[28 сентября 2009 г. - 10:11:49]

ПЕНТИУМ ХОРОШО, А ПЕНТИУМ-2 - ЛУЧШЕ!

КОМПЬЮТЕРНЫЙ КАЛЕНДАРЬ (фрагменты):
... 15 января - Биллов день. Хорош для покупки конкурирующих компьютерных компаний, продажи новых программ...

... 7 июня - день Николая Разгильдяя. Если винды грузятся долго - это к глюкам. В этот день юзеры пиво новое пьют, в носу ковыряют да поджидают сисопа...

... 8 августа - день Клавдии Кнопочницы. В этот день принято разбирать старые клавиатуры, вытряхивать из них накопившийся хлам, пыль и тараканов. В этот день юзеры пьют спирт, а контакты протирают пальцем...

СКОРОГОВОРКА

Карл у Клары украл «клаву».

ПОСЛОВИЦЫ&ПОГОВОРКИ

- Мал да умен, два процессора в ём!

- Любишь почтой заниматься, люби и на вирус проверяться.

- По монитору встречают,

- По процессору провожают.

- Кому и DOS - операционная система.

МУДРЫЕ МЫСЛИ:

Трудно найти вирус в выключенном компьютере, тем более если его там нет.

(Конфуций, китайский пользователь)

Компьютерные игры сделали из человека обезьяну.

(Ф. Энгельс)

Готов поспорить на любую сумму денег, что у меня их больше!

(Б. Гейтс)

Upgrade компьютера уподоблю второй женитьбе.

(Слава Фуфлынин, хакер, 13 лет)

Один PageUp вперед, два PageDown назад.

(В. И. Ульянов (Гейтс))

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ:

Правильная посадка за компьютером:

- руки на ширине плеч

- ноги полусогнуты или вытянуты под столом

- глаза выпучены

- монитор включен.

Если ваш компьютер регулярно обыгрывает Вас в преферанс - слегка ударьте его канделябром.

При покупке компьютера обязательно обратите внимание на ноги продавщицы!

Ну, а тем, кто жалеет денег на покупку современного компьютера, - наш совет: купите себе 14-разрядный калькулятор и китайский “тетрис”. А больше в современных компьютерах ничего интересного нет.

АЗБУКА НАЧИНАЮЩЕГО «ЮЗЕРА»:

У Шуры - шнуры. У Саши - штекеры. Марик моет “маму”. У Глаши - глюки. У Иры - error.

ОБЪЯВЛЕНИЕ

АО «Перспективные бомжи» извещает, что если у вас есть ненужные файлы, не удаляйте их... А можно мы у вас в корзине посмотрим?

Надпись на мониторе:

«Теперь компьютер можно выбросить».

НОВОСТИ

Ученые-египтологи разархивировали древнеегипетские файлы.

«Учеными доказано, что компьютеры произошли от древних примитивных ЭВМ. Небольшие стада ЭВМ до сих пор еще можно встретить в африканских джунглях и в труднодоступных закоулках Российской Академии Наук».

«Детская энциклопедия», т. 8, К-Ю

Записка:

«Duke на диске С:\, обед - в Холодильник:\Верхполка\. Твоя Мышка».

© 1999 «Красная бурда»
[21 сентября 2009 г. - 12:10:44]

МАШИНА ЗВЕРЬ, СЛУШАЙ!

Новый российский суперавтомобиль «Зверь-2001» готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!
Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, и на запасное тоже! И на рулевое!), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, трехскоростные стеклоподъемники (опускаются все стекла, включая лобовое и заднее), съемный карданный вал (на случай драки)!..

Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться низко и быстро - кладете грузы и мчитесь, бороздя бескрайние просторы российских дорог низко посаженным бампером!

Выглядит «Зверь-2001» сногсшибательно: колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Сказался вкус дизайнера. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой.

Машина имеет обтекаемую форму. Видимо, этим объясняются подтеки краски внизу кузова.

Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину.

Специальный пропил в днище позволяет вдавливать педаль газа ниже пола, что во много раз увеличивает скорость автомобиля. Резиновый бензобак позволяет заливать до 200 литров топлива за одну заправку.

Для экстренной замены колеса в автомобиле имеется 150 рублей, за которые колесо вам поменяет кто угодно.

Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты.

Принципиально новая нерегулируемая автомобильная чудо-печка способна в считанные секунды прогреть салон до 250 градусов по Цельсию.

Бортовой компьютер, кстати, довольно быстро загружается, легко выгружается, часто перезагружается и автоматически оплачивает через Интернет все нарушения, которые совершает водитель.

Вся электропроводка автомобиля умело спрятана в полиэтиленовый пакет. Тем не менее, на панели приборов постоянно светится датчик, который показывает, сколько пустого места осталось в багажнике.

Специально для российских автолюбителей в салоне увеличено число подстаканников. В некоторых конфигурациях подстаканник есть даже на руле.

Салон оборудован вентилятором мощностью 300 комариных сил, электрозажигалкой для сигарет и электрооткрывалкой для пива. В женской комплектации, кроме прикуривателя, устанавливается припудриватель. Зеркало заднего вида показывает даме, как она выглядит сзади.

Для определенной категории покупателей автомобиль на заводе собирают не по чертежам, а по понятиям.

«Зверь-2001» буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон 'Весна-205', и электробритва 'Харьков', и пылесос «Урал», и даже тостер с выскакивающими правами и техпаспортом!

В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях.

Конструкторы подумали и о безопасности. В бардачке расположены три презерватива, мгновенно надеваемые в случае опасности. Ремни безопасности немного увеличены, в них появились три отверстия для лица и рук водителя.

А аудиосистема? Вы такой еще не видели! Колонки, каждая на 200 ватт, удобно примостились на заднем сиденье. Кстати, его можно поднять и засунуть туда одного-двух пассажиров. Потом опустить сидение и посадить еще одного, между колонками.

Ну, и самое главное: каждый автомобиль комплектуется счастьем! Счастье обеспечивается автоматическим талисманом, висящим над передней панелью.

Мы надеемся, что новый российский автомобиль «Зверь-2001» доставит вам много незабываемых минут на эстакаде, на тросе и на эвакуаторе.

В добрый путь!

© 2001 «Красная бурда»
[14 сентября 2009 г. - 09:55:15]

СМОТРЕНИЕ ТЕЛЕВИЗОРА

Русские народные обычаи.
Смотрение телевизора - сравнительно новый, молодой обычай, пришедший на смену разглядыванию книг, зеркал и поверхности самовара.

Поначалу чудо-ящик смотрели так: вокруг телевизора кружком (традиционный русский хоровод) собиралась вся семья, разглядывали телек со всех сторон. Потом поняли, что со стороны экрана глядеть телевизор гораздо интереснее.

Первые славянские телевизоры-богатыри носили имена «Витязь» и «Славутич». Впоследствии они, к сожалению, погибли в неравном бою с японо-монгольскими «Тошибами». Показывали русские телевизоры не очень хорошо, поэтому перед экраном зажигали лампадку, чтобы было виднее. Антенны укрепляли на колодезных «журавлях» и при помощи ведра, воды и веревки добивались наилучшего приема.

Телевизоры не стояли на месте, а развивались. Постепенно на смену пеньковой веревке пришел телевизионный кабель. Телеприемники стали показывать гораздо лучше, и смотреть их стали все чаще. К просмотру телевизора готовились заранее: утром вставали, шли на работу, работали весь день, а потом возвращались домой и садились в кресло. Для большинства людей самым большим наказанием стало отлучение от телеэкрана.

Среди первых телезрителей часто кипели споры, какую программу смотреть - первую или вторую. Жаркие споры велись и по другому важному вопросу: как правильно включать телевизор.

В патриархальных русских семьях никто не имел права подходить к ручке переключения передач, кроме хозяина дома. А если и подходил, то у него ничего не получалось, потому что ручка ПТК чаще всего была сломана, а плоскогубцы хозяин всегда носил с собой. Поэтому чаще всего именно он включал телевизор, говорил: «Ну, посмотрим, что Бог послал!», переключал на свой любимый канал, садился в кресло и засыпал.

Когда появились пульты дистанционного управления, детей, которые постоянно переключали на мультики, глава семьи мог треснуть по голове пультом. Любопытно, что первые пульты дистанционного управления были гораздо больше телевизора.

Женщинам вовсе не разрешалось пялиться в телек, но, в принципе, если бездельница успевала помыть пол, посуду, постирать белье, приготовить завтрак, то - так уж и быть - ей дозволялось поглядеть кусочек испытательной таблицы. А посмотреть, кстати, было на что - великолепные черно-белые таблицы цветопроверки, сотворенные мастерами- экранописцами, сегодня можно увидеть только в музеях!

В богатых семьях в старину было аж по два телевизора, и вельможа мог наслаждаться кулачными боями, а не смотреть каждый вечер «Лепые и дерзновенные». Окромя кулачных были популярны ледовые и эстрадные бои.

Огромной любовью телезрителей пользовалась также утренняя гимнастика. Бабы в тренировочных сарафанах вытворяли со сбруями, горшками и ухватами такое, что им хотелось подражать! Также древней русской забавой считалось смотреть по телевизору сиськи. Но самую большую зрительскую аудитории собирали Хрюшаслав Жирный и Степан Большое Ухо, которые вели передачу «Блаженной ночи, младенцы!».

С просмотром некоторых передач у нашего народа связаны красивые обычаи. Так, в день трансляции важного футбольного матча женщины - согласно древней красивой традиции - заводили старинные женские народные песни («Палец о палец», «Ой, да хоть бы выхлопал ковер!», «Ой, да денежек малым-мало принес…»). Выслушав песни, глава семьи вставал, громко ударял пальцем о палец и уходил хлопать ковер или за денежками.

Телевизор сопровождал русского человека и в радости, и в горе. Если, скажем, в семье случалось какое-либо печальное событие, люди включали канал «Культура» и приглушали звук.

Но самым большим несчастьем считалась поломка самого телевизора. Словом, к телевизору на Руси всегда относились весьма почтительно.

© 2001 «Красная бурда»
[07 сентября 2009 г. - 13:18:44]

10 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ МУЖЧИНА

1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы никогда не говорили маме: «Мам, я сегодня у подружки заночую!», хотя именно это и делали.

3. Ваше отчество оканчивается на «-ич».

4. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.

5. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.

6. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.

7. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.

8. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.

9. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.

10. Вы сволочь, вас убить мало.

14 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ЖЕНЩИНА

1. Без вас жить нельзя на свете, нет!

2. Вам не в чем пойти в гости.

3. Вы не знаете, как забить гвоздь, зато точно знаете - где.

4. Вы ни с кем и никогда не говорили о бабах.

5. Вы точно знаете, как зовут ваших детей.

6. Вы залетели, а он нет.

7. Ваша профессия - дорожная рабочий.

8. Среди ваших знакомых одна обязательно такая дура!

9. Вы считаете, что «химия» не наука, а прическа.

10. Четыре высших образования для вас не самоцель, а средство выйти замуж.

11. Вы можете спокойно смотреть, как в американских фильмах мужчины бьют друг друга между ног.

12. Вы считаете, что балкон предназначен, чтобы сушить белье, а не папиросами своими вонять.

13. Марка вашего автомобиля - бледно-зелененькая.

14. Вас встречают по одежке, а провожают поутру.

© 2002 «Красная бурда»
[24 августа 2009 г. - 00:00:00]

БОЛЬНОМУ РЕКОМЕНДОВАНО ВСТАВАТЬ И УХОДИТЬ

Выписки из историй болезни
* * *

«… На груди и спине - большая рваная кофта…»

* * *

«У больного обнаружено несварение картошки».

* * *

«Температуру сбивали встряхиванием градусника».

* * *

«… Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками…»

* * *

«Больной считает себя Кутузовым на основании того, что так записано в его паспорте».

* * *

«… Отказался закрыть один глаз под предлогом того, что не хочет спать…»

* * *

«Реакция Вассермана положительная, реакция больного - нет».

* * *

«… Больная чувствует себя хорошо, ей еще ни с кем так не было».

* * *

«Сердце больного и он сам ритмично бьется…»

* * *

«Флюорография больного выявила неисправность индукционной катушки рентгеновского аппарата».

* * *

«Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время сопровождается нестерпимым удовольствием…»

* * *

«После осмотра больному было порекомендовано обратиться к нотариусу».

* * *

«Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около».

* * *

«Клизму переносит хорошо, матерится шепотом... »

* * *

«Больной думает, что он шибко умный, а мы нанимались тут его лечить за гроши».

* * *

«В районе копчика явственно прощупывается проход, ведущий в глубь больного. Проход хорошо просматривается, без отклонений, прямой, хорошо развитый. На ощупь длина кишечника больного составляет 10-14 метров. Это нормально».

* * *

«До поступления в нашу клинику больной проходил обследование у инопланетян. В выданной ими справке написано: «Билет автобусный, проезд в один конец«…»

* * *

«По словам больного, ему очень помогает настойка боярышника…»

* * *

«После удаления из-под кровати больного ведра с краденой хлорной известью, у него пропали кашель и выделения изо рта и носа».

* * *

«Обратился с жалобой на острое, режущее похмелье, жар труб».

* * *

«Больная от лечения отказалась, мотивируя это слабым здоровьем, а также тем, что она не больная, а маляр…»

* * *

«На ощупь больной оказался ростом 150 см, девушка…»

* * *

«В последние две недели стул у больной нормализовался до частоты ноль раз в день».

* * *

«Перед смертью больной выглядел молодцом, ни на что не жаловался. Такое состояние продолжилось и после смерти больного».

* * *

«После проведенного лечения полностью восстановились мыслительные функции, на лбу появились нормальные морщины, проступили извилины…»

* * *

«… От лечебного ежедневного просмотра таблицы для проверки зрения отказался…»

* * *

«Обследование в приемном покое подтвердило первоначальный диагноз: не к нам, а в шестую больницу!»

© 2005 «Красная бурда»
[17 августа 2009 г. - 11:27:12]

ТЕЛЕФОН

Новый российский сотовый телефон.
С виду новый российский сотовый телефон «Глашатай 3301» напоминает Nokia 3310, однако, если присмотреться повнимательнее, можно заметить, что надпись-то на нем совсем другая - «Glasha 3301»!

Что же скрывается под неброским картонным корпусом? Давайте вместе расколупаем и посмотрим, на что способно наше новое электронное чудо?

ВНЕШНИЙ ВИД

Корпус аппарата устроен по принципу матрешки. Хочешь маленький и стильный телефон - доставай его из среднего и большого корпуса.

Благодаря задумке конструкторов, новый телефон складывается не только пополам, но и вчетверо.

Телефон оснащен записной книжкой на 200 адресов, привязанной к нему элегантным шнуром. Этот же тонкий оптово-волокнистый провод связывает телефон в случае, если корпус поврежден.

Маленький размер дисплея с лихвой компенсируется и увеличивается прилагаемой к телефону линзой с дистиллированной водой диаметром 0,2 м.

Небольшая блестящая съемная антенна (до 150 см в растянутом состоянии) позволяет увеличить зону уверенного приема на 150 сантиметров. Мелочь, а приятно!

Чтобы без труда перемещать телефон по поверхности рабочего стола, на корпусе имеются миниатюрные колесики.

КНОПКИ

Первоначально для «Глашатая» была разработана новейшая ОДНОкнопочная система набора. Одно нажатие на кнопку соответствует цифре «1», два нажатия - цифре «2» и т. д. Такая система развивает у абонента усидчивость, внимательность и раздражительность.

Но рынок диктует своё, и предварительный маркетинг показал, что телефон с одной кнопкой пользуется спросом только у однопалых инвалидов. Пришлось вместо одной кнопки делать обычные пятнадцать… Нет, шестнадцать! Очень внимательно нужно относиться к маленькой красной кнопочке, при нажатии на которую из корпуса выбрасывается лезвие ножа и звучит «Мурка» в исполнении Государственного Полифонического оркестра!

НАВОРОТЫ

Встроенная фотокамера телефона комплектуется сменным картриджем на 10 птичко-вылетов.

Наряду со встроенной камерой есть встроенная открывалка для пива (на 3 Мегабутылки (3 Мб).

Функция GPRS в новом телефоне остается такой же загадочной, как и в других самых современных моделях. По-прежнему никто не уверен, что эта функция позволяет делать.

Наряду с функцией полифонии появилась функция какофонИи.

Кстати, полифония и какофонИя теперь слышны не только при звонке, но и при разговоре. В трубке разговаривают сразу много голосов, причем каждый о своём.

Еще одна новинка - «Искусственный интеллект». Телефон сам вставляет в ваш разговор неглупые реплики, оценивает ваши остроты, поправляет речевые ошибки.

На одной плате с «интеллектом» смонтирован «Автосортировщик звонков», при помощи которого телефон сам решает, какие звонки важные, а какие так себе.

«Умный» SMS-фильтр позволит пользователю избежать получения неприятных сообщений типа: «Почему не берешь трубку?», «Иди спать, где пьешь!», «На вашем счету кончились деньги!» и др.

Ещё стоит отметить автоответчик на 150 различных автоответов и автопосылальщик на 150 стандартных адресов.

Есть функция автодозвона по указанному номеру каждые две минуты в течение месяца.

Также есть функция «Звонок маме», которая автоматически включается один раз в неделю.

Новый литл-кадмиевый аккумулятор подзаряжать не надо - он автоматически подзаряжается от ударов об асфальт, стену, столешницу…

Телефон также может подзаряжаться от солнечных и обыкновенных батарей на стене.

«Глашатай» может работать в традиционных форматах, а также в форматах FUFIEL, HDS/HSS, DUPLO-P, HZ и тому подобное. Так что, когда на рынке появятся операторы, работающие в таких форматах, вам не придется покупать новый телефон!

Таким образом, купив наш телефон «Глашатай» сегодня, вы освобождаете себя от покупки телефона завтра!

[10 августа 2009 г. - 13:12:29]

АВТОМОБИЛЬНЫЕ ТОСТЫ

Чтобы денег хватало на бензин с маслом!
* * *

Чтобы мы облысели намного раньше наших покрышек!

* * *

За поршня, шоферня!

* * *

Давайте заполируем то, что облупилось!

* * *

За то, чтоб в яме смотровой не бить о днище головой!

* * *

За малый расход даже язвенник пьёт!

* * *

За тех, кто на ведре!

* * *

Чтоб подъем бездомкратный и неоднократный!

* * *

За хорошую погоду! Чтоб помыть - и на полгода!

* * *

Чтоб не звонить компаньи страховой,

Едва соприкоснувшись бамперами…

* * *

За разгон до 100 г в течение секунды. И залпом!

* * *

За то, чтоб парни из ГАИ расценки снизили свои!

* * *

За тех, кто под капотом! За лошадей!

* * *

За то, чтоб не водило «юзом» и не цеплять поребрик пузом!

* * *

За нормальное давление масла и в башке, и в движке!

* * *

За мир и «Мицубиши» в каждом доме!

© 2005 «Красная бурда»
[10 августа 2009 г. - 13:09:34]

НЕ НАДО БОЯТЬСЯ ЧЕЛОВЕКА С ВЕДРОМ!

Авторы «КБ» обсуждают меры по спасению нашего родного автопрома.
Необходимо российских автоконструкторов отправить на стажировку в Японию и Германию лет на пять. Или в Мордовию. А тем временем пригласить немцев и японцев сюда, чтобы они подняли наш автопром.

* * *

Установить уголовную ответственность за оскорбление и издевательство над отечественными автомобилями. Приравнять наши автомобили к нашему флагу, гимну, президенту.

* * *

Необходимо ввести в ПДД знак «Преимущество отечественного автотранспорта» и вешать их повсюду. Например, при въезде в Россию. А знак - в виде ведёрка.

* * *

Надо провести пиар-кампанию, чтобы российский автопром окружал легкий флёр успешности. А не сгоревшего сцепления.

* * *

Для начала ВАЗу надо покаяться перед народом. Извиниться перед всей страной. Провести показательную покаятельную кампанию... Может, их и вправду простят... И только потом уже можно что-то решать... Только морально очистившись, можно двигаться дальше!

* * *

Для российских машин надо сделать отдельные дорожки, как для велосипедистов. И зеленую им улицу из отдельных светофоров... А хваленые иномарки пускай стоят в пробках со своими кондиционерами!

* * *

Обязать гаишников, патриотически настроенных и не только, останавливать и штрафовать только иномарки и не трогать совсем наши машины... Вот увидите, через полгода все пересядут на «Лады», «Волги» и УАЗики!

* * *

Надо разрешить управлять нашими машинами без прав, как мотороллерами! Это будет прорыв! А еще - разрешить ездить пьяными за рулем отечественных автомобилей. А то страшно… И еще - разрешить мигалки!

* * *

Все новые «Жигули» отгонять неграм в передачу «Тачку на прокачку»! Прямо с конвейера! Это повысит привлекательность «Жигулей» у негров.

* * *

Группа «Любэ» должна спеть песню про автомобили Отечества. «Комбат-водила, водила-комбат…» Да, и Газманов пусть тоже - «Господа сервисмены…»

* * *

Надо установить гарантийный срок для отечественных автомобилей лет 20. Правда, сервисные службы сойдут с ума, но что делать?! Закон такой.

* * *

При покупке второго отечественного автомобиля награждать медалью «За заслуги перед Отечеством» II степени!

А тем, кто не купит нашу машину, мы отключим газ!

© 2007 «Красная бурда»
[03 августа 2009 г. - 10:41:55]

ВАМ, САДОВОДЫ!

Трава расступилась, и на грядку вышли семь кротов. Они шли цепочкой, положив на плечо друг другу левую лапу. За плечами у слепцов болтались маленькие котомки...
(Эпиграф)
Полезные сведения

На приусадебном участке можно работать всей семьей. Кроме того, можно выгнать на работу всю челядь из усадьбы.

Картофель появился в России при Петре Первом, а до этого горожане хрен ездили убирать.

Огурцы и помидоры можно собирать и зелеными. Они прекрасно дозреют на подоконнике.

Земляника размножается усами, а людям до этого еще далеко.

В жаркую погоду многие растения сгорают от нетерпения.

Если на вишенке стали кое-где появляться мелкие красные яблочки, значит, где-то вы за ней не уследили...

Если яблоня регулярно обкуривается, она ставится на учет в наркологический диспансер.

На столе должно быть много зелени: петрушка, укроп, огурцы, лук и зеленый попугай...

Дельные советы

Если вы правильно и хорошо ухаживаете за своим огородом, то вскоре он обязательно согласится.

Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем.

Если на огороде ничего не растет, попробуйте опрыскать его средством от облысения.

Чтобы растения хорошо опылились, нужно как можно чаще выбивать половики с наветренной от растения стороны.

Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.

Если ваш участок в низине и его затопило, попробуйте вырастить на нем хоть немного рыбы.

Чтобы избавить ваш сад от вредителей, приезжайте туда сегодня ровно в два часа ночи на автомашине черного цвета. Не забудьте надеть кожаное пальто.

Назидательные истории

* * *

Алкоголик Сивушов пришел домой и сказал, что взял садовый участок, недалеко от города. Правда, небольшой, три сотки всего. И с этими словами высыпал на стол полтора стакана земли...

* * *

Садовод Петров смотрел, как сосед льет в широко открытый рот толстую струю пива из трехлитровой банки. 'Наверно, у него кроты завелись', - подумал Петров.

* * *

Садовод Сидоров повесил свой пиджак на спинку стул, и птицы в страхе разлетелись.

* * *

Журналист Сидоров, выйдя на пенсию, целыми днями бродил по садовому участку с лейкой и блокнотом.

* * *

Садовод Петров пробежал свою сотку за 10,4 секунды. Это рекорд нашего сада.

* * *

- Ишь, как у него яблони-то скрючило...

- Дак, энцефалитный клещ нынче свирепствует!

* * *

Весной строители зарыли в землю несколько фундаментов. Осенью вырос микрорайон. Правда, потом в нем завелись жильцы, и дома стали гибнуть...

© 1993 «Красная бурда»
[27 июля 2009 г. - 16:18:51]

НЕ ОСЛЕПЛЯЙ ДАЛЬНИМ БЛИЖНЕГО СВОЕГО

Советы автомобилистам
Вопрос: На сколько открываний-закрываний рассчитан капот автомобиля?

Ответ: Количество открываний-закрываний может быть рассчитано по формуле. N=qO/2,13 или по любой другой, но помните: количество открываний всегда должно быть меньше или равно количеству закрываний!

Вопрос: Почему на автомобиле «Нива» подфарники установлены над фарами?

Ответ: Скорее всего, ваша машина - «перевертыш».

Вопрос: Каждый раз при остановке на светофоре сильно ударяюсь лбом о лобовое стекло. Могу ли я управлять автомобилем в мотоциклетном шлеме?

Ответ: Постарайтесь так рассчитать скорость вашего автомобиля, чтобы не останавливаться на светофорах. Если не получится - помните: тормозной путь автомобиля гораздо больше, чем 2 см. А для того, чтобы управлять автомобилем в мотоциклетном шлеме, нужно удалить у автомобиля крышу, боковые стёкла, модифицировать руль и сократить число колес до двух. Решайте сами - нужно ли вам это.

Вопрос: Всю зиму проездил на литых дисках. Теперь вот собираюсь приобрести шины. Что вы мне посоветуете?

Ответ: Вы правы - ездить летом на литых дисках нецелесообразно, искры от соприкосновения диска и сухого бесснежного асфальта могут ослеплять других участников движения. Приобрести шины, конечно, можно. Но. Вам придется привыкать к ним, и вы можете потратить на это привыкание всё лето. А вот летние точёные деревянные диски сэкономят вам время и деньги на покупку шин.

Вопрос: Правда ли, что если регулярно накачивать колеса, то можно избавиться от астмы?

Ответ: Если надувать колеса регулярно, можно не только избавиться от астмы, но и приобрести ровное круглое лицо, удивленный взгляд и здоровый румянец.

Вопрос: Моя машина стала чихать, из нее все время что-то капает. Как мне ее лечить?

Ответ: Попробуйте ежедневно в течение недели облеплять ее лечебной грязью. Если это не поможет, то лучшим выходом для вашей машины будет покой.

Вопрос: У меня на чехлах сидений на ворсе скатываются шарики, от которых трудно избавиться, а пассажиры чувствуют некоторые неудобства, особенно когда катышки с кулак. Как их удалить навсегда?

Ответ: От катышков можно избавиться с помощью мусорного контейнера, положив туда ваши чехлы.

Вопрос: По совету друзей поставил усиленную защиту картера (свинцовая плита 30 мм). Двигатель теперь в безопасности, но изменился наклон автомобиля, передний клиренс уменьшился до 3 см, а задние колеса часто зависают.

Ответ: Есть несколько способов решить вашу проблему. Можно установить назад колеса от трактора. А лучше всего - положите в багажник запасную свинцовую плиту. Тогда задний и передний клиренсы станут одинаковыми.

Вопрос: Мне досталась машина с бетонированными стеклами (до меня на ней ездил директор цементного завода), гаишники придираются насчёт стекол. Посоветуйте, как уменьшить толщину бетонирующего слоя и увеличить прозрачность стекол?

Ответ: Толщину бетонирующего слоя можно уменьшить, аккуратно обработав стекла стамеской, смоченной в полироли для автостёкол.

© 2004 «Красная бурда»
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

© ООО РК "Мир". 2008-2018 г.
Директор: Андреев Юрий Алексеевич
Редактор: Татьяна Кильцова
Идея, дизайн, программирование: Владислав Петров


Пользователей онлайн:1538
Время генерация страницы: 0.114506006241

Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования