[05 декабря 2011 г. - 13:55:21]

МЕНЯ НЕ НАДО ЛЕЧИТЬ

Рядом со мной работает вполне милая девушка, по национальности бурятка.
Отправилась она на обычный врачебный осмотр в поликлинику. Врач ее осмотрел, задумался, потом начал строчить в медицинской карте: «Лунообразное лицо - признак переизбытка гормона коры надпочечников при синдроме Кушинга. Показана терапия гормонами». Девушка перепугалась, говорит:

- Я не больна, у меня папа и мама - буряты.

- А, ну тогда ладно, - просветлел врач и быстренько запись удалил.

МЯГКИЙ ЗНАК. СТАВИТЬ ИЛИ НЕТ?

Вышли с ребенком на прогулку, увидел рядом с домом во дворе модную вывеску «МЫ ОТКРЫЛИСЬ». Теперь тут продают фрукты-овощи.

Приветливая продавщица постоянно заглядывает в шпаргалку и сверяет цены. Из подсобки высовывается усатая морда хозяина. Спрашивает сразу всех:

- Как правилна писат слово мышь? Мягкий знак нада или нэт?

Подавляющее большинство покупателей за мягкий знак. Через пару минут хозяин вывешивает плакат с ассортиментом и ценами.

Среди прочего - строчка КИШ МЫШЬ - 80 руб.

ОСОБЫЙ ДРЕСС-КОД

Оказывается, депутаты украинской Рады не ходят на ее заседания в галстуках. И дело здесь не в особом дресс-коде. Согласно исследованию британской «Гардиан», украинские народные депутаты входят в пятерку самых драчливых парламентариев в мире. Причем самым распространенным приемом ведения дискуссии в Раде является ухватывание оппонента за галстук.

Поэтому украинские депутаты и не носят эти предметы одежды из-за боязни удушения.

СТРАННОЕ ИМЯ

Люди старшего поколения часто недовольны, что, мол, сейчас стало модно давать детям редкие имена.

Лежу в палате роддома и краем уха слушаю телефонный разговор моей соседки по палате. Разговаривает со свекровью: «Да, мама, мальчик… Да, спасибо… Да, решили… Марк. … Странное? Да что вы? А Лактик не странное?»

Потом мы с соседкой разговорились, выяснилось, что ее мужа оригинальная свекровь в свое время назвала Галактион, он же Лактик. Так что родили они бабушке Марка Галактионовича Луценко.

Я сразу же вспомнила своего начальника на работе с обычным в общем-то именем - Евгений Борисович. Но была у него не вполне обычная фамилия: УХО. И все бы ничего, но когда его секретарше приходилось писать ФИО начальника с инициалами, она просто исходила слезами, получалось или Ухо Е. Б. или еще хуже…

Родители! Будь внимательнее, нарекая своих детей именами!

ПАПА, ПОЧИНИ

2,5-годовалая дочка знакомых чего-то высмотрела в окне. И чтобы рассмотреть получше, принялась разводить пальчиками по стеклу, как в айфоне или смартфоне, пытаясь увеличить изображение. У неё ничего не получилось, и она призвала родителя:

- Папа! Почини окно!

СКИДКИ!

Вчера с другом зашли в недавно открывшийся мебельный магазин. По случаю открытия большие скидки. Стоит диван, на нем табличка. Старая цена - 40.000 руб. - перечеркнута, ниже надпись «скидка 70%», еще ниже новая цена (после скидки) - 12.990 руб.

Если все правильно посчитать, то получится, что со скидкой 70% диван за 40 тыс. должен стоить 12.000 ровно.

Подхожу к продавщице, спрашиваю: «Почему с такой скидкой цена больше, чем положено?». Ответ своей гениальностью заставил нас с другом впасть в ступор: «Ну, так посчитали!!!».

ЕСЛИ НАДО…

Дело было в девяностые...

Одно очень значительное мероприятие закончилось грандиозным банкетом в очень средненьком ресторанчике районного центра. К журналистам, сидящим за столиком, подошла официантка, вся такая фигуристая, и предложила:

- Мальчики, когда водочка понадобится, вы мне скажите, я еще принесу.

Ответ был таков:

- Вы носите, носите... Когда будет не нужно, мы скажем!

[05 декабря 2011 г. - 12:35:58]

Я УЖЕ НЕ РОБЕРТИНО, Я - РОБЕРТИЩЕ!

Концерт легендарного Робертино Лоретти, золотого голоса мира, состоялся 27 ноября в зале ДК «Машиностроитель» в рамках гастрольного тура по России.
Приезд артиста в Петрозаводск совпал с праздником всех женщин - Днем Матери. Сеньор Роберто, так теперь принято обращаться к уже зрелому тенору, вспоминал с особым трепетом свою маму, сеньору Чесиру. Перед исполнением песни «Мама» он признался, что она была его самым близким человеком. Ее не стало два года назад, буквально на его руках в возрасте девяносто одного года. В целом концерт прошел радостно и солнечно, а сам Роберто согрел нас, жителей Севера, ярким итальянским солнцем! Прозвучали знакомые всем с детства «О sole mio», «Ave Maria», конечно же, хит всех времен и народов «Jamaica», и другие не менее красивые песни.

Сеньор Роберто согласился на интервью, мы насладились не только его пением, но и живой итальянской речью.

- Сеньор Роберто, мировая известность пришла, когда Вы были ещё ребёнком. Как в тот момент воспринимали всеобщее внимание к себе?

- Для меня это было всего лишь игрой, я не воспринимал происходящее всерьез, мне просто нравилось всюду петь, даже на улицах и площадях Рима, мне хотелось развлекать людей и дарить им радость. Мое увлечение музыкой было просто детской игрой, развлечением. Но настало время, когда я понял, что всё достаточно серьёзно. Начались мои первые гастроли по всему миру. У меня бывали дни, когда я давал в день по два-три концерта, признаюсь, я очень уставал. А когда я вернулся на Родину, в наш большой дом, большую семью, я увидел целую комнату, которая была заполнена письмами. Письма приходили со всех уголков Земного шара! К нам в дом постоянно приходили почтальоны, которые приносили их мешками. Их просто некуда было складывать! Я смотрел на это, смотрел - и в один прекрасный момент я подумал: «И что же я все-таки такого натворил?» То, что раньше казалось мне игрой, вдруг стало призванием всей моей жизни.

- А что с этими письмами сейчас? Вы их храните?

- Как же мог я их забыть! Это реально тысячи, это реально в комнату не влезало! У меня семья разгребала эти завалы, они помогали мне отвечать на них, писали ответы на некоторые письма. Что говорить, мы потом мы даже наняли девушек-секретарш. В определенный момент стало нереально отвечать, тогда мы позвонили на почту и поставили ультиматум: делайте что хотите, но не приносите больше. Дом от писем скоро взорвется! Другого выхода у нас не было, потому что письма приходили со всего мира, а больше всего со стран восточной Европы: Бельгия, Дания и так далее. Моя мама уже не понимала, что происходит. Такой ажиотаж был связан с продажей двадцать миллионов моих пластинок по всему миру.

- Да, с вашими письмами, правда, связано много историй. Сегодня на концерт пришла женщина, которая хранила полученное письмо и фотографию пятьдесят лет!

- Я восхищаюсь! Это говорит о том, что русские женщины очень верные и преданные! На концерты часто приходят люди, которые хранят мои письма и пластинки. Мне, конечно же, это очень приятно. Правда, был недавно случай, в Москве. На запись телепрограммы обо мне приехала женщина в инвалидном кресле, которая писала мне письма. И показала фото с моим автографом и небольшой записью. Я внимательно пригляделся и узнал почерк своей мамы. Но я не стал разочаровывать человека и сказал, что ей написал я!

- Нравились ли Вам песни, которые пели в детстве, и как с годами изменился репертуар?

- Конечно, нравились! Это были и есть мои любимые песни. Когда я был ребенком, предпочитал колыбельные и уже известную классику, например Шуберта. Композиция «Ave Maria» она уже была известна, но я внес свой вклад, чтобы стала еще известнее. За плечами было пять лет школы игры на фортепьяно, а в девять лет я был первым голосом в музыкальной школе. Я был подготовлен к тому, чтобы серьезно заняться музыкой и посвятить ей всю жизнь. «Франчезина», «Бэйби», «Маленький поцелуйчик», «Дарлинг» - это песни, музыку к которым я написал сам. У меня есть обязательные пункты в программе, без которых не проходит ни один мой концерт. Вот выйду я на сцену и начну петь песни, которые никто не знает, и зал сразу скажет: «Давай-ка Ямайку, Аве Марию», и что я буду делать? Все равно буду петь классические неаполитанские песни итальянские, песни моих друзей Челентано, Тото Кутуньо.

- В сознании публики закрепилось ваше детское имя Робертино…

- В тринадцать лет ты, конечно, Робертино, а шестьдесят лет когда пройдет, ты уже настоящий Робертено, Робертище то есть! Но это вопрос не возраста, а голоса: в тринадцать тоненький сопранчик, а сейчас баритон, и репертуар меняется. Но я многофункциональный! Могу петь все - от легкой итальянской музыки через бельканто, традиционные итальянские неаполитанские песни до оперных арий Тоско. У голоса много возможностей! Кстати структура моего тела подходящая! Не встретите вы ни одного баритона с сильным мощным голосом - худенького. Такова наша природа.

- Расскажите о вашей жизни в Италии, семье, увлечениях…

- С первой женой мы прожили вместе двадцать лет. К сожалению, у нее были проблемы, психическое заболевание, постоянные депрессии, и мы расстались, но у нас осталась дочь. Я к этому отношусь философски, потому что всякое в жизни бывает! А сейчас у меня вторая жена, ее отец был жокеем, и моя страсть к лошадям связана с этим. Лошадьми я занимался очень серьезно, так серьезно, что забывал про основное занятие - пение. Два года назад умер мой тесть, и вместе с ним умерло мое увлечение. Был у меня и ресторан в Риме, куда приезжали мои друзья со всего мира, я вечерами там пел для них. Сейчас и это ушло на второй план. Для меня в приоритете - музыка!

Выражаем благодарность Ирине Беляевской за превосходный перевод и концертному агентству «Линс» за организацию интервью.

Текст Наталья Нема, фото Георгий Чентемиров
[28 ноября 2011 г. - 14:07:52]

В ЧЕМ ВСТРЕЧАТЬ ГОД ДРАКОНА

Помимо одеяний и украшений в этот день очень важно быть яркой, веселой, креативной, все своим видом, одеждой, поведением, макияжем, прической демонстрируя любовь к жизни - дракону это очень нравится.
Идеальным для новогоднего вечера станет вызывающее, экстравагантное платье, выполненное из блестящей ткани. Необходимым условием, для того чтобы поймать удачу за хвост в будущем году, станет наряд, в котором присутствует черный цвет - именно так считают многие современные астрологи. Также Черному Дракону можно угодить, выбрав платье в черно-желтой палитре, ярко-зеленой или красной.

Определяясь с выбором подходящего новогоднего платья, особое внимание стоит уделить материалу, из которого выполнен наряд. Как известно, дракон предпочитает роскошь, следовательно, платье должно быть выполнено из натуральных материалов: шелк, бархат, атлас.

Напомним, что хозяином будущего года станет Водяной Черный Дракон, именно поэтому особое внимание следует обратить на платья, выполненные из струящихся, блестящих тканей, которые ненавязчиво напоминают водную гладь, или на платья, оттенки которых перекликаются с морской волной.

Чем более оригинальным и фантазийным будет силуэт платья, тем больше это понравится покровителю 2012 года - дракону.

Пожалуй, самой востребованной обувью в новогоднюю ночь станут лаковые туфли, туфли с рисунком в виде чешуи или обувь, декорированная блестками.

Дракон любит драгоценности: яркие, блестящие, самой невообразимой формы, так почему бы не порадовать мифическое существо, подобрав к своему наряду нескольку сверкающих аксессуаров.

На Новый год можно надеть и драгоценности с камнями, которые понравятся Дракону - халцедон, сапфир, янтарь, опал.

В этот праздник не стоит отдавать предпочтение недорогой бижутерии, лучше всего выбрать украшения из драгоценных металлов, которые станут невероятно уместными к шикарному новогоднему наряду.

Но главное и общее для всех рекомендаций, надо обязательно блистать - кто чем может, это могут быть сверкающие драгоценности, искрометный юмор, ослепительная красота или потрясающее жизнелюбие. Причем обязательно надо постараться в новогоднюю ночь «схватить свою удачу за хвост» и не выпускать ее весь год.

[28 ноября 2011 г. - 11:22:52]

САНКИ ПРИНЕСУТ

Сын пришел с улицы.

- А санки где?

- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...

Порадовались, конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.

Через два часа принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.

А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:

- Вот вам ваш телефон...

А ВЫ НЕ МАЙОР?

Далёкие 80-е... История реальная, фамилии изменены.

Стоит в курилке замполит, подполковник Иванов.

Подбегает солдат с полувыпученными глазами.

- Товарищ подполковник, разрешите обратиться!?

- Ну, обращайся, что там у тебя? - лениво выпуская дым, отвечает замполит.

- Товарищ подполковник, скажите, а не Вы майор Сидоренко? Выпаливает на одном дыхании боец.

Замполит, поперхнувшись дымом, выдаёт фразу:

- Да фиг его знает, может и я! В нашем дурдоме все может быть!

НАШИ КРУЧЕ

Все слышали, а некоторые и видели, как на опасных участках дорог ставят макеты патрульных машин с целью припугнуть «потенциального» нарушителя.

Так вот... Нарьян-Мар, утро, отвожу дочу в садик. Путь лежит рядом с недавно построенной школой, всевозможные ограничения вплоть, до одностороннего движения и пешеходных переходов через каждые 50 метров.

Обычно утром дежурит машина ДПС - всё-таки школа.

Глаз привычно находит данный объект, но что-то выдает фальш. Подъезжая, вижу пустую полосатую «Ниву», слегка припорошенную снегом.

Отдав дитё в садик, еду на работу и встречаю на перекрёстке возле другой школы полузанесенную снегом «Ладу», охраняющую детей, идущих в школу.

Поделившись увиденным с коллегой, услышал:

- Это у америкосов и Европы бабла хватает только на макеты, а наши круче!

ЗА ПРАВА НЕ БОЮСЬ

Село. Вечером идём по улице, не торопимся, нас догоняет авто, за рулём которого сидит выпивший мужик (скорость машины чуть-чуть больше скорости пешехода).

- Петрович! Не боишься, что опять права отберут?

- Не. Вон впереди жена с мобильником идёт, если гаишников увидит, то мне позвонит - и я дальше пешком пойду.

ПОЛДЕНЬ НАСТУПИТ НОЧЬЮ

В 1930 г. И.В.Сталин перевел все часы в СССР на один час вперед.

В 2011 г. Д.А.Медведев перевел все часы в России еще на один час вперед.

Вывод: еще десять таких президентов - и полдень у нас будет наступать в 12 ночи!

Ё-МО-Ё

Девочка одиннадцати лет пришла на первый урок старшего хора. Началась распевка «Лё - малё - ма - лё». Девочка не поняла сего юмора и пела: «Ё - моё - мо - ё»!!!

ПРИ МАКИЯЖЕ

Профессорская семья. Бабушка с воплями собирает 3-летнюю внучку в детский сад: ребенок накрасил губы помадой и собирается заявиться туда «при макияже».

Бабуля не выдерживает и говорит деду, чтоб вел как есть.

Перед самым детским садиком дите вдруг заявляет:

- Ну все, дед, стирай помаду! Мне еще один скандал не нужен!

НЕСЛОЖНАЯ РАБОТА

Когда мой батя ещё в советское время работал на заводе «БелАЗ», был у него на практике один казах. Тормознутый слегка парнишка. Думали, какую бы ему дать работу, чтобы не напортил ничего студент стрёмный. Придумали: крепить буквы «БЕЛАЗ» на решётку радиатора. Вроде запортить никак нельзя.

Примерно через час в цех с душераздирающим криком прибежал мастер участка. Было из-за чего: с конвейера гордо сходила партия машин, на решетках которых красовалась надпись «ЕБЛАЗ».

КОГО ЛЮБИШЬ БОЛЬШЕ?

У нас мужиков всё просто.

Сына (ему было года 3-4) как-то спросили:

- Кого любишь?

- Маму и папу.

- А кого больше?

- А больше никого.

Горжусь сыном. Мужиком растет.

[21 ноября 2011 г. - 14:08:35]

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

Сидела я за компом в темноте, замерзли ноги. Открываю шкаф, лезу в ящик с носками, достаю наугад. Надеваю. Немного неудобные оказались, но теплые.
Потом в комнату зашла мама, включила свет.

- Удобно ногам? - спрашивает.

- Не очень, - говорю.

- Тогда сними варежки и надень носки.

* * *

Пришедшие сегодня безопасники оценили мой комп как самый защищенный в офисе. Ибо у всех установлены пароли «1111», а у меня внезапно «2222». Но и это не все: я - единственный в офисе, у кого нет лежащей на клавиатуре бумажки с логином и паролем!

* * *

Сегодня на дне рождения свекрови.

Среди взрослых присутствовал всего один ребенок (Ванька - 7 лет от роду). Свекровь хлопочет по столу с заменой блюд и замечает:

- Ванечка, я смотрю, что ты в прошлом году получше кушал. Что-то не понравилось?

- Да не... В том году я ходил еще в садик. А сейчас я уже в школе учусь. Я умнее стал. Я теперь ПОНИМАЮ, что я кушаю...

* * *

Цыганка подошла на улице, говорит:

- Дай монетку, дорогой, жить будешь до 82-х лет, всё хорошо у тебя будет...

Я решил прикольнуться:

- А в прошлый раз ты говорила, что до 87 доживу!

Она посмотрела на меня с удивлением, перевела взгляд на дымящуюся сигарету в руке и грустно произнесла:

- Бросай курить.

* * *

Клиент в магазине:

Вот я вижу, у вас есть два комплекта: один с полочкой, а второй - без полочки. А скажите, пожалуйста, чем они отличаются?

* * *

У нас ведущий инженер не появляется третий день на работе и на телефон не отвечает. Но вчера вечером внезапно появился в аське:

- Ну и где тебя носит? - спрашиваем его

Он поведал нам, что после смерти Стива Джобса решил ознакомиться с его биографией, мол, интересно же, чем человек жил и как добился такого успеха. Он вычитал, что Джобс придерживался правила «Живи так, будто это последний день в твоей жизни», и решил тоже следовать этому правилу (ну не самое плохое жизненное кредо). И три дня назад он по пути на работу задумался: «А хотел бы я так прожить свой последний день?». Вернулся домой, взял деньги, которые копил на машину, и уехал в Рио-де-Жанейро! Сказал, что это его давняя мечта! Он снял там виллу на берегу океана и теперь развлекается!

А в аську вышел, потому что приболел слегка и ему стало скучно сидеть и ничего не делать! И сказал, что клал он на эту работу и в ближайшие пару месяцев не вернётся точно.

* * *

Двоюродный брательник однажды повез нашу с ним общую бабушку в поликлинику на медосмотр, и один из врачей, которых надо было обойти, был психиатр.

Не знаю, чем там бабуля брательнику насолила, но он был злой как черт и всю дорогу над ней издевался: «Вот ты плохо слышишь, будут тебя там чего-то спрашивать, так всякую ерунду будешь врачам отвечать, и в итоге упекут тебя в психушку».

Бабушка, видно, приняла все это всерьез. Когда она зашла к психиатру, брат остался в коридоре ее ждать...

А в кабинете дело разворачивалось так:

Врач, одной рукой записывая, а другой рукой поигрывая маленьким блестящим молоточком (помните, для проверки рефлекса?), негромко спрашивает:

- Фамилия?

Бабушка, не расслышав и завороженно глядя на блестящий молоточек, отвечает:

- Топорик.

Врач недоуменно смотрит в карточку, видит, что фамилия не «Топорик» и еще раз спрашивает

- Фамилия?

Ему опять:

- Топорик.

Врач начинает напрягаться и делает роковую ошибку:

- Дотроньтесь указательным пальцем до кончика носа.

Бабуля подходит к нему и пытается дотронуться своим пальцем до носа врача...

Когда в кабинет мимо него побежали два дюжих санитара, брат понял, что пора выручать бабушку. Пришлось убеждать доктора, что бабушка нормальная, просто плохо слышит и в психушку ее надо.

[21 ноября 2011 г. - 12:36:02]

ЧТО НАМ ГОТОВИТ ГОД ДРАКОНА

2012 год по восточному календарю - год черного водяного Дракона.
Дракон является символом годов: 1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000, 2012, 2024. Год Дракона 2012 начнется с 23.01.2012 и продлится по 09.02.2013 г.

Дракон на Востоке считается олицетворением высокого положения, крепкого здоровья, доблести и благородства и сулит родившимся в год Дракона счастье и удачу в дальнейшей жизни. Поэтому неслучайно многие китайцы планируют появление ребенка именно в год Дракона.

2012 год обещает стать захватывающим, динамичным, трудным, но неизменно интересным временем, трудности личного плана будут перекликаться с проблемами мирового масштаба, но решать их все должны сообща, каждый человек - со своей позиции. Год Дракона может как подарить небывалый расцвет в делах, успех и материальное благополучие, так и отнять то, что было сделано и накоплено ранее, если человек ленился, был пассивен и скучен.

Стихия 2012 года - вода - символизирует ум, силу, власть, духовность и чувствительность. В то же время вода олицетворяет жизнь, мягкость, пластичность и изменчивость. И проблемы 2012 года будут состоять в быстро изменяющемся ритме дел. Водяной Дракон постоянно меняется, выказывает все новые желания, интересы, и в потоке дел года будет очень важно - уметь лавировать, проявлять гибкость мышления, креативность, скорость реакции и хорошую выдержку.

Хозяин года благоволит к людям одаренным, неординарным, активным, которые работают с энтузиазмом и творческим подходом.

В 2012 году сфера чувств, семейных взаимоотношений станет фаворитом, определяющим и счастье человека, и его успех в карьере. Хозяин года очень строг к изменам, обману, интригам, поэтому все отношения должны выясняться в открытом, конструктивном диалоге, равном для обоих партнеров. В отношениях наступило время равенства, а авторитаризм повергнет провинившегося знака Зодиака в пучину собственной злости и ненависти. Дракон выберет фаворитами тех людей, которые способны пойти на самопожертвование, бороться за отношения, меняться, идти на компромиссы.

А так как хозяин года отличается недюжинной силой, крепким здоровьем и несокрушимой волей, то в 2012 году у всех знаков Зодиака появится хорошая возможность поправить свое здоровье.

[15 ноября 2011 г. - 14:04:05]

ПРОСЬБА ОФИЦИАНТА

Мой друг отдыхал в Испании. Ужинали они в ресторане при гостинице.
На второй день они обнаружили в углу ресторана стол с откупоренными бутылками, на которых были навешены бирки с номерами. Спрашивать, что к чему было им в лом, и они решили так: это вино на пробу, а потом можно заказать понравившееся по номеру. Ну, и поскольку на халяву, начали пробовать. Через несколько дней (во, молодец, выдержка!) к ним подошел официант и попросил не пить чужое вино. Оказалось, что проклятые буржуины, не выпив всей бутылки вина вечером, вешают на нее бирку и допивают в следующий вечер. До такого наши люди додуматься не могли!

В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА

Дочка (8 лет) лепит что-то из пластилина.

- Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь...

- А что ж у нее попа такая маленькая? - спрашивает мама...

И дитя отвечает громким голосом:

- Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если ПОПУ сделать большой, то на голову не останется.

ВСЕ СХОДИТСЯ!

Занятие на военке. Подполковник рассказывает про БТР и его обслуживание.

- В каждые 8 цилиндриков заливается по 66 грамм масла. На весь БТР полагается 66 литров масла.

Тут один студент спрашивает:

- А почему выдают масло в литрах, а заливать его надо в граммах?

Подполковник повторяет последнее предложение, студент - вопрос. До подполковника наконец доходит, и он грузится, перечитывая свою книжонку. Потом его осеняет:

- Вот смотрите - покупаете вы пол-литра, а наливаете по 100 грамм. Все сходится!!!

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Когда моя мама была студенткой, решила она заниматься подводным плаванием с аквалангом (что-то типа кружка). Но для определения пригодности надо было пройти различные тесты. Одним из них являлась проверка нормального функционирования вестибулярного аппарата. Этот тест мама не прошла (она никогда и на качелях качаться не могла, и из лесу домой дорогу ни за что не найдет, а все с вестибулярным аппаратом связано). Так врачи дали ей замечательное заключение:

«Может заниматься подводным плаванием без погружения в воду»...

КТО КЕМ ХОЧЕТ СТАТЬ

Рассказал друг семьи. Был он в гостях, где ребенок (назовем его Кирилл) - дошкольник, а точнее, только-только выпускной утренник в детском саду прошел. Об этом утреннике и пойдет речь. Все стишки были уже рассказаны и все песенки о счастливом детстве спеты. Пришло время выяснить, кто кем хочет стать, когда станет взрослым. Ваня хочет стать летчиком, Таня - врачом... Родители, в том числе и мама нашего Кирилла, умиляются и гордятся, глядя на своих чад. Доходит очередь до Кирилла:

- А я хочу быть бандитом.

Мама (в ужасе):

- Кирилл, ты что?!

Мальчик поворачивается к маме и жалобно так:

- Ма-ам, ну, пожалуйста...

ДУМАЛА, НЕ ЗАМЕТИШЬ

Еду я как-то по главной улице нашего славного городка. Конечно, это не столица, но тоже ничего. Канун нового года, настроение праздничное, хочется чего-нибудь такого, романтического. И тут, вижу, параллельно по тротуару, идет девушка. Молодая, стройная, фигурка, как у топ-модели. В предвкушении включаю правый поворотник, лихо подруливаю к обочине, резко нажимаю на тормоза. Машина с крутым скрипом останавливается. Распахиваю дверку и небрежно отворачиваюсь в сторону.

- У-у-ф! - слышу пыхтенье справа, совсем не напоминающее звуки, которые может издавать такое стройное воздушное создание. Поворачиваюсь.

- А я думала, ты меня не заметишь, - говорит жена, поудобнее размещаясь на переднем сидении.

- Ну что ты, милая! Как же не заметил, - отвечаю, нажимая изо всех сил на педаль газа и с трудом отрываясь от прелестной блондинки.

[09 ноября 2011 г. - 00:00:00]

ВЫИГРАЙ ПУТЕШЕСТВИЕ ПО «ЗОЛОТОМУ КОЛЬЦУ»

Чтобы выиграть тур по «Золотому кольцу», необходимо...
1. Вырезать купон из газеты «МИР Карелии» (от 6, 13, 20, 27 ноября и 4, 11, 18, 25 декабря)

2. Принести купон(ы) 26 декабря в 18.00 в редакцию газеты «МИР Карелии» по адресу: ул. Горького, 3

Розыгрыш состоится 26 декабря в 18.30 в редакции газеты «МИР Карелии»

Приобрести газету «Мир Карелии» можно в киосках «Союзпечати», а также в крупных магазинах города: «Сигма», «Ариана», «Магнит», «Звезда».

Чем больше купонов, тем больше шансов выиграть!

Программа тура «Ожившая старина» - 2 дня: Владимир — Боголюбово — Суздаль + Фольклорная программа «ВЛАДИМИР МАСТЕРОВОЙ», 2 дня/1 ночь

День 1, суббота

7.45 - Сбор группы метро «Комсомольская» в здании Ленинградского вокзала у бюста В.И. Ленина (табличка «Истоки золотого кольца»).

Отъезд во Владимир (время в пути – 3.5 часа).

Путевая информационная интерактивная программа.

Обед в ресторане/кафе города.

Экскурсионная программа по Владимиру: обзорная экскурсия по городу, Золотые ворота, Успенский и Дмитриевский соборы, экспозиции «Русский дом» или фольклорная программа «Владимир Мастеровой» и «Минувших дней очарованье» в Присутственных местах.

Свободное время в центре Владимира (прогулка по центральной улице).

Размещение в гостинице ГК «Владимир» (г. Владимир) или ГТК «Суздаль (г. Суздаль) - на выбор.

Ужин.

День 2, воскресенье

08.00 - Завтрак в ресторане гостиницы.

09.00. Отъезд в Боголюбово (время в пути 0.5 часа).

Экскурсионная программа в Боголюбовский монастырь: палаты князя Андрея, собор Рождества Богородицы, Церковь Покрова на Нерли (по погодным условиям).

Отъезд в Суздаль (время в пути 1 час).

Экскурсионная программа по Суздалю: история города, архитектура Суздальского кремля с осмотром экспозиции Рождественского собора.

Экскурсия по Спасо-Евфимиеву монастырю-крепости: Спасо-Преображенский собор, концерт колокольных звонов

Экскурсия по территории Покровского монастыря с посещением Приказной избы.

15.00 - Обед в ресторане/кафе города.

16.00 - Отъезд в Москву (ориентировочное время прибытия в 20.00).

В стоимость включено: проживание в гостинице «Владимир» или «Суздаль», 2-местный номер с удобствами, питание по программе, экскурсионная программа, входные билеты в музеи, услуги гида, транспортное обслуживание по программе (при группе до 18 чел. микроавтобус туркласса).

Телефоны для справок: 59-90-12, 63-15-10

[08 ноября 2011 г. - 14:13:28]

БУХ-КАМИКАДЗЕ

Отправили меня в командировку, настроить систему в региональном отделении нашей фирмы.
В аэропорту меня встречает тамошний бухгалтер, милое, очкастое создание. Садимся в её авто и едем в офис.

Когда мы выехали на трассу, я всерьез начал опасаться за свое здоровье! Тётка шла на скорости 120км/ч! Машина странно стучила, аномально вибрировала и скрипела. На дороге то тут то там попадались куски льда и слипшегося снега! На поворотах слегка заносило.

Задумавшись о скоротечности жизни, я решил принять меры. Со словами «пожалуй, я пристегнусь» начинал поспешно дергать заедающий ремень безопасности. Видимо, тётку тоже волновал вопрос выживаемости на дороге! Подумав с полминуты, она выдала:

- А я тогда ОЧКИ НАДЕНУ…

Доехали нормально, все живы.

ВСЕ ПРАВИЛЬНО

Пару недель назад я решила переклеить обои в одной комнате. Поскольку я даже не представляю, сколько надо покупать обоев, решила позвонить подруге, у которой такая же квартира.

- Привет, ты сколько обоев покупала на комнату?

- 16 рулонов, - отвечает подруга.

Купила я 16 рулонов обоев, переклеили их с мужем, но у меня почему-то осталось 5 лишних рулонов. Звоню той же самой подруге:

- Ты как обои клеила или как я их клеила? У меня лишних 5 рулонов осталось!?

Ответ подруги меня позабавил:

- Все правильно! У меня тоже 5 рулонов осталось.

СЕЙЧАС, СЕЙЧАС…

Ребёнку год. Понесли наше чадо на контрольный осмотр и прививку. Мой благоверный скрепя сердцем идёт с нами (исполняя роль немого свидетеля всех мучений нашего дитятки). Героически соглашается зайти в процедурную вдвоём с ребёнком на прививку. Кусаю губы, слушаю за дверью, как сейчас будет орать мой сынуля. Раздаётся истеричный хохот медсестры. Заскакиваю в кабинет. Оказывается, на просьбу врача:

«Кофточку закатывайте до локтя и ребёнка на колени...» Мой муж, краснея и пыхтя, начал усердно подгибать ноги орущему от ужаса сыну, ставя его на колени перед медсестрой, деловито приговаривая: «Сейчас, сейчас, всё будет...»

ТРАВМА НА ПРОИЗВОДСТВЕ

Обычно, если к нам в середине рабочего дня поступает женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга, - рассказывает Николай И., сотрудник одного из московских травмпунктов.

По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз. Падая, они ломают лодыжку.

А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку - и так сотрудница получает сотрясение мозга.

За почти 15-летнюю практику работы Николая таких случаев было больше сорока.

КЕМ ТЫ БУДЕШЬ?

Едем в маршрутке с сыном трех лет. Сел рядом мужичок в легком подпитии. Смотрит умильно на ребенка и спрашивает:

- Малыш, как тебя зовут?

- Гоша!

Мужик улыбается во весь рот, потом опят спрашивает:

- А кем ты будешь, когда вырастешь?

Малец смотрит на него, как на идиота:

- ГОШЕЙ!!!

МУЖИКИ! ЖЕНА ЗВОНИТ!

Звоню своему, чувствую по голосу, что выпил.

- Ты где?

- Милая, яяя, яяя дома, поздно же уже.

- Точно?

- Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!

- Ну-ка, включи телевизор…

- Да ладно тебе.

- Включи, я сказала! (включает)

- Ладно, а воду в ванной? (включает)

- А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, как целое стадо). Ладно, ложись спать, целую, люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!

А вот как было на самом деле:

Бар, футбол, пиво, человек 30-ть. На середину зала выбегает тело:

- МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!

И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…

Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.

Как могут понять и проникнуться 40 человек!

Теги: юмор
[31 октября 2011 г. - 10:45:06]

ЧЕМ ПОМОЧЬ?

У одного знакомого сотрудника милиции сынишка ходит во 2-й класс.
Как-то их в школе стали спрашивать, чем их мамы-папы могут этой самой школе помочь: мол, в столовой с продуктами плохо, в туалете краны не работают и т.п... Один мальчик говорит: «Мой папа - сантехник, может с кранами помочь». Герой же нашего рассказа после небольших раздумий изрек следующее: «Ну... папа мой может, например, повара вашего посадить...»

СМЕШНЫЕ СМС

- Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега

- Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка

- Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама

- Это Сергей Юрьевич, сын Андрея

- Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай

- Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль

- Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения

- Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге

- Коля, я жду тебя у заднего прохода

- Приходите пешком. Поедем на мне

- Милая, я спускаюсь, меня не целуй, я с женой

- Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

- Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!

- Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

- Валера, отбей мне что-нибудь. Маша

СПОСОБ УБЕЖДЕНИЯ

В один прекрасный и довольно морозный день середины 80-х решил наш директор вместе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку, уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и:

- Да он же пьян!

- Действительно пьян! - тоже принюхавшись, подтвердил директор, - ты Николаенко сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.

Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но, посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес заднее стекло. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и, достав из-за пазухи едва початую бутылку водки, сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.

До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течение двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями, ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова.

Теги: юмор
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

© ООО РК "Мир". 2008-2018 г.
Директор: Андреев Юрий Алексеевич
Редактор: Татьяна Кильцова
Идея, дизайн, программирование: Владислав Петров


Пользователей онлайн:3897
Время генерация страницы: 0.117008924484

Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования