[30 ноября 2009 г. - 14:23:40]

ЧТО ОДЕТЬ В НОВОГОДНЮЮ НОЧЬ

Тигр любит яркие тона, но это вовсе не означает, что надо нарядиться, составив конкуренцию новогодней елке.
Лучше всего подойдут красные оттенки (опять-таки шпилька Быку), солнечные и, конечно, полосатые ансамбли. Материалы предпочтительней выбирать богатые и натуральные: кожа, шелк, замша и другие. Можно их комбинировать и создавать различные образы. Главное - грациозность силуэта. Можно надеть облегающие кофты или узкие юбки с высоким поясом. Кстати, приближение года под знаком этого благородного зверя как нельзя более подходящий повод устроить костюмированную вечеринку, гвоздем которой могут стать…тельняшки и плюшевые жилетки, расшитые стеклярусом и люрексом!

Если же вы подходите к торжеству серьезно, а ваш гардероб сдержан и лаконичен, не лишними окажутся украшения. Это может быть как роскошная бижутерия, так и драгоценные изделия. Крупные яркие бусы или массивные браслеты, сверкающие броши и объемные серьги непременно приведут Тигра в благоприятное расположение духа. Наступающий год отмечен знаком желтого металла, поэтому в новогоднюю ночь не скупитесь на аксессуары. Пусть волосы прекрасных дам украшают заколки со стразами, а талии - ремни с декоративными пряжками. Однако подбирать их надо со вкусом - Тигр не терпит небрежности.

По рекомендациям астрологов, встречать наступающий год следует в новых туфлях, даже если вы отмечаете праздник дома к кругу семьи. Женские туфли должны быть кожаными матовыми или лакированными, обязательно с яркой фурнитурой - пряжкой или шнуровкой.

[30 ноября 2009 г. - 12:56:23]

РАЗ В ГОД И СКАЛКА СТРЕЛЯЕТ!

- Притащил как-то муж с охоты тушку медведя… Так еле ощипала!
* * *

- Сидит мой, значит, муж пятым номером за флажками, волка ждет, а прямо на меня в это время ка-а-а-а-ак выскочит стриптизёр на сцену! Загорелый, мускулистый, породистый! У меня аж всё внутри задрожало. Я сначала замерла, а потом ка-а-ак прыгну на него! Голыми руками, короче, схватила за голое тело и не отпускаю. Тут остальные девчонки помогли. Только оказалось, это заповедник, на них только смотреть можно. Пришлось потом штраф ему в трусы выплачивать.

* * *

- Ваня, вставай! Ты на рыбалку собирался! Уже пять часов утра!

- Не хочу.

- Я рыбки свежей хочу пожарить, ухи приготовить.

- Ты хочешь - ты и иди.

- Я тебе водочки с собой дам!

- Сколько?

- Две.

- Мало!

- Пять! Пусть будет пять!

- Ну, чёрт с тобой. Давай водку.

- Держи свою водку - и чтобы я два дня тебя не видела, дорогой!

* * *

- Я однажды в Египте во-от такого араба завалила! Не верите? Могу фотографии показать. Нос - во! Полдня его на пляже вылёживала. Я уж и так, и так - не идёт, гад. Ну, думаю, шалишь! Незаметно так руку за спину себе завожу, раз - и расстегнула купальник! Он аж остолбенел. И видно, что что-то сделать хочет, а пошевелиться не может. Ну, я его за загривок - и в отель! В номере померила бицепс - 26 сантиметров. Да вот фотография! Этот-то? Нет, этого я здесь, по дороге домой, в самолёте добыла… Видишь, морда-то наша…

* * *

- Какие они всё-таки мужественные! По снегам, болотам, буеракам! По лесам и полям убегают они от этих проклятых охотников, спасая свои шкуры! Смелые, храбрые звери!

* * *

- А мой не охотник, а гринписовец, прости Господи. Другие люди как люди, на охоту ходят водку пить да по бутылкам стрелять. Глядишь, в какого-нибудь зверя и попадут. А мой все в акциях участвует: муравейники огораживает, заводы плакатами оклеивает, к помойкам себя наручниками приковывает. Никакой пользы. Один только раз удалось им захватить сухогруз с ружьями и капканами. Ну тут они хорошо поживились. Все ж думали, что они выбросили всё в воду. А они, хоть с виду и придурки, а добычу поделили и продали. И купили ещё наручников. А по телевизору показали для виду, как пару ружьишек в воду булькнули…

* * *

- Я считаю, лучший отдых в выходные - шопинг. Я обычно собираюсь с вечера. Варю перловку на завтрак, проверяю деньги. Я их обязательно кладу в непромокаемый пакет, чтобы не намочить, когда слюни потекут. И утром в самую зорьку - к магазинам!..

* * *

- Поехала я как-то в торговый центр что-нибудь на зиму добыть. Как раз хороший сейл пошёл. Ну, вышла я на свой номер, тьфу, размер, смотрю. И блин, сплошная выдра какая-то, ни одной норки приличной. Но, чу!.. Вот она красавица, за зеркалом притаилась!..

© 2008 «Красная бурда»
[27 ноября 2009 г. - 14:59:49]

2010 ГОД - ГОД ТИГРА

Вот и наступает эта волшебная пора, когда заканчивается 2009 год и мы начинаем готовиться к встрече Нового 2010 года Тигра, под чьим знаком и пройдет наступающий год.
Символ 2010 года - это желтый «металлический» Тигр, олицетворение энергии, бесстрашия и отваги. Наступающий 2010 год пройдет под знаком грозного и воинственного Тигра.

Старинная бирманская легенда говорит, что однажды Буйвол победил в схватке Тигра и посмеялся над ним. C тех пор Тигр не выносит Быков (и Коров), поэтому, провожая 2009-й год, нельзя хвалить его. Как отмечают астрологи, Новый 2010 год нужно отмечать под эгидой надежды и достоинства. Тигр, по нраву схожий с царственным львом, это любит: преклонение и возношение, подчеркивание своей значимости. Сам он несет собой силу и действие, мощь и амбиции, презирая при этом консервативные правила и выстроенные десятилетиями иерархии. Если вы неординарная личность, не боящаяся испытаний на прочность, - это ваш год. Он предвещает борьбу и взлеты, грандиозные битвы и недостижимые высоты

Как украсить дом к празднику

Чтобы получить благосклонность желтого металлического тигра, подберите новогодний декор золотистых или серебристых оттенков. Привилегии приближающего года - роскошь и пафос. По дому должно быть множество украшений различных типов. В убранстве комнат и стола должны присутствовать вещи из металла: серебряные рюмки, окаймлённый металлом рог, украшения из металлокерамики. Помимо стандартной символики - проявите изобретательность и немного фантазии - «нарядите» дом необычными вещами. На ёлку хорошо сделать игрушки своими руками и загадать потаённые желания.

[23 ноября 2009 г. - 15:13:50]

КАК ПРАВИЛЬНО ДЕЛАТЬ ЗАРЯДКУ, ЧТОБЫ НЕ НАВРЕДИТЬ СЕБЕ

Физкультурная революция.
УПРАЖНЕНИЕ С ТАПКАМИ

Исходное положение - стоя на четвереньках. Не торопясь, тщательно обойдите комнату, непрерывно поворачивая голову. Влево, вправо, влево, вправо! Упражнение выполняется до тех пор, пока вы не обнаружите свои тапки.

УПРАЖНЕНИЕ С ДВЕРНЫМИ ЗВОНКАМИ

Для выполнения этого упражнения вам потребуется самое обыкновенное здоровье. На счет «раз» - подойдите к двери соседа и позвоните. На счет «два» - быстро пробегите на два этажа ниже. Вдох-выдох. Теперь позвоните в любую дверь на этой площадке. Быстро бегите на два этажа выше. Упражнение достаточно повторить 3-4 раза за вечер.

УПРАЖНЕНИЕ В КРЕСЛЕ

Сядьте перед телевизором, колени на ширине плеч, руки свободно висят на подлокотниках. Постепенно закрывая глаза, медленно опускайте голову на грудь. В момент касания подбородком груди резко вскидывайте голову в вертикальное положение. Повторите упражнение 15-20 раз. По окончании упражнения не забудьте выключить телевизор.

«УКОР ПРИСЕВ»

Сядьте на стул. Руками крепко возьмитесь за сиденье. Отведите голову назад до упора и сильно, с чувством, на выдохе произнесите: «Клава, как ты могла обо мне такое подумать!?» Вдо-о-о-х. И снова: «Как ты могла обо мне такое подумать, Клава!?». Упражнение выполнять до тех пор, пока позволяет Клава.

УПРАЖНЕНИЕ С СИГАРЕТОЙ

Крепко зажмите горящую сигарету между указательным и средним пальцами рук. Плавно поднесите руку к голове на уровне рта. Вдо-о-ох! Выдох. Вдо-о-ох! Выдох. На вытянутой руке донесите сигарету до пепельницы, указательным пальцем слегка коснитесь сигареты так, чтобы пепел упал, и снова поднесите сигарету к голове. Упражнение сокращает срок жизни на 5-10 лет.

УПРАЖНЕНИЕ С НОСКАМИ

Лягте на пол, спиной вверх. На счет «раз» - вытяните руку под шкаф. Сделайте кистью несколько хватательных движений. На счет «два» - вытяните руку под диван. Снова сделайте несколько хватательных движений. Вдох. Ап-чхи!!! Переходите к матерным процедурам.

УПРАЖНЕНИЕ «ПРИВАТИЗАЦИЯ»

Для этого упражнения вам понадобится эспандер (если у вас его нет - возьмите у соседа), гантели (их можно взять у другого соседа), скакалка (ее можно попросить у соседской довочки) и спортивный костюм, который наверняка найдется у одного из ваших знакомых. Теперь сложите все это в шкаф и занимайтесь своим делом. Вещи эти, возможно, когда-нибудь вам еще пригодятся.

УПРАЖНЕНИЕ С ТАРЕЛКАМИ

Для выполнения этого упражнения необходим партнер, лучше всего подойдет ваша жена. Партнер становится возле шкафа с посудой, а вы подаете условный сигнал фразой типа: «Ты такая же дура, как и твоя мать!». Быстрый наклон в сторону!!! Теперь в другую!!! Прыжок!!! Пригнитесь!!! Не успели? Не отчаивайтесь! Переходите к шкафу с книгами и повторите упражнение еще раз.

УПРАЖНЕНИЕ «С ПРАЗДНИЧКОМ»

Исходное положение - сидя за столом, ноги вместе, глаза врозь, локти прижаты к бокам, в левой руке - вилка, в правой руке - рюмка. На тост «раз» - поднесите ко рту правую руку. На тост «два» - снова. На тост «три» поднесите ко рту правую руку, на тост «четыре» - снова. На тост «шесть» - опустите голову на уровень салата и расслабьтесь. Утром переходите к минерально-водным и пивным процедурам.

УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ ПАЛЬЦЕВ

Возьмите вашу свадебную фотографию и закрепите на стене в 2-3 метрах от себя. Рядом с собой поставьте тарелку слив. Скушав сливу, косточку зажмите между пальцами, направив в центр мишени. Упражнение лучше выполнять до появления супруги, хотя иногда можно и вдвоем с ней.

© «Красная бурда» 1997
[16 ноября 2009 г. - 12:48:42]

ВЫДЕРЖКИ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ

- Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
- Фамусов разбирает людей не по внешности, а по внутренностям

- Дубровский имел отношения с Машей через дупло

- Лермонтов родился в деревне, когда его родители жили в Москве

- Кутузов смотрел на расстроенные зады рядов

- Фамусов вышел в задний проход и уехал

- Ленский жил, но не до конца, он умер на дуэли

- Татьяна ехала в карете с поднятым задом

- Мальчик прицельно бросил мяч в ворота, но не очень точно, да и вообще не попал

- Его пролетарское происхождение было видно из его разорванных штанов

- Катерина бросилась в реку по личному делу

- Гагарин был первым проходимцем в космосе

- Когда Фальконе лепил голову коня, в качестве образца он использовал ученицу Ф.Колло

- Там был всадник, сидящий на вздыбленном коне с невозмутимым взглядом.

- Умер М.Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

- Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

- Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.

- Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы

- Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой

- Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня

- Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место, и каждый день давила на него

- Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся

- Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк

- Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами

- Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием

- Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети

- Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем

- Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше

- Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор

- Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях

- Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны

- Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился

- Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел

- Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

- Когда я прочитал роман Горького 'Мать', то сам захотел стать матерью

- На поле раздавались стоны раненых и мертвых

- В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять

- Летать на костылях непросто, но он научился

- На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот

- В горницу вошел негр, румяный с мороза.

- Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

- Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

- Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом

- Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

- В комнате громко тикали солнечные часы.

- Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

- Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.

- Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

- Полковник танцевал с дочерью мензурку.

- Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

- Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...

- Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену

- Стоял плодоносный конец Августа

- Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам

- Пьер бежал очень быстро, обгоняя пули

- Летать на костылях непросто, но он научился

- У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны

- Он лег в постель и уснул изо всех сил

- Герасим утопил МуМу, потому что ненавидел барыню

- В Италии Гоголь отдыхал от ревизора

- Моим памятным днем стала тихая ноябрьская ночь

[10 ноября 2009 г. - 12:07:06]

«… И СКАЗАЛ Я БОЛЬНОМУ: «ВСТАНЬ И ХОДИ НА РАБОТУ!..»

Врач Иод Заумович Глауковер и корреспондент «КБ» Дарья Заамбарская рассуждают о превратностях здоровья.
Глауковер: Давайте, Даша, сразу договоримся, что не будем говорить о язве желудка, ишемической болезни, инфарктах, шунтах, алкоголизме, пневмонии, трахеобронхите, - в общем, о политике не будем говорить, ладно?

Корреспондент: Боже упаси! Разговор у нас с вами пойдет лишь о том, что действительно волнует наших читателей. По стране сейчас ходит эпидемия гриппа. Что вы посоветуете нам всем, чтобы не заболеть?

Глаук.: Для профилактики самое главное - это контрастный душ, безусловно. Чудесное средство - я сам видел!..

Корр.: И еще, наверное, не общаться с больными?

Глаук.: Ни в коем случае не общаться! Если кто-то дома заболел - вон его из дому! Пинками! Или повязку ему на лицо, подушку, телогрейку можно на лицо накинуть в крайнем случае…

Корр.: Читатели спрашивают, что делать, если они все-таки заразились, и у них подскочила температура?

Глаук.: Ни в коем случае нельзя температуру сбивать. Она же помогает организму болеть!

Корр.: А тогда, может, прогревания какие-нибудь поделать?

Глаук.: Вы с ума сошли! Ни в коем случае нельзя ничего греть!

Корр.: А с больной головой что делать?

Глаук.: А ничего тут не сделаешь. Вот, к примеру, у меня был больной один. У него все время болела голова. Ну, мы уж с коллегами все передумали: и грипп, и менингит, и етит. Все вылечили у него. Ничего не помогает. Так и ушел, с больной головой. Очень жалко его, конечно, было. Но налить мы ему все равно не налили!

Корр.: Раз уж у нас разговор зашел о голове, то я спрошу вот о чем. Говорят, что если выпить наутро пятую часть от выпитого накануне, то сразу станет легче. Ваше мнение?

Глаук.: Эта доза очень сильно завышена. Нормальный человек никогда не сможет выпить с утра пятую часть от вчерашнего. Это что же, мне каждое утро по бутылке выпивать? Никакого здоровья не хватит, дорогая моя.

Корр.: Многие читатели спрашивают, как бороться с косоглазием.

Глаук.: Скажу сразу - самому с косоглазием бороться не следует. Самолечением можно только усугубить ситуацию. Поэтому сразу, как только вы заметили у себя косоглазие, следует обратиться к врачу. Теперь: каковы должны быть действия врача? Врач одной рукой должен крепко сжать горло пациента и, дождавшись момента, когда глаза будут на выкате, свободной рукой выставить нужное направление взгляда. Одновременно можно установить нужную длину языка…

Корр.: Читатель Ъ. спрашивает у нас: «Как отличить плохой скальпель от хорошего?»

Глаук.: Хороший скальпель обязательно должен быть острым, как бритва. Некоторые хирурги, пока не побреются скальпелем, к операции не приступают… А вообще-то наша промышленность хорошего инструмента не выпускает. Советскими, с позволения сказать, скальпелями только скальпы и снимать, или операции делать в районных больницах!… Я, например, себе скальпеля заказываю в учреждении «ИЗ-5813». Есть такое учреждение на Северном Урале, под Нижним Тагилом. Там такие умельцы - из алюминиевой ложки скальпель могут сделать! Вот, поглядите (достает заточки, финки и т.п.) Уж не одну

Корр.: А как Вы относитесь к появлению так называемых домашних, или семейных докторов?

Глаук.: Отрицательно. Я пожил полгода с одной семьей… тяжело… Двухкомнатная квартира, муж, жена, трое детей, бабушка. Так себе. В туалет вечная очередь… Нет, время семейных докторов еще не пришло, хотя деньги в семью хозяин приносил, в принципе, нормальные.

Корр.: Пишет нам Евгений из Колупаевска: «Мне уже восемнадцать лет, а у меня все еще маленькая грудь. Возьмут ли меня в армию?»

Глаук.: Возьмут как миленького! В армии все исправят. Там такие специалисты - мне до них как до Луны. Или до дембеля…

Корр.: Доктор, а вот не для читателей, а для себя лично я могу вас спросить?

Глаук.: Вы имеете в виду, проконсультироваться у меня?

Корр.: Да.

Глаук.: Хорошо. (Достает из-под столика чемоданчик, стетоскоп). Разденьтесь до пояса, пожалуйста!

Корр.: Ой, доктор, а без этого нельзя?

Глаук.: Без стетоскопа-то? Можно! Сейчас… (Роется в чемоданчике.) А, ч-черт! Клизма!

Корр.: Что клизма? Мне не надо, я только про ребенка своего хотела спросить…

Глаук.: Да нет, я клизму дома оставил! Извините, бегу…

© 1999 «Красная бурда»
[02 ноября 2009 г. - 00:00:00]

АФОРИЗМЫ

Сердце мужчины состоит из двух желудочков.
Один для водочки, другой - для закусочки.
Женятся дураки. Умные выходят замуж.

* * *

Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

* * *

Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить...

* * *

После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее.

* * *

Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.

* * *

Запад - общество потребления.

Россия - общество употребления.

* * *

Настоящий дипломат - это человек, который два раза подумает, перед тем как ничего не сказать.

* * *

Иметь небольшую инфляцию - все равно что быть немого беременным.

* * *

Программист отличается от хакера, как охотник на медведей от медвежатника.

* * *

Ученье - свет, а неученье - чуть свет - и на работу.

* * *

Народ подкупить нельзя, но его можно споить.

* * *

Хаотично движутся только молекулы и придурки.

* * *

Дома - хорошо, а с дамой - лучше.

* * *

Красота спасет мир, потребуя за это огромное число жертв!

* * *

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

* * *

Кто рано встает - других достает!

* * *

Если женщина ценит ваше время и нервы - не жалуется на все и вся, не ноет и не скандалит, то это значит, что вы ей попросту безразличны.

* * *

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

* * *

Компьютер - самый популярный наркотик в мире.

* * *

Законный брак - это открытие новых возможностей...и закрытие старых.

* * *

Жизнь, как красивая женщина, ты и любишь ее, потому что она прекрасна и удивительна, и ненавидишь, потому что часто тебе кажется, что она более благосклонна к другим.

* * *

Реальный мир - это иллюзия, вызванная отсутствием алкоголя.

* * *

У каждого родителя есть свои плюсы и минусы. Впрочем, как и у любого другого источника питания...

* * *

Тупой не обходит острые углы.

* * *

Женитьба - это дорогая плата за бесплатно постиранные носки.

* * *

Дети просто не понимают, что они делают. Только взрослые способны совершать по-настоящему глупые поступки.

* * *

Никогда не спрашивайте человека, за что он вас любит: стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что.

* * *

Когда муж приходит домой рано, он думает: «Что бы почитать?», а когда приходит поздно - думает: «Что бы сочинить?».

* * *

- Ну, хорошо, я не права, но ты же можешь хотя бы попросить у меня прощения?

* * *

На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.

* * *

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает...

* * *

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване.

* * *

У женщины только две проблемы: нечего носить и некуда класть.

[26 октября 2009 г. - 12:07:43]

БЕРЕГИ ХОЗЯЙСТВО!

Полезные советы по хозяйству
* * *

Обои лучше переклеивать не слишком часто - раз в 10-15 лет. Если переклеивать обои чаще, то от постоянного мелькания очень устают глаза.

* * *

Дверь в туалет не будет так противно скрипеть среди ночи, если вы примете перед сном пару капсул «Имодиума».

* * *

Гвоздь-двухсотка, забитый в гипсокартонную перегородку, послужит удобной вешалкой сразу в двух комнатах.

* * *

Старый поношенный пиджак отлично послужит еще год или два, если не смотреться в зеркало при ярком освещении.

* * *

В старых колготках можно не только хранить лук, но и ходить. А выглядеть они будут гораздо привлекательней, если надеть длинную юбку.

* * *

Из оставшихся после вчерашнего пустых бутылок в конечном итоге может получиться неплохое сегодняшнее.

* * *

Если вам зачем-то понадобилось снять книгу с верхней полки, а под рукой не оказалось стремянки - не беда. Воспользуйтесь багром или коромыслом.

* * *

Если рыбацкий ящик вашего мужа провонял рыбой - протрите его долькой лимона и опрыскайте духами, и неприятный запах улетучится.

* * *

Если на вашем сапоге сломалась молния, на ее место можно вшить ширинку от старых мужниных брюк.

* * *

Если прицепить связку ключей от дома и гаража на цепочку, а цепочку повесить на шею, то уже через полгода у вас будет прилично накачанная шея.

* * *

Забродившие продукты лучше хранить в 100-литровой бутыли, укутав ее горлышко резиновой перчаткой.

* * *

Батарею можно обклеить кусочками меха от старой дубленки, мехом наружу - и у вас будет теплый и мохнатый домашний питомец.

* * *

Порвавшийся пассик от магнитофона вполне может заменить резинка от трусов. А вот резинку от трусов вам придется чинить в специальной мастерской.

* * *

Из старой рубашки или трикотажных брюк можно изготовить отличное содержимое для вашего мусорного ведра.

* * *

Если у вас отвалилась кафельная плитка, не расстраивайтесь, а то еще получите инфаркт и скончаетесь.

* * *

Если панцирная сетка у кровати растянулась и провисла до пола, достаточно нарастить ножки кровати на 50-70 сантиметров, и старая сетка прослужит вам еще год-другой.

* * *

Если у вас подломились ножки под диваном, не торопитесь! Закончите свое занятие, а уж потом приступайте к ремонту.

* * *

Устранить неприятный запах в подъезде вам поможет обыкновенный кодовый замок.

* * *

Не стоит вешать ковер на «скотч». Лучше прибить его к стене гвоздями - так надежнее. Или посадить на раствор.

* * *

Если смазать вход в мышиную норку фосфором, то потом вы сможете наблюдать за ночными играми этих, в общем-то милых, зверьков. То же самое можно сделать и с тараканами.

* * *

Если вы потеряли в квартире кота, достаньте из холодильника кусочек ветчины. Ваш домашний мерзавец сразу же найдется!

* * *

Отслужившее старое ведро с мусором и остатками пищи не стоит выбрасывать. Укрепите его за окном, и вашего ребенка порадует веселое чириканье синичек и воробьев, копающихся в ведре.

* * *

Если вы решили сварить лапшу, а под рукой не оказалось дуршлага - не беда! Все равно в дуршлаге лапши не сваришь.

* * *

Если между кухней и гостевой комнатой просверлить сквозное отверстие диаметром 5-7 мм, то через него будет очень удобно передавать трубочки для коктейля.

* * *

Вам трудно мыть пол? Не отчаивайтесь! Разбейте в квартире пару градусников и вызовите СЭС. Они вылижут пол так, что ни одной пылинки не останется!

© 2001 «Красная бурда»
[19 октября 2009 г. - 11:19:12]

КСТАТИ, О «ЛАСТОЧКАХ»

Отзывы владельцев об автомобилях
ВАЗ 2111

Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину - это понятно, и поехал! Что и говорить, машина - люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.

Hummer H2

Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого «Хаммер»…

ВАЗ 2107

Езжу на «семерке» и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!

ВАЗ 2106

В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот «шестерка», и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную «шоху».

ВАЗ 2120

Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник.

Минусы: угнали. Обратился в ГАИ Кировского района, сказали - будут искать. Обратился в ГАИ Ленинского района, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Кировском… А так-то машина неплохая.

Москвич-412

Старый «Москвич» хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год - никто даже не думал угнать.

ВАЗ 11113

Пять лет ездил на «Оке», потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках «Крона». Пацан счастлив!

ВАЗ 2110

Взяли с пацанами «десятку». Был еще выбор - новый «RAV-4», но уж больно машина броская, боялись, что спалимся. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все почему-то ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем один. А про «RAV-4» ничего не могу сказать - там два хозяина было в кабине.

ИЖ-2126

На «Иже» делаю всех на светофоре! И это на ручнике!

Audi A6

Пригнали недавно «Ауди А6» из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!

Porshe Cayenne Turbo

Купил «Порш Кайен турбо», проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автотехцентра по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!

Chevrolet Niva

Свою «Шеви-Ниву» по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни. Как мне вернуть деньги?

* * *

А мне нравится пустой гараж. Я в него сидения самолетные поставил, суперзвук, кондишен, всё проклеил. Всё просто супер! Люди, продавайте тачки! Покупайте гаражи!

© 2005 «Красная бурда»
[12 октября 2009 г. - 11:16:31]

ДЕНГИ ДАВАЙ!

«Красная бурда» предлагает свои поправки к госбюджету-2001.
ОБЩИЕ ПОЖЕЛАНИЯ

Бюджет сделать прозрачным, на пленке. Показывать его депутатам через диапроектор на простыне.

Каждая новая строка бюджета должна начинаться с красивой буквицы!

Закончить бюджет словами «И вот тогда мы все заживем по-человечески!»

Раздел «ДОХОДЫ»

Увеличить доходную часть в полтора раза за счет приписок.

Налог с оборота заменить на два налога с пол-оборота. Это ускорит оборот денег.

Наряду с госмонополией на водку объявить госмонополию на закуску. Под словом «закуска» понимать всю еду.

Кредиты, предоставляемые международными финансовыми институтами, обложить налогом в 30 %. Хочешь дать нам кредит под процент - плати!

Брать налоги с налогов. Пусть те, кто хочет платить налог, платят за это налог. А кто не хочет, теми займётся налоговая полиция.

Доходную часть бюджета улучшить за счет зарифмовывания бюджетных статей.

А вообще, давно уже пора торговать духовностью. Ее в России навалом, причем нам самим она, похоже, не нужна абсолютно.

В случае продолжения роста цен на нефть из статьи «Дополнительные доходы» сформировать второй бюджет РФ, или Госбюджет-2.

Раздел «РАСХОДЫ»

Увеличить расходы по статье “Уменьшение расходов”.

Финансирование строительства кольцевой дороги в объезд России заморозить, как не отвечающее интересам государства. Провести расследование, кто лоббировал эту статью расходов в бюджетах 92-99 гг.

В два раза увеличить финансирование исследовательских работ по убедительному обоснованию необходимости списания Западом российских долгов. Кроме того, в десять раз увеличить расходы на поддержание роста цен на нефть.

В области научных исследований все деньги направить на философию. Потребовать от философов конкретных результатов уже к декабрю 2001-го года.

Расходы на выплату пенсий выделить отдельной строкой. Это, во-первых, не так трудно, а во-вторых - читать удобнее. Напечатать их крупным шрифтом, чтобы пожилым людям было приятно читать. Сами же расходы не трогать!

Ежемесячно от всех расходных статей отнимать по 5 % и помещать в Государственную Заначку.

Наконец-то исключить статью расходов на финансирование партизанских соединений Белоруссии, которые, судя по затратам, до сих пор успешно борются с немецко-фашистскими оккупантами.

Материальную помощь Чечне сделать адресной: деньги разбросать с вертолетов конкретным людям.

Убрать из бюджета статью “Реструктуризация космоса” как безграмотную и бессмысленную.

Статью «Фенансиаваниэ усяких росходоф» - исправить.

Статью «Разбазаривание» - реструктурировать.

Исключить из текста госбюджета статью «Шашлыки». Это, кажется, не из нашего, а из грузинского бюджета.

Культура. Уменьшить Большой театр на 10 %. Увеличить за счёт этого Малый на 50 %.

Исключить из бюджета статьи расходов «На жизнь» и «Ну, и так, по мелочи…»

Сократить статью расходов на некоего Трюшкина Ивана Гавриловича в связи с невозможностью понять, как он вообще попал в бюджет. А что он муж машинистки, которая печатала текст, - так это еще не основание для единовременной выплаты ему 412 млн. рублей.

© 2000 «Красная бурда»
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

© ООО РК "Мир". 2008-2018 г.
Директор: Андреев Юрий Алексеевич
Редактор: Татьяна Кильцова
Идея, дизайн, программирование: Владислав Петров


Пользователей онлайн:1536
Время генерация страницы: 0.127295970917

Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования