[10 сентября 2012 г. - 00:00:00]

ЧУТЬ-ЧУТЬ ПЕРЕПУТАЛИ

Нам поставщик вместо бумажных салфеток привез авиационный двигатель от самолета…
Капец! Просто там логисты попутали, он размером в целую фуру… Огроооомныыый! Я реально не могу понять… как можно попутать груз на 100 тыс., к примеру, и на 50 млн.?! Начальник склада танцует и рядом фоткается... Орет, типа 10 лет тут работаю и первый раз такое!!!

КАК ТЕБЯ ЗОВУТ?

У моей подруги заболел сынишка (3 года) она повела его в больницу. Мальчуган испугался теток в белых халатах и начал орать. Врач, пытаясь успокоить маленького пациента, начала с ним сюсюкаться:

- Ой, какой мальчик, а как же этого мальчика зовут???

- Богдан!!!

- А дома тебя как называют?

- ГОВНЮК!!!

Состоянии мамы описать трудно!!!

ВЫ НАМ ПОДХОДИТЕ

Только что услышал разговор директора с сотрудницей из отдела кадров о кандидате на место грузчика:

- Ну как он?

- Вроде нормальный... При написании заявления рука не трясется...

СООБРАЗИТЕЛЬНЫЙ

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15-ти, в «предбаннике» приемного покоя встревоженные родители. Врач расспрашивает мальчика:

- Что случилось?

- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...

- Ну, и....

- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, чтобы посмотреть, сколько осталось...

- Увидел, сколько осталось?...

Тут раздается крик отца этого недоросля из «предбанника»: «ДВА КВАРТАЛА, БЛИН, УВИДЕЛО!!!»

[29 августа 2012 г. - 00:00:00]

АКЦИЯ! ДОСТАВКА ТЕПЛИЦЫ И МОНТАЖ БЕСПЛАТНО

АКЦИЯ! ДОСТАВКА ТЕПЛИЦЫ И МОНТАЖ БЕСПЛАТНО
[24 августа 2012 г. - 00:00:00]

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

Когда бьют по голове - сердится...
Диагноз

Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода, проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и до невропатолога.

Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее. Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у дочки в карточке красуется замечательная фраза:

КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ...

Много лет

На дне рождения дедушки его маленький внук:

- Деда, а сколько тебе лет?

- Шестьдесят два, внучок...

Внук после некоторого молчания с сомнением в голосе:

- А начал с одного?

Вежливость

Моей дочери два года. Вежливая - ужас!

Играет она в песочнице. Вдруг подходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя бросила играть, стоит смотрит. Тихонько, бочком подходит к нему, просит:

- Мона, позаста, лопатку поиграть?

Мальчик не дает.

Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя. Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держит. Тогда Женя отпускает одну руку и кААААААк даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку:

- ПАСИБО БОЛЬШОЕ!

Недопустимая операция

Отправил девушке шуточное смс - «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж»...

Через несколько минут получил ответ: «Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции»...

Халявный график

Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

Бич нашего века

Реальная объяснительная, написанная задержанным:

26 мая я, Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына, и он заплакал. Успокоить его не удавалось, так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену, а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь.

Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему, что он подает дурной пример товарищам, и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед, чтобы снова меня ударить, и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление - это бич нашего века и, как оказывается, даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно, что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.

[20 августа 2012 г. - 00:00:00]

ЛЮДА, УСПОКОЙСЯ

Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом.
Спала долго. Тут заходит директор. Сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность: по клаве долбит, мышку дёргает.

Директор посмотрел на все это и говорит:

- Люда, успокойся. У нас уже полтора часа как электричества нет…

СОЧИНЕНИЕ ПРО ПРИРОДУ

Есть у меня старший сын Сашка - толковый, но в меру разгильдяистый парень. История реальная и связана с его юным творчеством. Было это в 1998 году, когда он еще учился во втором классе.

Сама история.

Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования сына:

- Пап, ну пап… Нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап…

- Саш, - с трудом говорю, - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу…

Уломал он все-таки меня.

- Тема-то хоть какая была? - спрашиваю.

- Про природу надо было написать, я и написал про лес и зайцев.

- Ну, валяй…

Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение - чуть больше половины школьной страницы в линейку.

Итак. В одном лесу - начал Сашка, - построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов глаза мои стали сами собой медленно открываться). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать картинка: длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться).

Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (несмотря на пульсирующую головную боль, я стал медленно складываться пополам…)

И вот когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (естественно, столько шуб без разрешения убегает! Тихая истерика, ржать не могу, боюсь, голова расколется, слезы из глаз).

Один заяц долго петлял по лесу, и ему удалось оторваться от погони (Судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Сын, не продолжай - пощади!).

Наконец измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе… мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете?!) и сказал:

- КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!!

Занавес. Как я не умер, до сих пор не знаю…

ОСТАНЕТСЯ - ВЕРНЕТЕ

Зашли с мужиками в Китае просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто грамм. Подхожу к бармену:

- Три по сто! - И выкладываю деньги.

Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.

- Я же просил три по сто!

Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж у таких, как он, до небес. Он сказал:

- Останется, принесешь назад.

Ну, и как она могла остаться?..

ТЕЗКА

В «Вконтакте» состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их лица, когда они наши документы проверяли...

[13 августа 2012 г. - 00:00:00]

МЕЛОМАН

Еду в автобусе. Зажали со всех сторон. Слушаю плеер.
Один наушник выпал. На ощупь нашла шнур, тяну - застрял. Дёргаю сильнее и вставляю обратно в ухо... Понимаю, что в наушниках играет разная музыка... А рядом стоит парень, в шоке!

ДЕНЬ НЕ ЗАДАЛСЯ

Знакомый узбек снимает со своей бригадой частный дом.

Идёт невесёлый, рассказывает:

- День с утра не задался. Позвонил хозяин дома и говорит: 'У меня в подвале трёхлитровая банка со спиртом. Привези мне'. Я залез в подвал, нашёл банку, вынул - та вся в пыли. Попросил одного из узбеков помыть. Тот и помыл - снаружи и внутри, предварительно вылив весь спирт в раковину...

НА ВИРУСЫ ДАВНО ПРОВЕРЯЛИ?

Сижу, значит, работаю себе. Надо заметить, что на этаже у нас в основном одни девушки работают и в компьютерах особо не разбираются. Сисадмин у нас постоянно где-то бегает, до него не достучишься. Ну вот народ и обращается ко мне с просьбой о помощи в компах, поскольку знают, что в них разбираюсь немного. Так вот, звонит мне дама из соседнего отдела, просит посмотреть компьютер, мол, только загружатся начинает - и тут же перезагружается сам по себе. Захожу к ней в кабинет и начинаю копаться, разбираться, задаю вопросы по теме:

- На вирусы давно проверяли?

- Да вот вчера только, ничего не нашёл!

- Какой программой искали?

- В поиске написала слово «вирус»

ДА, МОЙ ЗАЙЧИК

Историю рассказал водитель маршрутки.

Пассажиры едут кто-куда, все было тихо, мирно и вдруг раздается козлиное блеянье: «Ме-ме-ме, ме-ме-ме, ме-ме-ме», длилось это долго. Пассажиры оглядываются, пытаются понять, что к чему. Тут вдруг «просыпается» девушка, достает телефон и говорит: «Да, МОЙ ЗАЙЧИК?».

ВЫБИРАЙ ПРИЗ

Якубович рассказывал:

Детская игра....«Поле-Чудес». Выигрывает мальчик. Очень серьезный был всю игру... Набрал 200 очков. Ну я говорю:

- Что хочешь? Там, плеер или что другое?

- Утюг...

Я спрашиваю:

- А зачем тебе утюг?..

- Мамка гладить будет (серьезный такой...)

Дали ему утюг... Начинаем суперигру... Приз - мотоцикл... Волчок крутится... Мальчик, видимо, забыл, что у него микрофон прицеплен на рубашке, и в полной тишине, но так, что весь зал слышит, произносит - УТЮГ БЫ НЕ ПРОСРАТЬ ТОЛЬКО...

ГОВОРЯТ ДЕТИ

Разговор с трехлетней дочкой:

- Как петушок говорит?

- Ку-ка-ре-ку!

- Как коровка говорит?

- Му-у!

- Как лягушка говорит?

- Ква-ква!

- Как хрюша говорит?

- Спокойной ночи, девочки и мальчики.

[07 августа 2012 г. - 00:00:00]

СКИДКИ ОТ 10% НА ВСЕ ВИДЫ СТРАХОВАНИЯ!

Скидки от 10% на все виды страхования!
[06 августа 2012 г. - 00:00:00]

ЧТО ЭТО БЫЛО?

У нас в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов, и просто классный дядька.
Как-то он принес на лекцию маленькую кинобобинку на полминуты всего.

Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни, зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:

- Я в середине 60-х снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод, как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.

Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился, арестовали.

Режиссер:

- Как-то не то... Он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко...

Гургеныч:

- А что же вы хотите?

Режиссер:

- Давайте хоть ветра подождем.

Поляк переводчик:

- Проше пана, мы, конечно, можем подождать, но так, для справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.

Режиссер:

- Тогда перерыв до завтрашнего дня. Ветер я организую.

Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше, и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.

Режиссер:

- Ну давай, майор, снимай брезент и покажи, как дует твой вентилятор.

Майор:

- Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой.

Режиссер:

- А какую струю может выдать твоя каракатица?

Майор:

- Всего 10 градаций: от первой (самой слабой) до десятой, но вам больше первой не потребуется.

Режиссер:

- Майор! Генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение и все мои слова для тебя приказы! Не нужно мне давать советов!

Майор:

- Виноват, товарищ режиссер.

Режиссер:

- Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер.

Майор пошел готовить машину.

Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал, а вот теперь вы увидите дубль 2...

Летчик выпрыгнул с парашютом, и так же, как в первом дубле, не спеша спускается на площадь. Вдруг он как бы увидел немцев... и за два метра от земли с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом, долетев до домов, взмывает вверх - туда, откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста, скачут вдаль как надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются (все) оконные стекла. Парашютист, слава Богу, не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот «немцев» чуток покоцало.

Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:

- Что это было?

Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает все, что весит меньше тридцати тон. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть...

МОТИВАЦИЯ ПО-РУССКИ

Сегодня услышал историю про мотивацию по-русски. Я горд. Чертовски горд. Суть: в головном офисе компании ВАТ решили провести аттракцион невиданной толерантности. Постановили устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов. В русский офис пришла разнарядка - прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался. Созвали собрание, начали думать. Придумали. Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал, едут на гей-парад. Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда - производительность повысилась на 100% и выше. И менеджмент добился своих результатов - и профит получили, и геев выбрали. А вы говорите - премии, обучения, карьерный рост, гимны компании. Фигня это все.

СМЕШНЫЕ ФАМИЛИИ

В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом: «...говорит Лось из Космоса...»

У жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и, когда поднимает трубку, говорит: «Охрана Хомячков слушает...»

Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: «Городской штаб Козлов слушает». После замечания стало звучать так: «Городской штаб по выборам Козлов».

[30 июля 2012 г. - 00:00:00]

КАК МУЖИК К ВРАЧУ ХОДИЛ

Из нашей деревни один мужик к врачу поехал – нога разболелась. Врач больную ногу осмотрел и говорит: - Покажите вторую. - Не буду показывать! – испугался мужик. - А в чём дело? – интересуется врач. - Да если бы я знал, что и вторую ногу надо будет показывать, я бы её тоже… помыл.
ГОВОРЯТ ДЕТИ

Дочери 4 года. Приходит из садика вся расстроенная. Было первое занятие по чтению: у ребёнка ничего не получается.

- Дура я, дура! - почти рыдает она, стоя перед зеркалом.

Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:

- Но красивая...

* * *

После насыщенного дня подходит четырехлетний сын и сообщает задумчиво: Папа, когда я сижу, я хочу есть, а когда лежу - спать.

ВАШ БИЛЕТИК

Жена вернулась от тещи (живем в другом городе). Рассказывает:

Стою на автовокзале в очереди за билетом. Подходит очередь. Говорит кассиру, мол, стоя не поеду и на стульчике тоже (некоторые водилы практикуют приставные стульчики в проходе для увеличения количества сидячих мест). Тут из-за спины голос водителя: «Продай ей плацкарту. Я ей полочку для багажа освобожу. Поедет на втором ярусе».

ДОЛГО ДУМАЛ, ОСОБЕННО О ВНЕШНОСТИ

Случай на работе.

Устроился в одну фирму сисадмином. В один из прекрасных рабочих дней сижу такой бородатый (времени как-то не было побриться), пью спрайт, мрачный весь такой (голова болит), слушаю тяжеляк. И тут заходит мужик в солнцезащитных очках(!). Вопрос, который он мне задал, поверг меня в шок: «Девушка, а где тут квитанцию получить?»...

Много вглядывался в зеркало, долго думал... особенно о внешности.

ШТРАФ 20 У.Е.

Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом...

Поехали они с компанией в Подмосковье...

А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (что почем, в пейнтбол поиграть).

Смотрят прейскурант, читают Правила, где ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее: «СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У. Е.»...

ЧЕМ ПОМОЧЬ?

У одного знакомого сотрудника милиции сынишка ходит во 2-й класс. Как-то их в школе стали спрашивать, чем их мамы-папы могут этой самой школе помочь: мол, в столовой с продуктами плохо, в туалете краны не работают и т.п... Один мальчик говорит: «Мой папа - сантехник, может с кранами помочь». Герой же нашего рассказа после небольших раздумий изрек следующее: «Ну... папа мой может, например, повара вашего посадить...»

ПРОДАМ ВЕЛОТРЕНАЖЕР

Подруга тещи рассказывает:

- Купила я себе велотренажер. Поставила в зале. Начала тренироваться. Неудобно. Гостиная у меня тихая. Слышу собственное сопение. Не вдохновляет. Перетащила его в прихожую (она у нее, как у нас полквартиры). Поставила напротив зеркальной двери шкафа - такие зеркала большие во всю стену. Начала тренироваться. А в зеркало на себя смотрю. Жалкое зрелище. Вся красная от натуги. Потная. Мучаюсь на этом велотренажере. Не вдохновляет. Тут придумала. Поставила его в прихожей так, чтобы был виден телевизор в соседней комнате. Решила, буду совмещать приятное с полезным. Опять не катит. Начинаю смотреть телевизор, забываю, зачем села на велотренажер. Через полчаса понимаю, что сидеть неудобно. Удивляюсь, а чего это я тут сижу, а не на удобном диване. Перехожу туда. Короче, никакого спорта.

Вам велотренажер не нужен?

МОЙ ДЕД - ГЛАВНОКОМАНДУЮЩИЙ

Мой дед - ветеран войны. Часто играем с ним в шахматы. Если я проигрываю, мне приходится садиться за компьютер, включать CALL Of Duty 2 на самом легком уровне и проходить московскую и Сталинградскую кампании, а дед сидит рядом, командует и наслаждается.

[26 июля 2012 г. - 00:00:00]

ПОДАРКИ ОТ САЛОНА КРАСОТЫ «АНИМА»

Эксклюзивные прически и макияж на дому + транспортные расходы в подарок

Мелирование, колорирование, окраска волос + стрижка в подарок

Сеанс в инфракрасной сауне с релаксирующим массажем с аромамаслами + пилинг всего тела в подарок

Уход за телом 2 обертывания + 3-е обертывание в подарок

Программа по уходу за лицом + уход за руками в подарок

СПА-педикюр + покрытие в подарок

Наращивание ногтей + дизайн в подарок

Бикини + подарок дизайн

[23 июля 2012 г. - 00:00:00]

ПОРА ОТДЫХАТЬ

Я понял, что пора отдыхать от компа, когда шёл к знакомому... Он живёт на 6 этаже в квартире 168. Захожу в лифт и на кнопках жму: 1, 6, 8 ...
КТО ВЕЗЕТ ЛЫЖИ?

Летели из Питера. Лето. Жара. Самолет задерживает вылет минут на пятнадцать - в багажном отделении не могут найти вторую лыжу(!) Стюардесса несколько раз спрашивает, кто везет лыжи. Народ ухмыляется, изнывая от жары. Наконец, разбудили одного мужика, он говорит:

- Ну я везу, а что?

Стюардесса:

- Мы не можем найти вторую лыжу, и самолет задерживают.

Мужик:

- Так я одну и везу.

Народ рухнул.

ДАЙТЕ СПРАВКУ

Сижу на приеме (я подростковый врач). Заходит девушка. Далее следуют стандартные вопросы, в том числе:

Я: Куда собираетесь поступать?

Она: В институт экономики имени Жмента!

Я: Простите, может быть, экономики и менеджмента?

Она (после недолгого и неуверенного раздумья): Нет в институт имени Жмента!

У НАС НЕ КУРЯТ

Mужик приехал из Москвы в Питер. Вечер, темно. Добрался до нужной улицы, а там фонари не горят, ничего не видно. С трудом нашел дом, парадную. Заходит - там тоже темно, воняет. Заходит в лифт - вонь такая, будто только что нагадил кто-то. И темнота... Решил мужик закурить, чтобы запах перебить. Чиркнул зажигалкой, глядь, а в углу сидит чел и гадит. Смотрит чел на мужика и говорит: «А у нас в лифтах не курят!»

СПАСИБО НА ХЛЕБ НЕ НАМАЖЕШЬ

Однажды к нам в гости пришел дальний родственник. Дальний родственник был из тех мужчин, которые любую фразу сопровождают многозначительной усмешкой, а с детьми разговаривают так, как будто перед ними очень глупые взрослые.

За столом мой младший брат потянулся за сахаром, и дальний родственник подвинул сахарницу. «Спасибо», - вежливо сказал Мишка. Ему было четыре года, и он как раз осваивал великую силу благодарности.

«Спасибо на хлеб не намажешь, - веско сообщил дальний родственник, - и в карман не положишь».

Мишка растерялся и заморгал. А дальний родственник многозначительно усмехнулся и продолжил пить чай.

В принципе, я легко могу представить, что происходило в голове моего четырехлетнего брата. Особенно хорошо это стало понятно постфактум, когда дальний родственник стал собираться, чтобы уходить, и в кармане пальто обнаружил пачку растаявшего сливочного масла.

ОПЫТНЫЙ ПРОДАВЕЦ

Опытный продавец всегда сможет минимизировать свои трудозатраты на тех, кто пришел «посмотреть». Но особо упертых свернуть с пути не так-то просто..

- А покажите мне MP3 плеер.

- (А ты его купишь?) А смотрите, вот он стоит!

- А подержать можно?

- (Нафига?!) Ммм… Да конечно.

- А послушать?

- (Да твою дивизию) А он не заряжен.

- А подзарядить нельзя?

- Можно, но надо будет минут 15 подождать (Может, ты свалишь за это время).

- Хорошо, я погуляю пока.

Прошло 15 минут.

- (Приперся, чудак) Вот, слушайте.

- Ммм.. Как-то не айс.. А другие мелодии есть? Басы послушать, оценить?

- НЕТ! Там только тестовые записаны.

- А вот у вас там комп стоит, давайте закачаем?

- У нас нет музыки на компе с хорошим качеством, очень сильно сжатое MP3, сами понимаете…

- А у меня с собой диск, давайте скинем.

(ЧУДАК ПОЛНЫЙ)

Прошло 10 минут.

- Большое спасибо! Неплохой звук. Ну я еще посоветуюсь. До свидания.

А вот если бы в России продавали оружие…

ПРОСЛУШАЙТЕ ЭТО СООБЩЕНИЕ

Есть у нас гостиница, «Санкт-Петербург» называется. Это та, которая бывшая «Ленинград». Большая. Тысячи три номеров, наверное, не знаю точно. Надо было мне туда очередных заезжих коллег поселить. Взял справочник (2002 года выпуска), звоню на ресепшен. Включается автоответчик, на нем усталый мужской голос:

«Здравствуйте. Вы позвонили по номеру ХХХ-ХХХХ. Это квартира, а не гостиница. Если Вы — гражданин России, выкиньте свой телефонный справочник и купите новый. Если Вы — гражданин Прибалтийских республик — прослушайте это сообщение еще раз».

Спасибо тебе, неведомый брат по разуму. Улыбнул от души. Не повезло тебе с номером, конечно…

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

© ООО РК "Мир". 2008-2018 г.
Директор: Андреев Юрий Алексеевич
Редактор: Татьяна Кильцова
Идея, дизайн, программирование: Владислав Петров


Пользователей онлайн:1021
Время генерация страницы: 0.115938901901

Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования