[20 июля 2009 г. - 15:15:27]

НОВЫЙ РОССИЙСКИЙ СУПЕРКОМПЬЮТЕР «БАЙТОБОР»

Новый российский суперкомпьютер на базе процессора «Скоромысл».
Новая отечественная ЭВМ превосходит западные аналоги по весу и габаритам. Если рядом поставить какой-нибудь Пентиум - Пентиум никто не заметит.

Все мы, конечно, наслышаны о таком понятии, как тактовая частота. Так вот, у процессора «Скоромысл» ее нет! «Байтобор» - это первый в мире компьютер, работающий не в такт, а с синкопами, свингуя. Его тихое потрескивание всегда будет напоминать вам замечательные ритмы Стэна Гетца или Кэба Хэллоуэя.

Число операций в секунду ограничивается только точностью вашего секундомера.

На материнской плате «Байтобора» нет привычных разъемов («слотов»), вместо них теперь - соски («саки»). Любое устройство намертво присасывается к «маме» и висит на ней, питаясь материнской информацией.

Системный блок, монитор, мышь и клавиатура образуют локальную сеть, что позволяет осуществлять обмен данными между этими, на первый взгляд, независимыми устройствами. Обмен данными между компьютером и электророзеткой происходит 50 раз в секунду.

Объем оперативной памяти не поддается исчислению, однако при желании можно докупить и установить еще 2-4 КАМАза «оперативки».

Двухцветный экран «Байтобора» - настоящее чудо отечественного мониторостроения. На черном фоне - зеленые синусоиды и фигуры Лиссажу. Это сделано потому, что новый компьютер предназначен не для разглядывания фоток голых девок, а для серьезной научной работы.

Российский суперкомпьютер не выключается из сети НИКОГДА, поэтому кнопочек «вкл» и «выкл» нету, а вилка припаивается к розетке через 30 секунд после первого включения.

Кстати, сама вилка (со встроенным UPS) весит ровно 1 пуд (16 кг) и за одну секунду разламывает любую стандартную евророзетку!

Благодаря такой мощной вилке «Байтобор» можно использовать и на природе, подключив к тракторному аккумулятору или дизель-генератору.

Система запуска отечественного компьютера внешне напоминает систему запуска ракетного носителя «Энергия» - все тот же обратный отсчет, все то же радостное волнение - все ли пройдет гладко.

На внешней панели, рядом с кнопкой «Пуск», расположен прикуриватель. Впрочем, учитывая особенности российских пользователей, прикуриватели расположены везде, даже в «мышке».

Интересно, что привычную «мышь» в новом компьютере российские шнуростроители заменили на миниатюрную оптическую «вошь», которая управляется только двумя пальцами. «Вошь» надо ловить и давить на коврике.

От зависания до зависания «Байтобор» работает практически без зависаний, а перезагружается от простого пинка по лицевой части системного блока.

Справедливости ради заметим, что плановые сбои в работе компьютера наступают 5-го и 20-го числа каждого месяца.

Несколько слов о кузове. Специально для «Байтобора» Ижевский компьютерный завод выпускает корпуса с оцинковкой, так что кузов компьютера пробегает лет 15-20 и не сгниет.

Под капотом удобно расположился мощный вентилятор, который охлаждает не только процессор, но и три бутылки пива, для которых есть специальная ниша в системном блоке компьютера.

Программное обеспечение «Байтобора» - чисто российское. Например, русский «Интернет-Гуляка» автоматически взламывает любой сайт, не глядя - платный он или бесплатный.

В комплект поставки входит новейший российский ядерный принтер «Могутич», способный зажевывать до 5 листов бумаги в минуту. Вам кажется, что это мало? Тогда попробуйте сами зажевать 5 листов бумаги за минуту!

По цене «Байтобор» выгодно отличается от всех зарубежных аналогов: он гораздо дороже. А значит, принесет больше денег российскому производителю!

Гарантия на компьютер - 1 год или 333 сиксильона произведенных операций.

© 2003 «Красная бурда»
[06 июля 2009 г. - 12:33:55]

ПЕВЕЦ

Вот некоторые упрекают певцов - дескать, не умеют петь. И совершенно напрасно, ведь многие из них поют не хуже, чем многие остальные люди!
А работа у певца - ой, какая тяжелая. Как правило, он работает в помещении, что отрицательно сказывается на его здоровье. Поклонники суют своему кумиру охапки цветов, а ведь цветы - причина разнообразных аллергий.

Артист вынужден часто ездить в командировки, жить в гостиницах, совершать аморальные и антисоциальные поступки. При этом певцу приходится унижаться и петь не как все нормальные люди (в ванной), а на людях. А петь одни и те же песни в большом зале перед многотысячной публикой в тысячный раз - это вам не хухры-мухры!

А чего стоят эти фанатские вопли и истерики? При этом все хотят от тебя ребенка, и сделать его надо с песнями и танцами, пуская разноцветный эстрадный дым!..

Но добиться такого успеха у публики, стать популярным певцом нелегко - надо долго запоминать слова песен, мотивчики. На запоминание мотивчиков уходят долгие годы.

Много опасностей подстерегает певца во время выступления. Можно напиться или нечаянно уколоться за кулисами. Может отключиться фонограмма. Поэтому у большинства певцов в голове только одна мысль: скорее спеть - и в гримерку! А быстрее, чем «фанера» играет, не споешь! Вот и мучаются они, бедолаги.

Впрочем, раньше, при Советской власти, артистам приходилось еще труднее. Существовали строгие худсоветы, которые осуществляли цензуру на эстраде. Каждый артист обязан был представить справку от психиатра, в противном случае ему не разрешали развлекать народ. К счастью, теперь худсоветов нет, и на сцену пускают всех.

* * *

Многие родители хотят, чтобы их дети были все время на виду, под присмотром телекамер. Так вот, если папа и мама решили, что их ребенок должен стать певцом - прощайте мокрые ноги, длинные сопли и надрывный кашель! От всех прелестей беззаботного детства избавят ребенка тираны-родители!

Вообще, считается, что голос должен иметь опору - желательно на папу-нефтяника или мужа-продюсера. Это новейшие исследования. В прошлом веке многие певцы пели так называемой «душой». Но в XXI веке на смену душе пришла фонограмма. Еще многие певцы предпочитают петь вместе с хором. Это и понятно - хор поет красиво, зрителям нравится, они хлопают хору, а заодно и певцу.

Заработки у певца, конечно, высокие, но ведь и расходы большие! Песню купи, коньяк купи, в парикмахерской постригись.

Если ты певица, ты просто вынуждена красиво одеваться. Трусики, сандалики и лифчик должны быть всегда чисто постираны и тщательно отутюжены. Неряхам публика не рада.

Огромным успехом считается, если певцу удается получить в Главном Концертном управлении (начальник Управления - Ангелина Совк) статус «звезды». В этом случае ему на Центральном Эстрадном складе выдают леопардовое пальто, блестящие сапоги, облегающие лосины и темные очки. Кроме того, за ним закрепляется лимузин и четыре постоянных фаната. Кроме того, «звезда» имеет право на десять бесплатных скандальных публикаций в год в центральной желтой прессе.

Карьера эстрадного артиста, как правило, скоротечна. С возрастом певцу становится все труднее выступать на сцене, «заводить» публику. Если же певец чувствует, что он больше не может петь и скакать по сцене, то он устраивает прощальный тур из ста-двухсот концертов и уходит на вокальный покой. Считается, что с такими бабками можно жить не поя, но припеваючи!..

© «Красная бурда»
[01 июля 2009 г. - 15:27:47]

ПАМЯТКА МОЛОДОЖЁНАМ

Самые противные привычки мужчины:
* * *

Придя домой, включает телевизор, магнитофон, компьютер, берет газету и садится есть.

* * *

Прикапывает свои окурки в кошачий ящик с песком.

* * *

По ночам ест продукты из холодильника.

* * *

Каждый раз 23 февраля пытается залезть в свой дембельский китель.

* * *

Получив любую квитанцию, неважно за что, говорит: «Да они охренели!»

* * *

Включив утюг, ждет, потом лижет палец, прикладывает его к утюгу, обжигается, бегает по комнате, матерится и, выключив утюг, говорит: «Дерьмо утюг. Погладь ты».

* * *

Перед тем как зайти утром в туалет, полчаса бродит в задумчивости перед книжными полками.

* * *

Войдя в лифт, несколько раз подпрыгивает, чтобы, как он говорит, проверить трос.

* * *

После совместного просмотра мелодрамы, когда жена в слезах, весело запевает финальную мелодию из мультфильма «Ну, погоди!».

* * *

Называет маму жены «Ваше змееродие».

* * *

Поет в туалете низким кряхтящим голосом.

* * *

Играет в квартирный баскетбол снятыми скомканными носками.

* * *

Сморкается в раковину, не заходя в ванную, а лишь приоткрыв дверь.

* * *

Во время романтического ужина жарит на свечке хлебушек. Или сосиску.

Самые нехорошие привычки женщины:

* * *

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

* * *

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

* * *

Часами болтает по телефону.

* * *

Переодевается еще минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, все, я готова!»

* * *

Очень быстро тупит ножи.

* * *

Планы на выходные у нее всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

* * *

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей! И при этом забыть купить хлеба.

* * *

Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нем уже почистили рыбу или свеклу!

* * *

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

* * *

Жужжит феном во время футбола.

* * *

Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?»

* * *

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.

* * *

А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.

* * *

Да еще добавит: «Я ведь говорила, что проиграют».

* * *

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

* * *

Когда ты уже вышел из магазина и завел машину, она звонит по сотовому и говорит: «Заодно еще возьми чего-нибудь к чаю!»

* * *

Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?». Вместо того чтобы просто сказать.

* * *

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы.

* * *

Регулярно забывает, любит ли ее муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.

© 2008 «Красная бурда»
[22 июня 2009 г. - 14:42:49]

АФОРИЗМЫ

Сердце мужчины состоит из двух желудочков. Один для водочки, другой - для закусочки.
* * *

Женятся дураки. Умные выходят замуж.

* * *

Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

* * *

Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить...

* * *

После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее.

* * *

Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.

* * *

Запад - общество потребления. Россия - общество употребления.

* * *

Настоящий дипломат - это человек, который два раза подумает, перед тем как ничего не сказать.

* * *

Иметь небольшую инфляцию - все равно что быть немого беременным.

* * *

Программист отличается от хакера, как охотник на медведей от медвежатника.

* * *

Ученье - свет, а неученье - чуть свет - и на работу.

* * *

Народ подкупить нельзя, но его можно споить.

* * *

Хаотично движутся только молекулы и придурки.

* * *

Дома - хорошо, а с дамой - лучше.

* * *

Красота спасет мир, потребуя за это огромное число жертв!

* * *

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

* * *

Кто рано встает - других достает!

* * *

Если женщина ценит ваше время и нервы - не жалуется на все и вся, не ноет и не скандалит, то это значит, что вы ей попросту безразличны.

* * *

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

* * *

Компьютер - самый популярный наркотик в мире.

* * *

Законный брак - это открытие новых возможностей...и закрытие старых.

* * *

Жизнь, как красивая женщина, ты и любишь ее, потому что она прекрасна и удивительна, и ненавидишь, потому что часто тебе кажется, что она более благосклонна к другим.

* * *

Реальный мир - это иллюзия, вызванная отсутствием алкоголя.

* * *

У каждого родителя есть свои плюсы и минусы. Впрочем, как и у любого другого источника питания...

* * *

Тупой не обходит острые углы.

* * *

Женитьба - это дорогая плата за бесплатно постиранные носки.

* * *

Пассат - это успевший забежать за угол Ниссан!

* * *

Дети просто не понимают, что они делают. Только взрослые способны совершать по-настоящему глупые поступки.

* * *

Никогда не спрашивайте человека, за что он вас любит: стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что.

* * *

Когда муж приходит домой рано, он думает: «Что бы почитать?», а когда приходит поздно - думает: «Что бы сочинить?».

* * *

- Ну хорошо, я не права, но ты же можешь хотя бы попросить у меня прощения?

* * *

На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.

* * *

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает...

* * *

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване.

* * *

У женщины только две проблемы: нечего носить и некуда класть.

[15 июня 2009 г. - 13:07:58]

ВОЕННЫЕ ПРИКОЛЫ

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
* * *

По команде «Бегом-марш руки сгинаются в коленях!

* * *

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

* * *

К днищу аппарата приварено отверстие.

* * *

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

* * *

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

* * *

Чья шинель подписана «Сидоров»?

* * *

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

* * *

Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!

* * *

Что это над нами завис вертолет? Горючее, что ли, кончилось?

* * *

И спать хочется, и Родину жалко...

* * *

Товарищи курсанты! Тщательней выметайте лужи, чтоб проходящие мимо офицеры в них не мочились!

* * *

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

* * *

Белье вы получите такое же белое, только синее.

* * *

- Вы что здесь делаете, товарищ курсант?

- Ищу тетрадь.

- Ну так ищите побыстрее и уходите, а то я вам в руки кое-что другое дам.

* * *

Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.

* * *

Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!

* * *

Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

* * *

Я китель снял, значит, холодно не будет.

* * *

Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

* * *

Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!

* * *

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!

* * *

Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

* * *

Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

* * *

Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?

* * *

Вопрос понял, ответ думаю.

* * *

Заряженному танку в дуло не смотрят!

* * *

Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

* * *

Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.

* * *

Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот.

* * *

Голова у солдата - чтоб думать, а мозги - чтобы соображать!

* * *

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

* * *

Танки не моют. Их красят!

* * *

Что вы галдите, как в муравейнике?!

* * *

Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, я бы даже сказал, антрополог.

* * *

Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.

* * *

Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.

* * *

Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!

* * *

Живете, как свиньи в берлоге.

* * *

Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.

* * *

Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.

* * *

Корова - это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...

* * *

Снег должен быть белый и квадратный.

* * *

Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении именуемое выходом.

* * *

Лучшее средство от любви - бег в противогазе.

* * *

Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.

* * *

У каждого человека свой собственный организм.

* * *

Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.

* * *

Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.

* * *

Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.

* * *

Вы что, первый раз на свет родились?

* * *

Копать окоп от забора и до обеда.

* * *

Короткими перебежками от меня до следующего дуба.

* * *

Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-39 или зампотеха.

* * *

Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.

* * *

Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.

* * *

После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.

* * *

Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.

* * *

Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?

* * *

Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай.

* * *

Все наши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.

* * *

Рота! Для помойки в баню становись!

* * *

Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны.

* * *

Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, а нечего пистолет ломать.

* * *

Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.

* * *

Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб!

[11 июня 2009 г. - 13:29:09]

А ЧТО У ВАС, РЕБЯТА, В ОТПУСКАХ?

Форум о летнем отдыхе на www.sait kultury i otdyha. ru
* * *

Пил две недели в Париже. На обратном пути купил открытки. Смотреть здесь.

* * *

Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

* * *

Мой совет всем: берите отпуск летом. Зимой холодно.

* * *

Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

* * *

В Турцию больше не поеду!!! Аниматоры в отеле - здоровые бугаи, по-русски ни бум-бум!.. В семь утра вытаскивают на зарядку - пинками, криками… Жуткое дело!!!

* * *

Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

* * *

Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

* * *

Мои фотки на пляже выложены здесь. Я - которая красивее.

* * *

Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

* * *

КУБА! Отдых или смерть! Турфирма «Мучачос».

* * *

Съездил на Кипр, щас опять продаю трубы. Прайс смотреть здесь.

* * *

В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

* * *

Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

* * *

Подмосковный санаторий «Грибная Русь» - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!

* * *

Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.

* * *

Приехали позавчера в какой-то турецкий отель, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был.

* * *

Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены.

* * *

«Аська» установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

* * *

Как мы бухали в самолете в Тайланд, смотреть здесь!

Как мы бухали в Тайланде, смотреть здесь!

Как мы бухали в самолете из Тайланда, смотреть здесь!

Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

* * *

Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!

* * *

Всем советую! В Турции брал скутер на прокат и гонял в Россию за пойлом! Быстро и дешево!

* * *

Съездил по путевке «всё включено» за 900 баков. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

* * *

Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.

* * *

Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - всё включено!

* * *

Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

«Красная Бурда»
[01 июня 2009 г. - 11:03:37]

КИНО ГЛЯДЕШИ?

В Сочи вот уже третий месяц продолжается фестиваль «Презентавр-2002»…
Конечно, все участники уже давно получили призы и разъехались. Но попробуйте сказать об этом актеру Страдальскому! Для него культурное мероприятие продолжается и даже набирает обороты. Однако, Бог с ним, со Страдальским. Нынешний «Презентавр» дал четкое представление о том, куда все-таки движется российское кино. Утром оно движется из гостиницы «Рэдиссон-Обычная» на пляж, а вечером — обратно в гостиницу.

Нет смысла подсчитывать, чего и сколько выпил каждый гость фестиваля, лучше поговорим о призах и конкурсе.

Президентом конкурсного жюри в этот раз был скандально известный режиссер Ларс фон Барон. Жюри под его руководством присудило приз за лучший фильм для детей балабановской «Войне», и это понятно. Дети любят войну. Война и кровь пробуждают в детских душах добрые, благородные чувства (смотрите фильм того же режиссера «Брат-ва»). Так держать, Алексей! Хотя, конечно же, сама картина требует более глубокого осмысления и полной пересъемки всех сцен.

В номинации «Лучший актер, режиссер и сценарист Мифита Хохолков» неожиданно победил М. Хохолков («Сибирский романс», «Жестокий цирюльник»). Сам Мифита в Америке снимает новый фильм, в котором собирается сняться в роли американского царя.

Режиссер А. Сокуравлев привез сразу два фильма. Первый из них — «Смерть Владимира Ильича» — сюрреалистичная философская аллегория по мотивам Толстого, Ленина и Фрейда. Пожилой коммунист умирает, но тело его живет и шевелится. Ленина играет женщина, Троцкого — ребенок, Сталина — собака, Крупскую — Алисия Сильверстоун. Картина уже получила главный приз на фестивале в Абаканнах.

Второй фильм, представленный мастером — полуторачасовая «Пробка на МКАД», снятая с одной точки и без единой монтажной склейки.

Юрий Грымов снял очередное му-му, на этот раз под названием «Ни гу-гу». Зато много шума наделал украинский ремыкс (чи сыквел — не разумием) «День незалежности» о нападении инопланетян, неуловимо напоминающих москалей.

Кроме того, в конкурсной программе фестиваля было десять фильмов про дзюдо, семь фильмов про горнолыжников и два про разведчиков. И это неудивительно — все почему-то ждали, что приедет Путин, прервав специально ради этого события встречу Большой Восьмерки.

Из зарубежных звезд можно отметить, пожалуй, плакат А. Шварценеггера, который стал подлинным украшением фестивальной тусовки. Памела Андерсон не приехала, сославшись на тяжелое состояние груди. Но никто особо не расстроился. Телефонный разговор президента «Презентавра» М. Прудинштейна с Дж. Николсоном стал одним из главных событий, обсуждаемых на фестивале.

Однако лучшим украшением мероприятия стала нарядная елка, на демонтаж которой после Нового года у властей г. Сочи не нашлось средств.

Церемонию награждения вёл Сергей Будьздоров-младший, блистая искрометным юмором. «Это тебе, это тебе, а это тебе!..» — с широкой улыбкой говорил он, суя статуэтки в потные руки лауреатов. Шести слов хватило Будьздорову для вручения трех главных призов! Дальше в ход пошел указательный палец ведущего, которым он сначала тыкал в зал, а потом подманивал к себе следующих призеров.

На церемонии вручения статуэток Марк Прудинштейн традиционно (уже в пятый раз!) сложил с себя полномочия руководителя фестиваля. И в очередной раз его заявление было встречено аплодисментами и веселым смехом собравшихся набравшихся.

Апофеозом «Презентавра» стало торжественное выпроваживание зрителей и гостей из зала, где проводилась церемония.

А вот список фильмов, которые демонстрировались на «Презентавре» вне конкурса:

«Американская борзота» (в другом переводе — «Борзота по-американски»). Фильм о том, как американцы решили всех нас превратить в сырьевые придатки.

«Тридцать четыре комнаты». Картина о нелегкой судьбе девушек из общежития Ивановской ткацкой фабрики.

«Пегий пес, бегущий краем моря, возвращается». Тонкий, ироничный фильм о нелегкой судьбе Аральского моря.

Эротическая комедия «Старый конь» польского режиссера Ежи Бабника — о пенсионере, который три года копил деньги на таблетку виагры.

Еще одна комедия — «Пять ваучеров» — о незадачливом предпринимателе, который пытался разбогатеть на приватизации. И что самое смешное — у него получилось!

«Нелегко быть немолодым», фильм о трудной судьбе вчерашнего поколения.

Политическая сага «Три товарища» неторопливо (в течение 1200 минут) рассказывает о сменявших друг друга эпохах правления товарищей Сталина, Хрущева и Брежнева.

Новая работа Э. Резинова «Вокзал для дуралеев или полный привет!»

«Андрей Тарковский». Фильм молодого режиссера Андрея Рублева, повествующий о становлении культового кинематографа на Руси в середине прошлого века.

И наконец — «Вова, Вовочка, Вовуша», фильм о нелегкой борьбе за президентское кресло офицера внешней разведки одной из развивающихся стран.

«Красная бурда»
[27 мая 2009 г. - 16:07:12]

НАМУСОРИЛ - ЗАПЛАТИ!

Настали теплые дни, сошел снег, и среди юной листвы пригородных лесов засветились всеми цветами радуги свалки, организованные теми нашими согражданами, которым лень или недосуг довезти мусор до тех мест, где он должен складироваться.
Лесные свалки не нравятся дачникам, которые вынуждены постоянно видеть это безобразие. Поэтому и звонят руководители дачных кооперативов в природоохранную прокуратуру, в другие организации с просьбой свалки убрать. Конечно, эти свалки должны быть убраны. В настоящее время решается, кто непосредственно займется их уборкой, определяются сроки. Но старая мудрость – чисто не там, где метут, а там, где не сорят – остается верной.

Ведущий специалист отдела предотвращения незаконного оборота древесины министерства лесного комплекса РК рассказал, что сотрудники министерства совместно со специалистами ОБЭП РК в минувшие выходные провели рейд по установлению виновных в появлении и постоянном поддерживании свалок на территории Прионежского района. На территории Машезерского лесничества на развилке автодороги от Машезера к Шапшезеру, ведущей к дачным кооперативам, давно существует свалка. Кстати, в этом местечке располагается 17 дачных кооперативов, руководители некоторых из них обращались с просьбой убрать мусор.

В ходе рейда удалось задержать пополнителей свалки, которыми, как и следовало ожидать, оказались сами дачники. На этот раз – из кооперативов «Строитель» и «Шапшезеро». И если одна женщина выбрасывала лишь пустые банки, то мужчина, подъехавший на микроавтобусе с прицепом, пополнял свалку более солидно – досками, старой мебелью…

Когда сотрудники милиции и министерства спросили их, почему они выбрасывают мусор там, где этого делать нельзя, ответы были одинаковыми: «Все выбрасывают, и я выбросил». А мужчина еще заметил, что было у него нехорошее предчувствие, что не стоит на этот раз избавляться здесь от мусора. Но он отогнал эти мысли. Как выяснилось, зря он не послушался внутреннего голоса. По обоим фактам составлены протоколы административных правонарушений, теперь этим дачникам придется заплатить солидный штраф.

Чтобы такие факты не повторялись, дачные кооперативы должны заключать договоры на вывоз мусора и, разумеется, оплачивать эту работу. Если же владельцы участков не могут договориться об этом, мусор попросту необходимо забирать с собой в город и выбрасывать там, где это можно делать.

Лесничества, сотрудники Минлеса и милиции намерены проводить подобные рейды постоянно.

[25 мая 2009 г. - 11:13:53]

КОРОТКИЕ РАДИОПЬЕСЫ-2

* * *

— Эй, делай как я сказал! Поворачивай вправо!

— Нет, не слушай его! Левее давай!

— Нет, вправо!

— Правее бери! Ты, дурак, меня слушай!..

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Два капитана».

* * *

- Сидоров!

- Я!

- Петров!

- Я!

- Стройбат, Дальний Восток!

Голос диктора: Прошло два года…

* * *

- Сидоров!

- Я!

- Петров!

- Я!

- Вы увольняетесь в запас!

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Сказка о потерянном времени».

* * *

— Боже мой, что сделали с моей машиной?! Ее ж теперь… хрен починишь! Кто ее так изуродовал, кто?!!!..

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Годзилла».

* * *

Звуки веселого застолья — звон вилок, рюмок, бутылок, бульканье, чавканье, музыка.

— Вася, а где твоя-то?

— Отдыхать уехала, неделю ее не будет!

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Один дома».

* * *

Снова звуки веселого застолья.

— Вася, а твоя-то где?

— Да опять на неделю уехала!

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Один дома-2».

* * *

— Васька, ты уже сколь не пьешь?

— Да третью неделю уже!

— Блин, а я третий день... Места себе не нахожу. Может, ну их на хрен все эти дела?

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Торпедоносцы».

* * *

— Что-то от вас так кислой овчиной несет, хоть нос зажимай!

— А от тебя свинарником так прет, что у меня глаза слезятся!

— Ну и вали отсюда.

— Сама вали!

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Свинарка и пастух».

* * *

— Кто тебя прислал, сволочь?

— Не знаю!

— Пароли, явки, адреса!

— Не знаю!!!

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Незнайка в Солнечном городе».

* * *

— Витек. Ты извини, конечно, но мы тут с ребятами… Ну, словом… Короче, пустые мы… Не дашь сотню до понедельника?

— Пожалуйста!

— Витек, ты — человек!

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Повесть о настоящем человеке».

* * *

— Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?

— Тепло, дедушка. У нас-то в Нарьян-Маре мороз стоит, а тут тепло!

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Зимний вечер в Гаграх».

* * *

— Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?

— Тепло, дедушка.

— Так сними шубу-то!

— Да нет, дедушка, боюсь, украдут ее у меня!

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Баня».

* * *

— Да мне нельзя в армию!

— Всем нельзя в армию.

— Я больной, вы понимаете?!

— Все больные.

— Да у меня ног нету!

— У всех ног нету. Так что давай собирайся на службу. Подумаешь, ног нету! Цаца какая!

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Мнимый больной».

* * *

— Ты меня уважаешь? Че ты молчишь? Ты в глаза смотри! Уважаешь или нет?! А еще пальто одел! Сволочь, уважаешь ты меня?! Или презираешь?! Думаешь, если ты в шляпе, то все вокруг ничтожества, да?!..

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Люди и манекены».

«Красная бурда»
[22 мая 2009 г. - 12:18:43]

СОЦИАЛЬНЫЕ РЕЙСЫ СНОВА ПОЙДУТ НА КИЖИ

Министерство экономического развития Карелии достигло договоренности с ООО «Транспортная компания «Кижское ожерелье» по тарифам на социальные рейсы водным транспортом до села Сенная Губа, до острова Кижи и до села Великая Губа.
Проезд от Петрозаводска до Сенной губы будет стоить 470 рублей для взрослых и 235 для детей. От Петрозаводска до Кижей – 520 рублей взрослый билет и 260 – детский, Петрозаводск - Великая Губа – 700 рублей, для детей - 350 рублей.

Рейсы организованы в пятницу и в воскресенье, отправление из Петрозаводска в 18 часов. Движение метеоров открывается с 22 мая.

В бюджете Республики Карелия на отдельные мероприятия в области водного транспорта в этом году предусмотрена сумма в 1,1 миллиона рублей, что позволило снизить стоимость проезда.

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

© ООО РК "Мир". 2008-2018 г.
Директор: Андреев Юрий Алексеевич
Редактор: Татьяна Кильцова
Идея, дизайн, программирование: Владислав Петров


Пользователей онлайн:1583
Время генерация страницы: 0.116926908493

Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования