[29 декабря 2011 г. - 16:45:49]

НОВОГОДНИЙ ПОДАРОК ОТ ГАЗЕТЫ «МИР КАРЕЛИИ»

Ищите в праздничном номере!
В праздничном выпуске газеты «Мир Карелии» вас ждет подарок - цветной глянцевый календарь на 2012 год, а также в этом номере вы найдете полную тв-программу на 2 недели - со 2 по 15 января.

Спрашивайте газету «Мир Карелии» в киосках «Союзпечати» и в магазинах нашего города: «Сигма», «Ариана», «Бородинский», «Звезда», «Магнит» и др.

[29 декабря 2011 г. - 15:47:16]

ПОЗДРАВЛЯЕМ С ГОДОМ ДРАКОНА!

Коллектив газеты «Мир Карелии» поздравляет всех с Новым годом и Рождеством!
Пусть новогодний Дед Мороз

Подарит счастья целый воз.

Здоровья крепкого в придачу,

Во всем задуманном - удачу,

Мира, дружбы, счастья, ласки,

Чтобы жизнь была как в сказке!

[26 декабря 2011 г. - 14:32:33]

ТОСТЫ И ПОЗДРАВЛЕНИЯ

Пусть в следующем году у нас будет столько хороших и радостных событий, столько добрых и прекрасных дел, сколько огоньков горит в нашей новогодней гирлянде!
Однажды шли три странника. В пути их застала ночь. Они увидели дом, постучали. Им открыл хозяин и спросил:

- Кто вы?

- Здоровье, Любовь и Богатство. Впустите нас переночевать.

- Жаль, но у нас только одно свободное место. Пойду, посоветуюсь с семьей, кого из вас впустить.

Больная мать сказала: «Давайте впустим Здоровье». Дочь предложила впустить Любовь, а жена - Богатство. Пока они спорили, странники исчезли. Так выпьем за то, чтобы в новом году в нашем доме всегда было место для Здоровья, Любви и Богатства!

* * *

По традиции мы отмечаем Новый год шампанским. Пусть наша жизнь в новом году будет такой же, как это шампанское, - легкой, волнующей, прекрасной и бьющей через край.

* * *

Ни золота,

ни королевской власти,

Ни тех богатств,

что выдумал народ,

Простого человеческого счастья,

Я пожелать хочу тебе под Новый год!

* * *

Жил был сеньор и однажды отправился в путешествие по Европе.

Прибыв в Соединенное Королевство, он купил в аэропорту что-то вроде путеводителя по замкам, расположенным на островах. Там указывались дни и часы посещений. На одной из страниц сеньор увидел специальное предложение «Экскурсия твоей жизни». На фотографиях рядом был запечатлен замок не лучше и не хуже остальных, но сеньору захотелось в нем побывать... В путеводителе говорилось, что по причинам, которые станут известны позже, за эту экскурсию не брали предоплаты, но просили предварительно согласовать день и час посещения.

Заинтригованный необычным предложением, сеньор тем же вечером договорился обо все.

У двери его довольно приветливо встретил человек в клетчатой юбке.

- А остальные посетители уже вошли?

- Остальные? Посещение замка индивидуальные, и услуг гида мы не предлагаем.

Не говоря ничего о часах работы, он кратко ознакомил сеньора с историей замка и особо упомянул обо всех достойных внимания достопримечательностях: картинах на стенах, доспехах на антресолях, военных орудиях в зале под лестницей, о подземной тюрьме. Закончив, он вручил гостю ложку и попросил держать ее вогнутой частью к верху.

- А это еще зачем? - поинтересовался тот.

- Мы не берем входную плату. А стоимость экскурсии оцениваем таким образом: каждому посетителю даем ложку, доверху заполненную мелким песком, в нее помещается ровно сто граммов и предлагаем самостоятельно прогуляться по замку. После мы взвешиваем песок, оставшийся в ложке, и просим с посетителя по фунту за каждый рассыпанный грамм...

- А если я не рассыплю ни грамма?

- В таком случае ваше посещение замка будет бесплатным.

Посетителя удивило и позабавило такое условие. Хозяин наполнил его ложку песком, и сеньор начал свою экскурсию.

Уверенный в твердости руки, он медленно поднялся по лестнице, неотрывно глядя на ложку. Наверху, около зала доспехов, он принял решение не входить туда, потому что ветер мог сдуть песок, и предпочел сразу же спуститься вниз. Проходя мимо зала с военными орудиями, стоящими под лестницей, он понял, что рассмотреть их вблизи можно только перегнувшись через перила. Это было не опасно для него, но содержимое ложки почти наверняка рассыпалось бы, поэтому он ограничился осмотром зала с большого расстояния. По той же причине сеньор не попал и в подземную тюрьму. Очень довольный, он подошел к месту начала экскурсии, где его ждал человек в шотландской юбке с весами в руке. Сеньор высыпал в них содержимое ложки и стал ждать результата.

- Удивительно, но вы потеряли только полграмма, -объявил хозяин.

- Поздравляю вас, как и вы и предсказали, этот визит оказался для вас бесплатным.

- Спасибо.

- Получили ли вы удовольствие от посещения?.

Турист, после недолгих колебаний, решил быть откровенным.

- По правде говоря, небольшое. Я все время думал о песке и не смотрел по сторонам.

- Какой ужас! Знаете, я сделаю для вас исключение. Я снова наполню вашу ложку, потому что таковы правила, но забудьте о песке. Через двенадцать минут приходит следующий посетитель. Вы должны успеть вернуться до него.

Не теряя времени, сеньор взял ложку и побежал на антресоли, бросил быстрый взгляд на экспонаты, кубарем скатился по лестнице в подземную тюрьму, засыпав ступени песком. Там он не задержался ни на минуту, потому что время поджимало. Посмотрев на часы, он понял, что прошло уже одиннадцать минут. Времени на осмотр орудий не оставалось, и он снова побежал к выходу, где отдал пустую ложку смотрителю.

- Ну что ж, без песка, но не волнуйтесь, мы ведь договорились. А как на этот раз? Вам понравилась экскурсия?

- На самом деле, нет, - ответил турист, - я думал только о том, как бы не опоздать, рассыпал весь песок, но не получил никакого удовольствия.

Человек в юбке раскурил свою трубку и сказал:

- Есть люди, которые идут по замку своей жизни, стараясь ни за что не платить, и не могут насладиться этим путешествием. Есть другие, которые вечно спешат, быстро теряют все и тоже не получают удовольствия. Очень немногие постигают науку жизни. Они открывают для себя каждый уголок и наслаждаются каждым моментом. Они знают, что за все придется платить, но понимают: жизнь стоит этого.

[19 декабря 2011 г. - 14:28:54]

НОВОГОДНИЕ КОНКУРСЫ

Отпразднуйте Новый год интересно!
Телеграмма Деду Морозу

Назовите 13 прилагательных: «толстый», «рыжий», «голодный», «грязный»... Когда все прилагательные записаны, ведущий достает текст телеграммы и вставляет в него недостающие прилагательные по списку.

Текст телеграммы: « ... Дедушка Мороз! Все ... гости с нетерпением ожидают твоего ... прихода. Новый год это самый ... праздник в году. Мы будем петь для тебя ... песни, танцевать ... танцы! Наконец-то наступит ... Новый Год! Как не хочется говорить о ... работе. Мы обещаем, что будем в следующем году выполнять свою … работу хорошо. Так что, открывай поскорее свой ... мешок и вручай нам ... подарки.»

Новогодние пожелания

В одну шапку бросаются имена сотрудников, в другую - пожелания им в следующем году. Потом ведущий наугад вытаскивает по одному имени и одному пожеланию и зачитывает их.

Рукавицы и пуговицы

Вызываются несколько пар. Игрокам-мужчинам выдаются зимние перчатки. Их задача - как можно быстрее застегнуть большее количество пуговиц на рубашке или халате, который надевается поверх одежды их партнерши по игре.

Песни

В шляпе находятся маленькие кусочки бумаги, на которых написано одного слово (елка, сосулька, Дед Мороз, мороз и т.д.) Каждый по очереди достает записки из шляпы и исполняет песню - обязательно новогоднюю или зимнюю, в которой встречается слово, написанное на его листике!

Волшебный мешок Деда Мороза

Все участники становятся в круг. Дед Мороз находится в центре. У него в руках мешок. Содержимое мешка известно лишь ему. В мешке самые разнообразные вещи. Это могут быть трусы, панамы, бюстгальтеры и т.д. Все что угодно, главное, чтобы они были смешными и гигантских размеров. Включается музыка, все начинают двигаться по кругу. Дед Мороз отдает мешок кому-либо из участников. Тот должен побыстрее избавиться от него, передать его кому-нибудь, поскольку в случае, если музыка остановится и он окажется с ним, то он проигравший. Далее следует наказание. В данном случае оно такое - Дед Мороз развязывает мешок, и проигравший, не глядя, вытаскивает оттуда первый попавшийся предмет. Затем надевает этот предмет на себя - поверх одежды. После этого все продолжается. Проигравший гость танцует в новом наряде. Музыка опять останавливается, и теперь следующий участник, у которого оказался мешок в это время, примеряет новый костюм.

Мотальщики

К талии 3 девушек привязывают ленты. Девушки наматывают ленты себе на талии. Мужчины-участники должны на скорость перекрутить ленты себе на талию... Кто быстрее и аккуратнее - побеждает и заслуживает поцелуй девушки.

[19 декабря 2011 г. - 12:23:46]

«ГДЭ ИГО МАТЬ?»

По воспоминаниям моего одногруппника из Индии: его земляки решили совершить кровавое дело - отведать курицы.
Было это лет десять назад, в магазине с курами были проблемы, индусы отважно отправились на базар. Русский словарь у них был еще очень скудный. Никто не знал, как по-русски сказать «курица» и где их искать. Потолкавшись среди рядов с картошкой и молочных банок, наконец, кто-то из них увидел деда, продававшего яйца.

Радостно жестами объяснили ему, что им нужно ОДНО яйцо, - купили. И пошли по базару искать дальше. Представьте теперь лица колхозников-продавцов, когда между рядов мечется индийская компания, заглядывает всем в глаза, протягивает яйцо и с надеждой спрашивает: «Гдэ иго мать?».

ЧЕМ ЖЕНИХ ОТ МУЖА ОТЛИЧАЕТСЯ

Дочка (3 года 10 месяцев) вчера мне проводила «ликбез»:

- «Жених» - это тот, кто покупает мороженое и целуется, а «Муж» - тот, кто дома полочки прибивает и ест.

ПОДБРОСЬ ДО ДОМА

Дело было в новогоднюю ночь в городе Владимире. Мужик, основательно отметивший наступление очередного года, в 5 часов утра голосует на объездной дороге (это, по большому счету, шоссе Москва-Казань), чтобы добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик. Просьбу - «подбросить до Куйбышева» (есть в этом городе такая улица) - решил, по доброте душевной, уважить, хоть ехать веселее будет. Утром просыпается наш герой и слышит от водилы: «Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем».

БУМ-БУМ-БУМ-БУМ

В одну областную больницу привезли в родильное отделение женщину из глухой деревни. Настолько глухой, что у нее чуть ли не маркером на лбу написано «деревня». Причем женщина немаленькая - килограмм 150, размер ноги 45+ и габаритов соответствующих.

Кладут ее в палату.

Врач:

- Вот вам «утка»

- А это что? Зачем?- спрашивает.

- Ну, чтобы в туалет «ходить»

- А, понятно.

И вдруг среди ночи в коридоре раздается громкий ритмичный грохот: Бум-бум. Бум-бум.

Дежурные врач с сестрой выбегают в коридор и видят: идет по коридору эта роженица, а на каждую ногу у нее надета «утка»!

Врач сестре:

- Ну, у женщин перед родами случается, что башню сносит. Давай сейчас я ее подержу, а ты ей успокоительное вколи. Потом в палату отнесем.

Подбегают, вкалывают успокоительное, и тут эта женщина произносит:

- Доктор, а зачем вы мне укол сделали?

- А зачем вы «утки» на ноги одели?

- Ну, как? Вы же сами сказали, это - чтобы в туалет ходить. Я еще удивилась - а почему только одну дали? Пришлось вторую у соседки отобрать.

СТАДИЯ РАЗРАБОТКИ

- Юра, на какой стадии находится разработка рекламного макета?

- На стадии: «Елки-палки, точно, рекламный макет!».

НАТОПТАЛИ

Поступает нам вызов - хата горит по такому то адресу.

Выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те, если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...

Вроде усе побороли, валим на выход. Проходим мимо ванны, судя по звукам, там есть кто-то. Взламываем дверь…Трындец. Там чел в ванной плещется, укуренный совсем... утят резиновых купает, болтает с ними. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце, выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:

«Блин, ну вы мне тут натоптали!».

ДУМАЙ О ХОРОШЕМ

Подруга учит пятилетнего сына кататься на велосипеде:

- Я сейчас отпущу руль, и ты поедешь сам.

- Нет, не отпускай. Я упаду и разобьюсь.

- Ну, ты же уже умеешь, если думать всегда о плохом, то плохое сбывается. Надо думать о хорошем, тогда сбудется хорошее.

Сын (после пятиминутного молчания):

- Ну и где?

- Что «где»?

- Где костюм человека-паука?

[12 декабря 2011 г. - 15:44:45]

ПИСЬМО ДЕДУ МОРОЗУ

Здравствуйте, маленькие и большие читатели нашей газеты! Приближается самый сказочный о и волшебный праздник - Новый год.
И все мы верим, что обязательно произойдет чудо. Подарить чудо своему ребенку не так уж и сложно. Напишите письмо Деду Морозу. Вдруг он не только пришлет ответ под новогоднюю елочку, но и исполнит ваше самое заветное желание. Чудеса бывают, главное - верить по-настоящему…

Напишите письмо Деду Морозу в Великий Устюг.

Почта Деда Мороза: 162390, Россия, Вологодская обл., г. Великий Устюг

Пожалуйста, указывайте правильно свой почтовый адрес!

В письме Деду Морозу расскажите о своей семье и своих достижениях, обязательно приложите рисунки и напишите о заветном желании. Дед Мороз очень внимательно относится к письмам, каждый рисунок и каждое стихотворение, присланное в его адрес, не остаётся без внимания. Сказочная Почта отвечает на все письма, пришедшие Зимнему волшебнику, но с особенной радостью готовятся ответы на добрые и искренние послания.

Поздравление от Деда Мороза

Если вы сомневаетесь, придет ли вам ответ от Деда Мороза из Великого Устюга, то можете заказать гарантированное поздравление. Это можно сделать, воспользовавшись услугами Почты России. «Поздравление от Деда Мороза» - сезонная услуга Почты России (http://pozdrav.russianpost.ru).

Спешите оформить заказ на «Поздравление от Деда Мороза», заполнив специальный бланк в любом почтовом отделении!

Поздравление в виде празднично оформленного персонального письма от Деда Мороза с добрыми пожеланиями или выбранного подарка обрадует и удивит любого - и малыша, и взрослого. При заказе подарка дополнительно заказывать письмо не требуется - оно является приложением к подарку. Подарки пересылаются адресату по РФ заказными бандеролями, а письма - заказными письмами.

Ассортимент поздравлений включает 13 позиций: персональное письмо от Деда Мороза и 12 подарков, рассчитанных на все возрастные категории. Стоимость услуги «Поздравления от Деда Мороза» будет зависеть от Вашего выбора.

Приходите на почту, заполняйте специальный поздравительный бланк, выбирайте понравившийся вам подарок (от 480 руб. до 1490 руб.) или просто письмо от Деда Мороза (120 руб.), платите деньги и ждите гарантированное поздравление. До Нового года к вам придет извещение, и в почтовом отделении вы получите подарок, который выбрали.

Гарантированное чудо можно превратить в приятный сюрприз для близких, то есть заказать подарок или письмо на их адрес.

Заказы принимаются до 23 декабря 2011 года. Рассылка поздравлений и подарков адресатам начнется с 1 декабря 2011.

С наступающим Новым годом!

[12 декабря 2011 г. - 11:59:08]

ПЕРВЫЕ ЗВОНОЧКИ

Последнее время мне стали надоедать звонками милые бабушки, которые требовали от меня объяснений по поводу каких-то лекарств или что-то в этом роде.
Протерпев данные звонки где-то с месяц, я начала конкретно напрягаться. И вот однажды на очередной вопрос «Божьего одуванчика»:

- Але, это аптека? Мне бы узнать про препарат.

Я, вскипев окончательно, учинила старушке допрос:

- Где вы взяли номер телефона?

- Вот тут на коробочке (и радостным голосом диктует мой номер).

- Что за препарат?

Бабуся послушно называет. Я терпеливо объясняю, что я не аптека и препаратами не торгую, а мысленно вешаю директора фирмы за ноги. Я решила докопаться до сути.

По названию нашла фирму-производителя в инете. Но там моего телефона нигде указано не было. «Все чудесатее и чудесатее», - подумалось мне.

Сын, которого тоже изрядно достали бабушки, решил сходить в аптеку и посмотреть на ту самую волшебную коробочку:

Каково же было мое удивление, когда из аптеки, давясь от хохота, позвонил сын и произнес фразу, после которой я впала в истерику.

Внимание!!!

- Мама, ты не поверишь!!!. Они звонят по ШТРИХ-КОДУ!

СООБРАЗИТЕЛЬНЫЙ

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15-ти, в «предбаннике» приемного покоя встревоженные родители. Врач расспрашивает мальчика:

- Что случилось?

- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...

- Ну, и....

- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, чтобы посмотреть, сколько осталось...

- Увидел, сколько осталось?...

Тут раздается крик отца этого недоросля из «предбанника»: «ДВА КВАРТАЛА, БЛИН, УВИДЕЛО!!!»

MICROSOFT В РОССИИ

Есть у меня друг Валера. В компьютерах этот кадр - полуграмотный пользователь, может включить и выключить.

Недавно купил он диск с WinXP, решил установить (ну, с этим и обезьяна справится, Билл Гейтс постарался), но вот проблема, начало его донимать сообщение об активации. Позвонил он мне, я ему объяснил, что там должен быть патч, который эту активацию отменит, и забыл об этом.

Недавно встречаемся, я его спрашиваю:

- Нашел патч?

- Не, не нашел.

- А че не позвонил?

- Так я и без него справился, и так хорошо работает.

Начинаю выяснять и тихо офигеваю - вот уж точно винду защищают от дураков, против русских Майкрософт - сборище лохов. Валерке было лень разбираться с патчем, а тем более узнавать у специалистов, он сменил системную дату на 2023-й год, установил винду и поменял дату обратно (на это у него соображалки хватило). И сейчас ему компьютер периодически сообщает, что необходима активация винды и работать ему в ней осталась всего 20 лет. Короче, Майкрософт в России пролетал, пролетает и будет пролетать.

ПОДАРОК

У моей хорошей подруги был день рождения, и я решила подарить ей Puzzle с ее изображением (мне мама посоветовала).

Ну вот, значит, сидим мы после дня рождения, собираем Puzzle - и только начала вырисовываться картинка, я у нее спросила: кто изображен на Puzzle? Она посмотрела внимательно и ответила: Да вроде бы лошадь какая-то...

ПОДВЕЗЛО

Однажды едем на 600 мерсе вместе с другом. Едем мы, значит, с ним, настроение хорошее. Видим, стоит бабка, голосует.

Ну друг говорит:

- Тормозни. Подвезем старушку.

Торможу. Бабка заглядывает:

- Не подвезете, мне прямо?

- Садись.

- Ой, внучек, а как дверь-то прикрыть?

- Да как холодильник закрываешь, так и закрывай.

Бабка, как шандарахнет дверью, что та аж чуть не слетела.

Друган:

- Что за холодильник-то у тебя?

- ЗИЛ 54-го года.

- Аааа! Ну все понятно...

[05 декабря 2011 г. - 17:21:57]

НОВОГОДНИЕ ПРИМЕТЫ

Чем больше людей вы поздравите, тем больше удачи ждет вас в наступившем году. Дарите всем подарки, угощайте, желайте счастливого Нового года!
Как Новый год встретишь, так его и проведешь.

Чтобы обеспечить благополучие Нового года, ему следует устроить радостную, приветливую встречу.

Если в этот день кто-то много чихает, то к своему благополучию - весь год будет счастливым.

Если на Новый год надеть что-нибудь новое, то год будет удачным. В Новогоднюю ночь с обновкой, целый год ходить в обновках.

Последняя рюмка в канун Нового года принесет удачу тому, кто ее выпьет.

Каравай и соль на новогоднем столе - к благополучию.

Не следует в этот день платить долгов - не то весь год будешь расплачиваться.

Одалживать деньги под Новый год нельзя, чтобы весь следующий год не быть в долгах.

У кого в Новый год будет пусто в карманах, тот весь год проведет в нужде.

На новогоднем столе должны быть в изобилии еда и напитки, тогда и весь год в семье будет достаток.

Перед Новым годом нельзя выносить сор из избы, иначе целый год не будет домашнего благополучия.

Если первый день в году веселый, то весь год будет таким.

Если в Новый год гости, то весь год гости.

Если в первый день Нового года торговец отдаст товар первому встречному покупателю очень дешево, то весь год будет удачная торговля.

Если в первый день Нового года выполнять тяжелую работу, весь год пройдет без отдыха.

Выбросить из дома всю разбитую, колотую или треснувшую посуду.

Елку, когда придет срок, не выбрасывайте с балкона - семейная жизнь пойдет прахом, счастье разрушится. Елку надо вынести и воткнуть в снег.

В ночь на 31 декабря приснится сон, характеризующий весь год будущий.

В ночь под Новый год тайно подсуньте бедным одежду, угощения или деньги. Весь год судьба будет милостива к Вам.

На столе и в убранстве дома должны быть фрукты, рис, пшеница, орехи - то, что символизирует достаток.

До 12 ночи женщинам нужно накинуть на плечи накидки или платки, а после двенадцатого удара быстро снять их. Все болезни и плохие события останутся в прошлом году.

За минуту перед боем курантов надо взять мандарин (апельсин) очистить его от кожуры и положить под елку. Если успеть, тогда год будет очень счастливым.

Для богатства надо на Новый Год обильно обсыпать всех присутствующих зерном или хотя бы сварить каши и подать ее к столу.

[05 декабря 2011 г. - 13:55:21]

МЕНЯ НЕ НАДО ЛЕЧИТЬ

Рядом со мной работает вполне милая девушка, по национальности бурятка.
Отправилась она на обычный врачебный осмотр в поликлинику. Врач ее осмотрел, задумался, потом начал строчить в медицинской карте: «Лунообразное лицо - признак переизбытка гормона коры надпочечников при синдроме Кушинга. Показана терапия гормонами». Девушка перепугалась, говорит:

- Я не больна, у меня папа и мама - буряты.

- А, ну тогда ладно, - просветлел врач и быстренько запись удалил.

МЯГКИЙ ЗНАК. СТАВИТЬ ИЛИ НЕТ?

Вышли с ребенком на прогулку, увидел рядом с домом во дворе модную вывеску «МЫ ОТКРЫЛИСЬ». Теперь тут продают фрукты-овощи.

Приветливая продавщица постоянно заглядывает в шпаргалку и сверяет цены. Из подсобки высовывается усатая морда хозяина. Спрашивает сразу всех:

- Как правилна писат слово мышь? Мягкий знак нада или нэт?

Подавляющее большинство покупателей за мягкий знак. Через пару минут хозяин вывешивает плакат с ассортиментом и ценами.

Среди прочего - строчка КИШ МЫШЬ - 80 руб.

ОСОБЫЙ ДРЕСС-КОД

Оказывается, депутаты украинской Рады не ходят на ее заседания в галстуках. И дело здесь не в особом дресс-коде. Согласно исследованию британской «Гардиан», украинские народные депутаты входят в пятерку самых драчливых парламентариев в мире. Причем самым распространенным приемом ведения дискуссии в Раде является ухватывание оппонента за галстук.

Поэтому украинские депутаты и не носят эти предметы одежды из-за боязни удушения.

СТРАННОЕ ИМЯ

Люди старшего поколения часто недовольны, что, мол, сейчас стало модно давать детям редкие имена.

Лежу в палате роддома и краем уха слушаю телефонный разговор моей соседки по палате. Разговаривает со свекровью: «Да, мама, мальчик… Да, спасибо… Да, решили… Марк. … Странное? Да что вы? А Лактик не странное?»

Потом мы с соседкой разговорились, выяснилось, что ее мужа оригинальная свекровь в свое время назвала Галактион, он же Лактик. Так что родили они бабушке Марка Галактионовича Луценко.

Я сразу же вспомнила своего начальника на работе с обычным в общем-то именем - Евгений Борисович. Но была у него не вполне обычная фамилия: УХО. И все бы ничего, но когда его секретарше приходилось писать ФИО начальника с инициалами, она просто исходила слезами, получалось или Ухо Е. Б. или еще хуже…

Родители! Будь внимательнее, нарекая своих детей именами!

ПАПА, ПОЧИНИ

2,5-годовалая дочка знакомых чего-то высмотрела в окне. И чтобы рассмотреть получше, принялась разводить пальчиками по стеклу, как в айфоне или смартфоне, пытаясь увеличить изображение. У неё ничего не получилось, и она призвала родителя:

- Папа! Почини окно!

СКИДКИ!

Вчера с другом зашли в недавно открывшийся мебельный магазин. По случаю открытия большие скидки. Стоит диван, на нем табличка. Старая цена - 40.000 руб. - перечеркнута, ниже надпись «скидка 70%», еще ниже новая цена (после скидки) - 12.990 руб.

Если все правильно посчитать, то получится, что со скидкой 70% диван за 40 тыс. должен стоить 12.000 ровно.

Подхожу к продавщице, спрашиваю: «Почему с такой скидкой цена больше, чем положено?». Ответ своей гениальностью заставил нас с другом впасть в ступор: «Ну, так посчитали!!!».

ЕСЛИ НАДО…

Дело было в девяностые...

Одно очень значительное мероприятие закончилось грандиозным банкетом в очень средненьком ресторанчике районного центра. К журналистам, сидящим за столиком, подошла официантка, вся такая фигуристая, и предложила:

- Мальчики, когда водочка понадобится, вы мне скажите, я еще принесу.

Ответ был таков:

- Вы носите, носите... Когда будет не нужно, мы скажем!

[05 декабря 2011 г. - 12:35:58]

Я УЖЕ НЕ РОБЕРТИНО, Я - РОБЕРТИЩЕ!

Концерт легендарного Робертино Лоретти, золотого голоса мира, состоялся 27 ноября в зале ДК «Машиностроитель» в рамках гастрольного тура по России.
Приезд артиста в Петрозаводск совпал с праздником всех женщин - Днем Матери. Сеньор Роберто, так теперь принято обращаться к уже зрелому тенору, вспоминал с особым трепетом свою маму, сеньору Чесиру. Перед исполнением песни «Мама» он признался, что она была его самым близким человеком. Ее не стало два года назад, буквально на его руках в возрасте девяносто одного года. В целом концерт прошел радостно и солнечно, а сам Роберто согрел нас, жителей Севера, ярким итальянским солнцем! Прозвучали знакомые всем с детства «О sole mio», «Ave Maria», конечно же, хит всех времен и народов «Jamaica», и другие не менее красивые песни.

Сеньор Роберто согласился на интервью, мы насладились не только его пением, но и живой итальянской речью.

- Сеньор Роберто, мировая известность пришла, когда Вы были ещё ребёнком. Как в тот момент воспринимали всеобщее внимание к себе?

- Для меня это было всего лишь игрой, я не воспринимал происходящее всерьез, мне просто нравилось всюду петь, даже на улицах и площадях Рима, мне хотелось развлекать людей и дарить им радость. Мое увлечение музыкой было просто детской игрой, развлечением. Но настало время, когда я понял, что всё достаточно серьёзно. Начались мои первые гастроли по всему миру. У меня бывали дни, когда я давал в день по два-три концерта, признаюсь, я очень уставал. А когда я вернулся на Родину, в наш большой дом, большую семью, я увидел целую комнату, которая была заполнена письмами. Письма приходили со всех уголков Земного шара! К нам в дом постоянно приходили почтальоны, которые приносили их мешками. Их просто некуда было складывать! Я смотрел на это, смотрел - и в один прекрасный момент я подумал: «И что же я все-таки такого натворил?» То, что раньше казалось мне игрой, вдруг стало призванием всей моей жизни.

- А что с этими письмами сейчас? Вы их храните?

- Как же мог я их забыть! Это реально тысячи, это реально в комнату не влезало! У меня семья разгребала эти завалы, они помогали мне отвечать на них, писали ответы на некоторые письма. Что говорить, мы потом мы даже наняли девушек-секретарш. В определенный момент стало нереально отвечать, тогда мы позвонили на почту и поставили ультиматум: делайте что хотите, но не приносите больше. Дом от писем скоро взорвется! Другого выхода у нас не было, потому что письма приходили со всего мира, а больше всего со стран восточной Европы: Бельгия, Дания и так далее. Моя мама уже не понимала, что происходит. Такой ажиотаж был связан с продажей двадцать миллионов моих пластинок по всему миру.

- Да, с вашими письмами, правда, связано много историй. Сегодня на концерт пришла женщина, которая хранила полученное письмо и фотографию пятьдесят лет!

- Я восхищаюсь! Это говорит о том, что русские женщины очень верные и преданные! На концерты часто приходят люди, которые хранят мои письма и пластинки. Мне, конечно же, это очень приятно. Правда, был недавно случай, в Москве. На запись телепрограммы обо мне приехала женщина в инвалидном кресле, которая писала мне письма. И показала фото с моим автографом и небольшой записью. Я внимательно пригляделся и узнал почерк своей мамы. Но я не стал разочаровывать человека и сказал, что ей написал я!

- Нравились ли Вам песни, которые пели в детстве, и как с годами изменился репертуар?

- Конечно, нравились! Это были и есть мои любимые песни. Когда я был ребенком, предпочитал колыбельные и уже известную классику, например Шуберта. Композиция «Ave Maria» она уже была известна, но я внес свой вклад, чтобы стала еще известнее. За плечами было пять лет школы игры на фортепьяно, а в девять лет я был первым голосом в музыкальной школе. Я был подготовлен к тому, чтобы серьезно заняться музыкой и посвятить ей всю жизнь. «Франчезина», «Бэйби», «Маленький поцелуйчик», «Дарлинг» - это песни, музыку к которым я написал сам. У меня есть обязательные пункты в программе, без которых не проходит ни один мой концерт. Вот выйду я на сцену и начну петь песни, которые никто не знает, и зал сразу скажет: «Давай-ка Ямайку, Аве Марию», и что я буду делать? Все равно буду петь классические неаполитанские песни итальянские, песни моих друзей Челентано, Тото Кутуньо.

- В сознании публики закрепилось ваше детское имя Робертино…

- В тринадцать лет ты, конечно, Робертино, а шестьдесят лет когда пройдет, ты уже настоящий Робертено, Робертище то есть! Но это вопрос не возраста, а голоса: в тринадцать тоненький сопранчик, а сейчас баритон, и репертуар меняется. Но я многофункциональный! Могу петь все - от легкой итальянской музыки через бельканто, традиционные итальянские неаполитанские песни до оперных арий Тоско. У голоса много возможностей! Кстати структура моего тела подходящая! Не встретите вы ни одного баритона с сильным мощным голосом - худенького. Такова наша природа.

- Расскажите о вашей жизни в Италии, семье, увлечениях…

- С первой женой мы прожили вместе двадцать лет. К сожалению, у нее были проблемы, психическое заболевание, постоянные депрессии, и мы расстались, но у нас осталась дочь. Я к этому отношусь философски, потому что всякое в жизни бывает! А сейчас у меня вторая жена, ее отец был жокеем, и моя страсть к лошадям связана с этим. Лошадьми я занимался очень серьезно, так серьезно, что забывал про основное занятие - пение. Два года назад умер мой тесть, и вместе с ним умерло мое увлечение. Был у меня и ресторан в Риме, куда приезжали мои друзья со всего мира, я вечерами там пел для них. Сейчас и это ушло на второй план. Для меня в приоритете - музыка!

Выражаем благодарность Ирине Беляевской за превосходный перевод и концертному агентству «Линс» за организацию интервью.

Текст Наталья Нема, фото Георгий Чентемиров
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

© ООО РК "Мир". 2008-2018 г.
Директор: Андреев Юрий Алексеевич
Редактор: Татьяна Кильцова
Идея, дизайн, программирование: Владислав Петров


Пользователей онлайн:938
Время генерация страницы: 0.115628957748

Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования