[22 ноября 2012 г. - 00:00:00]

ЯПОНСКИЙ ПРИБОР ОСВОИЛИ

Рассказывал как-то один мой знакомый историю из жизни медиков.
Получило как-то одно язвенное отделение новый японский прибор со световодами для обследования кишечника. Причем световодов было 2 - один оральный, второй анальный. Разницы между ними практически никакой.

Пока наши кулибины осваивали прибор и тренировались друг на друге, оральная часть поломалась.

«Аааа, елки-палки», - сказали российские медики и хотели задвинуть прибор в дальний угол. Но не тут-то было. Поступил к ним пациент на исследование, и как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился насчет прибора, кому-то куда-то доложили раньше времени - и вот теперь перед медиками стоял майор-вояка с направлением на обследование именно этим прибором.

После краткого совещания решено было провести обследование через рот, но анальным световодом. Световод новый, никем не использованный вот только в отверстие ротовой распорки не проходил - он был чуть потолще.

Немного почесав головы, медики приспособили под распорку какое-то металлическое кольцо из тех, что первыми подворачиваются под руку и попытались засунуть сетовод майору. Ну что тут поделать - бывают люди, которым трудно даже таблетки глотать, не то что световоды. Майор был из таких. Я не знаю, пользовался ли он в войсках кусачками для перекусывания колючей проволоки врага, но металлическое кольцо его мощные челюсти разломили на 4 куска и перекусили новый японский световод, который он и выплюнул.

Причем тут круглые глаза, спросите вы? Через пару дней из Москвы приехал специалист из филиала фирмы, японец. Так вот, когда он увидел перекусанный анальный световод, с отпечатками зубов - его глаза стали не только круглыми, они еще и на лоб полезли вместе с очками. Он долго крутил световод в руках и что-то шептал по-японски. Как воспитанный человек он не стал задавать лишних вопросов, а собрал запчасти и уехал в фирму, пообещав прислать новый агрегат. Говорят, что даже в самолет он садился с такими же широко открытыми глазами.

[20 ноября 2012 г. - 00:00:00]

БЛАГОТВОРИТЕЛЬНАЯ ПРОГРАММА «МУМИКИ»

Не каждый ребенок воспитывается в благополучной семье. А воспитанники детских домов чаще всех переживают родительскую депривацию при отсутствии родителей или даже при живых родителях.
Воспитанники данных учреждений имели негативный опыт семейных отношений или вообще не имели семьи. Поэтому создание собственной семьи, отношение к детям, их воспитание является одной из главных проблем подготовки их к самостоятельной жизни.

Они или не могут создать собственные семьи, или создают неблагополучную семью, которая иногда распадается. Их дети могут стать воспитанниками детских домов.

С целью предупреждения таких случаев, необходимо помочь воспитанникам детских домов избежать негативного опыта и скорректировать их семейные отношения и воспитание детей в семье.

Благотворительная программа:

Социально-педагогический клуб «Мумики» для детей выпускниц детских домов, социально реабилитационных центров Карелии.

Обоснование проекта:

Целевая группа: юные беременные женщины, молодые мамы из числа выпускниц сиротских учреждений или находящиеся в группе риска и в трудной жизненной ситуации.

Цель:

информационная, психологическая поддержка молодых мам выпускниц детских домов и юных мам в трудной жизненной ситуации, обучение навыкам материнства и интеллектуальное развитие их детей; материальная помощь по необходимости.

Форма работы: Детский развивающий клуб для детей по двум основным группам (от 0 до 1 года и от 1 года до 6 лет). Каждое занятие клуба будет направлено на совместное творчество мамы и ребенка.

Задачи проекта:

1. Подготовка воспитателей – организаторов развивающих занятий для детей по двум группам: от 0 до 3-х лет и с 3-х до 6 лет;

2. Подготовка материальной базы для организации развивающих занятий.

3. Привлечение к клубу воспитанниц детских домов с детьми.

4. Организация и проведение еженедельных занятий по двум группам.

Ожидаемый результат: Получение навыков осознанного материнства выпускницами детских домов; творческое, интеллектуальное развитие их детей; укрепление положительной эмоциональной связи между молодой мамой и ее ребенком.

[20 ноября 2012 г. - 00:00:00]

НОВАЯ СЕМЬЯ

Самое дорогое, любимое слово для каждого из нас «мама». Но, к сожалению, не каждый ребенок может назвать человека «мамой» и не у каждого есть своя семья.
Самое дорогое, любимое слово для каждого из нас «мама». Но, к сожалению, не каждый ребенок может назвать человека «мамой» и не у каждого есть своя семья.

В настоящее время в городе Петрозаводске 608 детей-сирот, социальных сирот, детей, оставшихся без попечения родителей: 142 ребенка находятся в детских домах, 89 проживает в специализированном доме ребенка, 466 проживают в замещающих семьях... К счастью, у этих 466 есть своя новая семья, у них есть мама, близкие люди.

Почему я пишу об этом? Прежде всего потому, что я очень хочу помочь детям найти семью. Хочу, чтобы они жили в кругу близких людей, чтобы у них был свой дом. Дом, в котором их поймут, «где надеются и ждут, там, где забудут о плохом». Да – это их дом!

С 2000 года мной и моими коллегами СРЦ «Возрождение» в семейно-воспитательные группы помещено 107 детей (сейчас их значительно больше). Большинство из них остались в этих семьях. Работая с замещающими семьями 12 лет, я многое увидела и поняла, как специалист, как друг, как человек, неравнодушный к судьбе детей, оставшихся без попечения родителей.

Об этом я хочу рассказать. Может быть мой опыт будет не всем интересен, но я точно знаю, что он полезен тем, кто готовит родителей и детей к новой семье и конечно тем, кто живет в такой семье, кто ждет поддержки и ответов на многие вопросы...

Самое главное: семья (7-я) должна быть готова принять ребенка: не только родители, но все члены семьи (дети, бабушки и дедушки, все родственники). Ведь ребенок становится членом их большой семьи. Принять его таким, как он есть, со всеми хорошими и плохими качествами, его особенностями и проблемами.

Помните, пожалуйста, что не вы выбираете ребенка, а ребенку специалисты выбирают семью. Очень много проблем будет решено, если ребенку правильно подберут семью. И еще одно: ребенка необходимо подготовить к новым условиям жизни…

Промежуток от первого знакомства до помещения в семью чаще всего бывает очень коротким. Гостевой период сокращается, возможности адаптации не учитываются. Если вы хотите, чтобы ребенок чувствовал себя в семье комфортно, то не только познакомьте его с традициями в своей семье, но и дайте ему (им) возможность поделиться своими предложениями, задать свои вопросы – это поможет ему сразу же почувствовать себя членом вашей семьи.

Очень не простой вопрос. Как называть родителей? И когда прозвучат слова «мама» и «папа»? Тем, кто берет ребенка, я всегда говорю: «Не забывайте, вы – родители-воспитатели на период адаптации ребенка».

В середине ХХ века было доказано, что важнейшим условием развития маленького ребенка является наличие тесных и стойких эмоциональных связей с матерью (или другими взрослыми, заменяющими мать). Отсутствие таких связей получило название «материнской депривации». Мы должны понимать, что постоянство материнской заботы служит предпосылкой возникновения у ребенка чувства доверия к миру, которое необходимо для нормального развития ребенка. Если этого не произойдет, то у ребенка постоянно будет тревога. И на фоне этого он не только будет отставать в плане психического развития, но и будут происходить качественно другие изменения, такие как: несвязанность мышления, мотивации, поведенческих реакций. Дети приспосабливаются к жизни, происходят манипуляции. Поэтому, чем меньше ребенок, тем быстрее должен получить защиту в лице мамы.

Необходимо помнить, что важна степень эмоциональных связей матери и других членов новой семьи. В процесс защиты, принятия ребенка, адаптации включаются все члены семьи. Наблюдателей не должно быть, тогда и у ребенка не будет страха, появится чувство защищенности и доверия к семье, а потом и в целом к окружающему миру. Это эмоциональная связь членов семьи – главный успех замещающих семей.

Не педагогические приемы, не ваш родительский опыт, не опыт ваших родителей, а четкие роли в семье по оказанию помощи ребенку помогут в решении возникших проблем.

Как правило старшие дети не сразу скажут «мама», «папа». Им необходимо время, особые условия. Предложите им право выбора (можно по имени, имени-отчеству или сразу мама и папа).

И еще одно: не любая семья может взять ребенка.

если в семье кто-то серьезно болен;

если вы потеряли близких вам людей;

если в семье есть осужденный, подследственный;

помните, что ребенок не сможет вам помочь, если дело идет к разводу.

Ни в коем разе не ставьте себя перед выбором: ребенок или мама; ребенок или муж; ребенок или материальный достаток и т.д.

Только счастливая семья может сделать счастливым другого.

Власова Галина Алексеевна
[20 ноября 2012 г. - 00:00:00]

СТАНЬ ДЕДОМ МОРОЗОМ ДЛЯ РЕБЕНКА ИЗ ДЕТСКОГО ДОМА

Уважаемые жители Петрозаводска и Карелии, более 500 мальчишек и девчонок, проживающих в детских домах нашего города и Республики, с нетерпением ждут Нового года, веселого торжества, подарков и новых друзей!
Мы просим Вас принять участие в благотворительной акции «Стань дедом Морозом для ребенка из детского дома», которая поможет нам организовать волшебный праздник для них.

Мы призываем всех жителей и организации Республики откликнуться на наш призыв и сделать новогодний праздник для детей, оставшихся без родителей, интересным и запоминающимся. Вы можете протянуть руку помощи ближнему и поделиться теплом своего сердца. Потому что именно наша доброта и бескорыстное участие в судьбах детей и может помочь обществу вырасти духовно, стать лучше. Проявите милосердие сегодня, и завтра ваша забота и участие вернутся к вам стократно, а особенно в канун светлых праздников — Рождества и Нового года.

27 декабря в Петрозаводск съедутся дети из 12 карельских детских домов, их ждет незабываемый день, полный радости и веселья. Этим детям так не хватает чудес, давайте их новогоднюю мечту осуществим вместе и подарим веселый праздник!

Владислава Соколова, руководитель Карельского регионального благотворительного фонда «Материнское сердце»
[16 ноября 2012 г. - 00:00:00]

АСТРОНОТУС ТЫ МОЙ

Работаю на выставке рыбок экскурсоводом. Посетители - молодая пара.
Я:

- Астронотусы интересны тем, что привыкают к хозяину. Если один человек за ними долго ухаживает, кормит их, то они дают себя гладить и поиграть с собой. Но если вдруг хозяин про них забывает, они ложатся на дно, притворяются мертвыми или больными.

Парень (тихонько девушке):

- Прям как ты...

ДУРАЦКАЯ ПРИВЫЧКА

Как я отучал соседа по комнате стучать ногами. Короче, работаем в офисе, посадили нового программиста, все нормально, одна проблема - стучит ногами, пока пишет проги. Не то чтобы очень громко, но достаточно слышно и неравномерно. За день достает конкретно.

Ну не знаю, мыслительный процесс у него так поставлен. Что я сделал.

Начинает стучать, я в свою очередь тоже начинаю стучать ногтями по столу в том же ритме, через минуту начинаю ускорять темп, мне то рукой легко это сделать, а ему нет, и поскольку у него это неосознанно, он начинает гнаться за моим ритмом. Я еще ускоряю темп, короче, через пять минут он молотит ногами как зайчик-с энерджайзер. И быстро устает. Еще через минуту в комнате тишина на час минимум. Хорошо...

ФОРМУЛИРОВОЧКУ ИЗМЕНИЛА

История произошла на большом металлургическом комбинате!!! В команду аудиторов направили молоденькую девушку практикантку. Ну и после очередной проверки цеховых складов попросили девушку занести все данные в компьютер, та, конечно, села работать, долго сидела и к концу дня выдала результат.

Хорошо, что кто-то решил перед отправкой отчета начальству пробежать по нему глазами. Этот кто-то обнаружил, что на складах в больших количествах находится такой пункт, как «собачка лысая». После долгих обсуждений с коллегами никто так и не смог вразумительно сказать, что это такое.

Вызвали практикантку, оказалось, что ей не понравилась формулировка «кабель голый», и она написала как-то по тактичнее, и ее даже не смутило, что эта «собачка» хранится на складе в разных диаметрах и упакована бобинами.

ТАКАЯ РАЗНАЯ ДРУЖБА

Женская дружба:

Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.

Муж обзвонил 10 лучших подруг, все сказали, что она у них не ночевала.

Мужская дружба:

Муж не пришел ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.

Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали, что он ночевал у них, еще 5 сказали, что он до сих пор у них.

ДИМАААН, ВЫХОДИ!

Я уже привыкла, что у нас во дворе живет толпа детей, которым лень позвонить в домофон, они просто орут под окнами, как в старые добрые времена: «Маааааам!» или «Димааан, выходи гуляяять!», а в ответ: «Я не могууу, меня мама наказалаааа!»

Сегодня же случилось нечто эпичное

Димана мама отпустила гулять.

Нет, блин. Сижу, чаек пью - и тут такой жуткий бас со двора: «Василий Аркаааадьииич, выходитееее, мы вам принесли отчееееты!». Я офигела! Выглядываю, а там штук пять мужиков в костюмчиках под окнами, бумажками машут.

ПИШИ РАЗБОРЧИВЕЕ

У жены такой почерк неразборчивый, что невозможно почти ничего понять и даже прочитать. Оставила на столе утром записку, так я целый час мучился, расшифровывая. Что именно надо сделать с пылесосом - не понял. Про кастрюлю, картошку - ничего толком не разобрал. Еще было про мусор - вообще сплошные каракули. Единственное предложение, которое легко было понять, потому что написано четким и ясным почерком: «Котлеты в холодильнике, не ешь холодными, подогрей!».

ОБИДЕЛАСЬ

Входим с мамой в кабинет - оформляем дарственную на квартиру. Я - дядя 102 кг, рост 183, рожа не подарок.

Женщина за столиком:

- Итак, здесь присутствуют Иванова Анна Петровна, Иванов Сергей Николаевич...

Я:

- Да

Женщина, кладя на стол некую бумагу:

- Кто из вас Анна Петровна, подпишите...

...Я подошел и взял ручку - обиделась, кричала...

[09 ноября 2012 г. - 00:00:00]

ДУ Ю СПИК ИНГЛИШ?

Рассказала хорошая знакомая. Несколько лет тому назад отдыхала со своими подругами в Италии.
Иностранными языками не владели совсем, тихо-мирно лежали на пляже. Вдруг подходит местный торговец, что-то лопочет на итальянском, подруги пожимают плечами, мол, ничего не понимают. Этот симпатичный итальянец начинает задавать каверзные вопросы: Ду ю спик инглиш? Парле ву франсе? Шпрехен зи дойч?

Естественно, реакция - просто пожимали плечами, всем видом показывая, что ни черта не понимают.

Картинка маслом: итальянец наклоняется над одной, с жалостливой улыбкой стучит по лбу и говорит: ПИНОККИО.

Занавес. По приезду домой все пошли на языковые курсы!

НУ НАДО ЖЕ ТАК ПРИДУМАТЬ

Случилась эта история в 90х годах. Поехали мы с другом Коляном в Финляндию, чтобы выбрать ему сантехнику в новую квартиру. А так как в те года понятия «биде» в стране не существовало, то в голове любого русского человека под словом «сантехника» подразумевалось: раковина, ванна, унитаз. Заходим в магазин и видим симпатичненький комплектик сантехники, только в бачке унитаза помимо кнопки слива есть еще мягкий шланг с вентилем на конце. Совершенно непонятная нам русским штука. Колян решил выяснить предназначение этого предмета у продавца. Продавец (финн) пытался очень корректно объяснить, что это для интимной гигиены. Колян грустно посмотрел на финна и изрек: «Нет, ну надо же так придумать. Ладно! Пусть будет. БУДУ ЗУБЫ ЧИСТИТЬ». Надо было видеть глаза финна.

БАМ-БАМ-БАМ

Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: «А ты знаешь, что у барабана внутри?». Больше мальчик никого не беспокоил...

КТО ТЫ, ЧЕЛОВЕЧЕ

В выходной было дело, дома. Притих у меня 4-летний маленький сынуля где-то. А это значит, что-то делает не то. Захожу к нему, а он взял мой сотовый и клавиши жмет без остановки. Ну ладно, думаю, жмет и жмет... Потом гляжу, валятся ответы, что абонент их принял, и много так, штук 20 при мне только. Наотправлял он много всякой фигни, типа: «Плалрыаи ыппы врцкп йфкы!», и все разное, видимо, на тарабарском, и все одному человеку, причем я его почти не помню, чужой какой-то. Ну и забыл до вечера...

Долго чувак терпел... Вечером приходит смс: «Ты кто, человече? И что ты куришь?».

ПРИНТЕР НЕИЗВЕСТНОЙ МАРКИ

На работе:

111: У меня не печатает принтер, можете заменить картридж?

222: Какой марки принтер стоит?

111: Невлет-Раскард 1200

222: Бухгалтерия?

111: Да!

222: Ну понятно...

БЕЗ УЧАСТИЯ АВТОМАТИКИ

Пару лет назад наблюдал картину.

Еду в скоростном поезде Москва - Санкт-Петербург, как именно называется, не вспомню. Новый комфортабельный сидячий вагон - удобные кресла, широкие проходы между ними, телевизоры большие, в общем, все удобно. Выход в тамбур - по широкому коридору, сам тамбур отделен большой стеклянной дверью. Нажимаешь на большую подсвеченную кнопку сбоку, 3-5 секунд пауза, звук сработавшей пневматики, и дверь плавно уходит в стену. Кто ездил уже, наверное, узнал, что за поезд.

Покурить в тамбур выходит дяденька, такой, знаете, ОЧЕНЬ коренастый, медведистый даже, но не толстый, подтянутый, на самбиста или дзюдоиста похож. Подходит к двери, берется за ручку, пробует открыть, не получается. Еще раз дерг - никак. Встал чуть поустойчивее и одной рукой задвигает эту грешную дверь в стену без участия автоматики. Покурил, возвращается, здесь его уже поджидает проводник, видимо, наблюдавший предыдущую сцену и болеющий за свой вагон. Через стеклянную дверь показывает дяденьке на большую подсвеченную кнопку, тот кивает, нажимает на нее и... уже знакомо упирается и открывает усилием одной руки!

Напомню, между нажатием и открыванием 3-5 секунд. Проводник в легкой прострации. Не оскудеет земля русская!

[02 ноября 2012 г. - 00:00:00]

БАССЕЙН НА УЛИЦЕ ХЕЙККОНЕНА В ЭТОМ ГОДУ НЕ ОТКРОЮТ

В этом году планировалось открытие нового бассейна по улице Хейкконена, но из-за некачественно выполненных подрядчиком работ - Администрация не приняла объект.
В ближайшее время будет проведен аукцион по поиску компании подрядчика, которая возьмется за уже начатую работу. В лучшем случае бассейн теперь откроют в апреле следующего года.

«Мы не собираемся только «для галочки» осваивать деньги бюджета и принимать некачественную работу. Подрядчики пытаются диктовать свои условия и говорят нам , что мы примем любую работу лишь бы в срок, но они ошибаются, - прокомментировал Евгений Борисович Журавлев. За несоблюдение установленных сроков предусмотрены штрафные санкции, сорок тысяч за каждый день за просрочку ремонта дорог проспекта Ленина уже платит подрядная организация». - добавил он.

Наталья Нема
[02 ноября 2012 г. - 00:00:00]

КАК ПОБОРОТЬ СТРАХ ОБЩЕНИЯ

Про тренинги. Рассказала моя подруга - любительница всяких там «Как стать уверенной в себе», «Как изменить свою жизнь всего с помощью пуговицы», «Как полюбить мир» и т.п.
На одном из тренингов им дали задание: чтобы побороть страх общения с не очень приятными людьми, нужно на улице подойти к самому настораживающему человеку, познакомиться с ним, завязать диалог, типа «здравствуйте, вы мне так понравились, мне бы хотелось пригласить вас на чашечку кофе и пообщаться с вами, давайте обменяемся телефонами». Девушка вышла из помещения, где проходил сам тренинг, и решила не откладывать на завтра, то что можно сделать прямо сейчас. К счастью, рядом, на остановке, стоял мужчина - то что надо: в два с половиной метра ростом, килограмм 200, с бутылкой водки в руке и с лицом, не отягощенным интеллектом. Она начала стандартную заготовку: «здравствуйте, вы мне так понравились, мне бы хотелось… бла, бла, бла (дальше одна скукотища)». Мужчина посмотрел на нее округлившимися глазами и спросил: «Откуда вас всех повыпускали?! Ты уже четвертая за последние полчаса подходишь!»

КЛИН КЛИНОМ

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. «Чтоб всё вышло и закончилось, - сказал он врачу». Принял сразу два разных, для надёжности, если одно не поможет, так другое поможет.

Я ВАС ПОНИМАЮ

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на запрет родителей, врачей и огромную гипсовую повязку на ноге. Внутри всё размокло, и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она «впитала воду». На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил: я понимаю, почему вы это спрашиваете, но нет.

ЗАПИСКИ СТОМАТОЛОГА

«У моего пациента съёмный зубной протез плохо держался на десне. Поэтому он додумался приклеить его клеем для обуви».

ДЕНЕЖНЫЙ ПЕРЕВОД

Из жизни приличного банка…

Пришел славный житель славного Киргизстана. С русским языком слегка не дружит. Хочет отправить 50 долларов на родину своей семье. Народу - тьма, операционист работает на четыре клиента. Дали этому заявление на перевод, чтоб заполнил, кому и сколько будет отправлять.

Стоит пишет - что-то бормочет себе под нос. Дает заявление - там написано «50 (Пипясят)». Операционист устало вздыхает и по буквам диктует, как правильно написать ПЯТЬДЕСЯТ…

- Нэт праблем, - отвечает славный житель.

Переписывает по-новому, опять потеет, бормочет…

Показывает: 50 (ПЕНДЕСЯТ), операционист грустнеет, клиенты все смеются, славный житель начинает краснеть…

Операционист пишет на бумаге слово «Пятьдесят» для образца.

Опять переписывает, что-то у него не получается, рвет заявление, просит еще одно…

Заполнив новый бланк, весь светится от счастья. Операционист читает: 100 (СТО)

УРА!!!

- Вот только, пожалуйста, укажите на заявлении наименование валюты!

- Нэт праблем.

Пишет и гордо возвращает обратно…

100 (СТО) ЗЕЛЕНЫХ

Операционист был в полном ауте.

ЦЕЛУЮ ВСЕХ

Старушка очень приличного возраста в банке должна подписать чек и не знает, как это сделать.

- Подпишите так, - объяснили ей, - как вы обычно подписываете письма.

Старушка кивнула и вывела на чеке каллиграфическим почерком: «Целую всех, ваша тетя Агата».

ГОТОВ ЛИ ГОРОД К ЗИМЕ

Как водится из новостей. Вице-губернатор Петербурга на вопрос журналистки, готов ли город и ЖКХ к зиме, ответил просто.

- Я бы разделил эти вопросы.

То есть город знает, что зима будет, а ЖКХ не знает.

[25 октября 2012 г. - 00:00:00]

БАРСИК, КЫС-КЫС

Иду вчера мимо дома, слышу странные звуки. Поднимаю голову: на балконе седьмого этажа мужик тихо-тихо вещает в мегафон на весь двор: «Барсик! Кыс-кыс, иди домой!».
ХОЧЕШЬ СКАЗКУ РАССКАЖУ

Вчера. Сын:

- Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.

- Давай.

- Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, а кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, но грязный, по этому никому не нужный. Потом пошел дождь. И его заметили и забрали к себе, - засыпая закончил сын.

Я (любопытно же):

- А почему забрали?

- Ну, дождь же прошел. Стал чистый... - сонно отвечает сын.

- Хм, а мораль есть?

Сын (ворчливо, раз спать не даю):

- Мыться надо чаще, и тебя заберут!

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В АПТЕКУ

Дело было в 1998. Работал я на фирме алюминиевых конструкций - окна, двери... Горит заказ на дверь в аптеку, ребята спешно собираются, и тут выясняется, что доводчиков на такие двери нет, а есть один для дверей весом килограмм за сто, а наша - от силы тридцать. Начальник: «Фигня! Подрегулируете». Ладно, ребята ставят все это в аптеку.

Дня через три звонок: «Что ж такое вы нам на дверь навесили, паразиты?! Нам старушек прямо к стойке забрасывает!». «Ничего! Все исправим!» - отвечает менеджер, потом кладет трубку и так раздумчиво выдает, - тридцать кг дверь, да семьдесят - старушка... Хоть этот нормально работает!».

СОКРАЩАЯ ПУТЬ

Работаю в торговом комплексе. Все внутренние стены сделаны из толстого стекла; для того, чтобы люди не путались, на уровне лица на стенах нарисована белая полоска сантиметров пять шириной.

На днях разыгралась эпическая драма. Женщина-покупательница, побродив по залу, решила выйти из отдела весьма оригинальным способом. Видимо, идти до дверей ей показалось далеко, и она, пригнувшись и наклонившись вперёд, решила пробежать под «ленточкой».

ВСЕ СВОЕ НОШУ С СОБОЙ

На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник...

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Рассказала знакомая учительница:

На доске объявлений в школе работники поликлиники повесили объявление. Всем учащимся начальных классов сдать мочу в кабинет №13. Что это 13 кабинет поликлиники, уточнять не стали. Каково было учителю, к которой каждую минуту приходил ребенок и норовил поставить ей на стол баночку!

ОГОНЬКУ НЕ НАЙДЕТСЯ

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит, я как истинный джентльмен поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса.

ЧАСЫ С КУКУШКОЙ

Стоим на остановке, проходят последние трамваи. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать).

Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса сильно пьяный мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: «Ё-моё, уже час ночи!». Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.

После минутной паузы кто-то из нас произносит: «Так вот они какие, часы с кукушкой...»

АГИТАЦИЯ

Иду, значит, сегодня по универу, прохожу мимо стены объявлений. Как всегда, бегло пробегаюсь взглядом и уже, пройдя было мимо, обнаруживаю на одном из объявлений внушительного размера надпись «СЕКС»(!) ...Не заметить невозможно... Соответственно ради интереса возвращаюсь на два шага назад, чтобы ознакомиться с содержанием объявления. Вторая строчка, написанная гораздо более мелким шрифтом, гласит: «Вот теперь я завладел вашим вниманием»(!!)А еще ниже: «Голосуйте за Петю Иванова в президенты Союза Студентов!».

[19 октября 2012 г. - 00:00:00]

НЕСЧАСТЛИВЫЙ БИЛЕТИК

Зарисовка из трамвайной жизни - милая барышня, получив у контроллера талончик, внимательно рассматривает его и задумчиво произносит: «Нда... несъедобный...»
ЧУТЬЕ

Тюмень. Битком набитый автобус после Дня Молодежи. Кондуктор:

- Ох, чувствую, не все расплатились...

Пассажир:

- Да Вам бы на Битву Экстрасенсов!

ОТРАВЛЕНИЕ

Моя знакомая - Марина ее зовут - работала на скорой помощи. Приехала она на вызов: семья отравилась грибами. Семья большая, грибов набрали много... Кого-то она госпитализировала, кому-то желудок промыла и дома оставила. Собралась уезжать. Тут подходит к ней мать семейства и спрашивает:

- Доктор, а с грибами-то что делать? Может их переварить?.

- Не надо, - отвечает Марина. - Ешьте так, я подожду.

ПОДАРОК

Трехлетний мальчик по имени Саша 1-го января находит под елкой подарок. Это детская удочка с магнитом и набор рыбок. Дикий восторг.

Мама:

- Скажи - у-доч-ка.

Ребенок (радостно):

- Са-ши-на!

ПОКУПКА

Из жизни.

Иду в магазин. Нужно купить туалетную бумагу и салфетки. У продавщицы спрашиваю:

- У вас есть в продаже туалетная бумага?

П: Нет.

Я: Ясно. А салфетки?

П: Тоже нет, - и немного подумав, добавляет, -но у нас есть газета.

ЗНАКОМСТВО

Подруга завтра выходит замуж за сантехника! А впрочем, все по порядку.

Подруга - интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в крупной компании, живет одна, снимает квартиру. Дальше с ее слов.

«В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все. Нахожу номер ЖКС, вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час. Думаю, как с ним расплачиваться… Ну не денег же давать! Сходила за бутылкой водки, все так делают.

Звонок в дверь. Открываю - на пороге стоит очень прилично выглядящий молодой человек с чемоданчиком. Говорю: «Проходите, снимайте курточку». Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень душевненько пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней на чай.

Пришел на чай, с тортиком, такой милый, я так пожалела, что у него профессия такая… Неподходящая…»

Рассказ от лица молодого человека: «Договорились с моим старым приятелем, что зайду в гости. Давно у него не был, номер квартиры не помню. Звоню, дверь открывает милая девушка. Ну, думаю, женился, а мне и слова не сказал. Девушка вешает мою курточку, я пытаюсь снять ботинки, а она говорит: «Не надо, я вам газетку постелю!».

Стою… Осмысливаю… Зачем и куда стелить газетку? Следующая фраза девушки повергает меня в окончательный шок: «Вот, туалет здесь, проходите». Стою, балдею… И тут она сказала про сломавшийся бачок! Понял! Меня приняли за сантехника… Мдааа… Хорошо выгляжу, наверно… Починил девушке бачок. Напросился на чай».

Завершение истории от лица подруги: «И тут он спрашивает, ехидненько так: «А что, сантехник так и не пришел?». Немой вопрос в моих глазах! Он: «Да я вообще-то юрист по профессии… Просто Вы были так настойчивы…»

Поженились-таки, спустя 4 месяца.

ШУТКА ВОДИТЕЛЯ

Сижу один в маршрутке, водитель садится в салон, говорит:

- Ща поржём...

Маршрутка забивается народом, все возмущаются, где этот водила ходит, а он вместе с ними возмущается. Потом говорит:

- А зачем нам водила? Я сам вас отвезу. И садится за руль.

Такой тишины я в маршрутках не слышал...

МОЯ ЗАРПЛАТА

Неделю назад женился... Сегодня возвращаюсь после работы домой - жена хвастается обновками. На вопрос о стоимости столь необходимого нового одеяния получаю достойный и аргументированный ответ: «Какая разница, это ведь моя зарплата!». Промолчал, вроде как и не поспоришь... Жена, немного подумав, говорит: «Любимый, прости, я не должна была так говорить... Теперь всё - НАШЕ! И твоя зарплата - тоже моя!».

ПАЦИЕНТ

Из нашей деревни один мужик к врачу поехал - нога разболелась. Врач больную ногу осмотрел и говорит:

- Покажите вторую.

- Не буду показывать! - испугался мужик.

- А в чём дело? - интересуется врач.

- Да если бы я знал, что и вторую ногу надо будет показывать, я бы её тоже… помыл.

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

© ООО РК "Мир". 2008-2018 г.
Директор: Андреев Юрий Алексеевич
Редактор: Татьяна Кильцова
Идея, дизайн, программирование: Владислав Петров


Пользователей онлайн:686
Время генерация страницы: 0.113525152206

Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования