[05 апреля 2010 г. - 12:36:16]

«КОГДА Я УХОДИЛ В АРМИЮ, ОНА ОБЕЩАЛА МЕНЯ ЖДАТЬ…»

Полевая почта «КБ»
* * *

«Когда мой жених Павел загремел в армию, я обещала, что буду ждать его. Оказалось, нелегкое это дело - ждать. Тем более что Паша несколько раз оставался на сверхсрочную, потом окончил военное училище, академию. Сейчас мой Павлик - генерал-полковник, служит при Генеральном штабе. Пишет, что дедовщины в Генштабе нету, старшие генералы да маршалы его не обижают. Милый Павлушенька, ты не думай, я тебе верна, с парнями не гуляю. Скорей бы уж ты вышел в отставку, и мы наконец-то сыграли долгожданную свадьбу!..».

* * *

«Здравствуй, редакция! Мой сынок служит в далеком Московском крае, в Кремлевском гарнизоне. Часть секретная, поэтому сын не пишет, чего они там охраняют. Кормят плохо: каждый день одна икра, жульены и консоме с набившими оскомину профитролями. Лишь изредка в Кремлевском буфете можно полакомиться перловкой. Недавно мы к нему приезжали с отцом, но там шел парад по случаю какой-то конфигурации. Но он все равно перелез через стену и сходил с нами в самоволку в Мавзолей!..»

* * *

«Мой парень ушел служить в армию, а я беспокоюся., вдруг он больше ко мне не вернется. Когда он в армию-то уходил, мы с ним поругалися. Я обиделася и первое-то время сильно ему мстила. А сейчас уже намстилася и теперь, дорогой мой суженый Андрон, знай, что я тебя жду: завтра возле дыры в заборе вашей войсковой части, с гражданской одеждой!..».

* * *

«Дорогие мама и папа! Хватит издеваться и присылать мне вафли и конфеты. Вы не представляете, какая это мука - смотреть, как старослужащие их жрут. Пришлите мне, пожалуйста, в следующей посылке побольше черствого хлеба с плесенью».

* * *

«Мама, ты писала, что выслала мне посылку в коробке из под телевизора. До меня дошла только открытка «С Новым годом!». Прапорщик на почте говорит, что такое часто случается, если отправители невнимательны. Мамочка, будь, пожалуйста, внимательнее в следующий раз».

* * *

«Мама, как твое здоровье? Помнится, у тебя было высокое давление. Наш дивизионный врач сказал, что от давления хорошо помогает отжимание от пола. Попробуй, ма!..»

* * *

«Дорогой Алешенька! Я тебя помню и жду. Я даже себе записку на стенку повесила «Не забывай Кольку!', то есть Алешку...».

* * *

© 2000 «Красная бурда»

Анекдоты в тему:

* * *

- Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Германию, второй - что на Кубу, третий - что командир придурок...

* * *

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:

- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.

- Правильно.

- Во-вторых, служба делает меня сильнее.

- Верно!

- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

* * *

Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает:

- Дяденька, сколько времени?

- Двенадцать раздели на сорок восемь, - говорит прапорщик.

- Дяденька, а сколько это будет?

- Иди, мальчик, я сам полдня делю.

* * *

Солдат - прапорщику:

- Дайте мне увольнительную.

- Зачем?

- Куплю себе дипломат.

- Зачем дураку дипломат? Ты меня хоть раз с ним видел?

[29 марта 2010 г. - 13:41:33]

У ВАС ВСЯ СПИНА БЕЛАЯ И ШНУРКИ РАЗВЯЗАЛИСЬ

Напоминаем, что первоапрельский розыгрыш не должен причинить ни морального, ни материального ущерба, а все его последствия должны быть устранимы.
А самое главное, розыгрыш должен быть таким, чтобы тот, над кем вы пошутили, посмеялся вместе со всеми, когда шутка раскрылась.

М и Ж

Однажды в школе на 1 апреля повесила таблички на двери туалетов Женский туалет не работает - пользуйтесь мужским и мужской туалет не работает - пользуйтесь женским.

Машина в снегу

Решила подшутить над мужем. Утром, когда он ещё не встал, обмазала пеной окно и его машину. Получилось правдоподобно. Когда он утром встал и подошел к окну, то был шокирован. Окно заснежено, и только его машина вся в снегу.

Зашитые рукава

Аккуратно зашиваем рукав рубашки или пиджака. А утром наблюдаем за попытками «жертвы розыгрыша» одеться. Эффект получится более комичным, если перевести часы на час вперёд…

Непослушные мыши

Переключаем мышку от одного компьютера к другому компьютеру и наоборот. Эффект будет достигнут, если оба сотрудника включат свои компы одновременно.

Замечательно выглядишь!

Нужно дождаться с коллегами-единомышленниками, когда объект розыгрыша (человек, который трепетно относится к своей внешности) придёт на работу, а после начинается всё самое интересное.

Итак, «жертва» заходит в офис и видит, что все смотрят на нее/него с нескрываемым интересом. Спустя пару минут кто-нибудь восхищённо говорит нечто вроде: «У тебя потрясающее тело! А фотограф гений! Не смотря на откровенность, фотографии просто восхитительны. Зачем было от нас скрывать?».

Звонок-предупреждение

Звонишь кому-нибудь и просишь, чтобы не отвечали на телефонные звонки в течение 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру, если поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль

Деньги по e-mail

Коллеге или товарищу,слабо разбирающемуся в компьютерах, рассказываете об электронной почте. Внезапно вспоминаете, что вам как раз должны были прислать по почте 10 долларов..... и достаете бумажку в 10 долларов из дисковода CD ROMa (не забыв ее туда предварительно положить).

Снежный ком

Скатать огромный снежок и с помощью помощников на простыне затащить в комнату (кабинет) «объекта» незадолго до его прихода. Вытащить снежок целиком он не сможет, а снежок-то тает…

А Петю можно?

В большой компании выбирается произвольный (или конкретный) телефонный номер. Кто-то по нему звонит и просит к телефону, к примеру, Петю Иванова. Там, естественно, отвечают, что здесь Пети Иванова нет и никогда не было. Через некоторое время звонит следующий и опять срочно просит Петя Иванова к телефону. Потом третий, четвертый, сколько народу хватит. Последний звонок по этому номеру: 'Здравствуйте, это Петя Иванов. Мне тут никто не звонил?'

Отдай кошелек!

Когда вы вдвоем с другом бежите, чтобы успеть на троллейбус - можно чуть отстать и закричать во все горло: «Гад, отдай кошелек!..» Друг, мягко говоря, смущается.

С добрым утром

Проснувшемуся соседу у кровати можно поставить тазик с холодной водой.

«Спокойной» ночи

Под простыню на матрац засыпать свежие хлебные крошки, через 2-3 часика от тепла человека они высыхают, ну а дальше... (можно положить газету под простыню).

Без комментариев

На какой-нибудь вечеринке выкручиваем лампочку в туалете, а под стульчак натягиваем пищевую пленку (если хорошо натянуть, то лампочку можно не выкручивать, все равно не видно).

Груз знаний

В общаге отъезжающему студенту аккуратно в сумку кладется кирпич. Далее, что было дома, он сам расскажет, если чувство юмора присутствует...

[22 марта 2010 г. - 11:39:46]

БАЙКИ

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все, блин, премии не будет.
* * *

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову: «А не слинять ли, не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал - и ищи-свищи!». А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ударился дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке», - подумал я. Все оказалось проще: потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

* * *

Одного парня зовут Лев. Фамилия у него Туполев, как у знаменитого авиаконструктора. А как он представляется... Лев. Тупо лев.

* * *

- А почему у твоего кота кличка Тюбик?

- Ну, я когда его домой принес, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал (в руках), тискал-тискал… А он взял и обгадился… Вот с тех пор я его тюбиком и зову…

* * *

Звоню своему другу, директору фирмы. Снимает трубку девушка и говорит: «Але, фирма Альянс, слушаю Васю».

Я обалдеваю, прошу позвать друга. Разговариваем по делу, потом я его спрашиваю, что за странное приветствие у его секретарши.

Через 10 минут он мне звонит - хохочет. Оказалось, что это новая секретарша. Ну, очень исполнительная. А бывшая, когда уходила в отпуск, оставила ей подробную инструкцию в письменном виде, но промахнулась и вместо точки попала в букву «ю». Та и вещает по написанному, дурёха....

* * *

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно как заорет: «Подсекай!». Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...

Как-то мы пошли в кино на фильм «Солдаты неудачи» - комедию с Беном Стиллером. Заняли свои места в кинозале, сидим, смотрим. Все как обычно - закончилась реклама, начался фильм. Идет фильм, мы смотрим и начинаем понимать, что тут что-то не так - какие-то чуваки на экране грабят банк, убивают людей - не смешно ни капли, а настроились-то на комедию. Минуте на 15-й фильма мы понимаем, что это БЭТМЭН идет!!!

Проверяем билеты: может, зал перепутали? Нет, всё правильно. Вокруг народ начинает делать то же самое, и потихоньку весь зал разбирается в ситуации: фильм поставили не тот. Стали все свистеть и топать ногами, как в старые добрые времена: «Выключите эту фигню!», «Эй начальник!», «Верните мои деньги!» - народ соскучился по открытому самовыражению и отрывался. Надо сказать, что в современных кинотеатрах оператор за стенкой сидит, везде автоматика, следовательно, негодование зала никто не слышит, и Бэтмен продолжается.

Вакханалию прервал парень, сидевший сзади нас и первый догадавшийся сходить и сказать персоналу кинотеатра, что фильм не тот. Экран погас: видимо, нужно время на замену пленки.

В эту минуту происходит следующее: в зал со стороны экрана, не торопясь, заходит парочка с пивом, не торопясь, потому что опоздала в хлам (на 30 минут) и уже никуда не торопится. Они видят, что экран пустой, и в недоумении перед ним останавливаются. Тут на весь зал раздается крик какого-то мужика:

- НУ НАКОНЕЦ-ТО! Блин! БЕЗ ВАС НЕ НАЧИНАЛИ!!!

[15 марта 2010 г. - 12:00:39]

«… ОБЪЯСНИТЬ НИЧЕГО НЕ МОГУ, ТАК КАК САМ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ…»

Объяснительные
Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

* * *

… От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом...

* * *

А что ругал мэра, губернатора и президента нехорошими словами, так ведь не при Советской власти живем! Теперь свобода слова - какими словами желаю, такими и обкладываю. Во всем остальном был неправ, а уж это - извините.

* * *

Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще, у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

* * *

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели лицо гражданина И.

* * *

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

* * *

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо «Добрый вечер» сказал: «Деньги и часы - быстро», потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.

* * *

Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась плавно и красиво...

* * *

Никакие законы не запрещают человеку выпить шесть литров пива в летнем кафе после работы...

* * *

Давления на потерпевшего я не оказывал, просто немного наехал на его машину своим катком…

* * *

Кидался с пятого этажа куриными яйцами, так как я молод душой.

* * *

... И тут я высказал директору прямо в лицо всё, что наболело. Туда же и ударил...

* * *

Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался успокоить его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Жутко рассердился и ударил меня по голове в район волос...

Услышав крик «Помогите!», я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

* * *

Чтобы доказать товароведу магазина «Сапожок» А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

* * *

… Я ударил его лопатой по незнанию, так как еще не был знаком с правилами Техники безопасности…

* * *

Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я поцарапал случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще) возвращался домой с мусорным ведром. «Пежо-306», принадлежащий гражданину Крутых, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся…

© 2002 «Красная бурда»
[09 марта 2010 г. - 14:09:41]

АФОРИЗМЫ

Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
* * *

Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить...

* * *

После хорошего мальчишника свадьба - это уже лишнее.

* * *

Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.

* * *

Дома - хорошо, а с дамой - лучше.

* * *

Красота спасет мир, потребовав за это огромное число жертв!

* * *

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

* * *

Если женщина ценит ваше время и нервы - не жалуется на все и вся, не ноет и не скандалит, то это значит, что вы ей попросту безразличны.

* * *

Законный брак - это открытие новых возможностей...и закрытие старых.

* * *

Сердце мужчины состоит из двух желудочков. Один для водочки, другой - для закусочки.

* * *

Женятся дураки. Умные выходят замуж.

* * *

Жизнь, как красивая женщина, ты и любишь ее, потому что она прекрасна и удивительна, и ненавидишь, потому что часто тебе кажется, что она более благосклонна к другим.

* * *

Женитьба - это дорогая плата за бесплатно постиранные носки.

* * *

Никогда не спрашивайте человека, за что он вас любит: стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что.

* * *

Когда муж приходит домой рано, он думает: «Что бы почитать?», а когда приходит поздно - думает: «Что бы сочинить?».

* * *

- Ну хорошо, я не права, но ты же можешь хотя бы попросить у меня прощения?

* * *

На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.

* * *

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает...

* * *

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване.

* * *

У женщины только две проблемы: нечего носить и некуда класть.

* * *

Некрасивых мужчин не бывает, бывает мало карат в подарке.

[09 марта 2010 г. - 14:03:10]

10 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ЖЕНЩИНА

1. Без вас жить нельзя на свете, нет!

2. Вам не в чем пойти в гости.

3. Вы не знаете, как забить гвоздь, зато точно знаете - где.

4. Вы ни с кем и никогда не говорили о бабах.

5. Среди ваших знакомых одна обязательно такая дура!

6. Вы считаете, что “химия” не наука, а прическа.

7. Четыре высших образования для вас не самоцель, а средство выйти замуж.

8. Вы можете спокойно смотреть, как в американских фильмах мужчины бьют друг друга между ног.

9. Вы считаете, что балкон предназначен, чтобы сушить белье, а не папиросами своими вонять.

10. Марка вашего автомобиля - бледно-зелененькая.

[27 февраля 2010 г. - 13:04:11]

БЕРЕГИ ХОЗЯЙСТВО!

Полезные советы по хозяйству
Обои лучше переклеивать не слишком часто - раз в 10-15 лет. Если переклеивать обои чаще, то от постоянного мелькания очень устают глаза.

* * *

Дверь в туалет не будет так противно скрипеть среди ночи, если вы примете перед сном пару капсул «Имодиума».

* * *

Гвоздь-двухсотка, забитый в гипсокартонную перегородку, послужит удобной вешалкой сразу в двух комнатах.

* * *

Старый поношенный пиджак отлично послужит еще год или два, если не смотреться в зеркало при ярком освещении.

* * *

В старых колготках можно не только хранить лук, но и ходить. А выглядеть они будут гораздо привлекательней, если надеть длинную юбку.

* * *

Из оставшихся после вчерашнего пустых бутылок в конечном итоге может получиться неплохое сегодняшнее.

* * *

Если рыбацкий ящик вашего мужа провонял рыбой - протрите его долькой лимона и опрыскайте духами, и неприятный запах улетучится.

* * *

Если на вашем сапоге сломалась молния, на ее место можно вшить ширинку от старых мужниных брюк.

* * *

Если прицепить связку ключей от дома и гаража на цепочку, а цепочку повесить на шею, то уже через полгода у вас будет прилично накачанная шея.

* * *

Забродившие продукты лучше хранить в 100-литровой бутыли, укутав ее горлышко резиновой перчаткой.

* * *

Батарею можно обклеить кусочками меха от старой дубленки, мехом наружу - и у вас будет теплый и мохнатый домашний питомец.

* * *

Если панцирная сетка у кровати растянулась и провисла до пола, достаточно нарастить ножки кровати на 50-70 сантиметров, и старая сетка прослужит вам еще год-другой.

* * *

Если у вас подломились ножки под диваном, не торопитесь! Закончите свое занятие, а уж потом приступайте к ремонту.

* * *

Не стоит вешать ковер на «скотч». Лучше прибить его к стене гвоздями - так надежнее. Или посадить на раствор.

* * *

Если смазать вход в мышиную норку фосфором, то потом вы сможете наблюдать за ночными играми этих, в общем-то милых, зверьков. То же самое можно сделать и с тараканами.

* * *

Если вы потеряли в квартире кота, достаньте из холодильника кусочек ветчины. Ваш домашний мерзавец сразу же найдется!

* * *

Отслужившее старое ведро с мусором и остатками пищи не стоит выбрасывать. Укрепите его за окном, и вашего ребенка порадует веселое чириканье синичек и воробьев, копающихся в ведре.

* * *

Если вы решили сварить лапшу, а под рукой не оказалось дуршлага - не беда! Все равно в дуршлаге лапши не сваришь.

* * *

Если между кухней и гостевой комнатой просверлить сквозное отверстие диаметром 5-7 мм, то через него будет очень удобно передавать трубочки для коктейля.

* * *

Вам трудно мыть пол? Не отчаивайесь! Разбейте в квартире пару градусников и вызовите СЭС. Они вылижут пол так, что ни одной пылинки не останется!

* * *

Алюминиевые ложки и вилки, натыренные вами еще в студенчестве, можно сдать как цветной лом и купить, например, домашний кинотеатр.

© 2001 «Красная бурда»
[24 февраля 2010 г. - 10:54:17]

ВОЕННЫЕ ПРИКОЛЫ

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
По команде «Бегом-марш» руки сгинаются в коленях!

* * *

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

* * *

К днищу аппарата приварено отверстие.

* * *

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

* * *

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

* * *

Чья шинель подписана «Сидоров»?

* * *

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

* * *

Вы что думаете - все дураки, а я один умный?!

* * *

Что это над нами завис вертолет? Горючее, что ли, кончилось?

* * *

И спать хочется, и Родину жалко...

* * *

Товарищи курсанты! Тщательней выметайте лужи, чтоб проходящие мимо офицеры в них не мочились!

* * *

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

* * *

Белье вы получите такое же белое, только синее.

* * *

- Вы что здесь делаете, товарищ курсант?

- Ищу тетрадь.

- Ну так ищите побыстрее и уходите, а то я вам в руки кое-что другое дам.

* * *

Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.

* * *

Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!

* * *

Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

* * *

Я китель снял, значит, холодно не будет.

* * *

Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

* * *

Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!

* * *

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!

* * *

Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

* * *

Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

* * *

Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?

* * *

Вопрос понял, ответ думаю.

* * *

Заряженному танку в дуло не смотрят!

* * *

Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

* * *

Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.

* * *

Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот.

* * *

Голова у солдата - чтоб думать, а мозги - чтобы соображать!

* * *

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

* * *

Танки не моют. Их красят!

* * *

Что вы галдите, как в муравейнике?!

* * *

Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, я бы даже сказал, антрополог.

* * *

Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.

* * *

Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.

* * *

Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!

* * *

Живете, как свиньи в берлоге.

* * *

Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.

* * *

Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.

* * *

Корова - это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...

* * *

Снег должен быть белый и квадратный.

* * *

Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении именуемое выходом.

* * *

Лучшее средство от любви - бег в противогазе.

* * *

Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.

* * *

У каждого человека свой собственный организм.

* * *

Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.

* * *

Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.

* * *

Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.

* * *

Вы что, первый раз на свет родились?

* * *

Копать окоп от забора и до обеда.

* * *

Короткими перебежками от меня до следующего дуба.

* * *

Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-39 или зампотеха.

* * *

Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.

* * *

Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.

* * *

После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.

* * *

Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.

* * *

Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?

* * *

Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай.

* * *

Все наши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.

* * *

Рота! Для помойки в баню становись!

* * *

Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны.

* * *

Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, а нечего пистолет ломать.

* * *

Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.

* * *

Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб!

[16 февраля 2010 г. - 14:38:38]

ВАША ДЕВУШКА ПРОСЛУЖИТ ГОРАЗДО ДОЛЬШЕ…

Как дарить девушкам полезные подарки
Если вы хотите, чтобы ваш подарок запомнился, надо дарить его от своего имени, а не от какого-то там Диора или Версаче. Набор свёрел от Николая - это запомнится надолго!

Если вы хотите, чтобы ваша девушка не сидела на холодном, подарите ей книгу. Если не хотите, чтобы она ставила сковородку на стол, подарите ей книгу! Книга, как и сто лет назад, - лучший подарок!

Впрочем, многие девушки убеждены, что книга - о чём бы она ни была - это ни о чём. Если вы хотите, чтобы она изменила своё мнение, и даже начала читать, подарите ей «Войну и мир» и скажите, что где-то внутри находится какой-то классный пробник.

Если вы хотите, чтобы она быстро поумнела, подарите ей очки, шляпу и шахматы.

Если вы хотите, чтобы ваша девушка полюбила язык Гёте, Шиллера и Геббельса, то лучше немецкого порнофильма ещё ничего не придумали.

Если вы хотите, а ваша девушка не хочет, то подарите. Если не поможет, усыпьте лепестками роз заднее сиденье автомобиля, мешки картошки, старые покрышки в гараже.

Хотите проверить, хозяйственная ли она? Пригласите её в итальянский ресторан, на кухню.

Если вы хотите, чтобы ей было что надеть, купите ей хула-хуп.

Если вы хотите, чтобы она почаще подметала дома пол, подарите ей халат до самого пола.

Если вы хотите, чтобы ваша девушка не нервничала, подарите ей календарь и шариковую ручку с красной пастой.

Ваша девушка хочет с вами расстаться? Подарите ей автомобиль и скажите, что, мол, на прощанье. О результате напишите нам, а то у нас нету денег пока, чтобы проверить этот эффективный способ удержать ее.

Чтобы освободить вашей девушке руки для мытья посуды и готовки еды, вы можете подарить bluetooth-гарнитуру.

Подарите ей кляп, чтобы показать, что вы понимаете ее без слов.

Хотите сделать подарок от чистого сердца и без всяких намеков? Подарите ей сто рублей. Или солнце.

Хотите спокойно посмотреть матч «Спартак» - ЦСКА? Подарите ей за час до матча колечко с изумрудом. После матча его можно убрать обратно в сейф.

Если вы хотите, чтобы ваша девушка полюбила футбол, платите ей премиальные за каждый выигранный нашими матч.

Если вы хотите дать ей доказать, что у вас руки растут откуда надо, подарите ей осьминога, пусть посмотрит и сама сделает выводы.

Ваша девушка любит стихи, а у вас только алмазное колье? Делать нечего, подарите ей алмазное колье. Вдруг она любит не только стихи?

А хотите от души посмеяться? Подарите девушке фен и материнскую плату в одном, красочно оформленном, пакете!

Ну, и наконец, если вы хотите, чтобы ваша девушка лучше одевалась, скажите ей напрямик: «Знаешь что, девушка, ты лучше одевайся».

© 2008 «Красная бурда»

АНЕKДОТ В ТЕМУ:

* * *

- Если ты поцелуешь меня еще хотя бы раз, я навек стану твоей.

- Спасибо за предупреждение.

* * *

- Рустам спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.

- Он счастлив?

- Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.

* * *

- Ты женишься по любви?

- Ее отец сказал по-любому.

* * *

Мужчины, у которых проколоты уши, уже частично подготовлены к браку. Потому что они знают, что такое страдание, и им приходилось покупать ювелирные украшения.

* * *

- Любишь меня?

- Как сумасшедший.

- И умер бы ради меня?

- Конечно, нет! Моя любовь бессмертна.

© 2008 «Красная бурда»
[08 февраля 2010 г. - 14:41:00]

ПРОФЕССУРА НЕ ДУРА!

Новейшие наблюдения и выводы учёных
Учёные заметили, что аксиомы гораздо удобнее теорем, так как теоремы нужно доказывать, а аксиомы - нет.

Учёные заметили, что если каждый день просыпаться на пять минут позже, то через 288 дней человек опять проснется в то же самое время!

Учёные установили, что до Большого Взрыва всё-таки было Слово, а именно - слово «Поберегись!».

Палестинские учёные тоже считают, что причиной образования Вселенной стал Большой Взрыв, но взять на себя ответственность за этот Взрыв отказываются.

Учёные заметили, что в кредитных договорах, в самом низу страницы, есть пункты, напечатанные очень мелким шрифтом. Поздно заметили.

Учёные заметили приближение мирового финансового кризиса, но не смогли никого предупредить из-за отсутствия денег на телефоне.

Российские учёные заметили, что заварочный пакетик почти так же неисчерпаем, как и пачка. И при научном подходе, в условиях кризиса, его может хватить всему НИИ лет на десять.

Учёные-океанологи заметили, что кастрюля, опущенная на самое дно Марианской впадины, под диким давлением превращается в сковородку.

Кроме того, учёные-океанологи заметили, что синий кит совершенно не пьёт водки, несмотря на характерное название и здоровенную печень.

Ученые-сексопатологи спустя сорок лет исследований заметили, что проблема потенции, хотя и действительно существует, но уже не стоит так остро перед человечеством.

Учёные собачки заметили, что если вовремя и правильно пускать слюну, то в итоге можно и Нобелевку получить, и в космос бесплатно слетать.

Учёные заметили, что если с почестями хоронить каждую лабораторную мышь, то они так сопьются.

Академик Петрович, вследствие упавшего на голову яблока, переоткрыл закон всемирного тяготения.

Перуанские учёные обнаружили, что «Слово о полку Игореве» принадлежит Перу.

Ученые заметили, что от них пахнет женскими духами, но не сумели объяснить причины этого феномена своим жёнам. Пока что выдвинуто несколько взаимоисключающих гипотез.

Учёные-женщины заметили, что мужчины-учёные после секса отворачиваются и засыпают точно так же, как мужчины-токари и мужчины-дрессировщики.

Ученые заметили, что часы, отраженные в зеркале, идут назад! Это проливает совершенно новый свет на структуру времени, зеркала, часов, ученых и зада.

Учёные заметили, что как-то не так они живут, что что-то важное упустили они в своей жизни, несмотря на то, что многого достигли…

© 2008 «Красная бурда»
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

© ООО РК "Мир". 2008-2018 г.
Директор: Андреев Юрий Алексеевич
Редактор: Татьяна Кильцова
Идея, дизайн, программирование: Владислав Петров


Пользователей онлайн:2156
Время генерация страницы: 0.123871088028

Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования