (смотрит на табличку) кафе… дра…

Уходит. Табличка на двери гласит: «Кафедра теоретической и ядерной физики».

ШЕДЕВР

Было мне лет 20, я встречалась с молодым человеком, теперь уже законным супругом. После посещения какой-то выставки народных промыслов очень мне захотелось заняться росписью кухонных досок. Я купила краски, кисти, лак, чистую доску и расписала ее всякими цветами да стрекозами.

В очередной визит с гордостью демонстрирую свой шедевр жениху. Некоторое время внимательно порассматривав мою работу, он с умилением спрашивает:

- ЭТО СКОЛЬКО ЛЕТ ТЕБЕ ТОГДА БЫЛО?

P.S. После такого позора с живописью, графикой и прочими подобными жанрами было покончено навсегда.

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

© ООО РК "Мир". 2008-2018 г.
Директор: Андреев Юрий Алексеевич
Редактор: Татьяна Кильцова
Идея, дизайн, программирование: Владислав Петров


Пользователей онлайн:671
Время генерация страницы: 0.177181005478

Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования