[17 марта 2009 г. - 12:34:59]

ФИЗКУЛЬТУРНАЯ РЕВОЛЮЦИЯ

(как правильно делать зарядку, чтобы не навредить себе)
УПРАЖНЕНИЕ С ТАПКАМИ

Исходное положение - стоя на четвереньках. Не торопясь, тщательно обойдите комнату, непрерывно поворачивая голову. Влево, вправо, влево, вправо! Упражнение выполняется до тех пор, пока не вы обнаружите свои тапки.

УПРАЖНЕНИЕ С ДВЕРНЫМИ ЗВОНКАМИ

Для выполнения этого упражнения вам потребуется самое обыкновенное здоровье. На счет «раз» - подойдите к двери соседа и позвоните. На счет «два» - быстро пробегите на два этажа ниже. Вдох-выдох. Теперь позвоните в любую дверь на этой площадке. Быстро бегите на два этажа выше. Если вы бегаете недостаточно быстро, придется переходить к массажу лица (в этом вам охотно помогут соседи). Упражнение достаточно повторить 3-4 раза за вечер.

УПРАЖНЕНИЕ В КРЕСЛЕ

Сядьте перед телевизором, колени на ширине плеч, руки свободно висят на подлокотниках. Постепенно закрывая глаза, медленно опускайте голову на грудь. В момент касания подбородком груди, резко вскидывайте голову в вертикальное положение. Повторите упражнение 15-20 раз. По окончании упражнения не забудьте выключить телевизор.

УПРАЖНЕНИЕ С СИГАРЕТОЙ

Крепко зажмите горящую сигарету между указательным и средним пальцами рук. Плавно поднесите руку к голове на уровне рта. Вдо-о-ох! Выдох.

Вдо-о-ох! Выдох. На вытянутой руке донесите сигарету до пепельницы, указательным пальцем слегка коснитесь сигареты так, чтобы пепел упал, и снова поднесите сигарету к голове. Пожилые люди могут вставить сигарету в мундштук или выкрошить ее в трубку. Упражнение сокращает срок жизни на 5-10 лет.

УПРАЖНЕНИЕ «МАЯТНИК»

Встаньте прямо. Представьте себе, что вы - ходики. Теперь немного покачайте маятником. Это упражнение укрепляет мышцу таза.

УПРАЖНЕНИЕ С ПРАЗДНИЧКОМ

Исходное положение - сидя за столом, ноги вместе, глаза врозь, локти прижаты к бокам, в левой руке - вилка, в правой руке - рюмка. На тост «раз» - поднесите ко рту правую руку. На тост «два» - снова. На тост «три» поднесите ко рту правую руку, на тост «четыре» - снова. На тост «шесть» - опустите голову на уровень салата и расслабьтесь. Утром переходите к минерально-водным и пивным процедурам.

УПРАЖНЕНИЕ С ГОЛОВОЙ

Для этого упражнения, как вы уже, наверное, догадались, вам потребуется небольшая голова, которая наверняка отыщется у вас между руками. Положите голову на пол перед собой. Возьмите обеими руками. На счет «Раз» - поднимаем голову как можно выше, на счет «Два» - опускаем. И так 20-25 раз. Если у вас голова очень тяжелая, можно ее не поднимать, а просто оставаться в исходном положении.

«Красная бурда»
[13 марта 2009 г. - 12:34:59]

ССЫЛКИ

www.ualist.com - каталог
[03 марта 2009 г. - 12:34:59]

СКОРАЯ СОЦИАЛЬНАЯ ПОМОЩЬ

Недавно появилась, значит, такая служба, которая ну просто помогает людям по жизни. И денег, прикиньте, не берет. Типа новые тимуровцы. Вот... Ну, и звонят им, как говорится, и стар и млад, и муж и жен...
* * *

- Алло, я уже не знаю, сколько времени жду водопроводчика, а его

все нет. Вы не подскажете, сколько времени?

- Пятнадцать часов тридцать три минуты.

- Большое спасибо. Молодцы, что помогаете людям, успехов вам!

* * *

- Алло, здравствуйте! У нас прорвало трубу!..

- Хорошо, сейчас позвоним в ЖЭК, вызовем слесаря.

- Не надо! Трубу прорвало три дня назад, слесарь пришел сразу, все

починил и вот уже неделю не уходит! Они с мужем эту трубу обмывают.

Помогите! Помогите!

ЧТО СДЕЛАНО: бригада Скорой социальной помощи выехала на место и

помогла слесарю и мужу обмыть трубу.

* * *

- Алло, это ССП?

- Да.

- Это из ДСК. У нас в одном ЖКО ВРИО начальника ЖКО закупил трубы

ПХВ для с/у ветерана ВОВ. Трубы б/у, но в х/с. Этот ветеран ВОВ -

бывший ИТР и трубам ПХВ не доверяет. Что делать?

- ППЗ.

- Что?

- ППЗ. Перезвоните, Пожалуйста, Завтра.

* * *

- Алло! У нас в ЖЭКе засели бюрократы! Ага! Заперлись изнутри и

сидят, не открывают. А дверь у них железная, ее ни ломиком, ни топором

не возьмешь! Сидят, паразиты, внутри и не реагируют на мои обращения!

Подскажите, как воздействовать на них?..

* * *

- Скорая социальная помощь? Улица Антона Валека, дом сто

пятьдесят четыре, квартира шестьдесят девять! Две пиццы, три водки,

салатик, минералку, девчонку и валидол для соседки. Приезжайте срочно!

* * *

- Алло! Здравствуйте! Я из машины звоню! Я тут стою на Ленина.

Вернее, сижу. Короче, застрял. А бабка тут дорогу передо мной

переходит! Ну! Я уже и сигналил ей, и в окно матерился, не помогает!

Приезжайте, помогите старушке улицу-то перейти, а то я на стрелку

опаздываю!..

* * *

- Скорая социальная помощь? Это Скорая помощь вас беспокоит. Хотим

провести в мае спартакиаду среди всякой помощи, чтобы выяснить, кто

все-таки скорее всех скорых...

* * *

- Алло! Это звонят супруги Подколодные. Экстрасенсы мы.

- Что случилось?

- Понимаете, в нижней чакре трубы под раковиной скопилась

отрицательная энергия. Уж мы медитировали-медитировали, и биополем

воздействовали -- не рассасывается! Мы вызвали дух сантехника, а он

не является!..

- Так, понятно... Гадали небось накануне?

- Да, а как вы узнали?

- Как-как! Кофейную гущу-то надо не в раковину, а в унитаз

выливать.

- Видите ли, там тоже все шлаками засорилось, и такая вонь стоит,

что...

* * *

- Але! Я из будки звоню. Я пьяный, хочу домой, а боюсь жены. Три

часа ночи уже. От меня духами пахнет. Слушайте, позвоните моей,

скажите, что я у вас ночевал, а?

* * *

- Алло! Это Скорая социальная помощь? Говорит пенсионерка

Сидорова. Мне не вовремя приносят пенсию. Я думаю, что мои деньги

где-то крутят!

- Хорошо, мы проверим и через час перезвоним.

Через час:

- Алло! Это пенсионерка Сидорова? Мы все выяснили. Ваши деньги

крутит Свердловское областное управление Пенсионного Фонда. Через

полчаса они все прокрутят и пенсию вам принесут. Крутите их дальше

сами!

* * *

- Алло! Это Скорая социальная помощь?..

- Да, какие у вас проблемы, что вас беспокоит?

- Мне очень неловко вам звонить по такому поводу...

- Смелее говорите, не бойтесь. Мы многое уже повидали.

- В общем, здание, в котором вы сидите, заминировано...

* * *

- Алло! Скажите, вот я - хронический алкоголик. Куда мне

обратиться?.. Я алкоголик с многолетним стажем, состою на учете в

наркологическом диспансере. В аптеках нет

никаких лекарств по моему профилю! Куда мне обратиться? И еще:

есть ли возможность у хронических больных выехать за рубеж для лечения

алкоголизма?..

* * *

- Здравствуйте! Я вам звонила два месяца назад и пожаловалась, что

у меня прорвало батарею. Хотелось бы узнать, какие меры приняты!..

* * *

- Алло, это Скорая социальная помощь? У нас днем во дворе очень

громко экскаватор работает. Невозможно заснуть. Помогите!

ЧТО СДЕЛАНО: с экскаваторщиком проведена беседа, чтобы он сделал

экскаватор потише.

* * *

- Алло! Это ССП?

- Да, говорите, не бойтесь!

- Скажите, вот мы живем на первом этаже, у нас часто ограбления

случаются. Нам обязательно решетки ставить или есть другой способ

какой-нибудь?.. Как по закону-то?..

- Ну, попробуйте решетки поставить...

- А мы пробовали, но у нашего дедушки аллергия на решетки, он

двадцать лет отсидел, там заразился...

- Ну, попробуйте сигнализацию поставить.

- Мы пробовали, но она постоянно срабатывает, милиция все время в

квартиру приезжает, а у нас у дедушки аллергия на милицию...

ЧТО СДЕЛАНО: положена трубка.

* * *

- Алло!

- Да!

- Это у вас Социальная скорая помощь?

- Да.

- Хи-хи-хи... (Пауза) А вас как зовут?

- Меня, девочка, зовут Иванов Сидор Карлович. Ты по делу звонишь

или балуешься?

- Пик. Пик. Пик. Пик. Пик... Балуюсь я!

«Красная бурда»
[24 февраля 2009 г. - 12:34:59]

РАВНЯЙСЬ! СТРАШНО!

Жуткие армейские истории.
ЧЁРНОЕ МАССЛО

В одну солдатскую столовую привезли Массло. Через три года оно вдруг из Зелёного Массла превратилось в Чёрное Массло.

А потом в столовую пришёл один старый солдат и попросил дать ему Массло. Все говорили ему, чтобы он не ел Массло, оно Чёрное. И даже мама с папой писали ему: «Сынок, в столовой ешь всё, только не ешь Чёрное Масло». Но старый солдат взял и съел всё Чёрное Массло, все полтора куба, и спокойно лёг служить.

И вот ночью в двенадцать часов дня солдат чувствует, что Чёрное Массло стучится из него! А потом Чёрное Массло схватило его за живот, и стало солдата тошнить!

И все солдаты испугались и вызвали Белого Врача. А врач дал солдату Чёрную Таблетку. И Чёрное Массло выскочило из солдата. И солдат стал служить дальше в лазарете, даже остался там на сверхсрочну. А Чёрное Массло отнесли обратно в столовую.

ЗЕЛЁНЫЙ БТР

Однажды в штабе части заработал громкоговоритель, и страшный голос командира дивизии говорит: «К вам катится БТР на восьми колёсиках!». Все в штабе забегали, побежали в роты. Тут снова страшный голос говорит: «К вам катится БТР на восьми колёсиках!». Тут уже вообще все забегали, чтобы спрятаться. Тут к КПП подкатывает БТР на восьми колёсиках, заезжает в часть, а никого нет. Тогда из БТР вылезли проверяющие и расформировали часть, раз в ней всё равно никого нет.

ЧЁРНАЯ НОЧЬ

Жил-был за забором солдат. Однажды ночью он слышит: «Солдат, солдат, подойди к забору!». Он подошёл. А голос: «Солдат, солдат! Перелезь через забор!». Он послушался. И видит — там Чёрная Одежда. А держит эту одежду страшная-престрашная девушка: глаза у неё чёрные, ногти чёрные, кожа на юбке чёрная, изо рта чёрный дым идёт, и только сигарета белая. Но солдат не испугался ведьмы, а взял у неё Чёрную Одежду, надел и исчез в кустах со страшной девушкой со страшной скоростью. И больше его в части никто никогда не видел до самого утра.

ЧЁРНАЯ КАРУСЕЛЬ

Жил-был солдат. Однажды у него наступил выходной. Солдат пришил все пуговицы в ряд и пошёл по городу. Идёт и видит — незнакомая улица, девушки улыбаются. А потом видит — кино, а рядом крутится Чёрная Карусель.

А солдата когда-то была далёкая, но любимая девушка. И она когда-то ему сказала: «В кино ходи, эскимо ешь, девушкам улыбайся, а на Чёрную Карусель не садись, убью!»

А солдат после интересного кино всё забыл, что ему девушка завещала смерть, и сел на Карусель. И как-то закрутился, завертелся и забыл вернуться в часть!.. Так с тех пор и крутится он на Чёрной Карусели, а слезть боится, потому что его или командир части убьёт, или далёкая любимая девушка.

КРОВАВЫЕ ПРЯНИКИ

Один курсант собрался в «чипок». Ему говорят: «Не ходи в «чипок»!». А он не послушался, пошёл ночью через гарнизонный плац в «чипок» и пропал.

Потом другой курсант тоже собрался в «чипок». Ему тоже говорят: «Не ходи в «чипок»!». И он тоже не послушался, пошёл и пропал.

И третий так же.

А потом их всех обнаружили на гарнизонной гауптвахте с распухшими, туго набитыми лицами.

ЧЁРНОЕ РАДИО

В одной армии жила-была рота. И вот как-то все офицеры ушли в гости, и рота осталась одна. И вдруг по Радио объявляют: «Рота, рота, подъём, подъём! Враг в твою страну пришёл, твой город ищет!». Рота испугалась, выключила Радио и легла спать. И вдруг выключенное Радио говорит: « Рота, рота, не спать, не спать! Враг в твой город вошел, твою казарму ищет!». Рота снова выключила Радио, а из включенного Радио опять голос: «Рота, рота, спасайся скорее, враг уже у тебя в казарме!». Рота спряталась под одеяло.

А когда офицеры вернулись из гостей, они увидели, что Рота под одеялом, а в казарме враг.

Тогда офицеры вызвали милицию и врага забрали в неё. А потом офицеры посмотрели на Радио и увидели, что у Радио Чёрный Выключатель сломан…

ЖИВАЯ МИШЕНЬ

На одном стрельбище была Живая Мишень. А солдаты не знали и стреляли в неё. И вот однажды ночью раненая Мишень пришла в казарму к солдату, который в неё стрелял, и говорит:

— Солдат, солдат, завтра стреляй не в меня, а в воздух!

Солдат пообещал ей стрелять в воздух, а сам решил перехитрить Мишень и стрелять прямо.

И вот наутро солдат пришёл на стрельбище и застрелил мишень из своего автомата и опять пошёл спать. И вот он опять спит, а к нему приходит Мёртвая Мишень и говорит:

— Солдат, солдат, зачем ты стрелял в меня, а не мимо?!

А солдат молча спит и не просыпается. Мёртвая Мишень опять:

— Солдат, солдат, что же ты наделал, зачем ты стрелял в меня, а не в небо?!

А солдат опять спит и не просыпается. Только пукнул в мишень и опять попал.

Тогда Мишень заплакала, ушла обратно на стрельбище и там повесилась на гвоздик.

ЧЁРНЫЙ ГОЛОД

Одного солдата мучил Чёрный Голод. И нигде не мог солдат от него скрыться. Ни в туалете, ни в наряде, ни даже на физзарядке. Тогда пошёл солдат в столовую и поцеловал там самого красивого хлебореза. Больше солдат о Чёрном Голоде ничего не слышал.

ЗЛОЙ ДУХ

Однажды старослужащий вызвал духа и попросил написать ему на бутерброде с маслом, сколько дней осталось до Приказа. А дух тот оказался злым и написал на масле цифру 666. И пришлось тому дедушке служить еще почти два года.

«Красная бурда»
[17 февраля 2009 г. - 12:34:59]

МИКРОБАЙКИ

Позвал как-то девушку на дискотеку. То да се... Короче, не пришла она.
* * *

— Я тут барьерным бегом попробовала заняться.

— Ну и?..

— И вот стою я здесь, простая русская баба... барьером битая...

* * *

— Познакомился с девушкой. Но ееродители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.

* * *

— Молодой человек, не хотите меня угостить? Я как выпью, такая дура делаюсь!

* * *

— Девчонки, а я в пятницу замуж выхожу!

— Во сколько?

— В 14:30.

— А банкет?

— В 18:00.

— А за кого?

* * *

— Мне вчера в ресторане он вручает маленькую коробочку! Я ееоткрываю, а там — маленькая подушечка, маленькая простыночка, маленькое одеяльце! Такой вот прямой намек…

— Какая прелесть!..

* * *

— Они думают, бицепсы-трицепсы накачали, так мы будем к ним на шею вешаться! Сперва шею подкачайте, тогда поглядим!

* * *

— А меня мой любимый вчера в ресторан пригласил и сделал мне предложение.

— Ух ты, счастливая!

— Да, счастливая, я там съела эскалоп с картофелем, греческий салат, хлеб, компот, пироженку и бутылку вина выдула!

* * *

Реклама на прохожих! Опытный менеджер незаметно прикрепит вашу рекламу на ничего не подозревающих носителях. Рекламное агентство «KICK ME!»

* * *

В продаже появились презервативы с мурашками.

* * *

Отличный подарок для вас и вашей любимой! Бесплатное подключение! Посекундная тарификация! Никакой абонентской платы! И все это в нашем новом секундомере «Бердянск»!

* * *

— Ваши документы?

— Спасибо за интересный и трудный вопрос…

* * *

— Ты же, говорит, даже гвоздя забить не можешь! Извините, говорю, а кто твою маму в кладовку загнал и дверь двухсоткой заколотил, а?! Ты думай, что говоришь!

* * *

— Что-то жена подозрительная какая-то стала. Духами от нее пахнет. Причем, я ей французские дарил, а от нее пахнет явно армянскими...

* * *

— С женой вчера в магазин собрались, колготки ей купить. Она говорит: «Мне в магазин нечего надеть! Там будут красиво одетые женщины за кассой сидеть, а я как нищая!»

* * *

— Иду я по лесу, и тут навстречу мне блохатый!

— Может, сохатый?

— Не, не сохатый и не пархатый, а огромный блохатый пес!

Я кричу: «Тузик, вот ты и нашелся!.. »

* * *

— Одну ягодку беру, на другую смотрю, третью примечаю, а четвертой траванулся...

* * *

— Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет...

* * *

Жена послала подкаблучника за подосиновиками.

* * *

— Как-то встретился мне волк. Я не испугался, а вскарабкался на сосну и наплевать мне оттуда на волка-то было, целых три дня!..

— А потом?

— А потом пришли добрые охотники. Они спилили сосну, и я, целый и невредимый, шлепнулся на землю.

* * *

Нет в жизни грибника большего счастья, чем с утра пораньше по грибы не вставать, а в кровати понежиться! А потом пойти на шоссе и грибов купить у старух!

* * *

… Продирается медведь сквозь лесной валежник.

Подошел, давай реветь и увел бумажник...

«Красная бурда»
[11 февраля 2009 г. - 12:34:59]

КОРОТКИЕ РАДИОПЬЕСЫ

(продолжение)
* * *

— А ты полком командовать смог бы?

— Смог бы.

— А дивизией смог?

— Смог бы!

— А армией смог бы?

— И армией смог бы!

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Брюс Всемогущий».

* * *

— Не бойся, мой зайчонок. Садись вот сюда, и доктор, как комарик, уколет тебя в пальчик.

— А-а-а-а!!! Не хоцю! Больно зе, дула!

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Рембо: первая кровь».

* * *

— Как быть? Или никак не быть?

Что благородней — сразу предложить

Пойти в кровать и там ей все сказать?

Или цветы вначале подарить

И руку нежно ей поцеловать?

А может, просто подойти, корсет сорвать,

Подол задрать, а дальше — будь что будет?..

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Влюбленный Шекспир».

* * *

Звон бокалов, женский смех.

— Ну что, Мальчиш Кибальчиш, откроешь нам сегодня свою главную тайну?

— Черт с ним! Ради такого случая — слушайте!

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «День рождения Буржуя».

* * *

— Дай-ка мне кирпич… (Звук удара.) Рассыпался. Дай мне тогда молоток. (Звук удара.) Странно. Ну-ка, дай кувалду.

— Может, под поезд его положим?

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Крепкий орешек».

* * *

Мужской голос:

— Тсс! Лезь сюда!

Женский:

— Да куда?!

— Вот, по лестнице. Давай, там сеновал!

— Ой, мама!

— Тише ты! Чего там?

— Там собака большая, рычит!

— Вот черт! Чернуха, иди отсюда, а ну! Гадство… Ладно, пошли в её конуру, она теперь здесь до утра пробудет.

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Собака на сене»

* * *

— Так, давайте пройдемся по списочку… Татары — два. Мордва — два. Калмыки — пара. Эвенки — пара…

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Русский ковчег».

* * *

— Куда это он?

— А как полнолуние, встает с закрытыми глазами с постели и к холодильнику. Водку выпьет и обратно…

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Лунный папа».

* * *

— Варя, я тебя люблю. Очень.

— А я, Витя, беременна.

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Коварство и любовь».

* * *

— Ты посмотри, как народ-то разболелся.

— Да, кашель, чихание, насморк у всех…

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Зеленая миля».

* * *

— Ну, давай, вот этим топором вот по этому пальцу.

— Погоди, сейчас… Нет, не могу.

— Ну, пожалуйста, Дороти, иначе меня в армию заберут.

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Спасти рядового Райана».

* * *

— Итак, английский язык — 2, поведение — 2, Физкультура — 2.

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Дневник Бриджит Джонс-2».

«Красная бурда»
[04 февраля 2009 г. - 12:34:59]

РАБОТА НАД БЕЗРАБОТИЦЕЙ

В минувшую среду в здании Администрации Петрозаводска сошлись для обсуждения ситуации на рынке труда уполномоченные всех соответствующих служб и организаций города.
С одной стороны — представители самой Мэрии, Центра занятости населения Петрозаводска и различных отделов Минтруда Карелии. С другой — руководители, кадровики и бухгалтера десятков предприятий и частных компаний города.

Видно было, что собрались не для галочки. И хоть встреча была плановая, и те и другие ждали от нее чего-то большего, чем просто оглашения результатов работы прошедшего года. У каждого в связи с вступлением в «сложную фазу экономики» появились свои, но тесно связанные друг с другом проблемы.

Главную тему — рост безработицы, с которого начался нынешний год, четко охарактеризовал директор Центра занятости населения Петрозаводска Евгений Иванович Синицын. Сегодня более 2440 человек, зарегистрированных в ЦЗН г. Петрозаводска, ищут себе рабочее место. Примечательно, что в течение 2008 года уровень безработицы был практически ниже, чем в предыдущие годы, а в октябре количество вакансий превысило рекордную отметку в 3500. Но с наступлением декабря кривая количества предложений от работодателей рухнула вниз почти вертикально, а график безработицы упорно пополз вверх. Пока эта цифра небольшая, 0,84% от экономически активного населения города. Но рост не останавливается!

Решение проблемы Евгений Иванович видит в целом ряде уже действующих программ центра и изменении законодательства о занятости населения в РФ. Последнее связано с недавно заработавшей нормой, которая обязывает работодателя, при введении режима неполного рабочего времени на предприятии, а также при приостановке производства, в течение 3 дней с момента принятия решения информировать об этом службу занятости. Служба занятости уведомляет о происшедшем Министерство труда, а работника, по запросу предприятия, может обучить альтернативной профессии (программа Центра занятости об опережающем обучении).

Еще одна норма закона позволяет гражданам, уволенным по собственному желанию, получать пособие по безработице в процентном отношении к средней зарплате, если в течение 12 месяцев до увольнения они имели оплачиваемую работу в условиях полного рабочего дня (см. официальную информацию Центра занятости населения Петрозаводска на наших страницах). Что касается программ центра, то кроме опережающего обучения существует также программа по развитию малого предпринимательства и самозанятости безработных. Здесь готовы выделить безвозмездный кредит размером с годовое пособие по безработице, чтобы горожанин, лишившийся работы, мог начать свое дело.

После утверждения Региональной программы поддержки занятости населения в Республике Карелия и в г. Петрозаводске начнется реализация программы временных общественных работ. Работодателям, сотрудничающим с центром по этой программе, компенсируют значительную часть затрат на зарплату временным работникам.

А что же сами работодатели. Нет, никто из них не выступал со своими чаяньями или проблемами, хоть такую возможность и давали. Но было видно, как они, словно губкой, впитывают огромное количество информации, не только от Центра занятости, но и от отделов Минтруда Карелии, рассказывавших об изменениях в Законе о труде, о распространенных ошибках заключения трудовых договоров и о том, чем отличается МРОТ от минимальной заработной платы. Кстати, МЗП сегодня в Карелии составляет 4867 рублей и все, кто платит работнику зарплату меньше этой суммы, нарушают закон.

[02 февраля 2009 г. - 12:34:59]

КОРОТКИЕ РАДИОПЬЕСЫ

(Театр + Fm)
— Джон, я принесла тебе десять гамбургеров!

— Красота!

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Красота по-американски».

* * *

— Здгавствуйте, товагищ! Не холодно вам на посту стоять? Не мёгзнете?

— Свят-свят-свят!.. Да провались этот кремлевский полк… лучше на Камчатку!

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Привидение».

* * *

— Наташа, я хотел бы сделать вам предложение.

— Вы бы хоть штаны сперва надели!

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Непристойное предложение».

* * *

— Всех перетопила?

— Сто штук.

— Еще один где-то бегает…

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Сто и один далматинец».

* * *

— Слышь, пропусти, а?

— Вход пять рублей.

— Ну очень надо, пропусти, а?

— Нет.

— Ну я только по маленькому.

— Не положено.

— Друг, ну открой дверь. Слышь, друг?

— Не друг я тебе!

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Враг у ворот».

* * *

— Давайте сделаем так. Вы заплатите сейчас деньги, а товар мы вам привезем как-нибудь потом. Ну, скажем, через годик, а?

— Давайте.

— Ну и чудненько! Вот и молодец!

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Похвала глупости».

* * *

— Ну что, водки возьмем?

— Так и водки, и пива надо взять.

— А потом чё, к бабам в общежитие?

— Не, сначала в клуб, если там ни с кем не познакомимся — тогда в общежитие.

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона».

* * *

— Знаешь, в чем сила, брат? Думаешь, сила в деньгах? Правильно, брат, сила в деньгах.

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Братья Карамазовы».

* * *

— Когда ты уже перестанешь эту водку свою жрать?

— ...

— А шляться до двух ночи ты когда перестанешь?

— …

— Деньги! Деньги, скотина пьяная, когда начнешь в дом носить?!

— …

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Никогда не говори «Никогда»!

* * *

— Не толкайся!

— Да не толкаюсь я!

— Вот и стой спокойно и жди своей очереди…

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Белоснежка и семь гномов»

* * *

— Фигня!

Голос диктора: Вы прослушали «Слово о полку Игореве».

* * *

— Доктор! Почему я никак не забеременею?

— Видите ли… мы проверили анализы вашего мужа… Его надо лечить, гражданка Пенькова!

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Дело было в Пенькове».

«Красная бурда»
[26 января 2009 г. - 12:34:59]

ЖУТКA ЗА ЖУТКОЙ

Пошла однажды девочка ночью в лес грибы собирать… И всё…
ХРАБРАЯ СПИНА

У одного парня была девушка. И всё бы ничего, но по ночам она смотрела на парня и говорила: «Жени-и-ись на мне!..» или: «Не пора-а-а ли-и-и нам офо-о-орми-и-ить свои отношения-а-а-а?». А парню этому — хоть бы хны! Проложит между собой и ведьмой свою волшебную спину — и храпит почём зря. И вот, однажды, только он отвернулся с устатку, только захрапел, как положено, вдруг слышит — кто-то в спину ему стучит. Открывает парень глаза — а там обои! Тут парень от ужаса-то и уснул!

ВЕДЬМА И КУЛАК

Была у одного мужика одна жена. И вот поводилась она у этого мужика кровь сосать. То через соломинку, то через зимние сапоги, а то через «где шлялся до двух часов ночи». Терпел это мужик, терпел, да не вытерпел. Взял две головки чеснока, святой водки бутылку и пошёл к знахарю в соседний подъезд. А знахаря звали Николай. Николай говорит мужику: «Здорово! Ты кто?» Тут мужик Николаю всё и выложил. И водку, и чеснок, и два пластмассовых стаканчика. Начали они колдовать. Два дня колдовали, а на третий день вернулся мужик домой и наставил жене волшебных фингалов, пока она спала. А наутро жену было не узнать!

УЖАСНАЯ КОЗА

Одна женщина умела превращаться в козу. Только что была нормальная, про деньги спрашивала, а глядь — глаза круглые, лицо тупое, титьки в разные стороны торчат, а из того, что она мекает, понять совершенно ничего не возможно!

А потом раз — и опять, вроде, нормальная, стоит, ревет, посуду моет!

И сколько мужиков с ней ни жило, а ни один вытерпеть не мог — все уходили и больше их с козой никто не видел!

СМЕРТЕЛЬНЫЙ НОМЕР

Похоронили как-то раз одного мертвеца. Цирковой артист, фокусник — весь в золоте, кольца, браслеты, часы… Носки на ногах дорогие. Ночью, как водится, могильщики раскопали могилу, чтобы лишнее с него снять, а там — никого. И записка: «Фокус!»

СИЛЬНАЯ РУКА

А однажды шел человек по кладбищу, глядит — из-под одного памятника рука торчит. И не просто торчит, а знаки делает, вроде как поздороваться хочет. Ну, человек испугался, конечно, но виду и запаху не подал, подходит. Поздоровкался с этой рукой, потряс «краба» и хотел дальше идти, а рука не пускает и к себе, под землю, тянет! Хорошо, у мужчины зубочистка осиновая всегда во рту, ткнул он ею в руку, она заойкала волосатая и под землю уползла. Мужик после глянул на могилку-то, а там чемпион по армрестлингу лежит. Молодой совсем. Видать, не наборолся при жизни-то…

КРОВАВЫЙ ВОСХОД

Решили однажды вурдалаки крови попить. Ну, понятное дело, утром, после смены — сразу к бочке. Видали, небось, бочки такие по городу возят с надписью «КРОВЬ»? Ну вот, пришли к бочке, нацедила им толстуха в черном халате по кружечке, только они в тенёчке устроились, только пену сдули, только жабры вяленые от человека-амфибии на газетке разложили, как у одного из них, Дракулин его фамилия, мобильник зазвонил! Ну что ты будешь делать! У Дракулина уже слюна по клыкам капает... Но телефон взял, ответил коротко: «Да. Да. Ага, щас всё брошу!» Бросил трубку, выматерился грязно и сгинул.

Другие кровопойцы посидели тихонько, молча допили свою юшку, да и по домам... Испортил вечер Дракулин...

Ничего нет ни на этом, ни на том свете гаже, чем ответственность и исполнительность!

Потом уж Дракулин рассказывал, что на заводе мужик технику безопасности не соблюдал и крупно порезался, а ему расхлебывать пришлось... Но это уже совсем другая история.

ПО ЗАКОНУ КРОВИ

Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!

«Красная бурда»
[19 января 2009 г. - 12:34:59]

ПРЕИМУЩЕСТВА

Качество любого печатного издания, как рекламного носителя, всегда тесно связано с его читателем. От того, кто прочтет Ваше рекламное сообщение, напрямую зависит, как оно сработает.
Еженедельник «Мир Карелии» имеет в этом отношении ряд преимуществ. Используйте их, и Ваши рекламные сообщения станут не только эффективными, но и недорогими.

Активная читательская аудитория

«Мир Карелии» - это еженедельник бесплатных частных объявлений. Это рекламное издание, основу которого составляют тысячи и тысячи коммерческих предложений от частных лиц и организаций Карелии. Основная читательская аудитория «Мира» - это активные потребители, находящиеся в поиске нужных им товаров. Читатель уже хочет купить Вашу продукцию, его не надо к этому побуждать и готовить. Нужно лишь сделать выгодное, конкурентоспособное предложение.

Повышенное качество каждого контакта

Нужному Вам читателю не придется листать всю газету, чтобы найти Ваше рекламное сообщение. Удобный рубрикатор позволяет безошибочно ориентироваться в море разнообразных товаров и услуг. Это значит, что каждый читатель, находящийся в поиске Вашего товара, ОБЯЗАТЕЛЬНО увидит Ваше рекламное сообщение.

Низкая цена

По сравнению с другими газетами, стоимость рекламы в «Мире Карелии» низка! Это несет под собой низкую стоимость каждого рекламного контакта. Учитывая качество этого контакта (см. выше), можно утверждать, что «Мир Карелии» дает возможность проводить эффективные рекламные кампании с небольшим бюджетом.

Максимальная длительность каждого контакта

Главное отличие «Мира Карелии» от других подобных газет - это огромное количество информации о событиях Петрозаводска и Карелии, развлекательной информации, полная телепрограмма на неделю, афиши центров проведения досуга. То есть, оставаясь по сути газетой бесплатных частных объявлений, «Мир Карелии» вбирает в себя преимущества информационных газет. А главное, новостные и развлекательные материалы расположены на всех полосах газеты, соседствуя с объявлениями и рекламой в различных рубриках. Это увеличивает длительность контакта читателя с Вашей рекламой. Полосу с Вашим макетом изучают дольше, не только рассматривая объявления и рекламу, но и читая информационные материалы.

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

© ООО РК "Мир". 2008-2018 г.
Директор: Андреев Юрий Алексеевич
Редактор: Татьяна Кильцова
Идея, дизайн, программирование: Владислав Петров


Пользователей онлайн:2499
Время генерация страницы: 0.118726968765

Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования