[07 февраля 2011 г. - 12:19:10]

ЖУТКИЕ ПОСЛЕДСТВИЯ

Реальная история. В одном, надо сказать, оживленном селе построили вышку сотовой связи, дабы ввести ростки цивилизации в этот богом забытый уголок.
Через месяц население подало коллективную жалобу с несколькими сотнями подписей, что у всех поголовно начали наблюдаться головные боли, ухудшение самочувствия, угнетенное состояние и все такое…

Ответ от директора был лаконичным: «Это еще все фигня... Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим».

БОЛЬШОЙ РАЗМЕР

Позвонил друг, поделился восторгом.

Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:

- А как у вас обстоят дела с экселем?

На что был получен сногсшибательный ответ:

- Да нет, на меня иксэль большой... Я обычно эмочки ношу...

ПОНИМАНИЕ

Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает:

«Работала до ресторана продавцом в винно-водочном магазине. Очередь постоянная, отлучится покурить, в туалет - проблема. Записки типа «ушла, буду через 10 мин» не помогали. Народ стучит, возмущается.

Вот нашла способ: написала на листике «Ушла выпить 100 грамм и покурить...»

В магазине тишина, очередь стоит, молча ждет...

ДАВАЙТЕ В СНЕЖКИ

В школе дело еще было - класс десятый... Теплый зимний день, снег липкий. Приехали на турбазу... А там девчонки отдыхают!!!... Мы оживились:

- Давайте, девчонки, в снежки!

- Давайте!

...потом выползали оттуда все в синяках - оказалось, сборная области по гандболу на сборы приехала... они ВООБЩЕ НЕ МАЖУТ!!!

ПОЗДРАВЛЯЕМ!

Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты:

- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.

- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.

В Штатах звонит в офис Аэрофлота:

- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.

В трубке недолгое молчание, потом ответ:

- Поздравляем!!!

РЫБАК

Как-то раз уронил ключи от квартиры в шахту лифта. Что делать, блин? Поднимаюсь домой, звоню соседям, открыли дверь в общий коридор. Захожу, беру старую удочку, подтягиваю леску так, чтобы крючок был на самом конце удочки, спускаюсь вниз, стоя в лифте, держу ногами двери, выуживаю этой конструкцией ключи. Хлопает входная дверь, шаги. Появляется мужик какой-то, увидел меня с удочкой в руках, приостановился на секунду, оценивающе рассмотрел, потом подходит ко мне и тихо так спрашивает:

- Ну как, клюет?

Не нашелся, что ему ответить...

МЫ - КОМАНДА!

Центр города, пробки, вездесущие водители маршрутных такси подрезают друг друга и другие машины, среди которых оказалась и машина аварийной службы «ГАЗ»-будка-теплушка.

Из-за того, что его подрезали, водитель был вынужден резко остановиться, и ему в зад по середину капота заехал новенький (подголовники еще в целлофане) бимер-5, за рулем которого сидел «деятел» годов так 18-20, который решил покрасоваться перед девчонками… После этого он вылез из машины и начал гнуть пальцы перед водилой ГАЗона: «Ты за все ответишь, готовь место на кладбище, если машину новенькой не сделаешь…» и т. п.

И вдруг из будки раздается свирепый рев, настежь распахиваются двери, при этом бьется лобовуха, и на капот бимера вываливаются пятеро пьяных мужиков с ломами и криком: «Блин, козел, ты нам бутылку перевернул…».

[31 января 2011 г. - 11:44:49]

ПРОСТО СМОТРЮ

Работаю продавцом-консультантом. Профиль - видео и музыка.
Сегодня к нам заходит молодой человек и начинает с интересом обстоятельно изучать полки. Подхожу, и происходит следующий диалог:

- Здравствуйте! Я могу вам чем-нибудь помочь? Может быть, вам посоветовать что-нибудь?

- Нет, спасибо! Я просто смотрю, что бы ещё такое с торрента скачать...

ВСЕ НОВОЕ

Мой друг Костя (автомеханик) около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит как-то домой в конце рабочей недели, уставший, вымотанный… Сын плачет безостановочно уже в течение часа. Домашние пытаются объяснить ситуацию:

- Может, болит у него что-то...

Злой Костя:

- Да что у него там может болеть, у него же все новое!

РУССКИМ МОЖНО

Купил надувную кровать.

В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании!!!».

И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».

ПОПУЛЯРНАЯ ИГРА

Согласно статистике в России в 2010 году было продано более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка...

НЕМНОЖКО НЕ ПОМЕСТИЛОСЬ

Выходила замуж моя родственница. И в процессе подготовки для украшения зала задумано было написать несколько поздравительно-шуточных транспарантов (как обычно). Невеста - девушка ответственная. Мобилизовала она своих близких подружек, выдала каждой по куску обоев, на оборотной стороне которых лозунг писать надо было, бумажки с текстом и ЦУ с основными требованиями к оформлению и срокам.

Подружки - девушки тоже старательные. Одна так старалась, так старалась.... Звонит и жалуется, что при выбранном ею формате букв вся заданная фраза: «ЖЕЛАЕМ ПАРЕ МОЛОДОЙ ДОЖИТЬ ДО СВАДЬБЫ ЗОЛОТОЙ!» - не поместилась на обои.

Невеста спрашивает: «А сколько не поместилось?»

Художница отвечает: «Слово «золотой» не помещается...»

SOS

Контора, утро... Все усердно делают вид, что работают, но на самом деле лазают по всяким «одноклассникам» и прочим сайтам. Вдруг у всех вырубается Интернет. Зашли к админам, начальника нет... Стали искать админа Андрея, который может починить Интернет.

Нашли!... Выяснилось, что Андрей случайно закрылся в серверной и не может выйти. В итоге он сам вырубил Интернет, чтобы его хватились…

ТЯЖЕЛАЯ НОЧЬ

Глубокая ночь, по освещенной центральной улице пилит поддатый мужик в «семейных» трусах. Проезжающие мимо ППСники задержали пешехода и приволокли в дежурку. Ситуация - классический анекдот, муж не вовремя вернулся, хорошо этаж второй, посмеялись, отпустили...

Предусмотрительный мужик потребовал бумагу с печатью, что проверен, претензий нет, хоть и живет рядом, но вдруг опять патруль!

Накаркал, через пять минут его привез наряд вневедомственной охраны...

- Мужик, мы ж тебе бумагу дали!

- Потерял, карманов-то нет! Может, довезете до дому, а?

- Довезли бы, чесслово! Да машин нет, дежурка - батальон развозит, охрана уехала!

Дежурный, почесал тыковку и поставил райотделовскую печать мужику на плечо, где пьяные дембеля обычно колют «ВДВ»... Мало ли, вдруг опять нарвется... Как в воду глядел!

Звонок на пульт из УВД:

- Слышь, Петрович, тут гаишники мужика в трусах привезли, у него татуировка на плече странная: «Октябрьский РОВД - для пакетов»...

[24 января 2011 г. - 11:28:08]

ТОЛКНУТЬ ПОМОЖЕШЬ?

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь.
Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно, поддатый:

- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.

- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.

Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает:

- Кто приходил?

- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.

- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:

- Мужик! Ты где?

Из темноты:

- Здесь я! Иди сюда!

- Да где здесь?

- Ну здесь, на качелях!

* * *

- Девушка, я вот только что общался с техподдержкой вашей, и меня разорвало... Можно меня снова соединить?

* * *

Каникулы - это когда просыпаешься, а через час или два начинает темнеть.

ЕЗЖАЙ БЕСПЛАТНО

Еду в троллейбусе, за бортом минус 30, внутри чуть-чуть теплее. Влезает на одной из остановок школьник, негнущимися пальцами нацарапывает мелочь за проезд. Подходит тётка-кондуктор, в пуховике, валенках. Спрашивает парнягу:

- Далеко едешь?

- Через пару остановок выхожу, - отвечает паренек и протягивает мелочь.

Кондуктор:

- Езжай бесплатно. Купи себе лучше МОРОЖЕНОГО!

ВЫБОР

- Катя, понимаешь, он не просто дебил. Я уверена, что у него дома где-нибудь валяется медалька за первенство на конкурсе среди умственно отсталых. Вокруг столько парней, вот почему, почему мне понравился именно он?

- Просто ты всегда выбираешь победителей

ПОЭТ

Антон:

- Хочешь стих?

Я помню чудное мгновенье:

Передо мной явилась ты,

Как мимолетное виденье,

Как гений чистой красоты.

Лера:

- Как красиво... Ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...

Антон:

- Ну, я шокирован... Знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю.

ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ

- Чем ты занимался сегодня, любимый?

- Ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.

- А я думала, ты по мне скучал.

- Прости, я все время забываю правильный ответ.

ДОБРОЕ УТРО

Короче, проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся о кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой, как металлист. Потом позвонил кореш и спросил, какие пары. Я ему громко сказал: «Забей на эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!». Он согласился. Напоследок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.

Зашёл в соседнюю комнату и офигел. Оказывается, мама не ушла на работу и уже час слушает, что творится в квартире...

КУРА

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:

- Слава Богу, успела! У вас куры есть?

Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.

Весы показывают килограмм.

Женщина:

- Н-да... А побольше нет?

Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем.

Весы показывают полтора кило.

Женщина:

- Отлично! Мне, будьте добры, обе.

[11 января 2011 г. - 16:15:53]

ЗЕМЛЯ НЕ ПРОДАЕТСЯ

Иностранцы не могут обладать земельными участками на праве собственности.
Президент РФ Дмитрий Медведев подписал указ, определяющий приграничные территорий, на которых иностранные граждане, лица без гражданства и иностранные юридические лица не могут обладать земельными участками на праве собственности.

Согласно указу иностранные граждане, лица без гражданства и иностранные юридические лица не могут иметь в собственности земельные участки в каких бы то ни было приграничных районах, сообщается на президентском сайте. Иностранцам придётся распрощаться с идеей приобрести в собственность землю в ряде районов Архангельской области, Ненецкого автономного округа, Республики Карелия и других регионов РФ.

В Карелии в этот список вошли Калевальский, Кемский, Лахденпохский, Лоухский, Муезерский, Суоярвский районы, территории Костомукшского городского округа и Сортавальского городского поселения.

[11 января 2011 г. - 15:03:27]

ДОБРЫЙ ВЕЧЕР

Новогодние истории
Добрый вечер

Эта история произошла 2 января 2000 года. Несмотря на выходной день, мне пришлось работать. И вот иду я к метро рано утром. Темно ещё, да и я совсем сонный, иду практически на автомате. Подхожу к ларьку купить сигареты. Рядом с ларьком стоят два достаточно сильно пьяных парня лет по 20-22. Я совершенно автоматически говорю продавщице в ларьке:

- Добрый вечер!

Один из парней заметно оживает и толкает другого:

- Я же тебе говорил - вечер!!!

В такси посадил

Новый Год. Гулянка в полном разгаре (часа три ночи). Сильно перепивший муж одной из подружек ругается с ней и собирается ехать домой на другой конец города. Из соображений гуманности и заинтересованности с ним отправляется провожатый, который к этой подружке весь вечер клеится. Через некоторое время провожатый возвращается и с удвоенной энергией продолжает начатое. Подружка нервничает: «Как-то там мой муж доедет до дома, не вернется ли с полдороги, с пьяных глаз поменяв намерения. «Да нет, все будет в полном порядке, я его посадил в такси, объяснил, куда везти, отдал деньги, доведут до самой квартиры».

Подружка расслабляется. Примерно через полчаса - ее муж на пороге. Немая сцена. Как показал перекрестный допрос - проводили и посадили его в лифт!!!! А эти полчаса он бродил по подвалу и поднимался пешком на 11-й этаж. Вопрос, который остался открытым: КОМУ ЖЕ ЗАПЛАТИЛИ ДЕНЬГИ ЗА ДОСТАВКУ ДО ДОМА?

О, Стрелка

Полчаса назад встретили новый год, проводили старый - все как у нормальных людей. Я, долго не задерживаясь дома, собрался к товарищу на квартиру, где должно было собраться довольно немало людей. Выхожу на улицу - вовсю идет празднование в форме запуска всевозможных ракет и взрывов петард. У дороги сидит на карачках мужик и пытается поджечь фитиль очередной ракеты (предыдущая стартовала буквально 10 сек. назад). Из-за угла выскакивает какая-то мелкая дворовая собачонка и начинает его яростно облаивать. Мужик нехотя поворачивает в ее сторону свою голову (выпитое спиртное дает о себе знать) и заплетающимся языком, в то же время полным энтузиазма покорителя космоса, выдает:

- ООо! Стрелка!!! Щас и тебя ЗАПУСТИМ!!!

Причуды и Капризы

Диалог в магазине.

Есть тут у нас один магазин, в котором постоянно бывают шоколадные торты. Двух видов. «Каприз» (это московские), и «Причуда» (это харьковские). С разными добавками и разных размеров. Захожу в этот магазин и слышу:

- Девушка, скажите: у вас капризы какие-нибудь есть?

- Капризов сегодня нет. Но у меня есть большая причуда. Вам показать?

Вынести не получится

В нашем славном Курске есть супермаркет «Линия». Главное место, где и происходили основные события.

19.00, 31 декабря, полный супермаркет народу. Сама 'Линия' в 2 этажа - наверху алкоголь, соки и парфюмерия, внизу - колбасы, фрукты, консервы, рыба и.т.д

То есть выпивка на 2 этаже, а еда на первом, вход строго по эскалатору на 2 этаж, потом на 1 - и к кассе. Заходим с другом, поднимаемся на 2-й этаж, берем бутылочку коньячка и... - отключают свет! Темнота, охрана в шоке.

Народ сначала в панике от испуга, потом от радости! Через полминуты крик, люди только не Подавитесь!! (т.е. внутри есть уже можно сколько хочешь, вынести все равно не получится вся охрана собралась у выхода)

Я думал нас начнут выгонять, но фиг вам - часть охраны стоявшая на 2 этаже (тоже люди) кинулись как и весь народ... пить! Так как вокруг одни бутылки водки, вина и т.д.

Спустя еще пол минуты слышны взрывы открывающихся бутылок шампанского и снова голос мужичка - «За ваше здоровье», Начинают пить ВСЕ! Трезвенников не оказалось. Это потом стало ясно что свет дали только через 40 минут, но вначале мы этого не знали, и каждый глушил кто коньяк кто пиво - со скоростью мысли..., уже наверно через минуты трезвых на этаже не было (человек 40 - 50).

Спускаемся с другом в низ... а там, (зрение уже адаптировалось, но все равно темно) ...жрут полным ходом, аж давятся...

Короче, когда включили свет, то охрана нас уже выводила, пьяных и сытых. Так и не купив бутылки водочки в презент мы пошли с другом домой.

[29 декабря 2010 г. - 00:00:00]

С НОВЫМ 2011 ГОДОМ!

Наша редакция дружно уходит на новогодние каникулы до 11 января, а Вас ждет свежий номер газеты от 2 января с цветным календарем на 2011 год и ТВ-программой на две первые недели января.
Поздравляем всех наших читателей с наступающим Новым годом и Рождеством!

Желаем, чтобы удавалось

В реальность планы воплотить,

Чтоб все, что хочется, сбывалось,

Легко и интересно жить!

Мечты заветной, цели ясной,

Любви, заботы и тепла,

Не забывать, что жизнь прекрасна,

Здоровья, счастья и добра!

Коллектив газеты «МИР Карелии»
[27 декабря 2010 г. - 16:44:48]

НОВОГОДНИЕ КОНКУРСЫ И ПОЗДРАВЛЕНИЯ

Сделайте Новый год интересным и незабываемым.
КОНКУРСЫ

«Телеграмма Деду Морозу»

Назовите 13 прилагательных: «толстый», «рыжий», «голодный», «грязный»... Когда все прилагательные записаны, ведущий достает текст телеграммы, и вставляет в него недостающие прилагательные по списку. Текст телеграммы: « ... Дедушка Мороз! Все ... гости с нетерпением ожидают твоего ... прихода. Новый год это самый ... праздник в году. Мы будем петь для тебя ... песни, танцевать ... танцы! Наконец-то наступит ... Новый Год! Как не хочется говорить о ... работе. Мы обещаем, что будем в следующем году выполнять свою … работу хорошо. Так что, открывай поскорее свой ... мешок и вручай нам ... подарки.»

«Новогодние пожелания»

В один ящик (или одну шапку, например) бросаются имена сотрудников, в другую - пожелания им в следующем году. Потом ведущий наугад вытаскивает по одному имени и одному пожеланию и зачитывает их.

«Рукавицы и пуговицы»

Вызываются несколько пар. Игрокам-мужчинам выдаются толстые зимние рукавицы (перчатки). Их задача - как можно быстрее застегнуть большее количество пуговиц на рубашке или халате, который надевается поверх одежды их партнерши по игре.

Песни

В шляпе находятся маленькие кусочки бумаги, на которых написано одного слово (елка, сосулька, Дед Мороз, мороз и т.д.) Каждый по очереди достает записки из шляпы и исполняет песню - обязательно новогоднюю или зимнюю, в которой встречается слово, написанное на его листике!

Маска, я тебя знаю

Ведущий одевает маску игроку. Игрок задает разные вопросы, на которые получает ответы - подсказки: - Это животное? - Нет. - Человек? - Нет. - Птица? - Да! - Домашняя? - Да/ нет. - Она кудахчет? - Нет. - Крякает? - Да! - Это утка! Отгадавшему в качестве приза вручается и сама маска.

«Волшебный мешок Деда Мороза»

Все участники становятся в круг. Дед Мороз находится в центре. У него в руках мешок. Содержимое мешка известно лишь ему. В мешке самые разнообразные вещи. Это могут быть трусы, панамы, бюстгальтеры и т.д. Все что угодно, главное, чтобы они были смешными и гигантских размеров. Включается музыка, все начинают двигаться по кругу. Дед Мороз отдает мешок кому-либо из участников. Тот должен побыстрее избавиться от него, передать его кому-нибудь, поскольку в случае, если музыка остановиться и он окажется с ним, то он проигравший. Далее следует наказание. В данном случае оно такое: Дед Мороз развязывает мешок, и проигравший, не глядя, вытаскивает оттуда первый попавшийся предмет. Затем надевает этот предмет на себя - поверх одежды. После этого все продолжается. Проигравший гость танцует в новом наряде. Музыка опять останавливается, и теперь следующий участник, у которого оказался мешок в это время, примеряет новый костюм.

«Мотальщики»

К талии 3 девушек привязывают ленты. Девушки наматывают ленты себе на талии. Мужчины-участники должны на скорость перекрутить ленты себе на талию... Кто быстрее и аккуратнее - побеждает и заслуживает поцелуй девушки.

«Дуй сильнее»

Двое парней садятся за стол друг напротив друга... Перед ними кладется яйцо. Парням предлагается с закрытыми глазами передуть яйцо на сторону противника. Завязываются глаза, а вместо яйца ставится тарелка с мукой. По команде участники начинают усердно дуть, с хорошими болельщиками получается такой эффект! Все довольны и участники зачастую тоже. А почему парни, а не девушки? Как правило, на праздниках девушки слишком хорошо выглядят.

ТОСТЫ И ПОЗДРАВЛЕНИЯ

* * *

Однажды шли три странника. В пути их застала ночь. Они увидели дом, постучали. Им открыл хозяин и спросил:

- Кто вы?

- Здоровье, Любовь и Богатство. Впустите нас переночевать.

- Жаль, но у нас только одно свободное место. Пойду, посоветуюсь с семьей, кого из вас впустить.

Больная мать сказала: «Давайте впустим Здоровье». Дочь предложила впустить Любовь, а жена - Богатство. Пока они спорили, странники исчезли.

Так выпьем за то, чтобы в новом году в нашем доме всегда было место для Здоровья, Любви и Богатства!

* * *

Пусть в следующем году у нас будет столько хороших и радостных событий, столько добрых и прекрасных дел, сколько огоньков горит в нашей новогодней гирлянде!

* * *

Новый Год не роскошь,

а средство передвижения во времени!

Поздравляю тебя с этим шикарным,

стремительным,

красивым,

мощным… праздником и средством передвижения!

По традиции мы отмечаем Новый год шампанским.

Пусть наша жизнь в новом году будет как это шампанское - легкой,

волнующей,

прекрасной и бьющей через край.

* * *

Ни золота,

ни королевской власти,

Ни тех богатств,

что выдумал народ,

Простого человеческого счастья,

Я по желать хочу тебе под Новый год!

[27 декабря 2010 г. - 12:30:38]

ПРИЧИНЫ УВОЛЬНЕНИЙ ИЗ НАСТОЯЩИХ ПРИКАЗОВ

- Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

Второй год не выходит из отпуска.

Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

КУРЬЕЗЫ НА РАБОТЕ

Запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: «Банк «ххх» ежиков слушаю…», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

На работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков, когда поднимает трубку, говорит: «Охрана Хомяков слушает …»

В офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом: «…говорит Лось из Космоса…»

ДАВАЙТЕ ПОЗНАКОМИМСЯ

Одному моему знакомому сделали операцию (язва желудка), и, естественно, удаленную часть желудка забрали на паталогоанатомическое исследование (с целью определения причин болезни или еще чего-нибудь, я в этом не очень разбираюсь). А вот как эта история выглядит с его слов:

«Палата. Просыпаюсь после операции. Медленно отхожу от наркоза. Вдруг вижу - около кровати сидит человек в белом халате, и, заметив, что я проснулся, приветливо говорит: «Здравствуйте. Я - Ваш патологоанатом...».

НАПУГАЛИ

Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек... Вдруг в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа «Щаааззз», и бегу в кухню (а это за три комнаты, с поворотом).

Жена вдогонку:

- Поймаешь, отметель засранку!

- Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она заметалась...

ОТКУДА ПРИБЫЛ

Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ничего не понимает из образцов заполнения анкеты, все лезут к окошку с вопросами.

Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку (толкается, ее не пускают), тогда громко спрашивает:

- А если только родился, в графе «откуда прибыл» что писать?

Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.

ОТДАТЬ ШВАРТОВЫ!

На неоднократно краснознаменном Балтийском флоте по инструкции было положено швартоваться так: дается команда «самый малый назад», и корабль медленно причаливает. Так швартоваться для уважающего себя капитана считалось «западло».

Боевой капитан швартовался так: давалась команда «полный назад», затем, слегка не доплывая до причала, «полный вперед», чтобы погасить скорость, и «стоп машина». Корабль останавливался, весь в пене и под восхищенные взгляды болельщиков.

При этом на корме обязательно стоял мичман, который отсчитывал расстояние до берега и выкрикивал его капитану. Однажды один сторожевик начал тормозить слишком поздно. Монолог мичмана: «Семьдесят метров... сорок метров... двадцать метров... десять метров... ВСЕ! Капец! Море кончилось!».

[20 декабря 2010 г. - 12:37:28]

ОТРЫВКИ ИЗ ПИСЕМ В ГАЗЕТУ

Пишу Вам довольно часто и нудно, а вот на Ваших страницах не появляюсь. Тут могут быть два объяснения. Либо до Вас не доходят мои письма, либо мои письма до Вас не доходят.
* * *

От первого брака детей у меня не было, кроме двух пуделей дворняжной породы.

* * *

Первую брачную ночь провели в лесу, как животные.

* * *

Пить сейчас совсем не умеют... Выпьет и пойдет хулиганить, приставать к прохожим одиноким женщинам. Да и к не одиноким тоже. А раньше? Раньше - выпьет, и на подвиг: бить татар, французов, врагов трудового народа! И не просто, а до победного конца!

* * *

По характеру я человек скромный, но люблю делать гадости.

* * *

Показывайте больше обнаженных мужчин по телевидению, в кино, чтобы женщины могли сравнивать и не мучили себя догадками.

* * *

Принуждения никакого не было, просто он мне сказал: «Или сегодня с тобой, или завтра Ирка мне в этом не откажет». И я решила опередить свою подружку хоть в этом деле.

* * *

Прочтя это письмо, вы, наверное, подумаете, что я дура, потому что так думают все.

* * *

Разврата я не боюсь, просто не хочется, чтобы обо мне грязные тетки свои длинные языки чесали, обвиняя в том самом, к чему сами наперегонки стремятся.

* * *

Ребенку три года. Тоже не работает.

* * *

Рост 174 см в любом состоянии, не то что у некоторых.

* * *

Снаружи в ней столько было женственного, что с лихвой хватило бы на десяток тощих баб.

* * *

Сначала мы играли в прятки на чердаке. Дело кончилось сексом в подвале.

* * *

Собака Нади относилась ко мне благосклонно, но, в отличие от хозяйки, бесхитростно, так как не предполагала меня на себе женить.

* * *

Содержала мужа и собаку-дога (кобеля), оба они у меня не работали, любили гулять и выпивать больше меры.

* * *

Так как к умным я не отношусь, решил обратиться в журнал.

Теги: юмор, смех
[20 декабря 2010 г. - 12:22:28]

СПОСОБ УБЕЖДЕНИЯ

В один прекрасный и довольно морозный день середины 80-х решил наш директор вместе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой.
Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку, уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и:

- Да он же пьян!

- Действительно пьян! - тоже принюхавшись, подтвердил директор, - ты Николаенко сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.

Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но, посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес заднее стекло. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и, достав из-за пазухи едва початую бутылку водки, сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.

До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течение двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями, ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова.

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

© ООО РК "Мир". 2008-2018 г.
Директор: Андреев Юрий Алексеевич
Редактор: Татьяна Кильцова
Идея, дизайн, программирование: Владислав Петров


Пользователей онлайн:6166
Время генерация страницы: 0.140352010727

Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования