[02 ноября 2009 г. - 00:00:00]

АФОРИЗМЫ

Сердце мужчины состоит из двух желудочков.
Один для водочки, другой - для закусочки.
Женятся дураки. Умные выходят замуж.

* * *

Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

* * *

Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить...

* * *

После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее.

* * *

Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.

* * *

Запад - общество потребления.

Россия - общество употребления.

* * *

Настоящий дипломат - это человек, который два раза подумает, перед тем как ничего не сказать.

* * *

Иметь небольшую инфляцию - все равно что быть немого беременным.

* * *

Программист отличается от хакера, как охотник на медведей от медвежатника.

* * *

Ученье - свет, а неученье - чуть свет - и на работу.

* * *

Народ подкупить нельзя, но его можно споить.

* * *

Хаотично движутся только молекулы и придурки.

* * *

Дома - хорошо, а с дамой - лучше.

* * *

Красота спасет мир, потребуя за это огромное число жертв!

* * *

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

* * *

Кто рано встает - других достает!

* * *

Если женщина ценит ваше время и нервы - не жалуется на все и вся, не ноет и не скандалит, то это значит, что вы ей попросту безразличны.

* * *

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

* * *

Компьютер - самый популярный наркотик в мире.

* * *

Законный брак - это открытие новых возможностей...и закрытие старых.

* * *

Жизнь, как красивая женщина, ты и любишь ее, потому что она прекрасна и удивительна, и ненавидишь, потому что часто тебе кажется, что она более благосклонна к другим.

* * *

Реальный мир - это иллюзия, вызванная отсутствием алкоголя.

* * *

У каждого родителя есть свои плюсы и минусы. Впрочем, как и у любого другого источника питания...

* * *

Тупой не обходит острые углы.

* * *

Женитьба - это дорогая плата за бесплатно постиранные носки.

* * *

Дети просто не понимают, что они делают. Только взрослые способны совершать по-настоящему глупые поступки.

* * *

Никогда не спрашивайте человека, за что он вас любит: стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что.

* * *

Когда муж приходит домой рано, он думает: «Что бы почитать?», а когда приходит поздно - думает: «Что бы сочинить?».

* * *

- Ну, хорошо, я не права, но ты же можешь хотя бы попросить у меня прощения?

* * *

На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.

* * *

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает...

* * *

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване.

* * *

У женщины только две проблемы: нечего носить и некуда класть.

[26 октября 2009 г. - 12:07:43]

БЕРЕГИ ХОЗЯЙСТВО!

Полезные советы по хозяйству
* * *

Обои лучше переклеивать не слишком часто - раз в 10-15 лет. Если переклеивать обои чаще, то от постоянного мелькания очень устают глаза.

* * *

Дверь в туалет не будет так противно скрипеть среди ночи, если вы примете перед сном пару капсул «Имодиума».

* * *

Гвоздь-двухсотка, забитый в гипсокартонную перегородку, послужит удобной вешалкой сразу в двух комнатах.

* * *

Старый поношенный пиджак отлично послужит еще год или два, если не смотреться в зеркало при ярком освещении.

* * *

В старых колготках можно не только хранить лук, но и ходить. А выглядеть они будут гораздо привлекательней, если надеть длинную юбку.

* * *

Из оставшихся после вчерашнего пустых бутылок в конечном итоге может получиться неплохое сегодняшнее.

* * *

Если вам зачем-то понадобилось снять книгу с верхней полки, а под рукой не оказалось стремянки - не беда. Воспользуйтесь багром или коромыслом.

* * *

Если рыбацкий ящик вашего мужа провонял рыбой - протрите его долькой лимона и опрыскайте духами, и неприятный запах улетучится.

* * *

Если на вашем сапоге сломалась молния, на ее место можно вшить ширинку от старых мужниных брюк.

* * *

Если прицепить связку ключей от дома и гаража на цепочку, а цепочку повесить на шею, то уже через полгода у вас будет прилично накачанная шея.

* * *

Забродившие продукты лучше хранить в 100-литровой бутыли, укутав ее горлышко резиновой перчаткой.

* * *

Батарею можно обклеить кусочками меха от старой дубленки, мехом наружу - и у вас будет теплый и мохнатый домашний питомец.

* * *

Порвавшийся пассик от магнитофона вполне может заменить резинка от трусов. А вот резинку от трусов вам придется чинить в специальной мастерской.

* * *

Из старой рубашки или трикотажных брюк можно изготовить отличное содержимое для вашего мусорного ведра.

* * *

Если у вас отвалилась кафельная плитка, не расстраивайтесь, а то еще получите инфаркт и скончаетесь.

* * *

Если панцирная сетка у кровати растянулась и провисла до пола, достаточно нарастить ножки кровати на 50-70 сантиметров, и старая сетка прослужит вам еще год-другой.

* * *

Если у вас подломились ножки под диваном, не торопитесь! Закончите свое занятие, а уж потом приступайте к ремонту.

* * *

Устранить неприятный запах в подъезде вам поможет обыкновенный кодовый замок.

* * *

Не стоит вешать ковер на «скотч». Лучше прибить его к стене гвоздями - так надежнее. Или посадить на раствор.

* * *

Если смазать вход в мышиную норку фосфором, то потом вы сможете наблюдать за ночными играми этих, в общем-то милых, зверьков. То же самое можно сделать и с тараканами.

* * *

Если вы потеряли в квартире кота, достаньте из холодильника кусочек ветчины. Ваш домашний мерзавец сразу же найдется!

* * *

Отслужившее старое ведро с мусором и остатками пищи не стоит выбрасывать. Укрепите его за окном, и вашего ребенка порадует веселое чириканье синичек и воробьев, копающихся в ведре.

* * *

Если вы решили сварить лапшу, а под рукой не оказалось дуршлага - не беда! Все равно в дуршлаге лапши не сваришь.

* * *

Если между кухней и гостевой комнатой просверлить сквозное отверстие диаметром 5-7 мм, то через него будет очень удобно передавать трубочки для коктейля.

* * *

Вам трудно мыть пол? Не отчаивайтесь! Разбейте в квартире пару градусников и вызовите СЭС. Они вылижут пол так, что ни одной пылинки не останется!

© 2001 «Красная бурда»
[19 октября 2009 г. - 11:19:12]

КСТАТИ, О «ЛАСТОЧКАХ»

Отзывы владельцев об автомобилях
ВАЗ 2111

Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину - это понятно, и поехал! Что и говорить, машина - люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.

Hummer H2

Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого «Хаммер»…

ВАЗ 2107

Езжу на «семерке» и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!

ВАЗ 2106

В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот «шестерка», и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную «шоху».

ВАЗ 2120

Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник.

Минусы: угнали. Обратился в ГАИ Кировского района, сказали - будут искать. Обратился в ГАИ Ленинского района, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Кировском… А так-то машина неплохая.

Москвич-412

Старый «Москвич» хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год - никто даже не думал угнать.

ВАЗ 11113

Пять лет ездил на «Оке», потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках «Крона». Пацан счастлив!

ВАЗ 2110

Взяли с пацанами «десятку». Был еще выбор - новый «RAV-4», но уж больно машина броская, боялись, что спалимся. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все почему-то ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем один. А про «RAV-4» ничего не могу сказать - там два хозяина было в кабине.

ИЖ-2126

На «Иже» делаю всех на светофоре! И это на ручнике!

Audi A6

Пригнали недавно «Ауди А6» из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!

Porshe Cayenne Turbo

Купил «Порш Кайен турбо», проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автотехцентра по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!

Chevrolet Niva

Свою «Шеви-Ниву» по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни. Как мне вернуть деньги?

* * *

А мне нравится пустой гараж. Я в него сидения самолетные поставил, суперзвук, кондишен, всё проклеил. Всё просто супер! Люди, продавайте тачки! Покупайте гаражи!

© 2005 «Красная бурда»
[12 октября 2009 г. - 11:16:31]

ДЕНГИ ДАВАЙ!

«Красная бурда» предлагает свои поправки к госбюджету-2001.
ОБЩИЕ ПОЖЕЛАНИЯ

Бюджет сделать прозрачным, на пленке. Показывать его депутатам через диапроектор на простыне.

Каждая новая строка бюджета должна начинаться с красивой буквицы!

Закончить бюджет словами «И вот тогда мы все заживем по-человечески!»

Раздел «ДОХОДЫ»

Увеличить доходную часть в полтора раза за счет приписок.

Налог с оборота заменить на два налога с пол-оборота. Это ускорит оборот денег.

Наряду с госмонополией на водку объявить госмонополию на закуску. Под словом «закуска» понимать всю еду.

Кредиты, предоставляемые международными финансовыми институтами, обложить налогом в 30 %. Хочешь дать нам кредит под процент - плати!

Брать налоги с налогов. Пусть те, кто хочет платить налог, платят за это налог. А кто не хочет, теми займётся налоговая полиция.

Доходную часть бюджета улучшить за счет зарифмовывания бюджетных статей.

А вообще, давно уже пора торговать духовностью. Ее в России навалом, причем нам самим она, похоже, не нужна абсолютно.

В случае продолжения роста цен на нефть из статьи «Дополнительные доходы» сформировать второй бюджет РФ, или Госбюджет-2.

Раздел «РАСХОДЫ»

Увеличить расходы по статье “Уменьшение расходов”.

Финансирование строительства кольцевой дороги в объезд России заморозить, как не отвечающее интересам государства. Провести расследование, кто лоббировал эту статью расходов в бюджетах 92-99 гг.

В два раза увеличить финансирование исследовательских работ по убедительному обоснованию необходимости списания Западом российских долгов. Кроме того, в десять раз увеличить расходы на поддержание роста цен на нефть.

В области научных исследований все деньги направить на философию. Потребовать от философов конкретных результатов уже к декабрю 2001-го года.

Расходы на выплату пенсий выделить отдельной строкой. Это, во-первых, не так трудно, а во-вторых - читать удобнее. Напечатать их крупным шрифтом, чтобы пожилым людям было приятно читать. Сами же расходы не трогать!

Ежемесячно от всех расходных статей отнимать по 5 % и помещать в Государственную Заначку.

Наконец-то исключить статью расходов на финансирование партизанских соединений Белоруссии, которые, судя по затратам, до сих пор успешно борются с немецко-фашистскими оккупантами.

Материальную помощь Чечне сделать адресной: деньги разбросать с вертолетов конкретным людям.

Убрать из бюджета статью “Реструктуризация космоса” как безграмотную и бессмысленную.

Статью «Фенансиаваниэ усяких росходоф» - исправить.

Статью «Разбазаривание» - реструктурировать.

Исключить из текста госбюджета статью «Шашлыки». Это, кажется, не из нашего, а из грузинского бюджета.

Культура. Уменьшить Большой театр на 10 %. Увеличить за счёт этого Малый на 50 %.

Исключить из бюджета статьи расходов «На жизнь» и «Ну, и так, по мелочи…»

Сократить статью расходов на некоего Трюшкина Ивана Гавриловича в связи с невозможностью понять, как он вообще попал в бюджет. А что он муж машинистки, которая печатала текст, - так это еще не основание для единовременной выплаты ему 412 млн. рублей.

© 2000 «Красная бурда»
[28 сентября 2009 г. - 10:11:49]

ПЕНТИУМ ХОРОШО, А ПЕНТИУМ-2 - ЛУЧШЕ!

КОМПЬЮТЕРНЫЙ КАЛЕНДАРЬ (фрагменты):
... 15 января - Биллов день. Хорош для покупки конкурирующих компьютерных компаний, продажи новых программ...

... 7 июня - день Николая Разгильдяя. Если винды грузятся долго - это к глюкам. В этот день юзеры пиво новое пьют, в носу ковыряют да поджидают сисопа...

... 8 августа - день Клавдии Кнопочницы. В этот день принято разбирать старые клавиатуры, вытряхивать из них накопившийся хлам, пыль и тараканов. В этот день юзеры пьют спирт, а контакты протирают пальцем...

СКОРОГОВОРКА

Карл у Клары украл «клаву».

ПОСЛОВИЦЫ&ПОГОВОРКИ

- Мал да умен, два процессора в ём!

- Любишь почтой заниматься, люби и на вирус проверяться.

- По монитору встречают,

- По процессору провожают.

- Кому и DOS - операционная система.

МУДРЫЕ МЫСЛИ:

Трудно найти вирус в выключенном компьютере, тем более если его там нет.

(Конфуций, китайский пользователь)

Компьютерные игры сделали из человека обезьяну.

(Ф. Энгельс)

Готов поспорить на любую сумму денег, что у меня их больше!

(Б. Гейтс)

Upgrade компьютера уподоблю второй женитьбе.

(Слава Фуфлынин, хакер, 13 лет)

Один PageUp вперед, два PageDown назад.

(В. И. Ульянов (Гейтс))

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ:

Правильная посадка за компьютером:

- руки на ширине плеч

- ноги полусогнуты или вытянуты под столом

- глаза выпучены

- монитор включен.

Если ваш компьютер регулярно обыгрывает Вас в преферанс - слегка ударьте его канделябром.

При покупке компьютера обязательно обратите внимание на ноги продавщицы!

Ну, а тем, кто жалеет денег на покупку современного компьютера, - наш совет: купите себе 14-разрядный калькулятор и китайский “тетрис”. А больше в современных компьютерах ничего интересного нет.

АЗБУКА НАЧИНАЮЩЕГО «ЮЗЕРА»:

У Шуры - шнуры. У Саши - штекеры. Марик моет “маму”. У Глаши - глюки. У Иры - error.

ОБЪЯВЛЕНИЕ

АО «Перспективные бомжи» извещает, что если у вас есть ненужные файлы, не удаляйте их... А можно мы у вас в корзине посмотрим?

Надпись на мониторе:

«Теперь компьютер можно выбросить».

НОВОСТИ

Ученые-египтологи разархивировали древнеегипетские файлы.

«Учеными доказано, что компьютеры произошли от древних примитивных ЭВМ. Небольшие стада ЭВМ до сих пор еще можно встретить в африканских джунглях и в труднодоступных закоулках Российской Академии Наук».

«Детская энциклопедия», т. 8, К-Ю

Записка:

«Duke на диске С:\, обед - в Холодильник:\Верхполка\. Твоя Мышка».

© 1999 «Красная бурда»
[21 сентября 2009 г. - 12:10:44]

МАШИНА ЗВЕРЬ, СЛУШАЙ!

Новый российский суперавтомобиль «Зверь-2001» готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!
Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, и на запасное тоже! И на рулевое!), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, трехскоростные стеклоподъемники (опускаются все стекла, включая лобовое и заднее), съемный карданный вал (на случай драки)!..

Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться низко и быстро - кладете грузы и мчитесь, бороздя бескрайние просторы российских дорог низко посаженным бампером!

Выглядит «Зверь-2001» сногсшибательно: колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Сказался вкус дизайнера. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой.

Машина имеет обтекаемую форму. Видимо, этим объясняются подтеки краски внизу кузова.

Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину.

Специальный пропил в днище позволяет вдавливать педаль газа ниже пола, что во много раз увеличивает скорость автомобиля. Резиновый бензобак позволяет заливать до 200 литров топлива за одну заправку.

Для экстренной замены колеса в автомобиле имеется 150 рублей, за которые колесо вам поменяет кто угодно.

Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты.

Принципиально новая нерегулируемая автомобильная чудо-печка способна в считанные секунды прогреть салон до 250 градусов по Цельсию.

Бортовой компьютер, кстати, довольно быстро загружается, легко выгружается, часто перезагружается и автоматически оплачивает через Интернет все нарушения, которые совершает водитель.

Вся электропроводка автомобиля умело спрятана в полиэтиленовый пакет. Тем не менее, на панели приборов постоянно светится датчик, который показывает, сколько пустого места осталось в багажнике.

Специально для российских автолюбителей в салоне увеличено число подстаканников. В некоторых конфигурациях подстаканник есть даже на руле.

Салон оборудован вентилятором мощностью 300 комариных сил, электрозажигалкой для сигарет и электрооткрывалкой для пива. В женской комплектации, кроме прикуривателя, устанавливается припудриватель. Зеркало заднего вида показывает даме, как она выглядит сзади.

Для определенной категории покупателей автомобиль на заводе собирают не по чертежам, а по понятиям.

«Зверь-2001» буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон 'Весна-205', и электробритва 'Харьков', и пылесос «Урал», и даже тостер с выскакивающими правами и техпаспортом!

В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях.

Конструкторы подумали и о безопасности. В бардачке расположены три презерватива, мгновенно надеваемые в случае опасности. Ремни безопасности немного увеличены, в них появились три отверстия для лица и рук водителя.

А аудиосистема? Вы такой еще не видели! Колонки, каждая на 200 ватт, удобно примостились на заднем сиденье. Кстати, его можно поднять и засунуть туда одного-двух пассажиров. Потом опустить сидение и посадить еще одного, между колонками.

Ну, и самое главное: каждый автомобиль комплектуется счастьем! Счастье обеспечивается автоматическим талисманом, висящим над передней панелью.

Мы надеемся, что новый российский автомобиль «Зверь-2001» доставит вам много незабываемых минут на эстакаде, на тросе и на эвакуаторе.

В добрый путь!

© 2001 «Красная бурда»
[14 сентября 2009 г. - 09:55:15]

СМОТРЕНИЕ ТЕЛЕВИЗОРА

Русские народные обычаи.
Смотрение телевизора - сравнительно новый, молодой обычай, пришедший на смену разглядыванию книг, зеркал и поверхности самовара.

Поначалу чудо-ящик смотрели так: вокруг телевизора кружком (традиционный русский хоровод) собиралась вся семья, разглядывали телек со всех сторон. Потом поняли, что со стороны экрана глядеть телевизор гораздо интереснее.

Первые славянские телевизоры-богатыри носили имена «Витязь» и «Славутич». Впоследствии они, к сожалению, погибли в неравном бою с японо-монгольскими «Тошибами». Показывали русские телевизоры не очень хорошо, поэтому перед экраном зажигали лампадку, чтобы было виднее. Антенны укрепляли на колодезных «журавлях» и при помощи ведра, воды и веревки добивались наилучшего приема.

Телевизоры не стояли на месте, а развивались. Постепенно на смену пеньковой веревке пришел телевизионный кабель. Телеприемники стали показывать гораздо лучше, и смотреть их стали все чаще. К просмотру телевизора готовились заранее: утром вставали, шли на работу, работали весь день, а потом возвращались домой и садились в кресло. Для большинства людей самым большим наказанием стало отлучение от телеэкрана.

Среди первых телезрителей часто кипели споры, какую программу смотреть - первую или вторую. Жаркие споры велись и по другому важному вопросу: как правильно включать телевизор.

В патриархальных русских семьях никто не имел права подходить к ручке переключения передач, кроме хозяина дома. А если и подходил, то у него ничего не получалось, потому что ручка ПТК чаще всего была сломана, а плоскогубцы хозяин всегда носил с собой. Поэтому чаще всего именно он включал телевизор, говорил: «Ну, посмотрим, что Бог послал!», переключал на свой любимый канал, садился в кресло и засыпал.

Когда появились пульты дистанционного управления, детей, которые постоянно переключали на мультики, глава семьи мог треснуть по голове пультом. Любопытно, что первые пульты дистанционного управления были гораздо больше телевизора.

Женщинам вовсе не разрешалось пялиться в телек, но, в принципе, если бездельница успевала помыть пол, посуду, постирать белье, приготовить завтрак, то - так уж и быть - ей дозволялось поглядеть кусочек испытательной таблицы. А посмотреть, кстати, было на что - великолепные черно-белые таблицы цветопроверки, сотворенные мастерами- экранописцами, сегодня можно увидеть только в музеях!

В богатых семьях в старину было аж по два телевизора, и вельможа мог наслаждаться кулачными боями, а не смотреть каждый вечер «Лепые и дерзновенные». Окромя кулачных были популярны ледовые и эстрадные бои.

Огромной любовью телезрителей пользовалась также утренняя гимнастика. Бабы в тренировочных сарафанах вытворяли со сбруями, горшками и ухватами такое, что им хотелось подражать! Также древней русской забавой считалось смотреть по телевизору сиськи. Но самую большую зрительскую аудитории собирали Хрюшаслав Жирный и Степан Большое Ухо, которые вели передачу «Блаженной ночи, младенцы!».

С просмотром некоторых передач у нашего народа связаны красивые обычаи. Так, в день трансляции важного футбольного матча женщины - согласно древней красивой традиции - заводили старинные женские народные песни («Палец о палец», «Ой, да хоть бы выхлопал ковер!», «Ой, да денежек малым-мало принес…»). Выслушав песни, глава семьи вставал, громко ударял пальцем о палец и уходил хлопать ковер или за денежками.

Телевизор сопровождал русского человека и в радости, и в горе. Если, скажем, в семье случалось какое-либо печальное событие, люди включали канал «Культура» и приглушали звук.

Но самым большим несчастьем считалась поломка самого телевизора. Словом, к телевизору на Руси всегда относились весьма почтительно.

© 2001 «Красная бурда»
[07 сентября 2009 г. - 13:18:44]

10 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ МУЖЧИНА

1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы никогда не говорили маме: «Мам, я сегодня у подружки заночую!», хотя именно это и делали.

3. Ваше отчество оканчивается на «-ич».

4. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.

5. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.

6. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.

7. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.

8. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.

9. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.

10. Вы сволочь, вас убить мало.

14 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ЖЕНЩИНА

1. Без вас жить нельзя на свете, нет!

2. Вам не в чем пойти в гости.

3. Вы не знаете, как забить гвоздь, зато точно знаете - где.

4. Вы ни с кем и никогда не говорили о бабах.

5. Вы точно знаете, как зовут ваших детей.

6. Вы залетели, а он нет.

7. Ваша профессия - дорожная рабочий.

8. Среди ваших знакомых одна обязательно такая дура!

9. Вы считаете, что «химия» не наука, а прическа.

10. Четыре высших образования для вас не самоцель, а средство выйти замуж.

11. Вы можете спокойно смотреть, как в американских фильмах мужчины бьют друг друга между ног.

12. Вы считаете, что балкон предназначен, чтобы сушить белье, а не папиросами своими вонять.

13. Марка вашего автомобиля - бледно-зелененькая.

14. Вас встречают по одежке, а провожают поутру.

© 2002 «Красная бурда»
[24 августа 2009 г. - 00:00:00]

БОЛЬНОМУ РЕКОМЕНДОВАНО ВСТАВАТЬ И УХОДИТЬ

Выписки из историй болезни
* * *

«… На груди и спине - большая рваная кофта…»

* * *

«У больного обнаружено несварение картошки».

* * *

«Температуру сбивали встряхиванием градусника».

* * *

«… Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками…»

* * *

«Больной считает себя Кутузовым на основании того, что так записано в его паспорте».

* * *

«… Отказался закрыть один глаз под предлогом того, что не хочет спать…»

* * *

«Реакция Вассермана положительная, реакция больного - нет».

* * *

«… Больная чувствует себя хорошо, ей еще ни с кем так не было».

* * *

«Сердце больного и он сам ритмично бьется…»

* * *

«Флюорография больного выявила неисправность индукционной катушки рентгеновского аппарата».

* * *

«Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время сопровождается нестерпимым удовольствием…»

* * *

«После осмотра больному было порекомендовано обратиться к нотариусу».

* * *

«Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около».

* * *

«Клизму переносит хорошо, матерится шепотом... »

* * *

«Больной думает, что он шибко умный, а мы нанимались тут его лечить за гроши».

* * *

«В районе копчика явственно прощупывается проход, ведущий в глубь больного. Проход хорошо просматривается, без отклонений, прямой, хорошо развитый. На ощупь длина кишечника больного составляет 10-14 метров. Это нормально».

* * *

«До поступления в нашу клинику больной проходил обследование у инопланетян. В выданной ими справке написано: «Билет автобусный, проезд в один конец«…»

* * *

«По словам больного, ему очень помогает настойка боярышника…»

* * *

«После удаления из-под кровати больного ведра с краденой хлорной известью, у него пропали кашель и выделения изо рта и носа».

* * *

«Обратился с жалобой на острое, режущее похмелье, жар труб».

* * *

«Больная от лечения отказалась, мотивируя это слабым здоровьем, а также тем, что она не больная, а маляр…»

* * *

«На ощупь больной оказался ростом 150 см, девушка…»

* * *

«В последние две недели стул у больной нормализовался до частоты ноль раз в день».

* * *

«Перед смертью больной выглядел молодцом, ни на что не жаловался. Такое состояние продолжилось и после смерти больного».

* * *

«После проведенного лечения полностью восстановились мыслительные функции, на лбу появились нормальные морщины, проступили извилины…»

* * *

«… От лечебного ежедневного просмотра таблицы для проверки зрения отказался…»

* * *

«Обследование в приемном покое подтвердило первоначальный диагноз: не к нам, а в шестую больницу!»

© 2005 «Красная бурда»
[17 августа 2009 г. - 11:27:12]

ТЕЛЕФОН

Новый российский сотовый телефон.
С виду новый российский сотовый телефон «Глашатай 3301» напоминает Nokia 3310, однако, если присмотреться повнимательнее, можно заметить, что надпись-то на нем совсем другая - «Glasha 3301»!

Что же скрывается под неброским картонным корпусом? Давайте вместе расколупаем и посмотрим, на что способно наше новое электронное чудо?

ВНЕШНИЙ ВИД

Корпус аппарата устроен по принципу матрешки. Хочешь маленький и стильный телефон - доставай его из среднего и большого корпуса.

Благодаря задумке конструкторов, новый телефон складывается не только пополам, но и вчетверо.

Телефон оснащен записной книжкой на 200 адресов, привязанной к нему элегантным шнуром. Этот же тонкий оптово-волокнистый провод связывает телефон в случае, если корпус поврежден.

Маленький размер дисплея с лихвой компенсируется и увеличивается прилагаемой к телефону линзой с дистиллированной водой диаметром 0,2 м.

Небольшая блестящая съемная антенна (до 150 см в растянутом состоянии) позволяет увеличить зону уверенного приема на 150 сантиметров. Мелочь, а приятно!

Чтобы без труда перемещать телефон по поверхности рабочего стола, на корпусе имеются миниатюрные колесики.

КНОПКИ

Первоначально для «Глашатая» была разработана новейшая ОДНОкнопочная система набора. Одно нажатие на кнопку соответствует цифре «1», два нажатия - цифре «2» и т. д. Такая система развивает у абонента усидчивость, внимательность и раздражительность.

Но рынок диктует своё, и предварительный маркетинг показал, что телефон с одной кнопкой пользуется спросом только у однопалых инвалидов. Пришлось вместо одной кнопки делать обычные пятнадцать… Нет, шестнадцать! Очень внимательно нужно относиться к маленькой красной кнопочке, при нажатии на которую из корпуса выбрасывается лезвие ножа и звучит «Мурка» в исполнении Государственного Полифонического оркестра!

НАВОРОТЫ

Встроенная фотокамера телефона комплектуется сменным картриджем на 10 птичко-вылетов.

Наряду со встроенной камерой есть встроенная открывалка для пива (на 3 Мегабутылки (3 Мб).

Функция GPRS в новом телефоне остается такой же загадочной, как и в других самых современных моделях. По-прежнему никто не уверен, что эта функция позволяет делать.

Наряду с функцией полифонии появилась функция какофонИи.

Кстати, полифония и какофонИя теперь слышны не только при звонке, но и при разговоре. В трубке разговаривают сразу много голосов, причем каждый о своём.

Еще одна новинка - «Искусственный интеллект». Телефон сам вставляет в ваш разговор неглупые реплики, оценивает ваши остроты, поправляет речевые ошибки.

На одной плате с «интеллектом» смонтирован «Автосортировщик звонков», при помощи которого телефон сам решает, какие звонки важные, а какие так себе.

«Умный» SMS-фильтр позволит пользователю избежать получения неприятных сообщений типа: «Почему не берешь трубку?», «Иди спать, где пьешь!», «На вашем счету кончились деньги!» и др.

Ещё стоит отметить автоответчик на 150 различных автоответов и автопосылальщик на 150 стандартных адресов.

Есть функция автодозвона по указанному номеру каждые две минуты в течение месяца.

Также есть функция «Звонок маме», которая автоматически включается один раз в неделю.

Новый литл-кадмиевый аккумулятор подзаряжать не надо - он автоматически подзаряжается от ударов об асфальт, стену, столешницу…

Телефон также может подзаряжаться от солнечных и обыкновенных батарей на стене.

«Глашатай» может работать в традиционных форматах, а также в форматах FUFIEL, HDS/HSS, DUPLO-P, HZ и тому подобное. Так что, когда на рынке появятся операторы, работающие в таких форматах, вам не придется покупать новый телефон!

Таким образом, купив наш телефон «Глашатай» сегодня, вы освобождаете себя от покупки телефона завтра!

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

© ООО РК "Мир". 2008-2018 г.
Директор: Андреев Юрий Алексеевич
Редактор: Татьяна Кильцова
Идея, дизайн, программирование: Владислав Петров


Пользователей онлайн:1172
Время генерация страницы: 0.115309000015

Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования