[27 сентября 2010 г. - 11:16:21]

СМЕШНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей
Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

Китайские товары со всего мира!

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.

Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.

Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно, уехала в троллейбусе 5.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.

Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается одежда европейской фирмы «СЕКЕНТ ХЕНТ» по необычайно низким ценам.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продам недорого ксерокс «Canon-300» и факс «Мадем».

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.

[13 сентября 2010 г. - 17:29:27]

ИЗОБРЕТЕНИЕ

Японцы изобрели часы, которые, услышав мат, перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.

Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.

Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:

- Мы вчера сюда часы повесили, где они?

Бармен (удивляясь):

- А-а-а-а-а... так это были часы?! А мы думали - на фига нам зимой вентилятор?!

* * *

«ГОРНОЛЫЖНИК»

История одной мамочки:

Ее сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Надел лыжи, шапочку, взял палки и поехал... Hа шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу. Hа следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктиков, цветочков и поехал в больницу бабульку навещать. Приезжает, а ему говорят, что нет у них такой.

- Как нет, вчера привезли?!

- А, эта... Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже лыжник сбил...

* * *

В ГЛАЗАХ ДВОИТСЯ

Работал на маршрутке №11, а у нас маршрут полпути совпадает с №1, и вот садятся двое пьяных мужиков. Едем нормально, культурно, тихо, но после поворота на свой маршрут - расходимся с №1. И тут один из них начинает орать: «Шеф, мы куда едем? Куда везешь?» Ну я ему спокойно объясняю, что №11 идет в микрорайон, а он что думал? Мужик секунд 10 соображает, а потом как даст второму подзатыльник и заорет на всю маршрутку: «Я же тебе говорил, что первый, а ты все - двоится, двоится...»

* * *

ВСЕ ПРАВИЛЬНО

Приходит Иван к Абраму и говорит:

- Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет?

Абрам:

- Да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.

Иван берет рубль доходит до двери, и тут Абрам ему говорит:

- Послушай, Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?

- Да, тяжеловато будет.

Абрам:

- Так ты половину можешь отдать сейчас.

Иван возвращает рубль, выходит, идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен - и главное же, блин, все правильно.

* * *

ПЕРЕПУТАЛА

Прибегает в ординаторскую родственница больного и орет благим матом. Из всего этого визга удается понять, что кому-то плохо. Отделение кардиохирургическое, народ тренированный, поэтому все сразу понеслись куда надо. Но одна наша терапевт перепутала палаты, увидела мирно спящего мужика и начала реанимационные мероприятия. Выглядело это так: стащила на пол, врезала кулаком по грудине - мужик открыл глаза, но ничего сказать не успел. Далее последовал непрямой массаж сердца и дыхание «рот в рот» - мужик ничего сказать уже не мог, только похрюкивал (от удовольствия?). Наконец она поняла, что она одна, все куда-то подевались. Следующей мыслью стало, что она что-то перепутала. Посмотрела на мужика, тот глазами хлопает и глупо так улыбается. Помолчали, и тут больной выдал: «...я все понимаю, но душить-то зачем?!!!»

* * *

ПОЕЗДКА

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда - то, порулила и исчезла. У меня волосы зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:

- А ты че тут делаешь?!

- Да вот, еду...

- Нормально!!! Я толкаю, а он, блин, едет!

[06 сентября 2010 г. - 11:33:01]

ВЫДЕРЖКИ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник
* * *

Я решил сочинить смешинки. Извините за почерк - это я трясусь от смеха

* * *

Мальчик прицельно бросил мяч в ворота, но не очень точно, да и вообще не попал

* * *

Фамусов вышел в задний проход и уехал

* * *

Его пролетарское происхождение было видно из его разорванных штанов

* * *

Умер М.Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

* * *

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел

* * *

Герасим поставил на пол блюдечко и стал тыкать в него мордочкой

* * *

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся

* * *

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк

* * *

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

* * *

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях

* * *

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился

* * *

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел

* * *

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять

* * *

Летать на костылях непросто, но он научился

* * *

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот

* * *

В горницу вошел негр, румяный с мороза

* * *

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта

* * *

- Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

* * *

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать

* * *

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка

* * *

Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...

* * *

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену

* * *

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам

* * *

Пьер бежал очень быстро, обгоняя пули

* * *

Летать на костылях непросто, но он научился

* * *

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны

* * *

Герасим утопил Муму, потому что ненавидел барыню

* * *

Ленский жил, но не до конца, он умер на дуэли

* * *

Катерина бросилась в реку по личному делу

* * *

Фигура коня опирается на задние ноги и хвост, прикрепленные к земле, символизирующей зависть и козни врагов

* * *

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча

* * *

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет

* * *

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом

* * *

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом

* * *

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

* * *

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей

* * *

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот

* * *

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо

* * *

Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а её нет! После этого он стал ещё мудрее

* * *

Мальчик облизался до ушей

* * *

Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу

* * *

Улетающие журавли мурлыкали прощальную песню

[02 сентября 2010 г. - 19:42:31]

ИЗ ЖИЛЬЯ - КОНФЕТКУ

Советы любителям ремонта.
Вопрос: Во время циклёвки паркета образовалось хорошо отполированное отверстие к соседям снизу. Что посоветуете? Покрыть его глянцевым лаком или олифой для наружных работ? Да не орите вы! Это я - соседям.

Ответ: Главное, советуем вам не паниковать! Здесь не поможет ни лак, ни олифа. Вооружитесь молотком, отверткой или лучше газовым баллончиком и покажите их соседям из дыры. Эти простые действия помогут отпугнуть надоедливых соседей и снизить уровень шума от них.

Вопрос: Слышал, что можно не делать ремонт, а жить «так». Что многие, мол, так и живут всю жизнь - и ничего... Подскажите, как это «так»?

Ответ: А вот так. Главное - не паникуешь. Половину получки смело заначиваешь, празднуешь с друзьями, приходишь когда хочешь, уходишь, когда пиво кончилось... А кому не нравится, тот может смело уходить к маме и там делать ремонт сколько влезет! Вот так.

Вопрос: У меня комната 4 на 4 метра. Мне продали натяжной потолок 3 на 3 метра и сказали, что если хорошенько натянуть, то вполне хватит. Правда ли это?

Ответ: Неправда! Не хватает как минимум еще одного размера. Вы не сможете жить в плоской комнате. Вас надули при продаже квартиры. А что касается «натянуть», то, следуя такой логике, и унитаз тоже можно брать меньшего размера. Его вполне можно «рассидеть».

Вопрос: Дизайнер предлагает сделать эркер в туалете, а я что-то сижу и сомневаюсь...

Ответ: Главное не паниковать! Разомните как следует дизайнерский проект и еще раз хорошенько разомните, а потом сто раз подумайте, устроит ли вас такой проект...

Вопрос: Могу ли я через милицию найти подонков, строивших мой дом?

Ответ: Хороший вопрос. Но трудный. Вам легче будет найти тех, кто отремонтирует ваш дом.

Вопрос: Надежны ли сейф-двери?

Ответ: Сами по себе - нет. Но если вы их вставите в дверной проём, то их надёжность резко возрастёт.

Вопрос: Как проверить, точно ли по уровню установлен унитаз?

Ответ: Бросьте в унитаз строительную рукавицу. Через некоторое время унитаз заполнится водой, и тот край, через который польется вода, - ниже.

Вопрос: Друзья сказали, что чтобы пробить стену, надо вызывать БТИ. Правда ли это?

Ответ: Это, к сожалению, правда. Дело в том, что с помощью БТИ ломать стену долго. Поэтому лучше вызвать БТР.

Вопрос: Хотел увеличить свою жилплощадь путем присоединения квартиры соседа, а сосед против. К кому мне обратиться?

Ответ: Обратитесь к ученика музыкальной школы. Пусть барабанщики и скрипачи регулярно дают концерты в вашей квартире. Проблема с соседями отпадет сама собой.

Вопрос: Когда фирма делала мне в квартире наливной пол, то часть пола пролилась к соседям снизу. Соседи требуют какого-то возмещения, хотя мой пол ОЧЕНЬ дорогой, и того, что к ним налилось, с лихвой хватит на полноценный ремонт, если отскоблить и продать. Где же опять же справедливость?

Вопрос: Соседи третью неделю пробиваются ко мне с помощью перфоратора...

После завершения работ по проекту, разработанного дизайнером, выяснилось, что над ним существенно потрудился его пятилетний сын...

Вопрос: Собираюсь начать ремонт, но совершенно не помню, как складывать из газеты панамку для ремонта. Как быть с ремонтом?..

Ответ: Ответ по складыванию панамки можно найти на страницах Интернета, а также там ест многое другое, что надолго отодвинет начало ремонта.

© 2005 «Красная бурда»
[23 августа 2010 г. - 00:00:00]

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

УЖАСНАЯ НОЧЬ

- Ночь была ужасной, но проснулась не от дыма, а от звука регулярно падающих металлических стержней на асфальт.

- И что это было?

- Это продавщица из ночного магазина крутила хулахуп.

МЕДКОМИССИЯ

Как я проходил медкомиссию, а конкретно лора.

Чтобы пойти на второе высшее, нужно сдать в приемную комиссию кучу документов, среди которых медсправка по форме 086/у.

Представь себе меня – 30-летнего 100-килограммового кабанчика с двухдневной щетиной, заваливающегося в кабинет лора и орущего с порога:

- доктор, я хочу учиться!

Он так странно посмотрел на меня и говорит:

- Это не ко мне. Психиатр – следующая дверь.

Потом, когда объяснил ситуацию, он у меня спросил:

- Уши не болят? Годен.

СТРАННЫЕ ЗАЙЦЫ

Есть в Оренбургской области одно небольшое, но очень любимое генералами лесничество. Любят они, значит, приехать, как водится, попить и поохотиться на кроликов, которых местный егерь заранее ловит и выпускает за чуть-чуть до начала охоты. Так вышло, что однажды егерь оплошал и не успел вовремя собрать необходимое количество кроликов для охоты по причине распития накануне... Думал он долго, что делать ему, т. к. понимал, что генералы в гневе – это неприятно, но ладно, а вот место хорошее терять не хотелось.

Ну, он и сообразил. Дело в том, что жил у егеря выводок уже взрослых кошек, на которых сообразительный егерь и натянул кроличьи шкурки, коих было много, дабы представить в виде семейства кроличьих. Выходят, значит, генералы эти с ружьями на перевес и тут происходит то, после чего многие из них зареклись не пить совсем. При первом же выстреле все егерские кролики махнули на деревья и исчезли в листве. Шок, пережитый генералами, описать было трудно.

ДУМАЙ О ХОРОШЕМ

Подруга учит пятилетнего сына кататься на велосипеде:

- Я сейчас отпущу руль, и ты поедешь сам.

- Нет, не отпускай. Я упаду и разобьюсь.

- Ну, ты же уже умеешь, если думать всегда о плохом, то плохое сбывается. Надо думать о хорошем, тогда сбудется хорошее.

сын(после пятиминутного молчания): Ну и где?

- Что «где»?

- Где костюм человека-паука?

УЖЕ...

Один мой знакомый работает в каком-то новомодном колледже преподавателем. Проводит он перекличку в новой группе, состоящей из молодых девиц:

- Иванова!

- Я...

- Петрова!

- Я...

и т. д.

- Как... как... Какушкина?!

Встаёт смущённая барышня и грустно мямлит свое «Я»...

Тот участливо пытается её ободрить:

- Ну, ничего-ничего... Вот выйдете замуж...

Барышня безнадёжно всхлипывает:

- Я уже вышла-а-а...

ЛЕХА...!!!

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:

- Оленька, я тебя люблю!!!

- Наташка, дура, покажи!

- Кать, на кого похож?!

- Ира, мальчик или девочка?..

Вдруг дикий крик:

- Лёха!!!

Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:

- Лёха!!! Рубероид подавать?!..

ЧУЖИЕ

Для охраны замка нувориши завели двух страшных псов, которые прошли курс обучения у лучших кинологов и стали настоящими наемными убийцами.

Для пущего эффекта при входе гостей в дом псам говорили: «Чужие!» и уводили в сторону кухни.

Пришли воры. Дрессированные псы увидели – чужие – и ушли на кухню.

[16 августа 2010 г. - 11:09:25]

ЭТОТ ПРЕСТУПНЫЙ, ПРЕСТУПНЫЙ МИР!

В Темном зале городского вокзала задержана гражданка Н., всучившая цыганкам три поддельных золотых кольца и якобы серебряный браслет. Бдительность гадалок помогла задержать мошенницу!
* * *

Вчера в центре Скипидарска столкнулись два автомобиля - «Роллс-Ройс» и «Мерседес». По результатам аварии в городской мэрии состоялся обстоятельный разговор между мэром Скипидарска и председателем Скипидарэнерго. Основной итог совещания: отныне город ничего не должен энергетикам!

* * *

Очередной наркопритон ликвидирован сотрудниками милиции по адресу: ул. 40-летия ЛСДСМ, 8, кв. 3. Это уже восьмой наркопритон, который милиционеры ликвидируют по этому адресу за последние три дня.

* * *

В пятницу сотрудниками Бухаринского РОВД задержан заранее судимый гражданин М. Степень его вины в данный момент сочиняется.

* * *

Неизвестные воры похитили пять метров медного провода из шахты лифта дома № 5 по ул. Старых Перунов. Провод этот чуть ранее украл электрик Кукуев, но до поры хранил его в шахте вышеупомянутого лифта. По факту всего этого возбуждено сразу два уголовных дела.

* * *

Центр подпольной торговли коноплей обнаружен в Комнате Смеха, что в ЦПКиО им. В. Смехова.

* * *

Золото, драгоценности, валюта, аудио- и видеотехника на сумму много тысяч долларов обнаружены нарядом милиции в квартире известного бизнесмена Б. Жаль, что все это нажито законным путем, а то не избежать бы Б. тюрьмы и конфискации!

Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края.

* * *

Проводник скорого фирменного поезда «Скипидар» (Скипидарск - Москва) продал один комплект белья сразу пяти пассажирам. По факту мошенничества начато следствие.

* * *

Вчера вечером, патрулируя свой участок, старший патруля сержант Считайло заметил в районе заднего кармана младшего сержанта Копейко подозрительные 74 рубля 62 копейки. Стоит заметить, что и ранее сержант Считайло замечал в этом месте подозрительные деньги, но в таком огромном количестве - впервые! Теперь коррупционер Копейко предстанет перед судом сержантской чести!

* * *

Вчера в квартире популярного певца Ю. сработало самодельное взрывное устройство, предположительно, брага с часовым механизмом.

* * *

Пять ударов по батарее парового отопления нанес житель квартиры № 5 Г-ых. При этом сильно пострадал сосед Г-ых., гражданин У-йский., прислонившийся в это время к батарее ухом.

* * *

Из квартиры народного коммуниста СССР Виктора Анпилова украден бесценный мегафон конца XX века, работы мастера Андреевой. Предполагается, что на красном рынке этот уникальный инструмент с редким по красоте звучанием может стоить от 1 до 3 старых советских рублей. Маэстро Анпилов в шоке: вот уже два дня он не в состоянии вымолвить ни одного лозунга.

Четверо подсудимых - представители Ламцевской, Дрицевской и Опцацаевской преступных группировок - сбежали из зала суда, прорыв подкоп под скамьей подсудимых. Ни судьи, ни прокурор ничего не заметили, поскольку адвокат отвлекал их внимание защитной речью.

* * *

Ловкой мошенницей оказалась директор школы № 7070. Получив от Гороно деньги на капитальный ремонт школы, она истратила их на покупку килограмма мясо-капустных пельменей.

© 2001 «Красная бурда»
[26 июля 2010 г. - 12:23:52]

ЖИВИ, НО ПОМНИ

Правила поведения проживающих в отеле «Все звезды» г. Скипидарска.
* * *

Количество звезд над входом в отель обозначает количество эстрадных звезд, останавливавшихся в нашем отеле.

* * *

Гости в номере могут бесплатно находиться только до 23.00! Для вызова гостей после 23 часов необходимо обратиться к дежурной по этажу.

* * *

Гости, у которых оплачен завтрак в номер, могут забирать свою яичницу и кипяток в любое время с 9.00 до 9.05.

* * *

Слуг у нас в отеле нет!

Книга жалоб и предложений находится на ремонте.

* * *

Уважаемые гости! Не тыкайте сигаретами в пожарные дымодатчики. ОНИ НЕ РАБОТАЮТ!

* * *

Курить в кровати разрешается только сигареты, купленные в буфете или у дежурной по этажу, в присутствии дежурной по этажу в кровати. В изголовьи кровати должны находиться багор, песок, топор и красное конусообразное ведро с водой.

* * *

В случае пожара проживающий обязан подать сигнал тревоги, при этом соблюдая тишину и не мешая отдыху других проживающих и персонала отеля.

* * *

В целях экономии электроэнергии пользоваться шторами в светлое время суток запрещается.

* * *

Запрещается использование электробытовых приборов в номере (телевизор, радио, люстра и прочее) по системе «ВСЕ ВКЛЮЧЕНО».

* * *

КАТЕГОРИЧЕСКИ запрещается включать, выключать и выносить из номера торшер. Любые вопросы о работе торшера вы можете задать администрации отеля в четверг, 19 февраля, с 16.00 до 17.00.

* * *

Уборка номера осуществляется по первому требованию уборщицы.

* * *

Телефон будет автоматически отключен после первых неоплаченных 30 секунд разговора.

* * *

Вывешенная на дверь табличка «НЕ БЕСПОКОИТЬ» не относится к горничным, дежурной по этажу, уборщице и охране.

* * *

Для пользования туалетом необходимо пользоваться фонариком, который вы можете за плату попросить у дежурной по этажу.

* * *

Запрещается пользоваться защелкой на двери ванной комнаты во избежание самозапирания клиента и затруднения последующего доступа к нему со стороны администрации. Запрещается самовольно чинить сломанные защелки.

* * *

В случае неисправности санузла заявку на ремонт сантехники жильцы обязаны подавать за 2 месяца. А вообще меньше жрать надо.

* * *

Размер чаевых определяется работником отеля на месте оказания услуг. При недополучении необходимой суммы работник отеля имеет право оставаться в номере вплоть до окончания срока проживания неплательщика. При этом на чаевые начисляется пеня.

Запрещается пользоваться полотенцем для ног для рук.

* * *

Запрещается вносить изменения в конфигурацию пятен на обоях.

* * *

Администрация имеет право снять у постояльца отпечатки пальцев для облегчения поисков виновных в разбитии стаканов.

Уходя, следует оставлять ключ от номера и список ценных вещей (с указанием, что где лежит) у дежурной по этажу. За ценные вещи администрация ответственности не несет. Прятать ценные вещи или неправильно указывать их местоположение категорически воспрещается!

* * *

В случае утери визитной карточки проживающего право на вещи и документы, оставшиеся в его номере, переходят к администрации.

* * *

Во всех остальных случаях, не оговоренных настоящими Правилами, посетитель и администрация руководствуются инструкциями по внутреннему распорядку для исправительно-трудовых учреждений общего режима.

© «Красная бурда»
[19 июля 2010 г. - 13:27:21]

УЩ-08: НОВЫЙ РОССИЙСКИЙ ЛИФТ

Ущербинский лифтостроительный завод сделал всем нам отличный подарок - новый «умный», бесконечно удобный и безопасный лифт УЩ-08
Итак, что же нового предлагают нам ущербинцы?

Конструкция

Первое, о чем подумали конструкторы - как ограничить, а то и вовсе исключить мочеиспускание в новом лифте. И нашли выход! Поскольку, как правило, пассажиры привыкли гадить в углах лифтов, новая кабина сделана без углов, то есть цилиндрической формы.

Динамика

Благодаря новой коробке передач лифт разгоняется до скорости 100 км/ч за 6 секунд! Правда, пока что только вниз.

Безопасность

На дне лифтовой кабины располагаются мощные рессоры, так что в случае обрыва троса лифт, как правило, не разбивается, а прыгает до приезда ремонтников хоть целый день.

Комфорт

Кстати, пассажирам, путешествующим в новом лифте больше двух часов, положены прохладительные напитки и легкий завтрак, по идее-то.

Теперь перед тем как войти в кабину, нет нужды удостоверяться, что кабина лифта находится перед вами. Умный лифт (или неглупый пассажир внутри) сам скажет: «Я тут!» или «Нет меня!»

Управление

Приятный сюрприз ожидает тех, кто любит прыгать в лифте и раскачивать кабину. Теперь это делать не только можно, но и нужно, иначе лифт просто не тронется с места.

В новом лифте предусмотрено и голосовое управление. Пассажир лишь должен голосом или как-нибудь иначе сгенерировать сигнал определенной частоты, на который настроен приемник голосовых команд.

Аксессуары

Для удобства влюбленных внутри лифта приготовлены таблички «ЛИФТ НЕ РАБОТАЕТ», «НЕ БЕСПОКОИТЬ», «ПРОСЬБА УБРАТЬ ЛИФТ», которые, в зависимости от ситуации, можно вывешивать наружу.

Для тех пассажиров, кто страдает от дурного запаха изо рта, предусмотрена жевательная резинка, обильно налепленная по окружности потолка.

В дверках лифта проделаны глазки, чтобы пассажир мог посмотреть, кто стоит на площадке, и принять решение, брать его с собой в поездку или нет.

Интерьер

Мало того, что новый лифт умный. Он еще и красивый!

Надписи «... - лох!» или «... - праститутка» выведены на ЖК-мониторы. Желающему остается лишь набрать нужное имя с помощью клавиатуры или накарябать его на мониторе специально подвешенным гвоздиком.

Кстати, чуть ниже монитора, на стене, тем же гвоздиком нацарапана подробная инструкция по пользованию лифтом.

Техническая поддержка

Если вы застряли в новом лифте, вам не нужно вызывать диспетчера. Человек занят своими делами, сидит спокойно, чего его дергать?

© 2008 «Красная бурда»

АНЕКДОТ В ТЕМУ

* * *

Объявление в лифте:

Запрещается пользоваться лифтом во время пожаров, землетрясений, наводнений, цунами, революций и при отсутствии электричества, а также лицам, не способным до конца дочитать и осознать смысл данного объявления.

* * *

Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж.

Hажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.

* * *

И тут они сели в лифт и умчались в неизвестном направлении...

* * *

Пришла блондинка устраиваться на работу и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:

- Какие проблемы?

- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз...

[12 июля 2010 г. - 11:44:33]

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

Диагноз

Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода, проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и до невропатолога.

Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее. Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у дочки в карточке красуется замечательная фраза:

КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ...

Много лет

На дне рождения дедушки его маленький внук:

- Деда, а сколько тебе лет?

- Шестьдесят два, внучок...

Внук после некоторого молчания с сомнением в голосе:

- А начал с одного?

Легкая загадка

Не так давно предлагаю ребёнку отгадать известную загадку:

«То толстеет, то худеет, на всю хату голосит» (ответ - гармошка)...

Ребёнок (5 лет) на эту загадку, не задумываясь, отвечает - «Мама»...

Вежливость

Моей дочери два года. Вежливая - ужас!

Играет она в песочнице. Вдруг подходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя бросила играть, стоит смотрит. Тихонько, бочком подходит к нему, просит:

-Мона, позаста, лопатку поиграть?

Мальчик не дает.

Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя. Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держит. Тогда Женя отпускает одну руку и кААААААк даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку:

- ПАСИБО БОЛЬШОЕ!

Недопустимая операция

Отправил девушке шуточное смс - «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж»...

Через несколько минут получил ответ: «Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции»...

Халявный график

Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

Русским можно

Купил надувную кровать.

В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании!!!».

И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».

Бич нашего века

Реальная объяснительная, написанная задержанным:

26 мая я, Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына, и он заплакал. Успокоить его не удавалось, так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену, а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь.

Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему, что он подает дурной пример товарищам, и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед, чтобы снова меня ударить, и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление - это бич нашего века и, как оказывается, даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно, что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.

[21 июня 2010 г. - 15:23:24]

СТОЙ КТО ЕДЕТ

В связи с тем, что проезд по основным автомагистралям города затруднён, Скипидарская ГИБДД обратилась к гражданам с просьбой не лезть в центр города на своих поганых таратайках. Ну, а наш обзор адресован тем, кто все-таки рискнет выехать в город!
Сегодня все пробки города работают в обычном режиме. Так что, если вы опаздываете на работу, то знайте, что самая большая пробка на углу улиц Начдива Струве и Комбрига Ёффе. Здесь действует так называемая «красная волна», а потому вы можете смело списать на это дело пять-шесть часов опоздания.

Попасть в эту пробку можно через пробку на улице Фронтовых подруг. Объехать эту пробку можно по газону на Фронтовых подруг, с выездом по пандусу травмпункта на детскую площадку. Или через нерегулируемый подземный переход, а затем по дублёру пр. Ленина.

Тем, кто не выспался, прямая дорога в пробку на ул.Тихушников. Поток машин здесь круглые сутки движется со скоростью 10 м/час, так что времени отдохнуть и набраться сил вам точно хватит!

Уютная многокилометровая пробка растянулась по Объездной дороге от ул. Бетонкин Луг и до самого Бульвара Сапожников. Основные ее клиенты - водители-дальнобойщики. Если вы хотите основательно застрять, подышать свежими парами солярки и послушать незамысловатый шоферский мат вперемешку с оглушительными гудками сирен, то вам - сюда!

Любители спорта и фитнеса собираются в пробке на Резиновом проезде возле вендиспансера. Здесь круглосуточно функционирует глубокая лужа с подогревом из-под асфальта. Ежедневное выталкивание машины из этой лужи вернет вам бодрость и молодость!

Любителей чая ждет постоянно действующая пробка около Чаеразбавочной фабрики, что на ул. 26 Последних Стегозавров. Посетителей здесь обычно немного, но они приезжают не на пять минут! Стоя в этой пробке, вы сможете примерно около тысячи раз полюбоваться на старинную кирпичную кладку цеха № 5, насладиться плакатом «Опасная зона» и дорожным знаком «80». Чай, кстати, в эту пробку лучше взять с собой!

Знаменитая хаотичная парковка у обочин возле касс Оперного театра позволит проезжающим водителям изучить репертуар этого театра на текущий сезон.

Ну, а те скипидарчане, которым опера не интересна, тоже не теряют зря времени, а стригут ногти и внимательно изучают свой язык в автомобильное зеркало.

Уютная маленькая пробка приглашает всех желающих на угол улиц Розы Л. и Сары Р. Возможно бронирование мест по телефону. Весь вечер живая музыка из перехода. Стоимость - 100 рублей за объезд по тротуару. Меню с остальными услугами вам озвучит вежливый инспектор ГАИ.

Многие горожане приезжают в пробку для тех, кому за 30, что обычно образуется на отрезке наб. Разборчивой Молодежи от кафе «Заливочная» до скипидарского ЗАГСа. Работники ЗАГСа, кстати, принимают заявления прямо в кафе и дают время подумать и проверить свои чувства, пока молодые едут до ЗАГСа.

На перекрестке около ночного клуба «Голубой щенок» стоять веселее! Здесь светофоры работают в режиме «цветомузыка». Руководит светофорами и движением DJ Прапор. В четвёртой машине от светофора работает машина-ресторан.

* * *

Объявление:

Если вы спешите и вам не с кем оставить ребенка в пробке, сотрудники компании «Автоняня» посидят с вашим малышом в машине. Стоимость 150 р./час плюс бензин.

© 2007 «Красная бурда»
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

© ООО РК "Мир". 2008-2018 г.
Директор: Андреев Юрий Алексеевич
Редактор: Татьяна Кильцова
Идея, дизайн, программирование: Владислав Петров


Пользователей онлайн:330
Время генерация страницы: 0.108870029449

Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования