[07 июня 2010 г. - 10:50:30]

ДАРОМ С МИНИ-БАРОМ

Как сэкономить на отдыхе
* * *

Некоторые уверяют, что дешевле всего путешествовать автостопом. Не верьте. Дешевле всего устроится на круизное судно посудомойкой. Ну, а тем, чья лень чуть сильнее бережливости, мы хотим дать несколько бесплатных, но полезных советов.

* * *

Для начала: прогуливайтесь пешком около ближайшей к вашему дому турфирмы. Это полезно и бесплатно. Рано или поздно вы встретите кого-то из своих знакомых, выходящих оттуда. На правах знакомого остановите знакомого и расспросите его на тему «Как оно там? Что почём и куда дешевле?» Если знакомый знает не обо всех маршрутах и услугах, попросите его вернуться в турфирму или в следующий раз разузнать все как можно подробнее и позвонить вам. Именно он должен позвонить (платит-то звонящий!).

* * *

Так вы практически даром и с пользой для здоровья (пешком!) сможете выбрать самый дешёвый отдых.

* * *

Никогда не говорите туроператору, что собираетесь куда-то ехать. Догадавшись, что вас интересует отдых, он может тут же взвинтить цену! Сделайте вид, что зашли просто так. Поговорите о погоде и лишь затем внезапно подпишите контракт!

* * *

Попросите, чтобы в туре, где «всё включено», кое-что можно было иногда отключать и брать деньгами.

* * *

Отдыхайте дикарём! Даже если вы купили путёвку в пятизвездочный отель - отдыхайте там дикарём!

* * *

Ещё дома необходимо купить скотч и сразу по приезду обмотать им мини-бар в номере. Лучше всего подойдёт красный скотч.

* * *

Что делать, если скотч не помог? Разведя водой недорогие акварельные краски, можно наполнить пустые бутылки из мини-бара. Таким образом, вы и с мини-баром отдохнёте, и не переплатите.

* * *

В конце проживания в отеле советуем натолкать в мини-бар своего пива и колы, после чего потребовать за это денег по гостиничным расценкам. Или по своим собственным.

* * *

Заселяясь в отель, прикиньтесь слепым. Это поможет вам потом не платить за просмотр платных порноканалов.

* * *

Очень советуем вам взять с собой из дома мартышку, орла и верблюда и фотографироваться на юге со своими зверьми!

* * *

Ласты можно с собой на юг не возить, а смастерить из белых гостиничных тапок.

* * *

Можно водить в свой номер (под видом друзей) желающих помыться недорого.

* * *

Смотреть платные концерты на летней эстраде лучше с дерева, через забор.

* * *

Позагорать у моря на платном пляже стоит денег. Но если вы отойдёте от моря буквально на пятьсот метров, то можете загорать практически бесплатно. Следите только, чтобы вас не оштрафовали.

* * *

В конные экскурсии дешевле ходить пешком.

* * *

Не стесняйтесь брать сдачу у зазевавшихся продавцов на рынке.

* * *

На всех заграничных курортах огромным спросом пользуются русские матрёшки, самовары, балалайки. Если вам удастся привезти хоть что-то из этого, то вернётесь не только с загаром, но и с деньгами.

* * *

За утерю ключа от номера в отелях дерут безумные штрафы. Поэтому сразу сделайте себе несколько дубликатов. А если сделать дубликаты ключей от всех остальных номеров, то можно опять-таки немного подзаработать.

* * *

На Красном море зажравшиеся туристы кормят рыбу белым хлебом! Так что, если вовремя занырнуть, то можно и на шведский стол не ходить!

* * *

И последний совет. При посещении стриптиза имейте при себе пачку резаной бумаги, чтобы совать её в чужие трусы. Настоящие деньги засуньте в трусы себе. Поверьте, так будет безопаснее и приятнее!

© 2008 «Красная бурда»
[30 мая 2010 г. - 12:16:29]

ЧТОБ НЕ ПЕНИЛОСЬ

Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит, наверно, чтоб не пенилось... Хорошо человек отдохнул.
Я ТУДА И НЕ ХОЧУ

Ехала на маленьком подъемнике. Попросила мне сообщить, когда отцепляться, отцепилась раньше и поехала назад.

Врезалась в другой подъемник, потом меня догнал еще один, я как раз в позе раком цеплялась руками за снег...

Ударилась о чей-то ботинок, потеряла одну лыжу и на одной лыже покатилась в лесок.

А смотритель в валенках и ушанке бежал за мной с криками: «Девушка, в лес нельзя». А я, чуть не рыдая, кричала: «А я туда и не хочу»... И ехала, и ехала...

ПОДАРОК

Папа решил подарок к выпускному сделать. Говорит, видишь, мое портмоне лежит - открой, всё что найдешь - твое! Естественно, он там оставил ровно ту сумму, которую хотел, чтобы я нашла. Но зато звучит-то как!

Только папа не учел свою кредитку с нацарапанным на ней пин-кодом.

Но он всю жизнь говорил, что его слово - железно. Поэтому лишь скрепя зубами пожелал хорошо отметить.

ДРУГАЯ БУКВА

Мой знакомый работает в компьютерном сервисе, одно время ходил по вызовам.

Суть вызова состояла в следующем - как объяснила секретарша: «Нажимаем одну кнопку, когда печатаем, а на экране вылазит другая буква», а дело под конец рабочей недели, а тот знакомый еще и студент-заочник, причем студенческого возраста, к тому же и с факультета информационных технологий. Приходит он по вызову, проверяет - действительно, нажимаешь одну кнопку - вылазиет не та буква. Но когда он повнимательнее посмотрел на клавиатуру...

Бухгалтеру главному шибко не понравилось, что кнопки на клавиатуре расположены не по алфавиту, это создание всковырнуло их НОЖНИЦАМИ и расположило в соответствии с порядком русской азбуки. Тот студент, по его словам их «чуть не поубивал там всех».

ГДЕ МОЙ ЗАВТРАК

Тут давеча один адвокат рассказывал о своей коллеге. Как-то во время одного из судебных заседаний в зале звонит телефон, секретарь снимает трубку, что-то слушает и спрашивает у судьи (женщины): «Тут ваш муж звонит, говорит, что на плите 2 кастрюли, и интересуется - в какой из них завтрак ему, а в какой - для собаки»...

ГНИДА-БЕСЦЕННАЯ

История абсолютно реальная. Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилией. Не знаю, за что ее предков так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучалась она так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией - Бесценный.

Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою. Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная.

Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего декана: «Красным дипломом награждается наша лучшая студентка Гнида-Бесценная»; как дети Светы грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мама запретит им менять фамилию и т.д.

Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи: когда Света очень сильно ругалась со свом мужем, Сергей (муж) говорил всего одну фразу, после которой её словесный поток полностью иссякал, а на лице появлялась улыбка. А говорил Сергей вот что: «Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал!»…

[24 мая 2010 г. - 11:17:02]

ПРИЗНАКИ ТОГО, ЧТО У ВАС ЕСТЬ ДЕТИ

Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота.
* * *

Жена постоянно об этом твердит.

* * *

Вы знаете все пивные возле молочной кухни.

* * *

Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.

* * *

Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве.

* * *

Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.

* * *

В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.

* * *

Вы часто считаете до трех.

* * *

Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причесывания Барби.

* * *

Вы лошадка, и-го-го

Але!

Я работаю в справочной одной из крупных фирм, торгующих аудио- видео- и бытовой техникой.

Здесь приведены некоторые вопросы наших клиентов…

* * *

- Вы не подскажете, чем отличается телевиор Philips 9006 от тумбочки Thomson?

* * *

Звонит бабушка и спрашивает:

- Милок, а есть у Вас морозильничек человек на пять-шесть?

* * *

- Есть в продаже удлинитель для Интернета?

* * *

- Не подскажете адреса Ваших телефонов?

* * *

- Ой! Какой большой! (о холодильнике) Он у меня в одно место не влезет!

* * *

- У Вас видеокассеты с записью есть?

- Есть, а что Вас интересует? Какие-нибудь ужасы, желательно пострашней - мне для 5-летнего ребенка!

* * *

- Сколько стоит принтер Pentium IV с абсолютно плоским экраном?

* * *

- Соедините меня с холодильником…

* * *

- Есть у Вас радиоприемники с держателем для туалетной бумаги?

* * *

- Меня интересует пылесос, чтобы он все мыл, а пыль не убирал…

* * *

- Алле! А это Вы мастер спорта? (звонили в фирму Спортмастер)

Спам

ХV век. Принц ждёт письмо от любимой. Ждет три дня и три ночи. Наконец прилетает почтовый голубь. Счастливый принц читает присланное. «Кую мечи. Недорого».

Это был первый спам.

Золушка

Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать. Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг... кони превратились в крыс, кучер - в мышь, золотая карета - в тыкву. Какой-то негодяй перевел часы на «летнее время»...

Кем работать?

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юридических лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора, в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:

- Здравствуйте, я по поводу Интернета.

- Хотите подключиться?

- Нет, я по поводу работы.

- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел Вы собираетесь наниматься?

- Не знаю.

- Хм, ладно, чем Вы собираетесь заниматься в нашей компании?

- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.

- Простите, кем?

- Интернетом!

В офисе воцарилось молчание…

Высказывания учителей:

* * *

Все это вы вслух напишите.

* * *

Если ты закрыл рот и сидишь разговариваешь, это не значит, что ты самый умный.

* * *

Я что, должна вдвоем орать?

* * *

Не изображай из себя плоскость…

* * *

Я памятью не страдаю!

* * *

Вот вы жуете, поэтому и вопросов у вас нет.

* * *

Что в окно смотришь? Таможней станешь.

* * *

Часы спешат на пять минут назад.

* * *

Синичку он в окне увидел! Сперва задачу реши, а уж потом личной жизнью занимайся.

* * *

Ты мне глазки-то не закатывай, они тебе, кстати, не идут.

[17 мая 2010 г. - 10:59:04]

ВЫДЕРЖКИ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ

- Мальчик прицельно бросил мяч в ворота, но не очень точно, да и вообще не попал
* * *

- Фамусов вышел в задний проход и уехал

* * *

- Его пролетарское происхождение было видно из его разорванных штанов

* * *

- Умер М.Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

* * *

- Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.

* * *

- Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой

* * *

- Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся

* * *

- Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк

* * *

- Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем

* * *

- Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях

* * *

- Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился

* * *

- Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел

* * *

- В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять

* * *

- Летать на костылях непросто, но он научился

* * *

- На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот

* * *

- В горницу вошел негр, румяный с мороза.

* * *

- Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

* * *

- Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

* * *

- Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

* * *

- Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

* * *

- Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...

* * *

- Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену

* * *

- Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам

* * *

- Пьер бежал очень быстро, обгоняя пули

* * *

- Летать на костылях непросто, но он научился

* * *

- У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны

* * *

- Герасим утопил Муму, потому что ненавидел барыню

[17 мая 2010 г. - 10:54:27]

ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК У ДЕТЕЙ

Надо, чтобы выпускной вечер остался в памяти на всю жизнь! А не как у меня - на полчаса…
* * *

Пусть у всех мальчиков обязательно будут красивые рубашки на выпуск!

* * *

Надо им всем костюмы пошить, одинаковые. Чтобы на память. Чтобы они в толпе друг друга сразу узнавали даже через много лет!

* * *

Метеорологи обещают похолодание… Это я просто так сказал… Шампанское так шампанское.

* * *

Давайте клоунов к ним позовем! Никто же ещё не звал на выпускной клоунов.

* * *

Можно поехать в сауну. Заказать туда клоунов.

* * *

Да что там выдумывать?! Надо просто бросить им мячик, и пусть пацаны играют в футбол до утра! А девочки?.. Хм, у меня парень... Ну, не знаю, про девочек давайте думать... Может, им кукол бросить или, там, вязание?.. Иголки с нитками... Или денег им бросить, пусть поесть купят-приготовят...

* * *

Я тут посмотрел - в классе у моего сына девчонки так себе. Надо из другой школы позвать.

* * *

Надо назначить родителей-дежурных. Каждому по красной повязке и по бутылке водки.

* * *

Предлагаю им аттестаты на руки не выдавать, а то потеряют.

* * *

А как же эти обычаи - похищение классной руководительницы, питьё водки из кроссовка физрука, выкуп аттестата… А чё, у вас разве не так всё было?

* * *

Чё тут думать?! Загнали в зал, заперли, свет выключили, музыку врубили - и всё! Как в туалет ходить?.. А чё тут думать?! Загнали в туалет, заперли…

* * *

Предлагаю устроить из их портфелей большой костер. Они будут в восторге! Я у нас в гаражах даже место выбрал.

* * *

И хорошо бы выпороть их хорошенько на дорожку!

© 2007 «Красная бурда»
[20 апреля 2010 г. - 11:19:34]

ПРОДАТЬ ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ

Вопросы и советы о продаже автомобилей
Вопрос: Стоит ли перед продажей «скручивать» показания спидометра?

Ответ: «Скручивать» спидометр следует обязательно! Но не переусердствуйте! Учтите, что ни у какой машины не может быть отрицательного пробега.

Вопрос: Нужно ли мыть автомобиль перед продажей?

Ответ: Здесь нет единого мнения. С одной стороны, чистая машина обычно производит на покупателя благоприятное впечатление. А с другой - он может подумать, что нарочитой чистотой вы хотите пустить ему пыль в глаза. Вы вот что сделайте: вымойте половину автомобиля. Или неповрежденную его часть.

Совет: При продаже машины главное - не врать. Явно не врать. Например, если у вас «Жигули», то надо об этом прямо так и сказать. А в мелочах - работает-не работает, заводится-не заводится, битая-не битая - говорите как лучше.

Вопрос: Что отвечать на вопрос: «Почему продаете?»

Ответ: Умный человек никогда не спросит у вас подобной глупости, а глупому скажите, что вам некогда водить или что врачи велели после аварии больше ходить.

Совет: Рекомендуем выбросить из салона все, что может навести покупателя на размышления о возрасте покупаемого автомобиля: автопатефолу, бобинченджер, иглы для примуса, газеты с сообщением о подвиге челюскинцев.

Совет: Красивый большой бант весьма украсит крышу продаваемого автомобиля и прикроет вмятину.

Совет: В объявлении о продаже автомобиля употребляйте как можно больше аббревиатур: ABS - это, понятное дело, АБС; ГУР - гидроусилитель руля; СДС - скребок для стекол; ПСТ - подставка под сотовый телефон; ФБДК - фирменный брелок для ключей; ТМ-2 - тряпочка мягкая (2 шт.); БРДЧ - бардачок; ИТД - и так далее.

Вопрос: Хочу продать автомобиль «за дорого», что мне для этого нужно сделать?

Ответ: Начните продавать свой автомобиль за «неимоверно дорого». Потом в процессе честного торга сбавьте до «офигеть как дорого». Потом до «жутко дорого». Если не получится, то до «очень дорого». И, скорее всего, вам удастся втюхать свою машину за «дорого».

Совет: Если потенциальный покупатель военный, советуем хорошенько натереть шины гуталином или любым другим обувным кремом, а диски побелить. Сердце военного непременно дрогнет. Ну, а если вы четко доложите о пробеге, годе выпуска и цене, закончив «… продавец Сидоров рапорт (продажу) закончил!», то считайте, что деньги у Вас в кармане. Так точно!

Часто покупатели задают провокационный вопрос: «Мол, а чего продаёте тогда, раз она такая хорошая?» Спокойно отвечайте, что у вас отобрали права, а «ласточка» должна ездить, а не в гараже вас 3 года ждать. А так много денег вы просите потому, что надо права выкупить.

Совет: Помните, что все неприятности с автомобилем случаются в последний день перед продажей, поэтому постарайтесь продать его накануне.

Вопрос: При покупке почти нового «Москвича» на спидометре увидел пробег - 100 тыс. км. Стоит ли покупать?

Ответ: Не покупайте, «Москвич» столько не ездит.

Вопрос: После покупки совершенно нового автомобиля я поехал на мойку и помыл его. В том числе двигатель. После мойки изменился серийный номер двигателя и кузова. А цвет остался прежним, даже лучше стало. Куда мне обратиться с таким заводским дефектом?

Ответ: Наш вам совет - никуда не обращайтесь, а поездите пару лет на автомобиле НЕ ЗАЕЗЖАЯ НА МОЙКУ. А перед продажей нацарапаете на положенных местах те номера двигателя и кузова, которые указаны в техпаспорте.

© 2005 «Красная бурда»
[05 апреля 2010 г. - 12:36:16]

«КОГДА Я УХОДИЛ В АРМИЮ, ОНА ОБЕЩАЛА МЕНЯ ЖДАТЬ…»

Полевая почта «КБ»
* * *

«Когда мой жених Павел загремел в армию, я обещала, что буду ждать его. Оказалось, нелегкое это дело - ждать. Тем более что Паша несколько раз оставался на сверхсрочную, потом окончил военное училище, академию. Сейчас мой Павлик - генерал-полковник, служит при Генеральном штабе. Пишет, что дедовщины в Генштабе нету, старшие генералы да маршалы его не обижают. Милый Павлушенька, ты не думай, я тебе верна, с парнями не гуляю. Скорей бы уж ты вышел в отставку, и мы наконец-то сыграли долгожданную свадьбу!..».

* * *

«Здравствуй, редакция! Мой сынок служит в далеком Московском крае, в Кремлевском гарнизоне. Часть секретная, поэтому сын не пишет, чего они там охраняют. Кормят плохо: каждый день одна икра, жульены и консоме с набившими оскомину профитролями. Лишь изредка в Кремлевском буфете можно полакомиться перловкой. Недавно мы к нему приезжали с отцом, но там шел парад по случаю какой-то конфигурации. Но он все равно перелез через стену и сходил с нами в самоволку в Мавзолей!..»

* * *

«Мой парень ушел служить в армию, а я беспокоюся., вдруг он больше ко мне не вернется. Когда он в армию-то уходил, мы с ним поругалися. Я обиделася и первое-то время сильно ему мстила. А сейчас уже намстилася и теперь, дорогой мой суженый Андрон, знай, что я тебя жду: завтра возле дыры в заборе вашей войсковой части, с гражданской одеждой!..».

* * *

«Дорогие мама и папа! Хватит издеваться и присылать мне вафли и конфеты. Вы не представляете, какая это мука - смотреть, как старослужащие их жрут. Пришлите мне, пожалуйста, в следующей посылке побольше черствого хлеба с плесенью».

* * *

«Мама, ты писала, что выслала мне посылку в коробке из под телевизора. До меня дошла только открытка «С Новым годом!». Прапорщик на почте говорит, что такое часто случается, если отправители невнимательны. Мамочка, будь, пожалуйста, внимательнее в следующий раз».

* * *

«Мама, как твое здоровье? Помнится, у тебя было высокое давление. Наш дивизионный врач сказал, что от давления хорошо помогает отжимание от пола. Попробуй, ма!..»

* * *

«Дорогой Алешенька! Я тебя помню и жду. Я даже себе записку на стенку повесила «Не забывай Кольку!', то есть Алешку...».

* * *

© 2000 «Красная бурда»

Анекдоты в тему:

* * *

- Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Германию, второй - что на Кубу, третий - что командир придурок...

* * *

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:

- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.

- Правильно.

- Во-вторых, служба делает меня сильнее.

- Верно!

- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

* * *

Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает:

- Дяденька, сколько времени?

- Двенадцать раздели на сорок восемь, - говорит прапорщик.

- Дяденька, а сколько это будет?

- Иди, мальчик, я сам полдня делю.

* * *

Солдат - прапорщику:

- Дайте мне увольнительную.

- Зачем?

- Куплю себе дипломат.

- Зачем дураку дипломат? Ты меня хоть раз с ним видел?

[29 марта 2010 г. - 13:41:33]

У ВАС ВСЯ СПИНА БЕЛАЯ И ШНУРКИ РАЗВЯЗАЛИСЬ

Напоминаем, что первоапрельский розыгрыш не должен причинить ни морального, ни материального ущерба, а все его последствия должны быть устранимы.
А самое главное, розыгрыш должен быть таким, чтобы тот, над кем вы пошутили, посмеялся вместе со всеми, когда шутка раскрылась.

М и Ж

Однажды в школе на 1 апреля повесила таблички на двери туалетов Женский туалет не работает - пользуйтесь мужским и мужской туалет не работает - пользуйтесь женским.

Машина в снегу

Решила подшутить над мужем. Утром, когда он ещё не встал, обмазала пеной окно и его машину. Получилось правдоподобно. Когда он утром встал и подошел к окну, то был шокирован. Окно заснежено, и только его машина вся в снегу.

Зашитые рукава

Аккуратно зашиваем рукав рубашки или пиджака. А утром наблюдаем за попытками «жертвы розыгрыша» одеться. Эффект получится более комичным, если перевести часы на час вперёд…

Непослушные мыши

Переключаем мышку от одного компьютера к другому компьютеру и наоборот. Эффект будет достигнут, если оба сотрудника включат свои компы одновременно.

Замечательно выглядишь!

Нужно дождаться с коллегами-единомышленниками, когда объект розыгрыша (человек, который трепетно относится к своей внешности) придёт на работу, а после начинается всё самое интересное.

Итак, «жертва» заходит в офис и видит, что все смотрят на нее/него с нескрываемым интересом. Спустя пару минут кто-нибудь восхищённо говорит нечто вроде: «У тебя потрясающее тело! А фотограф гений! Не смотря на откровенность, фотографии просто восхитительны. Зачем было от нас скрывать?».

Звонок-предупреждение

Звонишь кому-нибудь и просишь, чтобы не отвечали на телефонные звонки в течение 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру, если поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль

Деньги по e-mail

Коллеге или товарищу,слабо разбирающемуся в компьютерах, рассказываете об электронной почте. Внезапно вспоминаете, что вам как раз должны были прислать по почте 10 долларов..... и достаете бумажку в 10 долларов из дисковода CD ROMa (не забыв ее туда предварительно положить).

Снежный ком

Скатать огромный снежок и с помощью помощников на простыне затащить в комнату (кабинет) «объекта» незадолго до его прихода. Вытащить снежок целиком он не сможет, а снежок-то тает…

А Петю можно?

В большой компании выбирается произвольный (или конкретный) телефонный номер. Кто-то по нему звонит и просит к телефону, к примеру, Петю Иванова. Там, естественно, отвечают, что здесь Пети Иванова нет и никогда не было. Через некоторое время звонит следующий и опять срочно просит Петя Иванова к телефону. Потом третий, четвертый, сколько народу хватит. Последний звонок по этому номеру: 'Здравствуйте, это Петя Иванов. Мне тут никто не звонил?'

Отдай кошелек!

Когда вы вдвоем с другом бежите, чтобы успеть на троллейбус - можно чуть отстать и закричать во все горло: «Гад, отдай кошелек!..» Друг, мягко говоря, смущается.

С добрым утром

Проснувшемуся соседу у кровати можно поставить тазик с холодной водой.

«Спокойной» ночи

Под простыню на матрац засыпать свежие хлебные крошки, через 2-3 часика от тепла человека они высыхают, ну а дальше... (можно положить газету под простыню).

Без комментариев

На какой-нибудь вечеринке выкручиваем лампочку в туалете, а под стульчак натягиваем пищевую пленку (если хорошо натянуть, то лампочку можно не выкручивать, все равно не видно).

Груз знаний

В общаге отъезжающему студенту аккуратно в сумку кладется кирпич. Далее, что было дома, он сам расскажет, если чувство юмора присутствует...

[22 марта 2010 г. - 11:39:46]

БАЙКИ

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все, блин, премии не будет.
* * *

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову: «А не слинять ли, не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал - и ищи-свищи!». А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ударился дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке», - подумал я. Все оказалось проще: потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

* * *

Одного парня зовут Лев. Фамилия у него Туполев, как у знаменитого авиаконструктора. А как он представляется... Лев. Тупо лев.

* * *

- А почему у твоего кота кличка Тюбик?

- Ну, я когда его домой принес, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал (в руках), тискал-тискал… А он взял и обгадился… Вот с тех пор я его тюбиком и зову…

* * *

Звоню своему другу, директору фирмы. Снимает трубку девушка и говорит: «Але, фирма Альянс, слушаю Васю».

Я обалдеваю, прошу позвать друга. Разговариваем по делу, потом я его спрашиваю, что за странное приветствие у его секретарши.

Через 10 минут он мне звонит - хохочет. Оказалось, что это новая секретарша. Ну, очень исполнительная. А бывшая, когда уходила в отпуск, оставила ей подробную инструкцию в письменном виде, но промахнулась и вместо точки попала в букву «ю». Та и вещает по написанному, дурёха....

* * *

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно как заорет: «Подсекай!». Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...

Как-то мы пошли в кино на фильм «Солдаты неудачи» - комедию с Беном Стиллером. Заняли свои места в кинозале, сидим, смотрим. Все как обычно - закончилась реклама, начался фильм. Идет фильм, мы смотрим и начинаем понимать, что тут что-то не так - какие-то чуваки на экране грабят банк, убивают людей - не смешно ни капли, а настроились-то на комедию. Минуте на 15-й фильма мы понимаем, что это БЭТМЭН идет!!!

Проверяем билеты: может, зал перепутали? Нет, всё правильно. Вокруг народ начинает делать то же самое, и потихоньку весь зал разбирается в ситуации: фильм поставили не тот. Стали все свистеть и топать ногами, как в старые добрые времена: «Выключите эту фигню!», «Эй начальник!», «Верните мои деньги!» - народ соскучился по открытому самовыражению и отрывался. Надо сказать, что в современных кинотеатрах оператор за стенкой сидит, везде автоматика, следовательно, негодование зала никто не слышит, и Бэтмен продолжается.

Вакханалию прервал парень, сидевший сзади нас и первый догадавшийся сходить и сказать персоналу кинотеатра, что фильм не тот. Экран погас: видимо, нужно время на замену пленки.

В эту минуту происходит следующее: в зал со стороны экрана, не торопясь, заходит парочка с пивом, не торопясь, потому что опоздала в хлам (на 30 минут) и уже никуда не торопится. Они видят, что экран пустой, и в недоумении перед ним останавливаются. Тут на весь зал раздается крик какого-то мужика:

- НУ НАКОНЕЦ-ТО! Блин! БЕЗ ВАС НЕ НАЧИНАЛИ!!!

[15 марта 2010 г. - 12:00:39]

«… ОБЪЯСНИТЬ НИЧЕГО НЕ МОГУ, ТАК КАК САМ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ…»

Объяснительные
Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

* * *

… От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом...

* * *

А что ругал мэра, губернатора и президента нехорошими словами, так ведь не при Советской власти живем! Теперь свобода слова - какими словами желаю, такими и обкладываю. Во всем остальном был неправ, а уж это - извините.

* * *

Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще, у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

* * *

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели лицо гражданина И.

* * *

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

* * *

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо «Добрый вечер» сказал: «Деньги и часы - быстро», потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.

* * *

Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась плавно и красиво...

* * *

Никакие законы не запрещают человеку выпить шесть литров пива в летнем кафе после работы...

* * *

Давления на потерпевшего я не оказывал, просто немного наехал на его машину своим катком…

* * *

Кидался с пятого этажа куриными яйцами, так как я молод душой.

* * *

... И тут я высказал директору прямо в лицо всё, что наболело. Туда же и ударил...

* * *

Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался успокоить его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Жутко рассердился и ударил меня по голове в район волос...

Услышав крик «Помогите!», я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

* * *

Чтобы доказать товароведу магазина «Сапожок» А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

* * *

… Я ударил его лопатой по незнанию, так как еще не был знаком с правилами Техники безопасности…

* * *

Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я поцарапал случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще) возвращался домой с мусорным ведром. «Пежо-306», принадлежащий гражданину Крутых, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся…

© 2002 «Красная бурда»
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

© ООО РК "Мир". 2008-2018 г.
Директор: Андреев Юрий Алексеевич
Редактор: Татьяна Кильцова
Идея, дизайн, программирование: Владислав Петров


Пользователей онлайн:730
Время генерация страницы: 0.114801168442

Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования