[23 мая 2012 г. - 00:00:00]

СВАДЬБЫ, ЮБИЛЕИ, КОРПОРАТИВЫ, ДЕТСКИЕ ПРАЗДНИКИ ОТ 200 РУБ./ЧЕЛ.

СВАДЬБЫ, ЮБИЛЕИ, КОРПОРАТИВЫ, ДЕТСКИЕ ПРАЗДНИКИ от 200 руб./чел.

При заказе от 50 человек - СКИДКИ!!!

[23 мая 2012 г. - 00:00:00]

СЕЗОННАЯ РАСПРОДАЖА НАСОСОВ И ЭЛЕКТРИЧЕСКИХ КОТЛОВ

Насосы Grundfos - от 15% скидка!

Электрические котлы - от 10% скидка!

Труба Kofulso - от 10% скидка! (монтажным организациям - спецпредложение!)

[23 мая 2012 г. - 17:37:18]

100 ЛИТРОВ БЕНЗИНА В ПОДАРОК!

Только до 31 мая!

При покупке а/м LADA Priora, LADA Kalina, LADA 4x4

100 литров бензина в подарок!*

* Акция распространяется на а/м LADA Priora, LADA Kalina, LADA 4x4, количество подарков ограниченно, подробности акции уточняйте у менеджеров автосалона.

[21 мая 2012 г. - 00:00:00]

БУХГАЛТЕР БЕЗ ОЧКОВ

Наш бухгалтер (очень плохо видит) в порыве обсуждения звёздных войн кинулся на заходящего в офис директора с криками:
- Я отрублю тебе ноги!

Директор с круглыми глазами куда-то убежал. Все в шоке. Оказалось, что наш бухгалтер перепутал его с коллегой Кириллом (был без очков) и пытался изобразить дуэль на световых мечах. Задержавшуюся на полторы недели зарплату выдали мгновенно.

У ТЕБЯ ОДНИ НЕДОСТАТКИ

Один из моих сыновей - дочери:

- У кошки куча достатков, а у тебя, Катя, одни недостатки. Ты не белая, не пушистая и уши у тебя не поворачиваются!

ГУРМАН

История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей.

Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро «Тимирязевская», где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он, значит, на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку «СУСЛЯТИНА Г К». Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровенная продавщица лет 45) и говорит этак непринужденно: «Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу». В ответ продавщица поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, лицо ее быстро наливается пунцовым цветом, и она мрачно цедит сквозь зубы: «СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я...»

КОМАНДА

Бегаем наперегонки: я, сын и дочка. Доча командует:

- На старт, сцепление, газ!

ВСЕ ПОЗАВИДОВАЛИ

Еду я в автобусе по проспекту, останавливается автобус перед пешеходным переходом на красный свет светофора, рядом подъезжает парнишка на мопеде, такой не маленький, упитанный, бородатый... Остановился, тупо посмотрел на светофор, встал с мопеда, взял его под мышку, перешёл пешеходный переход этот. Поставил скутер на место и поехал дальше. Все ему позавидовали.

СИЛА ПРИВЫЧКИ

Сижу дома, жена работает за компьютером, тишина, спокойствие ...

Тут раздается грохот, и я наблюдаю монитор, лежащий на клавиатуре, и очумевшее лицо супруги.

Кое-как сдерживая эмоции, рвущиеся наружу, пытаюсь осознать смысл происходящего... Супруга последний год работала за ноутбуком…А сейчас просто крышку решила закрыть.

ПОВОРАЧИВАЕТ ПРОСТО

Я на днях с девушкой со своей работы проехался. Купила она Рав 4 и решила до гаража подвезти. Ну я что, я не против. Поехали. Ехать было недалеко, относительно, так что пристегиваться не стал. Едем. И тут я замечаю, что она совершенно не смотрит в зеркала! Я у нее спрашиваю: «Как ты перестраиваешься-то?». Оказалось, очень просто. Включает поворотник, считает (медленно): раз... два... ТРИ!!! На счет «три» поворот руля в сторону мигающего поворотника. Я сразу же пристегнулся, на всякий пожарный!

БЕСПОКОЙНЫЙ ИНСТРУКТОР

Байка из аэроклуба. Прыгала у нас одна девушка. Был у нее первый прыжок, и, как положено, она очень сильно боялась. А еще было у нее плохое зрение, и она прошла медкомиссию каким-то шаманским способом. Ну, инструктор, видя, что девушка белая как полотно стоит на стартовом столе, приободрил ее. Не переживай, мол, все будет нормально. Ну, она потом рассказывает:

- Лечу я,- говорит, - вроде все нормально, купол раскрылся, но смотрю - лечу точно на дерево. А зрение у меня плохое, дерево я сверху не вижу, вижу только тень от него. Ну, я, говорит, натягиваю правые стропы - ухожу вправо от дерева. Смотрю - все равно на него лечу. Что делать? Я тогда левые стропы натягиваю - ухожу влево. Опять лечу точно на дерево - не могу ничего поделать! Так я металась влево-вправо долго, пока, подлетев пониже, не поняла, что это на самом деле был переживавший за меня инструктор, который ловил меня снизу.

[14 мая 2012 г. - 00:00:00]

РАСТЕРЯША

Эта история произошла давным-давно. Она очень похожа на анекдот, но я был свидетелем лично.
В автобус вбегает пассажир и начинает что-то искать. Сердобольные бабушки его спрашивают:

- Что вы ищете?

- Да зонтик я тут забыл.

В это время автобус закрывает двери и отъезжает от остановки. Пассажир неожиданно кидается на двери и кричит, чтобы ему открыли, при этом еще и стучит по ним. Те же бабушки начинают его успокаивать, что следующая остановка очень недалеко и он зря так волнуется. На это мужчина в истерике сообщает:

- Я портфель на остановке оставил...

МОЙДОДЫР

На переменке между лекциями подбегает ко мне подруга, которая учится на том же факультете литературы и русского языка пединститута, что и я, но только в параллельной группе. Гранит науки мы грызем уже три года: «Илиаду» и «Одиссею» знаем наизусть, а на занятиях по старославянскому свободно изменяем плюсквамперфект. Так вот, на третьем курсе дошло дело и до детской литературы. У подруги горят глаза, и видно, что она находится на грани экстаза: «Представляешь, оказывается МОЙДОДЫР - это значит «мой до дыр». Я - в ауте. Пытаюсь ее успокоить: «Ты так не переживай, есть еще и АЙБОЛИТ, но об этом ты узнаешь на пятом курсе».

МОЗГИ У ТЕБЯ ЕСТЬ?

Молодой папаша ругает свою трёхлетнюю дочь за то, что она изрисовала стены фломастером, и в сердцах говорит:

- Что ты сделала? Мозги у тебя есть?

Та, подумав минуту:

- Нет... У меня только зубы...

ТУПИЦА

Директор наш был иностранец и по-русски говорил не очень хорошо - на уровне здравствуйте-спасибо. У него была секретарша, которая внезапно то ли уволилась, то ли ушла в декрет. В общем, случилось так, что взяли ему новую секретаршу, да только вот немного сэкономили на этом, и девушка оказалась совсем неопытная.

Идет наш директор по снабжению по коридору и видит такую картину - посередине коридора стоит зареванная новая секретарша, растрепанная, с красным лицом и практически в истерике, а в дверях своего кабинета стоит наш директор и орет на нее благим матом:

- ТУПИЦА!!!! ТУПИЦА!!!!! ТУПИЦА!!!!

Директор по закупкам совершенно невозмутимо, проходя мимо, обращается к секретарше:

- Two pizza - и показывает два пальца, чтобы было еще понятнее.

ТЫ УТЮГ ВЫКЛЮЧИЛА?

Знакомая девушка все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила.

Я свела ее со знакомым психиатром. Звоню, мол, как пообщались? «Отлично, - говорит, - выписал таблетки и дал хороший совет». Я больше вопросов из деликатности не задаю: мало ли какие у человека проблемы (захочет - сама расскажет).

А надо сказать, сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать легкий глум на предмет «а выключила ли ты утюг? уверена? точно уверена?» И дальше любуются, как она на стены лезет.

Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один мужик подходит и заботливо интересуется, выключила ли она утюг.

- Да.

- А ты уверена?

- ДА!!!

Мужик (чуть растерянно):

- С чего бы это?

Девочка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит:

- Я тут вчера была у психиатра...

ПОДАРОК

Папа решил подарок к выпускному устроить. Говорит, видишь, мое портмоне лежит - открой, всё что найдешь - твое! Естественно, он там оставил ровно ту сумму, которую хотел, чтобы я нашла. Но зато звучит-то как!

Только папа не учел свою кредитку с нацарапанным на ней пин-кодом.

Но он всю жизнь говорил, что его слово - железно. Поэтому лишь скрепя зубами пожелал хорошо отметить.

[05 мая 2012 г. - 00:00:00]

ХИТРЫЙ ДЕД

Дед собирается в магазин, бормочет под нос:
- Надо бы еще пшена купить, Тишку покормить... (Тишка - приблудный кот, ошивается вблизи дачи, пожрать приходит)

- Кота пшеном кормить? Кашу варить будешь, что ли?

- Вот еще! Пшена у крыльца посыплю, воробьи налетят - пусть сам ловит, не маленький...

ЧЕРНЫЙ НОСОК

Любая женщина, которой приходилось помогать мужчине искать затерянную пару для носка, уже знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета:

- первый «черный»

- потом идет «я говорю, черный»

- далее «другой черный»

- и мой любимый еще один его оттенок «ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕЛКИ-ПАЛКИ»

- и последний цвет «Да все равно уже, давай этот».

ЗАБЕЙ КОНТАКТ

Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт «Папа» она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт «Дядя» - прокурора района. На «Брат» - здорового ОМОНовца.

У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!

НУЖНА КЛАВИАТУРА

В магазин приходит дамочка-фифочка с мАбилой в ручке, вся расфуфыренная, надушеная-намазанная и прикинутая как надо, пальцы растопырены - дальше некуда. Спрашивает нашего продавца: Мне, типа, нужна такая клавиатура с ЖЭ-разъемом. Парень в шоке - такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет барышне. Та со словами «ничего вы не понимаете, блин, тоже мне профессионалы» берет мобильник двумя пальчиками и мизинцем второй ручки начинает набирать номер: «Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им тут». Наш парень берет телефон и говорит: «Здрасьте. Тут девушка спрашивает клавиатуру с ЖЭ-разъемом. Поясните, что она имела в виду».

Тот ему отвечает: «Во-первых, это не девушка, а мой директор. А во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мне клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом…»

В магазине была истерика.

ЗВОНОК ОТ БУХГАЛТЕРА

Я: Добрый день !..

Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге….

Я: (медленно сползаю под стул) а …зачем…

Д: (после паузы) что зачем ?

Я: Ну… зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерки)

Д: В смысле?

Я: Ладно, проехали…….Что вы хотели?

Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить…

Я: Минуточку, я переключу вас в корпоративный отдел. А вы с какой организации?

Д: Ну я же говорила, я бухгалтер с ООО «Русь на Волге»…

ПАПА!..

Выхожу из метро. На улице стоит паренек и заинтересованно обозревает окрестности.

Замечает меня, разворачивается ко мне лицом и восторженно орет:

- ПАПА!..

Вопль обрывается - парень поперхнулся и начинает прокашливаться, прочищая горло.

Я тихо и ненавязчиво обтекаю. Успел припомнить все «леваки» 18-19 летней давности...

В это время кадр прокашлялся и продолжил:

- ПАПАЛНЕНИЕ СЧЕТА!..

ОБЩЕНИЕ

Моя совсем не современная бабушка рассказала. Звонок:

- Здравствуйте, я такой-то из компании такой-то...

- Очень приятно.

- ...Скажите, есть ли у вас дома интернет или интернет-тв?

- Не, нету.

- А вот как же вы общаетесь с родственниками, знакомыми, знаете, как удобно связываться через интернет?

- (искренне) Ой, вы знаете, я предпочитаю общаться за столом.

- (задумчиво) Да, так, конечно, лучше...

И ТУТ Я ИСПУГАЛСЯ

Лечу я по трассе на своей ласточке то кочка, то выбоина... Машина мелко дрожит и подскакивает на неровностях дороги... И тут я действительно испугался за себя и за машину... впереди показался знак «неровная дорога».

Теги: юмор
[28 апреля 2012 г. - 00:00:00]

АВТОМОБИЛИСТКА

Как-то я проехался в машине одной моей знакомой (блондинкой).
Ее манера езды поразила меня полным пренебрежением к правилам и остальным водителям. Перестроение в тесном потоке без подачи сигнала, когда оба ряда вынуждены резко тормозить, чтоб не въехать в зад ее машины, было наименьшим нарушением. Я поинтересовался:

- А тебе часто сигналят?

Ее ответ (на полном серьезе) сразил меня наповал:

- Конечно. Видят, что стройная блондинка за рулем. Хотят познакомиться.

ПРОФИЛАКТИКА

Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать.

С ужина остались макароны. Положил тройку макаронин жене в кровать и пару на подушку...

Вы бы слышали, как она на меня орала.

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА

Привез подружку на учебу, точнее на экзамен. И перед тем, как выйти из аффто, она сообщает:

- Все, милый, между нами все кончено. Прощай, прости...

И убегает. Потом трубу не берет, на СМСки не отзывается... Через часа три звонок:

- Милый, ты чудо! Ты очень хорошо меня ругал, я получила пятерку...

ДОКТОР, НЕ УБИВАЙТЕ

Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация. Большая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно.

И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов писк alarm````````````````а - «предупреждателя». Подходит и видит: на мониторе - клиническая смерть.

Hу, тут врач берет и со всего размаха бьет больному кулаком по грудной клетке (это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в «Скорой помощи» - потом). Hа мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше. Через 15 минут снова с того же монитора писк alarm````````````````а. Врач подходит - картина та же. Hу, он занес руку для удара - и тихо офигевает, так как слышит, как больной ему говорит: «Доктор, не убивайте...».

Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно.

Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и бьет кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут..

КРАСНЫЙ ТЕЛЕФОНЧИК

Один мой коллега, врач Скорой помощи, который очень любит кушать конфеты, рассказал мне историю про красный телефончик. Один раз Михал Михалыч приехал по вызову на дачу к одному человеку. Этого человека надо было везти в больницу. Дядя Миша сел, стал составлять необходимые документы. Перед ним на столе лежал кулек с карамельными конфетами. Дядя Миша говорит:

- Мужчина! Можно я у вас несколько конфеток возьму, потом на подстанции чаю попью?

Тот отвечает:

- Ой, доктор, возьмите весь кулек!

Дядя Миша:

- Правда, можно?

Больной:

- Да, конечно!

Михал Михалыч конфетки взял, рядом с собой положил, сидит, пишет. И вдруг вспоминает, что на подстанцию позвонить надо, а рация в машине не работает. Думает, откуда бы позвонить, тут замечает в углу комнаты на столе лежит красный телефон, хотя дело происходит на даче и телефон вроде бы здесь быть не должен. Спрашивает:

- Скажите, а вон тот красный телефон у вас работает?

Больной опешил, смотрит на телефон, на Михал Михалыча, потом опять на телефон. Потом говорит:

- А, фиг с тобой, и телефон забирай!

Теги: юмор
[23 апреля 2012 г. - 00:00:00]

ДВЕ МЫШКИ

Рассказал один админ:
- Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:

- Можно к компьютеру две мышки подцепить?

- Ну, можно, а зачем?

- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается, а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней.

СОН

Мамуля проснулась и рассказывает сон… Потом задумчиво произносит: «Фигня какая-то снится, а я как дура, смотрю…» Настроение подняла на все утро!!!

ПЕРЕВОД

Сын родился в Канаде.

По-русски говорит отлично, но все-таки не так, как родившиеся в России.

Едем с ним на машине; вспомнилось от чего-то «крепче за баранку держись, шофер».

Ну и спрашиваю его:

- Сынок, а ты знаешь, что такое «баранка»?

- Female ram (самка барана)? - предположил сынок.

НАХОДЧИВОСТЬ

По служебным делам посетил Вологду. И проезжая по улицам этого старинного русского города наблюдал поразительную картину. Представьте себе: на проезжей части дороги огромная лужа, через которую несутся машины, не снижая скорости. Рядом с дорогой - тротуар, по которому пройти пешеходу и не быть обрызганным - совершенно не возможно. И вот по тротуару идут две девушки, лет по восемнадцать, причем одна из них в белой курточке.… Все, думаю, сейчас белая курточка будет иметь жалкий вид! Но оказалось, что я сильно недооценил находчивость вологодских девчат!

Перед лужей девушка отдала свой пакет и сумочку подруге, а сама, отбежав к какому-то забору, вернулась, держа в руке половину красного кирпича. Теперь обе девушки стали медленно идти вдоль лужи, при этом вологжанка в белой курточке угрожающе покачивала кирпичом в руке, глядя при этом на проезжавшие мимо автомобили. Весь ее вид выражал полную уверенность в том, что она, не задумываясь, запустит этот кирпич в ту машину, которая окатит ее грязью! Сам был в этой колонне и получить камнем в стекло реально не хотелось!

Машины не просто сбавили скорость, а остановились! И стояли до тех пор, пока девушки не прошли опасный участок.

ЛУЧШЕЕ УКРАШЕНИЕ

Вчера: сопровождала дочу (7 лет) в магазин - покупать подарок сыну (10 лет) на день рождения. Она выбрала снайперскую винтовку с оптическим прицелом, черную и внушительную. Гордо вскинула её на плечо. Мол, сама понесу! Мы пошли домой. Надо ли говорить, что все встреченные по пути мальчишки не сводили с неё глаз, провожали взглядом долго-долго. И она это прекрасно заметила! Как истинная женщины она чувствовала все эти взгляды и получала от этого удовольствие. А потом сказала: «Мам, вот когда юбочку новую надела - никто не смотрел, кофточку со стразиками надела - никто не смотрел, а винтовку нацепила - все смотрят!».

Вот так: лучшее украшение для девушки - снайперская винтовка!

ПТИЧКА КУШАТЬ ХОЧЕТ

Рассвет. Раннее утро. Собираемся к автобусу. На кухне жена делает завтрак. По оконному сливу гуляет ворона и что-то пытается склевать. Жена, услышав стук клюва о метал, обернулась и умилилась: «Птичка кушать хочет», - положила за окно корку хлеба...

С тех пор в любое время года, каждый день, без выходных, ровно в 5.30 громкий стук в окно. Пытались гонять - возвращается, стучит до тех пор, пока не получит свою корку. Пытались не обращать внимания - сила стука нарастает - нервы не железные - окно жалко. Отпугиватели не действуют. Убить - рука не поднимается. Жена ждет, когда ворона сдохнет. Боюсь ей сказать, что вороны 300 лет живут...

Теги: юмор
[18 апреля 2012 г. - 00:00:00]

РОДНЫЕ НАДЕЮТСЯ И ВЕРЯТ

Родные и близкие срочно обращаются ко всем неравнодушным за помощью.
Сидорова Татьяна Назимовна больна онкологическим заболеванием, в феврале этого года ей поставили страшный диагноз - рак на границе слепой и восходящей ободочной кишки с множественными очаговыми метастазами в печени.

Сейчас Татьяна Назимовна находится в Израиле, где будет проводиться дорогостоящее лечение. Родные очень надеются и верят, что им удастся всем вместе побороть эту страшную болезнь. У Татьяны Назимовны трое детей и трое внуков, а также любимый муж, с которым они вместе уже 36 лет. До болезни Татьяна Назимовна вела очень активный образ жизни - ее любимые занятия это танцы, лыжи и садовые работы на даче.

СБЕРБАНК:

Банк получателя: Северо-Западный банк ОАО «Сбербанк России»

№ карты 639002259001804892

К./сч 30101810500000000653

БИК 044030653

ИНН 7707083893

ОКПО 09171401

ОКОНХ 96130

КПП 783502001

Счет получателя 40817810355008854243

Получатель: Сидорова Татьяна Назимовна

рубли.

Филиал ОАО «УРАЛСИБ» в г. Петрозаводск

Счет № 40817810515009015014

БИК 048602819

К/сч. 30101810600000000819

ИНН 0274062111

КПП 100102001

Получатель: Сидоров Николай Иванович (супруг)

рубли.

Qiwi кошелек: 9116679009

Яндекс деньги: 410011370022272

WebMoney:

Z233774268208

R221140278190

[16 апреля 2012 г. - 00:00:00]

СЕКРЕТ СТРОЙНОЙ ДЕВУШКИ

Наташа - стройная блондинка, вся такая хрупкая, того и гляди сломаешь, если обнять…
Есть у Наташи машина - Сузуки Свифт, Наташа машину свою любит. Живет она на 17 этаже.

Каждое утро Наташа выходит из подъезда с пятилитровой бутылкой воды и идет к машине, а под вечер Наташа тянет пятилитровую бутылку домой…

Вы думаете, что Наташа вечером несет пустую бутылку? Не-а, бутылка полная! И так каждый день! Наташа утром выходит с пятилитровой бутылкой воды и под вечер заходит в подъезд с той же бутылкой. Соседи-автолюбители давно косо смотрят на Наташу. Всем интересно, что она делает?

Разговорился я с ней, познакомились. Всё оказалось куда проще и гениальнее, чем можно было подумать…

Наташа очень худенькая, и весит она всего 47 килограмм. ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЁ НЕ ВОЗИТ!!! Лифт рассчитан минимум на 50 кило веса, поэтому Наташе каждый день приходится таскать с собой пятилитровую бутылку с водой, потому что в нашем доме работает только грузовой лифт!

ИЗ НАБЛЮДЕНИЙ

Вещи, которые покупают одновременно:

- Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.

- Билеты в консерваторию и энергетический напиток.

- Шаурму и активированный уголь.

- Автомобиль жене, валидол - себе.

- Томик лирических стихов и презерватив.

- Проездной на метро и освежитель воздуха.

- Портрет Немцова и дротики для дартс.

- Губернаторское кресло и футбольный клуб.

- Котенка и новые обои.

- Пианино и беруши.

- Помаду для любовницы и такую же для жены.

- Бутылку водки и ... бутылку водки.

ВЕРДИКТ ВРАЧА

Дочь ходит в детский сад. Заметили, что вроде немного косит. По большому блату в Институте Геймгольца у самого главного профессора прошли обследование. Целый день на хитрых аппаратах ее смотрели, по результатам профессор нам сказал, что дочь здорова, просто разрез глаз такой, даже красиво. Потом нежно погладил ее по голове и сказал: «А девка-то косая».

ВРАЖИЙ ЯЗЫК

Вчера учим с дитем стишок на английском языке. Уже пережили истерику от непонимания и безысходности и договорились, что он прочитает на ночь стих вслух 10 раз - и мы расходимся друзьями. Дите декламирует вражий язык, я потихоньку усыпаю...

Стих про животных, и есть там сакраментальная строка:

The cat is speaking to the rat!

И просыпаюсь от радостного голосочка:

Зе кэт из сракинг ту зе рэт!

Боюсь даже себе представить, что он изложит англичанке.

СМС ОТ МАМЫ

Как-то обедали с мужем в кафе. Пообедали и ушли, а через 2 часа выяснилось, что он там на столике забыл мобильный телефон. Всем, кто на него звонил, честная официантка поднимала трубку и говорила, что телефон остался в кафе. Поехали забирать. Получили назад телефон, смотрим - смска пришла от мамы мужа. Текст следующий: сынок, я несколько раз тебе звонила, ты оставил телефон в кафе, забери скорее, пока не украли.

К ВАМ ЕДЕТ РЕВИЗОР

Собрался в парикмахерскую. Пришло в голову позвонить, предупредить о предстоящем визите. Телефон спросил в справочной службе. Накручиваю номер. Ответившей женщине скороговоркой сообщаю:

- Девочки, будьте осторожны - к вам на оба зала отправились с проверкой.

После этого отправился стричься.

В этот раз стрижка была намного дешевле, чем обычно.

ГВОЗДИ

Разговариваю с мамой по телефону. Она в это время перебирает папин шкаф с инструментами и сортирует все по коробочкам, баночкам и пакетикам, которые подписывает. Из нас двоих блондинка я, но далее следует такой диалог:

- А как называется фигулина, у которой шляпка, как у самореза, а резьба, как у болта?

- Мам, ну, наверное, винт.

- Н-да… Думаешь? Ну ладно, напишем ГВОЗДИ.

Теги: юмор
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

© ООО РК "Мир". 2008-2018 г.
Директор: Андреев Юрий Алексеевич
Редактор: Татьяна Кильцова
Идея, дизайн, программирование: Владислав Петров


Пользователей онлайн:590
Время генерация страницы: 0.106118917465

Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования