[25 августа 2008 г. - 12:34:59]

ВОПРОСЫ ЗА ТЕХ, КОГО ПРИРУЧИЛИ

(из форума владельцев домашних животных на сайте www.nashi_khvostatie_druzya.ru)
*  *  *

Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля получилась!!!

Ничурин.

*  *  *

Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня?

Бэмби.

*  *  *

Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка! : )))

ЛЮТИК.

*  *  *

Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится, свистит «фьюить-фьюить», и когда радуется, тоже свистит «фьюить-фьюить». А как тогда понять, сердится она или радуется?

Барби С Ручкой

*  *  *

Барбусы писают прямо в аквариум!!! Как отучить???!!!

малышка7.

*  *  *

Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже… : ((((

ЛЮТИК.

*  *  *

Как приучить сомиков к унитазу?

Durov.

*  *  *

Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет ему уже, а ниче, кроме «спасибо», «нелогично» и «пожалуйста» не говорит.

Серый.

*  *  *

Собака жрет чужие фекалии на улице, а свои дома отказывается. У кого такие собаки, давайте обмениваться!

Bedolaga.

*  *  *

Продам уникального котенка. Может задерживать дыхание под водой до 45 минут!

Герасик Кусто.

*  *  *

Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу!

Борисоглеб.

*  *  *

Как научить бобра затачивать карандаши?

Pisako.

*  *  *

Как отучить мастифа от унитаза?! Или хотя бы научить поднимать стульчак…

Zaya.

*  *  *

Кенгуру все время держит руки в сумке. Как отучить от дурной привычки?

Пуританыч.

*  *  *

Мой ребенок откровенный садист. Какую зверюшку ему подарить на день рождения?

Mama!!!

*  *  *

Учил собаку правильно задирать ногу и вывихнул. Подскажите хорошего хирурга. Педагог.

*  *  *

Как отучить собаку приносить тапки? Скопилось уже 80 пар...

Dom.

«Красная бурда»
[18 августа 2008 г. - 12:34:59]

TOTAL PRICOL

(экзаменационные билеты по новейшей истории)
Билет № 1

1. Героический труд российских людей на строительстве вертикали власти. Высота вертикали по вертикали. Почему столько? Вертикаль власти по Фрейду.

2. Ющенко — кривое зеркало украинской революции 2005 г. Миролюбивая внешняя политика России по отношению к Украине. Обострение миролюбивой политики в 2006 году до 220 долларов за кубометр.

Билет № 2

1. Пьянство в Поволжье в 2001-2005 годах. Требования бухающих. Водочные обозы. Пьяньразверстка. Генеральная роль генерала Алказельцера в ликвидации последствий пьянства.

2. Реформа ЖКХ с точки зрения бабушек. Назовите реформу ЖКХ одним словом.

Билет № 3

1. Основные причины неудачи в покушении на А. Б. Чубайса в 2005 г. Перечислите основные ошибки покушантов.

2. Еврейские погромы в «Юкосе» 2003-2005 гг. Укажите место М. Ходорковского на карте России.

Билет № 4

1. Причины старения российской молодежи. Показать на примере Децла.

2. Роль группы «Тату» в реализации национального проекта «Нас не догонят!»

Билет № 5

1. Уранолюбивая политика Ирана. ООН и МАГАТЭ — душители молодых ядерных держав. Ракетолюбивая политика США по отношению к Ираку.

2. Притечка мозгов в Россию. Особенности китайских, таджикских и молдавских мыслителей. Какую роль отводил таджикам А. И. Солженицин в книге «Как нам оштукатурить Россию».

Билет № 6

1. Историческая победа «коней» в кубке УЕФА. Неспособность «мяса» и «паровоза» повторить беспримерный подвиг «коней».

2. Город Сочи как предмет для шуток и острот в Международном Олимпийском Комитете. Назовите хоть одну причину, почему Олимпиада 2014 года должна была пройти в Сочи. Не можете? То-то!

Билет № 7

1. Россия в роли клоуна на международной арене.

2. Саакашвилизация Грузии. Причины носатой, гортанной и мохнатой революции в Тбилиси.

Билет № 8

1. «Тайд» как губитель исконно русского кипячения. Геноцид русских микробов.

2. Бейсбольные биты — головная боль иностранных граждан в России. «Народобойцы».

Билет № 9

1. Японская болезнь правизны в автомобилизме. Железный конь приходит на смену жестяному ведру. Борьба с правыми.

2. Назовите причины переноса российской столицы в Пекин в 2036-м году. Желательно по-русски.

Билет № 10

1. Героический труд российской молодежи на строительстве любви в «Доме-2» на ТНТ.

2. Разгон А. Пугачёвой Ф. Киркорова.

«Красная бурда»
[18 августа 2008 г. - 12:34:59]

КАК НЕ ПРОПАСТЬ В ЛЕСУ

(советы бывалых)
* * *

Если вы потерялись в лесу, не отчаивайтесь, а постарайтесь начать новую жизнь. Увесистой барсеткой очень удобно сбивать шишки, а антенной сотового телефона выковыривать из них орехи. С помощью стодолларовых купюр и зажигалки «Zippo» вы быстро разведете костер даже в самую влажную погоду, а ключом от гаража или подъезда можно выкапывать из земли вкусные коренья и червяков.

*  *  *

Если вы оказались в лесу в июне-июле, сразу начинайте строить себе берлогу, ведь время летит незаметно. Кроме того, постарайтесь за лето нагулять как можно больше жира.

*  *  *

Если у вас заканчиваются продукты, советуем перейти на следующий режим питания:

утро — один йогурт, хлопья с молоком и банан;

обед — вареное мясо с рисом, два яблока;

полдник — апельсин или два мандарина;

ужин — блинчики с творогом, мюсли с молоком и маленькая шоколадка.

*  *  *

Не стоит подкармливать хлебными крошками белочек или синичек, подкормите себя. Вот увидите — как следует поклевав крошек, вы весело зачирикаете не хуже любой синички.

*  *  *

Если вам уже совсем нечего кушать, не набрасывайтесь сразу на крупные сучья! Вначале научитесь питаться мелкими веточками, листиками и т. п. Можно прокормиться кедровыми или еловыми шишками, березовыми почками. Не рекомендуется залезать на опоры ЛЭП: керамические изоляторы, несмотря на привлекательный вид, непригодны в пищу.

*  *  *

Если вы заблудились в лесу с группой туристов, не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много, лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.

*  *  *

Утку или белочку можно подманить, подражая голосам утки или белочки. Хищного зверя можно отпугнуть, подражая звуку ружья.

*  *  *

Многих неопытных туристов в лесу подстерегают ямы. Опытный турист всегда имеет при себе трехметровую лестницу. Некоторые носят с собой веревку, которую привязывают к дереву перед тем, как упасть в яму.

*  *  *

Блуждая по лесу, время от времени помечайте свой участок. Помет оставляйте на видных местах, чтобы звери знали, кто хозяин на этом участке. Встретив зайца, сделайте на нем зарубку.

*  *  *

Вы шли по тропинке и наткнулись на медведя? Помните: если вы двигались в гору, а он с горы, то медведь обязан уступить вам дорогу.

*  *  *

Если вы столкнетесь с медведем-шатуном, советуем убегать от него по прямой или в противофазе.

*  *  *

От кровососущих насекомых вас спасут осиновые зубочистки, маленькие крестики, чесночный запах изо рта.

*  *  *

Если вы заблудились недалеко от границы с Китаем, советуем вам идти на юг. Там вероятность встретить людей сильно возрастает.

*  *  *

Чтобы определить где юг, а где что, вам понадобится одиноко стоящее дерево. Но его, как правило, бывает трудно найти в лесной чаще. С этим легко справиться. Выберите понравившееся вам дерево. Теперь вырубите все вокруг него в радиусе 150-200 метров. Вот и все. Теперь подождите три-четыре месяца, и с той стороны, где на дереве начнет расти мох — находится север.

*  *  *

Определив где юг, север, запад, восток и так далее, необходимо решить, куда вы хотите идти. Можно пойти на юг — там теплее. Зато на Севере платят больше денег. Или, скажем, Запад — там бытовая культура на высоком уровне. Зато на Востоке экзотики больше. Словом, решать вам! Счастливого пути!

«Красная бурда»
[13 августа 2008 г. - 12:34:59]

«ОПЯТЬ ЗА КВАРТИРУ ДЕНЬГИ» ИЛИ «ДИКИЙ СЕРВИС ЗА БЕШЕННЫЕ ДЕНЬГИ!»

Не знаем, заметили вы или нет, а мы заметили: в последнее время что-то очень сильно стала расти квартплата. Возникает справедливый вопрос — какого черта?! А вот, оказывается, какого: нам собираются предоставить новые невиданные и неслыханные доселе услуги, чтобы жилось населению комфортно и радостно!
*   *   *

Каждые 15-25 лет в подъездах будет проводиться капитальный ремонт, включая мытье полов и стен.

*   *   *

Вода в кранах станет значительно жиже. Газ станет значительно гуще, а электричество будет шибать значительно шибче.

*   *   *

Горячая вода будет отключаться по удобному индивидуальному графику. Работающим днем ее будут отключать днем, а работающим в ночную смену — ночью.

*   *   *

Для порайонного учета расхода горячая вода будет подкрашиваться. Так, например, жильцы Чапаевского района будут получать желтоватую воду, Фурмановского района — сероватую, Петровского — грязно-оранжевую и т. д. Кроме того, в горячую воду теперь будут добавляться ароматизаторы для придания ей менее неприятного запаха.

*   *   *

В квартирах будут установлены видеокамеры для контроля за расходом горячей и холодной воды. Кроме горячей и холодной воды, в дома будет подаваться также теплая вода.

*   *   *

Будет произведен бесплатный апгрейд всех однокомнатных квартир до двухкомнатных путем уплотнения жилого пространства и установки перегородки (double space).

*   *   *

Будут установлены телефоны в квартиры, где проживают малообеспеченные семьи, у которых все-таки найдутся лишние 19000 рублей.

*   *   *

На дополнительные средства, вырученные от повышения квартплаты, из США будут завезены американские работники ЖЭУ, которые будут всегда улыбаться жильцам и пытаться помочь.

*   *   *

Всех пенсионеров, достигших 80-летнего возраста, бесплатно подключат к Всемирной сети Интернет. (Без права посещения развлекательных и порно-сайтов.)

*   *   *

Внимание! Льготы по оплате коммунальных услуг будут предоставлены только участникам ВОВ на стороне СССР! (необходима справка)

*   *   *

У входа в подъезд будет дежурить швейцар с бородой и ломать шапку перед жильцами.

*   *   *

В подъездах появятся консьержи. Их обязанности будут возложены на проживающих в подъездах бомжей. Дополнительные средства будут выделены на обучение консьержей ломаному французскому языку.

*   *   *

Электрики и сантехники будут наконец-то снабжены справочной и учебной литературой.

*   *   *

Практически во всех подъездах появятся перила, предназначенные для катания детворы, а также взрослых и пожилых жильцов.

*   *   *

С 1.04.2002 подъезды перестанут посыпать окурками и кошачьим калом. Некоторые подъезды даже могут и помыть! (За дополнительную плату, разумеется.)

*   *   *

Надписи в подъездах будут переправлены с ругательных на хвалебные. Восхваляться будет каждый житель в отдельности.

*   *   *

На лестничных площадках будут установлены красивые кадки с пальмами, но не настоящие, а из чугуна (и кадки, и пальмы), чтобы не сперли.

*   *   *

Всем старушкам на лавочках у подъездов будут выдавать хлебный мякиш для малообеспеченных сизых голубей.

*   *   *

Около всех домов будут круглосуточно гореть специальные костры, возле которых жильцы смогут погреться в случае отключения отопления.

*   *   *

В целях укрепления здоровья жильцов будет практиковаться контрастное отопление.

*   *   *

Возле каждого подъезда будут установлены специальные почтовые ящики для связи жильцов с ЖЭУ. В такие ящики можно будет опустить заявку на приход слесаря или накопившийся в доме мусор.

*   *   *

И самое главное: каждому жильцу будет присвоен личный идентификационный тридцатисемизначный номер жильца, что значительно упростит и уплату услуг, и их заказ.

«Красная бурда»
[13 августа 2008 г. - 12:34:59]

«МИР КАРЕЛИИ» НА СВЯЗИ. ПРАВИЛА ПРИЕМА ОБЪЯВЛЕНИЙ

Вы можете подать бесплатное частное объявление, разместить коммерческую рекламу на сайте: http://mir.karelia.ru, тем способом, который вам более удобен:

Позвонить по телефону 78-40-80

Режим работы операторов:

пн-пт: 09.30-17.30

Отправить письмо на электронный адрес 770404@onego.ru

Принести объявление или рекламу в редакцию по адресу: г. Петрозаводск, ул. М. Горького, 3.

Для рекламодателей. Вы можете пригласить рекламного агента по телефонам: (8142) 78-40-80, 78-12-00

Правила приема объявлений:

Не принимаются к публикации объявления от частных лиц о покупке-продаже: иностранной валюты, всех видов оружия и средств активной защиты, лекарственных препаратов, ядов, наркотических и отравляющих средств, экзотических диких животных и растений.

Не публикуются объявления о покупке-продаже: государственных наград СССР и России, персональных документов, а также бланков этих документов.

Не допускаются к публикации объявления с просьбой о предоплате, почтовой пересылке наложенным платежом или в конверте денежных сумм, а также других вложений.

Недопустима информация о предложении интимных, криминальных и прочих сомнительных услуг.

В раздел «Вакансии» объявления о вакансиях на руководящие должности и офисных работников принимаются только на официальных заявках от предприятий с печатью и подписью руководителя. Объявления принимаются без указания пола, возраста, с конкретным указанием должности и требований к сотруднику. В данной рубрике вакансии выходят до тех пор, пока вы сами их не снимите.

Заявки можно присылать по факсу (8142)78-12-00 или e-mail: mir770404@yandex.ru.

В раздел «Транспорт» объявления принимаются с указанием марки а/м, года выпуска, краткой характеристики.

В раздел «Недвижимость» объявления принимаются с указанием кол-ва комнат, улицы (района), эт., площади, краткой характеристики.

Объявления, поданные в одну рубрику (более 2 шт.) считаются коммерческими и публикуется бесплатно, только при условии оплаты баннера на сайте http://mir.karelia.ru или платно - 50 руб./неделя

___________________________________

Примечание:

Объявления принимаются ежедневно

Количество объявлений в заявке ограниченно: 1 баннер = 50 объявлений, 2 баннера = 100 объявлений и т.д.

___________________________________

Бесплатно не принимаются объявления об оказании различных услуг, о продаже предметов, объектов без указания их точного количества/объема и их характеристик. Эти объявления подаются только платно в редакции газеты.

Объявления о знакомстве принимаются в редакции при предъявлении паспорта. Текст объявления должен быть приемлем по этическим соображениям. Не допустима информация об интимных услугах, о желании познакомиться с несовершеннолетним (-ей) до 18 лет.

Ответственность за достоверность содержания объявлений и рекламы несет податель.

Редакция просит простить ей встречающиеся грамматические изъяны - мы стремимся передать информацию как можно быстрее. При этом сплошная корректура не представляется возможной.

Редакция оставляет за собой право редактировать тексты бесплатных и платных объявлений.

Объявление должно содержать не более 230 символов, включая знаки препинания, пробелы.

В случае большого кол-во знаков редакция оставляет за собой право не публиковать объявление или откорректировать его по своему усмотрению.

Бесплатные объявления публикуются 3 недели с момента подачи.

[11 августа 2008 г. - 12:34:59]

ВАМ НЕ К НАМ!

(весомые причины для отказа при приеме на работу)
*   *   *

Незнание названия фирмы, в которую человек пришел наниматься.

*   *   *

Долгое обдумывание вопроса «Как Вас зовут?»

*   *   *

Рожа что-то больно знакомая…

*   *   *

Галстук не в тон второму галстуку.

*   *   *

Появление на собеседовании в роликовых коньках.

*   *   *

Нарочитая речь.

*   *   *

Излишняя деловая хватка (бессознательное засовывание в карманы зажигалки, авторучки, пресс-папье и проч.).

*   *   *

Шприц, торчащий из кармана пиджака.

*   *   *

Трехлетняя щетина на щеках.

*   *   *

Предложение сразу же отметить трудоустройство.

*   *   *

Отсутствие желания поступать на работу.

*   *   *

Желание иметь оклад с шестью нулями.

*   *   *

Желание приступить к получению зарплаты немедленно.

*   *   *

Демонстративное крещение на висящий в кабинете сертификат о регистрации предприятия в налоговой инспекции.

*   *   *

Неожиданное и быстрое согласие на место дворника вместо должности финансового директора.

*   *   *

Заполнение анкеты левой ногой прямо в вашем кабинете.

*   *   *

Резюме в четырех томах в твердом переплете.

*   *   *

Юбка выше пояса.

*   *   *

Страшная, ноги кривые, грудь висит, знает пять языков и компьютер.

*   *   *

Неумение сложить в уме «год вашего рождения с годом восшествия на престол Иоанна IV» или незнание числа «Пи» до тридцатого знака.

*   *   *

Излишнее волнение, потливость, поедание козявок.

*   *   *

Неприятный запах от резюме.

*   *   *

В графе анкеты «Предыдущее место работы» указано: «Не помню» или «Какой такой работы?»

*   *   *

Нежелание рассказать о причинах последних десяти увольнений.

*   *   *

Маска, камуфляж, бронежилет, автомат, ордер на обыск.

*   *   *

Приход на собеседование в противогазе, строительной каске, резиновых перчатках.

*   *   *

Очень болезненное рукопожатие, сопровождающееся пристальным взглядом в глаза.

*   *   *

В анкете в графе «Знание компьютера» написано «Со словарем».

*   *   *

Демонстрация умения шевелить ушами, чревовещать и музыкально пускать ветры.

*   *   *

В вернем углу характеристики — неаккуратно замазанное «В Кировский народный суд г. Скипидарска».

*   *   *

Приход на интервью с мамой.

*   *   *

Приход на интервью с домашним животным.

*   *   *

Приход на интервью с коллекцией почтовых марок в одиннадцати альбомах.

*   *   *

Чтение книг, газет во время собеседования.

*   *   *

Громкий, неприятный храп.

*   *   *

Неадекватная реакция на похлопывание по щеке.

*   *   *

Нежелание смотреть на настольную лампу собеседника. Отказ сидеть на краю табуретки.

*   *   *

Неожиданный арест претендента во время интервью.

*   *   *

Нежелание или неумение отжаться пятьдесят раз прямо в отделе кадров.

*   *   *

Отказ показать зубы.

*   *   *

Неадекватная реакция на предложение «Пошел вон!»

«Красная бурда»
[05 августа 2008 г. - 12:34:59]

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В «МИР КАРЕЛИИ»!

Приветствуем вас на сайте республиканской газеты бесплатных объявлений и рекламы «Мир Карелии»!
«МИР Карелии» - это:

более 6 тысяч объявлений о покупке, продаже, обмене, аренде, услугах, знакомствах и т.д.

удобные информационные таблицы о товарах и услугах

актуальная и интересная информация о жизни Петрозаводска и Карелии

специальные рубрики для автомобилистов

афиша кинотеатров и театров, анонсы выставок и музеев и т.д.

обзор самых интересных новостей мира кино, техники, самых нелепых и смешных новостей со всего мира

гороскоп на все случаи жизни

страничка развлечений для детей и взрослых (загадки, ребусы, головоломки, судоку, сканворды, японские кросворды)

и многое другое.

Сайт является «электронным отражением» печатной газеты, которая выходит каждую неделю по воскресеньям.

Предельно простой и удобный интерфейс сайта позволит вам за считанные секунды найти необходимый товар или услугу. И самое главное - здесь вы можете подать объявление в нашу газету. Оно появится в газете уже в ближайшем номере.

Спасибо, что посетили наш сайт!

Надеемся, вы убедились: с помощью «Мира Карелии» нужную информацию можно получить и, не выходя из дома!

Сайт постоянно растет и развивается, поэтому случается всякое - заранее приносим свои извинения за разные встречающиеся несуразности и временные неудобства. Просим писать нам о глюках в разных браузерах по e-mail или в гостевую книгу.

Оставайтесь с нами :-)

[26 июля 2008 г. - 12:34:59]

ДОРОГО БЫ Я ДАЛА...

(мудрые мысли блондинок)
*  *  *

Завышенную талию на кофточке уподоблю, что такая дура!

Ахрената ПРОДВИНОВА

*  *  *

Когда задумываешься об устройстве Вселенной, то невольно хочется спать.

Козьмения ПРУТЧАК

*  *  *

Моя красота спасёт мой мир!

Взяна КАШАРИСОВА

*  *  *

Электрон так же неисчерпаем, как и йогурт.

Ульяна МАВЗОЛЕНИНА

*  *  *

В жизни всегда есть место шопингу.

Психея КВАКИНА

*  *  *

Если кнопочка в лифте зажглась, значит это кому-нибудь нужно!

Лилия БРЯК

*  *  *

Не откладывай в долгий ящик то, что можно надеть сегодня.

Крысанна ДИОРЕНКО

*  *  *

Капелька Kenzo преображает лошадь.

Диоксения РЫЧАК

*  *  *

Истина познается в примерочной.

Орина СВИРЕПОВА

*  *  *

Если вы, мужики, такие умные, то почему в колготках не носите?

Бэлла СТРЕЛКИНА

*  *  *

Вам нужны великие потрясения, а мне нужна сумочка.

Мелена ПУСТОЛАЙНЕН

*  *  *

Все богатства мира не стоят одного сломанного ногтя.

Ева ЕВСКАЯ-ДОСТО

*  *  *

Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало карат в подарке.

Магазинаида СВОРОВСКАЯ

*  *  *

О чем, интересно, я сейчас думаю?

Спрыгни СПИРС

«Красная бурда»
[26 июля 2008 г. - 12:34:59]

ВАСЯ, ДОМОЙ! РЕМЕНЬ СТЫНЕТ!

(что мамы кричат в форточку)
— Дима! Хватит уже на дереве висеть! Падай и домой!

— Вася, не писай в песочницу, там же котятки играют!

— Света! Вылазь из лужи, нам воду дали!

— Илюша! Домой немедленно! У папы с твоими уроками проблемы!

— Ваня! Иди домой! Мультики на DVD начались!

— Коляяяяяяя! Бизнес-ланч готов! заканчивай с работой...

— А ну отойди от машины, гаденыш! И не надо на меня жезлом махать!

— Юрочка... Ну ка укуси дяденьку с автоэвакуатора!

— Володя, Володенька, домой! Я тебя загрызу!

— Пётр Иваныч! Срочно дуплись!

— Эй, на похоронах! А ну-ка тихо там, я щас милицию вызову! Ишь, разревелись!

— Коля! Два! Два пальца суй! Глубже! Ага, вот так… На землю! А не на брюки! Как папа показывал! На землю, я сказала!..

— Миша! Беги домой уроки списывать!

— Алик, кто написал «Братьев Карамазовых»?.. А «Братьев Стругацких»?... Странно, я думала Тургенев…

— Вася, какай за гаражами, дома всё равно бумаги нет! Лопухов нарви!

— Андрюша! Ой, нет, фу, я такая пьяная уже. С Новым годом!!! С новым счастьем!!!

— Константин Борисович! Хватит уже с гаража прыгать! Иди домой, пенсию принесли!

— Маша, перестань кидать камни в лужу! Пусть папа поспит! Он на работе устал!

— Саша, домой, к ноге!

— Веня! Соседи спрашивают, ты почём их квартиру продал?

— Женя! Ну-ка закусывай давай! Я всё вижу!

— Фредди! Немедленно верни мальчику голову!

— Аркадий Варламыч! Вернитесь домой! Я прочла семантический словарь! Вы были абсолютно правы насчёт таксономического предиката! Вот что пишет Гершензон по поводу

проблемы лексико-грамматической переходности частей речи в современном русском языке!..

— Вася, выкинул из ведра — и обратно! Не надо там ковыряться! Дома поешь!

— Толик! Ещё одну дампочку разобьёшь и домой!

— Васенька, беги скорее домой! Бабушка привезла пожрать!

— Коля! Ты труп!

— Федя! Папа посмотрел дневник! Домой пока не ходи!

— А если это кому-то интересно, то папа купил дыню и велосипед!

— Максим! Пора ужинать! А ну бегом в ресторан!

— Эй, мальчик! Тебя как зовут? Сева? Сева, немедленно домой!

— Петя! Уже двенадцать часов! Спокойной ночи!

— Люся! Отойди от собаки, ноги промочишь!

— Вова! Бегом домой! Я в форточке застряла, вытаскивать будем!

«Красная бурда»
[22 июля 2008 г. - 12:34:59]

СТРАХ НА КОЛЁСИКАХ

Одна девушка тормозила на дороге большегрузные машины и представлялась проституткой. А сама кусала шоферов за шею! А потом за эти укусы шоферов жёны убивали!!!..
*  *  *

Один гаишник никогда не брал взяток — думал, что его по телевизору покажут. Потом надоело ждать — он взял взятку, и его, наконец-то, по ТВ показали. В передаче про оборотней. Он, оказывается, оборотнем был.

*  *  *

Один водитель купил почти новый «Мерседес», у которого на капоте гвоздиком было нацарапано неприличное слово. И хозяин ему сказал: 'Что хочешь с машиной делай, но слово это не убирай'. А водитель взял и убрал. И у него начались проблемы с тем самым, про что слово было. Он взял и нацарапал это слово снова. И всё встало хорошо.

*  *  *

Один мужик был козлом. Он никого не пропускал, ехал всегда посередине дороги. И при этом всем сигналил и ругался. И был у него в машине тигр с качающейся башкой. Так вот, однажды он не выдержал и загрыз козла.

*  *  *

Один мужик купил на аукционе машину Брежнева. Все говорили: «Не покупай, в ней может жить дух Генсека», но он купил. И что вы думаете? В первую же неделю этот лимузин перецеловался с машинами вьетнамского, болгарского, польского и эфиопского послов!

*  *  *

У одного автовладельца стало из двигателя масло пропадать. Утром раз его щупом – мало! Дольёт, день поездит, раз щупом – опять мало! Позвал он одного знающего мужичка. Пришли они ночью в гараж, свет включили, и тут того мужичка ка-а-ак начало трясти всего! Трясётся весь и смеётся. 'Так ты че, — говорит, — сразу не сказал, что у тебя машина ВАЗ! Ничего тут не поделать, из неё масло всё равно уйдет'. Взял бутылку водки и исчез.

*  *  *

Одну женщину какие-то люди за деньги научили водить машину, так она села в неё и поехала. Едет она, и вдруг вспомнила, что её муж бросил. Она как затормозит! А потом вдруг вспомнила, что у неё утюг не выключен. Она как поедет! И так она ездит до сих пор, так что другим машинам лучше на дорогах не появляться.

*  *  *

У одного мужика была лысая резина. Что он только не делал: и с друзьями советовался, и новые шины покупал. Ничего не помогало: поездит года два — и снова резина лысая, как колено. Тогда он пошел к ведьме. Рассказал ей про свою беду. Она ему и говорит, что сделает так, чтобы у него никогда резина не лысела, только за это надо ей было душу отдать. Ну, мужик и согласился, а что делать? Замаялся ведь. Вот теперь этот мужик ездит на прекрасных шинах, только как-то без души.

*  *  *

Появился в одном городе лежачий полицейский, и все водители старались его машиной переехать... Переедут, а он опять утром на том же месте... ничего с ним сделать не могли... И до сих пор не могут.

*  *  *

У одного мужика была чёрная-чёрная «Волга» и он её очень любил. Спал только с ней, то есть под окном — машина, а за окном — мужик. И вот однажды утром смотрит мужик, а на лобовом стекле — пятнышко черное. Ну, он стеклоочистителем побрызгал, тряпочкой потёр, пятно и пропало. А на следующее утро, — на том же самом месте уже два пятна! Ну, естественно, очиститель, тряпочка... А на следующее утро — сто пятен! «Ну, — думает мужик, — конец. Придется теперь машину в гараж ставить, а там её наверняка украдут». Пригорюнился, голову повесил, а потом поднял голову-то, смотрит, а над его машиной растет дерево — черноплодная рябина! Да ещё какие-то доброхоты повесили там кормушку, и в кормушке сидит штук двести воробьёв и примерно столько же голубей! Озверел мужик, схватил топор, срубил дерево, разрубил кормушку на сто частей, а потом до вечера по двору с топором за воробьями гонялся. Чуть жену родную не зарубил, когда она ему во двор поесть вынесла. Во как!

*  *  *

Однажды мужик ехал на машине и обрызгал старушку из лужи. И она его прокляла. И с тех пор стала эта старушка мужику на каждом перекрёстке мерещиться, причём бежала она всякий раз на красный свет аккурат перед ним. Пять раз он сбивал проклятую старуху и уезжал, а на шестой раз сбивать не стал, а остановился, так она сама к нему под колеса залезла и лежит! Вылез мужик из машины, схватил старуху и как следует расспросил. Оказалось у старухи 30 близняшек, вернее, уже 25, и все они решили мужика до дурдома довести. Мужик тогда поехал в милицию, всё про старух рассказал, а уж оттуда его в дурдом-то и свезли.

«Красная бурда»
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

© ООО РК "Мир". 2008-2012 г.
Директор: Татьяна Кильцова
Идея, дизайн, программирование: Владислав Петров


Пользователей онлайн:2720
Время генерация страницы: 0.113660097122

Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования