[10 августа 2009 г. - 13:12:29]

АВТОМОБИЛЬНЫЕ ТОСТЫ

Чтобы денег хватало на бензин с маслом!
* * *

Чтобы мы облысели намного раньше наших покрышек!

* * *

За поршня, шоферня!

* * *

Давайте заполируем то, что облупилось!

* * *

За то, чтоб в яме смотровой не бить о днище головой!

* * *

За малый расход даже язвенник пьёт!

* * *

За тех, кто на ведре!

* * *

Чтоб подъем бездомкратный и неоднократный!

* * *

За хорошую погоду! Чтоб помыть - и на полгода!

* * *

Чтоб не звонить компаньи страховой,

Едва соприкоснувшись бамперами…

* * *

За разгон до 100 г в течение секунды. И залпом!

* * *

За то, чтоб парни из ГАИ расценки снизили свои!

* * *

За тех, кто под капотом! За лошадей!

* * *

За то, чтоб не водило «юзом» и не цеплять поребрик пузом!

* * *

За нормальное давление масла и в башке, и в движке!

* * *

За мир и «Мицубиши» в каждом доме!

© 2005 «Красная бурда»
[10 августа 2009 г. - 13:09:34]

НЕ НАДО БОЯТЬСЯ ЧЕЛОВЕКА С ВЕДРОМ!

Авторы «КБ» обсуждают меры по спасению нашего родного автопрома.
Необходимо российских автоконструкторов отправить на стажировку в Японию и Германию лет на пять. Или в Мордовию. А тем временем пригласить немцев и японцев сюда, чтобы они подняли наш автопром.

* * *

Установить уголовную ответственность за оскорбление и издевательство над отечественными автомобилями. Приравнять наши автомобили к нашему флагу, гимну, президенту.

* * *

Необходимо ввести в ПДД знак «Преимущество отечественного автотранспорта» и вешать их повсюду. Например, при въезде в Россию. А знак - в виде ведёрка.

* * *

Надо провести пиар-кампанию, чтобы российский автопром окружал легкий флёр успешности. А не сгоревшего сцепления.

* * *

Для начала ВАЗу надо покаяться перед народом. Извиниться перед всей страной. Провести показательную покаятельную кампанию... Может, их и вправду простят... И только потом уже можно что-то решать... Только морально очистившись, можно двигаться дальше!

* * *

Для российских машин надо сделать отдельные дорожки, как для велосипедистов. И зеленую им улицу из отдельных светофоров... А хваленые иномарки пускай стоят в пробках со своими кондиционерами!

* * *

Обязать гаишников, патриотически настроенных и не только, останавливать и штрафовать только иномарки и не трогать совсем наши машины... Вот увидите, через полгода все пересядут на «Лады», «Волги» и УАЗики!

* * *

Надо разрешить управлять нашими машинами без прав, как мотороллерами! Это будет прорыв! А еще - разрешить ездить пьяными за рулем отечественных автомобилей. А то страшно… И еще - разрешить мигалки!

* * *

Все новые «Жигули» отгонять неграм в передачу «Тачку на прокачку»! Прямо с конвейера! Это повысит привлекательность «Жигулей» у негров.

* * *

Группа «Любэ» должна спеть песню про автомобили Отечества. «Комбат-водила, водила-комбат…» Да, и Газманов пусть тоже - «Господа сервисмены…»

* * *

Надо установить гарантийный срок для отечественных автомобилей лет 20. Правда, сервисные службы сойдут с ума, но что делать?! Закон такой.

* * *

При покупке второго отечественного автомобиля награждать медалью «За заслуги перед Отечеством» II степени!

А тем, кто не купит нашу машину, мы отключим газ!

© 2007 «Красная бурда»
[03 августа 2009 г. - 10:41:55]

ВАМ, САДОВОДЫ!

Трава расступилась, и на грядку вышли семь кротов. Они шли цепочкой, положив на плечо друг другу левую лапу. За плечами у слепцов болтались маленькие котомки...
(Эпиграф)
Полезные сведения

На приусадебном участке можно работать всей семьей. Кроме того, можно выгнать на работу всю челядь из усадьбы.

Картофель появился в России при Петре Первом, а до этого горожане хрен ездили убирать.

Огурцы и помидоры можно собирать и зелеными. Они прекрасно дозреют на подоконнике.

Земляника размножается усами, а людям до этого еще далеко.

В жаркую погоду многие растения сгорают от нетерпения.

Если на вишенке стали кое-где появляться мелкие красные яблочки, значит, где-то вы за ней не уследили...

Если яблоня регулярно обкуривается, она ставится на учет в наркологический диспансер.

На столе должно быть много зелени: петрушка, укроп, огурцы, лук и зеленый попугай...

Дельные советы

Если вы правильно и хорошо ухаживаете за своим огородом, то вскоре он обязательно согласится.

Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем.

Если на огороде ничего не растет, попробуйте опрыскать его средством от облысения.

Чтобы растения хорошо опылились, нужно как можно чаще выбивать половики с наветренной от растения стороны.

Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.

Если ваш участок в низине и его затопило, попробуйте вырастить на нем хоть немного рыбы.

Чтобы избавить ваш сад от вредителей, приезжайте туда сегодня ровно в два часа ночи на автомашине черного цвета. Не забудьте надеть кожаное пальто.

Назидательные истории

* * *

Алкоголик Сивушов пришел домой и сказал, что взял садовый участок, недалеко от города. Правда, небольшой, три сотки всего. И с этими словами высыпал на стол полтора стакана земли...

* * *

Садовод Петров смотрел, как сосед льет в широко открытый рот толстую струю пива из трехлитровой банки. 'Наверно, у него кроты завелись', - подумал Петров.

* * *

Садовод Сидоров повесил свой пиджак на спинку стул, и птицы в страхе разлетелись.

* * *

Журналист Сидоров, выйдя на пенсию, целыми днями бродил по садовому участку с лейкой и блокнотом.

* * *

Садовод Петров пробежал свою сотку за 10,4 секунды. Это рекорд нашего сада.

* * *

- Ишь, как у него яблони-то скрючило...

- Дак, энцефалитный клещ нынче свирепствует!

* * *

Весной строители зарыли в землю несколько фундаментов. Осенью вырос микрорайон. Правда, потом в нем завелись жильцы, и дома стали гибнуть...

© 1993 «Красная бурда»
[27 июля 2009 г. - 16:18:51]

НЕ ОСЛЕПЛЯЙ ДАЛЬНИМ БЛИЖНЕГО СВОЕГО

Советы автомобилистам
Вопрос: На сколько открываний-закрываний рассчитан капот автомобиля?

Ответ: Количество открываний-закрываний может быть рассчитано по формуле. N=qO/2,13 или по любой другой, но помните: количество открываний всегда должно быть меньше или равно количеству закрываний!

Вопрос: Почему на автомобиле «Нива» подфарники установлены над фарами?

Ответ: Скорее всего, ваша машина - «перевертыш».

Вопрос: Каждый раз при остановке на светофоре сильно ударяюсь лбом о лобовое стекло. Могу ли я управлять автомобилем в мотоциклетном шлеме?

Ответ: Постарайтесь так рассчитать скорость вашего автомобиля, чтобы не останавливаться на светофорах. Если не получится - помните: тормозной путь автомобиля гораздо больше, чем 2 см. А для того, чтобы управлять автомобилем в мотоциклетном шлеме, нужно удалить у автомобиля крышу, боковые стёкла, модифицировать руль и сократить число колес до двух. Решайте сами - нужно ли вам это.

Вопрос: Всю зиму проездил на литых дисках. Теперь вот собираюсь приобрести шины. Что вы мне посоветуете?

Ответ: Вы правы - ездить летом на литых дисках нецелесообразно, искры от соприкосновения диска и сухого бесснежного асфальта могут ослеплять других участников движения. Приобрести шины, конечно, можно. Но. Вам придется привыкать к ним, и вы можете потратить на это привыкание всё лето. А вот летние точёные деревянные диски сэкономят вам время и деньги на покупку шин.

Вопрос: Правда ли, что если регулярно накачивать колеса, то можно избавиться от астмы?

Ответ: Если надувать колеса регулярно, можно не только избавиться от астмы, но и приобрести ровное круглое лицо, удивленный взгляд и здоровый румянец.

Вопрос: Моя машина стала чихать, из нее все время что-то капает. Как мне ее лечить?

Ответ: Попробуйте ежедневно в течение недели облеплять ее лечебной грязью. Если это не поможет, то лучшим выходом для вашей машины будет покой.

Вопрос: У меня на чехлах сидений на ворсе скатываются шарики, от которых трудно избавиться, а пассажиры чувствуют некоторые неудобства, особенно когда катышки с кулак. Как их удалить навсегда?

Ответ: От катышков можно избавиться с помощью мусорного контейнера, положив туда ваши чехлы.

Вопрос: По совету друзей поставил усиленную защиту картера (свинцовая плита 30 мм). Двигатель теперь в безопасности, но изменился наклон автомобиля, передний клиренс уменьшился до 3 см, а задние колеса часто зависают.

Ответ: Есть несколько способов решить вашу проблему. Можно установить назад колеса от трактора. А лучше всего - положите в багажник запасную свинцовую плиту. Тогда задний и передний клиренсы станут одинаковыми.

Вопрос: Мне досталась машина с бетонированными стеклами (до меня на ней ездил директор цементного завода), гаишники придираются насчёт стекол. Посоветуйте, как уменьшить толщину бетонирующего слоя и увеличить прозрачность стекол?

Ответ: Толщину бетонирующего слоя можно уменьшить, аккуратно обработав стекла стамеской, смоченной в полироли для автостёкол.

© 2004 «Красная бурда»
[20 июля 2009 г. - 15:15:27]

НОВЫЙ РОССИЙСКИЙ СУПЕРКОМПЬЮТЕР «БАЙТОБОР»

Новый российский суперкомпьютер на базе процессора «Скоромысл».
Новая отечественная ЭВМ превосходит западные аналоги по весу и габаритам. Если рядом поставить какой-нибудь Пентиум - Пентиум никто не заметит.

Все мы, конечно, наслышаны о таком понятии, как тактовая частота. Так вот, у процессора «Скоромысл» ее нет! «Байтобор» - это первый в мире компьютер, работающий не в такт, а с синкопами, свингуя. Его тихое потрескивание всегда будет напоминать вам замечательные ритмы Стэна Гетца или Кэба Хэллоуэя.

Число операций в секунду ограничивается только точностью вашего секундомера.

На материнской плате «Байтобора» нет привычных разъемов («слотов»), вместо них теперь - соски («саки»). Любое устройство намертво присасывается к «маме» и висит на ней, питаясь материнской информацией.

Системный блок, монитор, мышь и клавиатура образуют локальную сеть, что позволяет осуществлять обмен данными между этими, на первый взгляд, независимыми устройствами. Обмен данными между компьютером и электророзеткой происходит 50 раз в секунду.

Объем оперативной памяти не поддается исчислению, однако при желании можно докупить и установить еще 2-4 КАМАза «оперативки».

Двухцветный экран «Байтобора» - настоящее чудо отечественного мониторостроения. На черном фоне - зеленые синусоиды и фигуры Лиссажу. Это сделано потому, что новый компьютер предназначен не для разглядывания фоток голых девок, а для серьезной научной работы.

Российский суперкомпьютер не выключается из сети НИКОГДА, поэтому кнопочек «вкл» и «выкл» нету, а вилка припаивается к розетке через 30 секунд после первого включения.

Кстати, сама вилка (со встроенным UPS) весит ровно 1 пуд (16 кг) и за одну секунду разламывает любую стандартную евророзетку!

Благодаря такой мощной вилке «Байтобор» можно использовать и на природе, подключив к тракторному аккумулятору или дизель-генератору.

Система запуска отечественного компьютера внешне напоминает систему запуска ракетного носителя «Энергия» - все тот же обратный отсчет, все то же радостное волнение - все ли пройдет гладко.

На внешней панели, рядом с кнопкой «Пуск», расположен прикуриватель. Впрочем, учитывая особенности российских пользователей, прикуриватели расположены везде, даже в «мышке».

Интересно, что привычную «мышь» в новом компьютере российские шнуростроители заменили на миниатюрную оптическую «вошь», которая управляется только двумя пальцами. «Вошь» надо ловить и давить на коврике.

От зависания до зависания «Байтобор» работает практически без зависаний, а перезагружается от простого пинка по лицевой части системного блока.

Справедливости ради заметим, что плановые сбои в работе компьютера наступают 5-го и 20-го числа каждого месяца.

Несколько слов о кузове. Специально для «Байтобора» Ижевский компьютерный завод выпускает корпуса с оцинковкой, так что кузов компьютера пробегает лет 15-20 и не сгниет.

Под капотом удобно расположился мощный вентилятор, который охлаждает не только процессор, но и три бутылки пива, для которых есть специальная ниша в системном блоке компьютера.

Программное обеспечение «Байтобора» - чисто российское. Например, русский «Интернет-Гуляка» автоматически взламывает любой сайт, не глядя - платный он или бесплатный.

В комплект поставки входит новейший российский ядерный принтер «Могутич», способный зажевывать до 5 листов бумаги в минуту. Вам кажется, что это мало? Тогда попробуйте сами зажевать 5 листов бумаги за минуту!

По цене «Байтобор» выгодно отличается от всех зарубежных аналогов: он гораздо дороже. А значит, принесет больше денег российскому производителю!

Гарантия на компьютер - 1 год или 333 сиксильона произведенных операций.

© 2003 «Красная бурда»
[06 июля 2009 г. - 12:33:55]

ПЕВЕЦ

Вот некоторые упрекают певцов - дескать, не умеют петь. И совершенно напрасно, ведь многие из них поют не хуже, чем многие остальные люди!
А работа у певца - ой, какая тяжелая. Как правило, он работает в помещении, что отрицательно сказывается на его здоровье. Поклонники суют своему кумиру охапки цветов, а ведь цветы - причина разнообразных аллергий.

Артист вынужден часто ездить в командировки, жить в гостиницах, совершать аморальные и антисоциальные поступки. При этом певцу приходится унижаться и петь не как все нормальные люди (в ванной), а на людях. А петь одни и те же песни в большом зале перед многотысячной публикой в тысячный раз - это вам не хухры-мухры!

А чего стоят эти фанатские вопли и истерики? При этом все хотят от тебя ребенка, и сделать его надо с песнями и танцами, пуская разноцветный эстрадный дым!..

Но добиться такого успеха у публики, стать популярным певцом нелегко - надо долго запоминать слова песен, мотивчики. На запоминание мотивчиков уходят долгие годы.

Много опасностей подстерегает певца во время выступления. Можно напиться или нечаянно уколоться за кулисами. Может отключиться фонограмма. Поэтому у большинства певцов в голове только одна мысль: скорее спеть - и в гримерку! А быстрее, чем «фанера» играет, не споешь! Вот и мучаются они, бедолаги.

Впрочем, раньше, при Советской власти, артистам приходилось еще труднее. Существовали строгие худсоветы, которые осуществляли цензуру на эстраде. Каждый артист обязан был представить справку от психиатра, в противном случае ему не разрешали развлекать народ. К счастью, теперь худсоветов нет, и на сцену пускают всех.

* * *

Многие родители хотят, чтобы их дети были все время на виду, под присмотром телекамер. Так вот, если папа и мама решили, что их ребенок должен стать певцом - прощайте мокрые ноги, длинные сопли и надрывный кашель! От всех прелестей беззаботного детства избавят ребенка тираны-родители!

Вообще, считается, что голос должен иметь опору - желательно на папу-нефтяника или мужа-продюсера. Это новейшие исследования. В прошлом веке многие певцы пели так называемой «душой». Но в XXI веке на смену душе пришла фонограмма. Еще многие певцы предпочитают петь вместе с хором. Это и понятно - хор поет красиво, зрителям нравится, они хлопают хору, а заодно и певцу.

Заработки у певца, конечно, высокие, но ведь и расходы большие! Песню купи, коньяк купи, в парикмахерской постригись.

Если ты певица, ты просто вынуждена красиво одеваться. Трусики, сандалики и лифчик должны быть всегда чисто постираны и тщательно отутюжены. Неряхам публика не рада.

Огромным успехом считается, если певцу удается получить в Главном Концертном управлении (начальник Управления - Ангелина Совк) статус «звезды». В этом случае ему на Центральном Эстрадном складе выдают леопардовое пальто, блестящие сапоги, облегающие лосины и темные очки. Кроме того, за ним закрепляется лимузин и четыре постоянных фаната. Кроме того, «звезда» имеет право на десять бесплатных скандальных публикаций в год в центральной желтой прессе.

Карьера эстрадного артиста, как правило, скоротечна. С возрастом певцу становится все труднее выступать на сцене, «заводить» публику. Если же певец чувствует, что он больше не может петь и скакать по сцене, то он устраивает прощальный тур из ста-двухсот концертов и уходит на вокальный покой. Считается, что с такими бабками можно жить не поя, но припеваючи!..

© «Красная бурда»
[01 июля 2009 г. - 15:27:47]

ПАМЯТКА МОЛОДОЖЁНАМ

Самые противные привычки мужчины:
* * *

Придя домой, включает телевизор, магнитофон, компьютер, берет газету и садится есть.

* * *

Прикапывает свои окурки в кошачий ящик с песком.

* * *

По ночам ест продукты из холодильника.

* * *

Каждый раз 23 февраля пытается залезть в свой дембельский китель.

* * *

Получив любую квитанцию, неважно за что, говорит: «Да они охренели!»

* * *

Включив утюг, ждет, потом лижет палец, прикладывает его к утюгу, обжигается, бегает по комнате, матерится и, выключив утюг, говорит: «Дерьмо утюг. Погладь ты».

* * *

Перед тем как зайти утром в туалет, полчаса бродит в задумчивости перед книжными полками.

* * *

Войдя в лифт, несколько раз подпрыгивает, чтобы, как он говорит, проверить трос.

* * *

После совместного просмотра мелодрамы, когда жена в слезах, весело запевает финальную мелодию из мультфильма «Ну, погоди!».

* * *

Называет маму жены «Ваше змееродие».

* * *

Поет в туалете низким кряхтящим голосом.

* * *

Играет в квартирный баскетбол снятыми скомканными носками.

* * *

Сморкается в раковину, не заходя в ванную, а лишь приоткрыв дверь.

* * *

Во время романтического ужина жарит на свечке хлебушек. Или сосиску.

Самые нехорошие привычки женщины:

* * *

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

* * *

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

* * *

Часами болтает по телефону.

* * *

Переодевается еще минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, все, я готова!»

* * *

Очень быстро тупит ножи.

* * *

Планы на выходные у нее всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

* * *

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей! И при этом забыть купить хлеба.

* * *

Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нем уже почистили рыбу или свеклу!

* * *

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

* * *

Жужжит феном во время футбола.

* * *

Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?»

* * *

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.

* * *

А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.

* * *

Да еще добавит: «Я ведь говорила, что проиграют».

* * *

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

* * *

Когда ты уже вышел из магазина и завел машину, она звонит по сотовому и говорит: «Заодно еще возьми чего-нибудь к чаю!»

* * *

Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?». Вместо того чтобы просто сказать.

* * *

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы.

* * *

Регулярно забывает, любит ли ее муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.

© 2008 «Красная бурда»
[22 июня 2009 г. - 14:42:49]

АФОРИЗМЫ

Сердце мужчины состоит из двух желудочков. Один для водочки, другой - для закусочки.
* * *

Женятся дураки. Умные выходят замуж.

* * *

Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

* * *

Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить...

* * *

После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее.

* * *

Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.

* * *

Запад - общество потребления. Россия - общество употребления.

* * *

Настоящий дипломат - это человек, который два раза подумает, перед тем как ничего не сказать.

* * *

Иметь небольшую инфляцию - все равно что быть немого беременным.

* * *

Программист отличается от хакера, как охотник на медведей от медвежатника.

* * *

Ученье - свет, а неученье - чуть свет - и на работу.

* * *

Народ подкупить нельзя, но его можно споить.

* * *

Хаотично движутся только молекулы и придурки.

* * *

Дома - хорошо, а с дамой - лучше.

* * *

Красота спасет мир, потребуя за это огромное число жертв!

* * *

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

* * *

Кто рано встает - других достает!

* * *

Если женщина ценит ваше время и нервы - не жалуется на все и вся, не ноет и не скандалит, то это значит, что вы ей попросту безразличны.

* * *

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

* * *

Компьютер - самый популярный наркотик в мире.

* * *

Законный брак - это открытие новых возможностей...и закрытие старых.

* * *

Жизнь, как красивая женщина, ты и любишь ее, потому что она прекрасна и удивительна, и ненавидишь, потому что часто тебе кажется, что она более благосклонна к другим.

* * *

Реальный мир - это иллюзия, вызванная отсутствием алкоголя.

* * *

У каждого родителя есть свои плюсы и минусы. Впрочем, как и у любого другого источника питания...

* * *

Тупой не обходит острые углы.

* * *

Женитьба - это дорогая плата за бесплатно постиранные носки.

* * *

Пассат - это успевший забежать за угол Ниссан!

* * *

Дети просто не понимают, что они делают. Только взрослые способны совершать по-настоящему глупые поступки.

* * *

Никогда не спрашивайте человека, за что он вас любит: стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что.

* * *

Когда муж приходит домой рано, он думает: «Что бы почитать?», а когда приходит поздно - думает: «Что бы сочинить?».

* * *

- Ну хорошо, я не права, но ты же можешь хотя бы попросить у меня прощения?

* * *

На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.

* * *

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает...

* * *

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване.

* * *

У женщины только две проблемы: нечего носить и некуда класть.

[15 июня 2009 г. - 13:07:58]

ВОЕННЫЕ ПРИКОЛЫ

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
* * *

По команде «Бегом-марш руки сгинаются в коленях!

* * *

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

* * *

К днищу аппарата приварено отверстие.

* * *

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

* * *

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

* * *

Чья шинель подписана «Сидоров»?

* * *

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

* * *

Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!

* * *

Что это над нами завис вертолет? Горючее, что ли, кончилось?

* * *

И спать хочется, и Родину жалко...

* * *

Товарищи курсанты! Тщательней выметайте лужи, чтоб проходящие мимо офицеры в них не мочились!

* * *

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

* * *

Белье вы получите такое же белое, только синее.

* * *

- Вы что здесь делаете, товарищ курсант?

- Ищу тетрадь.

- Ну так ищите побыстрее и уходите, а то я вам в руки кое-что другое дам.

* * *

Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.

* * *

Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!

* * *

Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

* * *

Я китель снял, значит, холодно не будет.

* * *

Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

* * *

Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!

* * *

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!

* * *

Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

* * *

Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

* * *

Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?

* * *

Вопрос понял, ответ думаю.

* * *

Заряженному танку в дуло не смотрят!

* * *

Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

* * *

Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.

* * *

Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот.

* * *

Голова у солдата - чтоб думать, а мозги - чтобы соображать!

* * *

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

* * *

Танки не моют. Их красят!

* * *

Что вы галдите, как в муравейнике?!

* * *

Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, я бы даже сказал, антрополог.

* * *

Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.

* * *

Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.

* * *

Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!

* * *

Живете, как свиньи в берлоге.

* * *

Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.

* * *

Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.

* * *

Корова - это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...

* * *

Снег должен быть белый и квадратный.

* * *

Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении именуемое выходом.

* * *

Лучшее средство от любви - бег в противогазе.

* * *

Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.

* * *

У каждого человека свой собственный организм.

* * *

Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.

* * *

Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.

* * *

Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.

* * *

Вы что, первый раз на свет родились?

* * *

Копать окоп от забора и до обеда.

* * *

Короткими перебежками от меня до следующего дуба.

* * *

Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-39 или зампотеха.

* * *

Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.

* * *

Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.

* * *

После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.

* * *

Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.

* * *

Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?

* * *

Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай.

* * *

Все наши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.

* * *

Рота! Для помойки в баню становись!

* * *

Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны.

* * *

Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, а нечего пистолет ломать.

* * *

Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.

* * *

Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб!

[11 июня 2009 г. - 13:29:09]

А ЧТО У ВАС, РЕБЯТА, В ОТПУСКАХ?

Форум о летнем отдыхе на www.sait kultury i otdyha. ru
* * *

Пил две недели в Париже. На обратном пути купил открытки. Смотреть здесь.

* * *

Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

* * *

Мой совет всем: берите отпуск летом. Зимой холодно.

* * *

Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

* * *

В Турцию больше не поеду!!! Аниматоры в отеле - здоровые бугаи, по-русски ни бум-бум!.. В семь утра вытаскивают на зарядку - пинками, криками… Жуткое дело!!!

* * *

Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

* * *

Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

* * *

Мои фотки на пляже выложены здесь. Я - которая красивее.

* * *

Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

* * *

КУБА! Отдых или смерть! Турфирма «Мучачос».

* * *

Съездил на Кипр, щас опять продаю трубы. Прайс смотреть здесь.

* * *

В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

* * *

Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

* * *

Подмосковный санаторий «Грибная Русь» - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!

* * *

Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.

* * *

Приехали позавчера в какой-то турецкий отель, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был.

* * *

Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены.

* * *

«Аська» установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

* * *

Как мы бухали в самолете в Тайланд, смотреть здесь!

Как мы бухали в Тайланде, смотреть здесь!

Как мы бухали в самолете из Тайланда, смотреть здесь!

Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

* * *

Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!

* * *

Всем советую! В Турции брал скутер на прокат и гонял в Россию за пойлом! Быстро и дешево!

* * *

Съездил по путевке «всё включено» за 900 баков. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

* * *

Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.

* * *

Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - всё включено!

* * *

Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

«Красная Бурда»
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

© ООО РК "Мир". 2008-2018 г.
Директор: Андреев Юрий Алексеевич
Редактор: Татьяна Кильцова
Идея, дизайн, программирование: Владислав Петров


Пользователей онлайн:1683
Время генерация страницы: 0.10990691185

Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования