[07 июня 2011 г. - 01:17:47]

КАК ВЫБРАТЬ РОЛИКИ

Если вы - новичок, то для начала разумнее всего взять приличные ролики для фитнеса.
Эти ролики прекрасно подойдут для того, чтобы научиться кататься, понять, что вам требуется. Первая пара - инициация, при её выборе не стоит обращать особое внимание на технические параметры. Ощутить, на что они влияют, можно только собственными ногами. Главное при покупке первой пары - выбрать ролы, которые будут удобны, которые подойдут вашим ногам. Не стоит замахиваться на дорогие профессиональные модели, но и не стоит экономить.

Роликовые коньки фитнес самая распространенная категория роликовых коньков. Предназначенная именно для отдыха на роликах и получения максимального удовольствия от непринуждённого катания. Отлично подходит для новичков. Однако же и данная категория роликов имеет свои особенности и отличия.

Как выбрать ролики

Выбор дизайна и цвета роликов зависит целиком полностью от Вас, и единственное, что здесь можно посоветовать, так это мысленно представьте себя в этих роликах и одежде, в которой вы предполагаете кататься. Сочетаются? Тогда порядок! Кстати, если вас устраивает дизайн, но не подходит цвет, то стоит спросить продавца о наличии других расцветок - как правило, одна и та же модель выпускается в нескольких цветовых исполнениях и вы сможете выбрать подходящий Вам вариант.

Теперь давайте посмотрим сам ролик. Взятый вами со стенда конек может относиться к одной из следующих трех категорий:

Ролики с жестким ботинком

Прочная внешняя пластиковая оболочка, в которую вставлен мягкий сапожок.

Характерные плюсы: отличная боковая поддержка ступни, неплохая вентиляция (у роликов для фитнеса и отдыха), ударопрочность и стойкость к истиранию внешнего ботинка, возможность стирки сапожка. В некоторых моделях предусмотрена возможность непродолжительной ходьбы прямо во внутреннем сапожке. Это удобно там, где запрещено кататься на роликах.

Минусы: относительная тяжесть конструкции, в некоторых случаях пластик внешнего ботинка может давить на ногу.

Ролики с мягким ботинком (Soft-Boot)

Вместо двойной конструкции из пластика и мягкого внутреннего сапожка ролики получили несъемный ботинок из прочной ткани, кожи или ее заменителей. Боковая поддержка в таких роликах может обеспечивается как внешней пластмассовой силовой манжетой, так и внутренними элементами жесткости из пластика.

Характерные плюсы: стильно выглядящая легкая конструкция, повышенный внутренний комфорт, отличная вентиляция.

Минусы: сложность в чистке (стирке) роликов, в некоторых случаях отмечается недостаточная боковая поддержка ступни.

Гибридная конструкция

Жесткий внешний полуоткрытый и стойкий к истиранию пластиковый башмак переменной жесткости и комфортный внутренний сапожок. По мнению создателей, такая конструкция должна сочетать в себе как плюсы традиционной конструкции: отличную боковую поддержку, стойкость к ударам, возможность чистки (или стирки) внутреннего сапожка; так и достоинства роликов с мягким ботинком: полуоткрытая конструкция обеспечивает хорошую вентиляцию и выглядит привлекательно.

Ролики со съемной рамой

Обычно выполняются в виде высокого жесткого кроссовка с элементами крепления рамы в подошве.

Плюсы: можно снимать раму с колесами и при необходимости ходить как в обычных кроссовках.

Минусы: конструкция крепежа рамы к подошве снижает общую надежность, для некоторых роллеров боковая поддержка бывает недостаточной, сами кроссовки все-таки жестковаты для ходьбы, цена бывает неоправданно завышена.

Перед тем как примерить ботинок, обратите внимание на очень важные «мелочи»:

КЛИПСЫ (бакли) или ШНУРКИ. Обычно ролики имеют одну клипсу в верхней части силовой манжеты, а вот подъем ступни могут закреплять как 1-2 дополнительные клипсы, так и шнурки.

Клипса - механическая застежка-зажимы с рычажком. Единственным преимуществом клипсы перед шнурками является скорость и удобство их застегивания. На некоторые ролики ставятся клипсы с «памятью» - один раз отрегулировал усилие зажима и потом можно просто застегивать без подгонки застежек вновь.

Шнуровка равномернее затягивает ботинок ролика, что намного повышает комфорт. Шнуровка сама по себе надежнее клипс, именно поэтому ролики для агрессива делаются только со шнуровкой.

ВЕНТИЛЯЦИЯ. Просто посмотрев на ролики, очень сложно сказать, насколько приличную вентиляцию они имеют. Ведь скажем, наличие отверстий в пластмассовом ботинке хорошую вентиляцию не гарантирует - материал внутреннего сапожка может оказаться излишне плотным, или отверстия в нем могут быть неудачно расположены для хорошего обдува. Поэтому нужно обратить внимание на вид ткани в передней части внутреннего сапожка или ролика типа Soft-Boot. Ткань в вентилируемых частях ботинка должна иметь сетчатую структуру.

Взвесив все за и против, можно приступать к примерке роликов. Нога в ботинке ролика должна чувствовать себя комфортно, на жаре и в движении нога немного распаривается, поэтому при примерке пальцы ног не должны упираться в носок ботинка. Особенно тщательно нужно примерять мягкие ролики Soft-Boot - ботинок должен четко сидеть на ноге. Вне зависимости от типа застежки (клипсы или шнурки) ботинок в роликах следует затягивать достаточно плотно, но так, чтобы он не сдавливал ступню. При покупке роликов для агрессива ботинок должен быть обязательно на полразмера-размер больше обычного - при приземлениях ступню немного «плющит», поэтому спереди должно быть свободное место.

Чтобы оценить БОКОВУЮ ПОДДЕРЖКУ роликов, надо встать на одну ногу и всем весом нажать на внешнюю (или внутреннюю) сторону ботинка ролика, т.е. попытаться «завалить» ролик в сторону. Чем сильнее сопротивление ботинка ролика - тем проще будет маневрировать на больших скоростях и исполнять технически сложные трюки. Если удается сильно «завалить» ролик вовнутрь или наружу, то это значит, что боковая поддержка этой модели для вас недостаточна и нужно попробовать другие ролики.

Раздвижные роликовые коньки для детей категории фитнес представлены отдельным товарным рядом. Отличительной чертой этих роликовых коньков является возможность изменения размера ботинка. Благодаря этой особенности вам не придется покупать каждый год своему ребенку новые ролики по причине того, что старые уже не по размеру.

Где купить:

Гипермаркет «ЛЕНТА», ул. Ленинградская, 13

Ролики, р. 34-37 - 899 руб.

Ролики, р. 30-33 - 1159 руб.

Гипермаркет «СИГМА», пр. Лесной, 47

Ролики, р. 39-42 - 899 руб.

Ролики, р. 35-38 - 1164 руб.

Ролики, р. 29-32 - 1425 руб.

Ролики, р. 34-37 - 1581 руб.

Ролики, р. 30-33 - 1639 руб.

Ролики, р. 38-39 - 2114 руб.

ВЕЛОСИПЕДЫ

«Пилот», складной, 1 скорость - 3499 руб.

«Сенатор» - 3685.90 руб.

«Орион», складной, 1 скорость - 4355.20 руб.

«Стэлс», складной, 1 скорость - 3499 руб.

«Навигатор», 18 скоростей- 5999 руб.

Магазин «ОПТОВИК-5», ул. Заводская, 5

Велосипед детский, 4- колесный - от 3150 до 4100 руб.

Велосипед «Стэлс» - от 5800 до 14500 руб.

Магазин на Гоголя, 23 (вход со двора)

Велосипеды российского пр-ва, собранные профессиональными мастерами собственной веломастерской STELS.

Гарантия 6 месяцев.

Велосипед «Стэлс» - от 5800 до 14500 руб.

Магазин «СКУТЕР», ул. Заводская, 4/4

Велосипеды более 40 моделей - от 3000 до 25 000 руб.

[07 июня 2011 г. - 00:08:16]

ВАМ С СИРОПОМ?

Мой однокурсник редко посещал занятия, но почему-то на экзаменах и зачет у него всегда прокатывало сдать.
Хоть на троечку, но сдавал.

И как-то был экзамен по химии, который он долго не мог сдать. Сдавал с комиссией уже. Конечно, ничего не учил, ну и завалился снова. Тут в комиссии кто-то ради шутки спросил: «А скажите нам формулу газированной воды».

Однокурсник не нашел ничего лучше, чем спросить «Вам с сиропом или без?».

P.S. Экзамен ему поставили.

ПОДГОТОВКА

Завтра экзамен по электротехнике. Обращаюсь к другу:

- Что-то мне стрёмно, что мы сидим и ни черта не делаем.

- Ну давай фильм посмотрим.

ЧТО ТАКОЕ ПИСЬМЕННОСТЬ

История произошла с моей мамой - преподавателем философии, культурологии и др. в институте.

Приходит к ней студент сдавать экзамен по культурологии (не в первый раз приходит, надо отметить). Сжалившись над ним, преподаватель предлагает выбрать вопрос, на который он сам хочет ответить.

Студент:

- Хочу рассказать о письменности.

Препод

- Хорошо. И что же такое письменность?

Студент:

- Нуууу... Мммм... Это когда пишут!

Немая сцена, препод в шоке.

Студент решил раскрыть вопрос еще лучше и добавил

- На стенах.

Препод, выходя из «аута» ехидно:

- А может, и на заборах???

Студент, почувствовав подвох, гордо и уверенно:

- Не, только на стенах!

ОТДАЙ ШПАРГАЛКИ

Стоим сегодня в универе, чувак выходит с аудитории, видимо, с экзамена, и по телефону говорит:

- Прикинь, препод говорит такой: «Подойди ко мне и отдай свои шпаргалки!», я подошел и положил. А он, оказывается, не мне говорил...

ВОЛШЕБНОЕ СЛОВО

Экзамен в медицинском колледже (реальный случай)...

Препод:

- Что нужно сделать, чтобы вызвать произвольное мочеиспускание у больного?

Студентка:

- Ой... я стесняюсь такое говорить...

Препод:

- Вы уж потрудитесь ответить...

Студентка:

- Надо кое-что сказать...

Препод:

- Да? И что же?

Студентка: (молчание)

- Пись-пись?

УМЕН НЕ ПО ГОДАМ

Сижу на пересдаче экзамен, ничего не знаю, зато накатал кучу шпор. Взял билет. Смотрю шпоры. Все излазал - нужного вопроса нет. Ладно, достал мобильник, полез в википедию. Нашел, все скатал. Радостный пошел сдавать.

Препод читал, читал, потом чего-то задумался и начал смеяться. Оказалось, что он ошибся и дал мне билет 4-го курса. А я на 1-м.

Экзамен поставил все-таки.

ПЛОХАЯ ПАМЯТЬ

Студентка в джинсах с низкой талией и не сильно длинной кофточке подходит к экзаменатору. Из-за неосторожного движения кофта задирается, открывая предательски торчащие из-за пояса шпоры.

Брови препода домиком ползут вверх:

- Что это у Вас такое?

Девушка, не растерявшись:

- Это моя память!

Экзаменатор, обращаясь ко всей аудитории:

- Вот видите: людям с плохой памятью противопоказано носить джинсы с заниженной талией!

АЗБУКА МОРЗЕ

Был у нас в универе такой случай. Экзамен. Все взяли билеты, сидят пишут, готовятся. Препод сидит и чего-то ручкой стучит по столу. Проходит какое-то время, 3 студента встают и подходят к преподавателю с зачетками. Тот им ставит «отлично», и они уходят.

Оказалось, что он азбукой Морзе настукивал «Кто хочет «пятерки», подходите с зачетками». Один парень только сообразил и потащил за собой еще двух друзей, и не прогадал.

НАПУТСТВИЕ РОДИТЕЛЕЙ

Ходил сдавать первый экзамен в зимнюю сессию. Родители провожали у дверей.

Мама:

- Сынок, не волнуйся, все будет хорошо, экзамен - это не главное в жизни. Главное, чтобы ты в жизни был хорошим человеком.

Папа:

- Сын. Без «пятерки» домой не возвращайся!

И слова мамы как-то сразу забылись...

[31 мая 2011 г. - 13:40:28]

СОЛНЦЕЗАЩИТНЫЕ ОЧКИ-2011

Солнцезащитные очки - один из самых модных и востребованных аксессуаров весенне-летнего сезона.
Как только выглядывает солнышко, заядлые модницы прячут свои глазки под модными очками. Ведь солнцезащитные очки - это не только модная тенденция, но и защита глаз от воздействия солнечных лучей.

Форма

На пике моды в 2011 году будут солнцезащитные очки с круглой оправой. Мировые дизайнеры предлагают два вида таких очков - классические и круглые очки больших размеров. Летом ультрамодными станут очки-«бабочки». Такую форму очков рекомендуется носить только женщинам. Очки-«бабочки» придают женскому образу некую кокетливость, легкость и воздушность.

Цвет

Основные цвета модных солнцезащитных очков 2011 - красный, черный, белый, коричневый и серый. Данные цвета будут отлично гармонировать с любым нарядом. Если Вы устали от традиционных цветов и хотите чего-то экстравагантного, то выбирайте очки с яркими, цветными оправами. Но в этом случае не переборщите с цветом одежды. Яркие очки должны стать акцентом Вашего наряда.

Ультрамодными в 2011 будут очки с прозрачной оправой и минимальным дизайном. Никаких страз и камешков, простые очки без лишнего декора. Выбирать цвет очков в 2011 году рекомендуется под цвет аксессуаров или обуви.

Хит сезона-2011 - линзы черного или темно-коричневого цвета. В моде темные очки, которые практически не пропускают солнечный цвет.

Выбирая солнцезащитные очки, полагайтесь не только на моду, но и на свой собственный вкус. Не забывайте о том, что очки должны подходить под форму вашего лица и гармонично сочетаться с вашим внешним видом. А чтобы не испортить зрения, выбирайте только качественные очки от проверенных и надежных производителей! И качественные очки, как вы понимаете, не могут стоить дешево.

Проверьте свои солнцезащитные очки

Современные солнезащитные очки не только задерживают часть видимого света, из-за чего всё окружающее кажется темнее, но ещё задерживают ультрафиолетовые лучи, не ощущаемые человеком, но которые разрушительно воздействуют на все органические ткани глаз, избавляют от ярких бликов на поверхности воды и других отражающих поверхностях, используя явление поляризации света.

Хотите проверить свои солнцезащитные очки на поляризационность, выполнют ли они третью защитную функцию?

Оденьте очки и посмотрите на жидкокристаллический экран своего компьютера или телевизора. Ничего не изменилось? Тогда наклоните голову вправо или влево. Если ваши очки не китайская дешёвка, то экран потемнеет и станет чёрным. Можно, конечно вращать перед экраном только очки, держав их в руке. Можно использовать также мобильный телефон, кальулятор, плеер и любое другое устройство, у которого есть ЖК-экран.

ИДЕАЛ ОПТИКА

Оптика - очки, контактные линзы, аксессуары

магазин «FINN LAFRE», пр. Ленина, 16 (вход с ул. Андропова), тел. 8-921-464-70-75

магазин «Bonmarche», пр. Ленина, 13, тел. 8-921-464-70-75

ТЦ «Смайл», пр. Первомайский,4-б, тел. 8-921-464-70-75

ПЕТРООПТИКА

пр. Ленина, 28-а (напротив ПГУ по Студенческому бульвару), тел. 76-01-24

ул. Ровио, 20, тел. 53-33-40

Широкий выбор от детской оптики до спортивных солнцезащитных очков

Изготовление очков любой сложности на новом немецком оборудовании

Очки за 30 минут - это у нас

ЭЛИТ ОПТИКА, пр. Ленина, 11, тел. 78-16-48

Известные мировые бренды для самых взыскательных клиентов

Прием врача офтальмолога

Контактные линзы

Срочное изготовление очков

Скидки пенсионерам - 12%, по дисконтным картам - 12%

Мужские и женские очки - от 500 до 12000 руб.

Магазин-салон ЮНОНА-ОПТИКА, пр. А.Невского, 62, тел. 57-33-81

Изготовление, ремонт очков любой сложности в короткие сроки

Огромный выбор оправ

Аксессуары на любой вкус

Индивидуальный подход

Доступные цены

Скидки на очки в зависимости от их стоимости

Сеть салонов оптики НОВОЕ ЗРЕНИЕ

Оптика - очки, контактные линзы, аксессуары

ТД «Карелия-Маркет»

пр. Ленина д. 25 (м-н «Розалия»)

ул. Ровио, 28 (универсам «Ритм»)

пр. Первомайский, 28 (поликлиника №3)

ул. Гоголя, 18, тел. 77-29-31

Консультации врача офтальмолога (компьютер. диагностика). Детский прием.

ЦЕНТР КОРРЕКЦИИ ЗРЕНИЯ, пр.Ленина, 11, тел. 76-39-80

В салонах представлен широкий выбор оправ от брендов до современных вариантов.

КОНТАКТНЫЕ ЛИНЗЫ. ОЧКИ, ул. Антикайнена, 20, тел. 78-54-07

Мужские и женские солнцезащитные очки - от 1500 руб.

Теги: справка
[31 мая 2011 г. - 11:06:10]

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ БУДУЩИХ РОДИТЕЛЕЙ

Чтобы почувствовать, какими станут ночи, когда у у вас родится ребенок, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг.
В 10 вечера положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать.

Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми.

Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить годовалого карапуза.

Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев.

Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все утро.

Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Над задним сиденьем раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится?

Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.

Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают.

Непосредственно перед тем как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не забудьте получить от этого удовольствие.

ГОВОРЯТ ДЕТИ

У нас однокомнатная и однокухонная квартира.

Мама, давай почитаем книжку про НЕЧИСТЫЙ СРАМ. (Чуковский «Мойдодыр»)

Мама, у меня за подзатыльником влага!

Мама, а от тебя хорошо пахнет, улыбкой прям.

Я нормальная девочка, просто у меня характер нервничает.

[23 мая 2011 г. - 16:43:14]

КУПАЛЬНЫЙ СЕЗОН-2011

Начался сезон отпусков, кто-то уже пакует чемоданы, кто-то дорабатывает последние денечки до долгожданного отпуска.
Но все без исключения мечтают, как будут нежиться на солнышке на морском берегу. Модницам непременно захочется пройтись по пляжу в новом модном купальнике.

Какие же купальники будут модны в летнем сезоне-2011 года. Где их можно купить в нашем городе и сколько они стоят. И несколько советов, как правильно выбирать купальные костюмы.

Декор и форма купальников лето-2011

В моде будут как раздельные купальники, так и слитные. Хит нового летнего сезона - купальники монокини. Это слитный купальник со всевозможными вырезами по бокам. Для модниц, отдающих предпочтение закрытым купальникам, идеально подойдет купальник танкини - закрытый купальник, который состоит из двух деталей: топика и трусиков.

Объединив два вида купальников монокини и бикини, дизайнеры получили модный гибрид - трикини. Низ и верх такого купальника соединяют узкие детали.. Модными в этом сезоне будут вязаные и джинсовые купальники. Очень модны буду слитные купальники, напоминающие дамские корсеты. Элементами украшения купальников в этом сезоне выступают всевозможные воланчики, оборочки, кружево, кольца различных размеров, молнии, перехлесты.

Цветовая гамма купальников

Цветовая гамма купальников 2011 года приглушенная, но «дорогая». Хит сезона лето 2011 - белоснежный купальник, который великолепно смотрится на загорелой коже. Еще один модный тренд - однотонные яркие, неоновые купальники. Такие купальники имеют необычный крой и дополнены различной ювелирной фурнитурой. Залог успеха купальника и его хозяйки - яркий принт. В моде будут такие принты, как клетка, горошек и пятна, морская тематика, вертикальные полоски, этнические узоры, сердечки, фрукты, тропические цветы, пальмовые листья, принты под шкуры различных животных, геометрические узоры. В моде будут купальники золотых тонов, розово-сиреневых и блестящих тканей.

Советы по подбору купальников

Широкие плечи

Если ваши плечи кажутся вам слишком широкими, можно порекомендовать носить купальник с низким V-образным вырезом, большим круглым вырезом. Или приобрести купальник с воротником-хомутиком. Это поможет зрительно создать ощущение, что ваши плечи на самом деле более узкие, чем в действительности. Подобные купальники можно смело посоветовать полным женщинам, проблемными зонами которых являются широкие бедра, - подчеркнутая линия плеч отвлечет внимание от этого недостатка фигуры.

Короткая шея или двойной подбородок

Идеальный вариант - купальник с большим V-образным вырезом. Можно приобрести купальник без бретелей (этот вариант категорически противопоказан обладательнице пышного бюста!).

Узкие плечи

Для решения проблемы идеально подойдет купальник с широко расставленными бретелями. А вот горловина его должна быть высокой - от низкой линии выреза следует категорически отказаться! Визуально скрыть этот недостаток можно также с помощью цветового диссонанса: верхняя часть купальника должна быть светлее, чем нижняя, а рисунок или детали, расположенные по диагонали, также располагаться на лифе.

Полные руки

Покупайте купальники, имеющие множество вышивок, принтов и деталей на груди. Советуем также носить на запястьях крупные украшения, а вот шею - оставить открытой. Если вы очень стесняетесь этой своей особенности, обратите внимание на туники из легких светлых тканей, которые на пляже можно практически не снимать.

Большая грудь

Помочь в этом случае могут бюстгальтеры с широкими бретелями и чашечками на косточках, которые поднимут грудь, поддерживая ее и придавая красивую форму. Верхняя часть вашего купальника должна быть темнее нижней и желательно иметь горизонтальные полоски или принт. Идеально подойдет также купальник с запахом.

Маленькая грудь

Бюстгальтер купальника может быть и с чашечками на косточках, и без; чашечки могут быть уплотненными и иметь съемные прокладки. Все зависит от того, какого эффекта вы хотите добиться. Идеальным решением для вас будет узкий бюстгальтер, скрученный наподобие шарфика - он зрительно увеличивает грудь. На лифе купальника приветствуются оборки, складки, защипы, горизонтальные линии и принты. А низ купальника должен быть темнее, чем верх, и не иметь отягощающих деталей, фактур и рисунков.

Широкие бедра и большой живот

Секрет создания пропорциональной фигуры в этом случае очень простой: нужно сакцентировать внимание на верхней части купальника. К примеру, она должна быть ярче по цвету и иметь рисунок, в то время как нижняя - с вертикальными деталями или монохромной. Хороши также диагональные полосы, которые должны сходиться на животе или бедрах. А вот купальник с юбочкой может помочь лишь в том случае, если вы не являетесь обладательницей узких плеч. Бретели купальника должны быть широко расставлены. Еще один совет: отдайте предпочтение купальникам с высоким содержанием лайкры - они помогут 'утянуть' живот и зрительно избавят вас от нескольких сантиметров. Не приобретайте купальников из блестящей или светлой ткани - и то, и другое только подчеркнет ваш недостаток.

Полная фигура

Не стоит пытаться показаться стройнее за счет купальника, который на несколько размеров меньше вашего - это только подчеркнет избыточный вес, а тело, стиснутое материей, приобретет дополнительные складки не только в проблемных зонах, но даже в тех местах, которые вы считали своей гордостью. Оптимальным вариантом будет купальник по фигуре. Бикини будет неудачным выбором. Купальник лучше приобрести цельный, с широкими бретелями, сшитый из матовой ткани (которая при этом должна содержать достаточно высокий процент лайкры в составе!) неяркой расцветки. И, конечно, с утягивающими вставками и чашечками на косточках. Очень хорошо, если на вашем купальнике будут присутствовать вертикальные детали, принты или полоски.

Как выбрать купальник по размеру?

Чтобы не ошибиться с размером, при примерке купальника «испытайте» его: потянитесь, наклонитесь несколько раз, сделайте пару-тройку приседаний.

Купальник вам мал, если он подозрительно потрескивает, будто намереваясь порваться, препятствует движению, вызывая дискомфорт, ткань врезается швами в бедра, грудь и т. д.

Купальник вам велик, если бретели сползают с плеч, грудь норовит 'выпасть' из чашечек бюстгальтера, ткань прилегает к телу неплотно, особенно в местах швов и соединений.

Помните, что купальник должен быть подобран по размеру - не больше и не меньше!

А в дополнение к купальнику неплохо будет приобрести пляжные аксессуары: шляпы, шарфы, сумки, сандалии. Они помогут значительно разнообразить ваш пляжный гардероб!

Бутик нижнего белья «Модный подвальчик», пр. Ленина, 11

пн-пт с 11.00-19.00

сб-вс с 12.00-18.00

Красивое и недорогое белье - Италия, Франция, Латвия, Белоруссия

Магазин нижнего белья «Diva», пр. Невского, 25; тел. 63-11-11

Магазин нижнего белья «Indiva», пр. Невского, 35; тел. 63-11-11

Купальники раздельные - от 700 р. до 6300 руб.

Купальники слитные - от 1950 р. до 6800 руб.

Мужские плавки - от 540 руб., куп. боксеры - от 1150 руб.

Различные типы, цвета и марки купальников

Пляжные платья, юбки, блузы, парео

Пляжные сумки

Магазин нижнего белья «Бехо», ул. Анохина, 26-а; тел. 78-22-32

Купальники раздельные - от 3380 руб. до 4885 руб.

Акции до конца мая на домашнюю одежду - «Каждому размеру своя скидка!», «Купи 2 вещи - 3-я в подарок!»

Сеть магазинов «Балтийский Ветер», тел.: 78-00-93, 78-34-20, 76-63-88, 78-34-20

ТЦ «ЦУМ»

ТЦ «Максим»

ТЦ «Гоголевский»

ТД «Карелия-маркет»

«Лотос-Центр», ул. «Правды», 38-б

Роскошная коллекция высококачественных, современных, модных, стильных, спортивных купальников на любой возраст.

Большой выбор мужских плавок, парео, пляжных туник, аксессуаров. Еженедельное обновление ассортимента.

Магазин «Женский клуб», пр. Ленина, 24-а; тел. 76-63-88

Женское белье

Купальники

[16 мая 2011 г. - 12:15:31]

БАРСИК, ГОСТИ!

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который был полковником милиции. И предупреждает меня:
- Папа у меня строгий, бывший военный, так что ты повнимательнее, хорошо?.

- Хорошо, - отвечаю, а в душе улыбаюсь, - видал я таких пап...

Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: «Барсик, гости!». Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тут я понял, что попал серьезно...

«Май-кро-софт»

Знакомая приходит в поликлинику за справкой. За столом сидит суровая тетка типично советского вида.

Тетка записала ФИО, затем поднимает ненавидящий взгляд и спрашивает:

- Место работы.

- Microsoft, - отвечает знакомая.

- Что? - не понимает тетка.

- Май-кро-софт, - четко произносит знакомая.

- Вот ведь, блин, понаделали фирм-однодневок с дебильными названиями, а нам тут мучайся, записывай, - бормочет тетка, заполняя справку.

Пароль забыл

Как-то в одном центре технической поддержки установили правило о том, что нужно приносить к ним не весь компьютер, а только поломавшуюся часть.

И вот г-н N едет к ним через весь город и привозит клавиатуру. На вопрос: «Что же случилось?». Оказалось, что он пароль забыл.

Профессор наркологии

- У нас в школе на родительском собрании должен был выступать профессор, доктор из наркологического диспансера. Ну, с лекцией о подростковом алкоголизме и наркомании.

Пришел дядька такой невзрачный, зачуханный какой-то, по виду и не скажешь, что профессор. Но как начал говорить - заслушаешься!

Я столько нового для себя узнала! И про симптомы, и про стадии, потом ещё он очень интересно говорил про разные виды алкоголя, про самогоноварение (я себе даже несколько рецептов записала)

Потом, правда, оказалось, что это никакой не профессор, а пациент этого самого диспансера. Его просто послали предупредить, что доктор заболел и лекция отменяется...

Бесплатное развлечение

Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по фамилии Ниху. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части превращалась в бесплатное развлечение. Представьте: Иванов! — Я! Петров! — Я! Ниху!…

Представьтесь, пожалуйста

Преподаватель в колледже в начале года всегда просит учеников по очереди встать и представиться. Очередь доходит до одной девушки,

- Представьтесь, пожалуйста.

- А на хрена..

- Ну это как, чтобы я с вами познакомилась, да и потом, чтобы знать, как правильно произносится ваша фамилия. Есть студенты, которые обижаются, если их фамилию произносят неправильно.

- Да, пожалуйста, Анахрина Анна.

Что было после этого в классе, я рассказывать не буду, но преподаватель к этой девушке обращалась исключительно по имени — Анна.

Я Рад

Пришла в гости к подруге, у нее в гостях незнакомый мужчина, я девушка бойкая, протягиваю руку, представляюсь:

- Анна.

- Рад

- Я тоже рада, - улыбаюсь, жду, когда же он представится, повторяю, - Анна.

Он тоже улыбается и говорит:

- Я Рад!

Я уже нервно дергаю глазиком, думаю: дурак, наверно. Снова попытка:

- И я рада, меня Анна зовут, а вас как?

- Рад...

И тут до него доходит, чего я так выразительно на него смотрю.

- Рад, это мое имя, я югослав...

А вот я доеду

Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина. Мужчина спрашивает:

- Извините, я доеду до центрального рынка?

Бабушка:

- Нет.

Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:

- А вот я доеду!

[03 мая 2011 г. - 11:46:27]

СМЕШНЫЕ СМС

- Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега
- Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка

- Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама

- Это Сергей Юрьевич, сын Андрея

- Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай

- Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль

- Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения

- Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге

- Коля, я жду тебя у заднего прохода

- Приходите пешком. Поедем на мне.

- Милая, я спускаюсь, меня не целуй, я с женой

- Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

- Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!

- Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

- Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

ШТРАФ 20 У.Е.

Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом...

Поехали они с компанией в Подмосковье...

А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (что почем, в пейнтбол поиграть).

Смотрят прейскурант, читают Правила, где ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее: «СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У. Е.»...

ЧЕМ ПОМОЧЬ?

У одного знакомого сотрудника милиции сынишка ходит во 2-й класс. Как-то их в школе стали спрашивать, чем их мамы-папы могут этой самой школе помочь: мол, в столовой с продуктами плохо, в туалете краны не работают и т.п... Один мальчик говорит: «Мой папа - сантехник, может с кранами помочь». Герой же нашего рассказа после небольших раздумий изрек следующее: «Ну... папа мой может, например, повара вашего посадить...»

ПИСЬМО

«Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.

Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.

Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение: назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

Р.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт'

ТЕЛЕФОН ДОВЕРИЯ. ЗАПИСКИ ОПЕРАТОРА

- Женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...

- Сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живет в колхозе. Его друг во время разговора мычал, изображая атмосферу села, ну или колхоза...

- Складывал 21+22 минуты 3 и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37...

- Если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...

- Я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего...

- Звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на нее внимания: как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку...

- Боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки...

- Пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y. У них разные полюса, а когда он хочет поцеловать ее, возникает молния. Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу...

[25 апреля 2011 г. - 17:03:10]

УСТАНОВКА ВОДОСЧЕТЧИКОВ

Установка водосчетчиков - актуальная на сегодняшний день тема.
Наверное, каждый уже задался вопросом: стоит ли устанавливать индивидуальные приборы учета в своей квартире или нет, будет ли это выгодно.

Конечно, государство никогда не останется проигравшей стороной, но попытаться защитить себя можно. Во многих квартирах уже установлены индивидуальные приборы учета на холодную и горячую воду.

Если в квартире прописан 1 человек, а проживает 3 или 4 человека, тогда, конечно, счетчики устанавливать не выгодно. А вот если, наоборот - прописано 4 человека, а проживает 1 человек, тогда счетчик - вещь необходимая. Норма потребления холодной воды (в кв. с ванной) на 1 человека - 6,232 куб.м. Счетчики показываю, что такой объем холодной воды тратит семья из 4 человек с маленьким ребенком.

С 1-го января 2012 года ожидается повышение цен за потребление холодной воды. За расход воды теперь придется платить одинаково много как жильцам со счетчиками, так и тем, у кого эти счетчики не стоят. Но благодаря счетчику индивидуального учета вы можете сами контролировать расход воды и, соответственно, оплату.

Есть еще один положительный момент у тех, кто установил счетчики, - это дачный сезон и сезон отпусков. Людям, которые уезжают на дачу на все лето, можно просто перекрыть воду - и счетчик остановится. А осенью дачникам не придется стоять в очередях в Водоканале, чтобы предоставить справки для перерасчета.

Для желающих установить счетчики мы предоставляем полезную информацию:

«Учет Сервис», ул. Зайцева, 67, оф. 14, тел. 57-71-00, 63-30-10

Официально. Сами пломбируем, сами отвозим акты в КРЦ, ставим на учет. Вам ходить никуда не нужно!

Огромный опыт. Поставили и опломбировали уже более 11 000 счетчиков воды!

Чисто. Мастера работают в бахилах, выносят мусор до мусорных баков!

Все попутные работы. Замена труб, любые сантехнические работы. Гарантия от 1 года!

Быстро. Выполняем заявки в течение 1 дня, работаем без выходных c 09.00-20.00

«Городская сервисная служба», тел. 63-77-07

«Городская Сервисная Служба» устанавливает приборы учета воды «под ключ». Установка водосчетчиков в Петрозаводске нашей службой производится в самые короткие сроки. У нас работают только профессионалы. Мы работаем без грязи и шума. Только вежливые и интеллигентные специалисты.

Настоящий сервис европейского уровня

Низкие цены

Официальное опломбирование сразу после установки

Гарантия на все виды работ

Скидки пенсионерам

Энергосервисная компания «КарелРесурсУчет», тел. 63-03-96

Пн-сб: 9.00-19.00

Установка 1-го счетчика - 1800 руб. (для пенсионеров)

Установка 2-х счетчиков - 2800 руб. (для пенсионеров)

Установка 4-х счетчиков - 5300 руб. (для пенсионеров)

Установка 1-го счетчика - 1900 руб.

Установка 2-х счетчиков - 2900 руб.

Установка 4-х счетчиков - 5400 руб.

Пломбировка сразу!

Замена труб!

Единая городская служба по установке и обслуживанию водосчетчиков «Н2О-сервис», тел. 63-46-32

Установка 1-го счетчика - 1900 руб. (для пенсионеров)

Установка 2-х счетчиков - 2800 руб. (для пенсионеров)

Установка 4-х счетчиков - 5200 руб. (для пенсионеров)

Опломбировка, замена небольшого участка трубы, делаем «окно» для врезки.

Все мелкие дополнительные работы бесплатно!

Качественные счетчики воды «Бетар», ул. Машезерская, 14; тел. 63-21-76 (без выходных)

Установка 1-го счетчика - от 400 руб.

Установка 2-х счетчиков - от 600 руб.

Установка 4-х счетчиков - от 800 руб.

Стоимость счетчика - 490 руб.

Монтаж - 500 руб.

Фильтр очистки - 200 руб.

(делают вместе с монтажем)

Сантехник, тел. 8-911-421-27-01

Установка водосчетчиков - 500 руб. (установка за сутки)

Установка водонагревателя - 800 руб.

Профессиональный сантехник, тел. 63-18-26

Установка водосчетчиков - 500 руб.

Стоимость счетчика от 500р. - 800 руб.

Мелкие дополнительные работы БЕСПЛАТНО (установка фильтра очистки)

«Муж на час», тел. 63-36-44, 73-46-99

Установка счетчика - 400 руб.

Установка - 600 руб. (за сутки)

«Всё для дома», ул. Мерецкова, 8-а, тел. 57-42-14

Стоимость счетчика - от 550-750 руб.

[25 апреля 2011 г. - 12:31:38]

ГОВОРЯТ В ПАРИКМАХЕРСКОЙ

Везде постричь…
Ухи подровнять…

Зад побрить…

Снять бока и зад…

Зад подровнять, перед укоротить, а то слишком длинный…

Срезать все, что висит…

Постричь так, чтоб не нападало туда…

Выстригите ему что-нибудь…

Снимите бока, и чтоб торчало…-

Все поубирать…

Уложите, и чтоб подольше постояло…

Меня обрезать, но не очень…

А девушек у вас тут красят?…

Посмотрите, у меня что-то не то с головой…

Сделайте мне удлиненный зад…

Голову сохранить…

А мне можно самой помочиться?..

Мне челку покусать…

Сделайте его мужчиной…

Волосяной покров снять на 50%…

Человека надо сделать…

Оголить…

Снизу можно взять хорошо...

Снимем все волосы по половинке...

Волосы наверх, уши на косую...

А мне только передок подрезать!..

Мне причёску, как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были...

А ногти у вас не работают?..

Ему чубчик с ушками постригите...

На заде без окантовки...

А нельзя ли мне в заде ёжика сделать?..

Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь...

Чтоб зад чистый был, а спереди стояло...

У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники...

Всё дело уполовинить...

Срежьте мне этот несносный перёд до конца...

Мне приподнять зад и снять всю волосистость...

Сделать ушки голенькими...

Причешите меня взад...

Мне перёд только подровнять, укорачивать не надо...

Хозяйство моё в порядок приведите...

ОТЗЫВЫ

Сегодня, стоя в очереди в закусочной, почитал их жалобную книгу! Первая запись: «Ура! Запор прошёл!». Дальше читать не смог....

ПРОСЬБА

Записка на дверях:

«Уважаемая соседка!

Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь. Но у многих есть несовершеннолетние дети, и они задают вопросы. Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление. Поэтому просим передвинуть личную жизнь на пару часов ранее или включать фоном музыкальное сопровождение. Мысленно активно с Вами, ваши соседи».

МЫСЛИ

Сама постоянно за рулём... Тут решила пешком пойти в магазин. Зима. Скользко. Мужик справа поскальзывается и летит на меня... Первая мысль на автомате: пипец фаре, бамперу и переднему крылу.

МИЛОСЕРДИЕ

Еще одна история моего приятеля: «Звонят из одной конторы мне бухгалтера, говорят: «У нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, ничего нет...». Я приезжаю, смотрю - сервера нет, спрашиваю:

- Здесь сервер был, где он?

- Какой сервер?

- Ну вот здесь сервер стоял, где он?

- Так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...

ОДНА ПОРОДА

У моего друга, весьма интеллигентного на вид, есть нехорошая привычка - шутить с абсолютно серьезным выражением лица. И вот, гуляя со своей ТАКСОЙ, он разговорился с владелицей ДОБЕРМАНА. Они болтали, и хозяйка добермана между делом спросила:

- А вы видели, что наши собаки так похожи?

- Естественно, ведь это одна и та же порода.

- Как одна?

- Ну, вы посмотрите, как они похожи. Вот только уши... Вы своей купировали?

- Да, в три недели.

- А мы - нет. Видите, какие шикарные уши выросли?

- Да, уши шикарные...

- Вот хвосты тоже - вы своей купировали?

- ДА...

- А мы - нет. Видите, какой хвост?

- Да, хвост..., - задумчиво отвечает хозяйка добки.

- А вот лапы - видите, вы своей не купировали?

- НЕТ... А разве надо?

- Да, передние - в три недели, а задние - в пять... Видите, какие лапы?

Хозяйка добки так и ушла, глубоко задумавшись...

[18 апреля 2011 г. - 11:26:21]

МАЛЕНЬКОЕ НЕДОРАЗУМЕНИЕ

Пошел обедать - стакан томатного сока на белую майку пролил... Теперь хожу как в крови... Водой не отстирывается, а во всем бизнес-центре мыло жидкое кончилось...
Что за неприятноть, блин?! Съездил на рынок, купил ваниш, чтоб футболку постирать, замочил ее в умывальнике в туалете офисном, зашел в сортир... Думал, кому футболка-то нужна, люди догадаются, что тут стирают... Сижу на толчке, вдруг слышу шаги и звук сливающейся жидкости. Я пока штаны натягивал, шаги стихли. Короче, я выхожу - футболки нету! Какая-то коза унесла и ваниш вдобавок!!!!! Блин, в офисе в голом виде неприлично сидеть, у нас опен-спейс... Накрылся пока занавеской туалетной... Девки на ресепшене падают от смеха...

Так, выяснил, кто взял футболку. Уборщица. Зараза. Пошел ее искать, в одеянии из красной занавески. Пока ходил, нарвался на генерального директора, он спросил, почему я, как француз в восемьсот двенадцатом. Я чего-то не понял и сказал, что в офисе холодно, кондиционеры сильные, я, типа это, замерз... Уборщицы, блин, сидят в другом конце здания, пока дошел, замерз реально. Пришел. Вижу - в углу стоит ведро, там какая-то тряпка грязная плавает... Только уж больно похожая на мою футболку с принтом - Ёжиком! Плавает в грязной воде! Взял ведро, пошел обратно... В накидке из красной шторы, с ведром и ванишем в руке... А я, блин, совсем забыл, что у меня в 5:30 встреча с клиентом... Только до офиса дошел, иду через ресепшен, девки мне что-то пшикают, а я иду и про себя их посылаю, через весь офис, к своему рабочему столу... Сажусь, футболку в ведро выжимаю... И тут, блин, в мой закуток заходит начальник отдела... С клиентом... Я футболку в ящик стола кладу, а ногой пытаюсь ведро под стол задвинуть... Блин, ковролин шершавый, ведро падает - и вся вода на пол... прям под ноги клиенту, тут я разглядел, что у нее красивые ножки (клиент-информационное агентство, тетка - какой-то пиар-менеджер), она офигевает. Я типа в красной накидке на голое тело и разлившимся ведром с грязью... Начальник отдела сказал, что зайдут попозже... Сижу думаю, что делать. Надо как-то тетку к себе расположить.... Надо срочно где-то одежду (типа пиджак) взять. Пошел по отделу у коллег пиджак стрелять, а все в рубашках, щас на улице лето. Смотрю на вешалке серый шерстяной пиджак висит, никто не признается чей, размер только маленький. Ну я сам не Шварценеггер, пуговицы застегнул, отлетели все. В пиджаке, блин, как в обтягивающей майке, рукава, значит, закатал, но там ,блин, вырез какой-то большой, волосы с груди топорщатся, как меховой воротник на аляске, ну думаю, фиг с ним, типа мода такая. Успокоился, вернулся на место, салфетками ковролин промокнул. Звонит начальник отдела:

- Ты убрался?

- Ну, типа, да, Алексей, у меня экстренная ситуация была.

Он:

- Можно к тебе клиента пускать?

- Пять минут, сейчас я подготовлюсь.

Набросал еще салфеток на пол, думаю, что с мордой делать, три дня не брился. Решил - хрен с ним, а вот с прической что-то надо сделать, а то у меня от шлема вечно бардак на башке, по центру плешка, потому что в шлеме обдув сильный волосы раздувает. На соседнем месте у коллеги стоит лак для волос, ну, думаю, щас все поставлю. Побежал в туалет, набрызгался, решил руки от лака смыть, включил гребаный умывальник и пиджак со штанами струей залил. Блин, встал под сушилку для рук, посушил чуть-чуть, побежал обратно, залетаю. Сидит рядом с моим столом тетка симпатичная, я ее обхожу, чтобы с лица зайти, и бодрым голосом говорю:

- Здравствуйте еще раз, извините, у нас тут маленькое недоразумение было.

Она делает огромные глаза:

- А вы зачем мой пиджак одели?!...

Я чуть не умер.

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

© ООО РК "Мир". 2008-2018 г.
Директор: Андреев Юрий Алексеевич
Редактор: Татьяна Кильцова
Идея, дизайн, программирование: Владислав Петров


Пользователей онлайн:1290
Время генерация страницы: 0.114552021027

Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования