[14 декабря 2009 г. - 16:20:00]

НОВОГОДНИЕ РЕЦЕПТЫ

Салат «Тигренок»

Ингредиенты: 400 г картофеля, 200 г колбасы, 200 г огурцов (свежих или маринованных), лук-порей или 150 г репчатого лука, 3 яйца, 400 г моркови, майонез, соль, перец.

Для украшения: Маслины (или чернослив, черная икра)

Приготовление:

Картофель и морковь отварить до готовности. Остудить, почистить. Картофель натереть на мелкой терке.

Колбасу и огурцы нарезать мелкими кубиками.

Лук порей мелко покрошить (репчатый лук нарезать кубиками, залить кипятком, оставить на 15 минут, затем промыть в холодной воде).

Морковь и яйца натереть на мелкой терке (белок от одного яйца оставить для украшения).

На дно плоского блюда выложить картофель, немного посолить, поперчить, придать форму головы тигра. Смазать майонезом.

На картофель выложить колбасу, смазать майонезом.

На колбасу выложить огурцы (свежие огурцы немного посолить), смазать майонезом.

На огурцы выложить лук.

На лук выложить яйца, смазать майонезом.

На яйца выложить морковь.

Мелко нарезать около 6-7 маслин.

Из белка сделать глазки и щечки.

Из маслин нос и ресницы.

Из огурца - зрачки.

Из колбасы - рот.

Из нарезанных маслин выложить полоски.

Усы можно сделать из белой части лука порея.

ДЕСЕРТ «ЧУДО-АНАНАС»

Ингредиенты:1 ананас, 1 гроздь винограда, 1 апельсин, 1 яблоко, 1 персик (можно консервированный), 1 упаковка фруктового желе, 3 ст. ложки сладких сливок, сок 1 апельсина, немного рома для соуса.

Приготовление:

Ананас очистите, вымойте, подсушите, и острым длинным ножом разрежьте вдоль пополам. Достаньте мякоть, нарежьте её небольшими кусочками и переложите в глубокую посуду.

Вымойте, очистите и нарежьте остальные фрукты. Желе растворите в половине указанного на упаковке количества воды. Перелейте в плоскую посуду и поставьте в холодильник для застывания, затем нарежьте.

Сливки взбейте с апельсиновым соком, добавьте ром и охладите.

Смешайте все ингредиенты, полейте приготовленным соусом и наполните салатом ананас.

Совет: Фруктовый салат станет намного вкуснее, если его охладить. Его можно подавать не только в ананасе, но и в дыне.

[14 декабря 2009 г. - 12:54:20]

ПУТИН В «ПАУТИНЕ»

Пресловутая «рука Кремля» дотянулась-таки до компьютерной клавиатуры, и сегодня мы предлагаем вашему, Любезный Читатель, вниманию фрагменты интернет-конференции президента Российской Федерации.
Agronom: Нас тут, в интернет-классе колхоза «Заря скотоводства», набилось сорок мужиков и двадцать доярок, так у нас один вопрос: вывозить навоз на поля или подождать маленько?

Vova: Вот видите, Интернет шагнул и в вашу глубинку - значит, федеральная программа компьютеризации действует! Что же касается сути вопроса, то советую вам посетить сайт www.navoz.ru , где, покопавшись основательно, вы отыщете ответ, я убежден. Правда, мне подсказывают, что navoz.ru долго грузится, но вы уж потерпите!

* * *

Igroon: Владимир Владимирович! Я председатель Федерации лапты и городков г. Кривые Сидюки. Наши лапта и городки сейчас просто умирают. Не могли бы вы для развития этих видов спорта заняться лаптой и городками?

Vova: Спасибо за интересное предложение. К сожалению, в силу занятости я, действительно, мало внимания уделяю лапте и городкам. Но, обещаю, в ближайшее время обязательно ими займусь, тем более что аналогичная просьба ко мне поступила от Федерации пряток и классиков.

* * *

Aksen&Ko: За что сняли министра путей сообщения Сосёненко?

Vova: Министр Сосёненко заворовался, а на столь высоком посту, как у него, такое недопустимо.

Aksen&Ko: Спасибо за подробный и честный ответ.

* * *

Stacy: Hi, I'm Stacy, nice to meet you! Want to see me in my undies? I have a lot of hot pics!

Vova: Здравствуйте, Станислав! Очень приятно, что вы, находясь за рубежом, следите за происходящими в нашей стране переменами, не теряете коннекта с Родиной. К сожалению, в силу занятости я редко посещаю сайты с «горячими картинками», однако, обещаю: в ближайшее время обязательно схожу с визитом на вашу страничку и о впечатлениях напишу!

* * *

Dirty Garry: Hi Putin! Russia is cool!

Vova: Да, вы правы, в нашей стране, действительно, прохладный климат. Но это не мешает нам добывать нефть, запускать космические корабли, погашать внешнюю задолженность…

* * *

Zыka: Уважаемый президент, какую музыку вы любите?

Vova: Предпочитаю хорошие русские песни. Такие, как «Карл-Маркс-штадт», «Дружба-фройндшафт», «У! А! Казачок!», «Йоу-йоу, Распутин!» и другие.

Zыka: Клево! Ты прикольный чувак! А можешь скинуть мне на мыло свой указ?

Vova: Указ скинул, лови! Это мы летом с пацанами из администрации накатали.

Zыka: Прикольный у тебя указ! Лучше, чем в газетах.

Vova: Спасибо! J

* * *

Guga: Господин президент, как часто в Кремле отключают горячую воду?

Vova: Знаете, у нас в Кремле часто были перебои с водой, еще в 20-е годы. Но жильцы собрались, поговорили с сантехником и решили эту проблему раз и навсегда.

Guga: Спасибо. А можно еще вопрос? Скажите, а следит ли ФСБ за электронной перепиской?

Vova: И да, и нет.

* * *

Vova: Разъясню, чтобы стало понятно. У вас - да, у меня - нет.

Guga: … Спасибо…

* * *

Kohl2: Скажите, а что вам больше всего запомнилось из вашей разведывательной деятельности в ГДР?

Vova: Очень низкие суточные. По сравнению с американскими и английскими шпионами мы чувствовали себя нищими. Вечером они шли в бар, а мы вынуждены были шпионить сверхурочно… L

* * *

Ostap: С тех пор, как вы уехали из Питера, его загадили! Возвращайтесь, а?

Vova: Спасибо за приглашение, но, боюсь, ближайшие 20-30 лет мне придется провести в Москве…

* * *

Godzilla: Ой! Где это я? Куда я попал?!

Vova: Уважаемый Godzilla! Вы находитесь на интернет-конференции президента России. Президент России - это я, Владимир Путин.

Godzilla: Да ты гонишь! Хорош прикалываться!

Vova: КРАТОК БУДУ!!!

Godzilla: Всё, конец! Больше ром с пепси-колой не буду мешать!

© 2002 «Красная бурда»
[07 декабря 2009 г. - 15:17:33]

НОВОГОДНИЙ СТОЛ 2010

Пора подумать и о праздничном ужине на Новый год, да так всё обдумать и приготовить, чтобы задобрить Тигра!
С Новым годом все ожидают новых удач, и новых, лучших перемен в жизни. Год металлического Тигра нам это предвещает, поэтому, заранее продумайте и декор комнаты, и праздничного стола, который понравился бы не только вам и гостям, а и прекрасному зверю - символу года.

Тигр любит помпезность, шик - как «новый русский» или восточный шейх. Всё должно сверкать, гореть, светиться яркими огоньками. Стол должен быть торжественным и немного экзотическим. Лучше его поставить на середину комнаты.

Скатерть белая или пурпурная, лучший столовый набор, блестящие столовые приборы, если есть, то с золотистым покрытием, хорошо бы серебро... не говорим о чистом золоте!.. Салатницы можно из хрусталя или фарфор с золотой каёмочкой. Да, да не улыбайтесь, доставайте всё спрятанное от застойных времён, Тигру это понравится!

В центре стола должна быть металлическая ваза с фруктами (побольше экзотических, желтого и оранжевого цвета). Между блюд поставьте несколько маленьких фигурок Тигра.

Не забудьте приготовить свечи, это важный атрибут праздничного стола и убранства помещения. Астрологи рекомендуют подобрать свечи золотистые, серебристые, полосатенькие, и также белые - традиционные и хорошо бы ещё яркие красные. Можно приобрести салфетки с изображением этого зверя - тоже получится оригинально.

Теперь поговорим о самих праздничных блюдах. Тигр обожает мясные блюда, тут уж фантазия ваша, всё, что придумаете. Закусочки из буженины, корейки, разные мясные рулеты. Колбасы разных видов, а после полуночи, хорошо бы шашлычок соорудить во дворике, если есть возможность, или как теперь модно говорить - барбекю на балкончике, с дымком! Салаты разные из овощей, много разной зелени, тигры это обожают!

Соки желтых, красных и янтарных тонов, особенно подойдут апельсиновый и мандариновый.

Напитки в этом году тоже отличаются, тигры предпочитают коньячок, который ему по цвету подходит, да чтоб в хрустальном штофе искрился!

Шампанское - это вне конкуренции, залп, брызги, это Тигру 2010 очень понравится!

Ну, на худой конец красные вина он тоже любит. Однако не стоит позволять себе и близким выпить по случаю праздника лишнюю рюмку, чтобы не стать похожим на заклятых врагов Тигра - Обезьян.

На время торжества музыкальный центр лучше выключить, заменив его пением - сольным или хоровым.

[07 декабря 2009 г. - 12:02:09]

РЕБЯТА УЧАТСЯ ФЛУДИТЬ!

Школьный интернет-форум
Вчера впервые сходил на географию! Прикиньте, Земля - круглая! Ржунимагу!

Kolobock

* * *

Не списывайте у Иванова! У него вирусняк в контрольной!!!

Trojan

* * *

Фотки Ленки через зеркало на ботинке смотреть тут.

Zorkiy Sokol

* * *

Кто знает, скока в нашей школьной столовке стоит посидеть нормально на двоих без сока?

Ромэо

* * *

Единый тест на беременность: что это?

Недотрогая

* * *

Глаза физрука, который поддерживает Олю Б. на брусьях, смотреть здесь.

Гамлет Принц Аццкий

* * *

Потерялся учебник истории за 7-й класс. Почти нечёрканый. Особая примета: не хватает страниц с 5-й по 162-ю. Нашедшего просьба подкинуть в кабинет истории.

Zubrilla

* * *

У кого ещё родители уроды? Давайте пиреписоваться?

Павлик

* * *

Кто хочет быстро выдавить прыщи - жми сюда!

Рябинушка

* * *

Предлагаю флэш-моб: типа никто не пришёл в школу! Круто?

Рижессёр

* * *

Желающие начиться курить взатяг! Собираемся после уроков за гаражами! Обучение будет производить гуру курения, обладатель чёрного пояса из 6-го «Б» Николай Петрович Куряка. Стиль «Мёртвая лошадь».

Minzdraff.com

* * *

Пацаны! Реальный мувик вчерашнего родительского собрания качать отсюда. Ничего общего с тем, что мне родаки вечером рассказывали. Ржака!

Гамлет Принц Аццкий

* * *

Учитель математики предлагает услугу «Теорема дня». Отправь sms на короткий номер 22439 и всего за 18 рублей получи прикольную теорему! Каждый день новую!

Пифагоша

* * *

База данных с росписями всех учителей России в формате jpg. 100 $ (два DVD).

Контрафакер

* * *

Подскажите, в какой школе самые красивые девочки и самые слабые мальчики?

Хороший Мачик

* * *

Смотри, как физрук отжыгает на коне!

Гамлет Принц Аццкий

* * *

Спасите срочно надо сочинение про спартака умираю а уже не надо скачал всем спасибо!!!

МиГ-94

* * *

Эй, кто чё слушает? Я щитаю, попса ацтой, но мне нравиться!!!

Rтём

* * *

Подскажите, как посмотреть здесь, а то меня риально выкидывает всё время сюда.

Иузер

* * *

Я увлекаюсь пением Максим. Кто ещё чем увлекаеться?

Жаана Фрицке

* * *

А я увлекаюсь тем, про что поёт Максим.

Озозелло

* * *

Паспорт дают в 14, а сигареты и пиво - в 18. Это НЕСПРАВЕДЛИВО, я считаю! На хрен нужен паспорт без сигарет?!!!

Старик Ментолыч

* * *

Трудовик чморит историка здесь.

Гамлет Принц Аццкий

* * *

Что лучше мазать на учительский стул - момент или БФ-6? Кто чё мазал и как потом отмазывались?

Подтишок

© 2008 «Красная бурда»
[30 ноября 2009 г. - 14:23:40]

ЧТО ОДЕТЬ В НОВОГОДНЮЮ НОЧЬ

Тигр любит яркие тона, но это вовсе не означает, что надо нарядиться, составив конкуренцию новогодней елке.
Лучше всего подойдут красные оттенки (опять-таки шпилька Быку), солнечные и, конечно, полосатые ансамбли. Материалы предпочтительней выбирать богатые и натуральные: кожа, шелк, замша и другие. Можно их комбинировать и создавать различные образы. Главное - грациозность силуэта. Можно надеть облегающие кофты или узкие юбки с высоким поясом. Кстати, приближение года под знаком этого благородного зверя как нельзя более подходящий повод устроить костюмированную вечеринку, гвоздем которой могут стать…тельняшки и плюшевые жилетки, расшитые стеклярусом и люрексом!

Если же вы подходите к торжеству серьезно, а ваш гардероб сдержан и лаконичен, не лишними окажутся украшения. Это может быть как роскошная бижутерия, так и драгоценные изделия. Крупные яркие бусы или массивные браслеты, сверкающие броши и объемные серьги непременно приведут Тигра в благоприятное расположение духа. Наступающий год отмечен знаком желтого металла, поэтому в новогоднюю ночь не скупитесь на аксессуары. Пусть волосы прекрасных дам украшают заколки со стразами, а талии - ремни с декоративными пряжками. Однако подбирать их надо со вкусом - Тигр не терпит небрежности.

По рекомендациям астрологов, встречать наступающий год следует в новых туфлях, даже если вы отмечаете праздник дома к кругу семьи. Женские туфли должны быть кожаными матовыми или лакированными, обязательно с яркой фурнитурой - пряжкой или шнуровкой.

[30 ноября 2009 г. - 12:56:23]

РАЗ В ГОД И СКАЛКА СТРЕЛЯЕТ!

- Притащил как-то муж с охоты тушку медведя… Так еле ощипала!
* * *

- Сидит мой, значит, муж пятым номером за флажками, волка ждет, а прямо на меня в это время ка-а-а-а-ак выскочит стриптизёр на сцену! Загорелый, мускулистый, породистый! У меня аж всё внутри задрожало. Я сначала замерла, а потом ка-а-ак прыгну на него! Голыми руками, короче, схватила за голое тело и не отпускаю. Тут остальные девчонки помогли. Только оказалось, это заповедник, на них только смотреть можно. Пришлось потом штраф ему в трусы выплачивать.

* * *

- Ваня, вставай! Ты на рыбалку собирался! Уже пять часов утра!

- Не хочу.

- Я рыбки свежей хочу пожарить, ухи приготовить.

- Ты хочешь - ты и иди.

- Я тебе водочки с собой дам!

- Сколько?

- Две.

- Мало!

- Пять! Пусть будет пять!

- Ну, чёрт с тобой. Давай водку.

- Держи свою водку - и чтобы я два дня тебя не видела, дорогой!

* * *

- Я однажды в Египте во-от такого араба завалила! Не верите? Могу фотографии показать. Нос - во! Полдня его на пляже вылёживала. Я уж и так, и так - не идёт, гад. Ну, думаю, шалишь! Незаметно так руку за спину себе завожу, раз - и расстегнула купальник! Он аж остолбенел. И видно, что что-то сделать хочет, а пошевелиться не может. Ну, я его за загривок - и в отель! В номере померила бицепс - 26 сантиметров. Да вот фотография! Этот-то? Нет, этого я здесь, по дороге домой, в самолёте добыла… Видишь, морда-то наша…

* * *

- Какие они всё-таки мужественные! По снегам, болотам, буеракам! По лесам и полям убегают они от этих проклятых охотников, спасая свои шкуры! Смелые, храбрые звери!

* * *

- А мой не охотник, а гринписовец, прости Господи. Другие люди как люди, на охоту ходят водку пить да по бутылкам стрелять. Глядишь, в какого-нибудь зверя и попадут. А мой все в акциях участвует: муравейники огораживает, заводы плакатами оклеивает, к помойкам себя наручниками приковывает. Никакой пользы. Один только раз удалось им захватить сухогруз с ружьями и капканами. Ну тут они хорошо поживились. Все ж думали, что они выбросили всё в воду. А они, хоть с виду и придурки, а добычу поделили и продали. И купили ещё наручников. А по телевизору показали для виду, как пару ружьишек в воду булькнули…

* * *

- Я считаю, лучший отдых в выходные - шопинг. Я обычно собираюсь с вечера. Варю перловку на завтрак, проверяю деньги. Я их обязательно кладу в непромокаемый пакет, чтобы не намочить, когда слюни потекут. И утром в самую зорьку - к магазинам!..

* * *

- Поехала я как-то в торговый центр что-нибудь на зиму добыть. Как раз хороший сейл пошёл. Ну, вышла я на свой номер, тьфу, размер, смотрю. И блин, сплошная выдра какая-то, ни одной норки приличной. Но, чу!.. Вот она красавица, за зеркалом притаилась!..

© 2008 «Красная бурда»
[27 ноября 2009 г. - 14:59:49]

2010 ГОД - ГОД ТИГРА

Вот и наступает эта волшебная пора, когда заканчивается 2009 год и мы начинаем готовиться к встрече Нового 2010 года Тигра, под чьим знаком и пройдет наступающий год.
Символ 2010 года - это желтый «металлический» Тигр, олицетворение энергии, бесстрашия и отваги. Наступающий 2010 год пройдет под знаком грозного и воинственного Тигра.

Старинная бирманская легенда говорит, что однажды Буйвол победил в схватке Тигра и посмеялся над ним. C тех пор Тигр не выносит Быков (и Коров), поэтому, провожая 2009-й год, нельзя хвалить его. Как отмечают астрологи, Новый 2010 год нужно отмечать под эгидой надежды и достоинства. Тигр, по нраву схожий с царственным львом, это любит: преклонение и возношение, подчеркивание своей значимости. Сам он несет собой силу и действие, мощь и амбиции, презирая при этом консервативные правила и выстроенные десятилетиями иерархии. Если вы неординарная личность, не боящаяся испытаний на прочность, - это ваш год. Он предвещает борьбу и взлеты, грандиозные битвы и недостижимые высоты

Как украсить дом к празднику

Чтобы получить благосклонность желтого металлического тигра, подберите новогодний декор золотистых или серебристых оттенков. Привилегии приближающего года - роскошь и пафос. По дому должно быть множество украшений различных типов. В убранстве комнат и стола должны присутствовать вещи из металла: серебряные рюмки, окаймлённый металлом рог, украшения из металлокерамики. Помимо стандартной символики - проявите изобретательность и немного фантазии - «нарядите» дом необычными вещами. На ёлку хорошо сделать игрушки своими руками и загадать потаённые желания.

[23 ноября 2009 г. - 15:13:50]

КАК ПРАВИЛЬНО ДЕЛАТЬ ЗАРЯДКУ, ЧТОБЫ НЕ НАВРЕДИТЬ СЕБЕ

Физкультурная революция.
УПРАЖНЕНИЕ С ТАПКАМИ

Исходное положение - стоя на четвереньках. Не торопясь, тщательно обойдите комнату, непрерывно поворачивая голову. Влево, вправо, влево, вправо! Упражнение выполняется до тех пор, пока вы не обнаружите свои тапки.

УПРАЖНЕНИЕ С ДВЕРНЫМИ ЗВОНКАМИ

Для выполнения этого упражнения вам потребуется самое обыкновенное здоровье. На счет «раз» - подойдите к двери соседа и позвоните. На счет «два» - быстро пробегите на два этажа ниже. Вдох-выдох. Теперь позвоните в любую дверь на этой площадке. Быстро бегите на два этажа выше. Упражнение достаточно повторить 3-4 раза за вечер.

УПРАЖНЕНИЕ В КРЕСЛЕ

Сядьте перед телевизором, колени на ширине плеч, руки свободно висят на подлокотниках. Постепенно закрывая глаза, медленно опускайте голову на грудь. В момент касания подбородком груди резко вскидывайте голову в вертикальное положение. Повторите упражнение 15-20 раз. По окончании упражнения не забудьте выключить телевизор.

«УКОР ПРИСЕВ»

Сядьте на стул. Руками крепко возьмитесь за сиденье. Отведите голову назад до упора и сильно, с чувством, на выдохе произнесите: «Клава, как ты могла обо мне такое подумать!?» Вдо-о-о-х. И снова: «Как ты могла обо мне такое подумать, Клава!?». Упражнение выполнять до тех пор, пока позволяет Клава.

УПРАЖНЕНИЕ С СИГАРЕТОЙ

Крепко зажмите горящую сигарету между указательным и средним пальцами рук. Плавно поднесите руку к голове на уровне рта. Вдо-о-ох! Выдох. Вдо-о-ох! Выдох. На вытянутой руке донесите сигарету до пепельницы, указательным пальцем слегка коснитесь сигареты так, чтобы пепел упал, и снова поднесите сигарету к голове. Упражнение сокращает срок жизни на 5-10 лет.

УПРАЖНЕНИЕ С НОСКАМИ

Лягте на пол, спиной вверх. На счет «раз» - вытяните руку под шкаф. Сделайте кистью несколько хватательных движений. На счет «два» - вытяните руку под диван. Снова сделайте несколько хватательных движений. Вдох. Ап-чхи!!! Переходите к матерным процедурам.

УПРАЖНЕНИЕ «ПРИВАТИЗАЦИЯ»

Для этого упражнения вам понадобится эспандер (если у вас его нет - возьмите у соседа), гантели (их можно взять у другого соседа), скакалка (ее можно попросить у соседской довочки) и спортивный костюм, который наверняка найдется у одного из ваших знакомых. Теперь сложите все это в шкаф и занимайтесь своим делом. Вещи эти, возможно, когда-нибудь вам еще пригодятся.

УПРАЖНЕНИЕ С ТАРЕЛКАМИ

Для выполнения этого упражнения необходим партнер, лучше всего подойдет ваша жена. Партнер становится возле шкафа с посудой, а вы подаете условный сигнал фразой типа: «Ты такая же дура, как и твоя мать!». Быстрый наклон в сторону!!! Теперь в другую!!! Прыжок!!! Пригнитесь!!! Не успели? Не отчаивайтесь! Переходите к шкафу с книгами и повторите упражнение еще раз.

УПРАЖНЕНИЕ «С ПРАЗДНИЧКОМ»

Исходное положение - сидя за столом, ноги вместе, глаза врозь, локти прижаты к бокам, в левой руке - вилка, в правой руке - рюмка. На тост «раз» - поднесите ко рту правую руку. На тост «два» - снова. На тост «три» поднесите ко рту правую руку, на тост «четыре» - снова. На тост «шесть» - опустите голову на уровень салата и расслабьтесь. Утром переходите к минерально-водным и пивным процедурам.

УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ ПАЛЬЦЕВ

Возьмите вашу свадебную фотографию и закрепите на стене в 2-3 метрах от себя. Рядом с собой поставьте тарелку слив. Скушав сливу, косточку зажмите между пальцами, направив в центр мишени. Упражнение лучше выполнять до появления супруги, хотя иногда можно и вдвоем с ней.

© «Красная бурда» 1997
[16 ноября 2009 г. - 12:48:42]

ВЫДЕРЖКИ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ

- Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
- Фамусов разбирает людей не по внешности, а по внутренностям

- Дубровский имел отношения с Машей через дупло

- Лермонтов родился в деревне, когда его родители жили в Москве

- Кутузов смотрел на расстроенные зады рядов

- Фамусов вышел в задний проход и уехал

- Ленский жил, но не до конца, он умер на дуэли

- Татьяна ехала в карете с поднятым задом

- Мальчик прицельно бросил мяч в ворота, но не очень точно, да и вообще не попал

- Его пролетарское происхождение было видно из его разорванных штанов

- Катерина бросилась в реку по личному делу

- Гагарин был первым проходимцем в космосе

- Когда Фальконе лепил голову коня, в качестве образца он использовал ученицу Ф.Колло

- Там был всадник, сидящий на вздыбленном коне с невозмутимым взглядом.

- Умер М.Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

- Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

- Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.

- Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы

- Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой

- Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня

- Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место, и каждый день давила на него

- Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся

- Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк

- Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами

- Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием

- Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети

- Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем

- Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше

- Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор

- Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях

- Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны

- Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился

- Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел

- Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

- Когда я прочитал роман Горького 'Мать', то сам захотел стать матерью

- На поле раздавались стоны раненых и мертвых

- В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять

- Летать на костылях непросто, но он научился

- На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот

- В горницу вошел негр, румяный с мороза.

- Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

- Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

- Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом

- Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

- В комнате громко тикали солнечные часы.

- Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

- Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.

- Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

- Полковник танцевал с дочерью мензурку.

- Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

- Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...

- Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену

- Стоял плодоносный конец Августа

- Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам

- Пьер бежал очень быстро, обгоняя пули

- Летать на костылях непросто, но он научился

- У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны

- Он лег в постель и уснул изо всех сил

- Герасим утопил МуМу, потому что ненавидел барыню

- В Италии Гоголь отдыхал от ревизора

- Моим памятным днем стала тихая ноябрьская ночь

[10 ноября 2009 г. - 12:07:06]

«… И СКАЗАЛ Я БОЛЬНОМУ: «ВСТАНЬ И ХОДИ НА РАБОТУ!..»

Врач Иод Заумович Глауковер и корреспондент «КБ» Дарья Заамбарская рассуждают о превратностях здоровья.
Глауковер: Давайте, Даша, сразу договоримся, что не будем говорить о язве желудка, ишемической болезни, инфарктах, шунтах, алкоголизме, пневмонии, трахеобронхите, - в общем, о политике не будем говорить, ладно?

Корреспондент: Боже упаси! Разговор у нас с вами пойдет лишь о том, что действительно волнует наших читателей. По стране сейчас ходит эпидемия гриппа. Что вы посоветуете нам всем, чтобы не заболеть?

Глаук.: Для профилактики самое главное - это контрастный душ, безусловно. Чудесное средство - я сам видел!..

Корр.: И еще, наверное, не общаться с больными?

Глаук.: Ни в коем случае не общаться! Если кто-то дома заболел - вон его из дому! Пинками! Или повязку ему на лицо, подушку, телогрейку можно на лицо накинуть в крайнем случае…

Корр.: Читатели спрашивают, что делать, если они все-таки заразились, и у них подскочила температура?

Глаук.: Ни в коем случае нельзя температуру сбивать. Она же помогает организму болеть!

Корр.: А тогда, может, прогревания какие-нибудь поделать?

Глаук.: Вы с ума сошли! Ни в коем случае нельзя ничего греть!

Корр.: А с больной головой что делать?

Глаук.: А ничего тут не сделаешь. Вот, к примеру, у меня был больной один. У него все время болела голова. Ну, мы уж с коллегами все передумали: и грипп, и менингит, и етит. Все вылечили у него. Ничего не помогает. Так и ушел, с больной головой. Очень жалко его, конечно, было. Но налить мы ему все равно не налили!

Корр.: Раз уж у нас разговор зашел о голове, то я спрошу вот о чем. Говорят, что если выпить наутро пятую часть от выпитого накануне, то сразу станет легче. Ваше мнение?

Глаук.: Эта доза очень сильно завышена. Нормальный человек никогда не сможет выпить с утра пятую часть от вчерашнего. Это что же, мне каждое утро по бутылке выпивать? Никакого здоровья не хватит, дорогая моя.

Корр.: Многие читатели спрашивают, как бороться с косоглазием.

Глаук.: Скажу сразу - самому с косоглазием бороться не следует. Самолечением можно только усугубить ситуацию. Поэтому сразу, как только вы заметили у себя косоглазие, следует обратиться к врачу. Теперь: каковы должны быть действия врача? Врач одной рукой должен крепко сжать горло пациента и, дождавшись момента, когда глаза будут на выкате, свободной рукой выставить нужное направление взгляда. Одновременно можно установить нужную длину языка…

Корр.: Читатель Ъ. спрашивает у нас: «Как отличить плохой скальпель от хорошего?»

Глаук.: Хороший скальпель обязательно должен быть острым, как бритва. Некоторые хирурги, пока не побреются скальпелем, к операции не приступают… А вообще-то наша промышленность хорошего инструмента не выпускает. Советскими, с позволения сказать, скальпелями только скальпы и снимать, или операции делать в районных больницах!… Я, например, себе скальпеля заказываю в учреждении «ИЗ-5813». Есть такое учреждение на Северном Урале, под Нижним Тагилом. Там такие умельцы - из алюминиевой ложки скальпель могут сделать! Вот, поглядите (достает заточки, финки и т.п.) Уж не одну

Корр.: А как Вы относитесь к появлению так называемых домашних, или семейных докторов?

Глаук.: Отрицательно. Я пожил полгода с одной семьей… тяжело… Двухкомнатная квартира, муж, жена, трое детей, бабушка. Так себе. В туалет вечная очередь… Нет, время семейных докторов еще не пришло, хотя деньги в семью хозяин приносил, в принципе, нормальные.

Корр.: Пишет нам Евгений из Колупаевска: «Мне уже восемнадцать лет, а у меня все еще маленькая грудь. Возьмут ли меня в армию?»

Глаук.: Возьмут как миленького! В армии все исправят. Там такие специалисты - мне до них как до Луны. Или до дембеля…

Корр.: Доктор, а вот не для читателей, а для себя лично я могу вас спросить?

Глаук.: Вы имеете в виду, проконсультироваться у меня?

Корр.: Да.

Глаук.: Хорошо. (Достает из-под столика чемоданчик, стетоскоп). Разденьтесь до пояса, пожалуйста!

Корр.: Ой, доктор, а без этого нельзя?

Глаук.: Без стетоскопа-то? Можно! Сейчас… (Роется в чемоданчике.) А, ч-черт! Клизма!

Корр.: Что клизма? Мне не надо, я только про ребенка своего хотела спросить…

Глаук.: Да нет, я клизму дома оставил! Извините, бегу…

© 1999 «Красная бурда»
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

© ООО РК "Мир". 2008-2018 г.
Директор: Андреев Юрий Алексеевич
Редактор: Татьяна Кильцова
Идея, дизайн, программирование: Владислав Петров


Пользователей онлайн:1173
Время генерация страницы: 0.108989953995

Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования