[05 мая 2012 г. - 00:00:00]

ХИТРЫЙ ДЕД

Дед собирается в магазин, бормочет под нос:
- Надо бы еще пшена купить, Тишку покормить... (Тишка - приблудный кот, ошивается вблизи дачи, пожрать приходит)

- Кота пшеном кормить? Кашу варить будешь, что ли?

- Вот еще! Пшена у крыльца посыплю, воробьи налетят - пусть сам ловит, не маленький...

ЧЕРНЫЙ НОСОК

Любая женщина, которой приходилось помогать мужчине искать затерянную пару для носка, уже знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета:

- первый «черный»

- потом идет «я говорю, черный»

- далее «другой черный»

- и мой любимый еще один его оттенок «ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕЛКИ-ПАЛКИ»

- и последний цвет «Да все равно уже, давай этот».

ЗАБЕЙ КОНТАКТ

Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт «Папа» она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт «Дядя» - прокурора района. На «Брат» - здорового ОМОНовца.

У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!

НУЖНА КЛАВИАТУРА

В магазин приходит дамочка-фифочка с мАбилой в ручке, вся расфуфыренная, надушеная-намазанная и прикинутая как надо, пальцы растопырены - дальше некуда. Спрашивает нашего продавца: Мне, типа, нужна такая клавиатура с ЖЭ-разъемом. Парень в шоке - такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет барышне. Та со словами «ничего вы не понимаете, блин, тоже мне профессионалы» берет мобильник двумя пальчиками и мизинцем второй ручки начинает набирать номер: «Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им тут». Наш парень берет телефон и говорит: «Здрасьте. Тут девушка спрашивает клавиатуру с ЖЭ-разъемом. Поясните, что она имела в виду».

Тот ему отвечает: «Во-первых, это не девушка, а мой директор. А во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мне клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом…»

В магазине была истерика.

ЗВОНОК ОТ БУХГАЛТЕРА

Я: Добрый день !..

Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге….

Я: (медленно сползаю под стул) а …зачем…

Д: (после паузы) что зачем ?

Я: Ну… зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерки)

Д: В смысле?

Я: Ладно, проехали…….Что вы хотели?

Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить…

Я: Минуточку, я переключу вас в корпоративный отдел. А вы с какой организации?

Д: Ну я же говорила, я бухгалтер с ООО «Русь на Волге»…

ПАПА!..

Выхожу из метро. На улице стоит паренек и заинтересованно обозревает окрестности.

Замечает меня, разворачивается ко мне лицом и восторженно орет:

- ПАПА!..

Вопль обрывается - парень поперхнулся и начинает прокашливаться, прочищая горло.

Я тихо и ненавязчиво обтекаю. Успел припомнить все «леваки» 18-19 летней давности...

В это время кадр прокашлялся и продолжил:

- ПАПАЛНЕНИЕ СЧЕТА!..

ОБЩЕНИЕ

Моя совсем не современная бабушка рассказала. Звонок:

- Здравствуйте, я такой-то из компании такой-то...

- Очень приятно.

- ...Скажите, есть ли у вас дома интернет или интернет-тв?

- Не, нету.

- А вот как же вы общаетесь с родственниками, знакомыми, знаете, как удобно связываться через интернет?

- (искренне) Ой, вы знаете, я предпочитаю общаться за столом.

- (задумчиво) Да, так, конечно, лучше...

И ТУТ Я ИСПУГАЛСЯ

Лечу я по трассе на своей ласточке то кочка, то выбоина... Машина мелко дрожит и подскакивает на неровностях дороги... И тут я действительно испугался за себя и за машину... впереди показался знак «неровная дорога».

Теги: юмор
[28 апреля 2012 г. - 00:00:00]

АВТОМОБИЛИСТКА

Как-то я проехался в машине одной моей знакомой (блондинкой).
Ее манера езды поразила меня полным пренебрежением к правилам и остальным водителям. Перестроение в тесном потоке без подачи сигнала, когда оба ряда вынуждены резко тормозить, чтоб не въехать в зад ее машины, было наименьшим нарушением. Я поинтересовался:

- А тебе часто сигналят?

Ее ответ (на полном серьезе) сразил меня наповал:

- Конечно. Видят, что стройная блондинка за рулем. Хотят познакомиться.

ПРОФИЛАКТИКА

Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать.

С ужина остались макароны. Положил тройку макаронин жене в кровать и пару на подушку...

Вы бы слышали, как она на меня орала.

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА

Привез подружку на учебу, точнее на экзамен. И перед тем, как выйти из аффто, она сообщает:

- Все, милый, между нами все кончено. Прощай, прости...

И убегает. Потом трубу не берет, на СМСки не отзывается... Через часа три звонок:

- Милый, ты чудо! Ты очень хорошо меня ругал, я получила пятерку...

ДОКТОР, НЕ УБИВАЙТЕ

Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация. Большая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно.

И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов писк alarm````````````````а - «предупреждателя». Подходит и видит: на мониторе - клиническая смерть.

Hу, тут врач берет и со всего размаха бьет больному кулаком по грудной клетке (это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в «Скорой помощи» - потом). Hа мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше. Через 15 минут снова с того же монитора писк alarm````````````````а. Врач подходит - картина та же. Hу, он занес руку для удара - и тихо офигевает, так как слышит, как больной ему говорит: «Доктор, не убивайте...».

Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно.

Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и бьет кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут..

КРАСНЫЙ ТЕЛЕФОНЧИК

Один мой коллега, врач Скорой помощи, который очень любит кушать конфеты, рассказал мне историю про красный телефончик. Один раз Михал Михалыч приехал по вызову на дачу к одному человеку. Этого человека надо было везти в больницу. Дядя Миша сел, стал составлять необходимые документы. Перед ним на столе лежал кулек с карамельными конфетами. Дядя Миша говорит:

- Мужчина! Можно я у вас несколько конфеток возьму, потом на подстанции чаю попью?

Тот отвечает:

- Ой, доктор, возьмите весь кулек!

Дядя Миша:

- Правда, можно?

Больной:

- Да, конечно!

Михал Михалыч конфетки взял, рядом с собой положил, сидит, пишет. И вдруг вспоминает, что на подстанцию позвонить надо, а рация в машине не работает. Думает, откуда бы позвонить, тут замечает в углу комнаты на столе лежит красный телефон, хотя дело происходит на даче и телефон вроде бы здесь быть не должен. Спрашивает:

- Скажите, а вон тот красный телефон у вас работает?

Больной опешил, смотрит на телефон, на Михал Михалыча, потом опять на телефон. Потом говорит:

- А, фиг с тобой, и телефон забирай!

Теги: юмор
[23 апреля 2012 г. - 00:00:00]

ДВЕ МЫШКИ

Рассказал один админ:
- Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:

- Можно к компьютеру две мышки подцепить?

- Ну, можно, а зачем?

- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается, а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней.

СОН

Мамуля проснулась и рассказывает сон… Потом задумчиво произносит: «Фигня какая-то снится, а я как дура, смотрю…» Настроение подняла на все утро!!!

ПЕРЕВОД

Сын родился в Канаде.

По-русски говорит отлично, но все-таки не так, как родившиеся в России.

Едем с ним на машине; вспомнилось от чего-то «крепче за баранку держись, шофер».

Ну и спрашиваю его:

- Сынок, а ты знаешь, что такое «баранка»?

- Female ram (самка барана)? - предположил сынок.

НАХОДЧИВОСТЬ

По служебным делам посетил Вологду. И проезжая по улицам этого старинного русского города наблюдал поразительную картину. Представьте себе: на проезжей части дороги огромная лужа, через которую несутся машины, не снижая скорости. Рядом с дорогой - тротуар, по которому пройти пешеходу и не быть обрызганным - совершенно не возможно. И вот по тротуару идут две девушки, лет по восемнадцать, причем одна из них в белой курточке.… Все, думаю, сейчас белая курточка будет иметь жалкий вид! Но оказалось, что я сильно недооценил находчивость вологодских девчат!

Перед лужей девушка отдала свой пакет и сумочку подруге, а сама, отбежав к какому-то забору, вернулась, держа в руке половину красного кирпича. Теперь обе девушки стали медленно идти вдоль лужи, при этом вологжанка в белой курточке угрожающе покачивала кирпичом в руке, глядя при этом на проезжавшие мимо автомобили. Весь ее вид выражал полную уверенность в том, что она, не задумываясь, запустит этот кирпич в ту машину, которая окатит ее грязью! Сам был в этой колонне и получить камнем в стекло реально не хотелось!

Машины не просто сбавили скорость, а остановились! И стояли до тех пор, пока девушки не прошли опасный участок.

ЛУЧШЕЕ УКРАШЕНИЕ

Вчера: сопровождала дочу (7 лет) в магазин - покупать подарок сыну (10 лет) на день рождения. Она выбрала снайперскую винтовку с оптическим прицелом, черную и внушительную. Гордо вскинула её на плечо. Мол, сама понесу! Мы пошли домой. Надо ли говорить, что все встреченные по пути мальчишки не сводили с неё глаз, провожали взглядом долго-долго. И она это прекрасно заметила! Как истинная женщины она чувствовала все эти взгляды и получала от этого удовольствие. А потом сказала: «Мам, вот когда юбочку новую надела - никто не смотрел, кофточку со стразиками надела - никто не смотрел, а винтовку нацепила - все смотрят!».

Вот так: лучшее украшение для девушки - снайперская винтовка!

ПТИЧКА КУШАТЬ ХОЧЕТ

Рассвет. Раннее утро. Собираемся к автобусу. На кухне жена делает завтрак. По оконному сливу гуляет ворона и что-то пытается склевать. Жена, услышав стук клюва о метал, обернулась и умилилась: «Птичка кушать хочет», - положила за окно корку хлеба...

С тех пор в любое время года, каждый день, без выходных, ровно в 5.30 громкий стук в окно. Пытались гонять - возвращается, стучит до тех пор, пока не получит свою корку. Пытались не обращать внимания - сила стука нарастает - нервы не железные - окно жалко. Отпугиватели не действуют. Убить - рука не поднимается. Жена ждет, когда ворона сдохнет. Боюсь ей сказать, что вороны 300 лет живут...

Теги: юмор
[18 апреля 2012 г. - 00:00:00]

РОДНЫЕ НАДЕЮТСЯ И ВЕРЯТ

Родные и близкие срочно обращаются ко всем неравнодушным за помощью.
Сидорова Татьяна Назимовна больна онкологическим заболеванием, в феврале этого года ей поставили страшный диагноз - рак на границе слепой и восходящей ободочной кишки с множественными очаговыми метастазами в печени.

Сейчас Татьяна Назимовна находится в Израиле, где будет проводиться дорогостоящее лечение. Родные очень надеются и верят, что им удастся всем вместе побороть эту страшную болезнь. У Татьяны Назимовны трое детей и трое внуков, а также любимый муж, с которым они вместе уже 36 лет. До болезни Татьяна Назимовна вела очень активный образ жизни - ее любимые занятия это танцы, лыжи и садовые работы на даче.

СБЕРБАНК:

Банк получателя: Северо-Западный банк ОАО «Сбербанк России»

№ карты 639002259001804892

К./сч 30101810500000000653

БИК 044030653

ИНН 7707083893

ОКПО 09171401

ОКОНХ 96130

КПП 783502001

Счет получателя 40817810355008854243

Получатель: Сидорова Татьяна Назимовна

рубли.

Филиал ОАО «УРАЛСИБ» в г. Петрозаводск

Счет № 40817810515009015014

БИК 048602819

К/сч. 30101810600000000819

ИНН 0274062111

КПП 100102001

Получатель: Сидоров Николай Иванович (супруг)

рубли.

Qiwi кошелек: 9116679009

Яндекс деньги: 410011370022272

WebMoney:

Z233774268208

R221140278190

[16 апреля 2012 г. - 00:00:00]

СЕКРЕТ СТРОЙНОЙ ДЕВУШКИ

Наташа - стройная блондинка, вся такая хрупкая, того и гляди сломаешь, если обнять…
Есть у Наташи машина - Сузуки Свифт, Наташа машину свою любит. Живет она на 17 этаже.

Каждое утро Наташа выходит из подъезда с пятилитровой бутылкой воды и идет к машине, а под вечер Наташа тянет пятилитровую бутылку домой…

Вы думаете, что Наташа вечером несет пустую бутылку? Не-а, бутылка полная! И так каждый день! Наташа утром выходит с пятилитровой бутылкой воды и под вечер заходит в подъезд с той же бутылкой. Соседи-автолюбители давно косо смотрят на Наташу. Всем интересно, что она делает?

Разговорился я с ней, познакомились. Всё оказалось куда проще и гениальнее, чем можно было подумать…

Наташа очень худенькая, и весит она всего 47 килограмм. ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЁ НЕ ВОЗИТ!!! Лифт рассчитан минимум на 50 кило веса, поэтому Наташе каждый день приходится таскать с собой пятилитровую бутылку с водой, потому что в нашем доме работает только грузовой лифт!

ИЗ НАБЛЮДЕНИЙ

Вещи, которые покупают одновременно:

- Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.

- Билеты в консерваторию и энергетический напиток.

- Шаурму и активированный уголь.

- Автомобиль жене, валидол - себе.

- Томик лирических стихов и презерватив.

- Проездной на метро и освежитель воздуха.

- Портрет Немцова и дротики для дартс.

- Губернаторское кресло и футбольный клуб.

- Котенка и новые обои.

- Пианино и беруши.

- Помаду для любовницы и такую же для жены.

- Бутылку водки и ... бутылку водки.

ВЕРДИКТ ВРАЧА

Дочь ходит в детский сад. Заметили, что вроде немного косит. По большому блату в Институте Геймгольца у самого главного профессора прошли обследование. Целый день на хитрых аппаратах ее смотрели, по результатам профессор нам сказал, что дочь здорова, просто разрез глаз такой, даже красиво. Потом нежно погладил ее по голове и сказал: «А девка-то косая».

ВРАЖИЙ ЯЗЫК

Вчера учим с дитем стишок на английском языке. Уже пережили истерику от непонимания и безысходности и договорились, что он прочитает на ночь стих вслух 10 раз - и мы расходимся друзьями. Дите декламирует вражий язык, я потихоньку усыпаю...

Стих про животных, и есть там сакраментальная строка:

The cat is speaking to the rat!

И просыпаюсь от радостного голосочка:

Зе кэт из сракинг ту зе рэт!

Боюсь даже себе представить, что он изложит англичанке.

СМС ОТ МАМЫ

Как-то обедали с мужем в кафе. Пообедали и ушли, а через 2 часа выяснилось, что он там на столике забыл мобильный телефон. Всем, кто на него звонил, честная официантка поднимала трубку и говорила, что телефон остался в кафе. Поехали забирать. Получили назад телефон, смотрим - смска пришла от мамы мужа. Текст следующий: сынок, я несколько раз тебе звонила, ты оставил телефон в кафе, забери скорее, пока не украли.

К ВАМ ЕДЕТ РЕВИЗОР

Собрался в парикмахерскую. Пришло в голову позвонить, предупредить о предстоящем визите. Телефон спросил в справочной службе. Накручиваю номер. Ответившей женщине скороговоркой сообщаю:

- Девочки, будьте осторожны - к вам на оба зала отправились с проверкой.

После этого отправился стричься.

В этот раз стрижка была намного дешевле, чем обычно.

ГВОЗДИ

Разговариваю с мамой по телефону. Она в это время перебирает папин шкаф с инструментами и сортирует все по коробочкам, баночкам и пакетикам, которые подписывает. Из нас двоих блондинка я, но далее следует такой диалог:

- А как называется фигулина, у которой шляпка, как у самореза, а резьба, как у болта?

- Мам, ну, наверное, винт.

- Н-да… Думаешь? Ну ладно, напишем ГВОЗДИ.

Теги: юмор
[09 апреля 2012 г. - 00:00:00]

ГОВОРЯТ ДЕТИ

- Мам, а скоро у меня в садике будет выпускной?
- Да.
- Значит, 1 сентября у меня будет запускной?!
- Рассказ первоклассника: «Сегодня на ритмике первый раз танцевали с девочками. Многие люди боялись».

* * *

- Бабушка - внучке (3 года) в шутку: «Подари мне свою маму». На что мое чудо отвечает: «Бабулечка, маму дарить нельзя, она у меня не подарок».

* * *

- Гуляли с сыном (2 года) в парке. Он увидел близнецов. Сын долго их разглядывал и спрашивает: «А где мой такой?!».

* * *

- Ложимся спать. Сын нехотя идет в свою комнату.

- Мам, я же все равно ночью к вам приду…

- Я в курсе.

- И зачем этот промежуточный вариант?

* * *

- Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет): «Попрощайся». «Я вас прощаю!».

ГОВОРИТТЭ, Я ВАС ПОНИМАЙ

Эту историю рассказал мой друг, техник ВТА, и произошла она, когда он учился в военном училище. Дело было на экзамене английского языка. Вызывает преподаватель курсанта, который не то что бы не отличался умом и сообразительностью, но птицей-говорун на английском языке не был. По причине полного непонимания. Соседи ему подсказали, что его вызывают. Первый вопрос, прозвучавший по-английски, он пропустил мимо ушей, даже не пытаясь распознавать что-то в этих нечленораздельных звуках. На второй вопрос он также ответил молчанием, но уже с некоторыми попытками мычать, с надеждой оглядывая аудиторию. Преподаватель, ободренная признаками заинтересованности, задала третий вопрос на басурманском языке, чем привела курсанта в некоторое волнение, сопровождавшееся надуванием щек и выпучиванием глаз. Наконец, ей это надоело, и она с досадой по-русски произнесла: «Вы что-нибудь понимаете, о чем я говорю?». Глаза курсанта засветились радостным удивлением и, выдохнув, он защебетал, тряся головой и одобряюще жестикулирую: «О! йе, говориттэ, ваш ясык, я хорошо понимай!». Все полегли. Преподаватель сквозь смех поставила тройку.

ПО ОПЫТУ ЗНАЮ

Обычно, если к нам в середине рабочего дня поступает женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга, - рассказывает Николай И., сотрудник одного из московских травмпунктов.

По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз. Падая, они ломают лодыжку.

А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку - и так сотрудница получает сотрясение мозга.

За почти 15-летнюю практику работы Николая таких случаев было больше сорока.

РУКОПОЖАТИЕ

Возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, чт, мол, случилось.

- Да, - говорит,- декану руку пожал.

- Ну и что, подумаешь, декану руку пожал.

- Да я, понимаешь, зашел в туалет, открыл дверь в кабину (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь закрыл.

ТОПЛЕСС

Работала я тогда в турагентстве. Коллектив был молодой и очень веселый. Как-то раз приходит девушка покупать горящую путевку, уже и не помню куда. А паспорт заграничный дома забыла. Оставила аванс и побежала домой за паспортом. Менеджер, который ее оформлял, решил паспорта не ждать, а отправить заявку сразу, чтобы место в отеле не ушло. Все бы ничего, только вот фамилию в заявке надо было писать латинскими буквами, как в паспорте. А фамилия у девушки была Безверхая (обычная, в общем-то, фамилия). И вот он сидит, пыхтит над компьютером и ворчит: «Безверхая... Безверхая ... Как же это по-английски-то пишется?». Проходящий мимо другой менеджер ненавязчиво бросает: «Пиши - топлесс».

Теги: юмор
[02 апреля 2012 г. - 00:00:00]

1 АПРЕЛЯ - НИКОМУ НЕ ВЕРЮ

Напоминаем, что первоапрельский розыгрыш не должен причинить ни морального, ни материального ущерба, а все его последствия должны быть устранимы. А самое главное, розыгрыш должен быть таким, чтобы тот, над кем вы пошутили, посмеялся вместе со всеми, когда шутка раскрылась.
Шуточные СМС

* * *

Ежедневно тщательно протирайте экран мобильника - вас плохо видно! Служба наблюдения.

* * *

Занимайтесь на рабочем месте всякой фигней. Это укрепляет слух, развивает боковое зрение и повышает бдительность.

* * *

Ты... Д.У.Р.А.К.

Добрый

Успешный

Решительный

Амбициозный

Красивый

Ну что, улыбаешься? С 1 апреля!

* * *

Ты...Д.У.Р.А.

Девушка

Успешная

Романтичная

Абалденная

Ну что, улыбаешься? С 1 апреля!

* * *

Ты...Б.О.Л.В.А.Н.

Благонадёжный

Оптимистичный

Любящий

Восхитительный

Активный

Неотразимый

Ну что, улыбаешься? С 1 апреля!

* * *

*******

*****

*******

******

*******

******

*******

Ну что смотришь, снега никогда не видел?

* * *

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

* * *

Факт № 1: Ты не можешь коснуться языком своего левого плеча...

Факт № 2: После прочтения первого факта 99 идиотов из 100 попытаются это сделать!

* * *

Ищу спутницу жизни для серьезных отношений. Первый, пятый и девятый этажи не предлагать!

* * *

С Вашего лицевого счета было снято 300 рублей за озеленения Марса. Благодарим за сотрудничество. Марсиане

* * *

Активные sms-знакомства! Отправь LOVE на номер 101010101001 и иди погуляй, познакомься с кем-нибудь.

* * *

Ваша заявка принята. Вам подключен тариф «Неслыханная щедрость»: все входящие sms и звонки платно для Вас и бесплатно для Ваших собеседников.

Спасибо за пользование нашими услугами.

* * *

Я украду твой покой! Я не дам тебе уснуть! Ты будешь проклинать меня, но не сможешь не думать обо мне!

Подпись: Твой сосед с перфоратором.

* * *

Поздравляем! Вы выиграли суперприз: горящий тур на Гавайи. Билеты и путевки получите в аэропорту перед вылетом. Вылет через 30 минут.

Хорошего Вам отдыха!

* * *

Ничего не нажимай!

Это - вирус!

Твой телефон заблокирован

телефон заблокирован

телефон заблокирован

телефон заблокирован

телефон заблокирован

телефон заблокирован

Ну что? Занервничал?

Розыгрыши

ГОВОРЯЩАЯ МИКРОВОЛНОВКА

Берём один сотовый телефон, приклеиваем его сзади к микроволновке, звоним со второго телефона на тот, который приклеен, на телефоне находящемся на микроволновке включаем громкую связь и... ждем «жертву».

Вот видим, идёт один человек, подходит к микроволновке и начинает в ней разогревать, например, суп. А мы в это время говорим что-нибудь в трубку (которая осталась у нас). Вот несколько примеров:

- Внимание!!! В супе обнаружен таракан!!!

- Самоуничтожение микроволновки запущено!!!До взрыва осталось: 20,19,18,17,16,15,14,13,12,11,10,9,8,7,6,5,4,3,2,1!!! Шутка!!! Ха-ха-ха!!!

- М-м-м-м!!!Супчик? Тухленький? Как я люблю!!!

- А в ящике, под микроволновкой, уборщица деньги прячет!!!

М и Ж

Повесить таблички на двери туалетов: Женский туалет не работает - пользуйтесь мужским и мужской туалет не работает - пользуйтесь женским.

Зашитые рукава

Аккуратно зашиваем рукав рубашки или пиджака. А утром наблюдаем за попытками «жертвы розыгрыша» одеться. Эффект получится более комичным, если перевести часы на час вперёд…

Непослушные мыши

Переключаем мышку от одного компьютера к другому компьютеру и наоборот. Эффект будет достигнут, если оба сотрудника включат свои компы одновременно.

А Петю можно?

В большой компании выбирается произвольный (или конкретный) телефонный номер. Кто-то по нему звонит и просит к телефону, к примеру, Петю Иванова. Там, естественно, отвечают, что здесь Пети Иванова нет и никогда не было. Через некоторое время звонит следующий и опять срочно просит Петя Иванова к телефону. Потом третий, четвертый, сколько народу хватит. Последний звонок по этому номеру: 'Здравствуйте, это Петя Иванов. Мне тут никто не звонил?'

Отдай кошелек!

Когда вы вдвоем с другом бежите, чтобы успеть на троллейбус - можно чуть отстать и закричать во все горло: «Гад, отдай кошелек!..» Друг, мягко говоря, смущается.

С добрым утром

Проснувшемуся соседу у кровати можно поставить тазик с холодной водой.

«Спокойной» ночи

Под простыню на матрац засыпать свежие хлебные крошки, через 2-3 часика от тепла человека они высыхают, ну а дальше... (можно положить газету под простыню).

Груз знаний

В общаге отъезжающему студенту аккуратно в сумку кладется кирпич. Далее, что было дома, он сам расскажет, если чувство юмора присутствует...

[26 марта 2012 г. - 00:00:00]

МОЖНО Я ТОЖЕ ПРИДУ

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес.
На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. Мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: «Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?»

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: «Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?».

КАК НАКОПИТЬ НА БМВ

Друг нечаянно выкинул купюру 5000 рублей в урну и начал искать ее.

Идут мама с сыном лет шести:

- Вот что будет, если не будешь слушаться.

Друг достал из урны 5000 рублей, расправил и сказал:

- Не верь маме, мальчик, пару месяцев по урнам - и на БМВ накопишь.

Сел в БМВ и уехал.

ЛОГИКА

Когда моей дочке исполнилось 3 года, она начала радовать семейство многочисленными шуточками.

Большое семейство в сборе - мама, папа, бабушка и дедушка наблюдают за скачущим по квартире чадом. Естественно, в процессе скачки ребенок охарактеризован «козленочком». И вот, наскакавшись, ребенок начинает рассуждать: «Я - козленок, значит мама у меня - коза»,- говорит девочка. «А папа кто?», - спрашивает коварный дед. «Папа - козел»,- отвечает логичный ребенок. Дед начинает радоваться, но следует продолжение:

«А дедушка - СТАРЫЙ КОЗЁЛ!».

СТРАННАЯ МАШИНА

Вечер. Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стеклами.

Дорога под наклоном (это важно). Мимо идет наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошел проверить. Обошёл ее вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться - дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Все равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать ее. Патрульный зовет двоих своих коллег! Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска!

Тут открывается дверь иномарки, выходит водитель и говорит:

- Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!

СИТУАЦИЯ

У меня жена лежит в больнице.

Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех.

Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал. (если и дальше так пойдёт, то начну смотреть жалостливые кина и плакать).

Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.

Представил ситуацию:

В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, громко ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.

УБИЛ БЫ!!!

[20 марта 2012 г. - 00:00:00]

НУЖНА ПОМОЩЬ

Врачи онкологического диспансера Министерства здравоохранения и социального развития РК обращаются к Вам с личной просьбой и просят оказать посильную благотворительную помощь врачу Пономареву Олегу Игоревичу.
Пономарев Олег Игоревич страдает онкологическим заболеванием. Проведено сложное комбинированное лечение в условиях онкологического диспансера РК. Однако заболевание продолжает прогрессировать. Возможности лечения в условиях онкологических клиник России исчерпаны, необходимы специальное обследование и подбор высокотехнологического лечения, которые возможны в клиниках Израиля или Германии.

Надеемся на Ваше внимание к нашей просьбе.

Реквизиты для перечисления благотворительной помощи:

Яндекс.Деньги: 410011329036615

WEB MONEY: USD - E351480181000, RUB - R862497129750

ОАО «Сбербанк России»

Для юридических лиц

Банк получателя: Северо-Западный банк ОАО «Сбербанк России»

К./с 30101810500000000653

БИК 044030653

ИНН 7707083893

ОКПО 09171401

ОКОНХ 96130

КПП 783502001

Счет получателя 40817810855031602577

Получатель: Пономарев Олег Игоревич

Для физических лиц:

Номер банковской карты 5469 2500 1066 2777

Адрес для связи: 185035, Республика Карелия, Петрозаводск, ул. Ленинградская, д. 9, кв. 34

Телефоны для связи:

Жена (Елена Георгиевна): 70-39-96, 8-921-457-14-25, 8-911-403-73-04

Сын (Антон): 8-921-010-02-21

Зам. Председателя общества «Добрые сердца планеты против рака» (Игорь Викторович): 76-21-41, 8-921-222-99-99

Врач ГБУЗ «Республиканский онкологический диспансер», заведующий хирургическим отделением Харитонов М.Л.
[19 марта 2012 г. - 00:00:00]

ИСПЫТАНИЯ. ВЫСТРЕЛ…

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке.
Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Офигевшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: «Разморозьте курицу».

НЕ НАДО МОРОЧИТЬ ТЕТЕ ГОЛОВУ

В школу для вундеркиндов привели своего сына наши приятели. И специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса.

Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на силе переменного тока.

Оказалось - ничего подобного!

Просто троллейбус с рогами, а автобус - без. И не надо морочить тете голову!

МУЖ ЕЕ ЛЮБИЛ

Работала у нас одна дама весьма крупных размеров. Она говорила, что муж ее, конечно, любит, но время от времени говорит: «Наберешь 100 кг - разведусь!»

- Ну, и сколько ты сейчас весишь? - спросили мы.

Она смеется:

- 100 грамм до развода!

ВОПРОС-ОТВЕТ

Автозаправка и маленький магазинчик при ней.

Из подъехавшей автомашины выходит водила и с порога магазина спрашивает:

- Сальники есть?

Обводит магазин взглядом и видит только меня, покупающего сигареты и продавщицу,

которая явно второй раз в жизни видит не только заправку, но и кассу.

Увидев, к кому он обращается, он повторил вопрос, но уже тише:

- Сальники есть тут у вас? - и бегает взглядом по всему магазину.

Продавщица нахмурила брови, оторвалась от кассового аппарата и сурово сказала:

- Туалет прямо. Но писсуаров, как бы вы их там не называли, у нас нет.

ПОЧЕШИ МНЕ СПИНКУ

Когда переезжали, последними забросили в Газель коробки с игрушками.

Коробок с игрушками было не очень много, ну, может быть, чуть больше, чем всего прочего скарба.

Водила, когда приехал на новый адрес, посмеялся от всей души. Оказалось, что вся эта груда детского барахла начала в дороге от тряски и тесноты петь, пищать, гудеть, дудеть и разговаривать.

К примеру, львенок там один есть, как заорет: «Пачешшши мне спинку! Пачеши мне спинку!» потом передохнет и «Я на солнышке лежу!!!»

Но на светофорах эта вся говоряще-поющая братия стала привлекать внимание соседей по полосе и прохожих. Они сперва удивлённо косились на звук, потом начинали тыкать пальцем и хохотать. Пару раз останавливали гаишники. Весело заглядывали в кузов и смеялись.

Вся беда в том, что машину для переезда я одолжил на выходные по знакомству на одном предприятии. И на Газели во все борта крупной красивой славянской вязью по диагонали

шла яркая красно-желтая надпись - «РУССКИЕ КОЛБАСЫ».

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

© ООО РК "Мир". 2008-2018 г.
Директор: Андреев Юрий Алексеевич
Редактор: Татьяна Кильцова
Идея, дизайн, программирование: Владислав Петров


Пользователей онлайн:637
Время генерация страницы: 0.357439994812

Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования