[24 октября 2011 г. - 11:01:50]

ДОРОГОЙ, ЭТО ДЛЯ ТЕБЯ

Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро наша соседка Галина, как водится, пошла на работу.
Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может, на чучело, может, на воротник или же по принципу «в хозяйстве всё сгодится»). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол, всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного, и просит срочно отправить её домой.

В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.

А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка

- Дорогой, это для тебя!

БОТИНОЧКИ НЕ ЖМУТ?

Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки. Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути - и ни туда ни сюда... Когда воспитательница наконец-то натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:

- А они не на той ноге!

Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый - на правой...

Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:

- Это не мои ботинки!

Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать: «Что ты раньше молчал-то???!!!» И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал:

- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.

Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:

- А где твои варежки?

На что мальчик ответил:

- Я запихал их в носки ботинок...

Суд над воспитательницей состоится скоро.

CTRL+ALT+DEL

Ничего не придумано, реальная история.

Вчера понадобилось узнать логин своей сессии (это что-то типа ru 02150027). Звоню к себе в офис. Трубку поднимает милая девушка. Работает оператором достаточно давно, даже успела пройти испытательный срок. Далее диалог:

- Привет, нажми, пожалуйста, одновременно кнопки Ctrl - Alt - Del , на экране появится панель и скажи мне, как выглядит наш логин.

- Хорошо.

Пауза, спустя некоторое время слышу:

- Одновременно не получается.

- Ты не волнуйся, используй обе руки.

Длительная пауза, затем:

- У меня рук не хватает:

- ??? Но почему? Нажми одновременно Ctrl и Alt левой рукой, а Del - правой.

Очень длительное сопение в трубке, затем с отчаянием:

- У меня пальцев не хватает

Теперь уже молчу я, затем осторожно спрашиваю:

- На что не хватанет?

- Кнопки «К» «О» «Н» «Т» «Р» и «Л» я держу левой рукой, а вот «А» «Л» и «Т» - не получается - пальцев не хватает.

Теги: юмор
[17 октября 2011 г. - 10:33:07]

СУСАНИН

Осень. После работы молодой человек идёт домой.
Дождь, ветер, вжимается в зонтик, пытается найти участок посуше, чтобы не промочить ботинки. Обращает внимание, что чётко за ним след в след идёт какое-то создание, видимо, не желает само выискивать путь. Пока думал об этом, зашёл в глубокую лужу. Мысленно матерится, идёт дальше. Тут слышит плеск той же лужи и злобное шипение:«Сусанин, блин!»

А КАКОЙ ЗАПАХ БЫЛ

Рассказывали... мужики тушили пивзавод, пива было море, с мастером договорились, тот говорит:

- Берите на здоровье, только там охрана стоит, пивка ну ни как не вывезти.

Пожарные:

- Сейчас вывезем.

Заправляют полную цистерну пива и спокойно проезжают через охрану. До части не доехали новый вызов, дом горит (деревяха), приехали, тушат и плачут!!!

Представьте, какой запах был.

ПРИКУРИТЬ НЕ НАЙДЕТСЯ

Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:

- Прикурить не найдется?

Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает:

- А время не подскажешь?

И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

ЧТО УПАЛО, ТО МОЕ

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:

- Что упало, то моё.

Старушка отвечает:

- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

ЧТО-ТО СТУЧИТ

В Болгарии ребята купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сиденья, фиг его знает, где стучит.

В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»

ПРИВЫКАЙТЕ

Один мой друг работает в ателье «Оптика» мастером (очки починить и т.д), у него есть сменщик - Андрюха (выпить очень даже не дурак). В общем и целом коллектив в этом ателье такой, что в редкий день кто-нибудь из работников бывает трезв после обеденного перерыва.

Теперь сама история:

- Во второй половине дня приходит к ним девушка забрать свои очки, которые у нее накануне принимал не очень трезвый приемщик, сделавший в силу данного обстоятельства одну ошибочку: вместо минус 1,5 диоптрий написал минус 15. Надо сказать, что девушка довольно красива, хорошо и со вкусом одета, соответственно, и оправа, которую она сдавала, тоже была не из худшего десятка (тоненькая такая, модная). Так вот, подходит она к мастеру, отдает квитанцию, ей выносят очки с толстенными линзами (-15). Девушку обуревают сомнения, зрение-то у нее минус 1,5, но, видя, что оправа действительно принадлежит ей, она, ни слова не говоря, начинает их примерять. Со слов очевидцев, видеть такие телескопы на этом милом личике было, по меньшей мере, странно. Но так как мастер был уже изрядно пьян, он не придал этому значения. Девушка нацепила на себя эти очки, но видеть почему-то лучше не стала. Далее между ней и мастером произошел следующий диалог:

- Вы знаете, мне в них ничего не видно, все плывет перед глазами.

- Вы раньше очки носили?

- Нет.

- Ну, что я могу сказать... Привыкайте.

[10 октября 2011 г. - 11:55:31]

ДЕФИЦИТНЫЕ ТРУСЫ

Рассказала мне эту историю бабушка, которая во времена расцвета застоя, когда одним из самых популярных слов было слово «дефицит», работала в столовой.
Однажды во время перерыва, когда персонал столовки дружно отобедал и вел мирную сытую беседу, в зал вошел привлекательный мужчина средних лет и предложил всем приобрести «очень дефицитный товар» - трикотажные трусики. Женские и детские, однотонные и в цветочек. Народ, естественно, ломанулся. Хватали все подряд (не себе, так соседке), и торговля закончилась в считанные минуты. Бабушка (тогда еще очень бойкая симпатичная тетка) в это время мыла посуду и о распродаже не подозревала. Когда на кухню влетела запыхавшаяся официантка и выпалила: «Беги скорее в зал, там мужик трусы принес», она сбросила фартук, схватила деньги и на ходу поинтересовалась, что за мужик. «Высокий, в пальто», - выдохнула официантка и принялась счастливо рассматривать покупки.

Перерыв к тому времени кончился, и в зал вошли двое посетителей. Первым стоял высокий мужчина в сером пальто. Бабушка шустро подбежала к нему, оглянулась на второго и (не при людях же смотреть!) громко прошептала: «Иди за мной». Мужик, конечно, удивился, но послушно пошел за хорошенькой женщиной в подсобное помещение. В середине коридора бабушка тормознула, повернулась к нему и заявила:

- Ну, показывай!

- Что показывать? - растерялся мужчина.

- Как что? Трусы, конечно! И все, что у тебя там есть...

Диалог велся напротив двери заведующей, которая благополучно успела отовариться, и поэтому быстро въехала в ситуацию. Глядя в лицо абсолютно обалдевшего посетителя, она начала сползать от смеха под стол… Бабушка, оказавшаяся между невнятным мычанием «продавца» и с трудом сдерживаемыми «рыданиями» заведующей, наконец-то поняла, что произошло, и начала хохотать. Бедный посетитель! У него, видимо, совершенно пропал аппетит, и он тихонько, по стеночке, ретировался из столовой. Больше его там никогда не видели…

ТУК-ТУК, ОТКРОЙТЕ

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Сейчас у него любимое занятие: смотрит, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.

ДВЕ ПИЦЦЫ

Директор наш был иностранец и по-русски говорил не очень хорошо - на уровне здравствуйте-спасибо. У него была секретарша, которая внезапно то ли уволилась, то ли ушла в декрет. В общем, случилось так, что взяли ему новую секретаршу, да только вот немного сэкономили на этом, и девушка оказалась совсем неопытная.

Идет наш директор по снабжению по коридору и видит такую картину - посередине коридора стоит зареванная новая секретарша, растрепанная, с красным лицом и практически в истерике, а в дверях своего кабинета стоит наш директор и орет на нее благим матом:

- ТУПИЦА!!!! ТУПИЦА!!!!! ТУПИЦА!!!!

Директор по закупкам совершенно невозмутимо, проходя мимо, обращается к секретарше:

- Two pizza - и показывает два пальца, чтобы было еще понятнее.

Я ЗАПАСКУ ПРОКУШУ

Конечная маршруток. Водители отдыхают от трудов праведных. Подходит табор цыганят. Один из них подходит к водителям и говорит:

- Спорим на 50 рублей, что я запаску прокушу?

Ну водители такие:

- Да ты гонишь!

Цыганенок берет запаску у водителя, начинает ее кусать, жевать... На это зрелище собрались посмотреть все водители, находившиеся в тот момент на стоянке. Ну, в общем, поковырялся цыганенок так минут 10, выплюнул куски резины и говорит:

- Ладно... проспорил я... - и отдает оппоненту 50 рублей.

PS. Водители посмеялись... А когда вернулись к своим маршруткам, обнаружили, что у всех пропали барсетки, деньги из машин...

[03 октября 2011 г. - 14:05:40]

ПОМОГ

Иду, с собачкой гуляю. Вдоль улицы - стоянка. Тесненько так стоят. Одна паркуется. Места мало.
Машина новенькая. Смотрю, а за рулем девчушка лет 18. И так она боится, так старается... На 2 сантиметра вперед продвинется - и тут же назад. Жалко ребенка. Подошел, стал дирижировать. Обрадовалась девочка. Стала туда-сюда кататься поувереннее и рулем что-то еще крутит... Минут 5 поездила. Вроде хорошо встала. Ровно, у самого тротуара. Ну, почти. А она чуть не плачет... Потом она окно открыла... Мама родная, она, оказывается, выехать хотела.

ЛЮБОВЬ, НАВЕРНОЕ

В нашей компании есть один очень рассеянный парень. С этим его качеством связано много разных историй, но, по мнению многих, есть одна самая суперхитовая. К этому парню в гости пришла девушка. Через некоторое время они вместе собрались куда-то идти, уже оделись, и в момент выхода (т. е. девушка уже была на коридоре, а парень закрывал дверь), зазвонил телефон в квартире. Парень со словами «подожди, я пойду послушаю, кто звонит» заходит в квартиру и начинает разговаривать по телефону. Пока он разговаривает, он забывает про то, что его ждет девушка и что он вообще собирался куда-то идти. Поговорив по телефону (история умалчивает как долго), он решает, что не плохо было бы поесть, ставит на плиту кастрюлю и начинает варить пельмени. Конечно, девушке надо поставить памятник за выдержку, но когда она наконец позвонила в дверь, парень открыл дверь с удивленным лицом (кто там, интересно, пришел) и с тарелкой пельменей в руках. Самое интересное, что они до сих пор встречаются. Любовь, наверное.

ПРОСТО ЛОГИКА

Еще об особенностях женской логики. Как-то по дороге домой с работы у меня прихватило сердце. Было такое в первый раз и, тьфу-тьфу, в последний. Я попросил водителя остановиться (машина служебная), подышал минут пять, потом к дому - в глазах какие-то мушки белесые мелькают. Домой приехал, скинул ботинки - и в спальню, лег. Полная голова безрадостных мыслей: все, блин, доработался, курить и пить надо бросать, а если серьезно: что делать и т. д. и т. п. Тут в спальню заруливает моя жена:

- Ой, чего это ты?

Ну, я жалобным голосом в ответ:

- Да вот ехал уже домой, сердце прихватило, не знаю, может быть, врача вызвать?

И так далее... У супруги на лице секунд тридцать отображается работа мысли, потом выражение лица изображает нечаянную радость:

- А, так ты, значит, ужинать не будешь?!

Да-с-с-с. Болезнь сразу куда-то улетела. И ведь хорошая супруга, просто логика, логика...

ГОВОРИТТЭ, Я ВАС ПОНИМАЙ

Эту историю рассказал мой друг, техник ВТА, и произошла она, когда он учился в военном училище. Дело было на экзамене английского языка. Вызывает преподаватель курсанта, который не то что бы не отличался умом и сообразительностью, но птицей-говорун на английском языке не был. По причине полного непонимания. Соседи ему подсказали, что его вызывают. Первый вопрос, прозвучавший по-английски, он пропустил мимо ушей, даже не пытаясь распознавать что-то в этих нечленораздельных звуках. На второй вопрос он также ответил молчанием, но уже с некоторыми попытками мычать, с надеждой оглядывая аудиторию. Преподаватель, ободренная признаками заинтересованности, задала третий вопрос на басурманском языке, чем привела курсанта в некоторое волнение, сопровождавшееся надуванием щек и выпучиванием глаз. Наконец, ей это надоело, и она с досадой по-русски произнесла: «Вы что-нибудь понимаете, о чем я говорю?». Глаза курсанта засветились радостным удивлением и, выдохнув, он защебетал, тряся головой и одобряюще жестикулирую: «О! йе, говориттэ, ваш ясык, я хорошо понимай!». Все полегли. Преподаватель сквозь смех поставила «тройку».

[26 сентября 2011 г. - 18:11:42]

МОСКОВСКАЯ СВАДЬБА

Со слов знакомого гаишника. Дежурим в выходной с товарищем на третьем транспортном кольце, скорость ловим.
Пока я разбираюсь с очередным лихачом, мимо проносится где-то под 200 украшенный лентами и шариками Мерс, сверху два кольца - короче свадьба.

Товарищ, слегка опешив от такой наглости, бросается с радаром к дороге - ждет появления прочих из кортежа, чтоб уж если не оштрафовать, так хоть вразумить, мол, не одни на дороге, надо и честь знать. Точно, летит еще один, номеров за цветами не видно. Тормозим. На месте пассажира испуганный мужик в ливрее и фуражке, а из-за руля выскакивает... НЕВЕСТА, белое платье, все дела, и:

- Мужики, пустите! У меня свидетели жениха украли! Шутки у них такие, сволочи!

Товарищ, видимо не вполне доверяя собственным глазам, мямлит:

- А чего ж... вы сами... за рулем?..

- Да я в этой машине единственный профи, больше их никто не догонит, а мы в церковь опаздываем!

Даем отмашку, машина исчезает. Вот такие в Москве свадьбы.

МЕЛОМ НА АСФАЛЬТЕ

Рассказал друг. Шел он вчера вечером в магазин. Возле дома девчушки, лет 10-11, пишут мелом на асфальте: «Олеся-дура», «Петя-дибил». Друг хмыкнул и сказал:

- Девочки, дебил пишется через «е»!

Одна из девочке распахнула на друга свои большие голубые глаза, улыбнулась и сказала:

- Спасибо! А как вас зовут?

- Ну, Григорий... - без задней мысли ответил друг. На обратном пути он обнаружил, что к старым надписям добавилась новая - Григорий-дЕбил

УЖЕ ЖДУ

У меня заболел зуб. В моей стоматологии сказали, что один доктор на выставке, а второй заболел, и посоветовали приходить через неделю. Отправился в клинику через дорогу. Объясняю молодым барышням на ресепшне, что у меня болит зуб и я хочу попасть на осмотр к доктору. Мне протягивают бумажку с телефоном:

- Вот, позвоните по этому номеру и запишитесь на приём.

Пристально смотря в глаза барышне, беру бумажку, достаю мобильник, набираю номер. Телефон за стойкой звенит. Взглядом показываю девушке на аппарат. Она снимает трубку:

- Стоматологическая клиника, здравствуйте.

- Уже здоровались. Мне нужно попасть на приём к доктору. Сейчас.

Девушка уходит в астрал и продолжает, глядя мне в глаза, разговаривать со мной по телефону.

- Можно прямо сейчас, только нужно подождать.

- Сколько ждать?

- Десять минут.

- Я уже жду.

Жму отбой, повторяю без телефона: «Жду!»

Через десять минут за мной пришли и вылечили. Порядок записи соблюдён, мозговой ритм девушки на ресепшне не нарушен.

СВИНАЯ ТУШЕНКА

В Питере на Среднем проспекте есть китайский ресторан «Великая стена». С большой вывеской иероглифами. Мой приятель едет мимо на трамвае с сокурсником-китайцем. Проезжают мимо вывески, и китаец ему говорит:

- А ты знаеся, сто здесь написано?

- Что?

- Свиная тусонка.

Эти умники, недолго думая, перерисовали иероглифы с банки тушенки «Великая стена»!

ЖЕНИСЬ

Диалог двух программеров:

- Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях! Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с тремя огромными буквами, а снизу подпись - скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию...

- Женись!

[19 сентября 2011 г. - 12:29:03]

ТЫ УТЮГ ВЫКЛЮЧИЛА?

Знакомая девушка все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет?
Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила.

Я свела ее со знакомым психиатром. Звоню, мол, как пообщались? «Отлично, - говорит, - выписал таблетки и дал хороший совет». Я больше вопросов из деликатности не задаю: мало ли какие у человека проблемы (захочет - сама расскажет).

А надо сказать, сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать легкий глум на предмет «а выключила ли ты утюг? уверена? точно уверена?» И дальше любуются, как она на стены лезет.

Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один мужик подходит и заботливо интересуется, выключила ли она утюг.

- Да.

- А ты уверена?

- ДА!!!

Мужик (чуть растерянно):

- С чего бы это?

Девочка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит:

- Я тут вчера была у психиатра...

ЗДОРОВЫЙ СОН

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: «Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?».

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: «Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?».

НАПИСАНО ЗЕЛЕНКОЙ

История из жизни моего друга, который трудился санитаром «Скорой помощи». Известную часть клиентуры «Скорой» составляют вредные старушки - «ровесницы паровоза». Им по ночам не спится, от чего становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот эти старушки и вызывают себе «Скорую», несут полчаса какую-нибудь околесицу, получают, как правило, какой-нибудь укол в задницу и засыпают с чувством выполненного долга. И вот приезжает наш герой по вызову такой бабуси. Зевая, выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом. Спускает бабуле штаны. И сгибается пополам от хохота. Поперек открывшейся взорам задницы размашисто написано зеленкой: «БАБКА ВРЕТ».

А ШАПОЧКУ НАДЕВАТЬ?

Вечер. Спорткомплекс. Бассейн. Народ неторопливо плавает, расслабляясь после трудового дня. Вдруг из душа выходит абсолютно голая женщина лет сорока (телосложением далеко не топ-модель) и, не обращая ни на кого внимания, шествует вокруг бассейна к тренеру. Все находящиеся в воде моментально замерли и, затаив дыхание, стали следить за развитием ситуации. Женщина подходит к тренеру, задает ему какой-то вопрос и, получив ответ, все с тем же гордым видом удаляется обратно в душевую...

Естественная реакция всех свидетелей такого зрелища - сразу к тренеру с вопросом: а что же, собственно, хотела узнать эта дама, на какие вопросы хотела получить она ответ в столь «экcтравагантном» виде... Ответ тренера сразил наповал:

- Она спросила: обязательно нужно в бассейн шапочку надевать?

Теги: юмор
[12 сентября 2011 г. - 11:02:33]

ЖАДНЫЙ СТОМАТОЛОГ

Моя крестница большая любительница книг и фильмов про индейцев.
Повела я ее в стоматологию - вырывать зуб. По пути утешаю:

- Зуб забери, мы его за печку бросим, чтобы у тебя новый вырос и т.д.

Выходит обиженная:

- Она мне зуб не отдала, - и с озарением, - наверно, себе на ожерелье собирает.

ОБЫЧНОЕ ДЕЛО

Обычно, если к нам в середине рабочего дня поступает женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга, - рассказывает Николай И., сотрудник одного из московских травмпунктов.

По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз. Падая, они ломают лодыжку.

А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку - и так сотрудница получает сотрясение мозга.

За почти 15-летнюю практику работы Николая, таких случаев было больше сорока.

ПЛАТНЫЙ КАНАЛ

Родители недавно ездили в Финляндию и рассказали прикол.

В номере гостиницы было спутниковое телевидение, 20 каналов CNN, BBC, Fox и т. д. Эти все каналы можно было свободно смотреть, кроме двух платных каналов: НОЧНОГО (эротического)!!! и... ОРТ

ПОДСКАЗКА

Моя сестра училась в Москве во французской спецшколе году в 80-м. В ее классе учился чернокожий сын какого-то дипломата из французской Африки. Соседом же по парте у него оказался хулиганистый шустрый двоечник, как это часто бывает, с достаточно живой «соображалкой».

Однажды писали годовое сочинение на некую тему по роману «Евгений Онегин». Юный африканец через полстраницы исчерпал все свои познания. Однако на помощь к нему самоотверженно пришел великодушный сосед по парте, подсказав «ключевую» фразу сочинения. Через неделю на родительском собрании учительница литературы, не в силах сдержать слезу, зачитала этот фрагмент: «... Особенно трагична судьба младшей сестры Онегина, Зухры, скончавшейся в шестилетнем возрасте от коклюша».

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА

Есть у меня приятель, работает в магазине на Кутузке. Рассказал следующую историю. Приходит к ним как-то в понедельник парочка: муж из «новых русских» (не бандюк, а более культурный вариант из банкиров-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбрала платье за 2000 баксов - муж «без базара» заплатил. Во вторник приходит та же женщина(!), но с любовником. Выбирает такое же платье за те же 2000 баксов, и любовник так же «без базара» платит. А среду эта бабёнка приходит уже одна, сдает одно платье и получает 2000 баксов на руки. «Обналичка» и «отмывание денег» в одном флаконе...

А вы говорите: «женская логика, женская логика!»

ВАМ ПОМОЧЬ?

Менял мужик дома радиаторы отопления. Тяжелые штуки оказались. С женой вместе еле вытащили на лестничную клетку. Неудобно как-то бросать рядом, а дальше тащить - сил нет... Тут звонок в дверь. На пороге - мужик какой-то бомжеватого вида.

- Хозяин, че, батареи выбросить не надо?

- Сколько?

- На пузырь дай!

- Черт с тобой, давай!

Рассчитался. Мужик нечеловеческим усилием поднимает радиатор и со всей дури выкидывает в открытое окно на лестничной площадке... Хозяин даже рот открыть не успел.

Теги: юмор
[05 сентября 2011 г. - 11:46:01]

НЕ ЗАРАЖАЙ КОМПЬЮТЕРЫ

История произошла со мной во время обучения славному делу программирования в МГТУ.
Зима, первая пара, консультация по какому-то предмету в компьютерном классе... Я забежал на минутку за лекциями, стою в верхней одежде (что строжайше запрещено). Оператор (тетка лет 60) начинает нервно выгонять меня, я пытаюсь ей втолковать, что зашел только за тетрадкой, к компам не подхожу и через минуту удалюсь... И тут она, печально глядя на меня, выдает:

- Ну мне ж не жалко... как же вы не понимаете... вы в верхней одежде, с улицы - пыль, грязь - МОЖЕТЕ КОМПЬЮТЕРЫ ВИРУСОМ ЗАРАЗИТЬ!!!!

У ТЕБЯ ГОЛОВА ЧЕСАЛАСЬ?

Интеллигентное семейство моих друзей летом выезжает на дачу. По возвращении с оной мать семейства обнаружила у дочки... вшей.

- У тебя голова чесалась? - спрашивает мать у прелестной крошки.

- Чесалась, - отвечает дочка.

- А почему ты мне не сказала?

- Я папе говорила.

- И что же отвечал папа?

- Давай почешу...

ТАМ ЕЩЕ ЕСТЬ

Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:

- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!

Тесть, не поворачивая головы:

- Там есть еще, - и продолжает мирно кушать.

- А если и я захочу?

- Открой холодильник, там и тебе хватит.

- А мама моя, что, не человек?

Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу и раздельно так произносит:

- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию. Секундная пауза, после чего жена выдает:

- А зачем ты потратил столько денег?

(Это, наверное, именно его порция сметаны была лишней.)

СКАЖИ ЧТО-НИБУДЬ УМНОЕ

Друг рассказал. Как-то недавно что-то у него в личной жизни не сложилось, и захотелось ему просто по-человечески выпить. Он вообще почти не пьет, а тут пошел в магазин, взял 0.5, пачку сока и пошел на мост это дело пить. Один. Ну, бывает. Выпил половину, решил, что в жизни не хватает экстрима, поэтому оставшееся допивал сидя на перилах, свесив ножки над плавными водами могучей реки. В общем, посидел, допил, вроде полегчало, можно и домой идти. Но тут рядом с ним останавливается патруль доблестной полиции. Двое полицейских подходят к нему (он к этому моменту уже слез с перил и, слегка покачиваясь от ветра, стоит ждет). Далее между полицейскими и другом происходит такой диалог. Полицейские:

- Что здесь делаешь?

Друг:

- Гуляю.

- Пил?

- Нет.

- Ну, скажи тогда что-нибудь умное.

- Корень из 64 равен 8.

Полицейские молча садятся в машину и уезжают.

А вы говорите «один пишет, другой читает»...

ВАМ ВЕЛОТРЕНАЖЕР НЕ НУЖЕН?

Подруга тещи рассказывает:

- Купила я себе велотренажер. Поставила в зале. Начала тренироваться. Неудобно. Гостиная у меня тихая. Слышу собственное сопение. Не вдохновляет. Перетащила его в прихожую (она у нее, как у нас полквартиры). Поставила напротив зеркальной двери шкафа - такие зеркала большие, во всю стену. Начала тренироваться. А в зеркало на себя смотрю. Жалкое зрелище. Вся красная от натуги. Потная. Мучаюсь на этом велотренажере. Не вдохновляет. Тут придумала. Поставила его в прихожей так, чтобы был виден телевизор в соседней комнате. Решила, буду совмещать приятное с полезным. Опять не катит. Начинаю смотреть телевизор, забываю, зачем села на велотренажер. Через полчаса понимаю, что сидеть неудобно. Удивляюсь, а чего это я тут сижу, а не на удобном диване. Перехожу туда. Короче, никакого спорта.

Вам велотренажер не нужен?

Теги: юмор
[15 августа 2011 г. - 13:41:41]

ДОРОГИЕ ЛИМОНЫ

Решил я зайти в магазин лимонов купить.
Выбрал пять штучек, кладу в пакетик, подхожу к продавщице.

- С вас 50 рублей.

- Девушка, чего-то у вас лимоны дорогие, - говорю я.

Продавщица (кстати, молодая девушка) завязывает пакетик и вручает его мне в руки со словами:

- Нет, это у ВАС дорогие лимоны!

ДАЙТЕ СКИДКУ

Покупаем приятелю зимнюю резину. Магазинчик маленький на набережной реки Яузы, продавец - молодой зашуганный парнишка. Выбрали резину, диски.

Приятель мой (рост 190, вес - 150, наголо бритая голова и масса татуировок, доступных обозрению) нависает над продавцом с «просьбой» о скидке (набрали действительно на хорошую сумму). Мальчик начинает суетиться: «Я, это, ну, я не знаю... мне надо со старшим посоветоваться...» После чего исчезает в подсобке. Через минуту оттуда появляется мужик: рост - 2 с лишним, вес - где-то 250, бритая голова и покрытый тату с ног до головы. Тяжело смотрит на нас и говорит:

- А скидки у нас - только в Яузу...

ПЛОХОЙ КОМПЬЮТЕР

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов. И вот однажды врывается злой клиент с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. На бумажке было написано: «Вообще отстой! Впарить лоху».

ТОРМОЗОК

Дело было в Метрострое. Был у нас пацан - электрик по кличке «Тормозок». Парень неплохой, здоровый как бык, но немного тугодум... Так вот, пришли мы на лекцию по безопасности, был там один пункт, который указывал, что при соприкосновении человека с оголенным троллеем (проводом с постоянным током) необходимо отбить его ТОКОНЕПРОВОДЯЩИМ материалом (дерево, например). Пришли на рабочее место, и мужики решили приколоться над Тормозком: один ушел к рубильнику и вырубил его, а второй (мастер) якобы случайно взялся за троллей и начал бешено дергаться (при постоянном токе руки невозможно отпустить самому). Тормозок спохватился быстрее других и в два прыжка оказался около потерпевшего... Схватил стоящий рядом ЛОМ и со всей дури долбанул мастера по рукам... Воя было... Мастер с переломами обеих рук - в больнице, второй шутник получил строгий выговор, а Тормозок выговор за то, что отбил человека токопроводящим предметом....

ДОБРЫЙ СОВЕТ

Заезжал на автосервис подрегулировать карбюратор. Вроде все сделали, сели с мастером дать кружок, проверить, как оно. А рядом работяги что-то копают - нефть не нашли, но газопровод расковыряли. Газ шипит, работяги матерятся, один бежит нам навстречу:

- Вы что…Глушите скорее мотор, а то сейчас…

- Ладно, - говорю, - а что нам делать-то?

- Да сейчас перекроем газ - поедете, а пока посидите ПОКУРИТЕ…

[08 августа 2011 г. - 12:36:44]

НАКОРМИ КОТА

Историю рассказал Руслан. Служил он на севере где-то, и был у них снайпер Санек бурятской национальности. И жил при части кот.
Историю рассказал Руслан. Служил он на севере где-то, и был у них снайпер Санек бурятской национальности. И жил при части кот. И вот начальник говорит Саньку:

- Санек, ты теперь отвечаешь за кормление кота.

- Понял.

Через неделю кот начал явно толстеть и демонстрировать полное довольство жизнью.

Выходит как-то раз Руслан на крыльцо и видит: стоит Санек, ноги расставил, руки в бока, смотрит неподвижно вдаль.

У его ног замер кот - сидит, не шелохнется. Вдруг молниеносным движением Санек поднимает руки и сбивает из рогатки воробья, летящего в 15 метрах от них. Кот срывается с места и через три секунды исчезает с воробьем в кустах. Руслан спрашивает:

- Санек, ты чего.

- Я кота кормлю, - отвечает Санек.

Вот так. Приказ есть приказ. К делу Санек подошел серьезно.

ТО ЖЕ, ЧТО МУЖ

Со слов очевидца... Произошло сие действо в электричке вида пригород-центр. Итак, катит этот мэн вечером в сторону родных хлебов, в купе напротив него сидят две нестарые гражданки и увлеченно разгадывают кроссворд, причем довольно громко (трудно не услышать)... И, очередной раз взглянув на задание, та, что держала в руках кроссворд, надолго замолкает. Вторая не выдерживает и пытается узнать, в чем дело. Далее диалог двух кроссвордисток:

- Ну, чего там?

- Да вот «то же, что муж», 6 букв...

- (сразу же) Это «супруг».

- Да-аааа, а у меня подходило только «СОБАКА»

РУКОПОЖАТИЕ

Возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось.

- Да, - говорит, - декану руку пожал.

- Ну и что, подумаешь, декану руку пожал.

- Да я, понимаешь, зашел в туалет, открыл дверь в кабину (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь закрыл.

ЗАМЕЧАТЕЛЬНОГО ТЕБЕ ДНЯ

Субботнее утро. Сидим с дочкой на кухне, пьем чай с бутербродами. Ребенок мой только начал в школе английский познавать, и ей пока все интересно, что с этим связано. А у меня на кружке котенок нарисован и надпись - «Have a perfect day!». Смотрит, смотрит она на кружку и спрашивает:

- Пап, а что написано?

- Удачного, замечательного тебе дня!

- Нее... а ты по-английски скажи.

- Хэв э перфект дэй!

- Как-как?

- ХЭВ Э ПЕРФЕКТ ДЭЙ!

Ребенок мой задумался, тщательно пережевывая бутерброд, но рот все равно полный, лобик наморщился - думает, запоминает. Потом отставляет свою кружку, все проглатывает, кладет руки на колени, выпрямляет спину и звонко выдает с неподдельным счастьем, что она запомнила целую английскую фразу:

- ХЭВ Э ПОФИГ ДЭЙ!!!..

Теперь в семье еще одна крылатая фраза.

ГОВОРЯТ ДЕТИ

* * *

Рассказ первоклассника: «Сегодня на ритмике первый раз танцевали с девочками. Многие люди боялись».

* * *

Бабушка - внучке (3 года) в шутку: «Подари мне свою маму». На что мое чудо отвечает: «Бабулечка, маму дарить нельзя, она у меня не подарок».

* * *

Гуляли с сыном (2 года) в парке. Он увидел близнецов. Сын долго их разглядывал и спрашивает: «А где мой такой?!».

* * *

Ложимся спать. Сын нехотя идет в свою комнату.

- Мам, я же все-равно ночью к вам приду…

- Я в курсе.

- И зачем этот промежуточный вариант?

* * *

Ариша (6 лет): «Спасибо, мамочка, что завела такого классного папу!».

* * *

- Мам, а скоро у меня в садике будет выпускной?

- Да.

- Значит, 1 сентября у меня будет запускной?!

* * *

Тороплю 3-летнюю дочь: иди, одевайся; иди, одевайся!

Она лениво:

- Да не знаю я никакого дяди Васи.

* * *

Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет): «Попрощайся». «Я вас прощаю!».

Теги: юмор
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

© ООО РК "Мир". 2008-2018 г.
Директор: Андреев Юрий Алексеевич
Редактор: Татьяна Кильцова
Идея, дизайн, программирование: Владислав Петров


Пользователей онлайн:2670
Время генерация страницы: 0.128053188324

Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования