[07 августа 2012 г. - 00:00:00]

СКИДКИ ОТ 10% НА ВСЕ ВИДЫ СТРАХОВАНИЯ!

Скидки от 10% на все виды страхования!
[06 августа 2012 г. - 00:00:00]

ЧТО ЭТО БЫЛО?

У нас в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов, и просто классный дядька.
Как-то он принес на лекцию маленькую кинобобинку на полминуты всего.

Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни, зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:

- Я в середине 60-х снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод, как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.

Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился, арестовали.

Режиссер:

- Как-то не то... Он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко...

Гургеныч:

- А что же вы хотите?

Режиссер:

- Давайте хоть ветра подождем.

Поляк переводчик:

- Проше пана, мы, конечно, можем подождать, но так, для справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.

Режиссер:

- Тогда перерыв до завтрашнего дня. Ветер я организую.

Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше, и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.

Режиссер:

- Ну давай, майор, снимай брезент и покажи, как дует твой вентилятор.

Майор:

- Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой.

Режиссер:

- А какую струю может выдать твоя каракатица?

Майор:

- Всего 10 градаций: от первой (самой слабой) до десятой, но вам больше первой не потребуется.

Режиссер:

- Майор! Генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение и все мои слова для тебя приказы! Не нужно мне давать советов!

Майор:

- Виноват, товарищ режиссер.

Режиссер:

- Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер.

Майор пошел готовить машину.

Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал, а вот теперь вы увидите дубль 2...

Летчик выпрыгнул с парашютом, и так же, как в первом дубле, не спеша спускается на площадь. Вдруг он как бы увидел немцев... и за два метра от земли с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом, долетев до домов, взмывает вверх - туда, откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста, скачут вдаль как надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются (все) оконные стекла. Парашютист, слава Богу, не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот «немцев» чуток покоцало.

Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:

- Что это было?

Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает все, что весит меньше тридцати тон. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть...

МОТИВАЦИЯ ПО-РУССКИ

Сегодня услышал историю про мотивацию по-русски. Я горд. Чертовски горд. Суть: в головном офисе компании ВАТ решили провести аттракцион невиданной толерантности. Постановили устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов. В русский офис пришла разнарядка - прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался. Созвали собрание, начали думать. Придумали. Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал, едут на гей-парад. Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда - производительность повысилась на 100% и выше. И менеджмент добился своих результатов - и профит получили, и геев выбрали. А вы говорите - премии, обучения, карьерный рост, гимны компании. Фигня это все.

СМЕШНЫЕ ФАМИЛИИ

В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом: «...говорит Лось из Космоса...»

У жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и, когда поднимает трубку, говорит: «Охрана Хомячков слушает...»

Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: «Городской штаб Козлов слушает». После замечания стало звучать так: «Городской штаб по выборам Козлов».

[30 июля 2012 г. - 00:00:00]

КАК МУЖИК К ВРАЧУ ХОДИЛ

Из нашей деревни один мужик к врачу поехал – нога разболелась. Врач больную ногу осмотрел и говорит: - Покажите вторую. - Не буду показывать! – испугался мужик. - А в чём дело? – интересуется врач. - Да если бы я знал, что и вторую ногу надо будет показывать, я бы её тоже… помыл.
ГОВОРЯТ ДЕТИ

Дочери 4 года. Приходит из садика вся расстроенная. Было первое занятие по чтению: у ребёнка ничего не получается.

- Дура я, дура! - почти рыдает она, стоя перед зеркалом.

Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:

- Но красивая...

* * *

После насыщенного дня подходит четырехлетний сын и сообщает задумчиво: Папа, когда я сижу, я хочу есть, а когда лежу - спать.

ВАШ БИЛЕТИК

Жена вернулась от тещи (живем в другом городе). Рассказывает:

Стою на автовокзале в очереди за билетом. Подходит очередь. Говорит кассиру, мол, стоя не поеду и на стульчике тоже (некоторые водилы практикуют приставные стульчики в проходе для увеличения количества сидячих мест). Тут из-за спины голос водителя: «Продай ей плацкарту. Я ей полочку для багажа освобожу. Поедет на втором ярусе».

ДОЛГО ДУМАЛ, ОСОБЕННО О ВНЕШНОСТИ

Случай на работе.

Устроился в одну фирму сисадмином. В один из прекрасных рабочих дней сижу такой бородатый (времени как-то не было побриться), пью спрайт, мрачный весь такой (голова болит), слушаю тяжеляк. И тут заходит мужик в солнцезащитных очках(!). Вопрос, который он мне задал, поверг меня в шок: «Девушка, а где тут квитанцию получить?»...

Много вглядывался в зеркало, долго думал... особенно о внешности.

ШТРАФ 20 У.Е.

Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом...

Поехали они с компанией в Подмосковье...

А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (что почем, в пейнтбол поиграть).

Смотрят прейскурант, читают Правила, где ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее: «СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У. Е.»...

ЧЕМ ПОМОЧЬ?

У одного знакомого сотрудника милиции сынишка ходит во 2-й класс. Как-то их в школе стали спрашивать, чем их мамы-папы могут этой самой школе помочь: мол, в столовой с продуктами плохо, в туалете краны не работают и т.п... Один мальчик говорит: «Мой папа - сантехник, может с кранами помочь». Герой же нашего рассказа после небольших раздумий изрек следующее: «Ну... папа мой может, например, повара вашего посадить...»

ПРОДАМ ВЕЛОТРЕНАЖЕР

Подруга тещи рассказывает:

- Купила я себе велотренажер. Поставила в зале. Начала тренироваться. Неудобно. Гостиная у меня тихая. Слышу собственное сопение. Не вдохновляет. Перетащила его в прихожую (она у нее, как у нас полквартиры). Поставила напротив зеркальной двери шкафа - такие зеркала большие во всю стену. Начала тренироваться. А в зеркало на себя смотрю. Жалкое зрелище. Вся красная от натуги. Потная. Мучаюсь на этом велотренажере. Не вдохновляет. Тут придумала. Поставила его в прихожей так, чтобы был виден телевизор в соседней комнате. Решила, буду совмещать приятное с полезным. Опять не катит. Начинаю смотреть телевизор, забываю, зачем села на велотренажер. Через полчаса понимаю, что сидеть неудобно. Удивляюсь, а чего это я тут сижу, а не на удобном диване. Перехожу туда. Короче, никакого спорта.

Вам велотренажер не нужен?

МОЙ ДЕД - ГЛАВНОКОМАНДУЮЩИЙ

Мой дед - ветеран войны. Часто играем с ним в шахматы. Если я проигрываю, мне приходится садиться за компьютер, включать CALL Of Duty 2 на самом легком уровне и проходить московскую и Сталинградскую кампании, а дед сидит рядом, командует и наслаждается.

[26 июля 2012 г. - 00:00:00]

ПОДАРКИ ОТ САЛОНА КРАСОТЫ «АНИМА»

Эксклюзивные прически и макияж на дому + транспортные расходы в подарок

Мелирование, колорирование, окраска волос + стрижка в подарок

Сеанс в инфракрасной сауне с релаксирующим массажем с аромамаслами + пилинг всего тела в подарок

Уход за телом 2 обертывания + 3-е обертывание в подарок

Программа по уходу за лицом + уход за руками в подарок

СПА-педикюр + покрытие в подарок

Наращивание ногтей + дизайн в подарок

Бикини + подарок дизайн

[23 июля 2012 г. - 00:00:00]

ПОРА ОТДЫХАТЬ

Я понял, что пора отдыхать от компа, когда шёл к знакомому... Он живёт на 6 этаже в квартире 168. Захожу в лифт и на кнопках жму: 1, 6, 8 ...
КТО ВЕЗЕТ ЛЫЖИ?

Летели из Питера. Лето. Жара. Самолет задерживает вылет минут на пятнадцать - в багажном отделении не могут найти вторую лыжу(!) Стюардесса несколько раз спрашивает, кто везет лыжи. Народ ухмыляется, изнывая от жары. Наконец, разбудили одного мужика, он говорит:

- Ну я везу, а что?

Стюардесса:

- Мы не можем найти вторую лыжу, и самолет задерживают.

Мужик:

- Так я одну и везу.

Народ рухнул.

ДАЙТЕ СПРАВКУ

Сижу на приеме (я подростковый врач). Заходит девушка. Далее следуют стандартные вопросы, в том числе:

Я: Куда собираетесь поступать?

Она: В институт экономики имени Жмента!

Я: Простите, может быть, экономики и менеджмента?

Она (после недолгого и неуверенного раздумья): Нет в институт имени Жмента!

У НАС НЕ КУРЯТ

Mужик приехал из Москвы в Питер. Вечер, темно. Добрался до нужной улицы, а там фонари не горят, ничего не видно. С трудом нашел дом, парадную. Заходит - там тоже темно, воняет. Заходит в лифт - вонь такая, будто только что нагадил кто-то. И темнота... Решил мужик закурить, чтобы запах перебить. Чиркнул зажигалкой, глядь, а в углу сидит чел и гадит. Смотрит чел на мужика и говорит: «А у нас в лифтах не курят!»

СПАСИБО НА ХЛЕБ НЕ НАМАЖЕШЬ

Однажды к нам в гости пришел дальний родственник. Дальний родственник был из тех мужчин, которые любую фразу сопровождают многозначительной усмешкой, а с детьми разговаривают так, как будто перед ними очень глупые взрослые.

За столом мой младший брат потянулся за сахаром, и дальний родственник подвинул сахарницу. «Спасибо», - вежливо сказал Мишка. Ему было четыре года, и он как раз осваивал великую силу благодарности.

«Спасибо на хлеб не намажешь, - веско сообщил дальний родственник, - и в карман не положишь».

Мишка растерялся и заморгал. А дальний родственник многозначительно усмехнулся и продолжил пить чай.

В принципе, я легко могу представить, что происходило в голове моего четырехлетнего брата. Особенно хорошо это стало понятно постфактум, когда дальний родственник стал собираться, чтобы уходить, и в кармане пальто обнаружил пачку растаявшего сливочного масла.

ОПЫТНЫЙ ПРОДАВЕЦ

Опытный продавец всегда сможет минимизировать свои трудозатраты на тех, кто пришел «посмотреть». Но особо упертых свернуть с пути не так-то просто..

- А покажите мне MP3 плеер.

- (А ты его купишь?) А смотрите, вот он стоит!

- А подержать можно?

- (Нафига?!) Ммм… Да конечно.

- А послушать?

- (Да твою дивизию) А он не заряжен.

- А подзарядить нельзя?

- Можно, но надо будет минут 15 подождать (Может, ты свалишь за это время).

- Хорошо, я погуляю пока.

Прошло 15 минут.

- (Приперся, чудак) Вот, слушайте.

- Ммм.. Как-то не айс.. А другие мелодии есть? Басы послушать, оценить?

- НЕТ! Там только тестовые записаны.

- А вот у вас там комп стоит, давайте закачаем?

- У нас нет музыки на компе с хорошим качеством, очень сильно сжатое MP3, сами понимаете…

- А у меня с собой диск, давайте скинем.

(ЧУДАК ПОЛНЫЙ)

Прошло 10 минут.

- Большое спасибо! Неплохой звук. Ну я еще посоветуюсь. До свидания.

А вот если бы в России продавали оружие…

ПРОСЛУШАЙТЕ ЭТО СООБЩЕНИЕ

Есть у нас гостиница, «Санкт-Петербург» называется. Это та, которая бывшая «Ленинград». Большая. Тысячи три номеров, наверное, не знаю точно. Надо было мне туда очередных заезжих коллег поселить. Взял справочник (2002 года выпуска), звоню на ресепшен. Включается автоответчик, на нем усталый мужской голос:

«Здравствуйте. Вы позвонили по номеру ХХХ-ХХХХ. Это квартира, а не гостиница. Если Вы — гражданин России, выкиньте свой телефонный справочник и купите новый. Если Вы — гражданин Прибалтийских республик — прослушайте это сообщение еще раз».

Спасибо тебе, неведомый брат по разуму. Улыбнул от души. Не повезло тебе с номером, конечно…

[18 июля 2012 г. - 00:00:00]

СКИДКА 10% НА ЗАПЧАСТИ ВЛАДЕЛЬЦАМ RENAULT!

СКИДКА 10% НА ЗАПЧАСТИ ВЛАДЕЛЬЦАМ RENAULT!
[16 июля 2012 г. - 00:00:00]

КТО Я? ГДЕ Я?

Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на «скорой».
Особое удовольствие в промежутках между спасением человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице.

Приводят в себя. Он видит «иллюминаторы» скорой помощи Рафика, круглые светильники сверху и людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием вопрошающих на «ломаном» русском языке:

- С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная лодка!?

ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА

Переехали из союза в Германию на ПМЖ с 3-летним сыном. По приезду получили социальную помощь, сняли квартиру, сына отдали в детсад.

На второй день на сына начали жаловаться - дерется. А он немецкий язык не понимал, думал, что немецкие дети смеются над ним - и сразу бил в бубен. Мы поговорили с ним дома, объяснили, что так нельзя. Через месяц воспитатели хвалят сына, но, говорят, что его часто обижают. Стали разговаривать с ним - оказалось, он понял, что кто первый заплакал - тот не виноват, поэтому поступал так, как привык, - бил в бубен, а потом первый начинал плакать.

НОЧЬ. УЛИЦА. МУЖИК В ТРУСАХ

Глубокая ночь, по освещенной центральной улице пилит поддатый мужик в семейных трусах. Проезжающие мимо ППСники задержали пешехода и приволокли в дежурку. Ситуация - классический анекдот: муж неожиданно вернулся, хорошо, что этаж второй, посмеялись, отпустили…

Предусмотрительный мужик потребовал бумагу с печатью, что проверен, претензий нет, хоть и живет рядом, но вдруг опять патруль!

Накаркал, через пять минут его привез наряд вневедомственной охраны…

- Мужик, мы ж тебе бумагу дали!

- Потерял, карманов-то нет! Может, довезете до дому?

Довезли бы, чесслово! Да машин нет, дежурка - батальон развозит, охрана уехала!

Дежурный почесал тыковку и поставил райотделовскую печать мужику на плечо, где дембеля обычно колют «ВДВ». Мало ли, вдруг опять нарвется. . . Как в воду глядел!

Звонок на пульт из УВД:

- Слышь, Петрович, тут гаишники мужика в трусах привезли, у него татуировка на плече странная: «Октябрьский РОВД - для пакетов».

ЧУТЬ-ЧУТЬ ПЕРЕПУТАЛИ

Нам поставщик вместо бумажных салфеток привез авиационный двигатель от самолета… Капец! Просто там логисты попутали, он размером в целую фуру… Огроооомныыый! Я реально не могу понять… как можно попутать груз на 100 тыс., к примеру, и на 50 млн.?! Начальник склада танцует и рядом фоткается... Орет, типа 10 лет тут работаю и первый раз такое!!!

КАК ТЕБЯ ЗОВУТ?

У моей подруги заболел сынишка (3 года) она повела его в больницу. Мальчуган испугался теток в белых халатах и начал орать. Врач, пытаясь успокоить маленького пациента, начала с ним сюсюкаться:

- Ой, какой мальчик, а как же этого мальчика зовут???

- Богдан!!!

- А дома тебя как называют?

- ГОВНЮК!!!

Состоянии мамы описать трудно!!!

ВЫ НАМ ПОДХОДИТЕ

Только что услышал разговор директора с сотрудницей из отдела кадров о кандидате на место грузчика:

- Ну как он?

- Вроде нормальный... При написании заявления рука не трясется...

ЭТО МОЕ!

Вчера мой младший в саду отжигал. На тихом часу он первый проснулся, увидел на кроватке соседа очень похожие на его шорты и надел их. Молодая и не очень умная воспиталка не придумала ничего лучше, как снимать шорты прямо в спальне. Мой бился за шорты и вопил «МОЕ!». Проснулся сосед и, не обнаружив своих шорт, и увидев воспитательский беспредел, быстро схватил чьи-то штаны и натянул их. Воспиталка, бросив моего, кинулась к соседу - и вот уже двое сражаются за одежду и орут «МОЕ!». Карапузы проснулись и, видя, что тут отбирают последние портки и есть шанс остаться без оных, в панике стали хватать первую попавшуюся одежду, громко заявляя на нее свои права. Домой вся группа пошла не в своей одежде.

[12 июля 2012 г. - 00:00:00]

АКЦИЯ НА АВТОМОБИЛИ LADA SAMARA С 02.07.2012 Г. ПО 30.09.2012 Г.

Акция на автомобили LADA Samara с 02.07.2012 г. по 30.09.2012 г. - 239 300 руб. (цена указана на а/м LADA Samara 21134 20-10). Количество автомобилей ограничено!
[09 июля 2012 г. - 00:00:00]

ЗЯТЬ ПОСОВЕТОВАЛ

Тёща купила ноутбук. Без мышки работать не получается, свистнула беспроводную у зятя.
Ну не работает - зараза (не включила)! Звонит зятю, просит совет. Тот и посоветовал!

Следуя этому совету пошла в магазин. Заходит в магазинчик, объясняет проблему и просит на голову обруч-антенну, для усиления сигнала на мышь. Но антеннки должны быть по бокам обруча не рожками, а тарелочками, так зять посоветовал!

У двух продавцов тут же нашлось какое-то дело под прилавком; один из покупателей, что-то хрюкнув, спиной сполз по стенке на пол; ну а мне пришлось выскакивать из магазина, не хохотать же над знакомой в магазине! Три месяца зятёк жил спокойной жизнью, тёща не заходила и не звонила консультироваться.

СТРЕССОУСТОЙЧИВАЯ

Я понял, что она очень стрессоустойчива, когда увидел на ее рабочем компе сделанный ею документ для шефа с названием: «Проект ЗМ - 17-й вариант». Причем она спокойненько так сидела, улыбалась людям.

ХОРОШАЯ АВТОМОЙКА

Вчера приехал на автомойку, сдал машину, вытащил из багажника пневматическую винтовку, которую в подарок купил, и периодически поглядывая на труд мойщиков, разбирался в ней. Мне так хорошо машину еще нигде не мыли.

ЧИТАЙТЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ

Торгуют канцтоварами и всевозможными расходниками для принтеров. На стеклах магазина реклама: картриджи для принтеров HP, Epson, Canon и т.д. Видимо, эта реклама привлекает в этот магазинчик народ, чтобы сделать ксерокопию.

А ксерокопию там не делают! Прохожу я как-то с месяц назад мимо и вижу на дверях объявление: КСЕРОКСА НЕТ.

Прошло дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ и чуть ниже маркером приписано: НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ (ну, думаю, достают их).

Прошло еще дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ, НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ и еще ниже приписка И ГДЕ ЕСТЬ, МЫ НЕ ЗНАЕМ!(ну, думаю, доканывают их).

Сегодня иду мимо, смотрю - старого объявления нет, висит новое:

КСЕРОКОПИЯ 1 лист 100 руб.!

Ребята пошли другим путем!

РЕЦЕПТУРА

Утро. ТВ. Кулинарное шоу. Вот правильно очередной гость программы решил начать рецепт: «Берем ЧИСТУЮ сковородку...»

Видимо, холостяк со стажем...

МЯГКИЙ ЗНАК. СТАВИТЬ ИЛИ НЕТ?

Вышли с ребенком на прогулку, увидел рядом с домом во дворе модную вывеску «МЫ ОТКРЫЛИСЬ». Теперь тут продают фрукты-овощи.

Приветливая продавщица постоянно заглядывает в шпаргалку и сверяет цены. Из подсобки высовывается усатая морда хозяина. Спрашивает сразу всех:

- Как правилна писат слово мышь? Мягкий знак нада или нэт?

Подавляющее большинство покупателей за мягкий знак. Через пару минут хозяин вывешивает плакат с ассортиментом и ценами.

Среди прочего - строчка КИШ МЫШЬ - 80 руб.

ПОДЫМАЙ РОТУ

Реальный случай. В наряде по роте стоял я, один парень из Литвы и дагестанец. Стоим на тумбочке по два часа, дагестанцу выпало стоять перед подъёмом. Заходит дежурный по части и говорит:

- Подымай роту.

А дагестанец напрочь забыл, что надо кричать. В итоге вся рота валится со смеха с коек от крика:

- РОТА! КАНЧАЙ НОЧЕВАТЬ!!!

ШТРАФ 20 У.Е.

Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом...

Поехали они с компанией в Подмосковье...

А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (что почем, в пейнтбол поиграть).

Смотрят прейскурант, читают Правила, где ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее: «СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У. Е.»...

ПЕРЕКЛИЧКА

Рассказал мой коллега, который когда-то был на военных сборах (еще в институте).

Приехала целая рота потенциальных новобранцев, но пока еще студентов. Среди них были два брата Ивановых - Александр Юрьевич и Василий Юрьевич. В списке, соответственно, они шли по порядку.

Первая перекличка. Седовласый майор внимательно вглядывается в список, называет фамилии по алфавиту, доходит до братьев.

- Иванов!

- Здесь!

...Майор всматривается в инициалы.

- А.Ю.?

- Yes, I am.

Все полегли. Майор не понял.

[05 июля 2012 г. - 00:00:00]

СОБИРАЕМ ДЕТЕЙ В ШКОЛУ!

СОБИРАЕМ ДЕТЕЙ В ШКОЛУ!
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

© ООО РК "Мир". 2008-2018 г.
Директор: Андреев Юрий Алексеевич
Редактор: Татьяна Кильцова
Идея, дизайн, программирование: Владислав Петров


Пользователей онлайн:875
Время генерация страницы: 0.114920139313

Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования