[01 октября 2008 г. - 12:34:59]

ИЗ ЗАПИСЕЙ, СДЕЛАННЫХ УЧИТЕЛЯМИ В ДНЕВНИКАХ

- Весь урок не вылезал из портфеля.
- Высморкался в рисунок товарища.

- На музыке опять пел много лишнего.

- Ваша дочь боится козла больше, чем меня. Физрук.

- На уроке физкультуры ходила вразброд.

- Бегала на уроке физкультуры.

- В столовой стучал зубами.

- На уроке ботаники съел наглядное пособие.

- Тов. родители! Ваш сын гадит каждый день!

- Читал на уроке чтения.

- Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство.

- Ваш сын хочет любить Пушкина!

- Алексей категорически не посещает уроки французского языка,

заявляя мне, что в Париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета.

- Изрисовал сердце и печень непристойностями.

- Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.

- Поведение жутко невообразимое!!! Примите меры.

- Как классному руководителю, мне необходимо встретится с вами

в любое удобное для вас время 15 сентября, в четверг, в 16:30.

«Красная бурда»
[01 октября 2008 г. - 12:34:59]

ВЗРОСЛЫЙ САД

(советы по садоводству)
*  *  *

У нас в саду очень плохо показывает телевизор. Пятнадцать лет назад я сделал самодельную антенну и укрепил её на саженец тополя. И вот, не прошло и пятнадцати лет, а телевизор стал показывать просто чудесно! И не две программы, как мы ожидали, а целых три! Всем советую выращивать антенны на тополях!

Артур Апертуров, коллективный сад «Выдумщик»

*  *  *

Мой муж купил мотоблок и с тех пор началось… Расскажите, как его (мотоблок) поворачивать или, хотя бы, как выключить? А то я каждый вечер нахожу своего мужа по борозде возле винного…

К. Сандалетова, к/с «Искатель»

*  *  *

Советую всем садоводам при засолке огурцов добавлять после каждой банки по сто граммов водочки! Монотонная, нудная и утомительная работа превращается в праздник! А огурцы получаются очень вкусные, и их получается банок пять-шесть вместо обычных тридцати!

Е. Теплицкий, к/с «Красный сибарит»

*  *  *

Мы с мужем выращиваем гладиолусы на дрова. А недавно приобрели радикулит для садового участка. Всем рекомендуем.

С. и Д. Ляппе-Пряттке, к/с им 40-летия на Руси

*  *  *

Я не понимаю, зачем на участке строить такой большой коттедж, ведь на этом месте можно посадить минимум четыре сотки картошки? Совсем зажрались уже, садоводы, блин, любители!!! Да ещё ведь на моём участке строят!.. А ихние розы возле моего туалета своим запахом мешают мне сосредоточится…

С. Свеклищев, к/с «Кляузник»

*  *  *

Круглый год провожу в коллективном саду. Ворую вещи из домиков. Готов поделиться своим урожаем. Есть четыре лишних рукомойника, бак из нержавейки и кое-что из посуды. И ещё просьба: подскажите какое-нибудь средство от вредителей-собак.

В. Потырин, садовор-любитель

*  *  *

По совету соседей посадил по периметру участка смородину. Затем, по их же совету, в шахматном порядке посадил яблони. Потом они подсказали, что вокруг яблонь нужно посадить капусту, а оставшееся место заполнить викторией. А месяц назад соседи уехали, и теперь я не знаю, как со всей этой фигнёй дальше быть. Хотел бы послушать ваши рекомендации.

О. Триммер, к/с «Мерчендайзер»

*  *  *

Недавно полола сорняки и нашла ещё две яблони. И когда только успела так трава вырасти? Я же уже полола её, вот буквально в 98-м году.

Л. Надрывако, к/с «Неудачник»

*  *  *

Вы бы только знали, какая вкусная уродилась в этом году редиска! Купила три килограмма, отвезла своим на дачу, порадую их свеженьким, прямо с прилавка!

У. Клиндамохова, г. Нижний Брейк

*  *  *

Какой толщины должна быть газета, чтобы убить на окне осу? Я выписываю нашу районную двухстраничную «Огородную ниву». Осы от удара ею только бодрятся, как будто я им массаж делаю. От удара «Войной и миром» окно разбивается. Как мне быть, где выход из этого замкнутого тупика?

К. И. Тяпкенштейн-Семендяев, к/с «Академик»

*  *  *

Мой муж зимой сжёг все книги по садоводству и дом. Скажите, как-то можно использовать золу от этого всего?

Клементина Чугункина-Трубецкая, к/с им. Жанны д’Арк

«Красная бурда»
[23 сентября 2008 г. - 12:34:59]

В ПЕРВЫЙ РАЗ В БИЗНЕС-КЛАСС!

(новые бизнес-семинары с повышенной силой тренинга)

«Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов».

«Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии».

«Клиент прежде всего урод. Основы сервиса».

«Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг».

«Креатив в бухгалтерской отчетности».

«Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации».

«Эффективное уничтожение бухгалтерской документации».

«Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки».

«Продвижение дальше по салону, управление мелочью».

«Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального».

«Изощренные формы приказов об увольнении».

«Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания».

«Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров».

«Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами».

«Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров».

«Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком. Эффективные способы расчета».

«Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестнице».

«Психологическая атмосфера и способы ее проветривания».

«Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли».

«Корпоративный пирсинг».

«Красная бурда»
[23 сентября 2008 г. - 12:34:59]

БЕЗУМСТВУ БУЙНЫХ ПОЕМ МЫ ПЕСНЮ…

(На приеме у психиатра)
*  *  *

— Добрый день!

— Добрый день!

— А чо это вы меня передразниваете?! Вы чо, доктор, слабого нашли, что ли?! Нашли на ком отыграться можно, да?! А я вот щас на тебя главврачу пожалуюсь, понял?! «Добрый день»! Дразнится у меня, козел. Будет тебе добрый день!.. Ну ладно, у меня все, вроде полегчало… До свидания!

— До свидания!

— Ах ты, козел, опять дразнишься?!!!..

*  *  *

— Я буду водить молоточком у вас перед глазами, а вы за ним следите… Нет, нет, руками закрываться не надо. Так не честно…

*  *  *

— Скажите, какой сегодня день недели?

— Поневторник.

— А если подумать?

— Четверда.

— Ну, хорошо. А число сегодня какое?

— Число сегодня целое положительное. Скажете, нет?..

*  *  *

— Ее Величество Королева Великобритании Елизавета Вторая! С санитаром!

*  *  *

— Больной, а вы почему в темных очках? Мне нужно видеть ваши глаза, снимите пожалуйста… Ха-ха, так это у вас косоглазие такое, вам — ха-ха-ха! — к окулисту надо. Ха-ха-ха!

— Нет, мне к вам надо. Я очень комплексую из-за глаз…

— Ха-ха-ха! Конечно, тут закомплексуешь, с таким косоглазием! Ну ладно, проходите, ха-ха-ха! Садитесь, косой. Я вас косым буду называть, ничего? Ну-ка, поглядите на молоточек!.. Ой, ну я не могу!..

*  *  *

— Ну что же, гипофиз ваш придется удалить, а на мозжечок наложим гипс… Или просто зеленкой помазать, как вы сами считаете?

*  *  *

— Доктор, подскажите, мне бы что-нибудь от армии…

— Ну, от армии мы обычно рекомендуем баптизм, адвентизм попринимать, эпилептические припадочки хорошо бы поделать, выучите две-три басни слов по восемьсот, ну, плоскостопие какое-нибудь простенькое приобретите себе, хотя это уже сейчас неэффективно… Вот, все это проделаете и приходите, мы вас посмотрим… Да, и еще я знаю прекрасную столовую, где можно язву приобрести недорого. Мы вам туда талоны выпишем…

*  *  *

— Больной, вы почему все время на животе ползаете? Вы у нас кто, змейка или варанчик?

*  *  *

— Нет, доктор, я просто высоты боюсь…

*  *  *

— Технику, говорите, любите? Очень хорошо… Будете выздоравливать в одной палате с настоящим Луноходом… У него, кстати, масло течет, посмотрите там… И пробы грунта надо из-под него брать регулярно…

*  *  *

— Давайте, больной, рубашечку померяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем… Рубашечка у нас модная, от Армани… осталась…

*  *  *

— У моего мужа мания ничтожества…

*  *  *

— Доктор, я Кутузов-Голенищев.

— Не волнуйтесь. Пара уколов — и вы просто Голенищев.

— А Кутузов?

— А Кутузова мы у вас вылечим.

*  *  *

— Доктор, я слышу голоса, которые мне что-то приказывают.

— Что, например?

— Вот, недавно приказали силами 2-го Белорусского, 1-го Украинского, 2-го Украинского и Степного фронтов не позднее 1-го Мая вынести мусорное ведро!

*  *  *

— Доктор, я тут вчера памятник себе воздвиг нерукотворный. Приходите после работы к нам в 6-ю палату на открытие. Идите прямо по тропе, не заблудитесь. Там народу будет много — и этот, друг степей, и ныне буйный, то есть, дикий… Вы за простыню дернете, памятник и откроется...

*  *  *

— Доктор, меня беспокоит состояние российской экономики.

— Ну что вы, голубчик, никакой такой российской экономики нету! Это все выдумки, фантазии ваши! Вы, наверное, водочку любите?..

«Красная бурда»
[16 сентября 2008 г. - 12:34:59]

КАК ИЗБЕЖАТЬ УВОЛЬНЕНИЯ

(советы бывалых)
*  *  *

Постарайтесь почаще болеть или беременеть. По КЗОТу больных и беременных увольнять нельзя.

*  *  *

Узнав о своем грядущем увольнении, постарайтесь получить производственную травму по вине предприятия. Закон опять-таки будет на вашей стороне.

*  *  *

Иногда можно просто скупить заранее контрольный пакет акций своего предприятия, и потом сменить неугодного директора.

*  *  *

Как можно реже показывайтесь на глаза начальству. Авось, вас и забудут уволить.

*  *  *

Другой вариант: станьте незаменимым. Помогайте начальнику во всем, в любой мелочи, вплоть до размножения на ксероксе бланков приказов об увольнении.

*  *  *

Если приказ о вашем увольнении уже подписан, подпишите свой приказ об увольнении начальника! Повесьте его на видное место и посмотрите, на чьей стороне будет трудовой коллектив. А вдруг на вашей?!

*  *  *

Берите на себя работу по организации праздников, концертов, тусовых вечерин, и тогда ваша фирма уже не будет представлять себя без такого весельчака, как вы! Особенно если ваша фирма занимается организацией праздников, концертов и тусовых вечерин.

*  *  *

Попробуйте тайно сменить фамилию. А когда выйдет приказ об увольнении, скажем, Пупкина — тут и предъявите новый паспорт — я, дескать, Алупкин! И приказ ваш ко мне не относится!

*  *  *

При приеме на работу советуем вам вписать в контракт пункт: «Не может быть уволен ни по собственному ни по чьему другому желанию».

*  *  *

Стойте все время рядом с директорским столом и внимательно следите. Как только он подписывает приказ об увольнении — сразу же хватайте его и рвите! И так день за днем. Пока вы не прекратите это занятие, вас не уволят.

*  *  *

В момент подписания приказа о вашем увольнении ударьте босса бутылкой коньяка по голове. Штирлиц так делал, и его никто не уволил!

*  *  *

В знак протеста против увольнения устройте работящую забастовку (работайте, пока вас не восстановят). Или пьяную голодовку (отказывайтесь принимать закусь, пока не уважат ваши требования). И все это — прррямо на рабочем месте!

*  *  *

Придите в приёмную к руководству, облейте себя бензином и показывайте всем зажигалку в руке. Руководство тут же поймёт, что вы незаменимый профессионал и никуда вас не уволит.

*  *  *

Ненавязчиво разбросайте у себя на столе бумажки с записями: «ОБЭП, тел. такой-то, Пётр Николаевич» или «Налоговая полиция, тел. сякой-то, Васька», «КРУ Минфина, тел. ...» , а в раскрытом ежедневнике можно крупно написать: «НЕ ЗАБЫТЬ ПОЗВОНИТЬ ПАЛАЧАМ В СИЗО».

*  *  *

Молитесь портрету вашего начальника так, чтобы все видели. Не произносите имени вашего начальника всуе и другим не давайте.

*  *  *

Если начальник собирается сообщить вам приказ об увольнении в устной форме («Вы уволены!», «Пошел ты к... из моей компании», «You're fired»), то, едва он раскроет рот, быстренько вставьте ему туда что-нибудь. Это может быть бутылка водки, бутерброд с красной икрой, пачка денег, теннисный мячик, лампочка.

*  *  *

Можно также использовать приём Братца Кролика и постоянно говорить: «Увольняй меня, только не заставляй спать с твоей секретаршей!» — и тогда начальник вас не уволит, а заставит спать со своей секретаршей!

*  *  *

Напишите макрос для директорского компьютера, который будет автоматически заменять вашу фамилию во всех документах на фамилию «Пушкин». И тогда увольнять Пушкина будут!

«Красная бурда»
[10 сентября 2008 г. - 12:34:59]

И НЕМЕДЛЕННО БРОСИЛ

(наши советы бросившим пить и курить только что)
*  *  *

Итак, вы только что бросили пить и курить. Первое время, особенно первые секунды, вам будет весьма непросто. Ещё бы — полные карманы денег, а покупать нечего, как при социализме.

*  *  *

Позвольте дать вам несколько дельных советов, как себя вести в этой непростой ситуации.

*  *  *

В первую очередь оградите себя от общения с теми, кто решил бросить завтра.

*  *  *

Не стоит устраивать банкет по поводу окончания первого трезвого дня.

*  *  *

Помните: в нетрезвом состоянии совершаются многие аварии, преступления, объяснения в любви, предложения руки и сердца. Таковы страшные факты.

*  *  *

Не советуем вам избавляться от алкогольной зависимости группами, по-американски. Вы не американец, вы — русский! Любой человек — а тем более двое! — для вас невероятно опасны! Ведь они могут стать вашим потенциальным собутыльником. Да что там «может быть»! Посмотрите, он уже становится вашим собутыльником!

*  *  *

Отдайте все сигареты в детские дома. Как Ленин.

*  *  *

Позвоните в Минздрав, поблагодарите их за предупреждение о вреде табака и алкоголя.

*  *  *

Попробуйте лазить на стены и выть на балконе.

*  *  *

Учёные вывели формулу: пить + курить + много кушать = const = хорошо! Что она означает? Когда человек бросает пить, то начинает нервничать и гораздо больше курит. Если человек бросает курить, у него резко меняется обмен веществ, и он начинает жрать в три горла. К чему это мы, любезный читатель? К тому, что всё это — бесполезно. Наливай!

*  *  *

Между прочим, те же учёные доказали, что пятьдесят грамм алкоголя в день полезны для человека. То есть человек имеет право раз в день с друзьями принять по пятьдесят. И не обязан ни перед кем отчитываться!!! Но вот как сделать так, чтобы и последующие четыреста пятьдесят грамм тоже шли человеку во благо — над этим сейчас бьются как прогрессивные учёные мира.

*  *  *

А пока они там бьются, вам всё-таки придётся себя ограничивать.

*  *  *

Постарайтесь не посещать мест, связанных с выпивкой: не ездите на рыбалку, охоту, вообще на природу. Откажитесь от походов на стадионы, в кино и театр, не ездите на курорты. Не встречайтесь со школьными друзьями. Старайтесь не получать орденов, премий, повышений по службе и зарплат. Отмените все праздники, дни рождения и поминки. Не заходите в магазин. Не ходите на кухню.

*  *  *

Не вздумайте покупать предметы, подлежащие «обмытию», — квартиры, машины, мебель, одежду, посуду, бытовые приборы, бытовую химию, газеты, канцелярские принадлежности, а также любые продукты, которые могут быть расценены как закуска.

*  *  *

Избегайте подставлять свою рюмку при первой возможности. Выложите все рюмки из карманов.

*  *  *

Старайтесь обходить стороной табачные фабрики и плантации, держитесь подальше от портретов С. Есенина, курящего трубку. Вспомните, чем всё для него закончилось.

*  *  *

За каждую выкуренную сигарету попробуйте наказывать себя сексом. Это очень действенный способ резко сократить количество выкуренных сигарет.

*  *  *

Многие, бросая курить, набрасываются на леденцы. Что тут скажешь? Наша сосательная промышленность от этого только выигрывает. А табачная промышленность курит.

*  *  *

Руки — вот ваши главные враги! Ведь именно с их помощью вы пьёте, курите, объедаетесь и изменяете жене. Поэтому ваша главная задача на первых порах — нейтрализовать руки при помощи отжиманий, подтягиваний на перекладине и ковыряния в носу. Словом, с руками явно надо что-то делать. Это волосатая смерть.

*  *  *

Займитесь каким-нибудь полезным делом, которое отвлечёт вас от мыслей о вине и куреве. Например, сдайте все пустые бутылки из дома, перемойте все осиротевшие стаканы и пепельницы, начните снова собирать свою коллекцию винных этикеток.

«Красная бурда»
[02 сентября 2008 г. - 12:34:59]

БЛАГОДАРИМ ЗА ПОДАННОЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ!

Объявления публикуются на портале mir.karelia.ru после проверки на корректность и соответствие нашим правилам и условиям.
[25 августа 2008 г. - 12:34:59]

ВОПРОСЫ ЗА ТЕХ, КОГО ПРИРУЧИЛИ

(из форума владельцев домашних животных на сайте www.nashi_khvostatie_druzya.ru)
*  *  *

Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля получилась!!!

Ничурин.

*  *  *

Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня?

Бэмби.

*  *  *

Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка! : )))

ЛЮТИК.

*  *  *

Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится, свистит «фьюить-фьюить», и когда радуется, тоже свистит «фьюить-фьюить». А как тогда понять, сердится она или радуется?

Барби С Ручкой

*  *  *

Барбусы писают прямо в аквариум!!! Как отучить???!!!

малышка7.

*  *  *

Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже… : ((((

ЛЮТИК.

*  *  *

Как приучить сомиков к унитазу?

Durov.

*  *  *

Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет ему уже, а ниче, кроме «спасибо», «нелогично» и «пожалуйста» не говорит.

Серый.

*  *  *

Собака жрет чужие фекалии на улице, а свои дома отказывается. У кого такие собаки, давайте обмениваться!

Bedolaga.

*  *  *

Продам уникального котенка. Может задерживать дыхание под водой до 45 минут!

Герасик Кусто.

*  *  *

Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу!

Борисоглеб.

*  *  *

Как научить бобра затачивать карандаши?

Pisako.

*  *  *

Как отучить мастифа от унитаза?! Или хотя бы научить поднимать стульчак…

Zaya.

*  *  *

Кенгуру все время держит руки в сумке. Как отучить от дурной привычки?

Пуританыч.

*  *  *

Мой ребенок откровенный садист. Какую зверюшку ему подарить на день рождения?

Mama!!!

*  *  *

Учил собаку правильно задирать ногу и вывихнул. Подскажите хорошего хирурга. Педагог.

*  *  *

Как отучить собаку приносить тапки? Скопилось уже 80 пар...

Dom.

«Красная бурда»
[18 августа 2008 г. - 12:34:59]

TOTAL PRICOL

(экзаменационные билеты по новейшей истории)
Билет № 1

1. Героический труд российских людей на строительстве вертикали власти. Высота вертикали по вертикали. Почему столько? Вертикаль власти по Фрейду.

2. Ющенко — кривое зеркало украинской революции 2005 г. Миролюбивая внешняя политика России по отношению к Украине. Обострение миролюбивой политики в 2006 году до 220 долларов за кубометр.

Билет № 2

1. Пьянство в Поволжье в 2001-2005 годах. Требования бухающих. Водочные обозы. Пьяньразверстка. Генеральная роль генерала Алказельцера в ликвидации последствий пьянства.

2. Реформа ЖКХ с точки зрения бабушек. Назовите реформу ЖКХ одним словом.

Билет № 3

1. Основные причины неудачи в покушении на А. Б. Чубайса в 2005 г. Перечислите основные ошибки покушантов.

2. Еврейские погромы в «Юкосе» 2003-2005 гг. Укажите место М. Ходорковского на карте России.

Билет № 4

1. Причины старения российской молодежи. Показать на примере Децла.

2. Роль группы «Тату» в реализации национального проекта «Нас не догонят!»

Билет № 5

1. Уранолюбивая политика Ирана. ООН и МАГАТЭ — душители молодых ядерных держав. Ракетолюбивая политика США по отношению к Ираку.

2. Притечка мозгов в Россию. Особенности китайских, таджикских и молдавских мыслителей. Какую роль отводил таджикам А. И. Солженицин в книге «Как нам оштукатурить Россию».

Билет № 6

1. Историческая победа «коней» в кубке УЕФА. Неспособность «мяса» и «паровоза» повторить беспримерный подвиг «коней».

2. Город Сочи как предмет для шуток и острот в Международном Олимпийском Комитете. Назовите хоть одну причину, почему Олимпиада 2014 года должна была пройти в Сочи. Не можете? То-то!

Билет № 7

1. Россия в роли клоуна на международной арене.

2. Саакашвилизация Грузии. Причины носатой, гортанной и мохнатой революции в Тбилиси.

Билет № 8

1. «Тайд» как губитель исконно русского кипячения. Геноцид русских микробов.

2. Бейсбольные биты — головная боль иностранных граждан в России. «Народобойцы».

Билет № 9

1. Японская болезнь правизны в автомобилизме. Железный конь приходит на смену жестяному ведру. Борьба с правыми.

2. Назовите причины переноса российской столицы в Пекин в 2036-м году. Желательно по-русски.

Билет № 10

1. Героический труд российской молодежи на строительстве любви в «Доме-2» на ТНТ.

2. Разгон А. Пугачёвой Ф. Киркорова.

«Красная бурда»
[18 августа 2008 г. - 12:34:59]

КАК НЕ ПРОПАСТЬ В ЛЕСУ

(советы бывалых)
* * *

Если вы потерялись в лесу, не отчаивайтесь, а постарайтесь начать новую жизнь. Увесистой барсеткой очень удобно сбивать шишки, а антенной сотового телефона выковыривать из них орехи. С помощью стодолларовых купюр и зажигалки «Zippo» вы быстро разведете костер даже в самую влажную погоду, а ключом от гаража или подъезда можно выкапывать из земли вкусные коренья и червяков.

*  *  *

Если вы оказались в лесу в июне-июле, сразу начинайте строить себе берлогу, ведь время летит незаметно. Кроме того, постарайтесь за лето нагулять как можно больше жира.

*  *  *

Если у вас заканчиваются продукты, советуем перейти на следующий режим питания:

утро — один йогурт, хлопья с молоком и банан;

обед — вареное мясо с рисом, два яблока;

полдник — апельсин или два мандарина;

ужин — блинчики с творогом, мюсли с молоком и маленькая шоколадка.

*  *  *

Не стоит подкармливать хлебными крошками белочек или синичек, подкормите себя. Вот увидите — как следует поклевав крошек, вы весело зачирикаете не хуже любой синички.

*  *  *

Если вам уже совсем нечего кушать, не набрасывайтесь сразу на крупные сучья! Вначале научитесь питаться мелкими веточками, листиками и т. п. Можно прокормиться кедровыми или еловыми шишками, березовыми почками. Не рекомендуется залезать на опоры ЛЭП: керамические изоляторы, несмотря на привлекательный вид, непригодны в пищу.

*  *  *

Если вы заблудились в лесу с группой туристов, не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много, лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.

*  *  *

Утку или белочку можно подманить, подражая голосам утки или белочки. Хищного зверя можно отпугнуть, подражая звуку ружья.

*  *  *

Многих неопытных туристов в лесу подстерегают ямы. Опытный турист всегда имеет при себе трехметровую лестницу. Некоторые носят с собой веревку, которую привязывают к дереву перед тем, как упасть в яму.

*  *  *

Блуждая по лесу, время от времени помечайте свой участок. Помет оставляйте на видных местах, чтобы звери знали, кто хозяин на этом участке. Встретив зайца, сделайте на нем зарубку.

*  *  *

Вы шли по тропинке и наткнулись на медведя? Помните: если вы двигались в гору, а он с горы, то медведь обязан уступить вам дорогу.

*  *  *

Если вы столкнетесь с медведем-шатуном, советуем убегать от него по прямой или в противофазе.

*  *  *

От кровососущих насекомых вас спасут осиновые зубочистки, маленькие крестики, чесночный запах изо рта.

*  *  *

Если вы заблудились недалеко от границы с Китаем, советуем вам идти на юг. Там вероятность встретить людей сильно возрастает.

*  *  *

Чтобы определить где юг, а где что, вам понадобится одиноко стоящее дерево. Но его, как правило, бывает трудно найти в лесной чаще. С этим легко справиться. Выберите понравившееся вам дерево. Теперь вырубите все вокруг него в радиусе 150-200 метров. Вот и все. Теперь подождите три-четыре месяца, и с той стороны, где на дереве начнет расти мох — находится север.

*  *  *

Определив где юг, север, запад, восток и так далее, необходимо решить, куда вы хотите идти. Можно пойти на юг — там теплее. Зато на Севере платят больше денег. Или, скажем, Запад — там бытовая культура на высоком уровне. Зато на Востоке экзотики больше. Словом, решать вам! Счастливого пути!

«Красная бурда»
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

© ООО РК "Мир". 2008-2018 г.
Директор: Андреев Юрий Алексеевич
Редактор: Татьяна Кильцова
Идея, дизайн, программирование: Владислав Петров


Пользователей онлайн:5504
Время генерация страницы: 0.125835180283

Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования