[22 ноября 2010 г. - 17:03:30]

НОВЫЙ 2011 ГОД - ГОД КРОЛИКА

На смену властному своенравному Тигру приходит мягкий и пушистый домашний Кролик.
Символ 2011 года Кролик (Кот) - что он несет людям?

Не ругайтесь с близкими и друзьями в канун Нового Года. В новом году будьте добрыми и мягкими, как кролики.

Кролик - это семейное животное и для него очень важна семья, а потому старайтесь быть со своей семьёй в Новый Год.

Кролик чрезвычайно робок, но, несмотря на свою робость, он очень гостеприимен, ценит домашний уют и красоту. Поэтому в год Кролика приглашайте к себе самых дорогих друзей и сами навещайте их почаще. Кролик дипломатичен, поэтому не стоит стремиться показать себя выскочкой в новом 2011 году. Лучше попробовать заслужить уважение Кролика, понравиться ему.

Среди позитивных качеств Кролика присутствует романтичность и преданность. Поэтому браки, заключенные в этот год, обещают быть особенно удачными. Кроме того, в восточных гороскопах сказано о том, что, так как Кролик очень умен, развит во многих сферах деятельности. Он будет покровительствовать в новом 2011 году всем, имеющим отношение к науке, да и просто специалистам, которые болеют за свое дело.

Но следует помнить, что Кролику присущи не только позитивные качества. Например, он боязлив. Поэтому многим, особенно людям, рожденным в год Кролика, может оказаться сложным принимать в этот год ответственные решения. Кроме того, Кролик слишком педантичен, он не выносит беспорядка в вещах, делах, мыслях.

Особенно хорошим и удачным должен стать новый 2011 год для людей, которые занимаются дипломатической деятельностью. Также это касается священников, профессоров, людей творческих профессий - им Кролик покровительствует больше всего.

Кролик - животное семейное, символ плодовитости, потомства и спокойствия. После 2010 года неугомонного Тигра придет пора более спокойной жизни. Год Кролика - для талантливых людей искусства, интеллигентных людей. Люди, рожденные в год Кролика, пользуются доверием окружающих, к ним часто прибегают за советом, консультируются.

Кролик - открытый знак. В этот год ждите множество дружеских посиделок. Хорошие плоды дадут совместные поездки и времяпровождение. Год, символом которого является Кролик, располагает к общению, постоянным коммуникациям, переговорам, сделкам и встречам. При этом конфликты будут сведены к минимуму, так как Кролик - большой дипломат и без труда договорится обо всем.

Также в этот год любая помощь возвратится сторицей и обязательно окупится. При этом в этот год лучше держать свои планы и намерения в секрете, чтобы никто не посмел нарушить их. На всякий случай, чтобы потом не кусать себе локти.

Это год не столько действия, сколько раздумий и подготовки к будущему. Чтобы начать действовать, нужно иметь некий фундамент, который лучше всего заложить именно сейчас!

Многие люди с Новым годом связывают надежды на новую жизнь, новые достижения. Хочется начать все с чистого листа, открыть новую страницу жизни, на которую не будут записываться прошлые неудачи, поражения, разочарования. Новый год - волшебный праздник, который всегда дарит эту надежду.

[15 ноября 2010 г. - 12:05:15]

Я ТАКАЯ ЗЛАЯ БЫЛА

Девушка с мобильником на Тверской:
Максимка? Я тебя очень прошу: не дуйся! Я все поняла, я виновата, давай больше не ругаться, а?.. Ой... Ой... Хороший мой! И очень тебя прошу: не ешь креветки, которые я тебе оставила. Надеюсь, не ел еще? Это хорошо. А то я такая злая на тебя была, такая злая… Ты их сразу выброси в мусорник, ладно?

НЕ ПОДВЕЛА РУССКАЯ ЗЕМЛЯ

Помню, на очередной призывной комиссии нам велели сдать анализы. Как обычно, мочу и кал.

Ну ладно бы сказали накануне или в повестке там как-то отметили, все бы и принесли с собой. Нет. Команда сдать поступила оперативно, в течение получаса. И никого не волнует, хочется тебе сейчас или не хочется...

Выдали всем то ли баночки, то ли коробочки, не помню уж. А военкомат на отшибе. Маленький и деревянный. А сортир - на улице. Скворечник в одно очко. А на улице - минус двадцать. А народу - человек сто.

К сортиру выстроилась очередь из тех, кто был уверен, что СМОЖЕТ. Кто знал, что никак, нервно курил в сторонке. Кто-то с кем-то начал договариваться насчет «одолжить говна». Мол, потом верну слихвой. «А ты нырни туда и черпай хоть ведром», - отбивались от шуток честные засранцы.

Кому-то первому пришла светлая мысль в голову. Отпинал снег. Ковырнул грунт. Отломал кусочек мороженой родной российской земли - и в коробочку.

Сдал. Свободен. Послезавтра - за результатом.

Ну, тут уж и все потянулись. Только принимай. Взлохматили местность, как после артобстрела.

Я тоже честно отнес и сдал свой кусочек чернозема. Очень переживал: вдруг там, в грунте, какие коварные инфузории-туфельки заховались, которые при обнаружении бдительным медперсоналом отразятся на моем священном долге?

Ни фига! Не подвела земля русская! На послезавтра в числе прочих получил диагноз: яйца глист не обнаружены! Годен, короче.

Только потом, на построении, полковник, военком, сказал:

- В анализах кала у призывника Егорова обнаружена ЛИЧИНКА МАЙСКОГО ЖУКА. Майский жук не принадлежит к классу человеческих паразитов, поэтому с весенним призывом Егоров пойдет служить Родине. Но в личном деле мы этот факт обязательно отразим. Пусть в армии с его жопой разбираются. Отслеживают, так сказать, вылет.

ПОЗНАКОМЬСЯ, ЭТО РОБЕРТ

История случилась с подругой...

Она была в гостях, где ей всучили сиамского котёнка, ну очень красивого, и она не смогла отказаться, хотя не знала, как отреагируют предки... Назвала его Робертом.

Вернулась домой она поздно, и родители уже спали... Когда позвонила в дверь - проснулись, дверь открыла мама. А отец, лёжа в кровати, слышит голос дочери: «Мама, познакомься, это - Роберт».

Через пять минут… Мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с бутылкой водки в руке!

КАТЮШУ МОЖНО?

У моего товарища подрастает дочь.

И вот незаметно, по мнению родителей, подошло то время, когда телефон с каждым днем все настойчивее приглашает к телефону Катюшу (так зовут дочь моего приятеля). А когда это повторяется несчетное количество раз в сутки (и ночью тоже), начинает надоедать.

Но чтобы достать отца! Очень спокойный человек. И вот как-то звонит его жена моей и закатываясь от смеха рассказывает:

- Звонок около 11 часов вечера, муж (уставший, немного выпивший) смотрит телевизор, звонок телефона, он включает hahds free(громкую связь) и слышит: «КАТЮШУ можно?».

На что папа невозмутимо так:

- МОЖНО, - и запевает:

Расцветали яблони и груши,

Поплыли туманы над рекой,

Выходила на берег КАТЮША,

На высокий берег на крутой...

[08 ноября 2010 г. - 16:34:59]

РАСТЕРЯША

Эта история произошла давным-давно. Она очень похожа на анекдот, но я был свидетелем лично.
В автобус вбегает пассажир и начинает что-то искать. Сердобольные бабушки его спрашивают:

- Что вы ищете?

- Да зонтик я тут забыл.

В это время автобус закрывает двери и отъезжает от остановки. Пассажир неожиданно кидается на двери и кричит, чтобы ему открыли, при этом еще и стучит по ним. Те же бабушки начинают его успокаивать, что следующая остановка очень недалеко и он зря так волнуется. На это мужчина в истерике сообщает:

- Я портфель на остановке оставил...

МОЙДОДЫР

На переменке между лекциями подбегает ко мне подруга, которая учится на том же факультете литературы и русского языка пединститута, что и я, но только в параллельной группе. Гранит науки мы грызем уже три года: «Илиаду» и «Одиссею» знаем наизусть, а на занятиях по старославянскому свободно изменяем плюсквамперфект. Так вот, на третьем курсе дошло дело и до детской литературы. У подруги горят глаза, и видно, что она находится на грани экстаза: «Представляешь, оказывается МОЙДОДЫР - это значит «мой до дыр». Я - в ауте. Пытаюсь ее успокоить: «Ты так не переживай, есть еще и АЙБОЛИТ, но об этом ты узнаешь на пятом курсе».

Я ЗАПАСКУ ПРОКУШУ

Конечная маршруток. Водители отдыхают от трудов праведных. Подходит табор цыганят. Один из них подходит к водителям и говорит:

- Спорим на 50 рублей, что я запаску прокушу?

Ну водители такие:

- Да ты гонишь!

Цыганенок берет запаску у водителя, начинает ее кусать, жевать... На это зрелище собрались посмотреть все водители, находившиеся в тот момент на стоянке. Ну, в общем, поковырялся цыганенок так минут 10, выплюнул куски резины и говорит:

- Ладно... проспорил я... - и отдает оппоненту 50 рублей.

PS. Водители посмеялись... А когда вернулись к своим маршруткам, обнаружили, что у всех пропали барсетки, деньги из машин...

ПЕРЕПУТАЛ

Писал письмо начальнику. Взял старую форму на имя главного инженера. Не заметил, что получилось «главному начальнику отдела». Пришел ответ «самому ведущему инженеру».

ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ

В то далекое время, когда мы были студентами, паспорта моряка оформлялись не только членам команды пароходов, как сейчас, но и всем остальным - я имею в виду участников научных экспедиций и тому подобное. И даже студентам, проходящим практику на судах. В тот день, когда печатались наши паспорта, видимо, машинистка была не в лучшей форме - мне прибавила 5 сантиметров росту, а вот одному приятелю просто-напросто перепутала графы. Получилось: ЦВЕТ ГЛАЗ: нет. ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ: голубой. Времени переделывать паспорт уже не было. Так и отправились в моря.

ПРО ЗОЛОТО

Играю в поиск сокровищ с Глебом. Разыскиваем спрятанный пиратами клад - сундук с золотом и бриллиантами. Вот такую игру придумал мальчик (4 года).

- А на что тебе золото и драгоценности? - спрашиваю ребёнка.

- На пиво... и на власть...

МОЗГИ У ТЕБЯ ЕСТЬ?

Молодой папаша ругает свою трёхлетнюю дочь за то, что она изрисовала стены фломастером, и в сердцах говорит:

- Что ты сделала? Мозги у тебя есть?

Та, подумав минуту:

- Нет... У меня только зубы...

[01 ноября 2010 г. - 12:12:22]

НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ

В далекие 80-е многие мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского производства.
Муж одной знакомой, например, пользовался «русским лесом», который имел «приятный» зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды мой сын играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный EAU de Parfume. Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил оставшийся одеколон водой и... зеленкой. Утром, т.к. муж вставал очень рано, он старался никого не будить, собирался на работу, не включая свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу. Ровно через десять минут не спал весь дом, в этот день зеленолицый муж остался дома.

* * *

Здравствуйте, дорогая редакция. Скоро у моего мужа день рождения, ему исполняется тридцать лет. В этот день вся семья соберется за праздничным столом. Именинник будет рад услышать свою любимую песню. К сожалению, он уже не помнит ни её автора, ни названия, ни исполнителя. Но, к счастью, память сохранила отдельные слова из песни: «в ромашках спрятались», «сняла решительно», «а он не попросил».

* * *

Дело было в новогоднюю ночь в городе Владимире. Мужик, основательно отметивший наступление очередного года, в 5 часов утра голосует на объездной дороге (это, по большому счету, шоссе Москва-Казань), чтобы добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик. Просьбу - «подбросить до Куйбышева» (есть в этом городе такая улица) - решил, по доброте душевной, уважить, хоть ехать веселее будет. Утром просыпается наш герой и слышит от водилы: «Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем».

* * *

По уверению одного моего друга, он был свидетелем этой истории, хотя я ему не очень верю, может, ему кто-то рассказал. В общем, представьте себе троллейбус, толпа народу, входит мать с дочерью. Дочка с тупым выражением лица, странной формы череп, череп не то что странный, но непропорционально больших размеров, голова замотана в большой такой красивый платок (2 на 2) так, что видно только лицо. Люди, конечно, обращают на это внимание и начинают искоса поглядывать. Первая мысль всех - девочка имбицильная (с отклонениями). Ну, один мужик решил ей уступить место. Он встает, а ей мать и говорит:

- Садись, сволочь, гадина ты такая.

Народ начинает возмущаться:

- Что это вы, мол, с дочкой так строго?

Тут мать и выдает:

- Да вот получила я зарплату, пошла себе платок купить, а эта сволочь залезла головой в люстру, а она не слазит, пришлось купить, блин. Все деньги за эту проклятую люстру выложила.

* * *

Эта история произошла в 1985 г. в Мурманске в одной из частей Советской Армии.

Парень из Ленинграда, Калошин, вспомнил, что уже два месяца родителям не писал. А ребята из части как раз в патруль по городу шли, он дал казаху (из молодых), Конорбаеву, адрес родителей и деньги, говорит: «Пошлешь телеграмму, мол, жив-здоров, подробности письмом».

Через сутки тот пришел из патруля. «Послал телеграмму?». «Послал». А еще через сутки приехала мать Калошина, вся на ушах. Она получила такую телеграмму: «Калошин жив. Подробности письмом. Конорбаев».

[27 сентября 2010 г. - 11:16:21]

СМЕШНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей
Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

Китайские товары со всего мира!

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.

Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.

Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно, уехала в троллейбусе 5.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.

Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается одежда европейской фирмы «СЕКЕНТ ХЕНТ» по необычайно низким ценам.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продам недорого ксерокс «Canon-300» и факс «Мадем».

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.

[13 сентября 2010 г. - 17:29:27]

ИЗОБРЕТЕНИЕ

Японцы изобрели часы, которые, услышав мат, перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.

Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.

Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:

- Мы вчера сюда часы повесили, где они?

Бармен (удивляясь):

- А-а-а-а-а... так это были часы?! А мы думали - на фига нам зимой вентилятор?!

* * *

«ГОРНОЛЫЖНИК»

История одной мамочки:

Ее сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Надел лыжи, шапочку, взял палки и поехал... Hа шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу. Hа следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктиков, цветочков и поехал в больницу бабульку навещать. Приезжает, а ему говорят, что нет у них такой.

- Как нет, вчера привезли?!

- А, эта... Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже лыжник сбил...

* * *

В ГЛАЗАХ ДВОИТСЯ

Работал на маршрутке №11, а у нас маршрут полпути совпадает с №1, и вот садятся двое пьяных мужиков. Едем нормально, культурно, тихо, но после поворота на свой маршрут - расходимся с №1. И тут один из них начинает орать: «Шеф, мы куда едем? Куда везешь?» Ну я ему спокойно объясняю, что №11 идет в микрорайон, а он что думал? Мужик секунд 10 соображает, а потом как даст второму подзатыльник и заорет на всю маршрутку: «Я же тебе говорил, что первый, а ты все - двоится, двоится...»

* * *

ВСЕ ПРАВИЛЬНО

Приходит Иван к Абраму и говорит:

- Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет?

Абрам:

- Да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.

Иван берет рубль доходит до двери, и тут Абрам ему говорит:

- Послушай, Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?

- Да, тяжеловато будет.

Абрам:

- Так ты половину можешь отдать сейчас.

Иван возвращает рубль, выходит, идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен - и главное же, блин, все правильно.

* * *

ПЕРЕПУТАЛА

Прибегает в ординаторскую родственница больного и орет благим матом. Из всего этого визга удается понять, что кому-то плохо. Отделение кардиохирургическое, народ тренированный, поэтому все сразу понеслись куда надо. Но одна наша терапевт перепутала палаты, увидела мирно спящего мужика и начала реанимационные мероприятия. Выглядело это так: стащила на пол, врезала кулаком по грудине - мужик открыл глаза, но ничего сказать не успел. Далее последовал непрямой массаж сердца и дыхание «рот в рот» - мужик ничего сказать уже не мог, только похрюкивал (от удовольствия?). Наконец она поняла, что она одна, все куда-то подевались. Следующей мыслью стало, что она что-то перепутала. Посмотрела на мужика, тот глазами хлопает и глупо так улыбается. Помолчали, и тут больной выдал: «...я все понимаю, но душить-то зачем?!!!»

* * *

ПОЕЗДКА

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда - то, порулила и исчезла. У меня волосы зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:

- А ты че тут делаешь?!

- Да вот, еду...

- Нормально!!! Я толкаю, а он, блин, едет!

[06 сентября 2010 г. - 11:33:01]

ВЫДЕРЖКИ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник
* * *

Я решил сочинить смешинки. Извините за почерк - это я трясусь от смеха

* * *

Мальчик прицельно бросил мяч в ворота, но не очень точно, да и вообще не попал

* * *

Фамусов вышел в задний проход и уехал

* * *

Его пролетарское происхождение было видно из его разорванных штанов

* * *

Умер М.Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

* * *

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел

* * *

Герасим поставил на пол блюдечко и стал тыкать в него мордочкой

* * *

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся

* * *

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк

* * *

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

* * *

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях

* * *

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился

* * *

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел

* * *

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять

* * *

Летать на костылях непросто, но он научился

* * *

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот

* * *

В горницу вошел негр, румяный с мороза

* * *

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта

* * *

- Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

* * *

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать

* * *

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка

* * *

Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...

* * *

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену

* * *

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам

* * *

Пьер бежал очень быстро, обгоняя пули

* * *

Летать на костылях непросто, но он научился

* * *

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны

* * *

Герасим утопил Муму, потому что ненавидел барыню

* * *

Ленский жил, но не до конца, он умер на дуэли

* * *

Катерина бросилась в реку по личному делу

* * *

Фигура коня опирается на задние ноги и хвост, прикрепленные к земле, символизирующей зависть и козни врагов

* * *

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча

* * *

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет

* * *

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом

* * *

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом

* * *

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

* * *

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей

* * *

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот

* * *

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо

* * *

Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а её нет! После этого он стал ещё мудрее

* * *

Мальчик облизался до ушей

* * *

Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу

* * *

Улетающие журавли мурлыкали прощальную песню

[02 сентября 2010 г. - 19:42:31]

ИЗ ЖИЛЬЯ - КОНФЕТКУ

Советы любителям ремонта.
Вопрос: Во время циклёвки паркета образовалось хорошо отполированное отверстие к соседям снизу. Что посоветуете? Покрыть его глянцевым лаком или олифой для наружных работ? Да не орите вы! Это я - соседям.

Ответ: Главное, советуем вам не паниковать! Здесь не поможет ни лак, ни олифа. Вооружитесь молотком, отверткой или лучше газовым баллончиком и покажите их соседям из дыры. Эти простые действия помогут отпугнуть надоедливых соседей и снизить уровень шума от них.

Вопрос: Слышал, что можно не делать ремонт, а жить «так». Что многие, мол, так и живут всю жизнь - и ничего... Подскажите, как это «так»?

Ответ: А вот так. Главное - не паникуешь. Половину получки смело заначиваешь, празднуешь с друзьями, приходишь когда хочешь, уходишь, когда пиво кончилось... А кому не нравится, тот может смело уходить к маме и там делать ремонт сколько влезет! Вот так.

Вопрос: У меня комната 4 на 4 метра. Мне продали натяжной потолок 3 на 3 метра и сказали, что если хорошенько натянуть, то вполне хватит. Правда ли это?

Ответ: Неправда! Не хватает как минимум еще одного размера. Вы не сможете жить в плоской комнате. Вас надули при продаже квартиры. А что касается «натянуть», то, следуя такой логике, и унитаз тоже можно брать меньшего размера. Его вполне можно «рассидеть».

Вопрос: Дизайнер предлагает сделать эркер в туалете, а я что-то сижу и сомневаюсь...

Ответ: Главное не паниковать! Разомните как следует дизайнерский проект и еще раз хорошенько разомните, а потом сто раз подумайте, устроит ли вас такой проект...

Вопрос: Могу ли я через милицию найти подонков, строивших мой дом?

Ответ: Хороший вопрос. Но трудный. Вам легче будет найти тех, кто отремонтирует ваш дом.

Вопрос: Надежны ли сейф-двери?

Ответ: Сами по себе - нет. Но если вы их вставите в дверной проём, то их надёжность резко возрастёт.

Вопрос: Как проверить, точно ли по уровню установлен унитаз?

Ответ: Бросьте в унитаз строительную рукавицу. Через некоторое время унитаз заполнится водой, и тот край, через который польется вода, - ниже.

Вопрос: Друзья сказали, что чтобы пробить стену, надо вызывать БТИ. Правда ли это?

Ответ: Это, к сожалению, правда. Дело в том, что с помощью БТИ ломать стену долго. Поэтому лучше вызвать БТР.

Вопрос: Хотел увеличить свою жилплощадь путем присоединения квартиры соседа, а сосед против. К кому мне обратиться?

Ответ: Обратитесь к ученика музыкальной школы. Пусть барабанщики и скрипачи регулярно дают концерты в вашей квартире. Проблема с соседями отпадет сама собой.

Вопрос: Когда фирма делала мне в квартире наливной пол, то часть пола пролилась к соседям снизу. Соседи требуют какого-то возмещения, хотя мой пол ОЧЕНЬ дорогой, и того, что к ним налилось, с лихвой хватит на полноценный ремонт, если отскоблить и продать. Где же опять же справедливость?

Вопрос: Соседи третью неделю пробиваются ко мне с помощью перфоратора...

После завершения работ по проекту, разработанного дизайнером, выяснилось, что над ним существенно потрудился его пятилетний сын...

Вопрос: Собираюсь начать ремонт, но совершенно не помню, как складывать из газеты панамку для ремонта. Как быть с ремонтом?..

Ответ: Ответ по складыванию панамки можно найти на страницах Интернета, а также там ест многое другое, что надолго отодвинет начало ремонта.

© 2005 «Красная бурда»
[23 августа 2010 г. - 00:00:00]

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

УЖАСНАЯ НОЧЬ

- Ночь была ужасной, но проснулась не от дыма, а от звука регулярно падающих металлических стержней на асфальт.

- И что это было?

- Это продавщица из ночного магазина крутила хулахуп.

МЕДКОМИССИЯ

Как я проходил медкомиссию, а конкретно лора.

Чтобы пойти на второе высшее, нужно сдать в приемную комиссию кучу документов, среди которых медсправка по форме 086/у.

Представь себе меня – 30-летнего 100-килограммового кабанчика с двухдневной щетиной, заваливающегося в кабинет лора и орущего с порога:

- доктор, я хочу учиться!

Он так странно посмотрел на меня и говорит:

- Это не ко мне. Психиатр – следующая дверь.

Потом, когда объяснил ситуацию, он у меня спросил:

- Уши не болят? Годен.

СТРАННЫЕ ЗАЙЦЫ

Есть в Оренбургской области одно небольшое, но очень любимое генералами лесничество. Любят они, значит, приехать, как водится, попить и поохотиться на кроликов, которых местный егерь заранее ловит и выпускает за чуть-чуть до начала охоты. Так вышло, что однажды егерь оплошал и не успел вовремя собрать необходимое количество кроликов для охоты по причине распития накануне... Думал он долго, что делать ему, т. к. понимал, что генералы в гневе – это неприятно, но ладно, а вот место хорошее терять не хотелось.

Ну, он и сообразил. Дело в том, что жил у егеря выводок уже взрослых кошек, на которых сообразительный егерь и натянул кроличьи шкурки, коих было много, дабы представить в виде семейства кроличьих. Выходят, значит, генералы эти с ружьями на перевес и тут происходит то, после чего многие из них зареклись не пить совсем. При первом же выстреле все егерские кролики махнули на деревья и исчезли в листве. Шок, пережитый генералами, описать было трудно.

ДУМАЙ О ХОРОШЕМ

Подруга учит пятилетнего сына кататься на велосипеде:

- Я сейчас отпущу руль, и ты поедешь сам.

- Нет, не отпускай. Я упаду и разобьюсь.

- Ну, ты же уже умеешь, если думать всегда о плохом, то плохое сбывается. Надо думать о хорошем, тогда сбудется хорошее.

сын(после пятиминутного молчания): Ну и где?

- Что «где»?

- Где костюм человека-паука?

УЖЕ...

Один мой знакомый работает в каком-то новомодном колледже преподавателем. Проводит он перекличку в новой группе, состоящей из молодых девиц:

- Иванова!

- Я...

- Петрова!

- Я...

и т. д.

- Как... как... Какушкина?!

Встаёт смущённая барышня и грустно мямлит свое «Я»...

Тот участливо пытается её ободрить:

- Ну, ничего-ничего... Вот выйдете замуж...

Барышня безнадёжно всхлипывает:

- Я уже вышла-а-а...

ЛЕХА...!!!

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:

- Оленька, я тебя люблю!!!

- Наташка, дура, покажи!

- Кать, на кого похож?!

- Ира, мальчик или девочка?..

Вдруг дикий крик:

- Лёха!!!

Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:

- Лёха!!! Рубероид подавать?!..

ЧУЖИЕ

Для охраны замка нувориши завели двух страшных псов, которые прошли курс обучения у лучших кинологов и стали настоящими наемными убийцами.

Для пущего эффекта при входе гостей в дом псам говорили: «Чужие!» и уводили в сторону кухни.

Пришли воры. Дрессированные псы увидели – чужие – и ушли на кухню.

[16 августа 2010 г. - 11:09:25]

ЭТОТ ПРЕСТУПНЫЙ, ПРЕСТУПНЫЙ МИР!

В Темном зале городского вокзала задержана гражданка Н., всучившая цыганкам три поддельных золотых кольца и якобы серебряный браслет. Бдительность гадалок помогла задержать мошенницу!
* * *

Вчера в центре Скипидарска столкнулись два автомобиля - «Роллс-Ройс» и «Мерседес». По результатам аварии в городской мэрии состоялся обстоятельный разговор между мэром Скипидарска и председателем Скипидарэнерго. Основной итог совещания: отныне город ничего не должен энергетикам!

* * *

Очередной наркопритон ликвидирован сотрудниками милиции по адресу: ул. 40-летия ЛСДСМ, 8, кв. 3. Это уже восьмой наркопритон, который милиционеры ликвидируют по этому адресу за последние три дня.

* * *

В пятницу сотрудниками Бухаринского РОВД задержан заранее судимый гражданин М. Степень его вины в данный момент сочиняется.

* * *

Неизвестные воры похитили пять метров медного провода из шахты лифта дома № 5 по ул. Старых Перунов. Провод этот чуть ранее украл электрик Кукуев, но до поры хранил его в шахте вышеупомянутого лифта. По факту всего этого возбуждено сразу два уголовных дела.

* * *

Центр подпольной торговли коноплей обнаружен в Комнате Смеха, что в ЦПКиО им. В. Смехова.

* * *

Золото, драгоценности, валюта, аудио- и видеотехника на сумму много тысяч долларов обнаружены нарядом милиции в квартире известного бизнесмена Б. Жаль, что все это нажито законным путем, а то не избежать бы Б. тюрьмы и конфискации!

Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края.

* * *

Проводник скорого фирменного поезда «Скипидар» (Скипидарск - Москва) продал один комплект белья сразу пяти пассажирам. По факту мошенничества начато следствие.

* * *

Вчера вечером, патрулируя свой участок, старший патруля сержант Считайло заметил в районе заднего кармана младшего сержанта Копейко подозрительные 74 рубля 62 копейки. Стоит заметить, что и ранее сержант Считайло замечал в этом месте подозрительные деньги, но в таком огромном количестве - впервые! Теперь коррупционер Копейко предстанет перед судом сержантской чести!

* * *

Вчера в квартире популярного певца Ю. сработало самодельное взрывное устройство, предположительно, брага с часовым механизмом.

* * *

Пять ударов по батарее парового отопления нанес житель квартиры № 5 Г-ых. При этом сильно пострадал сосед Г-ых., гражданин У-йский., прислонившийся в это время к батарее ухом.

* * *

Из квартиры народного коммуниста СССР Виктора Анпилова украден бесценный мегафон конца XX века, работы мастера Андреевой. Предполагается, что на красном рынке этот уникальный инструмент с редким по красоте звучанием может стоить от 1 до 3 старых советских рублей. Маэстро Анпилов в шоке: вот уже два дня он не в состоянии вымолвить ни одного лозунга.

Четверо подсудимых - представители Ламцевской, Дрицевской и Опцацаевской преступных группировок - сбежали из зала суда, прорыв подкоп под скамьей подсудимых. Ни судьи, ни прокурор ничего не заметили, поскольку адвокат отвлекал их внимание защитной речью.

* * *

Ловкой мошенницей оказалась директор школы № 7070. Получив от Гороно деньги на капитальный ремонт школы, она истратила их на покупку килограмма мясо-капустных пельменей.

© 2001 «Красная бурда»
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

© ООО РК "Мир". 2008-2018 г.
Директор: Андреев Юрий Алексеевич
Редактор: Татьяна Кильцова
Идея, дизайн, программирование: Владислав Петров


Пользователей онлайн:1002
Время генерация страницы: 0.138581037521

Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования