[19 января 2009 г. - 12:34:59]

ФАС ИЛИ БРЫСЬ?

Кошки и собаки. Сравнительный анализ
Начнём с тактико-, как говорят в армии, технических характеристик:

Руки: у кошек нет, у собак нет.

Ноги: четыре и, соответственно, четыре.

Голова: одна и одна.

Хвост: количество колеблется — от 1.0 у кошек до 1.0-0.2 у собак. Но у собак и 0.2 всё равно колеблется.

Глаза: по два в обоих случаях.

Рот: пасть там и пасть тут.

Нос: кошки — сухой и тёплый, собаки — мокрый и влажный.

Так что на первый взгляд различия между кошками и собаками состоят лишь в температуре и влажности носа…

* * *

На самом же деле потребительские качества этих животных серьёзно разнятся.

Один из самых главных преимуществ кошек — в том, что их гораздо легче пинать, чем собак. Это заметили ещё в XVIII веке французские кошатники-утописты. Кроме того, их намного удобнее использовать в качестве мягкой, компактной и самоочищающеся щётки для обуви или тряпки для пыли.

Кошка занимает меньше места, чем собака. Туловище собаки существенно снижает полезную жилплощадь помещения, тогда как кошку можно поставить, например, на шкаф.

Надоевшую кошку в любой момент можно выбросить в форточку, она не тяжёлая, и сделать это под силу даже ребёнку. А вот опостылевшую собаку в форточку просто так не то что не выкинешь, но и не просунешь!

* * *

Покрытие — и у кошек, и у собак — стопроцентная всепогодная шерсть. Причём её столько, что из собачьей шерсти вы можете связать себе свитер, а из-за кошачьей шерсти вы можете купить себе новый костюм.

Лапы и у тех, и у других шипованные (это так называемые когти), причём у кошек шипы с изменяемой геометрией. Кроме того, у котов хорошие амортизаторы на всех четырёх ведущих лапах.

Зато собака является переносчиком (или приносчиком) палок и других полезных грузов, например, людей, в то время как кошка же может выступать лишь в качестве перевозчика блох или лишая. На большее кошачьей грузоподъёмности не хватает.

Неудивительно поэтому, что ездовые характеристики кошек изучены мало, однако изобретателю Ю. Куклачёву удалось-таки создать повозку мощностью пятнадцать кошачьих сил.

Наиболее совершенной аварийной сигнализацией оборудованы собаки охранных моделей. У кошек сигнализация включается обычно в марте, как правило, по ночам и не выключается до утра.

* * *

Ни кошек, ни собак нельзя доить. Это, конечно же, снижает их потребительскую ценность и отталкивает от них многочисленную армию любителей молока.

Но зато и кормов им требуется куда меньше. Как известно, у котёнка желудок меньше напёрстка. Однако, несмотря на это, известны случаи, когда трое котят выпивали за один раз ведро воды…

* * *

Собаки — очень прямые и честные животные. Всегда жрут и гадят то, что думают. Ничего не таят в себе.

У кошек всё иначе. Они умные. Скажем, если натыкать кошку носом в экскременты, то она больше не будет. А если собаку натыкать в экскременты, то их больше не будет.

И посмотрите, насколько умнее и сдержаннее ведёт себя кошка, которую принесли на собачью выставку, по сравнению с собакой, которая сдуру забежала на выставку кошек!

И уж точно ни один кот никогда не придёт проведать хозяина в больницу, неся в зубах кулёк с передачей. А вот собака — может! Правда, в палату её всё равно не пустят, потому что у неё нет бахилов…

Зато на кота всегда можно свалить вину за вашу расцарапанную спину!

* * *

Не случайно искренних и темпераментных собак чаще, нежели кошек, приглашают сниматься в кино. Да и посудите сами, глупо бы звучало: «Четыре танкиста и кошка», «Ко мне, Мурзик!», «Пограничный кот Васька» или «Муська Баскервилей»!

* * *

Собаки частенько устраивают друг с другом собачьи свадьбы, тогда как кошки живут так, без штампа в санкнижке. Даже если кошачьи свадьбы и случаются, они, как правило, не такие массовые, продолжительные и весёлые, как собачьи.

Иногда, чтобы кошка или собака перестали проявлять интерес к другим кошкам или собакам, у них удаляют заднюю подвеску.

Близкие (интимные) отношения между собаками и кошками до сих пор не были зафиксированы учёными. Надо думать, по вине благоразумных кошек. Однако собаки зачем-то гоняются за кошками. Видимо, всё же на что-то надеются.

* * *

Кстати, старинная задача обнаружения чёрной кошки в чёрной комнате, сформулированная ещё Конфуцием, решается очень просто: в эту комнату следует запустить чёрного кота.

«Красная бурда»
[12 января 2009 г. - 12:34:59]

СКАЗКИ ИЗ БАБУШКИНОГО БАРДАЧКА

...Мышка бежала, хвостиком махнула. Помахали ей и дед с бабкой...
* * *

- Обернись к лесу задом, ко мне пере... О, мамочка моя!..

* * *

Жили—были дед и баба. И не было у них детей. И у их детей тоже не было детей. Уже много поколений людей в этом сказочном поселке страдали бесплодием.

* * *

- Здравствуй, бабушка Яга! — приветливо молвил Иванушка.

- Здоровей видали, — ответила старуха, вешая на стену портрет Шварценеггера.

* * *

- Где ж тебе с Кощеем-то справиться?

- Да знаю я одно местечко, - схитрил Иванушка.

* * *

Скачет Иван день, скачет второй, а на третий день говорит ему Василиса Премудрая: «Нет, Иван, кенгуру из тебя не получится!»

* * *

Вычислили разбойники Иванушку и сорвали с его головы шапку-невидимку.

* * *

- Только через мой труп! - отрезал Кощей Бессмертный, и Иванушка поскучнел.

* * *

... а на стекле надпись: «При пожаре разбей меня молотком!»Дед бил, бил - не разбил, баба била, била - не разбила...

* * *

Глянул Илья на родимый край - кругом пожарища... Закручинился Илья, расстроился: «А что же это вы пожарников-то не вызвали?»

* * *

Напоил Иван девицу зеленым вином докрасна, а потом красным вином до зеленых соплей.

* * *

Зная, что можно взять что-то одно, Иванушка долго выбирал между неразменным рублем и никогда не гаснущим окурком.

* * *

«Не пей, Иванушка, козленочком станешь! - сказала Аленушка, - Вот, гляди!» и с этими словами, встав на четвереньки, сама напилась из лужи.

* * *

И взмолился богатырь Миклуха, Маклаев сын:

- Ты не ешь, меня, каннибалушка!..

* * *

Вернулись медведи домой.

- Кто спал на моей кровати и измял ее всю? - грозно спрашивает первый медведь.

- Кто спал на моей кровати и измял ее всю? - рычит второй медведь.

- Это я сплю на нашей кровати и мну ее всю! - сказал сонно третий медведь и перевернулся на другой бок.

* * *

- ... Кто пьянствовал с моей рожей и помял ее всю?

* * *

- ... Кто-то выпил всю водку в нашем сказочном холодильнике!..

* * *

- Красная Шапочка, я тебя съем! - сказал обезумевший от голода пионер и съел свою Праздничную Пилотку.

* * *

Заходит Красная Шапочка в дом, а там на постели Серый Волк возлежит.

- А-а-а... А где бабушка?

- А мы с ней это... Квартиры разменяли!

* * *

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие налоги?

- А это чтоб лучше душить тебя, Красная Шапочка!!!

* * *

- Что же это ты, девочка, измываешься?! Быстрее спрашивай про самое главное!!! - застонал Серый Волк, отбрасывая одеяло.

* * *

Пошел как-то Хрюша к своей бабушке с ведерком пищевых отходов. Вот, думает, бабушка обрадуется! Вдруг напал на него волк, выхватил ведерко и все съел. А потом задумался и умер. Вправду говорится: «Что русскому хорошо, то немцу смерть!»

* * *

Попросились немцы в избушке пожить, да хозяев-то и выгнали...

* * *

Летел по одной Вселенной космический корабль. И вдруг, откуда ни возьмись, - Чужие. Подлетели и постучали в иллюминатор. Командир корабля и говорит: «Кто там?» - «Свои!» - Так обманным путем и завладели кораблем.

* * *

Поймал дед Золотую Рыбку. И говорит она ему:

- Отпусти меня, старче, я тебе еще пригожусь!

А дед взял ее да и съел. А что тут поделаешь?! Дед-то уже глухой был.

* * *

Жили-были Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Мимо шел охотник. Пиф-пиф! Паф-паф! Пуф-пуф!

* * *

Поймали плохие люди Буратино и заточили его на токарном станке.

* * *

К чему бы царь Мидас не прикасался, все тут же превращалось в золото. И вот однажды он сделал свой ваучер золотым!

* * *

... А напоследок сказала Добрая Фея Золушке:

- А чтобы тебя во дворце не узнали, я принесла проволоку и цветные стекла — сделай себе очки.

* * *

- Я, конечно, не волшебник, а только учусь, но деньги позволяют нам делать настоящие чудеса!!!

«Красная бурда»
[23 декабря 2008 г. - 12:34:59]

ЗАЖИГАЙТЕ С УМОМ!

Накануне Нового года специалисты призывают соблюдать инструкции при пользовании пиротехникой.
Необходимо правильно выбрать место для фейерверка. В идеальном случае это должна быть большая открытая площадка - двор, сквер или поляна - свободная от деревьев и построек.

Зрители должны находиться на расстоянии 15-20 метров от пусковой площадки фейерверка, обязательно с наветренной стороны, чтобы ветер не сносил на них дым и несгоревшие части изделий.

Категорически запрещается использовать изделия, летящие вверх, рядом с жилыми домами и другими постройками: они могут попасть в окно или форточку, залететь на чердак или на крышу и стать причиной пожара.

Выбирая пиротехнические игрушки, обратите внимания на их внешний вид. Нельзя использовать изделия, имеющие явные дефекты: измятые, подмоченные, с трещинами и другими повреждениями корпуса или фитиля.

Также нельзя разбирать изделия и подвергать их механическим воздействиям, работать с пиротехническими изделиями в нетрезвом состоянии или курить, работая с пиротехникой.

[23 декабря 2008 г. - 12:34:59]

«ФАНАТА ЧЕСТНОЕ ЗЕРЦАЛО»

(правила хорошего тона для футбольных болельщиков)
* * *

Культура посещения стадиона пришла к нам из-за гаражей. Сами мы на стадионах почти не бываем, но считаем своим долгом дать несколько грубоватых, но безусловно полезных советов начинающим футбольным фанатам.

* * *

Приобретая перед матчем программку, не ждите, что там будет написано, кто и на какой минуте забьет гол, кого унесут на носилках и так далее. Футбол — игра непредсказуемая, и заранее уверенными можно быть лишь в одном: в отличие от матча, пьянка на стадионе действительно состоится при любой погоде!

* * *

Во время матча сидите спокойно. Постоянно вскакивая со своего места, вы рискуете помять фрак.

* * *

На стадионе не принято пользоваться театральными биноклями. Битыми пивными бутылками, цепями и кастетами пользоваться гораздо удобнее. Поэтому не уступайте пустую бутылочку старикам и старушкам — во время драки она вам ой как потом нужна будет!

* * *

Разговаривая с милиционером, не забывайте, что оторванное кресло держат в правой руке, а фанатский шарф — в левой.

* * *

Драться с милиционерами и устраивать кучи-малы на стадионах — это хороший тон. Обратите внимание на VIP-трибуны — там происходит то же самое: депутаты, мэры и президенты выдергивают плюшевые кресла, дерутся ими, жгут петарды, скандируют нецензурные заявления.

* * *

Поскольку туалетов на стадионах, как правило, нет или очень мало, слушайте объявления диктора — он расскажет о порядке отправления надобностей — какая трибуна когда и куда их отправляет.

* * *

Курить на стадионе можно (и даже нужно!) везде — на трибунах, на тренерских скамейках. На поле тоже можно курить, ведь игроки, бывает, нервничают. Это даже записано в правилах ФИФА, но об этом мало кто знает.

* * *

В случае, если вас не устраивают решения судьи, следует в письменной форме изложить свои претензии и засунуть куда подальше. Если хотите выразить своё отвращение к игре, суньте в рот два пальца.

* * *

На стадионе не всегда играют в футбол. Иногда там ещё бегают, прыгают и так дальше, выше... Так вот, в этих случаях ходить на стадион НЕ НАДО!

* * *

По окончании матча — независимо от его исхода — подойдите к фанам соперников и обменяйтесь с ними ударами на память.

«Красная бурда»
[23 декабря 2008 г. - 12:34:59]

«КТО ПОБЕЖИТ?» И «ЧТО УСТАВИЛСЯ?»

(новые извечные вопросы русской интеллигенции)
* * *

Чё по деньгам?

* * *

Карточка есть, пакет нужен?

* * *

Где мои носки?

* * *

Куда без бахилов?

* * *

Как вам не стыдно?!

* * *

Как наши сыграли?

* * *

А можно всех посмотреть?

* * *

Есть ЧЁ?

* * *

Тебе хорошо было?

* * *

А ты на мне женишься?

* * *

Алло, можешь говорить?

* * *

Ты где?

* * *

Мне 18 или более лет, и я захожу на эти страницы с пониманием того, что они содержат материалы, ориентированные только на взрослую аудиторию. Вы согласны с этим утверждением? Да. Нет.

* * *

Как это нет пшеничной?!

* * *

Кто это там гавкает?!

* * *

И чо?

* * *

А оно мне надо?..

«Красная бурда»
[16 декабря 2008 г. - 12:34:59]

НОВЫЙ ГОД К НАМ МЧИТСЯ…

Администрация Петрозаводска подготовила обширную программу новогодних мероприятий.
20 и 21 декабря городской танцевальный клуб «Ритм» проводит первенство Северо-Запада России по спортивному бальному танцу и открытый турнир «Кубок мэра», в котором примут участие более 300 пар из Архангельска, Череповца, Нижнего Новгорода, Великого Новгорода, Санкт-Петербурга, Мурманска, Москвы.

С 22 по 30 декабря в филиалах Социально-культурного центра пройдут театрализованные шоу – программы для младших школьников и их родителей. Для юных петрозаводчан подготовлены представления, веселые конкурсы и забавы от Деда Мороза, дефиле новогодних костюмов, театрализованные дискотеки.

В последних числах декабря для учащихся города, отличившихся в учебной, исследовательской, спортивной, творческой деятельности, занимающих активную жизненную позицию во Дворце творчества детей и юношества состоится ставший традиционным прием мэра карельской столицы «Лауреаты года-2008».

Организаторами праздничных мероприятий подготовлена обширная спортивная программа. С 16 по 19 декабря состоятся всероссийский юношеский турнир по футболу «Кубок Мэра», соревнования по лыжным гонкам на Кургане, по зимнему кайтингу, крещенские купания моржей, турниры по мини-футболу, настольному теннису, борьбе и другим видам спорта.

В новогоднюю ночь с 1.00 до 03.00 на пл. Кирова, в микрорайонах Ключевая, Древлянка, Соломенное, Кукковка пройдут ночные массовые гуляния «Новогодняя фантазия» с праздничными поздравлениями, конкурсами от Деда Мороза, веселым карнавалом, поздравлением от ведущих ди-джеев радиостанций Петрозаводска.

К Рождественским гуляниям организаторы также подготовили праздничную программу. В микрорайонах города для петрозаводчан пройдут детские праздники и колядки.

Елки в городе начнут продавать 24 декабря.

Подробный план мероприятий на сайте администрации Петрозаводска.

[15 декабря 2008 г. - 12:34:59]

СКАМЕЙКА ДЛИНОЙ В ЖИЗНЬ…

(дневник футболиста)
4 марта. С трудом вышли из отпуска. Тренер сказал, что у меня лишних 15 кг. Вроде бы ниче не делал, откуда че берется?

17 марта. С утра башка трещит после вчерашнего. Били по воротам с тридцати метров. Тренерская новинка — бить штрафные головой.

20 марта. На тренировке тренировались скользить на пузе по траве. Интересно, для чего это? Все-таки, по-моему, «на тренировке тренировались» — это фантасмагория, вроде «масло масляное». В дальнейшем надо избегать.

24 марта. Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще — для лица…

23 апреля. Вчера играл во дворе с детьми. Отработал до автоматизма удар по ногам сзади.

30 апреля. Сегодня в уличной драке пришлось пнуть хулигана. Совершенно не те ощущения.

12 мая. Сегодня +17. По небу плыли свинцовые тучи. Вернее, небо заволокло тучами, тяжелыми, свинцовыми. Кое-где у беговой дорожки начала пробиваться первая травка. Мое лирическое настроение как-то исподволь передалось всей команде. Проиграли камышинскому «Газонокосильщику» 0:6.

19 мая. Летели в Урюпинск. В самолете играли в карты. Проиграл форму. Весь первый тайм играл в костюме и галстуке.

22 мая. Тренер опять говорит, что мне неплохо бы похудеть. А как похудеешь сидя на лавке?! Пиво да чипсы, и никакой нагрузки!

31 мая. Побывал на концерте рок-группы «Руки вверх». Все-таки что значит классный текст — и потанцевать можно, и подумать…

10 июня. Вчера сыграли вничью 2:2 с лидерами. Я забил 4 мяча.

30 июня. Интересно, а как вратарь угадывает, в какой угол я буду бить? За ногами подглядывает, что ли?.. Сегодня после игры тренер опять отматерил меня. Я ничего, проглотил эту его грубость. Глотать больно. Наверно, простыл?

13 июля. Мне позвонил тренер. Попросил позвать к телефону Петькова. Мелочь, а приятно. Помнят обо мне в сборной.

15 июля. Петьков рассказал, что к нему приезжал тренер сборной. Звал к себе в команду, обещал кучу всего — по телевизору, мол, покажут, футболку красивую дадут с гербом. Песню какую-то разучат. Будет думать.

28 июля. Сегодня впервые попробовал применить искусственный офсайд. Не понравилось. Есть в этом что-то ненатуральное, надуманное. Мне по душе нормальные, человеческие офсайды!

4 августа. Сегодня принял на голову дальний удар. Блин! Как мы живем?! Как мы играем?! На что мы тратим лучшие годы?!!!…

8 августа. Опять пришло приглашение из «Реала». Что-то массажист одни и те же розыгрыши использует.

12 августа. Вчера играли с «Крыльями Олвис». Опять плохо провели концовку матча. Продулись 0:8. А могли достойно уйти 0:7.

18 августа. Сегодня во время матча всю игру смешил тренер — корчил «страшные» рожи, бегал смешно по бровке, что-то кричал. Вовка Беспасных аж упал и катался по земле так, что судья время добавил. Так ржали! Ну, и проиграли, конечно, — дыхалки не хватило смеяться.

20 августа. Ходят слухи, что среди судей много людей с нетрадиционной ориентацией. Я думаю, ерунда. Хотя, опять же, люди на трибунах зря кричать не станут…

21 августа. Перед вторым таймом рассказал тренеру свои тактические соображения. Он хохотал до конца матча.

4 августа. 52-я минута. Нагрубил судье, плюнул на поле. Через некоторое время сам расстроился. За что я его? И кто я сам? Ведь все мы — и футболисты, и судьи — просто люди на этой зеленой поляне… Похвалил судью, вытер поле…

53-я минута. Ведем 1:0. Все, побежал, а то на угловой не успеваю…

70-я минута. Пока делал предыдущую запись, нам забили! Эх! Говорил же тренер, что писать и читать вредно!

1 сентября. Наверно, надо учиться. Решил записывать все, что говорит тренер… В будущем может пригодиться. Уже две тетрадки исписал словами «урод», «мазила», «балерина Хренова»… Интересно, кто это такая?

16 сентября. Вчера на тренерской установке нечаянно заснул. Вышел на поле, а что делать — не знаю… Проиграли, конечно… А установка была, оказывается, — сидеть в раздевалке, караулить вещи. Меня же и обокрали — утащили плойку и фен.

1 октября. Во втором тайме сделал затяжку на гетрах. Вот черт! Так никаких гетров не напасешься!

6 октября. Сегодня судья добавил к основному времени аж 7 минут. Я у него отпросился пораньше. По ящику же футбол, Лига Чемпионов, я такое не могу пропускать! А кто не любит футбол — пусть бегает хоть до полуночи!

20 октября. Исполнилось 30 лет. Все! Я — старик!.. Теперь мне все начнут место на скамейке запасных уступать.

2 декабря. Ну, вот и зима… И немножко грустно стало, три месяца не увижу своего круглого друга, не пну его в упругий пятнистый бок, не услышу трели судейского свистка… Но это ничего! Когда-нибудь, после отпуска, снова придет весна, а с нею и новый сезон, новые надежды, снова голы, рывки, прострелы и навесы, переломы, желтые карточки и удаления... А значит, жизнь продолжается, правда, дневник?

«Красная бурда»
[09 декабря 2008 г. - 12:34:59]

10 ДНЕЙ ПРАЗДНУЕМ, ПОТОМ 6 ДНЕЙ РАБОТАЕМ

В новогодние праздники россияне получат десять выходных дней.
Соответствующее постановление 27 ноября подписал председатель правительства РФ Владимир Путин.

Согласно принятому документу о новогодних праздниках, выходной день с воскресенья (11 января) переносится на пятницу (9 января). Отсюда следует, что на любимый всеми праздник – Новый год – россияне будут отдыхать непрерывно с 1 по 10 января.

После продолжительных праздников нас ждет шесть рабочих дней подряд. Так, первая рабочая неделя 2009 года начнется в воскресенье (11 января) и продлится до пятницы (16 января).

Напомним, поправки в Трудовой кодекс, увеличивающие новогодние каникулы, Госдума приняла в декабре 2004 года. Новогодние каникулы в России появились в результате сокращения количества выходных дней в мае.

[08 декабря 2008 г. - 12:34:59]

ТИПОВОЙ СЦЕНАРИЙ ТИПОВОЙ СВАДЬБЫ

Обычно незадолго до свадьбы так называемые жених и невеста должны встретиться и полюбить друг друга.
Затем родители жениха и невесты должны встретиться и возненавидеть друг друга. На этом подготовку к свадьбе можно считать законченной.

Как правило, к моменту бракосочетания невеста находится на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.

По условиям свадьбы влюбленные и их родители в лице отца и матери должны встретиться и все вместе посетить районный ЗАГС.

Момент вступления в ЗАГС считается началом Типовой Свадьбы.

Перед посещением ЗАГСа подруги невесты устраивают с женихом веселую игру. Они показывают ему наиболее откровенные (компрометирующие) фотографии невесты и требуют много денег (так называемый «выкуп») за то, чтобы этих фотографий больше никто не увидел. Если жених отказывается «выкупать» невесту, значит в доме будет рачительный, бережливый хозяин. А хозяйки может не быть вовсе.

В ЗАГСе на вопрос чиновницы: «Согласны ли вы стать мужем и женой?» жених должен ответить: «Лично я согласен стать мужем», а невеста добавить: «Ну, а я тогда женой, что ли...»

Столовая (основная часть)

После ЗАГСа все отправляются в столовую, стены которой уже должны быть исписаны веселыми свадебными плакатами: «Чтобы денег было много, надо мужика другого!», «Чтобы жилось вам счастливо, на стороне гуляй опастливо!» и «Если Коля не разиня, он убьет того грузина!»

В среднем на свадьбе присутствует от двух до двухсот гостей. К моменту появления молодых они уже давно сидят за столом и кушают. Некоторые пьют.

Свидетель: Пейте, гости дорогие, не бойтесь, водка у нас заводская!

Тамада (специально приглашенный или выбранный из числа гостей человек с громким голосом и стаканом в руке): Друзья! Позвольте мне поднять этот бокал!.. (Выпивает)

Тамада должен стараться не делать долгих перерывов между тостами, потому что многие просто не могут пить так редко.

Свидетельница (говорит стихами): Дорогая Валентина!

Вот уже прошло два года,

Как ты встретила урода,

Но ты смогла его забыть,

Решила Колю полюбить!

Горько!

Жених и невеста целуются между собой.

Ни одна современная свадьба не может обойтись без спонсоров. Поэтому жених и невеста должны целоваться на фоне какого-нибудь рекламного щита, например, такого:

«ОБРУЧАЛЬНОЕ КОЛЬЦО — НЕ ПРОСТОЕ УКРАШЕНЬЕ,
А ОЧЕНЬ ПРОСТОЕ. ФИРМА «СЭЛДОМ».

А мы предоставляем слово родственникам с топчущей, так сказать, стороны! Слово — родителям жениха!

Отец жениха: Сынок, ты только посмотри на себя, как ты вырос! А ведь я тебя еще во-от таким помню!.. (показывает пальцами миллиметра два) ...Что я хочу сказать? Мы вот с Марией Петровной (твоей мамой) прожили безвылазно тридцать лет. А почему? Потому что жена мне во всем уступает — в силе, в скорости, в сообразительности... Скажи, мать!

Мать жениха: Вот тебе мой материнский наказ: мужчина должен построить дом, убить змею и вырастить сына. Сынок! Не убивай эту змею, пока не вырастет сын! (Плачет)

Свидетель: Дорогие гости! А теперь — сюрприз! Сегодня к нам на свадьбу пришли родители невесты! Им слово.

Мать невесты: Не думали мы, не гадали, что придется нам нашу дочку в чужую семью замуж отдавать... (Плачет, как бы передразнивая мать жениха)

Отец невесты: ...Девочка у нас послушная росла. Все матери рассказывала. Уж мать ее и била, и к кровати привязывала, а она опять придет под утро, сядет на табуреточку, да матери-то все и рассказывает, рассказывает...

Тем временем между столами ходят жених с невестой и спрашивают: «Скажите, вам пустые бутылки не нужны? Ну, тогда мы заберем потом, можно? Это нам на свадебное путешествие будет».

Дядя невесты: А мы тут на одной свадьбе хотели невесту украсть. Черта с два! Ее жених за ногу к столу привязал. А вот бумажник-то свой он привязать забыл...

Отец жениха: Я хочу выпить... этот бокал... потому что съел уже килограмм селедки и очень хочу пить...

Свидетель: Очень долго просил слова дядя Вася. К сожалению, он уже заснул, но успел оставить записку, в которой желает молодым счастья, здоровья и долгих лет жизни!

Дядя со стороны невесты (тете со стороны): Я, видишь ли, три года на траулере был. В море. Коллектив у нас был чисто мужской, суровый. Работа тяжелая. Так что свадьбы на корабле бывали редко.

Отец жениха: А я в Эстонии служил. Вот где народ с юмором! Скажут что-нибудь — обхохочешься! Жаль, языка я ихнего не знаю...

Невеста (тихо): Ты меня любишь?

Жених (прочувствованно): А как же?! А ты меня?

Невеста (потупившись): И я тебя также «а как же».

«Красная бурда»
[02 декабря 2008 г. - 12:34:59]

УКАЗ ПЕТРА I О ВВЕДЕНИИ В РОССИИ СОТОВОЙ СВЯЗИ

Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и Карманныя, Сименсовыя и Нокия, повелеваем:
* * *

Насадить повсюду машинку разговорную прозванием «телехвон». Чудо сие компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй.

* * *

Пейджеры боярам рубить, а заместо их на голландский, чухонский и немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру.

* * *

У ково сей трубы нет, того чмом звать и дел с таким не иметь.

* * *

Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский эхвир не засоряли.

* * *

Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать в трубку.

* * *

Волосья в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и понимать.

* * *

Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея литиевая.

* * *

Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне подле мужсково али иного достоинства.

* * *

На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не врать. ОК?

* * *

Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы толстые гнуть.

* * *

Мачты с ботиков снимать и делать из них ретраншляторы в каждом городе и посаде, дабы люди удобства связи вкушали.

* * *

Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать погаными и искоренять нещадно.

* * *

Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили.

* * *

Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели чево непристойное о государстве скажут — местному голове докладывать.

* * *

Свой пин-код помнить как «Отче наш», и ежели государь спросит, говорить оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код клеймом на лоб. А также и пук-код на заднее место. А телехвон отобрать однако ж.

* * *

А кто вовремя подати на свой счет не внесет — отключать нещадно. Кроме меня!

* * *

А у ково трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукою с царсково плеча.

* * *

Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем, бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дни сушить и каждый день деодорантом брызгать личный мой совет. Я тако сделал — зело нормально.

* * *

Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в Голландии, где прилежно и с полным усердием постигать искусство тарификации.

* * *

По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно, дабы можно было учинить проверку.

* * *

И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма «Бумер», поелику тошнит уж от него изрядно.

«Красная бурда»
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

© ООО РК "Мир". 2008-2018 г.
Директор: Андреев Юрий Алексеевич
Редактор: Татьяна Кильцова
Идея, дизайн, программирование: Владислав Петров


Пользователей онлайн:1503
Время генерация страницы: 0.110136032104

Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования