[05 июля 2012 г. - 00:00:00]

СОБИРАЕМ ДЕТЕЙ В ШКОЛУ!

СОБИРАЕМ ДЕТЕЙ В ШКОЛУ!
[04 июля 2012 г. - 00:00:00]

ПОЛНЫЙ БАК В ДОРОГУ!

ПОЛНЫЙ БАК В ДОРОГУ!
[02 июля 2012 г. - 00:00:00]

КАК КОРОВА ГОВОРИТ?

Из жизни. Приятель вместе с маленьким сыном рассматривает детскую книжку:
- Это корова, как корова говорит?

- Му-му

- Это лягушка, как лягушка говорит?

- Ква-ква.

Ну и так далее. Апофеоз:

- Это медведь, как медведь говорит?

- (пауза) ПРЕВЕД!!!

Занавес.

ЭТОЙ МОЙ МУСОР

История эта произошла недавно с одним водителем ЗИЛа-мусорщиком и его напарником-грузчиком родом из Туркменистана. Обычная ситуация: они должны ездить по городу и собирать крупногабаритный мусор. Выполняя свою работу, они примерно знают, сколько наберут со всех помоек, где сколько лежит и т.д. и т.п. И вот водила подъезжает к одной помойке, где никогда не было ни одной доски, а шкафа подавно, и видят просто огромную гору мебели. Пока водила матерился и думал, сколько ходок им придется сделать, его напарник туркмен (плохо понимающий русский) усердно ломал мебель и грузил в машину.

Вдруг из соседнего дома выбегает женщина, дико матерясь, приближается к нам: «Не трогайте! Это наша мебель! Мы переезжаем!..»

Водила сразу понял в чем дело, а вот его напарник (туркмен), видимо, подумав, что орут, потому что он слишком медленно грузит, начал ломать и кидать раза в три быстрее.

ПРИШЛИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ФАКС

Работал я как-то в одном небольшом банке. В мои обязанности (и в обязанности моих коллег по отделу) входил поиск новых клиентов – попросту говоря, обзвон фирм с предложениями от нашего банка. Монотонность работы усугублялась отчетливым ощущением ее бесполезности. Но случай с моим коллегой развеселил нас надолго.

Звоню в очередную фирму, говорю стандартную фразу «Вас беспокоит такой-то банк, мы предлагаем то и сё, с кем я могу об этом поговорить?». Слышно, как девушка на том конце провода убрала трубку от лица и кричит в другой конец комнаты: «Люся, тут банк какой-то звонит, то-то и то-то предлагает». Слышимость была отменная, поэтому было слышно, как Люся из другого конца комнаты отвечает: «Да пошли ты их НА …». Девушка снова поднесла трубку к лицу и сказала: «Пришлите, пожалуйста, факс».

Мы хохотали час, не меньше.

С тех пор фраза «пришлите факс» имела у нас особый смысл.

ТЫ ЧТО-ТО ПУТАЕШЬ

Я тебе как студентка исторического факультета говорю: в древней Спарте женщин не было! Если рождалась девочка - ее тут же сбрасывали со скалы!

- Аааань?

- Да я тебе точно говорю!

- Ок. Хорошо. А кто тогда рожал этих девочек, которых со скалы сбрасывали?

- Что ты тупишь?! Жители Спарты их рожали!

- Понятно. Говорю тебе как студентка биологического факультета: ты что-то путаешь.

СХОДИЛА ЗА ГРИБОЧКАМИ

Одна немолодая женщина в выходной день, находясь на даче, решила сходить в лес по грибы. Пошла. Шла, шла, грибочки собирала. Вышла на просеку и спокойненько по ней пошла, любуясь природой.

Вдруг за спиной какое-то движение, обернулась: бежит прямо на нее здоровый мужик, быстро так бежит и явно с какой-то целью. Она рванула, ведро впереди себя, через метров пятьсот чувствует - больше не может. Остановилась и приготовила ведро к битве. Мужик добегает до нее и несется мимо. Она смотрит ему вслед и видит у него на спине номер - спортсмен. Дальше мимо нее проползает, сгибаясь от смеха, группа остальных участников кросса.

ЛУНА СВЕТИТ, РЕКА БЛЕСТИТ

Дело было в пятницу. Конец рабочей недели, договорились с мужиками после работы захватить снасти, сесть на восьмичасовую электричку - и на рыбалку! После смены встретились, отметили это дело по 100 грамм, сели и поехали. Ехать надо два часа. Ну, пока ехали, еще раза четыре по 100 грамм... Приехали, вышли, идти пешком километров восемь. Ну, естественно, «За приезд!». Стемнело, дошли - луна светит, река блестит. Поставили палатки на полянке, покидали прикормку, закинули донки, по 100 грамм и легли спать...

Утром просыпаюсь от звука «вж-ж-ж-ик… вж-ж-ж-ик!» Ничего не понимая, открываю палатку, картина: На обочине шоссе стоят наши палатки, по шоссе разбросана прикормка, поперек дороги - донки, и машины…вж-ж-ж-ик!...

[25 июня 2012 г. - 00:00:00]

ОТ СЕССИИ ДО СЕССИИ ЖИВУТ СТУДЕНТЫ ВЕСЕЛО

- У вас пары во сколько начинаются?
- По-разному. Говорят, что есть такие, что в 8.30 начинаются... Но я на таких никогда не был
Институт, 1 пара.

Препод: «Смирнов, вы там спите что ли?»

Студент: «Нет, я принял удобную позицию для получения знаний»

* * *

5 курс. Первая пара семестра. На паре всего человек 5.

Препод: Это все, кто обычно ходит?

Студент: Нет, я обычно не хожу.

* * *

У меня одногруппник ногу сломал. Он сначала ногу вывихнул, но с ним были верные друзья, готовые помочь ему в этой проблеме. В итоге - перелом

* * *

Коллеги из Барнаула рассказали, как к одному из них (профессор, зафкаф, симпатичная женщина) на экзамен пришел студент в тапочках на босу ногу.

Было холодно, профессор поинтересовалась, не мерзнут ли у него ноги.

Студент успокоил, что он жуть какой закаленный с детства. А потом она засекла, что он конспект на пол положил и «босыми» пальцами ноги страницы переворачивает. Заметила, но молчала. А когда у него с переворачиванием страницы «затык» вышел (страницы слиплись) она ему тихо так, по-дружески:

- Ты пальцы-то послюнявь.

* * *

Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается «шестерка», за рулем - негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учебы не уехал на родину, остался здесь... Доехали до института, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:

- Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.

Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету... На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как-то странно...

* * *

Общеизвестно, что студенты обычно стараются «скачать» реферат на заданную тему из Интернета. Я, конечно, не против такого использования сети. Бери сведения хоть из традиционно изданной литературы, хоть из Интернета, только не забывай при этом ссылаться на авторов и на первоисточники... К сожалению, обычно студент предпочитает примитивный плагиат - найти что-нибудь готовое, более или менее подходящее по теме, да и подсунуть это под своим именем. Иногда - даже толком не ознакомившись с трофеем. Помнится, принес мне студент реферат. Глаза - ясные, честные. Сам, говорит, все написал, уж так старался...

Открываю. А начало там такое: «Ну что, мой юный дружок, как ты уже догадался, речь у нас с тобой сейчас пойдет об экологии».

* * *

На днях принимал экзамен по химии у будущих светил медицины. Среди множества интересных и познавательных мыслей добила одна фраза:

«Пищеварение - это ОБРАТИМЫЙ процесс!»

Я плакал

* * *

Стою в очереди в магазине продуктов. Передо мной парень, разговаривая с кем-то по мобиле, спрашивает у продавца:

- У вас молоко свежее?

- Сегодняшнее.

- Дайте дату посмотреть.

Смотрит.

- Сань, седня реально 18-ое...

* * *

В группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда надо было для дела, то подыгрывал.

Парнишка был с чувством юмора. Очередной экзамен по высшей математике.

Гадость еще та, кто знает. Экзамен принимает камикадзе математики женского пола - просто так не проскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож.

Кладет это все перед удивленной женщиной.

- Это что? - удивленно спрашивает она.

Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь:

- Б-б-б-б-б-и-лллет с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь.

Тетенька долго смеялась и поставила парню «хор».

* * *

Ситуация: ВУЗ, вечернее отделение, первый курс, контрольная по матану.

Препод:

-***кий! Кто вас вообще считать учил? Не дай бог, вы будете иметь дело с деньгами! Легко на пару миллионов ошибетесь!

Студент:

- Не, деньги интегралами кубов арккосинуса от логарифма не считают! Что я, конфигураций для 1С не писал что ли?

[18 июня 2012 г. - 00:00:00]

СЛУЖИТЬ ХОЧЕШЬ?

В военкомате:
Военком: Служить хочешь?

Я: Насколько я понимаю, это психологический тест. Если я отвечу, что хочу, то вы меня тут же отправите в часть, а если я отвечу, что не хочу, то вы скажете, что у меня слишком низок уровень патриотизма и отправите служить для его повышения.

Военком никогда не слышал таких длинных ответов на свой вопрос.

СКВОЗНЯК

Сдавал англичанке экзамен. В английском не силен, тройка - большее, на что рассчитывал. Истерзанная моим нижегородским прононсом англичанка дает мне последний шанс:

- Ладно, поставлю три, если вспомнишь, как по-английски «сквозняк».

- ИЗ ВОКН ДУИТ!

Все остальные экзамены по английскому языку мне ставили автоматом...

ВАШ БИЛЕТИК

Вот что будет, если встретятся двое невыспавшихся человека: 7 утра, воскресенье, у меня даже на роже написано, что я спал 2 часа, причем спал зря.

Сажусь в пустой троллейбус, вижу кондуктора: небритый мужик в кепке, выглядит даже хуже, чем я. Даю ему денег, он дает мне билетик, все происходит медленными движениями эстонцев-инвалидов. Через две остановки он опять ко мне подходит. Я даю ему билет, он мне деньги и уходит… Я минуты две пересчитывал, врубаясь, в чем подвох.

ЧУТКИЙ СОН СТОРОЖА

Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта.

Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, чтобы расплатиться. Это чудо спит как младенец. Мы стучимся, громко так, чтоб проснулся. Он подрывается и высовывает свое опухшее спросонья лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: «Пачку винстона синего…»

Охранник, не проснувшись еще, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом.

ТУТ НЕТ ДОРОГИ

Было это несколько лет назад. Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин, едущих с дач. Едут не больше 60. Останавливает меня ГАИшник. То да се, документы и т. д. Все проверил, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит очередную жертву - тонированную «в ноль» «девятку», музыка из которой заглушает шум ее же мотора. Ну, как обычно, показывает жезлом, мол, вот ты (жезл на машину) - вот сюда (жезл на обочину). «Девятка», послушная указаниям ГАИшника, не снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву, уезжает в лес. Останавливается в кустах. Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и открыв рот смотрит на «картину маслом». Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается совершенно никакой водила.

- Командир! - изумленно говорит водила, - так тут же нет дороги!

[09 июня 2012 г. - 00:00:00]

ВЛЕЗЕТ, ВЛЕЗЕТ

У нас в конторе трудился симпатичный такой дядечка по фамилии Синота.
В общем, мужика этого чаще всего принимают за нечто непонятное, странное из музыкального мира (типа рояля, только тяжелее). Если произносить без имени и отчества - прикол гарантирован.

В один прекрасный день отправили нашего Синоту в Екатеринбург. Позвонили в тамошний филиал:

- Здравствуйте, будьте добры, завтра в шесть к вам прибывает московский поезд. Вы бы не могли подъехать на вокзал и забрать Синоту?

Пару минут слышно, как на том конце телефонного провода скрипит мозг:

- Э-э-э… Что сделать?

- Вам надо завтра в шесть вечера забрать с поезда Синоту!

Снова скрип мозгов:

- Э-э-э… Вообще-то, у меня «Волга»!

- Да хоть «Мерседес»! Синоту, говорю, заберите… ОК?!

Многозначительная пауза:

- А эта хрень мне в багажник влезет?!

УЧИСЬ, СТУДЕНТ

Диалог двух тёток, подслушанный в регистратуре поликлиники:

1тётка: Вон там, видишь, на проводе красным маркером полоска нарисована?

2тётка: Ну?

1тётка: Когда интернет пропадает, нужно в этом месте сдавить и немного поломать туда-сюда или зубами слегка погрызть - и тогда интернет появляется...

ЧАЙНИК ПОДМЕТАЛ

Друг работает в М-Видео, рассказал вот такую историю:

Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант:

- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?

- Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал.

- Простите, какой чайник?

- Чтоб подметал!

Консультант уходит в недоумении и, смеясь, зовет продавца поопытнее.

- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?

- Чайник мне нужен, чтоб подметал!

- Простите, наверное, у нас нету таких чайников.

- Как нету?

- Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.

Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на мужика, как на сумасшедшего...

Подходит мой друг.

- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?

- Чайник, блин, мне дайте, чтоб подметал!

- Э... Может, вам нужна электрощётка?

- Блин! Вы что тут все, тупые?!

Берет ручку и пишет на листке бумаги: «ЧАЙНИК ПОД МЕТАЛЛ»!

ИЗДЕРЖКИ ПРОФЕССИИ

Недавно общался со знакомой, рассказывала о себе и семье. Говорит, муж год как работает водителем троллейбуса. Плохо спать стал, все время во сне на тормоз жмет, поломал спинку дивана... Так мы недавно новый диван купили, без спинки... Я говорю: «А он теперь, наверно, кричит во сне?»

Она (озадаченно):

- Да, а ты откуда знаешь?

ВЫГЛЯНИ В ОКОШКО

Работал у меня в бригаде хороший мужик по фамилии Карх, видимо, с немецкими корнями.

Так вот, попал этот дяденька в больницу, проходит несколько дней, отправляю двух женщин (тоже работали в бригаде) его навестить. Отпустил их пораньше, денег на гостинец выделил. На следующий день приходят обе и просто ржут.

Объяснили так. Пришли они в больницу, передачу у них взяли, а в палату не пустили. Так они давай под окошком дяденьку выкрикивать. Все больные из окон повысовывались и на них как на дур смотрят. Кричали они его по фамилии, но как известно, глухие согласные (в частности звук Х) на расстоянии не прослушиваются. Соответственно выглядело это так: стоят две взрослые тётки и во всё горло кричат «КАР, КАР, КАР...».

Вороны, блин, прилетели.

ВКУСНОЕ НАЗВАНИЕ

Стою в очереди в рыбную кулинарию. Поздний вечер, продавщица уже валится с ног, передо мной парень долго изучает витрину (там лежит готовая рыба, филе, непотрошеные тушки и всякие украшения), хмурит лоб, думает, потом тыкает в рыбу и спрашивает:

- Вот это как называется?

- Это папье-маше, молодой человек!

Парень закатывает глаза, шепчет вкусное название и выдает:

- Ее сложно готовить? Она вообще вкусная?

[04 июня 2012 г. - 00:00:00]

ХОЧУ СТАТЬ ПРОГРАММИСТОМ

Из школьного сочинения:
Я хочу стать программистом, когда вырасту большим, потому что это классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше.

Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учится читать на компьютерном языке, чтобы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, чтобы знать, в чем дело, когда все напереполох.

Программисты должны быть смелыми, чтобы не пугаться, когда все перепуталось так, что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, чтобы знать, что надо делать.

У программистов должно быть хорошее зрение, чтобы видеть сквозь одежду и чтобы не бояться секретарш, потому что с ними приходится работать. Еще мне нравится зарплата, которую программисты получают. Они получают столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто.

Нет ничего такого, чтобы мне не понравилось, кроме того, что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, чтобы не мешали работать.

Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Если у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу.

УШАСТАЯ КОПИЯ

Моей первой школьной учительнице, Людмиле Ильиничне, было за 70.

Несколько пап и мам нашего класса приходили на родительские собрания с трепетом, потому что сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: «Учишь их, учишь, а через каждые двадцать лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски...»

ПЕЧАЛЬНЫЕ ГЛАЗА СЕКРЕТАРШИ

Случилось это ещё в студенческие времена. У них в деканате педагогического института секретарём работала тётенька такая, характерец средней крысости, по имени Галина Гавриловна. Студент-хвостист в преддверии отчисления носился по институту как угорелый, пытаясь в сжатые сроки «досдать» всё что сможет, ибо отчисления очень не хотелось.

И вот он в запарке вваливается в деканат за очередным экзаменационным листом и громко взывает к секретарше: «ГОРИЛЛА ГОВНИЛОВНА!!...» Огромные печальные глаза секретарши и давящийся смех всего деканата подал сигнал бедному студенту, что он где-то ошибся, и решив исправить ситуацию одним махом, тот выпалил: «Ой, то есть, ГОВНИЛА ГОРИЛЛОВНА...» Деканат валялся.

Студент, кстати, институт окончил нормально, но глаза секретарши до сих пор вспоминает с глубоким раскаянием...

У ТЕБЯ ГОЛОВА ЧЕСАЛАСЬ?

Интеллигентное семейство моих друзей летом выезжает на дачу.

По возвращении с оной мать семейства обнаружила у дочки... вши.

- У тебя голова чесалась? - спрашивает мать у прелестной крошки.

- Чесалась, - отвечает дочка.

- А почему ты мне не сказала?

- Я папе говорила.

- И что же отвечал папа?

- Давай почешу...

НАПУТСТВИЕ РОДИТЕЛЕЙ

Ходил сдавать первый экзамен в зимнюю сессию. Родители провожали у дверей.

Мама:

- Сынок, не волнуйся, все будет хорошо, экзамен - это не главное в жизни. Главное, чтобы ты в жизни был хорошим человеком.

Папа:

- Сын. Без «пятерки» домой не возвращайся!

И слова мамы как-то сразу забылись...

[31 мая 2012 г. - 00:00:00]

СКИДКИ НА ПИЛОМАТЕРИАЛЫ КРУГЛЫЙ ГОД!

СКИДКИ НА ПИЛОМАТЕРИАЛЫ КРУГЛЫЙ ГОД!
[28 мая 2012 г. - 00:00:00]

СТРАННЫЕ СОСЕДИ

Реальный случай произошедший во время отдыха на Кипре.
Внук, входя в лифт, спрашивает у моего сына

- Пап, а кто это едет с нами?

- Соседи.

- А где у них дрель?

Доехали весело.

ЖДИ ПРИБАВЛЕНИЯ

Ученица второго класса пишет домой маме из летнего лагеря: «Кормят тут очень хорошо, так что жди от меня прибавления».

ПОТОМУ ЧТО Я НАЧАЛЬНИК

Я не ошибаюсь - Я принимаю рискованные решения.

Я не опаздываю - Меня задерживают важные дела.

Я не пью - Я дегустирую.

Я не забываю - Я не засоряю свою память излишней информацией.

Я не вру - Я веду себя дипломатично.

Я не боюсь - Я поступаю предусмотрительно.

Я не собираю сплетни - Я просто выслушиваю мнения.

И все потому, что я твой начальник!

ПОЗДРАВЛЯЕМ!

Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты:

- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.

- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.

В Штатах звонит в офис Аэрофлота:

- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.

В трубке недолгое молчание, потом ответ:

- Поздравляем!!!

ПРОШУ СОВЕТ

Еще такая темка:

- Можно ли качнуть голову (типа, рельеф лица, шею и т.д.) Просто я нигде не могу найти ничего на эту темку...

Я на полном серьезе:

- Жуй эспандер.

ЧУДО-ЭЛЕКТРИКИ

Начальник участка ругается с прорабом:

Знаешь, что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, чтобы проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки! Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! Свет горит, пока кнопку держишь! Дебилы!

ДУМАЙ О ХОРОШЕМ

Подруга учит пятилетнего сына кататься на велосипеде:

- Я сейчас отпущу руль, и ты поедешь сам.

- Нет, не отпускай. Я упаду и разобьюсь.

- Ну, ты же уже умеешь, если думать всегда о плохом, то плохое сбывается. Надо думать о хорошем, тогда сбудется хорошее.

Сын (после пятиминутного молчания):

- Ну и где?

- Что «где»?

- Где костюм человека-паука?

[25 мая 2012 г. - 00:00:00]

В МЕБЕЛЬНОМ МАГАЗИНЕ ТЫ МОЖЕШЬ ВЫБРАТЬ СВОЮ СКИДКУ!

В магазине Берёзка ты можешь выбрать свою скидку!
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

© ООО РК "Мир". 2008-2018 г.
Директор: Андреев Юрий Алексеевич
Редактор: Татьяна Кильцова
Идея, дизайн, программирование: Владислав Петров


Пользователей онлайн:728
Время генерация страницы: 0.129721164703

Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования