[06 апреля 2011 г. - 17:25:20]

«ULTIMO CAFE»

«Ultimo cafe» - фантазия на хореографические темы в ритмах аргентинского танго...
«Ultimo cafe», фантазия на хореографические темы в ритмах аргентинского танго; режиссер-постановщик - Александр Побережный-Береговский, балетмейстер-постановщик - заслуженный артист Карелии Олег Щукарев.

Премьера спектакля состоялась 6 марта 2011 года.

«Ultimo cafe»… В дословном переводе - «прощальный кофе». Но это и название заведения, где встречаются, влюбляются и расстаются наши герои. Завсегдатаи и случайные посетители кафе, они еще так молоды и бескомпромиссны, они познают себя и разные грани любви. Ведь все еще возможно, вся жизнь впереди…

Эту яркую, пронзительную историю страсти без единого слова играет молодое поколение театра - выпускники кафедры актерского мастерства Петрозаводской консерватории им. А.К.Глазунова, завершившие обучение в минувшем году.

Вместе со своим воспитанниками мастер курса Александр Побережный-Береговский сложил настоящий драматический спектакль из музыки, актерского проживания и танца.

Публика увидит невероятное по эмоциям и накалу, стремительное, обжигающее действо о ликах любви, красоте и несбыточности мечты о счастье.

По мотивам хореографии Гектора Зараспе, Анны-Марии Стекелман.

Музыка Астора Пьяццоллы, Ф.Канаро, Кастилло-Стампони, Франкини-Стампони-Экспосито.

Ждем Вас 9 и 28 апреля, начало спектакля в 19.00.

[04 апреля 2011 г. - 11:21:54]

ПРИВЫКАЙТЕ

Один мой друг работает в ателье «Оптика» мастером (очки починить и т.д), у него есть сменщик - Андрюха (выпить очень даже не дурак).
В общем и целом коллектив в этом ателье такой, что в редкий день кто-нибудь из работников бывает трезв после обеденного перерыва.

Теперь сама история:

- Во второй половине дня приходит к ним девушка забрать свои очки, которые у нее накануне принимал не очень трезвый приемщик, сделавший в силу данного обстоятельства одну ошибочку: вместо минус 1,5 диоптрий написал минус 15. Надо сказать, что девушка довольно красива, хорошо и со вкусом одета, соответственно, и оправа, которую она сдавала, тоже была не из худшего десятка (тоненькая такая, модная). Так вот, подходит она к мастеру, отдает квитанцию, ей выносят очки с толстенными линзами (-15). Девушку одолевают сомнения, зрение-то у нее минус 1,5, но видя, что оправа действительно принадлежит ей, она, ни слова не говоря, начинает их примерять. Со слов очевидцев, видеть такие телескопы на этом милом личике было, по меньшей мере, странно. Но так как мастер был уже изрядно пьян, он не придал этому значения. Девушка нацепила на себя эти очки, но видеть почему-то лучше не стала. Далее между ней и мастером произошел следующий диалог:

- Вы знаете, мне в них ничего не видно, все плывет перед глазами.

- Вы раньше очки носили?

- Нет.

- Ну, что я могу сказать... Привыкайте.

РАБОТА У МЕНЯ ТАКАЯ

Знакомая рассказала. Её подруга работала в какой-то организации, занимающейся борьбой со спидом. Ну и, естественно, они рассказывали о методах предохранения от этой заразы, учили народ пользоваться презервативами. Под это дело она носила в сумочке кучу презервативов и раздавала их как гуманитарную помощь. И вот шла она как-то по улице, споткнулась, упала и выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков. Наш сердобольный народ кинулся их собирать, с уважением поглядывая на даму. Она застеснялась и, чтобы как-то оправдаться, сказала:

- Работа у меня такая...

Народ понятливо закивал.

ТОПЛЕСС

Работала я тогда в турагентстве. Коллектив был молодой и очень веселый. Как-то раз приходит девушка покупать горящую путевку, уже и не помню куда. А паспорт заграничный дома забыла. Оставила аванс и побежала домой за паспортом. Менеджер, который ее оформлял, решил паспорта не ждать, а отправить заявку сразу, чтобы место в отеле не ушло. Все бы ничего, только вот фамилию в заявке надо было писать латинскими буквами, как в паспорте. А фамилия у девушки была Безверхая (обычная, в общем-то, фамилия). И вот он сидит, пыхтит над компьютером и ворчит: «Безверхая... Безверхая ... Как же это по-английски-то пишется?». Проходящий мимо другой менеджер ненавязчиво бросает: «Пиши - топлесс».

СРУБИЛИ ЕЛОЧКУ

Рассказал один мой знакомый. Он занимался по долгу службы с маленькими детишками лечебной физкультурой. На одном из занятий детям нужно было провисеть на шведской стенке как можно дольше. Скажу, что возраст его подопечных от 4 до 6 лет. Дело было под Новый год, поэтому все прибаутки были на эту тему.

- Детишки, а сейчас мы повисим ровненько, как елочки!

И в этот момент инструктора подзывают к телефону. Он выходит в коридор. Из комнаты слышно напряженное сопение 3 маленьких «хвойных».

Разговор затягивается... И тут один паренек не выдерживает, валится с хрустом вниз и выдает:

- Ну, все, блин!!! Срубили елочку!!!

[21 февраля 2011 г. - 11:20:03]

АРМЕЙСКИЙ ЮМОР

Часовых подбирать по размеру валенок.
Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.

Шире шаг! Почему зад не поет?

Я тебя узнал! Как твоя фамилия?

Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из Африки.

Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...

Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?

Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш надо ходить не вдоль них, а мимо них!

У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо офицер без мечты, как собака без крыльев.

Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.

Что, Вас в детстве не учили вежливостью заниматься?

Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?

А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои государственные сбережения?

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

Хвост у обезьяны используется как пятая рука.

За хорошую работу меня наградили доской почета.

Россию, конечно, примут в НАТО. Только в качестве мишени...

Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.

Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.

Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник, что ли?

Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало.

У нас только авиация всепогодная, а вся остальная техника подчиняется законам физики.

Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно.

Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет!

За 15 минут до программы 'Время' включить и прогреть телевизор.

При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например женщины.

Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире.

Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.

Рота! Для помойки в баню становись!

А вдруг война или какое другое мероприятие?

А здесь ток идет, идет и превращается в напряжение.

А теперь сказанное поясню словами.

Автобусов не будет. Придут два ЗИЛа. Один ЗИЛ, другой - КамАЗ.

Волосы из-под пилотки убрать

В увольнение пойдут только образцовые тумбочки!

Барабанщик! Играй гимн Советского Союза!

Цистерна - это цилиндр с приваренной к нему дыркой.

По стойке «смирно» пятки должны быть вместе, ноги - на ширине плеч.

Мы вчера всем гарнизоном были в министерстве обороны по нужде.

Ты у меня смотри! Я когда нормальный, а когда и беспощадный.

Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.

Куст - это совокупность веток, произрастающих из одной точки.

Ты что хромаешь? Рожать, что ли, собрался?

Форма спортивная - трусы и тапочки. У кого нет - сапоги и майка.

Что вы тут тоскуете, как Аленушка у ручья с Серым волком?

Делим 60 на 3. Получается примерно 20, но точнее нам не надо.

С 8-ми до 8-ми - 8-часовой рабочий день, минус час на обед.

Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец и, я бы даже сказал, антрополог.

Записать на руке, на ноге или другом самом нетеряющемся месте.

Могу полком командовать, могу дивизией. Голос позволяет.

Потерявшись в пустыне, ни в коем случае нельзя пить болотную воду.

Я вижу всего несколько гоpящих глаз - штук 7-9.

[14 февраля 2011 г. - 12:01:03]

СИЛА САМОВНУШЕНИЯ

Жила-была одна старушка в башкирской деревеньке. А дело было только-только после войны.
Бабуля была одинокая - муж еще на финской сгинул, а троих сыновей Отечественная прибрала.

Как-то раз старушка приболела - голова раскалывается, кости ломит, жар. Ну, делать нечего, надо идти в соседнюю деревню, где имелась санчасть (необходимо добавить, что за свои годы она к врачам ни разу в жизни не ходила).

Долго ли быстро ли, но до санчасти бабуля дошла. Заходит в избу, а там коридорчик битком набит такими же болезными. По коридору медсестра ходит, градусники подмышку всем вставляет для ускорения процесса приема больных. Достался термометр и старушке. Посидела-посидела, почувствовала себя получше да и потыкала обратно домой, те же самые десять с лишним километров ногами перебирать. Медсестра вечером одного градусника не досчиталась.

Смешное началось через год, когда бабушка опять появилась в санчасти и начала требовать волшебную стеклянную палочку, мол, та старая разбилась, и теперь беда - здоровье совсем вразнос пошло. Начали медики разбираться: оказывается, как только бабка занеможет - сразу градусник подмышку и через пять минут опять здорова. Откудова ей знать-то, что он только температуру мерит. В общем, посоветовались между собой врачи и решили: раз помогает - надо выдать. Выдали из запасов. Счастливая бабушка дожила остаток своих дней в полном здравии!

СВИНАЯ ТУШЕНКА

В Питере на Ваське, на Среднем проспекте, есть китайский ресторан «Великая стена». С большой вывеской иероглифами. Мой приятель едет мимо на трамвае с сокурсником-китайцем. Проезжают мимо вывески, и китаец ему говорит:

- А ты знаеся, сто сдесь написано?

- Что?

- Свиная тусонка.

Эти умники, недолго думая, перерисовали иероглифы с банки тушенки «Великая стена»!

ПРОДВИНУТЫЙ КОМПЬЮТЕР

Один мужик гнал себе авто из Франции со всеми наворотами (типа бортовой компьютер и т.д.) Ну и когда он наконец-таки добрался до территории бывшего СССР (на наши дороги), то его бортовой компьютер вдруг начал «ругаться» на французском языке! Так мало того что он «ругается», так машина еще не едет более 40 км/час. Тогда мужик, недолго думая, заруливает в ближайший автосервис и там при помощи словаря переводит:

СЪЕДЬ С ОБОЧИНЫ!!!!!!!!!!!!!!!!

ЛУНА СВЕТИТ, РЕКА БЛЕСТИТ

Дело было в пятницу. Конец рабочей недели, договорились с мужиками после работы захватить снасти, сесть на восьмичасовую электричку - и на рыбалку!

После смены встретились, отметили это дело по сто грамм, сели и поехали. Ехать надо два часа. Ну, пока ехали, еще раза четыре по сто грамм...

Приехали, вышли, идти пешком километров восемь. Ну, естественно, «за приезд!».

Стемнело, дошли - луна светит, река блестит. Поставили палатки на полянке, покидали прикормку, закинули донки, по сто грамм и легли спать...

Утром просыпаюсь от звука «Бж-ж-ж-ик! Бж-ж-ж-ик!». Ничего не понимая, открываю палатку, картина: на обочине шоссе стоят наши палатки, по шоссе разбросана прикормка, поперек дороги - донки, и машины: «Бж-ж-ж-ик!».

[07 февраля 2011 г. - 12:19:10]

ЖУТКИЕ ПОСЛЕДСТВИЯ

Реальная история. В одном, надо сказать, оживленном селе построили вышку сотовой связи, дабы ввести ростки цивилизации в этот богом забытый уголок.
Через месяц население подало коллективную жалобу с несколькими сотнями подписей, что у всех поголовно начали наблюдаться головные боли, ухудшение самочувствия, угнетенное состояние и все такое…

Ответ от директора был лаконичным: «Это еще все фигня... Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим».

БОЛЬШОЙ РАЗМЕР

Позвонил друг, поделился восторгом.

Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:

- А как у вас обстоят дела с экселем?

На что был получен сногсшибательный ответ:

- Да нет, на меня иксэль большой... Я обычно эмочки ношу...

ПОНИМАНИЕ

Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает:

«Работала до ресторана продавцом в винно-водочном магазине. Очередь постоянная, отлучится покурить, в туалет - проблема. Записки типа «ушла, буду через 10 мин» не помогали. Народ стучит, возмущается.

Вот нашла способ: написала на листике «Ушла выпить 100 грамм и покурить...»

В магазине тишина, очередь стоит, молча ждет...

ДАВАЙТЕ В СНЕЖКИ

В школе дело еще было - класс десятый... Теплый зимний день, снег липкий. Приехали на турбазу... А там девчонки отдыхают!!!... Мы оживились:

- Давайте, девчонки, в снежки!

- Давайте!

...потом выползали оттуда все в синяках - оказалось, сборная области по гандболу на сборы приехала... они ВООБЩЕ НЕ МАЖУТ!!!

ПОЗДРАВЛЯЕМ!

Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты:

- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.

- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.

В Штатах звонит в офис Аэрофлота:

- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.

В трубке недолгое молчание, потом ответ:

- Поздравляем!!!

РЫБАК

Как-то раз уронил ключи от квартиры в шахту лифта. Что делать, блин? Поднимаюсь домой, звоню соседям, открыли дверь в общий коридор. Захожу, беру старую удочку, подтягиваю леску так, чтобы крючок был на самом конце удочки, спускаюсь вниз, стоя в лифте, держу ногами двери, выуживаю этой конструкцией ключи. Хлопает входная дверь, шаги. Появляется мужик какой-то, увидел меня с удочкой в руках, приостановился на секунду, оценивающе рассмотрел, потом подходит ко мне и тихо так спрашивает:

- Ну как, клюет?

Не нашелся, что ему ответить...

МЫ - КОМАНДА!

Центр города, пробки, вездесущие водители маршрутных такси подрезают друг друга и другие машины, среди которых оказалась и машина аварийной службы «ГАЗ»-будка-теплушка.

Из-за того, что его подрезали, водитель был вынужден резко остановиться, и ему в зад по середину капота заехал новенький (подголовники еще в целлофане) бимер-5, за рулем которого сидел «деятел» годов так 18-20, который решил покрасоваться перед девчонками… После этого он вылез из машины и начал гнуть пальцы перед водилой ГАЗона: «Ты за все ответишь, готовь место на кладбище, если машину новенькой не сделаешь…» и т. п.

И вдруг из будки раздается свирепый рев, настежь распахиваются двери, при этом бьется лобовуха, и на капот бимера вываливаются пятеро пьяных мужиков с ломами и криком: «Блин, козел, ты нам бутылку перевернул…».

[31 января 2011 г. - 11:44:49]

ПРОСТО СМОТРЮ

Работаю продавцом-консультантом. Профиль - видео и музыка.
Сегодня к нам заходит молодой человек и начинает с интересом обстоятельно изучать полки. Подхожу, и происходит следующий диалог:

- Здравствуйте! Я могу вам чем-нибудь помочь? Может быть, вам посоветовать что-нибудь?

- Нет, спасибо! Я просто смотрю, что бы ещё такое с торрента скачать...

ВСЕ НОВОЕ

Мой друг Костя (автомеханик) около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит как-то домой в конце рабочей недели, уставший, вымотанный… Сын плачет безостановочно уже в течение часа. Домашние пытаются объяснить ситуацию:

- Может, болит у него что-то...

Злой Костя:

- Да что у него там может болеть, у него же все новое!

РУССКИМ МОЖНО

Купил надувную кровать.

В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании!!!».

И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».

ПОПУЛЯРНАЯ ИГРА

Согласно статистике в России в 2010 году было продано более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка...

НЕМНОЖКО НЕ ПОМЕСТИЛОСЬ

Выходила замуж моя родственница. И в процессе подготовки для украшения зала задумано было написать несколько поздравительно-шуточных транспарантов (как обычно). Невеста - девушка ответственная. Мобилизовала она своих близких подружек, выдала каждой по куску обоев, на оборотной стороне которых лозунг писать надо было, бумажки с текстом и ЦУ с основными требованиями к оформлению и срокам.

Подружки - девушки тоже старательные. Одна так старалась, так старалась.... Звонит и жалуется, что при выбранном ею формате букв вся заданная фраза: «ЖЕЛАЕМ ПАРЕ МОЛОДОЙ ДОЖИТЬ ДО СВАДЬБЫ ЗОЛОТОЙ!» - не поместилась на обои.

Невеста спрашивает: «А сколько не поместилось?»

Художница отвечает: «Слово «золотой» не помещается...»

SOS

Контора, утро... Все усердно делают вид, что работают, но на самом деле лазают по всяким «одноклассникам» и прочим сайтам. Вдруг у всех вырубается Интернет. Зашли к админам, начальника нет... Стали искать админа Андрея, который может починить Интернет.

Нашли!... Выяснилось, что Андрей случайно закрылся в серверной и не может выйти. В итоге он сам вырубил Интернет, чтобы его хватились…

ТЯЖЕЛАЯ НОЧЬ

Глубокая ночь, по освещенной центральной улице пилит поддатый мужик в «семейных» трусах. Проезжающие мимо ППСники задержали пешехода и приволокли в дежурку. Ситуация - классический анекдот, муж не вовремя вернулся, хорошо этаж второй, посмеялись, отпустили...

Предусмотрительный мужик потребовал бумагу с печатью, что проверен, претензий нет, хоть и живет рядом, но вдруг опять патруль!

Накаркал, через пять минут его привез наряд вневедомственной охраны...

- Мужик, мы ж тебе бумагу дали!

- Потерял, карманов-то нет! Может, довезете до дому, а?

- Довезли бы, чесслово! Да машин нет, дежурка - батальон развозит, охрана уехала!

Дежурный, почесал тыковку и поставил райотделовскую печать мужику на плечо, где пьяные дембеля обычно колют «ВДВ»... Мало ли, вдруг опять нарвется... Как в воду глядел!

Звонок на пульт из УВД:

- Слышь, Петрович, тут гаишники мужика в трусах привезли, у него татуировка на плече странная: «Октябрьский РОВД - для пакетов»...

[24 января 2011 г. - 11:28:08]

ТОЛКНУТЬ ПОМОЖЕШЬ?

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь.
Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно, поддатый:

- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.

- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.

Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает:

- Кто приходил?

- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.

- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:

- Мужик! Ты где?

Из темноты:

- Здесь я! Иди сюда!

- Да где здесь?

- Ну здесь, на качелях!

* * *

- Девушка, я вот только что общался с техподдержкой вашей, и меня разорвало... Можно меня снова соединить?

* * *

Каникулы - это когда просыпаешься, а через час или два начинает темнеть.

ЕЗЖАЙ БЕСПЛАТНО

Еду в троллейбусе, за бортом минус 30, внутри чуть-чуть теплее. Влезает на одной из остановок школьник, негнущимися пальцами нацарапывает мелочь за проезд. Подходит тётка-кондуктор, в пуховике, валенках. Спрашивает парнягу:

- Далеко едешь?

- Через пару остановок выхожу, - отвечает паренек и протягивает мелочь.

Кондуктор:

- Езжай бесплатно. Купи себе лучше МОРОЖЕНОГО!

ВЫБОР

- Катя, понимаешь, он не просто дебил. Я уверена, что у него дома где-нибудь валяется медалька за первенство на конкурсе среди умственно отсталых. Вокруг столько парней, вот почему, почему мне понравился именно он?

- Просто ты всегда выбираешь победителей

ПОЭТ

Антон:

- Хочешь стих?

Я помню чудное мгновенье:

Передо мной явилась ты,

Как мимолетное виденье,

Как гений чистой красоты.

Лера:

- Как красиво... Ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...

Антон:

- Ну, я шокирован... Знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю.

ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ

- Чем ты занимался сегодня, любимый?

- Ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.

- А я думала, ты по мне скучал.

- Прости, я все время забываю правильный ответ.

ДОБРОЕ УТРО

Короче, проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся о кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой, как металлист. Потом позвонил кореш и спросил, какие пары. Я ему громко сказал: «Забей на эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!». Он согласился. Напоследок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.

Зашёл в соседнюю комнату и офигел. Оказывается, мама не ушла на работу и уже час слушает, что творится в квартире...

КУРА

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:

- Слава Богу, успела! У вас куры есть?

Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.

Весы показывают килограмм.

Женщина:

- Н-да... А побольше нет?

Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем.

Весы показывают полтора кило.

Женщина:

- Отлично! Мне, будьте добры, обе.

[11 января 2011 г. - 16:15:53]

ЗЕМЛЯ НЕ ПРОДАЕТСЯ

Иностранцы не могут обладать земельными участками на праве собственности.
Президент РФ Дмитрий Медведев подписал указ, определяющий приграничные территорий, на которых иностранные граждане, лица без гражданства и иностранные юридические лица не могут обладать земельными участками на праве собственности.

Согласно указу иностранные граждане, лица без гражданства и иностранные юридические лица не могут иметь в собственности земельные участки в каких бы то ни было приграничных районах, сообщается на президентском сайте. Иностранцам придётся распрощаться с идеей приобрести в собственность землю в ряде районов Архангельской области, Ненецкого автономного округа, Республики Карелия и других регионов РФ.

В Карелии в этот список вошли Калевальский, Кемский, Лахденпохский, Лоухский, Муезерский, Суоярвский районы, территории Костомукшского городского округа и Сортавальского городского поселения.

[11 января 2011 г. - 15:03:27]

ДОБРЫЙ ВЕЧЕР

Новогодние истории
Добрый вечер

Эта история произошла 2 января 2000 года. Несмотря на выходной день, мне пришлось работать. И вот иду я к метро рано утром. Темно ещё, да и я совсем сонный, иду практически на автомате. Подхожу к ларьку купить сигареты. Рядом с ларьком стоят два достаточно сильно пьяных парня лет по 20-22. Я совершенно автоматически говорю продавщице в ларьке:

- Добрый вечер!

Один из парней заметно оживает и толкает другого:

- Я же тебе говорил - вечер!!!

В такси посадил

Новый Год. Гулянка в полном разгаре (часа три ночи). Сильно перепивший муж одной из подружек ругается с ней и собирается ехать домой на другой конец города. Из соображений гуманности и заинтересованности с ним отправляется провожатый, который к этой подружке весь вечер клеится. Через некоторое время провожатый возвращается и с удвоенной энергией продолжает начатое. Подружка нервничает: «Как-то там мой муж доедет до дома, не вернется ли с полдороги, с пьяных глаз поменяв намерения. «Да нет, все будет в полном порядке, я его посадил в такси, объяснил, куда везти, отдал деньги, доведут до самой квартиры».

Подружка расслабляется. Примерно через полчаса - ее муж на пороге. Немая сцена. Как показал перекрестный допрос - проводили и посадили его в лифт!!!! А эти полчаса он бродил по подвалу и поднимался пешком на 11-й этаж. Вопрос, который остался открытым: КОМУ ЖЕ ЗАПЛАТИЛИ ДЕНЬГИ ЗА ДОСТАВКУ ДО ДОМА?

О, Стрелка

Полчаса назад встретили новый год, проводили старый - все как у нормальных людей. Я, долго не задерживаясь дома, собрался к товарищу на квартиру, где должно было собраться довольно немало людей. Выхожу на улицу - вовсю идет празднование в форме запуска всевозможных ракет и взрывов петард. У дороги сидит на карачках мужик и пытается поджечь фитиль очередной ракеты (предыдущая стартовала буквально 10 сек. назад). Из-за угла выскакивает какая-то мелкая дворовая собачонка и начинает его яростно облаивать. Мужик нехотя поворачивает в ее сторону свою голову (выпитое спиртное дает о себе знать) и заплетающимся языком, в то же время полным энтузиазма покорителя космоса, выдает:

- ООо! Стрелка!!! Щас и тебя ЗАПУСТИМ!!!

Причуды и Капризы

Диалог в магазине.

Есть тут у нас один магазин, в котором постоянно бывают шоколадные торты. Двух видов. «Каприз» (это московские), и «Причуда» (это харьковские). С разными добавками и разных размеров. Захожу в этот магазин и слышу:

- Девушка, скажите: у вас капризы какие-нибудь есть?

- Капризов сегодня нет. Но у меня есть большая причуда. Вам показать?

Вынести не получится

В нашем славном Курске есть супермаркет «Линия». Главное место, где и происходили основные события.

19.00, 31 декабря, полный супермаркет народу. Сама 'Линия' в 2 этажа - наверху алкоголь, соки и парфюмерия, внизу - колбасы, фрукты, консервы, рыба и.т.д

То есть выпивка на 2 этаже, а еда на первом, вход строго по эскалатору на 2 этаж, потом на 1 - и к кассе. Заходим с другом, поднимаемся на 2-й этаж, берем бутылочку коньячка и... - отключают свет! Темнота, охрана в шоке.

Народ сначала в панике от испуга, потом от радости! Через полминуты крик, люди только не Подавитесь!! (т.е. внутри есть уже можно сколько хочешь, вынести все равно не получится вся охрана собралась у выхода)

Я думал нас начнут выгонять, но фиг вам - часть охраны стоявшая на 2 этаже (тоже люди) кинулись как и весь народ... пить! Так как вокруг одни бутылки водки, вина и т.д.

Спустя еще пол минуты слышны взрывы открывающихся бутылок шампанского и снова голос мужичка - «За ваше здоровье», Начинают пить ВСЕ! Трезвенников не оказалось. Это потом стало ясно что свет дали только через 40 минут, но вначале мы этого не знали, и каждый глушил кто коньяк кто пиво - со скоростью мысли..., уже наверно через минуты трезвых на этаже не было (человек 40 - 50).

Спускаемся с другом в низ... а там, (зрение уже адаптировалось, но все равно темно) ...жрут полным ходом, аж давятся...

Короче, когда включили свет, то охрана нас уже выводила, пьяных и сытых. Так и не купив бутылки водочки в презент мы пошли с другом домой.

[29 декабря 2010 г. - 00:00:00]

С НОВЫМ 2011 ГОДОМ!

Наша редакция дружно уходит на новогодние каникулы до 11 января, а Вас ждет свежий номер газеты от 2 января с цветным календарем на 2011 год и ТВ-программой на две первые недели января.
Поздравляем всех наших читателей с наступающим Новым годом и Рождеством!

Желаем, чтобы удавалось

В реальность планы воплотить,

Чтоб все, что хочется, сбывалось,

Легко и интересно жить!

Мечты заветной, цели ясной,

Любви, заботы и тепла,

Не забывать, что жизнь прекрасна,

Здоровья, счастья и добра!

Коллектив газеты «МИР Карелии»
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

© ООО РК "Мир". 2008-2018 г.
Директор: Андреев Юрий Алексеевич
Редактор: Татьяна Кильцова
Идея, дизайн, программирование: Владислав Петров


Пользователей онлайн:565
Время генерация страницы: 0.121538162231

Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования