[24 февраля 2010 г. - 10:54:17]

ВОЕННЫЕ ПРИКОЛЫ

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
По команде «Бегом-марш» руки сгинаются в коленях!

* * *

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

* * *

К днищу аппарата приварено отверстие.

* * *

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

* * *

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

* * *

Чья шинель подписана «Сидоров»?

* * *

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

* * *

Вы что думаете - все дураки, а я один умный?!

* * *

Что это над нами завис вертолет? Горючее, что ли, кончилось?

* * *

И спать хочется, и Родину жалко...

* * *

Товарищи курсанты! Тщательней выметайте лужи, чтоб проходящие мимо офицеры в них не мочились!

* * *

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

* * *

Белье вы получите такое же белое, только синее.

* * *

- Вы что здесь делаете, товарищ курсант?

- Ищу тетрадь.

- Ну так ищите побыстрее и уходите, а то я вам в руки кое-что другое дам.

* * *

Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.

* * *

Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!

* * *

Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

* * *

Я китель снял, значит, холодно не будет.

* * *

Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

* * *

Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!

* * *

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!

* * *

Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

* * *

Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

* * *

Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?

* * *

Вопрос понял, ответ думаю.

* * *

Заряженному танку в дуло не смотрят!

* * *

Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

* * *

Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.

* * *

Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот.

* * *

Голова у солдата - чтоб думать, а мозги - чтобы соображать!

* * *

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

* * *

Танки не моют. Их красят!

* * *

Что вы галдите, как в муравейнике?!

* * *

Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, я бы даже сказал, антрополог.

* * *

Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.

* * *

Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.

* * *

Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!

* * *

Живете, как свиньи в берлоге.

* * *

Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.

* * *

Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.

* * *

Корова - это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...

* * *

Снег должен быть белый и квадратный.

* * *

Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении именуемое выходом.

* * *

Лучшее средство от любви - бег в противогазе.

* * *

Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.

* * *

У каждого человека свой собственный организм.

* * *

Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.

* * *

Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.

* * *

Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.

* * *

Вы что, первый раз на свет родились?

* * *

Копать окоп от забора и до обеда.

* * *

Короткими перебежками от меня до следующего дуба.

* * *

Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-39 или зампотеха.

* * *

Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.

* * *

Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.

* * *

После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.

* * *

Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.

* * *

Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?

* * *

Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай.

* * *

Все наши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.

* * *

Рота! Для помойки в баню становись!

* * *

Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны.

* * *

Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, а нечего пистолет ломать.

* * *

Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.

* * *

Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб!

[16 февраля 2010 г. - 14:38:38]

ВАША ДЕВУШКА ПРОСЛУЖИТ ГОРАЗДО ДОЛЬШЕ…

Как дарить девушкам полезные подарки
Если вы хотите, чтобы ваш подарок запомнился, надо дарить его от своего имени, а не от какого-то там Диора или Версаче. Набор свёрел от Николая - это запомнится надолго!

Если вы хотите, чтобы ваша девушка не сидела на холодном, подарите ей книгу. Если не хотите, чтобы она ставила сковородку на стол, подарите ей книгу! Книга, как и сто лет назад, - лучший подарок!

Впрочем, многие девушки убеждены, что книга - о чём бы она ни была - это ни о чём. Если вы хотите, чтобы она изменила своё мнение, и даже начала читать, подарите ей «Войну и мир» и скажите, что где-то внутри находится какой-то классный пробник.

Если вы хотите, чтобы она быстро поумнела, подарите ей очки, шляпу и шахматы.

Если вы хотите, чтобы ваша девушка полюбила язык Гёте, Шиллера и Геббельса, то лучше немецкого порнофильма ещё ничего не придумали.

Если вы хотите, а ваша девушка не хочет, то подарите. Если не поможет, усыпьте лепестками роз заднее сиденье автомобиля, мешки картошки, старые покрышки в гараже.

Хотите проверить, хозяйственная ли она? Пригласите её в итальянский ресторан, на кухню.

Если вы хотите, чтобы ей было что надеть, купите ей хула-хуп.

Если вы хотите, чтобы она почаще подметала дома пол, подарите ей халат до самого пола.

Если вы хотите, чтобы ваша девушка не нервничала, подарите ей календарь и шариковую ручку с красной пастой.

Ваша девушка хочет с вами расстаться? Подарите ей автомобиль и скажите, что, мол, на прощанье. О результате напишите нам, а то у нас нету денег пока, чтобы проверить этот эффективный способ удержать ее.

Чтобы освободить вашей девушке руки для мытья посуды и готовки еды, вы можете подарить bluetooth-гарнитуру.

Подарите ей кляп, чтобы показать, что вы понимаете ее без слов.

Хотите сделать подарок от чистого сердца и без всяких намеков? Подарите ей сто рублей. Или солнце.

Хотите спокойно посмотреть матч «Спартак» - ЦСКА? Подарите ей за час до матча колечко с изумрудом. После матча его можно убрать обратно в сейф.

Если вы хотите, чтобы ваша девушка полюбила футбол, платите ей премиальные за каждый выигранный нашими матч.

Если вы хотите дать ей доказать, что у вас руки растут откуда надо, подарите ей осьминога, пусть посмотрит и сама сделает выводы.

Ваша девушка любит стихи, а у вас только алмазное колье? Делать нечего, подарите ей алмазное колье. Вдруг она любит не только стихи?

А хотите от души посмеяться? Подарите девушке фен и материнскую плату в одном, красочно оформленном, пакете!

Ну, и наконец, если вы хотите, чтобы ваша девушка лучше одевалась, скажите ей напрямик: «Знаешь что, девушка, ты лучше одевайся».

© 2008 «Красная бурда»

АНЕKДОТ В ТЕМУ:

* * *

- Если ты поцелуешь меня еще хотя бы раз, я навек стану твоей.

- Спасибо за предупреждение.

* * *

- Рустам спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.

- Он счастлив?

- Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.

* * *

- Ты женишься по любви?

- Ее отец сказал по-любому.

* * *

Мужчины, у которых проколоты уши, уже частично подготовлены к браку. Потому что они знают, что такое страдание, и им приходилось покупать ювелирные украшения.

* * *

- Любишь меня?

- Как сумасшедший.

- И умер бы ради меня?

- Конечно, нет! Моя любовь бессмертна.

© 2008 «Красная бурда»
[08 февраля 2010 г. - 14:41:00]

ПРОФЕССУРА НЕ ДУРА!

Новейшие наблюдения и выводы учёных
Учёные заметили, что аксиомы гораздо удобнее теорем, так как теоремы нужно доказывать, а аксиомы - нет.

Учёные заметили, что если каждый день просыпаться на пять минут позже, то через 288 дней человек опять проснется в то же самое время!

Учёные установили, что до Большого Взрыва всё-таки было Слово, а именно - слово «Поберегись!».

Палестинские учёные тоже считают, что причиной образования Вселенной стал Большой Взрыв, но взять на себя ответственность за этот Взрыв отказываются.

Учёные заметили, что в кредитных договорах, в самом низу страницы, есть пункты, напечатанные очень мелким шрифтом. Поздно заметили.

Учёные заметили приближение мирового финансового кризиса, но не смогли никого предупредить из-за отсутствия денег на телефоне.

Российские учёные заметили, что заварочный пакетик почти так же неисчерпаем, как и пачка. И при научном подходе, в условиях кризиса, его может хватить всему НИИ лет на десять.

Учёные-океанологи заметили, что кастрюля, опущенная на самое дно Марианской впадины, под диким давлением превращается в сковородку.

Кроме того, учёные-океанологи заметили, что синий кит совершенно не пьёт водки, несмотря на характерное название и здоровенную печень.

Ученые-сексопатологи спустя сорок лет исследований заметили, что проблема потенции, хотя и действительно существует, но уже не стоит так остро перед человечеством.

Учёные собачки заметили, что если вовремя и правильно пускать слюну, то в итоге можно и Нобелевку получить, и в космос бесплатно слетать.

Учёные заметили, что если с почестями хоронить каждую лабораторную мышь, то они так сопьются.

Академик Петрович, вследствие упавшего на голову яблока, переоткрыл закон всемирного тяготения.

Перуанские учёные обнаружили, что «Слово о полку Игореве» принадлежит Перу.

Ученые заметили, что от них пахнет женскими духами, но не сумели объяснить причины этого феномена своим жёнам. Пока что выдвинуто несколько взаимоисключающих гипотез.

Учёные-женщины заметили, что мужчины-учёные после секса отворачиваются и засыпают точно так же, как мужчины-токари и мужчины-дрессировщики.

Ученые заметили, что часы, отраженные в зеркале, идут назад! Это проливает совершенно новый свет на структуру времени, зеркала, часов, ученых и зада.

Учёные заметили, что как-то не так они живут, что что-то важное упустили они в своей жизни, несмотря на то, что многого достигли…

© 2008 «Красная бурда»
[02 февраля 2010 г. - 16:57:09]

КОРОЛЕВА АВТОМАШИНКИ

Монолог дамы за рулем
- Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то - лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура, чтобы прямо в дом ехать. Направо - библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно?

Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась!

Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!

Такое чувство, что я что-то забыла… Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла… Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может не заметят, что я незаведенная еду.

Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были!

Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой! Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно - еду уже. Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.

Ой, растяжка! «Скидка пятьдесят процентов на…» Надо вернуться прочитать. Чего дудишь?! Надо и встала! Посреди дороги? Ой… А дудишь-то чего?! Дудит! Прочитать-то дай… «Скидка на запчасти». Тьфу ты! Развесили что попало! Да не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза. Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада больше, чем твоя «восьмерка» стоит.

Надо повернуть. Ой! Фары включила… Чего встал? Я тебе мигаю, борода! Ой! Забыла повернуть…

Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик. Четвертый уже или третий. Ладно, Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное.

Эй! Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке! И зачем бабам в таких шапках машины продают? Куда прёшь? В таких шапках сто лет назад пёрли! А она нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище!

Ой, чё ты орёшь на меня?! Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?! Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню, он придет, разберется. Саша! Ты где? А ты поел?... А во сколько сегодня закончишь?... Чего звоню? Саш! Приезжай, а? Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А, я же забыла совсем,. Саш, я у тебя машину взяла, можно?..

Ладно, поехали! А что этот впереди вдруг остановился? А, ему красный свет.

Ой, как надоели эти затяжки на дорогах. Или как их там?

Интересно, а почему бардачок называется «бардачок»? Нет, в моей машине он будет называться «порядочек». Надо цветы еще на передний подоконник…

Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже….

Ой, я обожаю эту песню! Блин, да не бибикай ты!

Такие нервные! Один нахал вчера тоже так возмущался! И всего лишь из-за того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино сбегала.

О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскребла, значит скоро направо. Интересно, а куда я еду? Я помню, я на работу еду.

Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь? Та-а-ак. Поместилась! Ура! Ну и как же теперь я должна выходить? Понаставили тут вплотную! Главно, тут места мало, дверь не откроешь, а с той стороны - вон сколько! Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу, что весь день за рулём в пробке просидела.

Алё, Нина? Я сегодня такого мужика подрезала…

© 2006 «Красная бурда»
[25 января 2010 г. - 10:33:38]

ИНСТРУКЦИЯ ПО РЕКОНСТРУКЦИИ

План развития г. Скипидарска
Вчера в администрации г. Скипидарска прошло совещание на тему «План развития Скипидарска на период с 2008 года и до скончания века».

Вначале были рассмотрены концепции реконструкции города, такие как Город-сад; Город-лес; Город-огород; Город-загород; Город-труженик и ещё около 900 концепций.

В итоге остановились на концепции, предложенной мэром города Е. Е. Разбойниковым на второй минуте совещания, - «Город-как-город-чё-тут-мудрить!»

А теперь - чуть более подробно о том, как преобразится наш родной город в результате совещания.

Коренным образом преобразится центр города. Все жильцы первых этажей должны будут распрощаться со своими квартирами или открыть в них магазин, кафе, банк. Или, на худой конец, платный туалет. Так диктует время и мэр города - два фактора, которые нельзя не учитывать!

Уродующие облик города железные гаражи будут безжалостно снесены. На их месте будут красоваться радующие глаз автомобили горожан!

Уже через считанные месяцы вступит в строй новый торгово-обогатительный центр из стекла и песка, построенный без единого разрешения!

Если высотные дома взметнутся ввысь, торговые центры взметнутся вширь, то скипидарское метро взметнётся вглубь!

По примеру американской статуи Хвалёной Свободы в Скипидарске тоже будет установлена такая статуя! Детали проекта держатся пока в секрете, но уже известно, что это будет женщина, стоящая на ногах.

Реализация национального проекта «Доступное жилье» приведёт к тому, что у каждого жителя Скипидарска появится буклет с описанием этого проекта!

В соответствии с городской программой «Ветхое жильё» на северо-востоке Скипидарска будет построен целый микрорайон доступного ветхого, непригодного для жизни жилья.

Город ещё больше позеленеет. Речь идёт в первую очередь о цветущей воде в городском пруду.

Кстати, в чуть более отдалённой перспективе планируется реализовать ещё один грандиозный проект - спрятать городской пруд под землю! На месте замусоренной и неопрятной лужи появится сверхсовременная автостоянка на двадцать тысяч автомобилей!

В очередной раз изменятся остановочные комплексы. Они станут именно «комплексами». Тут будут и бутики, и сауны, и спа, и парикмахерские, и рестораны, так что в ожидании автобуса два-три часа пролетят незаметно!

Через наиболее оживлённые автомагистрали будут переброшены двухполосные восьмирядные пешеходные мосты.

Местом массового отдыха горожан станут пробки в центре города.

В разломы и рытвины на городских автодорогах будут посажены деревья, и теперь ямки не станут сюрпризом для автомобилистов!

В рамках решения транспортной проблемы обсуждалась также идея пешеходного метро. Кроме того, участники совещания с беспокойством отметили, что город просто задыхается без собственного космодрома.

Мэр Е. Е. Разбойников придумал, откуда можно взять эти столь необходимые городу деньги. Конечно же, из городской казны!

Естественно, будут решаться и экологические проблемы города. В ядерном реакторе скипидарской АЭС необходимо позатыкать все щели. И сделать это надо как можно скорее, ведь на носу зима. Ядерные могильники в городских парках будут помечены зелеными гринписовскими флажками. Свалка будет перенесена из центра города, хотя кому она там мешает??? Трансгенные продукты будут продаваться только в магазинах, а не везде, как раньше. Ну и наконец, новые очистные сооружения позволят скипидарцам заваривать чай, не опасаясь обнаружить в нём комочек нечистот!

Мих. Ушлый, соб. корр. «Скипидарского рабочего»

© 2007 «Красная бурда»
[18 января 2010 г. - 11:17:06]

ПРОСТО Ж В РОДНОМ Г

Однажды я решил прославиться: стать популярным и известным, как Филипп Киркоров.
Что же делать? Развестись? Но для этого сначала надо жениться; начать петь? Но в детстве по ушам мне танк проехал. А славы все-таки хочется. А кто же самый популярный человек в декабре? Конечно же, Дед Мороз! Эврика!!! Я ГЕНИЙ!!!

Купил на блошином рынке костюм по дешевке. И решил дать объявление в газету, типа я такой-то Дед Мороз, приношу детям радость и подарки. Через день мне позвонили и назначили встречу, типа кастинга... Обалдеть, я завтра встречусь со своими первыми клиентами! Если не сдюжу, то дело потом пойдет как по маслу... Надо не ударить в грязь лицом, думаю. Но это оказались не клиенты, а конкуренты, точнее, крыша конкурентов. И они ясно мне дали понять, кто такой Дед Мороз. И я решил, что нечего больше заниматься самодеятельностью, а то так Новый Год придется встречать в травматологическом отделении больницы.

Но от своей цели отступать не хотелось, и я пошел устраиваться в фирму по прокату Дедов Морозов (прямо в костюме). Меня взяли без вопросов. И вот мой дебют... Новогодний утренник в детском саду! Но не всегда мечта становится явью... Небольшой зал был заполнен большим количеством галдящих зайчиков и снежинок, которые постоянно пытались заглянуть в мой мешок. А один зайчик пытался выдернуть из моей бороды волос и загадать желание. Видно, ему перед утренником прочли не ту сказку. Но это еще было полбочки дегтя в ложке меда. Снегурочка, которую все полпраздника искали, не по сценарию, а по правде, оказалась на голову выше меня и вдвое шире. От нее несло перегаром, и она постоянно пыталась опереться об меня. В общем, эту елку я запомнил на всю жизнь... Я уволился из фирмы, и мне очень повезло, потому что следующая новогоднее представление должно было состояться в школе. А это, по слухам, был кромешный ад - огонь, вода и медные трубы в одном флаконе.

Зарплату мне дали как раз 31 декабря. И я решил, что все-таки стану настоящим Дед Морозом, хоть не прославлюсь, зато принесу другим радость. Накупил на зарплату целый мешок подарков у продавца лотка с манящим названием «Все по 5 рублей». Надел костюм Деда Мороза и пошел раздавать подарки в новогоднюю ночь в место скопления народа, веселья и праздника - на городскую площадь. Отдавал подарки и детям и взрослым, все радовались, улыбались, фотографировались со мной. Товарищ милиционер спросил меня, есть ли у меня лицензия на ведение подобной деятельность. Но я ему ответил, что настоящему Дед Морозу лицензия не нужна, и подарил ему милицейскую машину с мигалкой, которая умещалась на ладони. Он улыбнулся и сказал, что это самый лучший для него подарок, пожал мне руку и пошел дальше наводить порядок.

Пришел я домой с рассветом и лег спать. А на следующий день меня показывали по телевизору, а мою фотографию напечатали в газетах. Так я и стал знаменитым, но, конечно, не как Филипп Киркоров. Но это не главное...

[28 декабря 2009 г. - 11:52:34]

НОВОГОДНИЕ ГАДАНИЯ

Чаще всего у нас гадают на Святки (период с Рождества до Крещения), но можно гадать и про Новый год.
1. Колечко-кольцо. Некоторые из гаданий наших прабабушек можно повторить и в городских условиях. Например, положив в таз три колечка - железное, серебряное и золотое, а сверху насыпать пшено. По очереди с подругами доставайте кольца, приговаривая: «Рылась курочка на завалинке, вырыла курочка золотое кольцо, мне тем кольцом обручаться, кому вынется, тому сбудется». Железное кольцо никаких перемен в личной жизни в новом году не сулит. Серебряное означает новый интересный роман. Ну а золотое - замужество. Это гадание, в принципе, не только на женихов - в таз можно класть любые мелкие вещи, главное - договориться, что каждая из них будет означать.

2. Пельмени есть. Перед рождественским или новогодним ужином нужно слепить пельмени. Отложить 8 штук и в них положить пуговицы: 2 красные, 2 зеленые, 2 синие, 2 белые. Когда приготовятся, каждый выбирает себе пельмень. Какая пуговица в нем, такой и год. Красная - любовь, зеленая - деньги, синяя - путешествия, белая - здоровье.

3. Женская доля. А после ужина каждая по очереди берет свою тарелку с приборами и выходит на балкон. На балконе нужно сказать: «Доля, дола моя, отзовись!» и вслушаться в слова, которые будут произносить прохожие или голоса из дома… Обязательно кто-то скажет, услышите звук, разговор. То и будет твоя доля на следующий год. Это гадание никогда не подводило. Главное, правильно себе объяснить звуки, например взрывающихся петард.

4. Парикмахер. С 1 января надо купить расческу (учитывая особенности работы магазинов в этот день, мы все-таки советуем сделать это заранее, просто не распечатывать). Расчесываться 6 дней. В ночь с 6 на 7 ты должна расчесаться и сказать: «Суженый, ряженый, приди и расчеши меня» и лечь спать. Но ни в коем случае ни с кем не разговаривать перед сном! Говорят, обязательно увидишь своего суженого, даже если его не знаешь.

5. Опять кольцо. Наливается стакан святой воды, берется девичий волос и на него вешается обручальное кольцо. Опускается в воду и задается вопрос. Если ответ «да», то кольцо двигается вправо, если «нет», то влево. Если задать вопрос на количество (например, сколько детей будет или через сколько месяцев выйдешь замуж), то кольцо бьется о края стакана, столько раз, сколько их будет.

6. Театр теней. Возьми любую газету, где есть слова, и вырви два газетных листа. Листы надо скомкать, выложить на поднос, поджечь и оставить тлеть. Поднос ставится к однотонной стене, и гадающий спрашивает, что будет, и смотрит на тень на стене. Когда тлеет бумага, на стене появляются тени, как черно-белое кино. Они похожи на рисунки из облаков, каждый их интерпретирует по-своему, но свое ты обязательно увидишь. Например, если скоро замуж, то на стене будут две руки, пара целующихся. Если птицы - к новостям.

7. Огонь и пепел. Возьми тонкую свечу и белый лист бумаги. Напиши имя возлюбленного и на пламени свечи сожги листок, мысленно спрашивая, будут ли отношения долгими. Пепел от сожженного листа аккуратно собери в ладонь и, приоткрыв форточку, высуни руку с пеплом на улицу. Если пепел поднимается в воздух и улетит, то этот человек с тобой не надолго. А если пепел останется на ладони, вы с любимым никогда не расстанетесь. Либо двум свечкам дай имена: одну назови своим именем, вторую именем любимого. Поставь свечи в стаканы с солью, вокруг них очерти мелом круг и три раз повтори: «Пусть погаснет моя свеча, если у любимого есть другая. Воск, огонь и заветные свечи, всю правду мне скажите, ничего не утаите». Зажги свечи и жди: если твоя свеча погаснет первой, вероятно, что любимый не верен.

8. Счастливый номер. Можно гадать с помощью телефона. Сначала нужно мысленно задать вопрос, требующий ответа «да» или «нет», а потом набрать любой телефонный номер (случайный). Явно утвердительный ответ, например четкое «Да!», или указывающий на действие говорившего - «Я слушаю», или «у телефона», означает, что ответ на вопрос положительный. Другие реакции на звонок, вроде традиционного «Алле!» или «Вы позвонили в компанию N», означают «нет». Еще вариант- перед тем как звонить, загадай пол будущего собеседника. Если угадала, ответ на задуманный вопрос утвердительный, если нет… может, попробовать еще раз? По похожей схеме можно использовать телевизор. Включаем его, формулируем вопрос и щелкаем пультом. Первое, что видим и слышим, - ответ, который нужно расшифровать.

9. Со вкусом. Например, со вкусом яблока можно узнать, как к тебе относится избранник. Задай имя, возьми фрукт, острый ножи аккуратно разрежь яблоко пополам. Раскрой половинки и посмотри: если все семечки остались целыми, он испытывает к тебе сильную любовь, а если есть хоть одно разрезанное - чувства его не очень прочные. Погадать на судьбу можно и с тыквенными семечками (или фасолью). Сначала берем столько, сколько помещается в две руки, а потом раскладываем их в кучки по 4 семечка, пока не останется меньше четырех. Одно в остатке означает, что в новом году точно будет одна большая удача, два означают встречу нового друга, три семечки предсказывают сумбурность в делах. А самое вкусное гадание - на коробке шоколадных конфет ассорти. Выбираем шоколадку с закрытыми глазами, кусаем и смотрим цвет начинки - каким будет новый возлюбленный: блондином или брюнетом.

[28 декабря 2009 г. - 11:48:33]

ДЕД МОРОЗ - ОПАСНАЯ ПРОФЕССИЯ

Случился у нас в компании как-то спор: какая профессия самая опасная. Одни одно говорят, другие другое предлагают.
Послушал я их и заявляю: «Вы, мол, все очень убедительно изложили, но все-таки самая опасная профессия - это Дед Мороз». (Я, как и многие из актерской братии, каждый год в этой сфере подрабатываю). Ну, народ засомневался.

- Чего, говорят, в этой области такого страшного? Разве что от перепоя дорогу домой не найдешь?

- А вот я расскажу вам одну историю из моей практики, и вы сами решите: почем нам, Дедам, кусок хлеба достается.

Заказали раз меня (так у нас, у Морозов, принято говорить) поздравить сотрудников одной фирмы. Менеджер, который меня нанимал, оказался о-о-очень креативным и ни в коем случае не соглашался на то, чтобы Дед Мороз появлялся как нормальный человек - то есть через дверь. В общем, решил, что я через окно влезу.

Ну, дело-то, в принципе, нехитрое - есть у меня знакомые мастера скалолазных дел: навесили они с крыши здания веревок, застраховали меня стопроцентно-надежным способом, прикрепили к этим самым веревкам и говорят: «Давай! Оттолкнешься ногами от стены - нажмешь на карабин - метр вниз и сползешь. И так далее…». Повесил на пояс мобильник - появиться-то надо точно по сигналу - и полез. Здание семиэтажное, мой офис - на третьем. Ну, думаю, доберусь не торопясь до четвертого, а как сигнал поступит - мигом влечу. Не тут-то было. Где-то между пятым и шестым борода моя зацепилась за карабин. Начал отпутывать и только усугубил. Снял я варежки, чтоб половчее было, одну вниз и уронил. Ладно, думаю, одну руку за спиной подержу, авось, не обратят внимания. Начал дальше отпутывать, а тут звонок. Зовут. «Щас, - говорю, - бороденку отцеплю и буду». Заспешил я, а она проклятая только хуже вокруг веревок завивается.

Пока с бородой возился, валенок слетел и на машину какую-то бухнулся. Та, понятное дело заорала, внизу народ начал собираться. Кто смеется, а кто и сурово наверх смотрит (владелец машины, видимо). Ладно, думаю, шуба почти до пят - не заметят. Как же бороду-то отпутать? Звоню наверх скалолазам моим: так, мол, и так, говорю, спускайтесь на подмогу.

- Не можем, - говорят, - один только комплект веревок захватили. А твоя двоих может и не выдержать.

- Что же делать, - спрашиваю.

- Режь!

- Так упаду тогда!

- Да не веревку, дурья башка, бороду свою режь!

- Понял, - отвечаю и роняю телефон. Рука-то без варежки замерзла - не май месяц на дворе.

Легко сказать, режь! А чем резать-то? Ножниц нет, топор тоже дома остался. Пришлось грызть. (Вы не пробовали грызть бороду Деда Мороза? И не советую…)

В общем, минут через двадцать отгрыз я половину бороды и спешно продолжил спуск. Окно обещали подготовить, так чтобы я только толкнул снаружи и оно открылось. Я в второпях не рассчитал и толканул так, что оно с рамой внутрь и ввалилось. Ну да мне все равно уж - от холода посинел, аж сквозь грим видать.

- С Новым Годом, - говорю, - с новым счастьем!.

- И Вас, - отвечают мне, - туда же! - и визжат.

Посмотрел я по сторонам и вижу - не ждали меня тут, ох, не ждали… Этажом я ошибся и попал в медицинский центр, да еще аккурат в гинекологический кабинет.

Дальше рассказывать не буду, думаю, Вы теперь и так поверите, что профессия Деда Мороза - самая опасная.

Анекдоты в тему:

* * *

«Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать...»

* * *

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

* * *

В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается!

* * *

Все под Новый год ждут Чуда... Но наутро наступает лишь похмелье.

* * *

Сажаем печень, тратим деньги, разрушаем семьи и т.д. и т.п.

Ваши новогодние каникулы.

* * *

Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...

* * *

- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.

- А в чем дело? - спросил его товарищ.

- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

[21 декабря 2009 г. - 14:12:18]

НОВЫЙ ГОД ПО ФЭН-ШУЙ

Новогодняя елка - самый главный и красивый символ богатства, привычный нашему взгляду, в отличие от драконов и зеркал с камушками.
Все секреты ее установки заключаются в том, что должна она стоять в секторе богатства (юго-восток), быть нарядной, постоянно политой. Как только елка, стоящая в таком секторе, начинает сыпаться и покрываться пылью - моментально нарушается поток энергий.

В центре, в секторе здоровья должны стоять все зимние фрукты, в красивой вазе. Никакого спиртного или подарочной коробки с сигарами.

В западной части жилья здорово будет развесить мишуру - металлический блеск активизирует силу творчества, или силы для заведения потомства.

Новогодний стол, ломящийся от снеди и напитков, должен быть разобран сразу после застолья, иначе скопившаяся негативная энергия поселится в последствии и в холодильнике, и в комнате. Попробуйте проснуться в новом году с идеально чистым столом - увидите, насколько станет проще начинать год.

Сам символ года - тигр, зверь сильный, умный, благородный. Фигурку или изображение тигра стоит поместить в северо-западной части дома.

- Как надо украшать елку, чтобы она привлекла в наш дом все самое лучшее?

- Можно даже из маленькой, «настольной» елочки создать сильный символ. Если «одеть» ее в серебристые, золотистые шары, то она будет играть роль «денежного дерева» и привлекать в дом благосостояния. Можно нарядить новогоднюю красавицу в яркие красные шары или разноцветные игрушки и горящие гирлянды. Украшенная таким образом она благотворно повлияет на репутацию, имидж и общественное мнение. Очень хорошо задействовать символику в новогодних украшениях. Повесить на елочку монетки, пару уточек (символ семейного счастья), иероглифы, символизирующие удачу и семейное счастье, фигурки животного наступающего года, двойные рыбки с большими глазами (символ большой удачи). Много символов не бывает. Чем больше - тем лучше.

Желательно украсить елку самодельными игрушками. Только делать их надо обязательно всей семьей, с детьми. В ход идет все: грецкие орехи, хлопушки, мандарины, конфетки.

- Что должны символизировать подарки?

- Конечно, все самое лучшее: счастье, любовь, благосостояние. Вы можете подарить обычную ручку, но привязать к ней монетку. Самое главное, что это полезно и дарителю и получателю. Лучше, чтобы символ присоединялся к подарку красной или золотой нитью.

Подарки надо дарить в яркой упаковке, желательно выбрать для этого красный цвет. Отличное сочетание - красного с золотым. Следует использовать разнообразные символы защиты дома, нашего имущества, благосостояния, личного пространства. Обязательный атрибут Нового года - хлопушки, петарды, бенгальские огни. Чем больше вы создадите шума и яркости, тем лучше. Таким образом, отгоняются злые духи и выражается радость наступающему году.

[21 декабря 2009 г. - 10:54:09]

ТЬФУ-ТЬФУ-ТЬФУ! (ПАРАД ПРИМЕТ)

Народные традиции, поверья и суеверия.
За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож.

* * *

Уезжать в дождь - хорошая примета. Ещё хорошая примета - уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу.

* * *

Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть.

* * *

Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги.

* * *

Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства - дорога будет трудной и невозможно скучной.

* * *

Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж - к смерти.

* * *

Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной, - а вдруг там. Позвонить жене и спросить, куда она это убрала? Просил же не трогать…

* * *

Кроме того, если вы что-то забыли в доме и вернулись, то традиция советует посмотреться в зеркало и громко сказать: «Придурок! Времени и так в обрез, а ты опять чего-то ищешь! Да ещё перед зеркалом вертишься!»

* * *

Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и «чмоки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья.

* * *

Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь.

* * *

Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет.

* * *

Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.

* * *

Чтобы урожай был высоким, следует всё делать так, как в художественном фильме «Кубанские казаки».

* * *

Если стены коровника украсить хлыстами, кожаными трусами и эсэсовскими фуражками, то коровы будут смирными и будут хорошо давать млеко.

* * *

Чтобы быть счастливой в браке, традиция советует невесте перед самой свадьбой, в самый последний раз своей башкой подумать.

* * *

Чтоб молодожены были счастливы в браке, им нужно переломить лавровую ветвь, порезать картошку, нашинковать морковь, высыпать в бульон, слегка подсолить и варить до готовности. А потом съесть в один день.

* * *

Нельзя также протягивать для приветствия руку, одетую в кастет.

* * *

Нельзя втыкать топор в сервант - ссоры с женой не избежать!

* * *

Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» - к большим расходам.

© 2008 «Красная бурда»
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

© ООО РК "Мир". 2008-2018 г.
Директор: Андреев Юрий Алексеевич
Редактор: Татьяна Кильцова
Идея, дизайн, программирование: Владислав Петров


Пользователей онлайн:1045
Время генерация страницы: 0.114200115204

Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования