[16 сентября 2008 г. - 12:34:59]

КАК ИЗБЕЖАТЬ УВОЛЬНЕНИЯ

(советы бывалых)
*  *  *

Постарайтесь почаще болеть или беременеть. По КЗОТу больных и беременных увольнять нельзя.

*  *  *

Узнав о своем грядущем увольнении, постарайтесь получить производственную травму по вине предприятия. Закон опять-таки будет на вашей стороне.

*  *  *

Иногда можно просто скупить заранее контрольный пакет акций своего предприятия, и потом сменить неугодного директора.

*  *  *

Как можно реже показывайтесь на глаза начальству. Авось, вас и забудут уволить.

*  *  *

Другой вариант: станьте незаменимым. Помогайте начальнику во всем, в любой мелочи, вплоть до размножения на ксероксе бланков приказов об увольнении.

*  *  *

Если приказ о вашем увольнении уже подписан, подпишите свой приказ об увольнении начальника! Повесьте его на видное место и посмотрите, на чьей стороне будет трудовой коллектив. А вдруг на вашей?!

*  *  *

Берите на себя работу по организации праздников, концертов, тусовых вечерин, и тогда ваша фирма уже не будет представлять себя без такого весельчака, как вы! Особенно если ваша фирма занимается организацией праздников, концертов и тусовых вечерин.

*  *  *

Попробуйте тайно сменить фамилию. А когда выйдет приказ об увольнении, скажем, Пупкина — тут и предъявите новый паспорт — я, дескать, Алупкин! И приказ ваш ко мне не относится!

*  *  *

При приеме на работу советуем вам вписать в контракт пункт: «Не может быть уволен ни по собственному ни по чьему другому желанию».

*  *  *

Стойте все время рядом с директорским столом и внимательно следите. Как только он подписывает приказ об увольнении — сразу же хватайте его и рвите! И так день за днем. Пока вы не прекратите это занятие, вас не уволят.

*  *  *

В момент подписания приказа о вашем увольнении ударьте босса бутылкой коньяка по голове. Штирлиц так делал, и его никто не уволил!

*  *  *

В знак протеста против увольнения устройте работящую забастовку (работайте, пока вас не восстановят). Или пьяную голодовку (отказывайтесь принимать закусь, пока не уважат ваши требования). И все это — прррямо на рабочем месте!

*  *  *

Придите в приёмную к руководству, облейте себя бензином и показывайте всем зажигалку в руке. Руководство тут же поймёт, что вы незаменимый профессионал и никуда вас не уволит.

*  *  *

Ненавязчиво разбросайте у себя на столе бумажки с записями: «ОБЭП, тел. такой-то, Пётр Николаевич» или «Налоговая полиция, тел. сякой-то, Васька», «КРУ Минфина, тел. ...» , а в раскрытом ежедневнике можно крупно написать: «НЕ ЗАБЫТЬ ПОЗВОНИТЬ ПАЛАЧАМ В СИЗО».

*  *  *

Молитесь портрету вашего начальника так, чтобы все видели. Не произносите имени вашего начальника всуе и другим не давайте.

*  *  *

Если начальник собирается сообщить вам приказ об увольнении в устной форме («Вы уволены!», «Пошел ты к... из моей компании», «You're fired»), то, едва он раскроет рот, быстренько вставьте ему туда что-нибудь. Это может быть бутылка водки, бутерброд с красной икрой, пачка денег, теннисный мячик, лампочка.

*  *  *

Можно также использовать приём Братца Кролика и постоянно говорить: «Увольняй меня, только не заставляй спать с твоей секретаршей!» — и тогда начальник вас не уволит, а заставит спать со своей секретаршей!

*  *  *

Напишите макрос для директорского компьютера, который будет автоматически заменять вашу фамилию во всех документах на фамилию «Пушкин». И тогда увольнять Пушкина будут!

«Красная бурда»
[10 сентября 2008 г. - 12:34:59]

И НЕМЕДЛЕННО БРОСИЛ

(наши советы бросившим пить и курить только что)
*  *  *

Итак, вы только что бросили пить и курить. Первое время, особенно первые секунды, вам будет весьма непросто. Ещё бы — полные карманы денег, а покупать нечего, как при социализме.

*  *  *

Позвольте дать вам несколько дельных советов, как себя вести в этой непростой ситуации.

*  *  *

В первую очередь оградите себя от общения с теми, кто решил бросить завтра.

*  *  *

Не стоит устраивать банкет по поводу окончания первого трезвого дня.

*  *  *

Помните: в нетрезвом состоянии совершаются многие аварии, преступления, объяснения в любви, предложения руки и сердца. Таковы страшные факты.

*  *  *

Не советуем вам избавляться от алкогольной зависимости группами, по-американски. Вы не американец, вы — русский! Любой человек — а тем более двое! — для вас невероятно опасны! Ведь они могут стать вашим потенциальным собутыльником. Да что там «может быть»! Посмотрите, он уже становится вашим собутыльником!

*  *  *

Отдайте все сигареты в детские дома. Как Ленин.

*  *  *

Позвоните в Минздрав, поблагодарите их за предупреждение о вреде табака и алкоголя.

*  *  *

Попробуйте лазить на стены и выть на балконе.

*  *  *

Учёные вывели формулу: пить + курить + много кушать = const = хорошо! Что она означает? Когда человек бросает пить, то начинает нервничать и гораздо больше курит. Если человек бросает курить, у него резко меняется обмен веществ, и он начинает жрать в три горла. К чему это мы, любезный читатель? К тому, что всё это — бесполезно. Наливай!

*  *  *

Между прочим, те же учёные доказали, что пятьдесят грамм алкоголя в день полезны для человека. То есть человек имеет право раз в день с друзьями принять по пятьдесят. И не обязан ни перед кем отчитываться!!! Но вот как сделать так, чтобы и последующие четыреста пятьдесят грамм тоже шли человеку во благо — над этим сейчас бьются как прогрессивные учёные мира.

*  *  *

А пока они там бьются, вам всё-таки придётся себя ограничивать.

*  *  *

Постарайтесь не посещать мест, связанных с выпивкой: не ездите на рыбалку, охоту, вообще на природу. Откажитесь от походов на стадионы, в кино и театр, не ездите на курорты. Не встречайтесь со школьными друзьями. Старайтесь не получать орденов, премий, повышений по службе и зарплат. Отмените все праздники, дни рождения и поминки. Не заходите в магазин. Не ходите на кухню.

*  *  *

Не вздумайте покупать предметы, подлежащие «обмытию», — квартиры, машины, мебель, одежду, посуду, бытовые приборы, бытовую химию, газеты, канцелярские принадлежности, а также любые продукты, которые могут быть расценены как закуска.

*  *  *

Избегайте подставлять свою рюмку при первой возможности. Выложите все рюмки из карманов.

*  *  *

Старайтесь обходить стороной табачные фабрики и плантации, держитесь подальше от портретов С. Есенина, курящего трубку. Вспомните, чем всё для него закончилось.

*  *  *

За каждую выкуренную сигарету попробуйте наказывать себя сексом. Это очень действенный способ резко сократить количество выкуренных сигарет.

*  *  *

Многие, бросая курить, набрасываются на леденцы. Что тут скажешь? Наша сосательная промышленность от этого только выигрывает. А табачная промышленность курит.

*  *  *

Руки — вот ваши главные враги! Ведь именно с их помощью вы пьёте, курите, объедаетесь и изменяете жене. Поэтому ваша главная задача на первых порах — нейтрализовать руки при помощи отжиманий, подтягиваний на перекладине и ковыряния в носу. Словом, с руками явно надо что-то делать. Это волосатая смерть.

*  *  *

Займитесь каким-нибудь полезным делом, которое отвлечёт вас от мыслей о вине и куреве. Например, сдайте все пустые бутылки из дома, перемойте все осиротевшие стаканы и пепельницы, начните снова собирать свою коллекцию винных этикеток.

«Красная бурда»
[02 сентября 2008 г. - 12:34:59]

БЛАГОДАРИМ ЗА ПОДАННОЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ!

Объявления публикуются на портале mir.karelia.ru после проверки на корректность и соответствие нашим правилам и условиям.
[25 августа 2008 г. - 12:34:59]

ВОПРОСЫ ЗА ТЕХ, КОГО ПРИРУЧИЛИ

(из форума владельцев домашних животных на сайте www.nashi_khvostatie_druzya.ru)
*  *  *

Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля получилась!!!

Ничурин.

*  *  *

Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня?

Бэмби.

*  *  *

Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка! : )))

ЛЮТИК.

*  *  *

Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится, свистит «фьюить-фьюить», и когда радуется, тоже свистит «фьюить-фьюить». А как тогда понять, сердится она или радуется?

Барби С Ручкой

*  *  *

Барбусы писают прямо в аквариум!!! Как отучить???!!!

малышка7.

*  *  *

Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже… : ((((

ЛЮТИК.

*  *  *

Как приучить сомиков к унитазу?

Durov.

*  *  *

Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет ему уже, а ниче, кроме «спасибо», «нелогично» и «пожалуйста» не говорит.

Серый.

*  *  *

Собака жрет чужие фекалии на улице, а свои дома отказывается. У кого такие собаки, давайте обмениваться!

Bedolaga.

*  *  *

Продам уникального котенка. Может задерживать дыхание под водой до 45 минут!

Герасик Кусто.

*  *  *

Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу!

Борисоглеб.

*  *  *

Как научить бобра затачивать карандаши?

Pisako.

*  *  *

Как отучить мастифа от унитаза?! Или хотя бы научить поднимать стульчак…

Zaya.

*  *  *

Кенгуру все время держит руки в сумке. Как отучить от дурной привычки?

Пуританыч.

*  *  *

Мой ребенок откровенный садист. Какую зверюшку ему подарить на день рождения?

Mama!!!

*  *  *

Учил собаку правильно задирать ногу и вывихнул. Подскажите хорошего хирурга. Педагог.

*  *  *

Как отучить собаку приносить тапки? Скопилось уже 80 пар...

Dom.

«Красная бурда»
[18 августа 2008 г. - 12:34:59]

TOTAL PRICOL

(экзаменационные билеты по новейшей истории)
Билет № 1

1. Героический труд российских людей на строительстве вертикали власти. Высота вертикали по вертикали. Почему столько? Вертикаль власти по Фрейду.

2. Ющенко — кривое зеркало украинской революции 2005 г. Миролюбивая внешняя политика России по отношению к Украине. Обострение миролюбивой политики в 2006 году до 220 долларов за кубометр.

Билет № 2

1. Пьянство в Поволжье в 2001-2005 годах. Требования бухающих. Водочные обозы. Пьяньразверстка. Генеральная роль генерала Алказельцера в ликвидации последствий пьянства.

2. Реформа ЖКХ с точки зрения бабушек. Назовите реформу ЖКХ одним словом.

Билет № 3

1. Основные причины неудачи в покушении на А. Б. Чубайса в 2005 г. Перечислите основные ошибки покушантов.

2. Еврейские погромы в «Юкосе» 2003-2005 гг. Укажите место М. Ходорковского на карте России.

Билет № 4

1. Причины старения российской молодежи. Показать на примере Децла.

2. Роль группы «Тату» в реализации национального проекта «Нас не догонят!»

Билет № 5

1. Уранолюбивая политика Ирана. ООН и МАГАТЭ — душители молодых ядерных держав. Ракетолюбивая политика США по отношению к Ираку.

2. Притечка мозгов в Россию. Особенности китайских, таджикских и молдавских мыслителей. Какую роль отводил таджикам А. И. Солженицин в книге «Как нам оштукатурить Россию».

Билет № 6

1. Историческая победа «коней» в кубке УЕФА. Неспособность «мяса» и «паровоза» повторить беспримерный подвиг «коней».

2. Город Сочи как предмет для шуток и острот в Международном Олимпийском Комитете. Назовите хоть одну причину, почему Олимпиада 2014 года должна была пройти в Сочи. Не можете? То-то!

Билет № 7

1. Россия в роли клоуна на международной арене.

2. Саакашвилизация Грузии. Причины носатой, гортанной и мохнатой революции в Тбилиси.

Билет № 8

1. «Тайд» как губитель исконно русского кипячения. Геноцид русских микробов.

2. Бейсбольные биты — головная боль иностранных граждан в России. «Народобойцы».

Билет № 9

1. Японская болезнь правизны в автомобилизме. Железный конь приходит на смену жестяному ведру. Борьба с правыми.

2. Назовите причины переноса российской столицы в Пекин в 2036-м году. Желательно по-русски.

Билет № 10

1. Героический труд российской молодежи на строительстве любви в «Доме-2» на ТНТ.

2. Разгон А. Пугачёвой Ф. Киркорова.

«Красная бурда»
[18 августа 2008 г. - 12:34:59]

КАК НЕ ПРОПАСТЬ В ЛЕСУ

(советы бывалых)
* * *

Если вы потерялись в лесу, не отчаивайтесь, а постарайтесь начать новую жизнь. Увесистой барсеткой очень удобно сбивать шишки, а антенной сотового телефона выковыривать из них орехи. С помощью стодолларовых купюр и зажигалки «Zippo» вы быстро разведете костер даже в самую влажную погоду, а ключом от гаража или подъезда можно выкапывать из земли вкусные коренья и червяков.

*  *  *

Если вы оказались в лесу в июне-июле, сразу начинайте строить себе берлогу, ведь время летит незаметно. Кроме того, постарайтесь за лето нагулять как можно больше жира.

*  *  *

Если у вас заканчиваются продукты, советуем перейти на следующий режим питания:

утро — один йогурт, хлопья с молоком и банан;

обед — вареное мясо с рисом, два яблока;

полдник — апельсин или два мандарина;

ужин — блинчики с творогом, мюсли с молоком и маленькая шоколадка.

*  *  *

Не стоит подкармливать хлебными крошками белочек или синичек, подкормите себя. Вот увидите — как следует поклевав крошек, вы весело зачирикаете не хуже любой синички.

*  *  *

Если вам уже совсем нечего кушать, не набрасывайтесь сразу на крупные сучья! Вначале научитесь питаться мелкими веточками, листиками и т. п. Можно прокормиться кедровыми или еловыми шишками, березовыми почками. Не рекомендуется залезать на опоры ЛЭП: керамические изоляторы, несмотря на привлекательный вид, непригодны в пищу.

*  *  *

Если вы заблудились в лесу с группой туристов, не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много, лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.

*  *  *

Утку или белочку можно подманить, подражая голосам утки или белочки. Хищного зверя можно отпугнуть, подражая звуку ружья.

*  *  *

Многих неопытных туристов в лесу подстерегают ямы. Опытный турист всегда имеет при себе трехметровую лестницу. Некоторые носят с собой веревку, которую привязывают к дереву перед тем, как упасть в яму.

*  *  *

Блуждая по лесу, время от времени помечайте свой участок. Помет оставляйте на видных местах, чтобы звери знали, кто хозяин на этом участке. Встретив зайца, сделайте на нем зарубку.

*  *  *

Вы шли по тропинке и наткнулись на медведя? Помните: если вы двигались в гору, а он с горы, то медведь обязан уступить вам дорогу.

*  *  *

Если вы столкнетесь с медведем-шатуном, советуем убегать от него по прямой или в противофазе.

*  *  *

От кровососущих насекомых вас спасут осиновые зубочистки, маленькие крестики, чесночный запах изо рта.

*  *  *

Если вы заблудились недалеко от границы с Китаем, советуем вам идти на юг. Там вероятность встретить людей сильно возрастает.

*  *  *

Чтобы определить где юг, а где что, вам понадобится одиноко стоящее дерево. Но его, как правило, бывает трудно найти в лесной чаще. С этим легко справиться. Выберите понравившееся вам дерево. Теперь вырубите все вокруг него в радиусе 150-200 метров. Вот и все. Теперь подождите три-четыре месяца, и с той стороны, где на дереве начнет расти мох — находится север.

*  *  *

Определив где юг, север, запад, восток и так далее, необходимо решить, куда вы хотите идти. Можно пойти на юг — там теплее. Зато на Севере платят больше денег. Или, скажем, Запад — там бытовая культура на высоком уровне. Зато на Востоке экзотики больше. Словом, решать вам! Счастливого пути!

«Красная бурда»
[13 августа 2008 г. - 12:34:59]

«ОПЯТЬ ЗА КВАРТИРУ ДЕНЬГИ» ИЛИ «ДИКИЙ СЕРВИС ЗА БЕШЕННЫЕ ДЕНЬГИ!»

Не знаем, заметили вы или нет, а мы заметили: в последнее время что-то очень сильно стала расти квартплата. Возникает справедливый вопрос — какого черта?! А вот, оказывается, какого: нам собираются предоставить новые невиданные и неслыханные доселе услуги, чтобы жилось населению комфортно и радостно!
*   *   *

Каждые 15-25 лет в подъездах будет проводиться капитальный ремонт, включая мытье полов и стен.

*   *   *

Вода в кранах станет значительно жиже. Газ станет значительно гуще, а электричество будет шибать значительно шибче.

*   *   *

Горячая вода будет отключаться по удобному индивидуальному графику. Работающим днем ее будут отключать днем, а работающим в ночную смену — ночью.

*   *   *

Для порайонного учета расхода горячая вода будет подкрашиваться. Так, например, жильцы Чапаевского района будут получать желтоватую воду, Фурмановского района — сероватую, Петровского — грязно-оранжевую и т. д. Кроме того, в горячую воду теперь будут добавляться ароматизаторы для придания ей менее неприятного запаха.

*   *   *

В квартирах будут установлены видеокамеры для контроля за расходом горячей и холодной воды. Кроме горячей и холодной воды, в дома будет подаваться также теплая вода.

*   *   *

Будет произведен бесплатный апгрейд всех однокомнатных квартир до двухкомнатных путем уплотнения жилого пространства и установки перегородки (double space).

*   *   *

Будут установлены телефоны в квартиры, где проживают малообеспеченные семьи, у которых все-таки найдутся лишние 19000 рублей.

*   *   *

На дополнительные средства, вырученные от повышения квартплаты, из США будут завезены американские работники ЖЭУ, которые будут всегда улыбаться жильцам и пытаться помочь.

*   *   *

Всех пенсионеров, достигших 80-летнего возраста, бесплатно подключат к Всемирной сети Интернет. (Без права посещения развлекательных и порно-сайтов.)

*   *   *

Внимание! Льготы по оплате коммунальных услуг будут предоставлены только участникам ВОВ на стороне СССР! (необходима справка)

*   *   *

У входа в подъезд будет дежурить швейцар с бородой и ломать шапку перед жильцами.

*   *   *

В подъездах появятся консьержи. Их обязанности будут возложены на проживающих в подъездах бомжей. Дополнительные средства будут выделены на обучение консьержей ломаному французскому языку.

*   *   *

Электрики и сантехники будут наконец-то снабжены справочной и учебной литературой.

*   *   *

Практически во всех подъездах появятся перила, предназначенные для катания детворы, а также взрослых и пожилых жильцов.

*   *   *

С 1.04.2002 подъезды перестанут посыпать окурками и кошачьим калом. Некоторые подъезды даже могут и помыть! (За дополнительную плату, разумеется.)

*   *   *

Надписи в подъездах будут переправлены с ругательных на хвалебные. Восхваляться будет каждый житель в отдельности.

*   *   *

На лестничных площадках будут установлены красивые кадки с пальмами, но не настоящие, а из чугуна (и кадки, и пальмы), чтобы не сперли.

*   *   *

Всем старушкам на лавочках у подъездов будут выдавать хлебный мякиш для малообеспеченных сизых голубей.

*   *   *

Около всех домов будут круглосуточно гореть специальные костры, возле которых жильцы смогут погреться в случае отключения отопления.

*   *   *

В целях укрепления здоровья жильцов будет практиковаться контрастное отопление.

*   *   *

Возле каждого подъезда будут установлены специальные почтовые ящики для связи жильцов с ЖЭУ. В такие ящики можно будет опустить заявку на приход слесаря или накопившийся в доме мусор.

*   *   *

И самое главное: каждому жильцу будет присвоен личный идентификационный тридцатисемизначный номер жильца, что значительно упростит и уплату услуг, и их заказ.

«Красная бурда»
[11 августа 2008 г. - 12:34:59]

ВАМ НЕ К НАМ!

(весомые причины для отказа при приеме на работу)
*   *   *

Незнание названия фирмы, в которую человек пришел наниматься.

*   *   *

Долгое обдумывание вопроса «Как Вас зовут?»

*   *   *

Рожа что-то больно знакомая…

*   *   *

Галстук не в тон второму галстуку.

*   *   *

Появление на собеседовании в роликовых коньках.

*   *   *

Нарочитая речь.

*   *   *

Излишняя деловая хватка (бессознательное засовывание в карманы зажигалки, авторучки, пресс-папье и проч.).

*   *   *

Шприц, торчащий из кармана пиджака.

*   *   *

Трехлетняя щетина на щеках.

*   *   *

Предложение сразу же отметить трудоустройство.

*   *   *

Отсутствие желания поступать на работу.

*   *   *

Желание иметь оклад с шестью нулями.

*   *   *

Желание приступить к получению зарплаты немедленно.

*   *   *

Демонстративное крещение на висящий в кабинете сертификат о регистрации предприятия в налоговой инспекции.

*   *   *

Неожиданное и быстрое согласие на место дворника вместо должности финансового директора.

*   *   *

Заполнение анкеты левой ногой прямо в вашем кабинете.

*   *   *

Резюме в четырех томах в твердом переплете.

*   *   *

Юбка выше пояса.

*   *   *

Страшная, ноги кривые, грудь висит, знает пять языков и компьютер.

*   *   *

Неумение сложить в уме «год вашего рождения с годом восшествия на престол Иоанна IV» или незнание числа «Пи» до тридцатого знака.

*   *   *

Излишнее волнение, потливость, поедание козявок.

*   *   *

Неприятный запах от резюме.

*   *   *

В графе анкеты «Предыдущее место работы» указано: «Не помню» или «Какой такой работы?»

*   *   *

Нежелание рассказать о причинах последних десяти увольнений.

*   *   *

Маска, камуфляж, бронежилет, автомат, ордер на обыск.

*   *   *

Приход на собеседование в противогазе, строительной каске, резиновых перчатках.

*   *   *

Очень болезненное рукопожатие, сопровождающееся пристальным взглядом в глаза.

*   *   *

В анкете в графе «Знание компьютера» написано «Со словарем».

*   *   *

Демонстрация умения шевелить ушами, чревовещать и музыкально пускать ветры.

*   *   *

В вернем углу характеристики — неаккуратно замазанное «В Кировский народный суд г. Скипидарска».

*   *   *

Приход на интервью с мамой.

*   *   *

Приход на интервью с домашним животным.

*   *   *

Приход на интервью с коллекцией почтовых марок в одиннадцати альбомах.

*   *   *

Чтение книг, газет во время собеседования.

*   *   *

Громкий, неприятный храп.

*   *   *

Неадекватная реакция на похлопывание по щеке.

*   *   *

Нежелание смотреть на настольную лампу собеседника. Отказ сидеть на краю табуретки.

*   *   *

Неожиданный арест претендента во время интервью.

*   *   *

Нежелание или неумение отжаться пятьдесят раз прямо в отделе кадров.

*   *   *

Отказ показать зубы.

*   *   *

Неадекватная реакция на предложение «Пошел вон!»

«Красная бурда»
[05 августа 2008 г. - 12:34:59]

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В «МИР КАРЕЛИИ»!

Приветствуем вас на сайте республиканской газеты бесплатных объявлений и рекламы «Мир Карелии»!
«МИР Карелии» - это:

более 6 тысяч объявлений о покупке, продаже, обмене, аренде, услугах, знакомствах и т.д.

удобные информационные таблицы о товарах и услугах

актуальная и интересная информация о жизни Петрозаводска и Карелии

специальные рубрики для автомобилистов

афиша кинотеатров и театров, анонсы выставок и музеев и т.д.

обзор самых интересных новостей мира кино, техники, самых нелепых и смешных новостей со всего мира

гороскоп на все случаи жизни

страничка развлечений для детей и взрослых (загадки, ребусы, головоломки, судоку, сканворды, японские кросворды)

и многое другое.

Сайт является «электронным отражением» печатной газеты, которая выходит каждую неделю по воскресеньям.

Предельно простой и удобный интерфейс сайта позволит вам за считанные секунды найти необходимый товар или услугу. И самое главное - здесь вы можете подать объявление в нашу газету. Оно появится в газете уже в ближайшем номере.

Спасибо, что посетили наш сайт!

Надеемся, вы убедились: с помощью «Мира Карелии» нужную информацию можно получить и, не выходя из дома!

Сайт постоянно растет и развивается, поэтому случается всякое - заранее приносим свои извинения за разные встречающиеся несуразности и временные неудобства. Просим писать нам о глюках в разных браузерах по e-mail или в гостевую книгу.

Оставайтесь с нами :-)

[26 июля 2008 г. - 12:34:59]

ДОРОГО БЫ Я ДАЛА...

(мудрые мысли блондинок)
*  *  *

Завышенную талию на кофточке уподоблю, что такая дура!

Ахрената ПРОДВИНОВА

*  *  *

Когда задумываешься об устройстве Вселенной, то невольно хочется спать.

Козьмения ПРУТЧАК

*  *  *

Моя красота спасёт мой мир!

Взяна КАШАРИСОВА

*  *  *

Электрон так же неисчерпаем, как и йогурт.

Ульяна МАВЗОЛЕНИНА

*  *  *

В жизни всегда есть место шопингу.

Психея КВАКИНА

*  *  *

Если кнопочка в лифте зажглась, значит это кому-нибудь нужно!

Лилия БРЯК

*  *  *

Не откладывай в долгий ящик то, что можно надеть сегодня.

Крысанна ДИОРЕНКО

*  *  *

Капелька Kenzo преображает лошадь.

Диоксения РЫЧАК

*  *  *

Истина познается в примерочной.

Орина СВИРЕПОВА

*  *  *

Если вы, мужики, такие умные, то почему в колготках не носите?

Бэлла СТРЕЛКИНА

*  *  *

Вам нужны великие потрясения, а мне нужна сумочка.

Мелена ПУСТОЛАЙНЕН

*  *  *

Все богатства мира не стоят одного сломанного ногтя.

Ева ЕВСКАЯ-ДОСТО

*  *  *

Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало карат в подарке.

Магазинаида СВОРОВСКАЯ

*  *  *

О чем, интересно, я сейчас думаю?

Спрыгни СПИРС

«Красная бурда»
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

© ООО РК "Мир". 2008-2018 г.
Директор: Андреев Юрий Алексеевич
Редактор: Татьяна Кильцова
Идея, дизайн, программирование: Владислав Петров


Пользователей онлайн:4449
Время генерация страницы: 0.135337114334

Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования