[12 октября 2012 г. - 00:00:00]

ТАКСИ ЖДЕТ

Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал, уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси:
- Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.

- Ок, ждите звонка.

Перезванивает, смеется:

- У вас та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!

ГУРМАН

История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро «Тимирязевская», где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он, значит, на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку «СУСЛЯТИНА Г К». Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровенная продавщица лет 45-и) и говорит этак непринужденно: «Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу». В ответ продавщица поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, лицо ее быстро наливается пунцовым цветом, и она мрачно цедит сквозь зубы: «СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я...»

ВСЕ КУПИЛ

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.

Список выглядел так:

1. Окорочок или курица

2. Хлеб

3. Картошка

4. Морковь

5. Сметана

6. Молоко

Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик:

- Ты все купил, что я просила?!

Он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес:

- Абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне.

Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочок, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока.

С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

КЛИЕНТ ЖИВ

Пошел в воскресенье переоформлять договор на Интернет, так как живу на новом адресе. Девочка открывает мою карточку, там в графе примечание написано «Клиент уже 1,5 года не обращался в техническую поддержку, возможно, умер». Девочка невозмутимо дописывает туда «Клиент пришел с паспортом, точно жив».

ПОКАЖИ ЗНАЧОК

Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: «Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков».

Я ответил: «Без проблем, только не ходите в то поле...».

Офицер прям взорвался: «Мистер, со мной власть Федерального правительства!». Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. «Видишь этот значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблагорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял!».

Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место. Офицер был в чистом ужасе.

Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всю мочь моих лёгких:

«Твой значок! Покажи ему свой ЗНАЧОК!».

[05 октября 2012 г. - 00:00:00]

НАРОДНАЯ МЕДИЦИНА

У одного моего знакомого была тетушка - дама бальзаковского возраста, терзаемая время от времени радикулитом.
И вот во время очередного приступа нагрянул к ней оболтус-племянник, бывший тогда студентом технического ВУЗа. Тетушка ему, разумеется, стала жаловаться на жизнь. И он, чтобы как-то облегчить ее страдания и остановить поток стенаний, предложил: «А давайте я вас чем-нибудь разотру!».

Тете эта идея понравилась. После глубокого поиска в аптечке из горячительных препаратов был обнаружен только скипидар. Тетя покорно легла на кушетку и оголила поясницу. Племянник открыл пузырек и - вероятно, сказался юношеский максимализм - щедро плеснул жидкость на пораженную часть теткиного тела. Жидкость бодро заструилась по округлостям и впадинам, и несколько капель затекло - извините за натурализм - в зад почтенной женщины.

Эффект был молниеносен. Если бы Карл Льюис видел, как эта увесистая дама нарезает по квартире круги со скоростью курьерского поезда, он бы, наверное, навсегда ушел из большого спорта.

Но кульминация истории даже не в этом, а в реакции племянничка, который с доброй улыбкой в ответ на тетино хрипение выдал: «Ну надо же, как быстро прошло! Но Вы на всякий случай сразу так активно не двигайтесь - возможны рецидивы».

ПРИГЛАШЕНИЕ

Работаю в области связи. Пришло приглашение на конференцию по современным технологиям. В названии конференции - одна опечатка, даже не буква, просто лишний пробел. Но какой эффект! Привожу: ЭВОЛЮЦИЯ МОБИЛЬНЫХ У СЛУГ

КУКУШКА

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык. Шампанское было восхитительное, и время пролетело как-то незаметно. Приехав домой сильно пьяной, я тихонько открыла входную дверь, и кукушка в настенных часах, зараза, прокуковала ровно 4 раза. Я, не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.

На следующий день за завтраком муж спросил меня, во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. «Да, я слышал», - сказал муж. Я подумала: вот замечательно, пронесло. Но, помолчав минуту, он продолжил: «Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах». «Почему?» - спросила я. Муж продолжил: «Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала «вот зараза», прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и, прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и упала на паркет!

ЛЮБИШЬ КАТАТЬСЯ…

Сестра была еще совсем маленькая - только начала связно говорить.

Сидит, смотрит какую-то детскую передачу по телевизору. Там предлагают поиграть в такую игру: «Детки, мы будем говорить начало пословицы, а вы должны закончить». Ну и говорят какие-то пословицы, но поскольку сестра еще маленькая, пословиц не знает - то она просто молча смотрит.

И тут они говорят - ЛЮБИШЬ КАТАТЬСЯ....

Сестра смотрит на меня с удивлением и выдает - ТАК КАТАЙСЯ!

Этот тезис она вот уже 16 лет и несет по жизни. Какие там саночки...

ВЕРНУЛСЯ НИ С ЧЕМ

Работала в поликлинике врач по фамилии Погиба. Звонит как-то медсестра пациентам, приглашает их на прививку, а одна пациентка ей рассказывает:

- Я то сходила, сделала, а вот муж вернулся ни с чем.

- А что так?

- Говорит: «Пришел в поликлинику, смотрю на стенд - какой участок, кабинет, а там прямо на стенде написано, что врач нашего участка ПОГИБЛА. Ну, раз она погибла, я развернулся и ушел».

ЗАКАЗ

Работаю в фотостудии. Напарник на смене, приходит клиентка, женщина «вьетнамской национальности». Приносит она, значит, фотки на пересъемку (ну там, увеличить, заменить фон и т. п.). Напарник принимает заказ и спрашивает у нее фамилию, дабы записать на конвертике с заказом. На что она, с легкой печалью в голосе, отвечает:

-... а, пишите Вьетнам.

[27 сентября 2012 г. - 00:00:00]

НАШ НАРОД ГОВОРИТ КРАСИВО

Был я как-то в Баку в командировке. Нахожусь в одном из отделов.
Раздаётся звонок местного телефона. Ближе всех к аппарату сижу я и меня кто-то просит поднять трубку. Поднимаю и по привычке говорю:

- Да.

Долгая пауза.

Наконец женский голос:

- Вы приезжий, что ли?

Я чуть не обалдел:

- Как вы догадались?

- Вы сказали «ДА», а наш народ говорит красиво «Да-а-а»

О СЕБЕ

Из брачного объявления в газете «Моя семья»:

«Живу в деревне. Из хозяйства один кот. Если будем жить вместе, можно завести гусей, очень рентабельная птица. А пока мне и так хватает. Пью чуть-чуть для аппетита от случая к случаю, т. е. перед едой».

ОПЕРАТОР ЛОВИТ КАДР

ТВ-передача местного телевидения типа «Перехват». Прямой эфир. Мелкая авария: парень на Форде зацепил киоск. Корреспондент с микрофоном пытается уговорить водителя ответить на несколько вопросов. Тот не желает, уворачивается от камеры. Но немного подумав, вдруг соглашается.

Оператор ловит его в кадр и звучит вопрос:

- Как вы умудрились на ровном месте налететь на киоск? Вы, наверно, отвлеклись, разговаривали по мобильному?

Водитель:

- Продается Форд Фокус 2007 года, двигатель 1,6, правая передняя часть, сами видите, немного битая…

БЫЛО - НЕ БЫЛО

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки.

Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе. Она ему: «Был с бабой!».

Он: «Да ты что!». Она: «Был!» И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно: «Но тут же ни одной девки?!» «А ты конверт переверни!». Он переворачивает конверт, и там от руки размашисто написано: «Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!»

КРИК ДУШИ

Покупал прошлым летом себе автомобиль. Всю автобарахолку облазил, ничего подходящего не было. А тут на выходе, уже за территорией, скромненько так, под кустиком припарковалась старенькая копейка года так семьдесят лохматого грязно-поносного цвета. И надпись на заднем стекле, точнее не надпись, а крик души: «ПРОДАТЬ БЫ».

РЕКЛАМНЫЙ ЛЯП

На местном телеканале реклама окон. Недельку покрутили по местному ТВ, потом, видимо, опомнились и убрали этот слоган. Собственно сам слоган:

«Окна ВЕКА. Окна на века. Гарантия 10 лет».

ПРОСЬБА

Сегодня жена позвонила и попросила привезти деньги. Ну, я привожу,

протягиваю ей, она пересчитывает и говорит:

- А почему только три тысячи привёз? Я же просила три-четыре!

НЕ СПАЛОСЬ

Вчера доченька (9 лет) крутится в кровати:

- Мама, я не могу заснуть!

- Перекрестись.

- Уже крестилась.

- Тогда ляг на спинку и глубоко подыши носом.

- Тоже уже делала.

- Тогда подумай о чем-нибудь приятном.

- Да я думаю. Вот когда мы возвращались из лагеря, в автобусе многих детей рвало...А меня нет.

КТО КЕМ СТАНЕТ

Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а сын читает: «Маша стала врачом. Мила поваром, а Вася и Коля стали ВОРАМИ». Бабушка в шоке. «Не может быть, чтобы так было в букваре написано!».

Сын не сдается: «Да, бабушка, посмотри сама!». Бабушка читает:

«Маша стала врачом, Мила поваром, а Вася и Коля - сталеварами».

ЦЕЛУЮ. ПАПА

Родители уехали в Италию. Каждый день пишут письма. Сегодняшнее подписано: «С приветом из Ватикана. Целую. Папа»

[20 сентября 2012 г. - 00:00:00]

ОБЫЧНАЯ МЕТОДИКА

Рассказывают, Виктора Коноваленко на выпускных экзаменах в Высшей школе тренеров спросили:
- Вот вы - всемирно известный вратарь. Расскажите о методике подготовки хоккейного голкипера.

Он пожал плечами:

- Методика обычная: мне бросают, я ловлю.

ТЫ ЧТО-ТО ПУТАЕШЬ

Я тебе как студентка исторического факультета говорю: «В древней Спарте женщин не было! Если рождалась девочка - ее тут же сбрасывали со скалы!

- Аааань?

- Да я тебе точно говорю!

- Ок. Хорошо. А кто тогда рожал этих девочек, которых со скалы сбрасывали?

- Че ты тупишь?! Жители Спарты их рожали!

- Понятно. Говорю тебе как студентка биологического факультета - ты что-то путаешь.

НЕ ИЗДЕВАЙТЕСЬ НАД РЫБКАМИ

Несколько лет назад городской совет итальянского города Монца запретил владельцам золотых рыбок держать их в аквариуме с изогнутыми стенками. Потому что это жестоко по отношению к рыбам - у них будет искаженное представление о реальности.

ЗА СТАРАТЕЛЬНОСТЬ

Просыпаюсь утром и осознаю, что мне ж сегодня защищать реферат, а я не то что на проверку месяц назад не принес, я его вообще не сделал. Мчусь на другой конец города, знакомый раскапывает в своих архивах нужный реферат, лечу обратно и весь взмыленный влетаю в аудиторию под конец экзамена. Практикант с обалдевшим видом осматривает меня и спрашивает:

- Почему у вас такой вид? Где вы ходите?!

- Эээ. А декан меня попросил парты с верхних этажей спустить, обещал, что если спущу, реферат без сдачи и защиты на «5» будет.

- Да? Ээээ... Ну давайте реферат.... А почему нет моей рецензии?

- Так вы мой реферат на проверке потеряли, я вот утром новый распечатал.

- Серьезно?! Молодец, люблю старательных! 5! Свободны!

У НЕГО ПРЕТЕНЗИЙ НЕТ?

Едет мужик на своей «девятке». Впереди «Мерс», из тех, что спортивные, но «дамского покроя», свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей «девяткой» достает корму «Мерса». Остановился он, «Мерс» тоже.

Из «Мерса» выходит упакованная девица. Мужик на раскаяние не торопится.

Девица:

- Ну, что делать будем?

Мужик жмет плечами.

Девица:

- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).

Мужик - ноль эмоций.

Она набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на мобиле и так близко она стоит. Диалог по телефону:

- Я в аварию попала!

Пауза, затем ответ:

- А какая у него машина?

Девица, стоя в метре от «девятки» и, видимо, не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:

- Какая у тебя машина?

Мужика пробивает:

- ЯГУАР!!!

Девица в трубу:

- У него «Ягуар»!

Пауза дольше первой, затем ответ:

- Спроси, у него к тебе претензии есть?

Девица ретранслирует вопрос мужику.

Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством отвечает отрицательно.

Она в трубу:

- У него претензий нет!

Оттуда:

- Тогда ВАЛИ ОТТУДА СКОРЕЕ!!!

ТЕСТ

Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно испортил воздух. Вонь. Народ начинает возмущаться: «... никакого уважения к людям! ... Да как можно в такой духоте! ... Кто это сделал?!». Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить испортившего воздух. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя подчас немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться. Мужик:

- Ну что, все взялись правой рукой?

- Да-а-а!

- А тот, кто воздух испортил?

- Да!

[13 сентября 2012 г. - 00:00:00]

ВЫДЕРЖКИ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ

* * *

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел

* * *

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять

* * *

Летать на костылях непросто, но он научился

* * *

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот

* * *

В горницу вошел негр, румяный с мороза

* * *

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта

* * *

- Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

* * *

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать

* * *

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка

* * *

Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...

* * *

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом

* * *

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

* * *

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей

* * *

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот

* * *

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену

* * *

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам

* * *

Пьер бежал очень быстро, обгоняя пули

* * *

Я решил сочинить смешинки. Извините за почерк - это я трясусь от смеха

* * *

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник

* * *

Мальчик прицельно бросил мяч в ворота, но не очень точно, да и вообще не попал

* * *

Фамусов вышел в задний проход и уехал

* * *

Его пролетарское происхождение было видно из его разорванных штанов

* * *

Умер М.Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

* * *

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел

* * *

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой

* * *

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся

* * *

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк

* * *

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

* * *

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях

* * *

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился

* * *

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны

* * *

Герасим утопил Муму, потому что ненавидел барыню

* * *

Ленский жил, но не до конца, он умер на дуэли

* * *

Катерина бросилась в реку по личному делу

* * *

Фигура коня опирается на задние ноги и хвост, прикрепленные к земле, символизирующей зависть и козни врагов

* * *

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча

* * *

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет

* * *

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом

* * *

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо

* * *

Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а её нет! После этого он стал ещё мудрее

* * *

Мальчик облизался до ушей

* * *

Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу

* * *

Улетающие журавли мурлыкали прощальную песню

* * *

Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.

* * *

На картине изображён последний зимний месяц февраля.

* * *

У кавалеристов на ногах были шпроты.

* * *

На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

* * *

У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал.

* * *

Мы спали, но нам не спалось.

* * *

Мой любимый уголок пpиpоды - солнце.

* * *

Кот стpемительно мчался на одной ноге.

* * *

На богатыре была кольчуга и шлем из металлолома.

* * *

Хочется сесть на вороного коня, белого, как снег.

* * *

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

* * *

Избушка там на курьих ножках, как огурец без окон и дверей!

Теги: юмор
[10 сентября 2012 г. - 00:00:00]

ЧУТЬ-ЧУТЬ ПЕРЕПУТАЛИ

Нам поставщик вместо бумажных салфеток привез авиационный двигатель от самолета…
Капец! Просто там логисты попутали, он размером в целую фуру… Огроооомныыый! Я реально не могу понять… как можно попутать груз на 100 тыс., к примеру, и на 50 млн.?! Начальник склада танцует и рядом фоткается... Орет, типа 10 лет тут работаю и первый раз такое!!!

КАК ТЕБЯ ЗОВУТ?

У моей подруги заболел сынишка (3 года) она повела его в больницу. Мальчуган испугался теток в белых халатах и начал орать. Врач, пытаясь успокоить маленького пациента, начала с ним сюсюкаться:

- Ой, какой мальчик, а как же этого мальчика зовут???

- Богдан!!!

- А дома тебя как называют?

- ГОВНЮК!!!

Состоянии мамы описать трудно!!!

ВЫ НАМ ПОДХОДИТЕ

Только что услышал разговор директора с сотрудницей из отдела кадров о кандидате на место грузчика:

- Ну как он?

- Вроде нормальный... При написании заявления рука не трясется...

СООБРАЗИТЕЛЬНЫЙ

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15-ти, в «предбаннике» приемного покоя встревоженные родители. Врач расспрашивает мальчика:

- Что случилось?

- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...

- Ну, и....

- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, чтобы посмотреть, сколько осталось...

- Увидел, сколько осталось?...

Тут раздается крик отца этого недоросля из «предбанника»: «ДВА КВАРТАЛА, БЛИН, УВИДЕЛО!!!»

[29 августа 2012 г. - 00:00:00]

АКЦИЯ! ДОСТАВКА ТЕПЛИЦЫ И МОНТАЖ БЕСПЛАТНО

АКЦИЯ! ДОСТАВКА ТЕПЛИЦЫ И МОНТАЖ БЕСПЛАТНО
[24 августа 2012 г. - 00:00:00]

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

Когда бьют по голове - сердится...
Диагноз

Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода, проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и до невропатолога.

Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее. Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у дочки в карточке красуется замечательная фраза:

КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ...

Много лет

На дне рождения дедушки его маленький внук:

- Деда, а сколько тебе лет?

- Шестьдесят два, внучок...

Внук после некоторого молчания с сомнением в голосе:

- А начал с одного?

Вежливость

Моей дочери два года. Вежливая - ужас!

Играет она в песочнице. Вдруг подходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя бросила играть, стоит смотрит. Тихонько, бочком подходит к нему, просит:

- Мона, позаста, лопатку поиграть?

Мальчик не дает.

Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя. Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держит. Тогда Женя отпускает одну руку и кААААААк даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку:

- ПАСИБО БОЛЬШОЕ!

Недопустимая операция

Отправил девушке шуточное смс - «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж»...

Через несколько минут получил ответ: «Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции»...

Халявный график

Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

Бич нашего века

Реальная объяснительная, написанная задержанным:

26 мая я, Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына, и он заплакал. Успокоить его не удавалось, так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену, а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь.

Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему, что он подает дурной пример товарищам, и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед, чтобы снова меня ударить, и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление - это бич нашего века и, как оказывается, даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно, что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.

[20 августа 2012 г. - 00:00:00]

ЛЮДА, УСПОКОЙСЯ

Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом.
Спала долго. Тут заходит директор. Сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность: по клаве долбит, мышку дёргает.

Директор посмотрел на все это и говорит:

- Люда, успокойся. У нас уже полтора часа как электричества нет…

СОЧИНЕНИЕ ПРО ПРИРОДУ

Есть у меня старший сын Сашка - толковый, но в меру разгильдяистый парень. История реальная и связана с его юным творчеством. Было это в 1998 году, когда он еще учился во втором классе.

Сама история.

Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования сына:

- Пап, ну пап… Нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап…

- Саш, - с трудом говорю, - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу…

Уломал он все-таки меня.

- Тема-то хоть какая была? - спрашиваю.

- Про природу надо было написать, я и написал про лес и зайцев.

- Ну, валяй…

Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение - чуть больше половины школьной страницы в линейку.

Итак. В одном лесу - начал Сашка, - построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов глаза мои стали сами собой медленно открываться). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать картинка: длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться).

Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (несмотря на пульсирующую головную боль, я стал медленно складываться пополам…)

И вот когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (естественно, столько шуб без разрешения убегает! Тихая истерика, ржать не могу, боюсь, голова расколется, слезы из глаз).

Один заяц долго петлял по лесу, и ему удалось оторваться от погони (Судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Сын, не продолжай - пощади!).

Наконец измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе… мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете?!) и сказал:

- КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!!

Занавес. Как я не умер, до сих пор не знаю…

ОСТАНЕТСЯ - ВЕРНЕТЕ

Зашли с мужиками в Китае просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто грамм. Подхожу к бармену:

- Три по сто! - И выкладываю деньги.

Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.

- Я же просил три по сто!

Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж у таких, как он, до небес. Он сказал:

- Останется, принесешь назад.

Ну, и как она могла остаться?..

ТЕЗКА

В «Вконтакте» состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их лица, когда они наши документы проверяли...

[13 августа 2012 г. - 00:00:00]

МЕЛОМАН

Еду в автобусе. Зажали со всех сторон. Слушаю плеер.
Один наушник выпал. На ощупь нашла шнур, тяну - застрял. Дёргаю сильнее и вставляю обратно в ухо... Понимаю, что в наушниках играет разная музыка... А рядом стоит парень, в шоке!

ДЕНЬ НЕ ЗАДАЛСЯ

Знакомый узбек снимает со своей бригадой частный дом.

Идёт невесёлый, рассказывает:

- День с утра не задался. Позвонил хозяин дома и говорит: 'У меня в подвале трёхлитровая банка со спиртом. Привези мне'. Я залез в подвал, нашёл банку, вынул - та вся в пыли. Попросил одного из узбеков помыть. Тот и помыл - снаружи и внутри, предварительно вылив весь спирт в раковину...

НА ВИРУСЫ ДАВНО ПРОВЕРЯЛИ?

Сижу, значит, работаю себе. Надо заметить, что на этаже у нас в основном одни девушки работают и в компьютерах особо не разбираются. Сисадмин у нас постоянно где-то бегает, до него не достучишься. Ну вот народ и обращается ко мне с просьбой о помощи в компах, поскольку знают, что в них разбираюсь немного. Так вот, звонит мне дама из соседнего отдела, просит посмотреть компьютер, мол, только загружатся начинает - и тут же перезагружается сам по себе. Захожу к ней в кабинет и начинаю копаться, разбираться, задаю вопросы по теме:

- На вирусы давно проверяли?

- Да вот вчера только, ничего не нашёл!

- Какой программой искали?

- В поиске написала слово «вирус»

ДА, МОЙ ЗАЙЧИК

Историю рассказал водитель маршрутки.

Пассажиры едут кто-куда, все было тихо, мирно и вдруг раздается козлиное блеянье: «Ме-ме-ме, ме-ме-ме, ме-ме-ме», длилось это долго. Пассажиры оглядываются, пытаются понять, что к чему. Тут вдруг «просыпается» девушка, достает телефон и говорит: «Да, МОЙ ЗАЙЧИК?».

ВЫБИРАЙ ПРИЗ

Якубович рассказывал:

Детская игра....«Поле-Чудес». Выигрывает мальчик. Очень серьезный был всю игру... Набрал 200 очков. Ну я говорю:

- Что хочешь? Там, плеер или что другое?

- Утюг...

Я спрашиваю:

- А зачем тебе утюг?..

- Мамка гладить будет (серьезный такой...)

Дали ему утюг... Начинаем суперигру... Приз - мотоцикл... Волчок крутится... Мальчик, видимо, забыл, что у него микрофон прицеплен на рубашке, и в полной тишине, но так, что весь зал слышит, произносит - УТЮГ БЫ НЕ ПРОСРАТЬ ТОЛЬКО...

ГОВОРЯТ ДЕТИ

Разговор с трехлетней дочкой:

- Как петушок говорит?

- Ку-ка-ре-ку!

- Как коровка говорит?

- Му-у!

- Как лягушка говорит?

- Ква-ква!

- Как хрюша говорит?

- Спокойной ночи, девочки и мальчики.

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

© ООО РК "Мир". 2008-2018 г.
Директор: Андреев Юрий Алексеевич
Редактор: Татьяна Кильцова
Идея, дизайн, программирование: Владислав Петров


Пользователей онлайн:1044
Время генерация страницы: 0.114958047867

Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования