[09 апреля 2012 г. - 00:00:00]

ГОВОРЯТ ДЕТИ

- Мам, а скоро у меня в садике будет выпускной?
- Да.
- Значит, 1 сентября у меня будет запускной?!
- Рассказ первоклассника: «Сегодня на ритмике первый раз танцевали с девочками. Многие люди боялись».

* * *

- Бабушка - внучке (3 года) в шутку: «Подари мне свою маму». На что мое чудо отвечает: «Бабулечка, маму дарить нельзя, она у меня не подарок».

* * *

- Гуляли с сыном (2 года) в парке. Он увидел близнецов. Сын долго их разглядывал и спрашивает: «А где мой такой?!».

* * *

- Ложимся спать. Сын нехотя идет в свою комнату.

- Мам, я же все равно ночью к вам приду…

- Я в курсе.

- И зачем этот промежуточный вариант?

* * *

- Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет): «Попрощайся». «Я вас прощаю!».

ГОВОРИТТЭ, Я ВАС ПОНИМАЙ

Эту историю рассказал мой друг, техник ВТА, и произошла она, когда он учился в военном училище. Дело было на экзамене английского языка. Вызывает преподаватель курсанта, который не то что бы не отличался умом и сообразительностью, но птицей-говорун на английском языке не был. По причине полного непонимания. Соседи ему подсказали, что его вызывают. Первый вопрос, прозвучавший по-английски, он пропустил мимо ушей, даже не пытаясь распознавать что-то в этих нечленораздельных звуках. На второй вопрос он также ответил молчанием, но уже с некоторыми попытками мычать, с надеждой оглядывая аудиторию. Преподаватель, ободренная признаками заинтересованности, задала третий вопрос на басурманском языке, чем привела курсанта в некоторое волнение, сопровождавшееся надуванием щек и выпучиванием глаз. Наконец, ей это надоело, и она с досадой по-русски произнесла: «Вы что-нибудь понимаете, о чем я говорю?». Глаза курсанта засветились радостным удивлением и, выдохнув, он защебетал, тряся головой и одобряюще жестикулирую: «О! йе, говориттэ, ваш ясык, я хорошо понимай!». Все полегли. Преподаватель сквозь смех поставила тройку.

ПО ОПЫТУ ЗНАЮ

Обычно, если к нам в середине рабочего дня поступает женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга, - рассказывает Николай И., сотрудник одного из московских травмпунктов.

По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз. Падая, они ломают лодыжку.

А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку - и так сотрудница получает сотрясение мозга.

За почти 15-летнюю практику работы Николая таких случаев было больше сорока.

РУКОПОЖАТИЕ

Возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, чт, мол, случилось.

- Да, - говорит,- декану руку пожал.

- Ну и что, подумаешь, декану руку пожал.

- Да я, понимаешь, зашел в туалет, открыл дверь в кабину (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь закрыл.

ТОПЛЕСС

Работала я тогда в турагентстве. Коллектив был молодой и очень веселый. Как-то раз приходит девушка покупать горящую путевку, уже и не помню куда. А паспорт заграничный дома забыла. Оставила аванс и побежала домой за паспортом. Менеджер, который ее оформлял, решил паспорта не ждать, а отправить заявку сразу, чтобы место в отеле не ушло. Все бы ничего, только вот фамилию в заявке надо было писать латинскими буквами, как в паспорте. А фамилия у девушки была Безверхая (обычная, в общем-то, фамилия). И вот он сидит, пыхтит над компьютером и ворчит: «Безверхая... Безверхая ... Как же это по-английски-то пишется?». Проходящий мимо другой менеджер ненавязчиво бросает: «Пиши - топлесс».

Теги: юмор
[02 апреля 2012 г. - 00:00:00]

1 АПРЕЛЯ - НИКОМУ НЕ ВЕРЮ

Напоминаем, что первоапрельский розыгрыш не должен причинить ни морального, ни материального ущерба, а все его последствия должны быть устранимы. А самое главное, розыгрыш должен быть таким, чтобы тот, над кем вы пошутили, посмеялся вместе со всеми, когда шутка раскрылась.
Шуточные СМС

* * *

Ежедневно тщательно протирайте экран мобильника - вас плохо видно! Служба наблюдения.

* * *

Занимайтесь на рабочем месте всякой фигней. Это укрепляет слух, развивает боковое зрение и повышает бдительность.

* * *

Ты... Д.У.Р.А.К.

Добрый

Успешный

Решительный

Амбициозный

Красивый

Ну что, улыбаешься? С 1 апреля!

* * *

Ты...Д.У.Р.А.

Девушка

Успешная

Романтичная

Абалденная

Ну что, улыбаешься? С 1 апреля!

* * *

Ты...Б.О.Л.В.А.Н.

Благонадёжный

Оптимистичный

Любящий

Восхитительный

Активный

Неотразимый

Ну что, улыбаешься? С 1 апреля!

* * *

*******

*****

*******

******

*******

******

*******

Ну что смотришь, снега никогда не видел?

* * *

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

* * *

Факт № 1: Ты не можешь коснуться языком своего левого плеча...

Факт № 2: После прочтения первого факта 99 идиотов из 100 попытаются это сделать!

* * *

Ищу спутницу жизни для серьезных отношений. Первый, пятый и девятый этажи не предлагать!

* * *

С Вашего лицевого счета было снято 300 рублей за озеленения Марса. Благодарим за сотрудничество. Марсиане

* * *

Активные sms-знакомства! Отправь LOVE на номер 101010101001 и иди погуляй, познакомься с кем-нибудь.

* * *

Ваша заявка принята. Вам подключен тариф «Неслыханная щедрость»: все входящие sms и звонки платно для Вас и бесплатно для Ваших собеседников.

Спасибо за пользование нашими услугами.

* * *

Я украду твой покой! Я не дам тебе уснуть! Ты будешь проклинать меня, но не сможешь не думать обо мне!

Подпись: Твой сосед с перфоратором.

* * *

Поздравляем! Вы выиграли суперприз: горящий тур на Гавайи. Билеты и путевки получите в аэропорту перед вылетом. Вылет через 30 минут.

Хорошего Вам отдыха!

* * *

Ничего не нажимай!

Это - вирус!

Твой телефон заблокирован

телефон заблокирован

телефон заблокирован

телефон заблокирован

телефон заблокирован

телефон заблокирован

Ну что? Занервничал?

Розыгрыши

ГОВОРЯЩАЯ МИКРОВОЛНОВКА

Берём один сотовый телефон, приклеиваем его сзади к микроволновке, звоним со второго телефона на тот, который приклеен, на телефоне находящемся на микроволновке включаем громкую связь и... ждем «жертву».

Вот видим, идёт один человек, подходит к микроволновке и начинает в ней разогревать, например, суп. А мы в это время говорим что-нибудь в трубку (которая осталась у нас). Вот несколько примеров:

- Внимание!!! В супе обнаружен таракан!!!

- Самоуничтожение микроволновки запущено!!!До взрыва осталось: 20,19,18,17,16,15,14,13,12,11,10,9,8,7,6,5,4,3,2,1!!! Шутка!!! Ха-ха-ха!!!

- М-м-м-м!!!Супчик? Тухленький? Как я люблю!!!

- А в ящике, под микроволновкой, уборщица деньги прячет!!!

М и Ж

Повесить таблички на двери туалетов: Женский туалет не работает - пользуйтесь мужским и мужской туалет не работает - пользуйтесь женским.

Зашитые рукава

Аккуратно зашиваем рукав рубашки или пиджака. А утром наблюдаем за попытками «жертвы розыгрыша» одеться. Эффект получится более комичным, если перевести часы на час вперёд…

Непослушные мыши

Переключаем мышку от одного компьютера к другому компьютеру и наоборот. Эффект будет достигнут, если оба сотрудника включат свои компы одновременно.

А Петю можно?

В большой компании выбирается произвольный (или конкретный) телефонный номер. Кто-то по нему звонит и просит к телефону, к примеру, Петю Иванова. Там, естественно, отвечают, что здесь Пети Иванова нет и никогда не было. Через некоторое время звонит следующий и опять срочно просит Петя Иванова к телефону. Потом третий, четвертый, сколько народу хватит. Последний звонок по этому номеру: 'Здравствуйте, это Петя Иванов. Мне тут никто не звонил?'

Отдай кошелек!

Когда вы вдвоем с другом бежите, чтобы успеть на троллейбус - можно чуть отстать и закричать во все горло: «Гад, отдай кошелек!..» Друг, мягко говоря, смущается.

С добрым утром

Проснувшемуся соседу у кровати можно поставить тазик с холодной водой.

«Спокойной» ночи

Под простыню на матрац засыпать свежие хлебные крошки, через 2-3 часика от тепла человека они высыхают, ну а дальше... (можно положить газету под простыню).

Груз знаний

В общаге отъезжающему студенту аккуратно в сумку кладется кирпич. Далее, что было дома, он сам расскажет, если чувство юмора присутствует...

[26 марта 2012 г. - 00:00:00]

МОЖНО Я ТОЖЕ ПРИДУ

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес.
На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. Мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: «Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?»

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: «Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?».

КАК НАКОПИТЬ НА БМВ

Друг нечаянно выкинул купюру 5000 рублей в урну и начал искать ее.

Идут мама с сыном лет шести:

- Вот что будет, если не будешь слушаться.

Друг достал из урны 5000 рублей, расправил и сказал:

- Не верь маме, мальчик, пару месяцев по урнам - и на БМВ накопишь.

Сел в БМВ и уехал.

ЛОГИКА

Когда моей дочке исполнилось 3 года, она начала радовать семейство многочисленными шуточками.

Большое семейство в сборе - мама, папа, бабушка и дедушка наблюдают за скачущим по квартире чадом. Естественно, в процессе скачки ребенок охарактеризован «козленочком». И вот, наскакавшись, ребенок начинает рассуждать: «Я - козленок, значит мама у меня - коза»,- говорит девочка. «А папа кто?», - спрашивает коварный дед. «Папа - козел»,- отвечает логичный ребенок. Дед начинает радоваться, но следует продолжение:

«А дедушка - СТАРЫЙ КОЗЁЛ!».

СТРАННАЯ МАШИНА

Вечер. Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стеклами.

Дорога под наклоном (это важно). Мимо идет наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошел проверить. Обошёл ее вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться - дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Все равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать ее. Патрульный зовет двоих своих коллег! Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска!

Тут открывается дверь иномарки, выходит водитель и говорит:

- Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!

СИТУАЦИЯ

У меня жена лежит в больнице.

Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех.

Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал. (если и дальше так пойдёт, то начну смотреть жалостливые кина и плакать).

Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.

Представил ситуацию:

В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, громко ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.

УБИЛ БЫ!!!

[20 марта 2012 г. - 00:00:00]

НУЖНА ПОМОЩЬ

Врачи онкологического диспансера Министерства здравоохранения и социального развития РК обращаются к Вам с личной просьбой и просят оказать посильную благотворительную помощь врачу Пономареву Олегу Игоревичу.
Пономарев Олег Игоревич страдает онкологическим заболеванием. Проведено сложное комбинированное лечение в условиях онкологического диспансера РК. Однако заболевание продолжает прогрессировать. Возможности лечения в условиях онкологических клиник России исчерпаны, необходимы специальное обследование и подбор высокотехнологического лечения, которые возможны в клиниках Израиля или Германии.

Надеемся на Ваше внимание к нашей просьбе.

Реквизиты для перечисления благотворительной помощи:

Яндекс.Деньги: 410011329036615

WEB MONEY: USD - E351480181000, RUB - R862497129750

ОАО «Сбербанк России»

Для юридических лиц

Банк получателя: Северо-Западный банк ОАО «Сбербанк России»

К./с 30101810500000000653

БИК 044030653

ИНН 7707083893

ОКПО 09171401

ОКОНХ 96130

КПП 783502001

Счет получателя 40817810855031602577

Получатель: Пономарев Олег Игоревич

Для физических лиц:

Номер банковской карты 5469 2500 1066 2777

Адрес для связи: 185035, Республика Карелия, Петрозаводск, ул. Ленинградская, д. 9, кв. 34

Телефоны для связи:

Жена (Елена Георгиевна): 70-39-96, 8-921-457-14-25, 8-911-403-73-04

Сын (Антон): 8-921-010-02-21

Зам. Председателя общества «Добрые сердца планеты против рака» (Игорь Викторович): 76-21-41, 8-921-222-99-99

Врач ГБУЗ «Республиканский онкологический диспансер», заведующий хирургическим отделением Харитонов М.Л.
[19 марта 2012 г. - 00:00:00]

ИСПЫТАНИЯ. ВЫСТРЕЛ…

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке.
Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Офигевшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: «Разморозьте курицу».

НЕ НАДО МОРОЧИТЬ ТЕТЕ ГОЛОВУ

В школу для вундеркиндов привели своего сына наши приятели. И специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса.

Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на силе переменного тока.

Оказалось - ничего подобного!

Просто троллейбус с рогами, а автобус - без. И не надо морочить тете голову!

МУЖ ЕЕ ЛЮБИЛ

Работала у нас одна дама весьма крупных размеров. Она говорила, что муж ее, конечно, любит, но время от времени говорит: «Наберешь 100 кг - разведусь!»

- Ну, и сколько ты сейчас весишь? - спросили мы.

Она смеется:

- 100 грамм до развода!

ВОПРОС-ОТВЕТ

Автозаправка и маленький магазинчик при ней.

Из подъехавшей автомашины выходит водила и с порога магазина спрашивает:

- Сальники есть?

Обводит магазин взглядом и видит только меня, покупающего сигареты и продавщицу,

которая явно второй раз в жизни видит не только заправку, но и кассу.

Увидев, к кому он обращается, он повторил вопрос, но уже тише:

- Сальники есть тут у вас? - и бегает взглядом по всему магазину.

Продавщица нахмурила брови, оторвалась от кассового аппарата и сурово сказала:

- Туалет прямо. Но писсуаров, как бы вы их там не называли, у нас нет.

ПОЧЕШИ МНЕ СПИНКУ

Когда переезжали, последними забросили в Газель коробки с игрушками.

Коробок с игрушками было не очень много, ну, может быть, чуть больше, чем всего прочего скарба.

Водила, когда приехал на новый адрес, посмеялся от всей души. Оказалось, что вся эта груда детского барахла начала в дороге от тряски и тесноты петь, пищать, гудеть, дудеть и разговаривать.

К примеру, львенок там один есть, как заорет: «Пачешшши мне спинку! Пачеши мне спинку!» потом передохнет и «Я на солнышке лежу!!!»

Но на светофорах эта вся говоряще-поющая братия стала привлекать внимание соседей по полосе и прохожих. Они сперва удивлённо косились на звук, потом начинали тыкать пальцем и хохотать. Пару раз останавливали гаишники. Весело заглядывали в кузов и смеялись.

Вся беда в том, что машину для переезда я одолжил на выходные по знакомству на одном предприятии. И на Газели во все борта крупной красивой славянской вязью по диагонали

шла яркая красно-желтая надпись - «РУССКИЕ КОЛБАСЫ».

[11 марта 2012 г. - 00:00:00]

ЗАМЕЧАТЕЛЬНОГО ТЕБЕ ДНЯ

Субботнее утро. Сидим с дочкой на кухне, пьем чай с бутербродами.
Ребенок мой только начал в школе английский познавать, и ей пока все интересно, что с этим связано. А у меня на кружке котенок нарисован и надпись - «Have a perfect day!». Смотрит, смотрит она на это и спрашивает:

- Пап, а что написано?

- Удачного, замечательного тебе дня!

- Нее... а ты по-английски скажи.

- Хэв э перфект дэй!

- Как-как?

- ХЭВ Э ПЕРФЕКТ ДЭЙ!

Ребенок мой задумался, тщательно пережевывая бутерброд, но рот все равно полный, лобик наморщился - думает, запоминает. Потом отставляет свою кружку, все проглатывает, кладет руки на колени, выпрямляет спину и звонко выдает с неподдельным счастьем, что она запомнила целую английскую фразу:

- ХЭВ Э ПОФИГ ДЭЙ!!!..

Теперь в семье еще одна крылатая фраза.

НЕ ЗАМЕТИЛИ

Подруга (Еленой зовут) недавно села за руль, теперь вот водитель-чайник.

Едем с мужем, глядь, она по соседней полосе рулит. Вся в процессе - обе руки на руле, спина прямая, глаз с дороги не спускает. Мы уж и сигналили, и я руками дирижировала, пытались внимание привлечь - бесполезно.

Приезжаю на работу, днем болтаю по телефону с ее сестрой, заодно и встречу на дороге припомнила, пожаловалась, что меня проигнорировали. Она (сестра) отвечает - это еще что! Вот недавно возвращалась я с работы, стою на остановке, жду автобус. Народу - куча.

Смотрю - машина знакомая едет, там Ленка за рулем, муж ее пассажиром. Я обрадовалась, мол, подберут, к обочине подскочила, руками машу. Для смеху шубу распахнула, юбку повыше задрала, ногу вперед бедром выставила... А они мимо проехали, не заметили... Как ты думаешь, с каким видом я обратно на остановку возвращалась...

ТО ЖЕ, ЧТО МУЖ

Со слов очевидца... Произошло сие действо в электричке вида пригород-центр. Итак, катит этот мэн вечером в сторону родных хлебов, в купе напротив него сидят две нестарые гражданки и увлеченно разгадывают кроссворд, причем довольно громко (трудно не услышать)... И, очередной раз взглянув на задание, та, что держала в руках кроссворд, надолго замолкает. Вторая не выдерживает и пытается узнать, в чем дело. Далее диалог двух кроссвордисток:

- Ну, чего там?

- Да вот «то же, что муж», 6 букв...

- (сразу же) Это «супруг».

- Да-аааа, а у меня подходило только «СОБАКА»

ПРИВЫКАЙТЕ

Один мой друг работает в ателье «Оптика» мастером (очки починить и т.д), у него есть сменщик Андрюха (выпить очень даже не дурак). В общем и целом коллектив в этом ателье такой, что в редкий день кто-нибудь из работников бывает трезв после обеденного перерыва.

Теперь сама история:

- Во второй половине дня приходит к ним девушка забрать свои очки, которые у нее накануне принимал не очень трезвый приемщик, сделавший в силу данного обстоятельства одну ошибочку: вместо минус 1,5 диоптрий написал минус 15. Надо сказать, что девушка довольно красива, хорошо и со вкусом одета, соответственно, и оправа, которую она сдавала, тоже была не из худшего десятка (тоненькая такая, модная). Так вот, подходит она к мастеру, отдает квитанцию, ей выносят очки с толстенными линзами (-15). Девушку обуревают сомнения, зрение-то у нее минус 1,5, но видя, что оправа действительно принадлежит ей, она, ни слова не говоря, начинает их примерять. Со слов очевидцев, видеть такие телескопы на этом милом личике было, по меньшей мере, странно. Но так как мастер был уже изрядно пьян, он не придал этому значения. Девушка нацепила на себя эти очки, но видеть почему-то лучше не стала. Далее между ней и мастером произошел следующий диалог:

- Вы знаете, мне в них ничего не видно, все плывет перед глазами.

- Вы раньше очки носили?

- Нет.

- Ну, что я могу сказать... Привыкайте.

[05 марта 2012 г. - 00:00:00]

ЗНАКОМСТВО

- А знаешь, как я с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок в дверь. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне:
- Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!

Я в отпаде, молчу. Она:

- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как будто нет меня!!! Так вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни мои будут, если я захочу!!!

Воооот... Так и живем шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...

НЕ СОВЕТУЮ

Проснулись с мужем сегодня утром по будильнику на работу, но еще валяемся в постели. Я любуюсь на свой большой палец на руке, который я накануне прищемила дверью автомобиля, ноготь на нем стал сине-черным. Смотрю и говорю:

- Как-то «маникюр» мой теперь странновато смотрится, надо бы для симметрии все остальные в такой же цвет покрасить (имея в виду лак для ногтей, черный).

На что муж, малость подумав, ответил:

- Наверное, не надо, боюсь, что на четвертом пальце ты кони нарежешь!

ГАРЕМ

Начало у истории невеселое. Заболела моя мама – парализовало ногу. Налицо проблемы с позвоночником, но все же диагноз требует уточнений.

Машины у меня нет, на себе через полгорода я ее не доволоку, а томограмму делать надо. Такси – вариант… Но, спрашивается, зачем нужен отец? Он, конечно, 15 лет назад хоть и сбежал к любовнице, но связь с нами не теряет. Звоню ему. Долго отнекивается, но у меня это не пройдет. Договорились.

Приезжает. Со СВОЕЙ. Ей, оказывается, тоже томограмма нужна.

Приезжаем.

На правах главного папик подруливает на ресепшн.

- Это – моя жена. Хм. Старшая жена. Ей – снимок позвоночника. Этой – указывает на Галю – вторая жена - снимок головы. Говорит, что голова болит.

Миленькая медсестренка понимающе кивает, мол, всё бывает в этой жизни, и интересуется, указывая на меня:

- А этой?

- Какой?

- Ну… младшей, наверное, - неуверенно выговаривает девочка, - снимок чего делать?

Папик задумывается на несколько секунд, потом выдаёт:

- Этой??? Этой ничего не надо. – Думает ещё, разглядывает меня (видимо - узнает) и изрекает, - вообще-то это моя дочь…

ЖЕЛЕЗНАЯ ЛОГИКА

На работу у нас программер один приехал из фирмы, которая для нас софт пишет. Хороший парень, с чувством юмора. И собрались мы на обед идти.

Не помню, как, но слово за слово - и я выдвигаю ему такую фразу:

- А вот американские ученые провели в свое время такой эксперимент: поделили подопытных крыс на две группы и стали их по-разному кормить. Первую группу ни в чем не ограничивали, а вторую кормили пайком ровно в два раза меньшим, чем первую. В итоге вторая группа крыс прожила в два раза дольше. Вот...

Саша посмотрел на меня и сказал без тени улыбки:

- Да, но сожрали-то они в конечном итоге столько же...

ДИАГНОЗ

Рядом со мной работает вполне милая девушка, по национальности бурятка. Отправилась она на обычный врачебный осмотр в поликлинику. Врач ее осмотрел, задумался, потом начал строчить в медицинской карте:

- Лунообразное лицо. Признак переизбытка гормона коры надпочечников при синдроме Кушинга. Показана терапия гормонами.

Девушка перепугалась, говорит:

- Я не больна, у меня папа и мама - буряты.

- А, ну тогда ладно! - просветлел врач и быстренько запись вымарал.

КОГО ЛЮБИШЬ БОЛЬШЕ?

У нас мужиков всё просто.

Сына (ему было года 3-4) как-то спросили:

- Кого любишь?

- Маму и папу.

- А кого больше?

- А больше никого.

Горжусь сыном. Мужиком растет.

[20 февраля 2012 г. - 00:00:00]

АФОРИЗМЫ ВОЕННЫХ

Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!...

Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.

Часовых подбирать по размеру валенок.

А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои государственные сбережения?

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

Хвост у обезьяны используется как пятая рука.

Я выбежал в туалет в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.

Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.

Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало.

А вдруг война или какое другое мероприятие?

А здесь ток идет, идет и превращается в напряжение.

А теперь сказанное поясню словами.

Автобусов не будет. Придут два ЗИЛа. Один ЗИЛ, другой - КамАЗ.

Цистерна - это цилиндр с приваренной к нему дыркой.

По стойке «смирно» пятки должны быть вместе, ноги - на ширине плеч.

Мы вчера всем гарнизоном были в министерстве обороны по нужде.

Ты у меня смотри! Я когда нормальный, а когда и беспощадный.

НЕ ПОДВЕЛА РУССКАЯ ЗЕМЛЯ

Помню, на очередной призывной комиссии нам велели сдать анализы. Как обычно, мочу и кал.

Ну ладно бы сказали накануне или в повестке там как-то отметили, все бы и принесли с собой. Нет. Команда сдать поступила оперативно, в течение получаса. И никого не волнует, хочется тебе сейчас или не хочется...

Выдали всем то ли баночки, то ли коробочки, не помню уж. А военкомат на отшибе. Маленький и деревянный. А сортир - на улице. Скворечник в одно очко. А на улице - минус двадцать. А народу - человек сто.

К сортиру выстроилась очередь из тех, кто был уверен, что СМОЖЕТ. Кто знал, что никак, нервно курил в сторонке. Кто-то с кем-то начал договариваться насчет «одолжить говна». Мол, потом верну с лихвой. «А ты нырни туда и черпай хоть ведром», - отбивались от шуток честные засранцы.

Кому-то первому пришла светлая мысль в голову. Отпинал снег. Ковырнул грунт. Отломал кусочек мороженой родной российской земли - и в коробочку.

Сдал. Свободен. Послезавтра - за результатом.

Ну, тут уж и все потянулись. Только принимай. Взлохматили местность, как после артобстрела.

Я тоже честно отнес и сдал свой кусочек чернозема. Очень переживал: вдруг там, в грунте, какие коварные инфузории-туфельки заховались, которые при обнаружении бдительным медперсоналом отразятся на моем священном долге?

Ни фига! Не подвела земля русская! На послезавтра в числе прочих получил диагноз: яйца глист не обнаружены! Годен, короче.

Только потом, на построении, военком, сказал:

- В анализах кала у призывника Егорова обнаружена ЛИЧИНКА МАЙСКОГО ЖУКА. Майский жук не принадлежит к классу человеческих паразитов, поэтому с весенним призывом Егоров пойдет служить Родине. Но в личном деле мы этот факт обязательно отразим. Пусть в армии с его жопой разбираются. Отслеживают, так сказать, вылет.

[13 февраля 2012 г. - 00:00:00]

ЮМОР

Друг ездил в Париж, рассказывает:
«Приезажаем мы с женой в гостиницу, заходим в ванную, а там веревка с потолка... Я подергал, она подергала, ничего не происходит. Пошел я мыться, дергал - ничего...Она пошла - дергала - ничего.... Вечером спускаемся на ресепшен спрашиваем:

- Зачем у вас веревка висит в ванной?

- А это на случай, если вам плохо станет... Вы подергаете и помощь придет..

- Мы дергали, и никто не пришел!

- А мы к РУССКИМ в первый день не приходим.

* * *

Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно, справку для санкнижки получить. Выходит терапевт в голубом халате и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам:

- Так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы.

Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо, посмотрев на терапевта, себе на голову надели.

Терапевт:

- Ну, заходите, голубые береты...!

* * *

Недавно было в троллейбусе.

Едет с родителями маленькая девочка, лет 5-6. А рядом едет парень и везет в ведерке черепаху. Девочка заинтересовалась и попросила ее посмотреть. Парень дал. Девочка растерянно повертела ее в руках и громким голосом спрашивает:

- А крышка как снимается? Я её погладить хочу!

* * *

Я когда в школе работала, с детишками на олимпиаду ездила. Там было задание расшифровать аббревиатуру, одной из них был ЗАГС, один ребенок расшифровал это как «Запомни Адрес Гибели Своей».

* * *

Будучи с легкого похмелья, мыл ребенка. Вижу, пузо оцарапано, взял зеленку, намазал, все нормально. Потом меня посетила Муза, взял зеленку повторно - и понеслась... Разрисовал его по полной: звезды на плечах, имя на пальцах руки и т. п. Заходит жена - и чуть не теряет сознание, типа, ты дятел, нам завтра к врачу надо. Стали отмывать - ничего не получается, качественная немецкая зеленка держалась крепко. Так и пошли. Врач, по словам жены, аккуратно поинтересовалась, а кто папа у вас...

* * *

История. Преподаватель:

- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - Кто виноват?, второй - Что делать?. А кто знает третий вопрос?

Молчание. Молодой человек с первой парты:

- Ты меня уважаешь?

* * *

Сын писал в школе сочинение на тему «Моя семья». Читаю.

Аккуратный детский почерк, и такое хорошее начало: «Моя мама - экономист. Я горжусь ей. Нашему коту она всегда говорит: «Жри кашу свою за двадцать два-писят».

Как теперь идти на собрание?

* * *

Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.

На четвертый день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк враскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается, это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло.

* * *

Одна подруга моей мамы каталась зимой на модном горнолыжном курорте. И вот ей во время катания приспичило в туалет. Она решила проделать это по-быстрому, прямо на лыжах, нашла кустик, присела, но тут лыжи поехали, и она понеслась под гору с голой задницей. По дороге она, конечно, подмерзла и попала в больницу. Там в курилке она разговорилась с человеком со сломанной ногой и спросила, как это его угораздило. Он ответил: «Я ехал с горы и тут, ты не поверишь, смотрю - мимо меня несётся тётка на лыжах с голой попой. Ну я и засмотрелся и врезался в дерево. А у тебя что?

* * *

Очень тяжело было объяснить изучающим русский язык немцам разницу между «делал» и «сделал». Они не понимали, зачем нужна своя форма глагола для незаконченного действия:

«Раз делал, значит, сделал же!», - восклицали они.

- Нет, ребята, поживите в России хотя бы месяц, и вы поймете, зачем нужна нам эта форма глагола.

[07 февраля 2012 г. - 00:00:00]

СОСИСКИ-ТО ЗАБЫЛА

Долго смеялись, когда наконец-то раскололась наша сотрудница, которая расстроенная вошла в кабинет рано утром.
Чуть не плача, она поведала такую историю.

Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: «ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ»! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу... Мужик рядом сидит, толкает её в бок и говорит: «Ну чё, дура, сосиски-то забыла?».

* * *

Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой. В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой забывает. И учительница нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки. Он рассказывает:

- Мама сшила мне костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишках, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку прочитали, я выпрыгиваю - и давай скакать вокруг ёлочки... В зале бурные овации, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего успеха. Пропрыгал один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий... Но тут почему-то выходит на сцену учительница и, что-то сказав, уволакивает меня за кулисы. Оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд одел...

* * *

Очень тяжело было объяснить изучающим русский язык немцам разницу между «делал» и «сделал». Они не понимали, зачем нужна своя форма глагола для незаконченного действия:

«Раз делал, значит, сделал же!», - восклицали они.

- Нет, ребята, поживите в России хотя бы месяц, и вы поймете, зачем нужна нам эта форма глагола, - пришлось применить последний аргумент.

* * *

Мне приснился тигр, который напал на меня. Пришел на работу, нашел сонник в интернете, читаю: нападение тигра - выговор от руководства. В это время мимо проходил директор, увидел, что я сижу в соннике, и я получил выговор. Блин

* * *

Из-за моего фигового настроения Рома решил, что я его разлюбила и нашла любовника. Стал рыться в моем телефоне и нашел незнакомый номер, который мне звонил в 11 вечера. Позвонил по нему, ему ответил мужчина. Рома стал разбираться, че за фигня и кто это такой. Спрашивает:

- Ты кто, блин?

Мужчина:

- А ты сам-то кто?

Рома:

- Я муж Дианы!

Мужчина:

- А я - развозчик суши! Как вы меня все достали!!!

* * *

Играли мы с подругой и сыном (5 лет) в крокодила. Я загадала подруге слово«водопад». Она, не зная, как показать, просто упала. Сын в недоумении.

Через 15 минут бесполезных падений я решила помочь: показываю воображаемый стакан в руке и как бы отпиваю. Сын, пораженно:

- Пиво???

Мы в шоке, я пытаюсь подтолкнуть на верную мысль:

- Что ты только что пил?

- Воду.

- А это что тогда?

- Вода?

-А тетя Лена что показала?

Сердобольная Лена в очередной раз падает. Сын (глубокомысленно):

- Ну точно, пиво...

* * *

Экзамен по физике в МИФИ. Студенты сдают зачетки и берут билеты. Подошло время ответа, и преподаватели обходят экзаменующихся на предмет их готовности. У одного из студентов чистый экзаменационный лист. Препод, заметив такое, спрашивает у этого студента, умеет ли тот рисовать. Решив, что его хотят попросить нарисовать очередной плакат для кафедры, студент радостно кивает головой.

«А нарисуй-ка мне паровозик»,- говорит препод. Времени было минут 10, и на экзаменацинном листе студент нарисовал паровозик, вагончики, дым из трубы. Подошел препод и, кидая зачетку, говорит: «Вот садись на этот паровоз и езжай на нем в деканат за допуском на пересдачу!». Витя невозмутимо берет со стола зачетку и, протягивая ее экзаменатору, говорит:«Путевой лист подпишите».

Гос.оценка - 3 балла.

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

© ООО РК "Мир". 2008-2018 г.
Директор: Андреев Юрий Алексеевич
Редактор: Татьяна Кильцова
Идея, дизайн, программирование: Владислав Петров


Пользователей онлайн:802
Время генерация страницы: 0.170059204102

Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования