[26 июля 2010 г. - 12:23:52]

ЖИВИ, НО ПОМНИ

Правила поведения проживающих в отеле «Все звезды» г. Скипидарска.
* * *

Количество звезд над входом в отель обозначает количество эстрадных звезд, останавливавшихся в нашем отеле.

* * *

Гости в номере могут бесплатно находиться только до 23.00! Для вызова гостей после 23 часов необходимо обратиться к дежурной по этажу.

* * *

Гости, у которых оплачен завтрак в номер, могут забирать свою яичницу и кипяток в любое время с 9.00 до 9.05.

* * *

Слуг у нас в отеле нет!

Книга жалоб и предложений находится на ремонте.

* * *

Уважаемые гости! Не тыкайте сигаретами в пожарные дымодатчики. ОНИ НЕ РАБОТАЮТ!

* * *

Курить в кровати разрешается только сигареты, купленные в буфете или у дежурной по этажу, в присутствии дежурной по этажу в кровати. В изголовьи кровати должны находиться багор, песок, топор и красное конусообразное ведро с водой.

* * *

В случае пожара проживающий обязан подать сигнал тревоги, при этом соблюдая тишину и не мешая отдыху других проживающих и персонала отеля.

* * *

В целях экономии электроэнергии пользоваться шторами в светлое время суток запрещается.

* * *

Запрещается использование электробытовых приборов в номере (телевизор, радио, люстра и прочее) по системе «ВСЕ ВКЛЮЧЕНО».

* * *

КАТЕГОРИЧЕСКИ запрещается включать, выключать и выносить из номера торшер. Любые вопросы о работе торшера вы можете задать администрации отеля в четверг, 19 февраля, с 16.00 до 17.00.

* * *

Уборка номера осуществляется по первому требованию уборщицы.

* * *

Телефон будет автоматически отключен после первых неоплаченных 30 секунд разговора.

* * *

Вывешенная на дверь табличка «НЕ БЕСПОКОИТЬ» не относится к горничным, дежурной по этажу, уборщице и охране.

* * *

Для пользования туалетом необходимо пользоваться фонариком, который вы можете за плату попросить у дежурной по этажу.

* * *

Запрещается пользоваться защелкой на двери ванной комнаты во избежание самозапирания клиента и затруднения последующего доступа к нему со стороны администрации. Запрещается самовольно чинить сломанные защелки.

* * *

В случае неисправности санузла заявку на ремонт сантехники жильцы обязаны подавать за 2 месяца. А вообще меньше жрать надо.

* * *

Размер чаевых определяется работником отеля на месте оказания услуг. При недополучении необходимой суммы работник отеля имеет право оставаться в номере вплоть до окончания срока проживания неплательщика. При этом на чаевые начисляется пеня.

Запрещается пользоваться полотенцем для ног для рук.

* * *

Запрещается вносить изменения в конфигурацию пятен на обоях.

* * *

Администрация имеет право снять у постояльца отпечатки пальцев для облегчения поисков виновных в разбитии стаканов.

Уходя, следует оставлять ключ от номера и список ценных вещей (с указанием, что где лежит) у дежурной по этажу. За ценные вещи администрация ответственности не несет. Прятать ценные вещи или неправильно указывать их местоположение категорически воспрещается!

* * *

В случае утери визитной карточки проживающего право на вещи и документы, оставшиеся в его номере, переходят к администрации.

* * *

Во всех остальных случаях, не оговоренных настоящими Правилами, посетитель и администрация руководствуются инструкциями по внутреннему распорядку для исправительно-трудовых учреждений общего режима.

© «Красная бурда»
[19 июля 2010 г. - 13:27:21]

УЩ-08: НОВЫЙ РОССИЙСКИЙ ЛИФТ

Ущербинский лифтостроительный завод сделал всем нам отличный подарок - новый «умный», бесконечно удобный и безопасный лифт УЩ-08
Итак, что же нового предлагают нам ущербинцы?

Конструкция

Первое, о чем подумали конструкторы - как ограничить, а то и вовсе исключить мочеиспускание в новом лифте. И нашли выход! Поскольку, как правило, пассажиры привыкли гадить в углах лифтов, новая кабина сделана без углов, то есть цилиндрической формы.

Динамика

Благодаря новой коробке передач лифт разгоняется до скорости 100 км/ч за 6 секунд! Правда, пока что только вниз.

Безопасность

На дне лифтовой кабины располагаются мощные рессоры, так что в случае обрыва троса лифт, как правило, не разбивается, а прыгает до приезда ремонтников хоть целый день.

Комфорт

Кстати, пассажирам, путешествующим в новом лифте больше двух часов, положены прохладительные напитки и легкий завтрак, по идее-то.

Теперь перед тем как войти в кабину, нет нужды удостоверяться, что кабина лифта находится перед вами. Умный лифт (или неглупый пассажир внутри) сам скажет: «Я тут!» или «Нет меня!»

Управление

Приятный сюрприз ожидает тех, кто любит прыгать в лифте и раскачивать кабину. Теперь это делать не только можно, но и нужно, иначе лифт просто не тронется с места.

В новом лифте предусмотрено и голосовое управление. Пассажир лишь должен голосом или как-нибудь иначе сгенерировать сигнал определенной частоты, на который настроен приемник голосовых команд.

Аксессуары

Для удобства влюбленных внутри лифта приготовлены таблички «ЛИФТ НЕ РАБОТАЕТ», «НЕ БЕСПОКОИТЬ», «ПРОСЬБА УБРАТЬ ЛИФТ», которые, в зависимости от ситуации, можно вывешивать наружу.

Для тех пассажиров, кто страдает от дурного запаха изо рта, предусмотрена жевательная резинка, обильно налепленная по окружности потолка.

В дверках лифта проделаны глазки, чтобы пассажир мог посмотреть, кто стоит на площадке, и принять решение, брать его с собой в поездку или нет.

Интерьер

Мало того, что новый лифт умный. Он еще и красивый!

Надписи «... - лох!» или «... - праститутка» выведены на ЖК-мониторы. Желающему остается лишь набрать нужное имя с помощью клавиатуры или накарябать его на мониторе специально подвешенным гвоздиком.

Кстати, чуть ниже монитора, на стене, тем же гвоздиком нацарапана подробная инструкция по пользованию лифтом.

Техническая поддержка

Если вы застряли в новом лифте, вам не нужно вызывать диспетчера. Человек занят своими делами, сидит спокойно, чего его дергать?

© 2008 «Красная бурда»

АНЕКДОТ В ТЕМУ

* * *

Объявление в лифте:

Запрещается пользоваться лифтом во время пожаров, землетрясений, наводнений, цунами, революций и при отсутствии электричества, а также лицам, не способным до конца дочитать и осознать смысл данного объявления.

* * *

Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж.

Hажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.

* * *

И тут они сели в лифт и умчались в неизвестном направлении...

* * *

Пришла блондинка устраиваться на работу и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:

- Какие проблемы?

- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз...

[12 июля 2010 г. - 11:44:33]

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

Диагноз

Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода, проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и до невропатолога.

Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее. Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у дочки в карточке красуется замечательная фраза:

КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ...

Много лет

На дне рождения дедушки его маленький внук:

- Деда, а сколько тебе лет?

- Шестьдесят два, внучок...

Внук после некоторого молчания с сомнением в голосе:

- А начал с одного?

Легкая загадка

Не так давно предлагаю ребёнку отгадать известную загадку:

«То толстеет, то худеет, на всю хату голосит» (ответ - гармошка)...

Ребёнок (5 лет) на эту загадку, не задумываясь, отвечает - «Мама»...

Вежливость

Моей дочери два года. Вежливая - ужас!

Играет она в песочнице. Вдруг подходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя бросила играть, стоит смотрит. Тихонько, бочком подходит к нему, просит:

-Мона, позаста, лопатку поиграть?

Мальчик не дает.

Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя. Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держит. Тогда Женя отпускает одну руку и кААААААк даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку:

- ПАСИБО БОЛЬШОЕ!

Недопустимая операция

Отправил девушке шуточное смс - «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж»...

Через несколько минут получил ответ: «Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции»...

Халявный график

Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

Русским можно

Купил надувную кровать.

В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании!!!».

И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».

Бич нашего века

Реальная объяснительная, написанная задержанным:

26 мая я, Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына, и он заплакал. Успокоить его не удавалось, так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену, а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь.

Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему, что он подает дурной пример товарищам, и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед, чтобы снова меня ударить, и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление - это бич нашего века и, как оказывается, даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно, что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.

[21 июня 2010 г. - 15:23:24]

СТОЙ КТО ЕДЕТ

В связи с тем, что проезд по основным автомагистралям города затруднён, Скипидарская ГИБДД обратилась к гражданам с просьбой не лезть в центр города на своих поганых таратайках. Ну, а наш обзор адресован тем, кто все-таки рискнет выехать в город!
Сегодня все пробки города работают в обычном режиме. Так что, если вы опаздываете на работу, то знайте, что самая большая пробка на углу улиц Начдива Струве и Комбрига Ёффе. Здесь действует так называемая «красная волна», а потому вы можете смело списать на это дело пять-шесть часов опоздания.

Попасть в эту пробку можно через пробку на улице Фронтовых подруг. Объехать эту пробку можно по газону на Фронтовых подруг, с выездом по пандусу травмпункта на детскую площадку. Или через нерегулируемый подземный переход, а затем по дублёру пр. Ленина.

Тем, кто не выспался, прямая дорога в пробку на ул.Тихушников. Поток машин здесь круглые сутки движется со скоростью 10 м/час, так что времени отдохнуть и набраться сил вам точно хватит!

Уютная многокилометровая пробка растянулась по Объездной дороге от ул. Бетонкин Луг и до самого Бульвара Сапожников. Основные ее клиенты - водители-дальнобойщики. Если вы хотите основательно застрять, подышать свежими парами солярки и послушать незамысловатый шоферский мат вперемешку с оглушительными гудками сирен, то вам - сюда!

Любители спорта и фитнеса собираются в пробке на Резиновом проезде возле вендиспансера. Здесь круглосуточно функционирует глубокая лужа с подогревом из-под асфальта. Ежедневное выталкивание машины из этой лужи вернет вам бодрость и молодость!

Любителей чая ждет постоянно действующая пробка около Чаеразбавочной фабрики, что на ул. 26 Последних Стегозавров. Посетителей здесь обычно немного, но они приезжают не на пять минут! Стоя в этой пробке, вы сможете примерно около тысячи раз полюбоваться на старинную кирпичную кладку цеха № 5, насладиться плакатом «Опасная зона» и дорожным знаком «80». Чай, кстати, в эту пробку лучше взять с собой!

Знаменитая хаотичная парковка у обочин возле касс Оперного театра позволит проезжающим водителям изучить репертуар этого театра на текущий сезон.

Ну, а те скипидарчане, которым опера не интересна, тоже не теряют зря времени, а стригут ногти и внимательно изучают свой язык в автомобильное зеркало.

Уютная маленькая пробка приглашает всех желающих на угол улиц Розы Л. и Сары Р. Возможно бронирование мест по телефону. Весь вечер живая музыка из перехода. Стоимость - 100 рублей за объезд по тротуару. Меню с остальными услугами вам озвучит вежливый инспектор ГАИ.

Многие горожане приезжают в пробку для тех, кому за 30, что обычно образуется на отрезке наб. Разборчивой Молодежи от кафе «Заливочная» до скипидарского ЗАГСа. Работники ЗАГСа, кстати, принимают заявления прямо в кафе и дают время подумать и проверить свои чувства, пока молодые едут до ЗАГСа.

На перекрестке около ночного клуба «Голубой щенок» стоять веселее! Здесь светофоры работают в режиме «цветомузыка». Руководит светофорами и движением DJ Прапор. В четвёртой машине от светофора работает машина-ресторан.

* * *

Объявление:

Если вы спешите и вам не с кем оставить ребенка в пробке, сотрудники компании «Автоняня» посидят с вашим малышом в машине. Стоимость 150 р./час плюс бензин.

© 2007 «Красная бурда»
[07 июня 2010 г. - 10:50:30]

ДАРОМ С МИНИ-БАРОМ

Как сэкономить на отдыхе
* * *

Некоторые уверяют, что дешевле всего путешествовать автостопом. Не верьте. Дешевле всего устроится на круизное судно посудомойкой. Ну, а тем, чья лень чуть сильнее бережливости, мы хотим дать несколько бесплатных, но полезных советов.

* * *

Для начала: прогуливайтесь пешком около ближайшей к вашему дому турфирмы. Это полезно и бесплатно. Рано или поздно вы встретите кого-то из своих знакомых, выходящих оттуда. На правах знакомого остановите знакомого и расспросите его на тему «Как оно там? Что почём и куда дешевле?» Если знакомый знает не обо всех маршрутах и услугах, попросите его вернуться в турфирму или в следующий раз разузнать все как можно подробнее и позвонить вам. Именно он должен позвонить (платит-то звонящий!).

* * *

Так вы практически даром и с пользой для здоровья (пешком!) сможете выбрать самый дешёвый отдых.

* * *

Никогда не говорите туроператору, что собираетесь куда-то ехать. Догадавшись, что вас интересует отдых, он может тут же взвинтить цену! Сделайте вид, что зашли просто так. Поговорите о погоде и лишь затем внезапно подпишите контракт!

* * *

Попросите, чтобы в туре, где «всё включено», кое-что можно было иногда отключать и брать деньгами.

* * *

Отдыхайте дикарём! Даже если вы купили путёвку в пятизвездочный отель - отдыхайте там дикарём!

* * *

Ещё дома необходимо купить скотч и сразу по приезду обмотать им мини-бар в номере. Лучше всего подойдёт красный скотч.

* * *

Что делать, если скотч не помог? Разведя водой недорогие акварельные краски, можно наполнить пустые бутылки из мини-бара. Таким образом, вы и с мини-баром отдохнёте, и не переплатите.

* * *

В конце проживания в отеле советуем натолкать в мини-бар своего пива и колы, после чего потребовать за это денег по гостиничным расценкам. Или по своим собственным.

* * *

Заселяясь в отель, прикиньтесь слепым. Это поможет вам потом не платить за просмотр платных порноканалов.

* * *

Очень советуем вам взять с собой из дома мартышку, орла и верблюда и фотографироваться на юге со своими зверьми!

* * *

Ласты можно с собой на юг не возить, а смастерить из белых гостиничных тапок.

* * *

Можно водить в свой номер (под видом друзей) желающих помыться недорого.

* * *

Смотреть платные концерты на летней эстраде лучше с дерева, через забор.

* * *

Позагорать у моря на платном пляже стоит денег. Но если вы отойдёте от моря буквально на пятьсот метров, то можете загорать практически бесплатно. Следите только, чтобы вас не оштрафовали.

* * *

В конные экскурсии дешевле ходить пешком.

* * *

Не стесняйтесь брать сдачу у зазевавшихся продавцов на рынке.

* * *

На всех заграничных курортах огромным спросом пользуются русские матрёшки, самовары, балалайки. Если вам удастся привезти хоть что-то из этого, то вернётесь не только с загаром, но и с деньгами.

* * *

За утерю ключа от номера в отелях дерут безумные штрафы. Поэтому сразу сделайте себе несколько дубликатов. А если сделать дубликаты ключей от всех остальных номеров, то можно опять-таки немного подзаработать.

* * *

На Красном море зажравшиеся туристы кормят рыбу белым хлебом! Так что, если вовремя занырнуть, то можно и на шведский стол не ходить!

* * *

И последний совет. При посещении стриптиза имейте при себе пачку резаной бумаги, чтобы совать её в чужие трусы. Настоящие деньги засуньте в трусы себе. Поверьте, так будет безопаснее и приятнее!

© 2008 «Красная бурда»
[30 мая 2010 г. - 12:16:29]

ЧТОБ НЕ ПЕНИЛОСЬ

Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит, наверно, чтоб не пенилось... Хорошо человек отдохнул.
Я ТУДА И НЕ ХОЧУ

Ехала на маленьком подъемнике. Попросила мне сообщить, когда отцепляться, отцепилась раньше и поехала назад.

Врезалась в другой подъемник, потом меня догнал еще один, я как раз в позе раком цеплялась руками за снег...

Ударилась о чей-то ботинок, потеряла одну лыжу и на одной лыже покатилась в лесок.

А смотритель в валенках и ушанке бежал за мной с криками: «Девушка, в лес нельзя». А я, чуть не рыдая, кричала: «А я туда и не хочу»... И ехала, и ехала...

ПОДАРОК

Папа решил подарок к выпускному сделать. Говорит, видишь, мое портмоне лежит - открой, всё что найдешь - твое! Естественно, он там оставил ровно ту сумму, которую хотел, чтобы я нашла. Но зато звучит-то как!

Только папа не учел свою кредитку с нацарапанным на ней пин-кодом.

Но он всю жизнь говорил, что его слово - железно. Поэтому лишь скрепя зубами пожелал хорошо отметить.

ДРУГАЯ БУКВА

Мой знакомый работает в компьютерном сервисе, одно время ходил по вызовам.

Суть вызова состояла в следующем - как объяснила секретарша: «Нажимаем одну кнопку, когда печатаем, а на экране вылазит другая буква», а дело под конец рабочей недели, а тот знакомый еще и студент-заочник, причем студенческого возраста, к тому же и с факультета информационных технологий. Приходит он по вызову, проверяет - действительно, нажимаешь одну кнопку - вылазиет не та буква. Но когда он повнимательнее посмотрел на клавиатуру...

Бухгалтеру главному шибко не понравилось, что кнопки на клавиатуре расположены не по алфавиту, это создание всковырнуло их НОЖНИЦАМИ и расположило в соответствии с порядком русской азбуки. Тот студент, по его словам их «чуть не поубивал там всех».

ГДЕ МОЙ ЗАВТРАК

Тут давеча один адвокат рассказывал о своей коллеге. Как-то во время одного из судебных заседаний в зале звонит телефон, секретарь снимает трубку, что-то слушает и спрашивает у судьи (женщины): «Тут ваш муж звонит, говорит, что на плите 2 кастрюли, и интересуется - в какой из них завтрак ему, а в какой - для собаки»...

ГНИДА-БЕСЦЕННАЯ

История абсолютно реальная. Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилией. Не знаю, за что ее предков так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучалась она так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией - Бесценный.

Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою. Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная.

Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего декана: «Красным дипломом награждается наша лучшая студентка Гнида-Бесценная»; как дети Светы грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мама запретит им менять фамилию и т.д.

Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи: когда Света очень сильно ругалась со свом мужем, Сергей (муж) говорил всего одну фразу, после которой её словесный поток полностью иссякал, а на лице появлялась улыбка. А говорил Сергей вот что: «Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал!»…

[24 мая 2010 г. - 11:17:02]

ПРИЗНАКИ ТОГО, ЧТО У ВАС ЕСТЬ ДЕТИ

Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота.
* * *

Жена постоянно об этом твердит.

* * *

Вы знаете все пивные возле молочной кухни.

* * *

Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.

* * *

Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве.

* * *

Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.

* * *

В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.

* * *

Вы часто считаете до трех.

* * *

Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причесывания Барби.

* * *

Вы лошадка, и-го-го

Але!

Я работаю в справочной одной из крупных фирм, торгующих аудио- видео- и бытовой техникой.

Здесь приведены некоторые вопросы наших клиентов…

* * *

- Вы не подскажете, чем отличается телевиор Philips 9006 от тумбочки Thomson?

* * *

Звонит бабушка и спрашивает:

- Милок, а есть у Вас морозильничек человек на пять-шесть?

* * *

- Есть в продаже удлинитель для Интернета?

* * *

- Не подскажете адреса Ваших телефонов?

* * *

- Ой! Какой большой! (о холодильнике) Он у меня в одно место не влезет!

* * *

- У Вас видеокассеты с записью есть?

- Есть, а что Вас интересует? Какие-нибудь ужасы, желательно пострашней - мне для 5-летнего ребенка!

* * *

- Сколько стоит принтер Pentium IV с абсолютно плоским экраном?

* * *

- Соедините меня с холодильником…

* * *

- Есть у Вас радиоприемники с держателем для туалетной бумаги?

* * *

- Меня интересует пылесос, чтобы он все мыл, а пыль не убирал…

* * *

- Алле! А это Вы мастер спорта? (звонили в фирму Спортмастер)

Спам

ХV век. Принц ждёт письмо от любимой. Ждет три дня и три ночи. Наконец прилетает почтовый голубь. Счастливый принц читает присланное. «Кую мечи. Недорого».

Это был первый спам.

Золушка

Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать. Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг... кони превратились в крыс, кучер - в мышь, золотая карета - в тыкву. Какой-то негодяй перевел часы на «летнее время»...

Кем работать?

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юридических лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора, в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:

- Здравствуйте, я по поводу Интернета.

- Хотите подключиться?

- Нет, я по поводу работы.

- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел Вы собираетесь наниматься?

- Не знаю.

- Хм, ладно, чем Вы собираетесь заниматься в нашей компании?

- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.

- Простите, кем?

- Интернетом!

В офисе воцарилось молчание…

Высказывания учителей:

* * *

Все это вы вслух напишите.

* * *

Если ты закрыл рот и сидишь разговариваешь, это не значит, что ты самый умный.

* * *

Я что, должна вдвоем орать?

* * *

Не изображай из себя плоскость…

* * *

Я памятью не страдаю!

* * *

Вот вы жуете, поэтому и вопросов у вас нет.

* * *

Что в окно смотришь? Таможней станешь.

* * *

Часы спешат на пять минут назад.

* * *

Синичку он в окне увидел! Сперва задачу реши, а уж потом личной жизнью занимайся.

* * *

Ты мне глазки-то не закатывай, они тебе, кстати, не идут.

[17 мая 2010 г. - 10:59:04]

ВЫДЕРЖКИ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ

- Мальчик прицельно бросил мяч в ворота, но не очень точно, да и вообще не попал
* * *

- Фамусов вышел в задний проход и уехал

* * *

- Его пролетарское происхождение было видно из его разорванных штанов

* * *

- Умер М.Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

* * *

- Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.

* * *

- Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой

* * *

- Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся

* * *

- Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк

* * *

- Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем

* * *

- Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях

* * *

- Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился

* * *

- Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел

* * *

- В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять

* * *

- Летать на костылях непросто, но он научился

* * *

- На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот

* * *

- В горницу вошел негр, румяный с мороза.

* * *

- Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

* * *

- Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

* * *

- Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

* * *

- Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

* * *

- Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...

* * *

- Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену

* * *

- Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам

* * *

- Пьер бежал очень быстро, обгоняя пули

* * *

- Летать на костылях непросто, но он научился

* * *

- У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны

* * *

- Герасим утопил Муму, потому что ненавидел барыню

[17 мая 2010 г. - 10:54:27]

ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК У ДЕТЕЙ

Надо, чтобы выпускной вечер остался в памяти на всю жизнь! А не как у меня - на полчаса…
* * *

Пусть у всех мальчиков обязательно будут красивые рубашки на выпуск!

* * *

Надо им всем костюмы пошить, одинаковые. Чтобы на память. Чтобы они в толпе друг друга сразу узнавали даже через много лет!

* * *

Метеорологи обещают похолодание… Это я просто так сказал… Шампанское так шампанское.

* * *

Давайте клоунов к ним позовем! Никто же ещё не звал на выпускной клоунов.

* * *

Можно поехать в сауну. Заказать туда клоунов.

* * *

Да что там выдумывать?! Надо просто бросить им мячик, и пусть пацаны играют в футбол до утра! А девочки?.. Хм, у меня парень... Ну, не знаю, про девочек давайте думать... Может, им кукол бросить или, там, вязание?.. Иголки с нитками... Или денег им бросить, пусть поесть купят-приготовят...

* * *

Я тут посмотрел - в классе у моего сына девчонки так себе. Надо из другой школы позвать.

* * *

Надо назначить родителей-дежурных. Каждому по красной повязке и по бутылке водки.

* * *

Предлагаю им аттестаты на руки не выдавать, а то потеряют.

* * *

А как же эти обычаи - похищение классной руководительницы, питьё водки из кроссовка физрука, выкуп аттестата… А чё, у вас разве не так всё было?

* * *

Чё тут думать?! Загнали в зал, заперли, свет выключили, музыку врубили - и всё! Как в туалет ходить?.. А чё тут думать?! Загнали в туалет, заперли…

* * *

Предлагаю устроить из их портфелей большой костер. Они будут в восторге! Я у нас в гаражах даже место выбрал.

* * *

И хорошо бы выпороть их хорошенько на дорожку!

© 2007 «Красная бурда»
[20 апреля 2010 г. - 11:19:34]

ПРОДАТЬ ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ

Вопросы и советы о продаже автомобилей
Вопрос: Стоит ли перед продажей «скручивать» показания спидометра?

Ответ: «Скручивать» спидометр следует обязательно! Но не переусердствуйте! Учтите, что ни у какой машины не может быть отрицательного пробега.

Вопрос: Нужно ли мыть автомобиль перед продажей?

Ответ: Здесь нет единого мнения. С одной стороны, чистая машина обычно производит на покупателя благоприятное впечатление. А с другой - он может подумать, что нарочитой чистотой вы хотите пустить ему пыль в глаза. Вы вот что сделайте: вымойте половину автомобиля. Или неповрежденную его часть.

Совет: При продаже машины главное - не врать. Явно не врать. Например, если у вас «Жигули», то надо об этом прямо так и сказать. А в мелочах - работает-не работает, заводится-не заводится, битая-не битая - говорите как лучше.

Вопрос: Что отвечать на вопрос: «Почему продаете?»

Ответ: Умный человек никогда не спросит у вас подобной глупости, а глупому скажите, что вам некогда водить или что врачи велели после аварии больше ходить.

Совет: Рекомендуем выбросить из салона все, что может навести покупателя на размышления о возрасте покупаемого автомобиля: автопатефолу, бобинченджер, иглы для примуса, газеты с сообщением о подвиге челюскинцев.

Совет: Красивый большой бант весьма украсит крышу продаваемого автомобиля и прикроет вмятину.

Совет: В объявлении о продаже автомобиля употребляйте как можно больше аббревиатур: ABS - это, понятное дело, АБС; ГУР - гидроусилитель руля; СДС - скребок для стекол; ПСТ - подставка под сотовый телефон; ФБДК - фирменный брелок для ключей; ТМ-2 - тряпочка мягкая (2 шт.); БРДЧ - бардачок; ИТД - и так далее.

Вопрос: Хочу продать автомобиль «за дорого», что мне для этого нужно сделать?

Ответ: Начните продавать свой автомобиль за «неимоверно дорого». Потом в процессе честного торга сбавьте до «офигеть как дорого». Потом до «жутко дорого». Если не получится, то до «очень дорого». И, скорее всего, вам удастся втюхать свою машину за «дорого».

Совет: Если потенциальный покупатель военный, советуем хорошенько натереть шины гуталином или любым другим обувным кремом, а диски побелить. Сердце военного непременно дрогнет. Ну, а если вы четко доложите о пробеге, годе выпуска и цене, закончив «… продавец Сидоров рапорт (продажу) закончил!», то считайте, что деньги у Вас в кармане. Так точно!

Часто покупатели задают провокационный вопрос: «Мол, а чего продаёте тогда, раз она такая хорошая?» Спокойно отвечайте, что у вас отобрали права, а «ласточка» должна ездить, а не в гараже вас 3 года ждать. А так много денег вы просите потому, что надо права выкупить.

Совет: Помните, что все неприятности с автомобилем случаются в последний день перед продажей, поэтому постарайтесь продать его накануне.

Вопрос: При покупке почти нового «Москвича» на спидометре увидел пробег - 100 тыс. км. Стоит ли покупать?

Ответ: Не покупайте, «Москвич» столько не ездит.

Вопрос: После покупки совершенно нового автомобиля я поехал на мойку и помыл его. В том числе двигатель. После мойки изменился серийный номер двигателя и кузова. А цвет остался прежним, даже лучше стало. Куда мне обратиться с таким заводским дефектом?

Ответ: Наш вам совет - никуда не обращайтесь, а поездите пару лет на автомобиле НЕ ЗАЕЗЖАЯ НА МОЙКУ. А перед продажей нацарапаете на положенных местах те номера двигателя и кузова, которые указаны в техпаспорте.

© 2005 «Красная бурда»
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

© ООО РК "Мир". 2008-2018 г.
Директор: Андреев Юрий Алексеевич
Редактор: Татьяна Кильцова
Идея, дизайн, программирование: Владислав Петров


Пользователей онлайн:2157
Время генерация страницы: 0.114284038544

Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования