[23 декабря 2008 г. - 12:34:59]

ЗАЖИГАЙТЕ С УМОМ!

Накануне Нового года специалисты призывают соблюдать инструкции при пользовании пиротехникой.
Необходимо правильно выбрать место для фейерверка. В идеальном случае это должна быть большая открытая площадка - двор, сквер или поляна - свободная от деревьев и построек.

Зрители должны находиться на расстоянии 15-20 метров от пусковой площадки фейерверка, обязательно с наветренной стороны, чтобы ветер не сносил на них дым и несгоревшие части изделий.

Категорически запрещается использовать изделия, летящие вверх, рядом с жилыми домами и другими постройками: они могут попасть в окно или форточку, залететь на чердак или на крышу и стать причиной пожара.

Выбирая пиротехнические игрушки, обратите внимания на их внешний вид. Нельзя использовать изделия, имеющие явные дефекты: измятые, подмоченные, с трещинами и другими повреждениями корпуса или фитиля.

Также нельзя разбирать изделия и подвергать их механическим воздействиям, работать с пиротехническими изделиями в нетрезвом состоянии или курить, работая с пиротехникой.

[23 декабря 2008 г. - 12:34:59]

«ФАНАТА ЧЕСТНОЕ ЗЕРЦАЛО»

(правила хорошего тона для футбольных болельщиков)
* * *

Культура посещения стадиона пришла к нам из-за гаражей. Сами мы на стадионах почти не бываем, но считаем своим долгом дать несколько грубоватых, но безусловно полезных советов начинающим футбольным фанатам.

* * *

Приобретая перед матчем программку, не ждите, что там будет написано, кто и на какой минуте забьет гол, кого унесут на носилках и так далее. Футбол — игра непредсказуемая, и заранее уверенными можно быть лишь в одном: в отличие от матча, пьянка на стадионе действительно состоится при любой погоде!

* * *

Во время матча сидите спокойно. Постоянно вскакивая со своего места, вы рискуете помять фрак.

* * *

На стадионе не принято пользоваться театральными биноклями. Битыми пивными бутылками, цепями и кастетами пользоваться гораздо удобнее. Поэтому не уступайте пустую бутылочку старикам и старушкам — во время драки она вам ой как потом нужна будет!

* * *

Разговаривая с милиционером, не забывайте, что оторванное кресло держат в правой руке, а фанатский шарф — в левой.

* * *

Драться с милиционерами и устраивать кучи-малы на стадионах — это хороший тон. Обратите внимание на VIP-трибуны — там происходит то же самое: депутаты, мэры и президенты выдергивают плюшевые кресла, дерутся ими, жгут петарды, скандируют нецензурные заявления.

* * *

Поскольку туалетов на стадионах, как правило, нет или очень мало, слушайте объявления диктора — он расскажет о порядке отправления надобностей — какая трибуна когда и куда их отправляет.

* * *

Курить на стадионе можно (и даже нужно!) везде — на трибунах, на тренерских скамейках. На поле тоже можно курить, ведь игроки, бывает, нервничают. Это даже записано в правилах ФИФА, но об этом мало кто знает.

* * *

В случае, если вас не устраивают решения судьи, следует в письменной форме изложить свои претензии и засунуть куда подальше. Если хотите выразить своё отвращение к игре, суньте в рот два пальца.

* * *

На стадионе не всегда играют в футбол. Иногда там ещё бегают, прыгают и так дальше, выше... Так вот, в этих случаях ходить на стадион НЕ НАДО!

* * *

По окончании матча — независимо от его исхода — подойдите к фанам соперников и обменяйтесь с ними ударами на память.

«Красная бурда»
[23 декабря 2008 г. - 12:34:59]

«КТО ПОБЕЖИТ?» И «ЧТО УСТАВИЛСЯ?»

(новые извечные вопросы русской интеллигенции)
* * *

Чё по деньгам?

* * *

Карточка есть, пакет нужен?

* * *

Где мои носки?

* * *

Куда без бахилов?

* * *

Как вам не стыдно?!

* * *

Как наши сыграли?

* * *

А можно всех посмотреть?

* * *

Есть ЧЁ?

* * *

Тебе хорошо было?

* * *

А ты на мне женишься?

* * *

Алло, можешь говорить?

* * *

Ты где?

* * *

Мне 18 или более лет, и я захожу на эти страницы с пониманием того, что они содержат материалы, ориентированные только на взрослую аудиторию. Вы согласны с этим утверждением? Да. Нет.

* * *

Как это нет пшеничной?!

* * *

Кто это там гавкает?!

* * *

И чо?

* * *

А оно мне надо?..

«Красная бурда»
[16 декабря 2008 г. - 12:34:59]

НОВЫЙ ГОД К НАМ МЧИТСЯ…

Администрация Петрозаводска подготовила обширную программу новогодних мероприятий.
20 и 21 декабря городской танцевальный клуб «Ритм» проводит первенство Северо-Запада России по спортивному бальному танцу и открытый турнир «Кубок мэра», в котором примут участие более 300 пар из Архангельска, Череповца, Нижнего Новгорода, Великого Новгорода, Санкт-Петербурга, Мурманска, Москвы.

С 22 по 30 декабря в филиалах Социально-культурного центра пройдут театрализованные шоу – программы для младших школьников и их родителей. Для юных петрозаводчан подготовлены представления, веселые конкурсы и забавы от Деда Мороза, дефиле новогодних костюмов, театрализованные дискотеки.

В последних числах декабря для учащихся города, отличившихся в учебной, исследовательской, спортивной, творческой деятельности, занимающих активную жизненную позицию во Дворце творчества детей и юношества состоится ставший традиционным прием мэра карельской столицы «Лауреаты года-2008».

Организаторами праздничных мероприятий подготовлена обширная спортивная программа. С 16 по 19 декабря состоятся всероссийский юношеский турнир по футболу «Кубок Мэра», соревнования по лыжным гонкам на Кургане, по зимнему кайтингу, крещенские купания моржей, турниры по мини-футболу, настольному теннису, борьбе и другим видам спорта.

В новогоднюю ночь с 1.00 до 03.00 на пл. Кирова, в микрорайонах Ключевая, Древлянка, Соломенное, Кукковка пройдут ночные массовые гуляния «Новогодняя фантазия» с праздничными поздравлениями, конкурсами от Деда Мороза, веселым карнавалом, поздравлением от ведущих ди-джеев радиостанций Петрозаводска.

К Рождественским гуляниям организаторы также подготовили праздничную программу. В микрорайонах города для петрозаводчан пройдут детские праздники и колядки.

Елки в городе начнут продавать 24 декабря.

Подробный план мероприятий на сайте администрации Петрозаводска.

[15 декабря 2008 г. - 12:34:59]

СКАМЕЙКА ДЛИНОЙ В ЖИЗНЬ…

(дневник футболиста)
4 марта. С трудом вышли из отпуска. Тренер сказал, что у меня лишних 15 кг. Вроде бы ниче не делал, откуда че берется?

17 марта. С утра башка трещит после вчерашнего. Били по воротам с тридцати метров. Тренерская новинка — бить штрафные головой.

20 марта. На тренировке тренировались скользить на пузе по траве. Интересно, для чего это? Все-таки, по-моему, «на тренировке тренировались» — это фантасмагория, вроде «масло масляное». В дальнейшем надо избегать.

24 марта. Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще — для лица…

23 апреля. Вчера играл во дворе с детьми. Отработал до автоматизма удар по ногам сзади.

30 апреля. Сегодня в уличной драке пришлось пнуть хулигана. Совершенно не те ощущения.

12 мая. Сегодня +17. По небу плыли свинцовые тучи. Вернее, небо заволокло тучами, тяжелыми, свинцовыми. Кое-где у беговой дорожки начала пробиваться первая травка. Мое лирическое настроение как-то исподволь передалось всей команде. Проиграли камышинскому «Газонокосильщику» 0:6.

19 мая. Летели в Урюпинск. В самолете играли в карты. Проиграл форму. Весь первый тайм играл в костюме и галстуке.

22 мая. Тренер опять говорит, что мне неплохо бы похудеть. А как похудеешь сидя на лавке?! Пиво да чипсы, и никакой нагрузки!

31 мая. Побывал на концерте рок-группы «Руки вверх». Все-таки что значит классный текст — и потанцевать можно, и подумать…

10 июня. Вчера сыграли вничью 2:2 с лидерами. Я забил 4 мяча.

30 июня. Интересно, а как вратарь угадывает, в какой угол я буду бить? За ногами подглядывает, что ли?.. Сегодня после игры тренер опять отматерил меня. Я ничего, проглотил эту его грубость. Глотать больно. Наверно, простыл?

13 июля. Мне позвонил тренер. Попросил позвать к телефону Петькова. Мелочь, а приятно. Помнят обо мне в сборной.

15 июля. Петьков рассказал, что к нему приезжал тренер сборной. Звал к себе в команду, обещал кучу всего — по телевизору, мол, покажут, футболку красивую дадут с гербом. Песню какую-то разучат. Будет думать.

28 июля. Сегодня впервые попробовал применить искусственный офсайд. Не понравилось. Есть в этом что-то ненатуральное, надуманное. Мне по душе нормальные, человеческие офсайды!

4 августа. Сегодня принял на голову дальний удар. Блин! Как мы живем?! Как мы играем?! На что мы тратим лучшие годы?!!!…

8 августа. Опять пришло приглашение из «Реала». Что-то массажист одни и те же розыгрыши использует.

12 августа. Вчера играли с «Крыльями Олвис». Опять плохо провели концовку матча. Продулись 0:8. А могли достойно уйти 0:7.

18 августа. Сегодня во время матча всю игру смешил тренер — корчил «страшные» рожи, бегал смешно по бровке, что-то кричал. Вовка Беспасных аж упал и катался по земле так, что судья время добавил. Так ржали! Ну, и проиграли, конечно, — дыхалки не хватило смеяться.

20 августа. Ходят слухи, что среди судей много людей с нетрадиционной ориентацией. Я думаю, ерунда. Хотя, опять же, люди на трибунах зря кричать не станут…

21 августа. Перед вторым таймом рассказал тренеру свои тактические соображения. Он хохотал до конца матча.

4 августа. 52-я минута. Нагрубил судье, плюнул на поле. Через некоторое время сам расстроился. За что я его? И кто я сам? Ведь все мы — и футболисты, и судьи — просто люди на этой зеленой поляне… Похвалил судью, вытер поле…

53-я минута. Ведем 1:0. Все, побежал, а то на угловой не успеваю…

70-я минута. Пока делал предыдущую запись, нам забили! Эх! Говорил же тренер, что писать и читать вредно!

1 сентября. Наверно, надо учиться. Решил записывать все, что говорит тренер… В будущем может пригодиться. Уже две тетрадки исписал словами «урод», «мазила», «балерина Хренова»… Интересно, кто это такая?

16 сентября. Вчера на тренерской установке нечаянно заснул. Вышел на поле, а что делать — не знаю… Проиграли, конечно… А установка была, оказывается, — сидеть в раздевалке, караулить вещи. Меня же и обокрали — утащили плойку и фен.

1 октября. Во втором тайме сделал затяжку на гетрах. Вот черт! Так никаких гетров не напасешься!

6 октября. Сегодня судья добавил к основному времени аж 7 минут. Я у него отпросился пораньше. По ящику же футбол, Лига Чемпионов, я такое не могу пропускать! А кто не любит футбол — пусть бегает хоть до полуночи!

20 октября. Исполнилось 30 лет. Все! Я — старик!.. Теперь мне все начнут место на скамейке запасных уступать.

2 декабря. Ну, вот и зима… И немножко грустно стало, три месяца не увижу своего круглого друга, не пну его в упругий пятнистый бок, не услышу трели судейского свистка… Но это ничего! Когда-нибудь, после отпуска, снова придет весна, а с нею и новый сезон, новые надежды, снова голы, рывки, прострелы и навесы, переломы, желтые карточки и удаления... А значит, жизнь продолжается, правда, дневник?

«Красная бурда»
[09 декабря 2008 г. - 12:34:59]

10 ДНЕЙ ПРАЗДНУЕМ, ПОТОМ 6 ДНЕЙ РАБОТАЕМ

В новогодние праздники россияне получат десять выходных дней.
Соответствующее постановление 27 ноября подписал председатель правительства РФ Владимир Путин.

Согласно принятому документу о новогодних праздниках, выходной день с воскресенья (11 января) переносится на пятницу (9 января). Отсюда следует, что на любимый всеми праздник – Новый год – россияне будут отдыхать непрерывно с 1 по 10 января.

После продолжительных праздников нас ждет шесть рабочих дней подряд. Так, первая рабочая неделя 2009 года начнется в воскресенье (11 января) и продлится до пятницы (16 января).

Напомним, поправки в Трудовой кодекс, увеличивающие новогодние каникулы, Госдума приняла в декабре 2004 года. Новогодние каникулы в России появились в результате сокращения количества выходных дней в мае.

[08 декабря 2008 г. - 12:34:59]

ТИПОВОЙ СЦЕНАРИЙ ТИПОВОЙ СВАДЬБЫ

Обычно незадолго до свадьбы так называемые жених и невеста должны встретиться и полюбить друг друга.
Затем родители жениха и невесты должны встретиться и возненавидеть друг друга. На этом подготовку к свадьбе можно считать законченной.

Как правило, к моменту бракосочетания невеста находится на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.

По условиям свадьбы влюбленные и их родители в лице отца и матери должны встретиться и все вместе посетить районный ЗАГС.

Момент вступления в ЗАГС считается началом Типовой Свадьбы.

Перед посещением ЗАГСа подруги невесты устраивают с женихом веселую игру. Они показывают ему наиболее откровенные (компрометирующие) фотографии невесты и требуют много денег (так называемый «выкуп») за то, чтобы этих фотографий больше никто не увидел. Если жених отказывается «выкупать» невесту, значит в доме будет рачительный, бережливый хозяин. А хозяйки может не быть вовсе.

В ЗАГСе на вопрос чиновницы: «Согласны ли вы стать мужем и женой?» жених должен ответить: «Лично я согласен стать мужем», а невеста добавить: «Ну, а я тогда женой, что ли...»

Столовая (основная часть)

После ЗАГСа все отправляются в столовую, стены которой уже должны быть исписаны веселыми свадебными плакатами: «Чтобы денег было много, надо мужика другого!», «Чтобы жилось вам счастливо, на стороне гуляй опастливо!» и «Если Коля не разиня, он убьет того грузина!»

В среднем на свадьбе присутствует от двух до двухсот гостей. К моменту появления молодых они уже давно сидят за столом и кушают. Некоторые пьют.

Свидетель: Пейте, гости дорогие, не бойтесь, водка у нас заводская!

Тамада (специально приглашенный или выбранный из числа гостей человек с громким голосом и стаканом в руке): Друзья! Позвольте мне поднять этот бокал!.. (Выпивает)

Тамада должен стараться не делать долгих перерывов между тостами, потому что многие просто не могут пить так редко.

Свидетельница (говорит стихами): Дорогая Валентина!

Вот уже прошло два года,

Как ты встретила урода,

Но ты смогла его забыть,

Решила Колю полюбить!

Горько!

Жених и невеста целуются между собой.

Ни одна современная свадьба не может обойтись без спонсоров. Поэтому жених и невеста должны целоваться на фоне какого-нибудь рекламного щита, например, такого:

«ОБРУЧАЛЬНОЕ КОЛЬЦО — НЕ ПРОСТОЕ УКРАШЕНЬЕ,
А ОЧЕНЬ ПРОСТОЕ. ФИРМА «СЭЛДОМ».

А мы предоставляем слово родственникам с топчущей, так сказать, стороны! Слово — родителям жениха!

Отец жениха: Сынок, ты только посмотри на себя, как ты вырос! А ведь я тебя еще во-от таким помню!.. (показывает пальцами миллиметра два) ...Что я хочу сказать? Мы вот с Марией Петровной (твоей мамой) прожили безвылазно тридцать лет. А почему? Потому что жена мне во всем уступает — в силе, в скорости, в сообразительности... Скажи, мать!

Мать жениха: Вот тебе мой материнский наказ: мужчина должен построить дом, убить змею и вырастить сына. Сынок! Не убивай эту змею, пока не вырастет сын! (Плачет)

Свидетель: Дорогие гости! А теперь — сюрприз! Сегодня к нам на свадьбу пришли родители невесты! Им слово.

Мать невесты: Не думали мы, не гадали, что придется нам нашу дочку в чужую семью замуж отдавать... (Плачет, как бы передразнивая мать жениха)

Отец невесты: ...Девочка у нас послушная росла. Все матери рассказывала. Уж мать ее и била, и к кровати привязывала, а она опять придет под утро, сядет на табуреточку, да матери-то все и рассказывает, рассказывает...

Тем временем между столами ходят жених с невестой и спрашивают: «Скажите, вам пустые бутылки не нужны? Ну, тогда мы заберем потом, можно? Это нам на свадебное путешествие будет».

Дядя невесты: А мы тут на одной свадьбе хотели невесту украсть. Черта с два! Ее жених за ногу к столу привязал. А вот бумажник-то свой он привязать забыл...

Отец жениха: Я хочу выпить... этот бокал... потому что съел уже килограмм селедки и очень хочу пить...

Свидетель: Очень долго просил слова дядя Вася. К сожалению, он уже заснул, но успел оставить записку, в которой желает молодым счастья, здоровья и долгих лет жизни!

Дядя со стороны невесты (тете со стороны): Я, видишь ли, три года на траулере был. В море. Коллектив у нас был чисто мужской, суровый. Работа тяжелая. Так что свадьбы на корабле бывали редко.

Отец жениха: А я в Эстонии служил. Вот где народ с юмором! Скажут что-нибудь — обхохочешься! Жаль, языка я ихнего не знаю...

Невеста (тихо): Ты меня любишь?

Жених (прочувствованно): А как же?! А ты меня?

Невеста (потупившись): И я тебя также «а как же».

«Красная бурда»
[02 декабря 2008 г. - 12:34:59]

УКАЗ ПЕТРА I О ВВЕДЕНИИ В РОССИИ СОТОВОЙ СВЯЗИ

Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и Карманныя, Сименсовыя и Нокия, повелеваем:
* * *

Насадить повсюду машинку разговорную прозванием «телехвон». Чудо сие компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй.

* * *

Пейджеры боярам рубить, а заместо их на голландский, чухонский и немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру.

* * *

У ково сей трубы нет, того чмом звать и дел с таким не иметь.

* * *

Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский эхвир не засоряли.

* * *

Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать в трубку.

* * *

Волосья в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и понимать.

* * *

Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея литиевая.

* * *

Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне подле мужсково али иного достоинства.

* * *

На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не врать. ОК?

* * *

Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы толстые гнуть.

* * *

Мачты с ботиков снимать и делать из них ретраншляторы в каждом городе и посаде, дабы люди удобства связи вкушали.

* * *

Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать погаными и искоренять нещадно.

* * *

Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили.

* * *

Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели чево непристойное о государстве скажут — местному голове докладывать.

* * *

Свой пин-код помнить как «Отче наш», и ежели государь спросит, говорить оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код клеймом на лоб. А также и пук-код на заднее место. А телехвон отобрать однако ж.

* * *

А кто вовремя подати на свой счет не внесет — отключать нещадно. Кроме меня!

* * *

А у ково трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукою с царсково плеча.

* * *

Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем, бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дни сушить и каждый день деодорантом брызгать личный мой совет. Я тако сделал — зело нормально.

* * *

Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в Голландии, где прилежно и с полным усердием постигать искусство тарификации.

* * *

По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно, дабы можно было учинить проверку.

* * *

И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма «Бумер», поелику тошнит уж от него изрядно.

«Красная бурда»
[02 декабря 2008 г. - 12:34:59]

ГОД ЗЕМЛЯНОГО БЫКА

Год коричневого земляного Быка наступит в ночь с 25 на 26 января 2009 года и продлится до 9 февраля 2010. Второй год двенадцатилетнего цикла.
Душа Быка очень ранима, он близко к сердцу принимает все происходящее, переживает из-за мелочей и не знает покоя, если заподозрит, что кого-то обидел. Нарушить его спокойствие может любое вскользь брошенное слово, но Бык, как бы оскорблен и унижен он ни был, почти никогда не мстит обидчику.

Не стоит встречать Новый год в красной одежде, постарайтесь выбрать более спокойные тона (бежевый, коричневый, желтый). Лучше использовать натуральные материалы (лен, хлопок, шерсть, шелк), не стоит надевать кожаные вещи. Украшения могут быть из золота, серебра, драгоценных и полудрагоценных камней, перьев, ракушек и других природных материалов.

На праздничном столе должно быть много растительной пищи: листья салата, зелень, овощи, фрукты. Блюда лучше всего готовить из рыбы, птицы или свинины. На стол поставьте свечи, цветы и символ года – фигурку Быка или Коровы.

Аксессуары, украшения также подберите из натуральных материалов, камней. Хороши деревянные бусы, брелки, серьги, браслеты. Из металлических украшений — золото, серебро, медь, платина. Но надевать украшения надо из одного материала, не смешивать. Для одежды удачны украшения из натуральных материалов: кожи, перьев, меха, хлопка, дерева и др.

Что надеть в новогоднюю ночь? Традиционно Новый год встречают в новой одежде, предпочтительно «живых» цветов, преобладающих в природе. К тому же Бык по достоинству оценит, если на вас будут наряды из натуральных тканей.

И помните, несмотря на то, что даже в Китае уже свыклись с тем, что весь мир пользуется их традициями 1-го января, по-настоящему значимой является именно ночь настоящего Нового года. Поэтому устройте хотя бы небольшой семейный праздник именно в ночь на 26 января, тогда все ваши желания обязательно сбудутся!

Если у Вас есть интересные истории, связанные с Новым годом - присылайте их по e-mail или по адресу: 185031, г. Петрозаводск, ул. Заводская, д.18, офис 44

Самые интересные будут опубликованы в номере от 28 декабря 2008 года.

[24 ноября 2008 г. - 12:34:59]

ПЕРВЫЙ «УД.» НАТАШИ РОСТОВОЙ

(экзаменационные билеты по литературе)
Билет 1

1. Тургеневские девушки в тургеневской прозе. Была ли Полина Виардо тургеневской девушкой или у неё был другой молодой человек? Как правильно — «Виардо» или «Виагро»?

2. Словарь Брокгауза и Эфрона как «энциклопедия русской жизни».

Билет 2

1. «Доктор Жевага» как абсолютно неинтересная книга. То ли дело «Город жевунов» А. Волкова. Нечего и сравнивать! Хотя… попробуйте. Сами книгу не читайте, но мнение выскажите.

2. Взаимоотношения рыбы и ейной морды с харей в рассказе А. П. Чехова «Ванька».

Билет 3

1. «Слово о Федорином горе» — призыв к очищению русской посуды.

2. Раскройте вклад Д. Донцовой в русскую литературу (в килограммах). Кто лишний человек в русской литературе?

Билет 4

1. Судьба человека в повести М. Шолохова «Судьба человека». Как сложилась? Чья судьба?

2. Стихотворения Ф. И. Тютчева о любви к грозе. Показать на примере одного стихотворения.

Билет 5

1. Яркий образ человека-невидимки в творчестве Г. Уэллса. Кто лишний человек в романе «Война миров» — землянин или марсианин?

2. Поиски смысла в пьесе А. М. Горького «На дне».

Билет 6

1. Автор и его лирический орёл в стихотворении А. Пушкина «Сижу за…». Чтение наизусть от лица орла.

2. Улыбнула ли вас сатира М. Е. Салтыкова-Щедрина? Можно ли сказать о сатире Салтыкова-Щедрина «прикольно» или «Я плакаль!»?

«Красная бурда»
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

© ООО РК "Мир". 2008-2018 г.
Директор: Андреев Юрий Алексеевич
Редактор: Татьяна Кильцова
Идея, дизайн, программирование: Владислав Петров


Пользователей онлайн:925
Время генерация страницы: 0.111863136292

Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования