[15 августа 2011 г. - 13:41:41]

ДОРОГИЕ ЛИМОНЫ

Решил я зайти в магазин лимонов купить.
Выбрал пять штучек, кладу в пакетик, подхожу к продавщице.

- С вас 50 рублей.

- Девушка, чего-то у вас лимоны дорогие, - говорю я.

Продавщица (кстати, молодая девушка) завязывает пакетик и вручает его мне в руки со словами:

- Нет, это у ВАС дорогие лимоны!

ДАЙТЕ СКИДКУ

Покупаем приятелю зимнюю резину. Магазинчик маленький на набережной реки Яузы, продавец - молодой зашуганный парнишка. Выбрали резину, диски.

Приятель мой (рост 190, вес - 150, наголо бритая голова и масса татуировок, доступных обозрению) нависает над продавцом с «просьбой» о скидке (набрали действительно на хорошую сумму). Мальчик начинает суетиться: «Я, это, ну, я не знаю... мне надо со старшим посоветоваться...» После чего исчезает в подсобке. Через минуту оттуда появляется мужик: рост - 2 с лишним, вес - где-то 250, бритая голова и покрытый тату с ног до головы. Тяжело смотрит на нас и говорит:

- А скидки у нас - только в Яузу...

ПЛОХОЙ КОМПЬЮТЕР

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов. И вот однажды врывается злой клиент с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. На бумажке было написано: «Вообще отстой! Впарить лоху».

ТОРМОЗОК

Дело было в Метрострое. Был у нас пацан - электрик по кличке «Тормозок». Парень неплохой, здоровый как бык, но немного тугодум... Так вот, пришли мы на лекцию по безопасности, был там один пункт, который указывал, что при соприкосновении человека с оголенным троллеем (проводом с постоянным током) необходимо отбить его ТОКОНЕПРОВОДЯЩИМ материалом (дерево, например). Пришли на рабочее место, и мужики решили приколоться над Тормозком: один ушел к рубильнику и вырубил его, а второй (мастер) якобы случайно взялся за троллей и начал бешено дергаться (при постоянном токе руки невозможно отпустить самому). Тормозок спохватился быстрее других и в два прыжка оказался около потерпевшего... Схватил стоящий рядом ЛОМ и со всей дури долбанул мастера по рукам... Воя было... Мастер с переломами обеих рук - в больнице, второй шутник получил строгий выговор, а Тормозок выговор за то, что отбил человека токопроводящим предметом....

ДОБРЫЙ СОВЕТ

Заезжал на автосервис подрегулировать карбюратор. Вроде все сделали, сели с мастером дать кружок, проверить, как оно. А рядом работяги что-то копают - нефть не нашли, но газопровод расковыряли. Газ шипит, работяги матерятся, один бежит нам навстречу:

- Вы что…Глушите скорее мотор, а то сейчас…

- Ладно, - говорю, - а что нам делать-то?

- Да сейчас перекроем газ - поедете, а пока посидите ПОКУРИТЕ…

[08 августа 2011 г. - 12:36:44]

НАКОРМИ КОТА

Историю рассказал Руслан. Служил он на севере где-то, и был у них снайпер Санек бурятской национальности. И жил при части кот.
Историю рассказал Руслан. Служил он на севере где-то, и был у них снайпер Санек бурятской национальности. И жил при части кот. И вот начальник говорит Саньку:

- Санек, ты теперь отвечаешь за кормление кота.

- Понял.

Через неделю кот начал явно толстеть и демонстрировать полное довольство жизнью.

Выходит как-то раз Руслан на крыльцо и видит: стоит Санек, ноги расставил, руки в бока, смотрит неподвижно вдаль.

У его ног замер кот - сидит, не шелохнется. Вдруг молниеносным движением Санек поднимает руки и сбивает из рогатки воробья, летящего в 15 метрах от них. Кот срывается с места и через три секунды исчезает с воробьем в кустах. Руслан спрашивает:

- Санек, ты чего.

- Я кота кормлю, - отвечает Санек.

Вот так. Приказ есть приказ. К делу Санек подошел серьезно.

ТО ЖЕ, ЧТО МУЖ

Со слов очевидца... Произошло сие действо в электричке вида пригород-центр. Итак, катит этот мэн вечером в сторону родных хлебов, в купе напротив него сидят две нестарые гражданки и увлеченно разгадывают кроссворд, причем довольно громко (трудно не услышать)... И, очередной раз взглянув на задание, та, что держала в руках кроссворд, надолго замолкает. Вторая не выдерживает и пытается узнать, в чем дело. Далее диалог двух кроссвордисток:

- Ну, чего там?

- Да вот «то же, что муж», 6 букв...

- (сразу же) Это «супруг».

- Да-аааа, а у меня подходило только «СОБАКА»

РУКОПОЖАТИЕ

Возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось.

- Да, - говорит, - декану руку пожал.

- Ну и что, подумаешь, декану руку пожал.

- Да я, понимаешь, зашел в туалет, открыл дверь в кабину (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь закрыл.

ЗАМЕЧАТЕЛЬНОГО ТЕБЕ ДНЯ

Субботнее утро. Сидим с дочкой на кухне, пьем чай с бутербродами. Ребенок мой только начал в школе английский познавать, и ей пока все интересно, что с этим связано. А у меня на кружке котенок нарисован и надпись - «Have a perfect day!». Смотрит, смотрит она на кружку и спрашивает:

- Пап, а что написано?

- Удачного, замечательного тебе дня!

- Нее... а ты по-английски скажи.

- Хэв э перфект дэй!

- Как-как?

- ХЭВ Э ПЕРФЕКТ ДЭЙ!

Ребенок мой задумался, тщательно пережевывая бутерброд, но рот все равно полный, лобик наморщился - думает, запоминает. Потом отставляет свою кружку, все проглатывает, кладет руки на колени, выпрямляет спину и звонко выдает с неподдельным счастьем, что она запомнила целую английскую фразу:

- ХЭВ Э ПОФИГ ДЭЙ!!!..

Теперь в семье еще одна крылатая фраза.

ГОВОРЯТ ДЕТИ

* * *

Рассказ первоклассника: «Сегодня на ритмике первый раз танцевали с девочками. Многие люди боялись».

* * *

Бабушка - внучке (3 года) в шутку: «Подари мне свою маму». На что мое чудо отвечает: «Бабулечка, маму дарить нельзя, она у меня не подарок».

* * *

Гуляли с сыном (2 года) в парке. Он увидел близнецов. Сын долго их разглядывал и спрашивает: «А где мой такой?!».

* * *

Ложимся спать. Сын нехотя идет в свою комнату.

- Мам, я же все-равно ночью к вам приду…

- Я в курсе.

- И зачем этот промежуточный вариант?

* * *

Ариша (6 лет): «Спасибо, мамочка, что завела такого классного папу!».

* * *

- Мам, а скоро у меня в садике будет выпускной?

- Да.

- Значит, 1 сентября у меня будет запускной?!

* * *

Тороплю 3-летнюю дочь: иди, одевайся; иди, одевайся!

Она лениво:

- Да не знаю я никакого дяди Васи.

* * *

Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет): «Попрощайся». «Я вас прощаю!».

Теги: юмор
[01 августа 2011 г. - 16:47:41]

В «МАГАЗИН» - ЗА ДОМОМ

Все больше горожан начинает перебираться загород для постоянного проживания.
Причины переезда предельно объективны - это увеличение напряженности движения на городских улицах, сложности с хранением автомобилей, ухудшение экологии, увеличивающиеся затраты по эксплуатации городского жилья и т.д. и т.д. и т.д.

Вот здесь возникает естественная потребность горожан преодолеть разом накопленные неудобства и трудности. Кроме решения этих проблем есть еще существенные преимущества загородного дома - это возможность увеличения площади дома за счет его реконструкции, возведения дополнительных строений, что дает ощущение постоянной новизны.

При этом важно правильно спланировать и реализовать идею переселения за город.

Что должен учесть «переселенец»?

Он должен учесть: площадь и размер земельного участка, материалы, применяемые в строительстве дома, площадь самого дома, этажность, количество и размеры комнат, на каком расстоянии и в каком направлении от города должен находиться дом, с учетом места работы, школы и детского сада. Следует определить, для чего нужен дом: для постоянного проживания или для временного нахождения. Будет ли загородный дом единственным местом проживания или местом для отдыха.

При этом важно не забыть соотнести свои желания со своими финансовыми возможностям.

Ответив на эти вопросы, можно свести к минимуму риски по выбору и приобретению загородной недвижимости.

Итак, выбираем направление и минимальное время нахождения в пути от участка к работе, школе, детскому саду. Размер участка - он должен быть в форме квадрата или форме приближенной к нему. Проверить наличие коммуникаций, их работоспособность, качество материалов построенного дома. Подъездные пути - имеется ли возможность проезда к дому зимой.

При покупке дома на участке под индивидуальное жилищное строительство можно будет прописаться, такая возможность имеется и в жилом доме на дачном участке, а вот на участках с другим разрешенным использованием такая возможность полностью отсутствует или сопряжена с дополнительными сложностями.

Расчет затрат по уплате налогов и обслуживанию инфраструктуры показывает, что в поселках с развитой инфраструктурой, так называемых коттеджных поселках, затраты, в среднем в 1,5 раза выше по содержанию и в 2,5 раза по налогам по сравнению с садоводствами и дачными кооперативами, а содержание частных домов, расположенных на землях под ИЖС, занимает промежуточное место.

При выборе недвижимости необходимо проверить правоустанавливающие и другие документы. Для примера, участки с проведенным межеванием и оформленные в установленном законом порядке в частную собственность, при покупке несут меньше рисков, чем участки с условными границами и без документов. Несут дополнительные риски также участки, находящиеся в аренде. Если месторасположение участка все же очень понравилось, а с документами не все в порядке, можно переоформить недвижимость на себя, но необходимо очень точно и глубоко проработать договорные отношения по переходу права на эти участки. При подготовке документов в этих отношениях лучше обратиться к специалистам.

Делаем выводы:

Покупка загородной недвижимости - дело серьезное, и если Вы решились на это, то помните, что покупка недвижимости отличается от банального похода в магазин, когда можно приобрести совершенно ненужную вещь, поэтому нельзя поддаваться первоначальным эмоциям, надо подходить к выбору покупки с практичностью и холодным разумом.

Материал подготовил Виктор АНИКИН, специалист компании «Ризолит Карелия»
[01 августа 2011 г. - 13:45:05]

КОШКА, ТУМБОЧКА И ТЕЩА

Года четыре назад в своем дворике я услышал эту историю от моего приятеля.
Зовут моего приятеля Серега, в те времена был он, как это тогда называли, сотрудником охранного агентства, а по сути - бандюк бандюком. Здоровенный детина с бритой головой, КМС по чему-то там, но в то же время человек добрый и по жизни какой-то даже мягкий.

Выхожу я как-то теплым осенним вечером во двор и вижу Серегу на лавочке, потягивающего мирно пиво. И тут я замечаю, что через всю его морду лица прочерчены две кровавые полосы. Вот она, думаю, опасная жизнь сотрудника охранного агентства.

- Да уж… Вот сволочь. - Вдруг говорит Серега, поймав мой осторожный взгляд.

- Кто это тебя так? Кошка? - в надежде спрашиваю я.

- Да теща!!!

- ???

Я знаю его тещу. Женщина, конечно, боевая, с революционным стажем, участник маршей пустых кастрюлек, но чтобы так....

- Вот сволочь! - опять повторяет Серега.

- Теща?

- Да причем тут теща?! Кошка!

- А кошка-то причем? - не понимаю я...

- Не, ну ты прикинь... - начинает свой рассказ Серега.

Собрался я вчера на дачу. Шашлычка взял, водочки. Посижу, думаю, отдохну. А теща мне и говорит:

- Захвати тумбочку, что на балконе стоит. Это нам какая-то Люся отдала.

Посмотрел я на эту тумбочку и офигел просто. Старая, убитая тумбочка, которую и жечь-то противно.

- Да на кой она нам на даче? - спрашиваю.

А мне жена шепчет:

- Уважь маму, уважь. Она в блокаду родилась, в войну голодала.

- Да как я ее повезу-то? А у меня, ты же знаешь, Вольвешник последний, салон - кожа.

- Сверху, на крыше, - говорит теща.

- Мама, да вы че? На моем багажнике только горные лыжи возить можно.

- Тогда в багажнике сзади.

- Так не влезет же, багажник не закроется!

- Крышку багажника веревочкой привяжем.

- Еще лучше. Надо мной же все пацаны смеяться будут.

- Тогда в салоне.

- А вы где поедете?

- На электричке!

Ладно, думаю, у меня стекла тонированные, никто не увидит. Хорошо, говорю. Заверните ее в какие-нибудь тряпки, чтобы она мне ничего в салоне не поцарапала.

Навертели кулек, сунули на заднее сиденье. Еще кошку нашу мне всучили.

Хорошо хоть в такой клетке специальной. Жена напоследок сказала, чтобы я кошку ни в коем случае до их приезда из клетки не выпускал, а то ее местные коты быстро окучат, а она у нас породы какой-то офигенной. Поехал один. Жена из солидарности с тещей на электричке поехала.

Приехал на дачу, стал тумбочку вынимать, а из нее какой-то гвоздь вылез.

Я потянул - и хрясь: все сиденье кожаное себе порвал... Штуки на две я попал с этой гребаной тумбочки. Не поверишь, такая злость взяла, что я прям тут же ее в щепки раздолбал... Фиг тебе, думаю, теща, а не тумбочка на террасе. И кошку со зла сразу выпустил!

Сижу, пью водку и жарю шашлык на этой тумбочке.

Тут сосед приходит. Купи, говорит, кролика. А он у нас кроликов разводит... И сует мне под нос этого кролика. А ты прикинь, он их какой-то колотушкой по башке бьет, чтобы шкурку не попортить, да так, что у них глаза вылетают. Я как глянул на этого кролика, чуть не вырвало. А он, сосед, все ноет:

- Купи, хоть на бутылку поменяй, ну, хоть стакан налей.

- Что я с ним делать буду? Зачем он мне сдался, еще и со шкурой? На тебе стакан, пей и уходи, без твоего кролика тошно.

Выпил сосед, ушел, а через полчаса вернулся... Принес этого кролика в тазу уже без головы и шкуры. Мне, говорит, на халяву не надо.

- Да не нужен мне этот твой кролик? Пей стакан, забирай кролика и уходи... Достал уже! - говорю я ему.

Снова налил ему, он и ушел.

Тут моя жена с тещей приехала. Как только они в калитку вошли, я им все сказал - и про их тумбочку, и про них самих, и про их гребаную кошку. Теща ничего не сказала, развернулась и пошла в дом. Жена увидела, что клетка кошкина пустая, и как заорет: «Что ты с кошкой сделал?!»

Я еще и ответить-то не успел, как раздается из дома нечеловеческий крик тещи. Ну, думаю, совсем теща свихнулась с этой тумбочкой. А она выбегает из дома с криком: «Он убил ее, фашист», - вцепляется мне в морду... Я ничего не понимаю... Жена орет: «Я не буду жить с садистом», теща орет... Я ору. Больно, блин!!! Не, ну ты прикинь, этот сосед - козел, принципиальный блин, «на халяву не пьет», оставил этот таз с кроликом тихо на террасе и записочку написал: «Это вам от меня. Спасибо». А на кого кролик без ушей, шкуры и лапок похож? Понял? Вот сволочь!

[25 июля 2011 г. - 16:59:47]

ПОДАРОК К НОВОМУ ГОДУ

На улице лето: тепло и солнечно, и трудно представить, что скоро придет зима, с холодами и снегом…. и Новым годом.
Давайте заглянем в это ближайшее будущее и займемся личным финансовым планированием. Новый год - это праздник, а какой же праздник без подарков. Мы будем одаривать новогодними подарками родных и близких. И вот здесь у нас может возникнуть момент внутреннего противоречия - и тратить деньги хочется, но делать «дыру» в семейном бюджете ради праздника жалко. А ведь можно подготовиться к этой ситуации заранее!

И необязательно копить и откладывать. Возможно сделать так, что небольшая, но вполне приемлемая сумма появится в вашем кошельке из «ниоткуда». Речь идет о возврате через налоговую инспекцию части денег, потраченных вами в предыдущем (а возможно, и в трех предыдущих) году на лечение, лекарства, обучение свое, детей и супруги (супруга), а также на благотворительность, пенсионные взносы по договорам негосударственного пенсионного обеспечения, дополнительные страховые взносы на накопительную часть трудовой пенсии. Ну, а если вы приобрели или построили жилье, то может хватить и на новогоднюю поездку. В Налоговом кодексе РФ это действие называется «применение социальных и имущественных вычетов при исчислении НДФЛ». По ним возвращается 13% от потраченных сумм налогоплательщикам, то есть нам с вами, после предоставления в налоговую инспекцию (по месту жительства) деклараций по форме 3-НДФЛ с приложением подтверждающих документов.

Если вы имеете доход как наемный работник, с которого работодатель удерживает и перечисляет в бюджет налог на доходы физических лиц, а вы платили за обучение, лекарства или лечение, то вам стоит совершить действие в виде подачи декларации. Для ее заполнения необходимо собрать все ваши чеки по вышеперечисленным тратам, подсчитать сумму за год, вычислить из нее 13 %, получить на работе справку по форме 2-НДФЛ - за год, в котором были сделаны траты, и сравнить сумму НДФЛ, удержанную у вас, с получившейся ранее предполагаемой суммой к возврату, тогда сумма, которая меньше, будет вам возвращена. Подать декларацию можно не более чем за три предыдущих года (отдельно за каждый год). И конечно, необходимо грамотно составить декларацию 3-НДФЛ и приложить подтверждающие документы.

Так почему статья начиналась именно с новогодних праздников и трат? Да потому что на проверку представленных вами деклараций налоговая инспекция потратит примерно три месяца и еще месяц непосредственно на возврат денег. Так что если подать декларацию летом, то в декабре к вам и вернется эта самая сумма для покрытия затрат на подарки.

Хорошего вам летнего отдыха, но не забудьте подготовить «сани летом»!

Материал подготовила Мария ФАЛЕВА, специалист компании «Ризолит Карелия»
[25 июля 2011 г. - 11:43:57]

ХВАТИТ ИЗ МЕНЯ ДУРОЧКУ ДЕЛАТЬ

Ездила моя девушка в Киев, первый раз из провинции выехала. Спрашиваю:
- Ну как, понравилась столица?

- Нет! Особенно это метро! Почти каждый раз эта штука по ногам бьет!

- Да ты что? А жетончик бросала?

- Конечно, бросала! Ты думаешь, я глупая?

- Нет, ты у меня самая умная, просто первый раз в метро всем сложно... А справа или слева от прохода бросала?

- Слушай, да хватит из меня дурочку делать!!! С нужной стороны бросала, как все люди! И лампочка зеленая загоралась! И я даже сначала сумочкой в проходе проводила, чтобы убедиться, что оно не ударит. Так оно сумочку не бьет, а потом иду я, а оно бах, и по ногам! Ну, не западло?!

ЧЕМ ЖЕНИХ ОТ МУЖА ОТЛИЧАЕТСЯ

Дочка (3 года 10 месяцев) вчера мне проводила «ликбез»:

- «Жених» - это тот, кто покупает мороженое и целуется, а «Муж» - тот, кто дома полочки прибивает и ест.

КАРЛСОН НЕ ПРОДАЕТСЯ

Быль. Моему знакомому довелось недавно побывать в Швеции. Захотел он там купить своему ребенку сувенир с изображением Карлсона, но не смог найти ничего подобного. Как выяснилось, Министерство образования (или культуры) Швеции запретило тиражировать образ этого сказочного героя, поскольку его поступки подают плохой пример детям, а сам его облик не соответствует официально пропагандируемому в стране здоровому образу жизни...

У КОГО ЛИМОНЫ ЛУЧШЕ

Отправила меня тут как-то жена в магазин за лимонами. Ну, грипп, понимаете. И сказала, чтобы купил крупных, да не гнилых, как обычно.

Ну, подошел я к лотку с лимонами, перебираю. Все кривые, подгнившие, толстокожие. Смотрю краем глаза: справа еще один лоток, и в нем другой мужик лимоны шурудит. А у него лимоны крупные, спелые, аппетитные.

Ну, думаю, щас мужик уйдет - я справа лимонов мигом наберу.

Так, для вида перебираю фрукт, а сам искоса на мужикову руку поглядываю - жду, когда он, наконец, возьмет что ему надо и отвалит.

А он, скотина, все ковыряется и ковыряется. Минут пять ждал - и то ему не нравится, и это, хоть лимоны у него как на подбор.

Ну, не выдержал я - поворачиваюсь к нему, чтобы сказать, что я о нем думаю, а справа... зеркало.

Вот до чего люди бывают до чужого добра жадные.

БУМ-БУМ-БУМ-БУМ

В одну областную больницу привезли в родильное отделение женщину из глухой деревни. Настолько глухой, что у нее чуть ли не маркером на лбу написано «деревня». Причем женщина немаленькая - килограмм 150, размер ноги 45+ и габаритов соответствующих.

Кладут ее в палату.

Врач:

- Вот вам «утка»

- А это что? Зачем?

- Ну, чтобы в туалет «ходить».

- А, понятно.

И вдруг среди ночи в коридоре раздается громкий ритмичный грохот: Бум-бум. Бум-бум.

Дежурные врач с сестрой выбегают в коридор и видят: идет по коридору эта роженица, а на каждую ногу у нее надета «утка»!

Врач сестре:

- Ну, у женщин перед родами случается, что башню сносит. Давай сейчас я ее подержу, а ты ей успокоительное вколи. Потом в палату отнесем.

Подбегают, вкалывают успокоительное, и тут эта женщина произносит:

- Доктор, а зачем вы мне укол сделали?

- А зачем вы «утки» на ноги одели?

- Ну, как? Вы же сами сказали, это - чтобы в туалет ходить. Я еще удивилась - почему только одну дали? Пришлось вторую у соседки отобрать.

Теги: юмор
[06 июля 2011 г. - 00:00:00]

ТУК-ТУК, ОТКРОЙТЕ

у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Сейчас у него любимое занятие: смотрит, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти
ДВЕ ПИЦЦЫ

Директор наш был иностранец и по-русски говорил не очень хорошо - на уровне здравствуйте-спасибо. У него была секретарша, которая внезапно то ли уволилась, то ли ушла в декрет. В общем, случилось так, что взяли ему новую секретаршу, да только вот немного сэкономили на этом, и девушка оказалась совсем неопытная.

Идет наш директор по снабжению по коридору и видит такую картину - посередине коридора стоит зареванная новая секретарша, растрепанная, с красным лицом и практически в истерике, а в дверях своего кабинета стоит наш директор и орет на нее благим матом:

- ТУПИЦА!!!! ТУПИЦА!!!!! ТУПИЦА!!!!

Директор по закупкам совершенно невозмутимо, проходя мимо, обращается к секретарше:

- Two pizza - и показывает два пальца, чтобы было еще понятнее.

ДВЕ МЫШКИ

Рассказал один админ, далее от первого лица:

- Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:

- Можно к компьютеру две мышки подцепить?

- Ну, можно, а зачем?

- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает, а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней.

P.S. Шоколадку я все-таки съел.

ПРОСЛУШКА

Работаю в сотовой компании в колл-центре. Звонит абонент и интересуется:

- Могут наш телефон прослушивать?

- Технически это возможно только органам внутренних дел. Если вы не совершаете ничего криминального, то прослушивать вас не будут.

- Мы на зоне сидим, вот и интересуемся!

ХАЛЯВНЫЕ ОЦЕНКИ

История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники.

Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча ставит туда «5», после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена.

Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент, протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда не происходит, студент слышит только:

- Уже готовы, ну садитесь и отвечайте...

Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал: кому нужна пятерка, подходите, поставлю - потом также пообещал четверку, ну а про тройку разговора не было.

ПАССАЖИР

Истории, рассказанные пассажирами такси

- На днях одному таксисту морду набил. Да ты не дергайся. Не тебе же. Или подожди... Да не, не тебе. Я вот также вот с ним разговариваю, а он молчит. Я говорю, а он как палку проглотил. Сидит так прямо и молчит, вперёд смотрит. Я ему: «Я с кем разговариваю? Со своей рукой, что ли? Ты хоть живой? Чё молчишь-то? Не слышу! Я тут пассажир или хрен собачий?» Тут я ему морду и набил, слышь? Ты слышишь или нет? Эй! Я с кем разговариваю?!..

Я ЗАПАСКУ ПРОКУШУ

Конечная маршруток. Водители отдыхают от трудов праведных. Подходит табор цыганят. Один из них подходит к водителям и говорит:

- Спорим на 50 рублей, что я запаску прокушу?

Ну водители такие:

- Да ты гонишь!

Цыганенок берет запаску у водителя, начинает ее кусать, жевать... На это зрелище собрались посмотреть все водители, находившиеся в тот момент на стоянке. Ну, в общем, поковырялся цыганенок так минут 10, выплюнул куски резины и говорит:

- Ладно... проспорил я... - и отдает оппоненту 50 рублей.

PS. Водители посмеялись... А когда вернулись к своим маршруткам, обнаружили, что у всех пропали барсетки, деньги из машин...

[28 июня 2011 г. - 11:06:13]

В ПЕТРОЗАВОДСКЕ ПРОДОЛЖАЕТСЯ РЕМОНТ ДОРОГ

В Петрозаводске продолжается ямочный и капитальный ремонт дорог.
Аварийные выбоины в течение понедельника и вторника подрядная организация устраняет на Ключевском шоссе и пересечении проспекта Ленина и улицы Анохина.

В целом, в течение июня были заделаны аварийные выбоины на улицах Анохина, Мелентьевой, Григорьева, Черняховского, Островского, Коммунальной, Гоголя, Боровой, Красноармейской, шоссе Вознесенском и Ключевском, проспектах Комсомольском и Лесном. В общей сложности в течение июня ямочный ремонт выполнен на площади более 1,5 тысяч квадратных метров. Ямочный ремонт ведется петрозаводской подрядной организацией постоянно в течение всего весенне-летнего периода в различных микрорайонах города.

Параллельно продолжается капитальный ремонт автомобильной дороги на ул. Петрова. Ориентировочная стоимость ремонта составит более 21млн. 850 тысяч рублей. Проезжая часть ул. Петрова за все годы своего существования (более 25 лет) ни разу не подвергалась капитальному ремонту. Подрядная организация произвела полный демонтаж трассы и ограждений, расчистила прилегающую территорию от кустарника и мелколесья, следующий этап - укладка двухслойной основы из утрамбованной щебне-гравийно-песчаной смеси толщиной более 40 см. и укладка, также в два слоя, асфальтовой пористой смеси общей толщиной 8 см. Капитальный ремонт закончится установкой бортового камня, нового ограждения, нанесением разметки и обустройством газонов. Будет отремонтирован также тротуар для пешеходов.

В конце июля в Петрозаводске планируется начать ремонт, включающий замену асфальтового покрытия, на нескольких участках автомобильных дорог: ул. Радищева, Ригачина, Сулажгорского кирпичного завода, Соломенской. В итоге будет обеспечен проезд к самым отдаленным микрорайонам города, что и стояло в планах Администрации Петрозаводска. Ремонт этих участков финансируется из федерального и городского бюджетов.

Кроме того, обеспечено финансирование окончания реконструкции магистрали Кукковка – Древлянка. На эти цели из республиканского бюджета выделено 44 млн. и из городского - 61 млн. рублей.

Уже в середине июля начнется ремонт дворов и межквартальных проездов. В настоящее время объявлены аукционы и после заключения контрактов фирмы-подрядчики приступят к работе. В целом будет отремонтировано 111 тысяч квадратных метров дворовых территорий. В прошлом году ремонтом было охвачено всего 2 тысячи кв. метров участков во дворах.

[24 июня 2011 г. - 15:56:59]

67-Я ГОДОВЩИНА ОСВОБОЖДЕНИЯ ПЕТРОЗАВОДСКА

В эту субботу, 25 июня, в 11.00 у мемориала «Вечный огонь» состоится торжественная церемония возложения венков и цветов, приуроченная к 67-ой годовщине освобождения Петрозаводска от фашистских захватчиков.
В мероприятии примут участие ветераны и официальные лица.

28 июня 1944 года советские войска вступили в Петрозаводск, освободив город от оккупации, длившейся практически три года. На протяжении многих десятилетий ежегодно в конце июня в столице Карелии традиционно проводятся торжественные мероприятия в память о погибших за свободу и независимость Отечества.

[23 июня 2011 г. - 18:56:47]

ГОТОВИТСЯ К ОТПРАВКЕ СПЕЦБОРТ МЧС

Завершается работа по организации отправки в Москву спецборта МЧС с телами пассажиров и членов экипажа, погибших в авиакатастрофе.
Завершается работа по организации отправки в Москву спецборта МЧС с телами пассажиров и членов экипажа, погибших в авиакатастрофе. Родственниками опознаны 43 человека. Опознать еще одного погибшего могут его близкие, которые прибудут в Петрозаводск сегодня. Идентификация одного человека возможна только с помощью медико-генетической экспертизы.

Родственники погибших получают все необходимые документы. Все службы, занимающиеся их оформлением, работают организованно, стремясь избавить людей, пребывающих в трудном эмоциональном состоянии, от бюрократических формальностей.

Состояние двух пострадавших, находящихся в Республиканской больнице им. В.А.Баранова, без динамики: стабильно тяжелое и ближе к состоянию средней тяжести.

Пятеро пострадавших, доставленных самолетом МЧС в Москву, размещены в федеральных учреждениях здравоохранения: трое – в НИИ хирургии им. А.В.Вишневского, один – в Национальном медико-хирургическом центре им. Н.И. Пирогова и еще один человек – в ЦИТО им. Н.Н. Приорова Минздравсоцразвития России. Состояние пациентов тяжелое, но врачи делают все от них зависящее, а в клиниках есть условия для оказания медицинской помощи на самом высоком уровне.

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

© ООО РК "Мир". 2008-2018 г.
Директор: Андреев Юрий Алексеевич
Редактор: Татьяна Кильцова
Идея, дизайн, программирование: Владислав Петров


Пользователей онлайн:913
Время генерация страницы: 0.118261098862

Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования