[25 февраля 2014 г. - 14:23:15]

БЕЗДОМНЫМ ЛЮДЯМ ОКАЖУТ ЭКСТРЕННУЮ ПОМОЩЬ

3-4 марта на базе муниципального бюджетного учреждения социального обслуживания Центр социальной адаптации лиц без определенного места жительства «Преодоление» состоится очередная общегородская акция для бездомных граждан «Экстренная помощь».
В дни проведения акции с 9.00 до 15.00 часов по адресу: ул. Кооперативная, 7а гражданам, оказавшимся в трудной жизненной ситуации из числа лиц без определенного места жительства (утратили жилье, нет работы, отсутствуют родственные связи), будут предоставлены следующие виды социальной и медицинской помощи:

флюорографическое обследование

бесплатные прививки против инфекционных заболеваний

консультации врача-терапевта, юриста, психолога

консультации специалистов по социальной работе по оформлению (восстановлению) документов

бесплатное горячее питание

вещевая гуманитарная помощь

Телефоны для справок: 73-13-55, 57-64-49, 67-05-72, 67-05-73.

[21 февраля 2014 г. - 11:37:24]

НУЖНА КЛАВИАТУРА

В магазин приходит дамочка-фифочка с мАбилой в ручке, вся расфуфыренная, надушенная, намазанная и прикинутая как надо, пальцы растопырены - дальше некуда. Спрашивает нашего продавца: мне, типа, нужна такая клавиатура с ЖЭ-разъемом. Парень в шоке - такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет барышне. Та со словами «ничего вы не понимаете, блин, тоже мне профессионалы» берет мобильник двумя пальчиками и мизинцем второй ручки начинает набирать номер: «Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им тут». Наш парень берет телефон и говорит: «Здрасьте. Тут девушка спрашивает клавиатуру с ЖЭ-разъемом. Поясните, что она имела в виду».

Тот ему отвечает: «Во-первых, это не девушка, а мой директор. А во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мне клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом…»

В магазине была истерика.

ГВОЗДИ

Разговариваю с мамой по телефону. Она в это время перебирает папин шкаф с инструментами и сортирует все по коробочкам, баночкам и пакетикам, которые подписывает. Из нас двоих блондинка я, но далее следует такой диалог:

- А как называется фигулина, у которой шляпка, как у самореза, а резьба, как у болта?

- Мам, ну, наверное, винт.

- Н-да… Думаешь? Ну ладно, напишем ГВОЗДИ.

ЛЮБИШЬ КАТАТЬСЯ…

Сестра была еще совсем маленькая - только начала связно говорить.

Сидит, смотрит какую-то детскую передачу по телевизору. Там предлагают поиграть в такую игру: «Детки, мы будем говорить начало пословицы, а вы должны закончить». Ну и говорят какие-то пословицы, но поскольку сестра еще маленькая, пословиц не знает - то она просто молча смотрит.

И тут они говорят - ЛЮБИШЬ КАТАТЬСЯ....

Сестра смотрит на меня с удивлением и выдает - ТАК КАТАЙСЯ!

Этот тезис она вот уже 16 лет и несет по жизни. Какие там саночки...

ГОВОРЯТ ПРЕПОДАВАТЕЛИ

Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в анналы истории:

1. А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, только что стёр.

2. Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода.

3. Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.

4. Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз.

5. Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу мы записывать не будем.

6. Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, его плохо видно - нарисуем, пожалуй, побольше.

7. После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

8. Студентам из Африки просьба сдать хвосты.

9. Возьмите график и крестиками поставьте галочки.

10. Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

11. Вы мне, конечно, врёте, товарищ студент. Но я вам верю!

12. Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

13. Вы уже достаточно взрослые для того, чтобы узнать, как устроена печень.

14. Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю! Я совершенно невменяем!

ГУРМАН

История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро «Тимирязевская», где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он, значит, на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку «СУСЛЯТИНА Г К». Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровенная продавщица лет 45-и) и говорит этак непринужденно: «Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу». В ответ продавщица поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, лицо ее быстро наливается пунцовым цветом, и она мрачно цедит сквозь зубы: «СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я...»

[14 февраля 2014 г. - 12:10:09]

ПРИКАЗ ЕСТЬ ПРИКАЗ

Друг рассказал. Служил он на севере где-то, и был у них снайпер - Санек, по национальности бурят. И жил при части кот.
И вот начальник говорит Саньку:

- Санек, ты теперь отвечаешь за кормление кота.

- Понял, - говорит Санек. Через неделю кот начал явно толстеть и демонстрировать полное довольство жизнью.

Выходит как-то раз Руслан на крыльцо и видит - стоит Санек, ноги расставил, руки в бока, смотрит неподвижно вдаль. У его ног замер кот - сидит и не шелохнётся. Вдруг молниеносным движением Санек поднимает руки и сбивает из рогатки воробья, летящего метpaх в 15 от них. Кот срывается с места и через 3 секунды исчезает с воробьем в кустах. Руслан спрашивает:

- Санек, ты чего?

- Я кота кормлю, - отвечает Санек.

Вот так. Приказ есть приказ. К делу Санек подошёл серьёзно.

ОТСРОЧКИ НЕ ВИДНО

Ещё до того как я стал студентом, пришлось проходит медкомиссию на предмет готовности исполнять воинский долг. Медосмотр у хирурга проходит так: заходит толпа (человек 20) парней, форма одежды трусы... Далее следует команда: Трусы спустить и нагнуться... Начинается собственно медосмотр. Ну, стоим мы, значит, все в позе «зю» ноги руками обхватили и на хирурга через «назад' смотрим.»

И тут один парень выдаёт:

- Ну, что, отсрочки ТАМ НЕ ВИДНО?!!!

НЕ ПОДВЕЛА РУССКАЯ ЗЕМЛЯ

Помню, на очередной призывной комиссии нам велели сдать анализы. Как обычно, мочу и кал.

Ну ладно бы сказали накануне или в повестке там как-то отметили, все бы и принесли с собой. Нет. Команда сдать поступила оперативно, в течение получаса. И никого не волнует, хочется тебе сейчас или не хочется...

Выдали всем баночки, коробочки. А военкомат на отшибе. Маленький и деревянный. А сортир - на улице. Скворечник в одно очко. А на улице - минус двадцать. А народу - человек сто.

К сортиру выстроилась очередь из тех, кто был уверен, что СМОЖЕТ. Кто знал, что никак, нервно курил в сторонке. Кто-то с кем-то начал договариваться насчет «одолжить говна». Мол, потом верну с лихвой. «А ты нырни туда и черпай хоть ведром», - отбивались от шуток честные засранцы.

Кому-то первому пришла светлая мысль в голову. Отпинал снег. Ковырнул грунт. Отломал кусочек мороженой родной российской земли - и в коробочку.

Сдал. Свободен. Послезавтра - за результатом.

Ну, тут уж и все потянулись. Только принимай. Взлохматили местность, как после артобстрела.

Я тоже честно отнес и сдал свой кусочек чернозема. Очень переживал: вдруг там, в грунте, какие коварные инфузории-туфельки заховались, которые при обнаружении бдительным медперсоналом отразятся на моем священном долге?

Ни фига! Не подвела земля русская! На послезавтра в числе прочих получил диагноз: яйца глист не обнаружены! Годен, короче.

Только потом, на построении, военком, сказал:

- В анализах кала у призывника Егорова обнаружена ЛИЧИНКА МАЙСКОГО ЖУКА. Майский жук не принадлежит к классу человеческих паразитов, поэтому с весенним призывом Егоров пойдет служить Родине. Но в личном деле мы этот факт обязательно отразим. Пусть в армии с его жопой разбираются. Отслеживают, так сказать, вылет.

КУРСАНТ ДУМАЛ

Брат моей жены учится в военном летном училище. Хм, даже несмотря на то, что конкурс при поступлении был очень высокий, контингент там подобрался своеобразный. Вот одна из историй, рассказанная им: В общем, на одном из занятий (уже на втором курсе) вызывают одного курсанта и просят показать на карте Северный Ледовитый Океан. Тот долго водил указкой по карте, но так найти его и не смог...

Препод уже начинает подсказывать: «Ну, посмотри наверх!». Курсант смотрит, водит указкой, но так найти и не может. Дальше препод уже сам берет указку, тычет ею на Ледовитый Океан и спрашивает:

- А вот это что?

- Что? - отвечает курсант.

- Это Северный Ледовитый Океан!! - препод уже чуть ли не кричит.

- Аааааааа..... а я думал, это НЕБО.....

ПОКАЖИ ЗНАЧОК

Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: «Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков».

Я ответил: «Без проблем, только не ходите в то поле...».

Офицер прям взорвался: «Мистер, со мной власть Федерального правительства!». Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. «Видишь этот значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблагорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял!».

Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место. Офицер был в чистом ужасе.

Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всю мочь моих лёгких:

«Твой значок! Покажи ему свой ЗНАЧОК!».

[07 февраля 2014 г. - 12:54:32]

«АРМИЯ СПАСЕНИЯ» ПОМОЖЕТ НАКОРМИТЬ НУЖДАЮЩИХСЯ

Бездомные жители карельской столицы могут получать горячие обеды по четвергам. Центр социальной адаптации лиц без определённого места жительства «Преодоление» совместно с местным отделением «Армии спасения» организовали дополнительное питание для всех нуждающихся.
Ровно в 2 часа дня у центра 'Преодоление' собираются бездомные карельской столицы. Горячий гороховый суп здесь раздают всем желающим. Разливают в пластиковые тарелки и кастрюли: порцию горячей еды можно получить сразу на несколько человек.

Нуждающиеся в городе есть, мы надеемся, что это им поможет, говорит руководитель местного отделения организации 'Армия спасения' Леонид Боданин, а так, мы каждую субботу кормим в 12 часов на Кемской, 15.

Бездомных кормят здесь горячей едой каждую неделю. Местное отделение 'Армии спасения' и центр 'Преодоление' решили организовать такое дополнительное питание на зимний период. Сейчас пообедать сюда приходят около 30 человек. Однако, накормить здесь могут до сотни бездомных.

'Это дополнительная мера, поскольку 'Преодоление' ежедневно кормит людей горячим обедом. У 'Армии спасения' есть желание сотрудничать и работать, и мы всегда готовы принять любую помощь от организаций, горожан, иных каких-то структур, чтобы помочь нашим клиентам', - пояснил и.о. директора муниципального учреждения 'Центр социальной адаптации лиц без определённого места 'Преодоление' Дмитрий Лябегин.

Будут ли здесь кормить бездомных весной, пока неизвестно. Всё будет зависеть от количества желающих. Однако, как заверили организаторы, они готовы оказывать такую помощь нуждающимся людям круглый год.

[07 февраля 2014 г. - 10:49:19]

ОШИБКА УЧИТЕЛЯ

Учился мой сынуля тогда в первом классе. Приходит как-то из школы, ну а я стал тетрадки его проверять, пока он ест на кухне. Беру тетрадь по русскому языку, открываю и тихо схожу с ума. Под домашней работой стоит оценка «4» и приписка училки «ПИШИТ ХОРОШО». Так и написано «пишИт» (через «И»). Думаю, что за фигня такая. Училка что заканчивала, церковно-приходскую школу, что ли. Сама русский не знает, а детей собралась учить. Ну, думаю, когда на родительское собрание пойду, разберусь. А потом какие-то подозрения начали закрадываться, да быть не может, чтобы училка такая безграмотная была. Зову сынулю с кухни, показываю тетрадь, что, мол, за ерунда? А тот, дожевывая бутерброд, объясняет, что училка какая-то странная попалась, буквы в словах не дописывает. Я начинаю дружно сходить с ума, теперь уже обоими полушариями мозга. Какие буквы, какие слова? У вас там что, в школе - филиал психушки? А он жует бутерброд и объясняет мне, как ребенку, что училка ошиблась и написала «ПИШИ ХОРОШО», типа букву «Т» в конце не дописала, я, говорит за нее и дописал в школе. Ага, сообразительный, блин.

НОРМАЛЬНОЕ ФОТО

Крым. Пляж. Возле меня загорает блондинка. К ней подходит мужик, лет 50, весь в наколках, видно, только с зоны вышел. И протягивает ей фотоаппарат:

- Девушка, сфотографируйте меня, пожалуйста. Мне нужна такая фотография, чтобы... ну чтобы...

- На аватарку «ВКонтакте» поставить!

- Чего? Короче, мне надо на холодильник повесить, чтобы сало не тырили.

КТО НА ЧТО УЧИЛСЯ

Вспомнил историю своего похода на овощебазу во времена «застоя». Приходим на базу - отдел академического НИИ почти в полном составе: 2 доктора наук, 2 десятка кандидатов и прочие поголовно с высшим образованием перебирать гнилую капусту. Слесарям давали работу более квалифицированную - они где-то в другом цехе ремонтировали контейнеры. И вот во время перекура сидим, отдыхаем, травим анекдоты - что еще может делать в перекур научная элита Москвы? Проходит мимо какая-то местная тетка. - Чего сидим, чего не работаем?

Кто-то из ученых ей:

- А вы то чего не работаете, а прогуливаетесь без дела? Мы тоже, мол, так хотим. А она в ответ:

- Да чтобы так же ходить, как я, ПТУ закончить надо! Дружеский смех.

НАМ НЕ ДОВЕРЯЮТ

Как то шел через микрорайон хрущевок. Шел на официальное мероприятие, одет был соответственно. Эта деталь важна. Тут раздается:

- Мужик, не можешь нам помочь в нашем горе?

Смотрю, обращаются ко мне два конкретных алкаша, грязные болоньевые куртки, рваные, потерявшие белый цвет кроссовки, непонятные штаны, возможно даже лосины.

- Чего надо? - спросил я.

- Понимаешь, тут такое дело... в общем, тут в подъезде «точка» на первом этаже, купи нам бутылек, - и протягивает грязную мелочь.

- А сами чего, не можете? Нашли, блин, гонца...

На что они мне говорят:

- Нам не продают, думают, что мы менты!

ЛЕТЧИК

Военные сборы, есть подозрение, что кто-то заболел дизентерией. В палатке срочно оборудуют пункт сдачи анализов. Их берет военврач - обычной палочкой с ваткой. Все выходят из палатки со вздохами, намеренно преувеличивая глубину захода палочки и кляня «врача-садиста» (для испуга тех, кто еще не прошел).

Настала очередь какого-то парня из деревни. Заходит. Врач ему: мол, снимай штаны и нагибайся. Тот трясущимися руками снимает, нагибается... и так сжимает задницу, что врач после неудачной попытки ему говорит: «Давай-ка руками разведи!». Тот, стоя раком, разводит руки от плеч параллельно полу. На хохот врача прибежал народ, томившийся за стенами палатки. К парню надолго приклеилось прозвище «Летчик».

ТУТ КАФЕ или…

Мой стол на работе - в двух метрах от двери, лицом ко входу. Всякий, кто даже просто приоткрывает дверь, первым делом видит меня. Сегодня днем.

Дверь резко открывается, за ней стоит характерного вида молодой человек в кожаной куртке, спортивных штанах и черной вязаной шапке. Возможно (я оптимист), студент факультета физкультуры и спорта. Первая моя мысль: «Кто пустил сюда этого гопника?» Спрашивает:

- Тут кафе или че?

Я смотрю на него, изменившись в лице.

- Тут написано (кивает в сторону таблички) «Кафе»…

Я продолжаю смотреть на него.

- А-а… (смотрит на табличку) кафе… дра…

Уходит. Табличка на двери гласит: «Кафедра теоретической и ядерной физики».

ШЕДЕВР

Было мне лет 20, я встречалась с молодым человеком, теперь уже законным супругом. После посещения какой-то выставки народных промыслов очень мне захотелось заняться росписью кухонных досок. Я купила краски, кисти, лак, чистую доску и расписала ее всякими цветами да стрекозами.

В очередной визит с гордостью демонстрирую свой шедевр жениху. Некоторое время внимательно порассматривав мою работу, он с умилением спрашивает:

- ЭТО СКОЛЬКО ЛЕТ ТЕБЕ ТОГДА БЫЛО?

P.S. После такого позора с живописью, графикой и прочими подобными жанрами было покончено навсегда.

[31 января 2014 г. - 12:36:26]

БАГАЖ ЗАПАКОВАН

Стою на регистрации рейса во Франкфурте. Вокруг меня толчется группка «наших», человек сорок.
Самолет маленький - ЯК-42. Регистрироваться они не торопятся - багаж пакуют... Как это делают наши: пластиковые пакеты, рулоны скотча... Стоит скрежет разматываемой липкой ленты. На весь вокзал. В сорок пар рук. Вокруг толкутся таможенники. Наблюдают.

Местная публика оглядывает все это с плохо скрываемым недоумением. Кто-то из толпы спрашивает:

- А чего это они там делают...

Ответ оттуда же, почти дословный перевод с немецкого:

- А это шоб собаки героин не унюхали...

Лица таможенников каменеют, и все МЕДЛЕННО поворачиваются к источнику шума... Багаж паковали два раза...

НАСТОЯЩИЙ ПЕДАГОГ

Случай в школе: приходит сотрудница на работу, взгляд бегает, с утра пишет заявление на увольнение. Все в шоке! Директор вызывает и начинает пытать, мол, что случилось, ты одна из лучших преподавателей и т.д. и т.п. Сотрудница не колется, мол, ухожу и все! Раскололи ее только к обеду, рассказ:

- С утра захожу в трамвай, народу полно, я глаза поднимаю и говорю: «Здравствуйте, садитесь!»

ДА, ЛЮБИМАЯ

Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает - «Да, любимая», «Конечно», «очень» в произвольном порядке. Утром увидел 264 входящих смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом «Да когда ж ты, зараза, уснешь?!»

ЗРЯ СПРОСИЛ

Был недавно цикл психиатрии, рассказали занятную историю: в психбольницу поступила женщина с жалобами на то, что у нее «по венам рыбки плавают», ну, в общем, спустя какое-то время это состояние купировали и на одном из обходов показали ее студентам, она рассказывала, что все уже хорошо, что «рыбок вывели» и они ее больше не беспокоят, и тут один очень умный парень додумался у нее спросить: «Рыбок-то вывели, а вдруг они там икру отложили». И все, тетя опять рехнулась.

НЕ СЕЗОН

Был когда-то на моей улице возле остановки стихийный рынок. На ящиках опрятные и не очень женщины и мужчины раскладывали для продажи всякую фигню, начиная от семечек и заканчивая бог знает чем. Стою как-то на остановке и вижу, как какой-то мужик, на вид чисто бомж, деловито раскладывает на ящиках рванину, которую явно нашел на свалке. К нему подходит точно такой же второй и спрашивает: «Хозяин, куртка зимняя есть?». На что первый поднимает на покупателя затуманенный алкоголем взгляд и, выдерживая паузу, говорит: «Нет... Мы уже перешли на летний... ассортимент...»

ЗАБОТЛИВЫЙ ОТЕЦ

Отпуск. Забрал детей 5 и 6 лет к себе. Каждый вечер перед сном ставлю им из соцсети аудиосказку «Тайна третьей планеты». Слушают минут 10-15 и засыпают, а сама сказка 55, поэтому по частям и каждый день. Сам сижу клацаю параллельно. Забыл, что у меня транслируется то, что я слушаю, в статус.

День так на пятый друг пишет, что очень волнуется за меня, ибо странно, что 31-летний мужик 5 дней подряд по вечерам слушает про Громозеку.

КАЛЛЫ ДЛЯ ВОСПИТАТЕЛЯ

Мне было года три или четыре. Мама забрала меня из детского сада поздно (из дежурной группы), и поэтому ей не удалось поговорить с воспитателем. Всю ответственность донести информацию я взяла на себя.

- Мама! Завтра надо принести в садик каллы - это такие красивые белые цветочки. Если я не принесу, меня не пустят в садик!

- Может ты что-то перепутала, может это не обязательно?

- Нет, так и сказала: «Не будет калл в садик не пущу!»

Моя заботливая мама всё утро искала цветы, в ту пору года очень дорогие, но всё-таки нашла. Шли мы в сад: я - счастливая с каллами, а мама - злая, с явным настроем поругаться с педагогами.

Ситуация разрядилась сама собой, когда мы вошли в группу, мама просто зашлась таким смехом, что не могла ничего сказать. Все дети как дети - пришли с какашками в спичечных коробках, а я одна, как дура, с цветами!

БЕСПЛАТНОЕ МАСЛО

Были у нас как-то несколько дней на переговорах датчане. Ланч готовили и подавали в нашем кафе.

Каждый раз к мясному ассорти подавали разные соусы, в т. ч. немецкую горчицу. В последний день немецкой в наличии не оказалось, и подали нашу (такие маленькие пластмассовые коробочки). И вот вижу, как один датчанин зачерпывает ложечкой горчицу и хорошим таким слоем наносит ее на мясо. Пока я соображала, как ему объяснить, что это РУССКАЯ горчица, он откусил кусок...

Когда слезы и сопли были вытерты, и датчанин смог снова дышать, он простонал (это уже слова переводчика):

- Боже, я решил, что кто-то огрел меня доской по затылку!

БАНКОМАТ КАРТОЧКУ СЪЕЛ

В банк звонит дама и томным голосом сообщает, что банкомат «съел» ее карту. Выясняю, какой банкомат. Оказывается, что этот банкомат отключен (т. к. поставлен на ремонт), и он не может не то что «съесть», а даже принять карту (картридер нерабочего банкомата блокируется металлической «шторкой»). Поднять «шторку» практически невозможно. Это я и объясняю. «Совершенно верно, - соглашается голос. - Я пробовала - у меня не получилось. Поэтому я решила вставить карту туда, откуда выдают деньги». «Так презентор тоже закрыт шторкой!» - говорю ей. «Вот именно, - снова соглашается собеседница. - Я взяла пилочку для ногтей и приподняла ее...»

ВАШЕ ПРИКАЗАНИЕ ВЫПОЛНЕНО

Друг моего знакомого еще в советские времена ходил на научно-исследовательском судне «Дмитрий Менделеев». Однажды у них произошла следующая история. Боцман, который служил на этом судне уже очень давно, имел собственную коронную подколку над молодыми матросами. При переходе экватора он подходил к тому, кто находился в плавании первый раз, и серьезной физиономией говорил следующее: «Наш корабль скоро будет переходить экватор. Так как при переходе экватора меняется состав воды, то нам необходим облегченный якорь. Поэтому одну лапу надо удалить». С этими словами он давал в руки молодому пилку по металлу и подводил его к якорю. Молодой начинал пилить (представьте себе якорь океанского судна и сколько времени надо, чтобы его перепилить), а остальная команда укатывалась со смеху. Молодой матрос быстро понимал, что его обманули и покатывался вместе со всеми.

Но однажды боцман нарвался... После того как на эту удочку попался очередной молодой матрос, команда, свободная от вахты, сидела в кают-компании и прикалывалась над новичком. Спустя примерно двадцать минут приходит матрос и докладывает, что «ваше приказание выполнено - лапы нет». В кают-компании наступила мертвая тишина.

- Что??? Ножовкой...?

- Ну, с пилкой я до утра бы провозился. Я сходил в трюм за автогеном. И автогеном ее...

Боцман пулей выскочил на палубу - и точно, якорь сиротливо лежал с одной лапой. Боцман получил хороший пистон от капитана и больше так не шутил.

[30 января 2014 г. - 13:20:35]

ГОРЯЧИЕ ОБЕДЫ ДЛЯ БЕЗДОМНЫХ ЛЮДЕЙ

С сегодняшнего дня каждый четверг в 14.00 на базе муниципального учреждения Центр социальной адаптации лиц без определённого места жительства «Преодоление» местная религиозная христианская организация «Армия Спасения в г. Петрозаводске» организует дополнительные обеды для бездомных граждан. Акция продлится весь зимний период.
Напоминаем, что в Центре «Преодоление» ежедневно организовано горячее питание для лиц без определённого места жительства. За порцией горячего вермишелевого супа и горячим чаем в учреждение каждый день обращается около 30 граждан, находящихся в трудной жизненной ситуации. Помимо получения питания бездомные граждане пользуются услугами фельдшера, специалистов по социальной работе, юрисконсульта и психолога.

Традиционно местная религиозная христианская организация «Армия Спасения в г.Петрозаводске» в 12.00 каждую субботу по адресу: ул. Кемская, 15, кормит горячим обедом нуждающихся. Теперь и по четвергам на базе «Преодоления» христианская организация будет помогать лицам без определённого места жительства и занятий.

Уважаемые пользователи нашего сайта, обращаемся к вам с просьбой по возможности передать эту информацию людям, оказавшимся в сложной жизненной ситуации. Ведь эта категория граждан не имеет возможности получать информацию из интернета. Если вы увидите на улице на морозе человека, ищущего еду в мусорном баке, просто сообщите адрес, где ему окажут помощь.

Центр «Преодоление» (ул. Кооперативная, д. 7-а)

Организация «Армия Спасения в г.Петрозаводске» (ул. Кемская, 15)

С уважением, редакция газеты «Мир Карелии»
[24 января 2014 г. - 13:06:55]

НАЦИОНАЛЬНОСТЬ БЕЗРАЗЛИЧНА, ОПЛАТИМ САМОЛЕТ

* * *

Мой отец работал в одном танковом НИИ. В 70-е и 80-е годы для решения каких-то производственных проблем потребовалось направить пару специалистов в Харьков. Их фамилии были не то чтобы необычные, но забавные: «Татарин» и «Пеший». А их отправка к заказчику была подтверждена телеграммой: К ВАМ НАПРАВЛЕНЫ ПЕШИЙ ТАТАРИН. Видимо, представив себе пешего татарина (даже не конного), добирающегося в Харьков из Ленинграда, заказчик направил в НИИ телеграмму: НАЦИОНАЛЬНОСТЬ БЕЗРАЗЛИЧНА, ОПЛАТИМ САМОЛЕТ.

* * *

Учась на вечернем отделении в институте, подрабатывал грузчиком.

Наш бригадир любил говорить так:

- Вы не грузчики, вы инженеры по укладке грузов.

* * *

Потерял iphone. Пытался звонить - не берут трубку.

Пишу SMS: «Если вы нашли телефон, пожалуйста, верните».

А мне приходит ответ: «Прости, чувак, я так давно хотел айфон...»

* * *

Зашли в Атриум (торговый центр в Москве на Земляном валу) с друзьями - посмотреть, что за фильмы там идут. Перед нами идёт пара - такая вся расфуфыренная донельзя, все усыпанные пакетами-пакетиками-пакетищами. Он ее нежно приобнимает и говорит: «Да, клёвые сапоги. Жалко, что я жадный, а так я бы тебе их обязательно купил!»

* * *

Одна моя подруга посещала курсы бухгалтеров. И вот преподаватель объясняла им, что в бухгалтерии небрежности и неаккуратности быть не должно, и если Вы, мол, вдруг нечаянно допустили ошибку, то надо аккуратно ее исправить, написать «Исправленному верить», поставить подпись и печать.

И вот пришло время контрольной работы. В группе был один слушатель - азербайджанец. И вот преподаватель увидела, что он старательнейшим образом стирательной резинкой трет какую-то надпись. Когда работа была сдана, вокруг образовавшейся дырки была сделана надпись:

«Дырку дыркой не считать. Вокруг дырки верить».

* * *

Зашел на склад охранник, спрашивает у кладовщика: «Как с вашего телефона, на городской позвонить? Через девятку?»

Ответ кладовщика: «Неа, через десятку!»

Охранник: «Эт как???»

Кладовщик: «Блин, кладешь рядом с телефоном десятку нам на пиво и звони куда хочешь...»

* * *

Я мужчина, голос - бас.

Звонок телефона. Поднимаю трубку, говорю:

- Да, слушаю вас.

Из трубки женский голос:

- Алена, это ты?

* * *

Один мой товарищ привел подругу в свою холостяцкую квартиру...

А утром на кухне на нее заорал:

- Ты зачем вымыла сковородку?

- Она же грязная была!

- Это не грязь, это - МАСЛО!!!

* * *

Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой, дождался автобуса, зашел и сел за двумя девушками, и услышал;

- А что у вас там с Димкой?

- Да расстались мы, козел он.

- Так в чем дело-то???

- В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170 тысяч, ну это простая, а мне нужно немного наворотов, ну это уже 200 штук. Он получает 20-22 в месяц, то есть если по 18-19 в месяц платить, то примерно за год рассчитаемся. Ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. Курить он, наверно, бросит. Жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?

- Да все отлично. Ведь, может, он даже больше зарабатывает. Только тебе не говорит.

- Ну вот, а мне он сказал «ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ»

P. S. Кто бы ты ни был, Димка, от своего лица присуждаю тебе орден «Русский мужик» первой степени!

* * *

Дело было прошлым летом. В субботу, рано утром, часов этак в 9, мы с друзьями выехали из Москвы, чтобы присоединится к уже тасующимся с пятницы на даче студентам-одногруппникам. Когда до пункта назначения оставалось минут десять езды, получаем звонок с просьбой купить чего-нибудь к шашлыкам, ну, например, красного вина.

А надо сказать, что дача была в какой-то уж очень деревенской местности с одним единственным магазином типа сельпо. Останавливаемся, заходим в магазин. За прилавком огромная сельская бабища со следами серьезного отдыха на лице, за ней - огромная полка с батарей всевозможных бутылок спиртных напитков, надо сказать, были и дорогие. В магазине с утра пораньше уже тусуется пара местных аборигенов с красными носами. Между нами и продавщицей происходит приблизительно такой диалог:

МЫ:

- Доброе утро, скажите, у вас Божоле есть?

На что тетка отвечает, даже не оборачиваясь к полке:

- Божоле? А Божоле уже... РАЗОБРАЛИ!!!

* * *

Решил было построить баню. Привез кирпич, нанял рабочих, начали делать... Приезжаю уставший вечером после работы, а мне печник и говорит, что, мол, глины не хватает.

Делать нечего, хватаю мешки - и в карьер. Я почти доехал до места, когда сообразил, что лопату-то не взял, делать нечего, и тут я вижу работающий магазинчик «продукты». Уговорил молодую продавщицу дать мне лопату, а в залог дал ей 500 рублей. Накопал глину, устал как бобик...

Подъезжаю к магазину, заваливаю с лопатой и чуть не офонарел, народу как в мавзолей...

Я нагло иду к прилавку, чтобы в очереди не стоять, возьми да и брякни: «Девушка, купите лопату», она, улыбаясь, забирает лопату, отдает мне 500 рублей. В очереди началась легкая паника. Мужичок какой-то сорвался с места и убежал. Я в другом отделе купил шоколадку для продавщицы (там народу почти не было) и объяснил остолбеневшим покупателем, что это залог... И когда я поблагодарил продавщицу, на пороге появился «самый сообразительный» с пятью лопатами наперевес, магазин заполнился хохотом, а я быстро ретировался, дабы не получить этими лопатами по хребту...

[22 января 2014 г. - 14:56:00]

В ПЕТРОЗАВОДСКЕ СОБИРАЮТ ТЁПЛЫЕ ВЕЩИ ДЛЯ БЕЗДОМНЫХ

«Подари тепло бездомным!»: с таким призывом обращается к горожанам Петрозаводский центр социальной адаптации лиц без определённого места жительства «Преодоление». Их подопечные страдают сейчас из-за сильных морозов. Людям не хватает тёплой одежды и обуви.
Сегодня в Центре социальной адаптации постоянно живут 39 бездомных, помимо них, сюда ежедневно за помощью приходят десятки людей, и все они нуждаются в поддержке.

Подобные мероприятия Центр социальной помощи проводит каждый год. С начала этой акции, а она стартовала с первыми морозами, откликнулось около ста семей. В центре собрали уже более тысячи единиц одежды.

По сведениям директора Центра социальной адаптации лиц без определённого места жительства 'Преодоление' Дмитрия Лябегина, в Петрозаводске около 800 граждан не имеют крыши над головой. Эти люди нуждаются в самом широком спектре помощи, но в первую очередь – в тёплой одежде. Необходима мужская обувь больших размеров, мужские куртки, пуховики, пальто, рукавицы, варежки, шарфы.

Жители Петрозаводска могут помочь бездомным и нуждающимся согражданам тёплой одеждой и обувью. Приносить зимние вещи можно по адресу: г. Петрозаводск, ул. Кооперативная, 7-а.

[20 января 2014 г. - 17:22:43]

БЕЗДОМНЫМ НУЖНА ТЕПЛАЯ ОДЕЖДА

Центр социальной адаптации лиц без определённого места жительства «Преодоление» продолжает приём одежды и обуви для бездомных граждан.
Уважаемые горожане! Ежедневно в муниципальное учреждение за различными видами социальной поддержки обращается от 20 до 40 человек, не имеющих крова и крыши над головой, и ваша помощь (особенно в период сильных морозов) как никогда актуальна!

Центр с благодарностью примет чистую одежду и обувь:

мужскую обувь любых размеров (желательно зимнюю);

свитера, толстовки, жилеты;

мужские куртки, пуховики;

брюки, джинсы;

шапки, рукавицы, перчатки, шарфы.

Одежду и обувь можно передать в любое удобное для Вас время по адресу:

г.Петрозаводск, ул. Кооперативная, д. 7-а (режим работы учреждения круглосуточный).

Телефоны для справок: 57-64-49, 73-13-55.

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

© ООО РК "Мир". 2008-2018 г.
Директор: Андреев Юрий Алексеевич
Редактор: Татьяна Кильцова
Идея, дизайн, программирование: Владислав Петров


Пользователей онлайн:278
Время генерация страницы: 0.147370100021

Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования