[18 апреля 2011 г. - 11:26:21]

МАЛЕНЬКОЕ НЕДОРАЗУМЕНИЕ

Пошел обедать - стакан томатного сока на белую майку пролил... Теперь хожу как в крови... Водой не отстирывается, а во всем бизнес-центре мыло жидкое кончилось...
Что за неприятноть, блин?! Съездил на рынок, купил ваниш, чтоб футболку постирать, замочил ее в умывальнике в туалете офисном, зашел в сортир... Думал, кому футболка-то нужна, люди догадаются, что тут стирают... Сижу на толчке, вдруг слышу шаги и звук сливающейся жидкости. Я пока штаны натягивал, шаги стихли. Короче, я выхожу - футболки нету! Какая-то коза унесла и ваниш вдобавок!!!!! Блин, в офисе в голом виде неприлично сидеть, у нас опен-спейс... Накрылся пока занавеской туалетной... Девки на ресепшене падают от смеха...

Так, выяснил, кто взял футболку. Уборщица. Зараза. Пошел ее искать, в одеянии из красной занавески. Пока ходил, нарвался на генерального директора, он спросил, почему я, как француз в восемьсот двенадцатом. Я чего-то не понял и сказал, что в офисе холодно, кондиционеры сильные, я, типа это, замерз... Уборщицы, блин, сидят в другом конце здания, пока дошел, замерз реально. Пришел. Вижу - в углу стоит ведро, там какая-то тряпка грязная плавает... Только уж больно похожая на мою футболку с принтом - Ёжиком! Плавает в грязной воде! Взял ведро, пошел обратно... В накидке из красной шторы, с ведром и ванишем в руке... А я, блин, совсем забыл, что у меня в 5:30 встреча с клиентом... Только до офиса дошел, иду через ресепшен, девки мне что-то пшикают, а я иду и про себя их посылаю, через весь офис, к своему рабочему столу... Сажусь, футболку в ведро выжимаю... И тут, блин, в мой закуток заходит начальник отдела... С клиентом... Я футболку в ящик стола кладу, а ногой пытаюсь ведро под стол задвинуть... Блин, ковролин шершавый, ведро падает - и вся вода на пол... прям под ноги клиенту, тут я разглядел, что у нее красивые ножки (клиент-информационное агентство, тетка - какой-то пиар-менеджер), она офигевает. Я типа в красной накидке на голое тело и разлившимся ведром с грязью... Начальник отдела сказал, что зайдут попозже... Сижу думаю, что делать. Надо как-то тетку к себе расположить.... Надо срочно где-то одежду (типа пиджак) взять. Пошел по отделу у коллег пиджак стрелять, а все в рубашках, щас на улице лето. Смотрю на вешалке серый шерстяной пиджак висит, никто не признается чей, размер только маленький. Ну я сам не Шварценеггер, пуговицы застегнул, отлетели все. В пиджаке, блин, как в обтягивающей майке, рукава, значит, закатал, но там ,блин, вырез какой-то большой, волосы с груди топорщатся, как меховой воротник на аляске, ну думаю, фиг с ним, типа мода такая. Успокоился, вернулся на место, салфетками ковролин промокнул. Звонит начальник отдела:

- Ты убрался?

- Ну, типа, да, Алексей, у меня экстренная ситуация была.

Он:

- Можно к тебе клиента пускать?

- Пять минут, сейчас я подготовлюсь.

Набросал еще салфеток на пол, думаю, что с мордой делать, три дня не брился. Решил - хрен с ним, а вот с прической что-то надо сделать, а то у меня от шлема вечно бардак на башке, по центру плешка, потому что в шлеме обдув сильный волосы раздувает. На соседнем месте у коллеги стоит лак для волос, ну, думаю, щас все поставлю. Побежал в туалет, набрызгался, решил руки от лака смыть, включил гребаный умывальник и пиджак со штанами струей залил. Блин, встал под сушилку для рук, посушил чуть-чуть, побежал обратно, залетаю. Сидит рядом с моим столом тетка симпатичная, я ее обхожу, чтобы с лица зайти, и бодрым голосом говорю:

- Здравствуйте еще раз, извините, у нас тут маленькое недоразумение было.

Она делает огромные глаза:

- А вы зачем мой пиджак одели?!...

Я чуть не умер.

[11 апреля 2011 г. - 11:43:15]

СРОЧНОЕ ПОГРУЖЕНИЕ

Очередная военно-морская байка, рассказанная на очередной гулянке.
Служил в краях далеких на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. У берега всплывут, как какую дичь заметит с капитанского мостика, так все пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо.

Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утесе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали: попадет или нет... Раздается выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей... Короткая немая сцена... Срочное погружение!

ГОЛАЯ ЖЕНЩИНА

Вечер. Спорткомплекс. Бассейн. Народ неторопливо плавает, расслабляясь после трудового дня. Вдруг из душа выходит абсолютно голая женщина лет сорока (т.е. телосложением далеко не топ-модель) и, не обращая ни на кого внимания, шествует вокруг бассейна к тренеру. Все находящиеся в воде моментально замерли и стали следить за развитием ситуации. Женщина подходит к тренеру, задает ему какой-то вопрос и, получив ответ, все с тем же гордым видом удаляется обратно в душевую...

Естественная реакция всех свидетелей такого зрелища - сразу к тренеру с вопросом: а что же, собственно, хотела узнать эта дама, на какие вопросы хотела получить она ответ в столь «экстравагантном» виде.... Ответ тренера сразил наповал:

- Она спросила: «Обязательно нужно в бассейне шапочку одевать?».

МАМА, МЫ В АДУ

Знакомая ехала на поезде «Хельсинки - Москва» и попала в железнодорожную пробку, которая получилась в связи с аварией в Новгородской области.

Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе девочка лет 20, богато одетая и увешанная золотом, которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме.

- Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!

ЩАС ВЗЛЕТИМ

Экзамен в ГАИ по вождению. В машину, на которой надо сдавать, садится миловидная девушка, при этом очень нежно улыбаясь принимающему экзамен ГАИшнику, которому соответственно при такой работе все до фени, но приятно. Надо заметить, что ГАИшник оказался с офигительным чувством юмора! Дамочка пристегивается, поправляет прическу и зеркало заднего вида - и началось...

Забыв втыкнуть передачу, дама начинает отпускать сцепление и медленно, как учили, давить на газ. Машина начинает потихоньку рычать, стоит отдать должное ГАИшнику, который сидел с непроницаемым лицом. Дама начинает волноваться, в связи с чем еще сильнее давит на газ, машина орет, дама в панике. Тут ГАИшник не выдерживает и орет экзаменуемой:

- Давай!!!

Она:

- Что давай?

ГАИшник:

- Руль на себя, щас взлетим!!!

Экзамен был провален…

ОТКРОЙТЕ ДВЕРЬ

Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено, кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те, кто не опоздал, соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре.

Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик:

- Откройте дверь!!!

Все, как истинные джентльмены, решили помочь хозяйке - и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель... Первое, что она сказала, когда мы ее увидели сидящей на толчке было:

- ДЕБИЛЫ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ!!!

[06 апреля 2011 г. - 17:25:20]

«ULTIMO CAFE»

«Ultimo cafe» - фантазия на хореографические темы в ритмах аргентинского танго...
«Ultimo cafe», фантазия на хореографические темы в ритмах аргентинского танго; режиссер-постановщик - Александр Побережный-Береговский, балетмейстер-постановщик - заслуженный артист Карелии Олег Щукарев.

Премьера спектакля состоялась 6 марта 2011 года.

«Ultimo cafe»… В дословном переводе - «прощальный кофе». Но это и название заведения, где встречаются, влюбляются и расстаются наши герои. Завсегдатаи и случайные посетители кафе, они еще так молоды и бескомпромиссны, они познают себя и разные грани любви. Ведь все еще возможно, вся жизнь впереди…

Эту яркую, пронзительную историю страсти без единого слова играет молодое поколение театра - выпускники кафедры актерского мастерства Петрозаводской консерватории им. А.К.Глазунова, завершившие обучение в минувшем году.

Вместе со своим воспитанниками мастер курса Александр Побережный-Береговский сложил настоящий драматический спектакль из музыки, актерского проживания и танца.

Публика увидит невероятное по эмоциям и накалу, стремительное, обжигающее действо о ликах любви, красоте и несбыточности мечты о счастье.

По мотивам хореографии Гектора Зараспе, Анны-Марии Стекелман.

Музыка Астора Пьяццоллы, Ф.Канаро, Кастилло-Стампони, Франкини-Стампони-Экспосито.

Ждем Вас 9 и 28 апреля, начало спектакля в 19.00.

[04 апреля 2011 г. - 11:21:54]

ПРИВЫКАЙТЕ

Один мой друг работает в ателье «Оптика» мастером (очки починить и т.д), у него есть сменщик - Андрюха (выпить очень даже не дурак).
В общем и целом коллектив в этом ателье такой, что в редкий день кто-нибудь из работников бывает трезв после обеденного перерыва.

Теперь сама история:

- Во второй половине дня приходит к ним девушка забрать свои очки, которые у нее накануне принимал не очень трезвый приемщик, сделавший в силу данного обстоятельства одну ошибочку: вместо минус 1,5 диоптрий написал минус 15. Надо сказать, что девушка довольно красива, хорошо и со вкусом одета, соответственно, и оправа, которую она сдавала, тоже была не из худшего десятка (тоненькая такая, модная). Так вот, подходит она к мастеру, отдает квитанцию, ей выносят очки с толстенными линзами (-15). Девушку одолевают сомнения, зрение-то у нее минус 1,5, но видя, что оправа действительно принадлежит ей, она, ни слова не говоря, начинает их примерять. Со слов очевидцев, видеть такие телескопы на этом милом личике было, по меньшей мере, странно. Но так как мастер был уже изрядно пьян, он не придал этому значения. Девушка нацепила на себя эти очки, но видеть почему-то лучше не стала. Далее между ней и мастером произошел следующий диалог:

- Вы знаете, мне в них ничего не видно, все плывет перед глазами.

- Вы раньше очки носили?

- Нет.

- Ну, что я могу сказать... Привыкайте.

РАБОТА У МЕНЯ ТАКАЯ

Знакомая рассказала. Её подруга работала в какой-то организации, занимающейся борьбой со спидом. Ну и, естественно, они рассказывали о методах предохранения от этой заразы, учили народ пользоваться презервативами. Под это дело она носила в сумочке кучу презервативов и раздавала их как гуманитарную помощь. И вот шла она как-то по улице, споткнулась, упала и выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков. Наш сердобольный народ кинулся их собирать, с уважением поглядывая на даму. Она застеснялась и, чтобы как-то оправдаться, сказала:

- Работа у меня такая...

Народ понятливо закивал.

ТОПЛЕСС

Работала я тогда в турагентстве. Коллектив был молодой и очень веселый. Как-то раз приходит девушка покупать горящую путевку, уже и не помню куда. А паспорт заграничный дома забыла. Оставила аванс и побежала домой за паспортом. Менеджер, который ее оформлял, решил паспорта не ждать, а отправить заявку сразу, чтобы место в отеле не ушло. Все бы ничего, только вот фамилию в заявке надо было писать латинскими буквами, как в паспорте. А фамилия у девушки была Безверхая (обычная, в общем-то, фамилия). И вот он сидит, пыхтит над компьютером и ворчит: «Безверхая... Безверхая ... Как же это по-английски-то пишется?». Проходящий мимо другой менеджер ненавязчиво бросает: «Пиши - топлесс».

СРУБИЛИ ЕЛОЧКУ

Рассказал один мой знакомый. Он занимался по долгу службы с маленькими детишками лечебной физкультурой. На одном из занятий детям нужно было провисеть на шведской стенке как можно дольше. Скажу, что возраст его подопечных от 4 до 6 лет. Дело было под Новый год, поэтому все прибаутки были на эту тему.

- Детишки, а сейчас мы повисим ровненько, как елочки!

И в этот момент инструктора подзывают к телефону. Он выходит в коридор. Из комнаты слышно напряженное сопение 3 маленьких «хвойных».

Разговор затягивается... И тут один паренек не выдерживает, валится с хрустом вниз и выдает:

- Ну, все, блин!!! Срубили елочку!!!

[21 февраля 2011 г. - 11:20:03]

АРМЕЙСКИЙ ЮМОР

Часовых подбирать по размеру валенок.
Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.

Шире шаг! Почему зад не поет?

Я тебя узнал! Как твоя фамилия?

Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из Африки.

Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...

Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?

Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш надо ходить не вдоль них, а мимо них!

У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо офицер без мечты, как собака без крыльев.

Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.

Что, Вас в детстве не учили вежливостью заниматься?

Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?

А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои государственные сбережения?

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

Хвост у обезьяны используется как пятая рука.

За хорошую работу меня наградили доской почета.

Россию, конечно, примут в НАТО. Только в качестве мишени...

Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.

Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.

Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник, что ли?

Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало.

У нас только авиация всепогодная, а вся остальная техника подчиняется законам физики.

Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно.

Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет!

За 15 минут до программы 'Время' включить и прогреть телевизор.

При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например женщины.

Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире.

Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.

Рота! Для помойки в баню становись!

А вдруг война или какое другое мероприятие?

А здесь ток идет, идет и превращается в напряжение.

А теперь сказанное поясню словами.

Автобусов не будет. Придут два ЗИЛа. Один ЗИЛ, другой - КамАЗ.

Волосы из-под пилотки убрать

В увольнение пойдут только образцовые тумбочки!

Барабанщик! Играй гимн Советского Союза!

Цистерна - это цилиндр с приваренной к нему дыркой.

По стойке «смирно» пятки должны быть вместе, ноги - на ширине плеч.

Мы вчера всем гарнизоном были в министерстве обороны по нужде.

Ты у меня смотри! Я когда нормальный, а когда и беспощадный.

Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.

Куст - это совокупность веток, произрастающих из одной точки.

Ты что хромаешь? Рожать, что ли, собрался?

Форма спортивная - трусы и тапочки. У кого нет - сапоги и майка.

Что вы тут тоскуете, как Аленушка у ручья с Серым волком?

Делим 60 на 3. Получается примерно 20, но точнее нам не надо.

С 8-ми до 8-ми - 8-часовой рабочий день, минус час на обед.

Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец и, я бы даже сказал, антрополог.

Записать на руке, на ноге или другом самом нетеряющемся месте.

Могу полком командовать, могу дивизией. Голос позволяет.

Потерявшись в пустыне, ни в коем случае нельзя пить болотную воду.

Я вижу всего несколько гоpящих глаз - штук 7-9.

[14 февраля 2011 г. - 12:01:03]

СИЛА САМОВНУШЕНИЯ

Жила-была одна старушка в башкирской деревеньке. А дело было только-только после войны.
Бабуля была одинокая - муж еще на финской сгинул, а троих сыновей Отечественная прибрала.

Как-то раз старушка приболела - голова раскалывается, кости ломит, жар. Ну, делать нечего, надо идти в соседнюю деревню, где имелась санчасть (необходимо добавить, что за свои годы она к врачам ни разу в жизни не ходила).

Долго ли быстро ли, но до санчасти бабуля дошла. Заходит в избу, а там коридорчик битком набит такими же болезными. По коридору медсестра ходит, градусники подмышку всем вставляет для ускорения процесса приема больных. Достался термометр и старушке. Посидела-посидела, почувствовала себя получше да и потыкала обратно домой, те же самые десять с лишним километров ногами перебирать. Медсестра вечером одного градусника не досчиталась.

Смешное началось через год, когда бабушка опять появилась в санчасти и начала требовать волшебную стеклянную палочку, мол, та старая разбилась, и теперь беда - здоровье совсем вразнос пошло. Начали медики разбираться: оказывается, как только бабка занеможет - сразу градусник подмышку и через пять минут опять здорова. Откудова ей знать-то, что он только температуру мерит. В общем, посоветовались между собой врачи и решили: раз помогает - надо выдать. Выдали из запасов. Счастливая бабушка дожила остаток своих дней в полном здравии!

СВИНАЯ ТУШЕНКА

В Питере на Ваське, на Среднем проспекте, есть китайский ресторан «Великая стена». С большой вывеской иероглифами. Мой приятель едет мимо на трамвае с сокурсником-китайцем. Проезжают мимо вывески, и китаец ему говорит:

- А ты знаеся, сто сдесь написано?

- Что?

- Свиная тусонка.

Эти умники, недолго думая, перерисовали иероглифы с банки тушенки «Великая стена»!

ПРОДВИНУТЫЙ КОМПЬЮТЕР

Один мужик гнал себе авто из Франции со всеми наворотами (типа бортовой компьютер и т.д.) Ну и когда он наконец-таки добрался до территории бывшего СССР (на наши дороги), то его бортовой компьютер вдруг начал «ругаться» на французском языке! Так мало того что он «ругается», так машина еще не едет более 40 км/час. Тогда мужик, недолго думая, заруливает в ближайший автосервис и там при помощи словаря переводит:

СЪЕДЬ С ОБОЧИНЫ!!!!!!!!!!!!!!!!

ЛУНА СВЕТИТ, РЕКА БЛЕСТИТ

Дело было в пятницу. Конец рабочей недели, договорились с мужиками после работы захватить снасти, сесть на восьмичасовую электричку - и на рыбалку!

После смены встретились, отметили это дело по сто грамм, сели и поехали. Ехать надо два часа. Ну, пока ехали, еще раза четыре по сто грамм...

Приехали, вышли, идти пешком километров восемь. Ну, естественно, «за приезд!».

Стемнело, дошли - луна светит, река блестит. Поставили палатки на полянке, покидали прикормку, закинули донки, по сто грамм и легли спать...

Утром просыпаюсь от звука «Бж-ж-ж-ик! Бж-ж-ж-ик!». Ничего не понимая, открываю палатку, картина: на обочине шоссе стоят наши палатки, по шоссе разбросана прикормка, поперек дороги - донки, и машины: «Бж-ж-ж-ик!».

[07 февраля 2011 г. - 12:19:10]

ЖУТКИЕ ПОСЛЕДСТВИЯ

Реальная история. В одном, надо сказать, оживленном селе построили вышку сотовой связи, дабы ввести ростки цивилизации в этот богом забытый уголок.
Через месяц население подало коллективную жалобу с несколькими сотнями подписей, что у всех поголовно начали наблюдаться головные боли, ухудшение самочувствия, угнетенное состояние и все такое…

Ответ от директора был лаконичным: «Это еще все фигня... Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим».

БОЛЬШОЙ РАЗМЕР

Позвонил друг, поделился восторгом.

Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:

- А как у вас обстоят дела с экселем?

На что был получен сногсшибательный ответ:

- Да нет, на меня иксэль большой... Я обычно эмочки ношу...

ПОНИМАНИЕ

Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает:

«Работала до ресторана продавцом в винно-водочном магазине. Очередь постоянная, отлучится покурить, в туалет - проблема. Записки типа «ушла, буду через 10 мин» не помогали. Народ стучит, возмущается.

Вот нашла способ: написала на листике «Ушла выпить 100 грамм и покурить...»

В магазине тишина, очередь стоит, молча ждет...

ДАВАЙТЕ В СНЕЖКИ

В школе дело еще было - класс десятый... Теплый зимний день, снег липкий. Приехали на турбазу... А там девчонки отдыхают!!!... Мы оживились:

- Давайте, девчонки, в снежки!

- Давайте!

...потом выползали оттуда все в синяках - оказалось, сборная области по гандболу на сборы приехала... они ВООБЩЕ НЕ МАЖУТ!!!

ПОЗДРАВЛЯЕМ!

Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты:

- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.

- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.

В Штатах звонит в офис Аэрофлота:

- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.

В трубке недолгое молчание, потом ответ:

- Поздравляем!!!

РЫБАК

Как-то раз уронил ключи от квартиры в шахту лифта. Что делать, блин? Поднимаюсь домой, звоню соседям, открыли дверь в общий коридор. Захожу, беру старую удочку, подтягиваю леску так, чтобы крючок был на самом конце удочки, спускаюсь вниз, стоя в лифте, держу ногами двери, выуживаю этой конструкцией ключи. Хлопает входная дверь, шаги. Появляется мужик какой-то, увидел меня с удочкой в руках, приостановился на секунду, оценивающе рассмотрел, потом подходит ко мне и тихо так спрашивает:

- Ну как, клюет?

Не нашелся, что ему ответить...

МЫ - КОМАНДА!

Центр города, пробки, вездесущие водители маршрутных такси подрезают друг друга и другие машины, среди которых оказалась и машина аварийной службы «ГАЗ»-будка-теплушка.

Из-за того, что его подрезали, водитель был вынужден резко остановиться, и ему в зад по середину капота заехал новенький (подголовники еще в целлофане) бимер-5, за рулем которого сидел «деятел» годов так 18-20, который решил покрасоваться перед девчонками… После этого он вылез из машины и начал гнуть пальцы перед водилой ГАЗона: «Ты за все ответишь, готовь место на кладбище, если машину новенькой не сделаешь…» и т. п.

И вдруг из будки раздается свирепый рев, настежь распахиваются двери, при этом бьется лобовуха, и на капот бимера вываливаются пятеро пьяных мужиков с ломами и криком: «Блин, козел, ты нам бутылку перевернул…».

[31 января 2011 г. - 11:44:49]

ПРОСТО СМОТРЮ

Работаю продавцом-консультантом. Профиль - видео и музыка.
Сегодня к нам заходит молодой человек и начинает с интересом обстоятельно изучать полки. Подхожу, и происходит следующий диалог:

- Здравствуйте! Я могу вам чем-нибудь помочь? Может быть, вам посоветовать что-нибудь?

- Нет, спасибо! Я просто смотрю, что бы ещё такое с торрента скачать...

ВСЕ НОВОЕ

Мой друг Костя (автомеханик) около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит как-то домой в конце рабочей недели, уставший, вымотанный… Сын плачет безостановочно уже в течение часа. Домашние пытаются объяснить ситуацию:

- Может, болит у него что-то...

Злой Костя:

- Да что у него там может болеть, у него же все новое!

РУССКИМ МОЖНО

Купил надувную кровать.

В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании!!!».

И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».

ПОПУЛЯРНАЯ ИГРА

Согласно статистике в России в 2010 году было продано более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка...

НЕМНОЖКО НЕ ПОМЕСТИЛОСЬ

Выходила замуж моя родственница. И в процессе подготовки для украшения зала задумано было написать несколько поздравительно-шуточных транспарантов (как обычно). Невеста - девушка ответственная. Мобилизовала она своих близких подружек, выдала каждой по куску обоев, на оборотной стороне которых лозунг писать надо было, бумажки с текстом и ЦУ с основными требованиями к оформлению и срокам.

Подружки - девушки тоже старательные. Одна так старалась, так старалась.... Звонит и жалуется, что при выбранном ею формате букв вся заданная фраза: «ЖЕЛАЕМ ПАРЕ МОЛОДОЙ ДОЖИТЬ ДО СВАДЬБЫ ЗОЛОТОЙ!» - не поместилась на обои.

Невеста спрашивает: «А сколько не поместилось?»

Художница отвечает: «Слово «золотой» не помещается...»

SOS

Контора, утро... Все усердно делают вид, что работают, но на самом деле лазают по всяким «одноклассникам» и прочим сайтам. Вдруг у всех вырубается Интернет. Зашли к админам, начальника нет... Стали искать админа Андрея, который может починить Интернет.

Нашли!... Выяснилось, что Андрей случайно закрылся в серверной и не может выйти. В итоге он сам вырубил Интернет, чтобы его хватились…

ТЯЖЕЛАЯ НОЧЬ

Глубокая ночь, по освещенной центральной улице пилит поддатый мужик в «семейных» трусах. Проезжающие мимо ППСники задержали пешехода и приволокли в дежурку. Ситуация - классический анекдот, муж не вовремя вернулся, хорошо этаж второй, посмеялись, отпустили...

Предусмотрительный мужик потребовал бумагу с печатью, что проверен, претензий нет, хоть и живет рядом, но вдруг опять патруль!

Накаркал, через пять минут его привез наряд вневедомственной охраны...

- Мужик, мы ж тебе бумагу дали!

- Потерял, карманов-то нет! Может, довезете до дому, а?

- Довезли бы, чесслово! Да машин нет, дежурка - батальон развозит, охрана уехала!

Дежурный, почесал тыковку и поставил райотделовскую печать мужику на плечо, где пьяные дембеля обычно колют «ВДВ»... Мало ли, вдруг опять нарвется... Как в воду глядел!

Звонок на пульт из УВД:

- Слышь, Петрович, тут гаишники мужика в трусах привезли, у него татуировка на плече странная: «Октябрьский РОВД - для пакетов»...

[24 января 2011 г. - 11:28:08]

ТОЛКНУТЬ ПОМОЖЕШЬ?

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь.
Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно, поддатый:

- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.

- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.

Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает:

- Кто приходил?

- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.

- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:

- Мужик! Ты где?

Из темноты:

- Здесь я! Иди сюда!

- Да где здесь?

- Ну здесь, на качелях!

* * *

- Девушка, я вот только что общался с техподдержкой вашей, и меня разорвало... Можно меня снова соединить?

* * *

Каникулы - это когда просыпаешься, а через час или два начинает темнеть.

ЕЗЖАЙ БЕСПЛАТНО

Еду в троллейбусе, за бортом минус 30, внутри чуть-чуть теплее. Влезает на одной из остановок школьник, негнущимися пальцами нацарапывает мелочь за проезд. Подходит тётка-кондуктор, в пуховике, валенках. Спрашивает парнягу:

- Далеко едешь?

- Через пару остановок выхожу, - отвечает паренек и протягивает мелочь.

Кондуктор:

- Езжай бесплатно. Купи себе лучше МОРОЖЕНОГО!

ВЫБОР

- Катя, понимаешь, он не просто дебил. Я уверена, что у него дома где-нибудь валяется медалька за первенство на конкурсе среди умственно отсталых. Вокруг столько парней, вот почему, почему мне понравился именно он?

- Просто ты всегда выбираешь победителей

ПОЭТ

Антон:

- Хочешь стих?

Я помню чудное мгновенье:

Передо мной явилась ты,

Как мимолетное виденье,

Как гений чистой красоты.

Лера:

- Как красиво... Ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...

Антон:

- Ну, я шокирован... Знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю.

ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ

- Чем ты занимался сегодня, любимый?

- Ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.

- А я думала, ты по мне скучал.

- Прости, я все время забываю правильный ответ.

ДОБРОЕ УТРО

Короче, проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся о кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой, как металлист. Потом позвонил кореш и спросил, какие пары. Я ему громко сказал: «Забей на эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!». Он согласился. Напоследок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.

Зашёл в соседнюю комнату и офигел. Оказывается, мама не ушла на работу и уже час слушает, что творится в квартире...

КУРА

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:

- Слава Богу, успела! У вас куры есть?

Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.

Весы показывают килограмм.

Женщина:

- Н-да... А побольше нет?

Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем.

Весы показывают полтора кило.

Женщина:

- Отлично! Мне, будьте добры, обе.

[11 января 2011 г. - 16:15:53]

ЗЕМЛЯ НЕ ПРОДАЕТСЯ

Иностранцы не могут обладать земельными участками на праве собственности.
Президент РФ Дмитрий Медведев подписал указ, определяющий приграничные территорий, на которых иностранные граждане, лица без гражданства и иностранные юридические лица не могут обладать земельными участками на праве собственности.

Согласно указу иностранные граждане, лица без гражданства и иностранные юридические лица не могут иметь в собственности земельные участки в каких бы то ни было приграничных районах, сообщается на президентском сайте. Иностранцам придётся распрощаться с идеей приобрести в собственность землю в ряде районов Архангельской области, Ненецкого автономного округа, Республики Карелия и других регионов РФ.

В Карелии в этот список вошли Калевальский, Кемский, Лахденпохский, Лоухский, Муезерский, Суоярвский районы, территории Костомукшского городского округа и Сортавальского городского поселения.

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

© ООО РК "Мир". 2008-2018 г.
Директор: Андреев Юрий Алексеевич
Редактор: Татьяна Кильцова
Идея, дизайн, программирование: Владислав Петров


Пользователей онлайн:565
Время генерация страницы: 0.114101171494

Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования