[01 апреля 2009 г. - 12:34:59]

УВАЖАЕМЫЙ РАБОТОДАТЕЛЬ!

12 марта 2008 года в Федеральной службе по труду и занятости подписано соглашение о реализации дополнительных мероприятий, направленных на снижение напряженности на рынке труда Республики Карелия.
Предметом соглашения стала региональная программа поддержки занятости населения в Республике Карелия на 2009 год. Программа разработана в соответствии с постановлением Правительства Российской Федерации от 31.12.2008 г. № 1089 «О предоставлении субсидий из федерального бюджета бюджетам субъектов Российской Федерации на реализацию дополнительных мероприятий, направленных на снижение напряженности на рынке труда субъектов Российской Федерации».

Субсидии предоставляются на софинансирование региональных программ, предусматривающих следующие дополнительные мероприятия:

а) опережающее профессиональное обучение работников в случае угрозы массового увольнения (куда включаются: установление неполного рабочего времени, временная приостановка работ, предоставление отпусков без сохранения заработной платы, мероприятия по высвобождению работников);

б) организация общественных работ, временного трудоустройства, стажировки в целях приобретения опыта работы безработных граждан, граждан, ищущих работу, включая выпускников образовательных учреждений, а также работников в случае угрозы массового увольнения;

в) оказание адресной поддержки гражданам, включая организацию их переезда в другую местность для замещения рабочих мест, в том числе создаваемых в рамках реализации федеральных целевых программ и инвестиционных проектов;

г) содействие развитию малого предпринимательства и самозанятости безработных граждан.

В настоящее время Министерством труда и занятости Республики Карелия разработаны проекты соглашений с организациями, заинтересованными в сотрудничестве с центрами занятости населения, по предоставлению средств субсидий юридическим лицам на организацию общественных работ и на организацию временного трудоустройства работников, находящихся под угрозой массового увольнения.

Под общественными работами понимается трудовая деятельность, имеющая социально полезную направленность. Участниками общественных работ являются ищущие работу и безработные граждане.

Временное трудоустройство - временная трудовая деятельность работников, находящихся под угрозой массового увольнения, организуемая по месту работы работника или у другого работодателя и осуществляемая на условиях совместительства.

Центр занятости населения г.Петрозаводска начал активно проводить работу по сбору заявок от работодателей на участие в перечисленных программах.

Для включения в программу по организации указанных работ работодатели представляют в центр занятости следующие документы:

a) заявление о предоставлении субсидии;

б) свидетельство о государственной регистрации юридического лица (копия);

в) свидетельство о постановке работодателя на учет в налоговом органе (копия).

Примечание: организации и предприятия, зарегистрированные в Центре занятости г. Петрозаводска предоставляют только заявление (см. пункт а)

Частичное возмещение указанных затрат производится в размере 4330 рублей с учетом районного коэффициента и начислений на фонд оплаты труда.

Справки по телефону: 59-26-14, отдел специальных программ занятости

Приглашаем к сотрудничеству!

ГУ «Центр занятости населения г. Петрозаводска»
[30 марта 2009 г. - 12:34:59]

РЕКЛАМА, ОБЪЯВЛЕНЬЯ В ОДНОСТИШЬЯХ

С двумя детьми, но полон оптимизма.
Продам «Москвич», хоть это нереально.

Директор со своим автомобилем.

Для мух убийства липкая бумага.

Помой машин. (Машины моем, сушим).

Шашлык-машлык, напитки, зелень-мелень.

В/о, ж/о плюс ноги. Секретарша.

Владею в совершенстве садо-мазо.

Полёты в космос. Дорого. Главкосмос.

Бассейн работает. Мы ждем гостей наплыва.

Развал-схожденье тем, кто понимает.

Играючи на пианино. Рубль этаж.

Стал недействительным утерянный мой паспорт...

Закончен суд, и мы открылись снова!

Продам завод без признаков банкротства.

Мы окунем вас в мир гипсокартона!

Конец проблем проблемных предприятий!

Смешно сказать, но потерялся сторож.

Колдун из Камышлова снимет порчу.

Муку и сахар целыми мешками!

Реклама на щите иль под щитом.

На этом месте быть могла реклама.

Задаром черепаха. Перевертыш.

Протез ноги. С пробегом по России.

Работа стоя, сутки через трое.

Так похороним — будете покойны!

Сценарии для пьянок и дебошей.

Поступим в ВУЗ. Гарантия полгода.

Была машина, а теперь — запчасти.

В салоне к дому подвозившей мя машины

Я важные для мя оставил документы.

Звоните мя и спрашивайте мя.

На ваши оргии да на моей «Газели»!

Досуг, досуг, досуг, досуг. Досуг и отдых!

Продам все овощи с овощебазы. Ночью.

Гадалка с опытом (5 лет в казенном доме).

Уколы в попу. Мажем спиртом, дуем.

Кто сотовый нашел? Он заблокиро…

О, как внезапно кончится запой!

Вы молоды, удачливы. Убил бы.

«Красная бурда»
[23 марта 2009 г. - 12:34:59]

ПОСЕТИЛО ВДОХНОВЕНЬЕ ПРИ ПОДАЧЕ ОБЪЯВЛЕНЬЯ!

ХОТИТЕ РАЗВЛЕЧЬСЯ И ДАЖЕ НЕ РАЗ? Недорого сдам почти новый матрас.
* * *

ЮРИСТЫ САМЫХ ЧЕСТНЫХ ПРАВИЛ.

Коль ты с законом не в ладах,

Мы уважать тебя заставим

В любого уровня судах!

* * *

ОБРАЗОВАНИЕ И ОПЫТ НЕ ВАЖНЫ

Они разнорабочим не нужны!

Для нас, разнорабочих, важно, чтоб

Работы разной много было чтоб.

* * *

ОТКРЫТ ЭЛИТНЫЙ РЕСТОРАН «У ГИВИ»!

Пока народу нету, есть сациви!

* * *

НОЧЬ. СКЛАД. ФОНАРЬ. ВИНТОВКА.

В общем, сторож.

* * *

ИДИТЕ В БАР «У ШКОЛЫ» ОТДЫХАТЬ!

Научим вас ни петь, ни рисовать.

* * *

ГРУЗЧИКИ. ШОФЁР С ГАЗЕЛЬЮ.

Равнодушны к бабам, зелью.

* * *

ЛЕЧУ ГЕМОРРОЙ.

Где ты, мой герой?

* * *

ПОЧТОВУЮ РАССЫЛКУ —

Всего лишь за бутылку!

* * *

ЗАВ. КАФЕДРОЙ АТОМНЫХ ЭЛЕКТРОСТАНЦИЙ

Скрасит ваш вечер: стихи, песни, танцы.

* * *

ИЩУ МУЖЧИНУ-САДОВОДА.

Теперь о себе: без мужчины два года.

* * *

НЕДОРОГО ШТАНГУ С БЛИНАМИ

И лопнувшими штанами.

* * *

РЕПЕТИТОР-АКАДЕМИК.

Научу, кому дать денег.

* * *

КРАСИВО ПЕЧАТАЮ ТЕКСТ НА МАШИНКЕ.

За двадцать пять лет — лишь четыре ошибки.

* * *

ДВЕ СИМПАТИЧНЫЕ ВЕСЁЛЫЕ ДЕВЧОНКИ

Начертят чёрными чернилами чертёж!

* * *

ЕСЛИ ВЫ НЕ ВОРЫ И БАНДИТЫ,

В банке «Куш» оформите кредиты!

* * *

ИЗБАВИМ ОТ КУРЕНЬЯ, ПЬЯНСТВА, ВЕСА.

Лишим любого к жизни интереса.

* * *

СТУДЕНТЫ-СТРОИТЕЛИ, ОНА И ОНА,

Купят кровать и бутылку вина.

«Красная бурда»
[17 марта 2009 г. - 12:34:59]

ФИЗКУЛЬТУРНАЯ РЕВОЛЮЦИЯ

(как правильно делать зарядку, чтобы не навредить себе)
УПРАЖНЕНИЕ С ТАПКАМИ

Исходное положение - стоя на четвереньках. Не торопясь, тщательно обойдите комнату, непрерывно поворачивая голову. Влево, вправо, влево, вправо! Упражнение выполняется до тех пор, пока не вы обнаружите свои тапки.

УПРАЖНЕНИЕ С ДВЕРНЫМИ ЗВОНКАМИ

Для выполнения этого упражнения вам потребуется самое обыкновенное здоровье. На счет «раз» - подойдите к двери соседа и позвоните. На счет «два» - быстро пробегите на два этажа ниже. Вдох-выдох. Теперь позвоните в любую дверь на этой площадке. Быстро бегите на два этажа выше. Если вы бегаете недостаточно быстро, придется переходить к массажу лица (в этом вам охотно помогут соседи). Упражнение достаточно повторить 3-4 раза за вечер.

УПРАЖНЕНИЕ В КРЕСЛЕ

Сядьте перед телевизором, колени на ширине плеч, руки свободно висят на подлокотниках. Постепенно закрывая глаза, медленно опускайте голову на грудь. В момент касания подбородком груди, резко вскидывайте голову в вертикальное положение. Повторите упражнение 15-20 раз. По окончании упражнения не забудьте выключить телевизор.

УПРАЖНЕНИЕ С СИГАРЕТОЙ

Крепко зажмите горящую сигарету между указательным и средним пальцами рук. Плавно поднесите руку к голове на уровне рта. Вдо-о-ох! Выдох.

Вдо-о-ох! Выдох. На вытянутой руке донесите сигарету до пепельницы, указательным пальцем слегка коснитесь сигареты так, чтобы пепел упал, и снова поднесите сигарету к голове. Пожилые люди могут вставить сигарету в мундштук или выкрошить ее в трубку. Упражнение сокращает срок жизни на 5-10 лет.

УПРАЖНЕНИЕ «МАЯТНИК»

Встаньте прямо. Представьте себе, что вы - ходики. Теперь немного покачайте маятником. Это упражнение укрепляет мышцу таза.

УПРАЖНЕНИЕ С ПРАЗДНИЧКОМ

Исходное положение - сидя за столом, ноги вместе, глаза врозь, локти прижаты к бокам, в левой руке - вилка, в правой руке - рюмка. На тост «раз» - поднесите ко рту правую руку. На тост «два» - снова. На тост «три» поднесите ко рту правую руку, на тост «четыре» - снова. На тост «шесть» - опустите голову на уровень салата и расслабьтесь. Утром переходите к минерально-водным и пивным процедурам.

УПРАЖНЕНИЕ С ГОЛОВОЙ

Для этого упражнения, как вы уже, наверное, догадались, вам потребуется небольшая голова, которая наверняка отыщется у вас между руками. Положите голову на пол перед собой. Возьмите обеими руками. На счет «Раз» - поднимаем голову как можно выше, на счет «Два» - опускаем. И так 20-25 раз. Если у вас голова очень тяжелая, можно ее не поднимать, а просто оставаться в исходном положении.

«Красная бурда»
[13 марта 2009 г. - 12:34:59]

ССЫЛКИ

www.ualist.com - каталог
[03 марта 2009 г. - 12:34:59]

СКОРАЯ СОЦИАЛЬНАЯ ПОМОЩЬ

Недавно появилась, значит, такая служба, которая ну просто помогает людям по жизни. И денег, прикиньте, не берет. Типа новые тимуровцы. Вот... Ну, и звонят им, как говорится, и стар и млад, и муж и жен...
* * *

- Алло, я уже не знаю, сколько времени жду водопроводчика, а его

все нет. Вы не подскажете, сколько времени?

- Пятнадцать часов тридцать три минуты.

- Большое спасибо. Молодцы, что помогаете людям, успехов вам!

* * *

- Алло, здравствуйте! У нас прорвало трубу!..

- Хорошо, сейчас позвоним в ЖЭК, вызовем слесаря.

- Не надо! Трубу прорвало три дня назад, слесарь пришел сразу, все

починил и вот уже неделю не уходит! Они с мужем эту трубу обмывают.

Помогите! Помогите!

ЧТО СДЕЛАНО: бригада Скорой социальной помощи выехала на место и

помогла слесарю и мужу обмыть трубу.

* * *

- Алло, это ССП?

- Да.

- Это из ДСК. У нас в одном ЖКО ВРИО начальника ЖКО закупил трубы

ПХВ для с/у ветерана ВОВ. Трубы б/у, но в х/с. Этот ветеран ВОВ -

бывший ИТР и трубам ПХВ не доверяет. Что делать?

- ППЗ.

- Что?

- ППЗ. Перезвоните, Пожалуйста, Завтра.

* * *

- Алло! У нас в ЖЭКе засели бюрократы! Ага! Заперлись изнутри и

сидят, не открывают. А дверь у них железная, ее ни ломиком, ни топором

не возьмешь! Сидят, паразиты, внутри и не реагируют на мои обращения!

Подскажите, как воздействовать на них?..

* * *

- Скорая социальная помощь? Улица Антона Валека, дом сто

пятьдесят четыре, квартира шестьдесят девять! Две пиццы, три водки,

салатик, минералку, девчонку и валидол для соседки. Приезжайте срочно!

* * *

- Алло! Здравствуйте! Я из машины звоню! Я тут стою на Ленина.

Вернее, сижу. Короче, застрял. А бабка тут дорогу передо мной

переходит! Ну! Я уже и сигналил ей, и в окно матерился, не помогает!

Приезжайте, помогите старушке улицу-то перейти, а то я на стрелку

опаздываю!..

* * *

- Скорая социальная помощь? Это Скорая помощь вас беспокоит. Хотим

провести в мае спартакиаду среди всякой помощи, чтобы выяснить, кто

все-таки скорее всех скорых...

* * *

- Алло! Это звонят супруги Подколодные. Экстрасенсы мы.

- Что случилось?

- Понимаете, в нижней чакре трубы под раковиной скопилась

отрицательная энергия. Уж мы медитировали-медитировали, и биополем

воздействовали -- не рассасывается! Мы вызвали дух сантехника, а он

не является!..

- Так, понятно... Гадали небось накануне?

- Да, а как вы узнали?

- Как-как! Кофейную гущу-то надо не в раковину, а в унитаз

выливать.

- Видите ли, там тоже все шлаками засорилось, и такая вонь стоит,

что...

* * *

- Але! Я из будки звоню. Я пьяный, хочу домой, а боюсь жены. Три

часа ночи уже. От меня духами пахнет. Слушайте, позвоните моей,

скажите, что я у вас ночевал, а?

* * *

- Алло! Это Скорая социальная помощь? Говорит пенсионерка

Сидорова. Мне не вовремя приносят пенсию. Я думаю, что мои деньги

где-то крутят!

- Хорошо, мы проверим и через час перезвоним.

Через час:

- Алло! Это пенсионерка Сидорова? Мы все выяснили. Ваши деньги

крутит Свердловское областное управление Пенсионного Фонда. Через

полчаса они все прокрутят и пенсию вам принесут. Крутите их дальше

сами!

* * *

- Алло! Это Скорая социальная помощь?..

- Да, какие у вас проблемы, что вас беспокоит?

- Мне очень неловко вам звонить по такому поводу...

- Смелее говорите, не бойтесь. Мы многое уже повидали.

- В общем, здание, в котором вы сидите, заминировано...

* * *

- Алло! Скажите, вот я - хронический алкоголик. Куда мне

обратиться?.. Я алкоголик с многолетним стажем, состою на учете в

наркологическом диспансере. В аптеках нет

никаких лекарств по моему профилю! Куда мне обратиться? И еще:

есть ли возможность у хронических больных выехать за рубеж для лечения

алкоголизма?..

* * *

- Здравствуйте! Я вам звонила два месяца назад и пожаловалась, что

у меня прорвало батарею. Хотелось бы узнать, какие меры приняты!..

* * *

- Алло, это Скорая социальная помощь? У нас днем во дворе очень

громко экскаватор работает. Невозможно заснуть. Помогите!

ЧТО СДЕЛАНО: с экскаваторщиком проведена беседа, чтобы он сделал

экскаватор потише.

* * *

- Алло! Это ССП?

- Да, говорите, не бойтесь!

- Скажите, вот мы живем на первом этаже, у нас часто ограбления

случаются. Нам обязательно решетки ставить или есть другой способ

какой-нибудь?.. Как по закону-то?..

- Ну, попробуйте решетки поставить...

- А мы пробовали, но у нашего дедушки аллергия на решетки, он

двадцать лет отсидел, там заразился...

- Ну, попробуйте сигнализацию поставить.

- Мы пробовали, но она постоянно срабатывает, милиция все время в

квартиру приезжает, а у нас у дедушки аллергия на милицию...

ЧТО СДЕЛАНО: положена трубка.

* * *

- Алло!

- Да!

- Это у вас Социальная скорая помощь?

- Да.

- Хи-хи-хи... (Пауза) А вас как зовут?

- Меня, девочка, зовут Иванов Сидор Карлович. Ты по делу звонишь

или балуешься?

- Пик. Пик. Пик. Пик. Пик... Балуюсь я!

«Красная бурда»
[24 февраля 2009 г. - 12:34:59]

РАВНЯЙСЬ! СТРАШНО!

Жуткие армейские истории.
ЧЁРНОЕ МАССЛО

В одну солдатскую столовую привезли Массло. Через три года оно вдруг из Зелёного Массла превратилось в Чёрное Массло.

А потом в столовую пришёл один старый солдат и попросил дать ему Массло. Все говорили ему, чтобы он не ел Массло, оно Чёрное. И даже мама с папой писали ему: «Сынок, в столовой ешь всё, только не ешь Чёрное Масло». Но старый солдат взял и съел всё Чёрное Массло, все полтора куба, и спокойно лёг служить.

И вот ночью в двенадцать часов дня солдат чувствует, что Чёрное Массло стучится из него! А потом Чёрное Массло схватило его за живот, и стало солдата тошнить!

И все солдаты испугались и вызвали Белого Врача. А врач дал солдату Чёрную Таблетку. И Чёрное Массло выскочило из солдата. И солдат стал служить дальше в лазарете, даже остался там на сверхсрочну. А Чёрное Массло отнесли обратно в столовую.

ЗЕЛЁНЫЙ БТР

Однажды в штабе части заработал громкоговоритель, и страшный голос командира дивизии говорит: «К вам катится БТР на восьми колёсиках!». Все в штабе забегали, побежали в роты. Тут снова страшный голос говорит: «К вам катится БТР на восьми колёсиках!». Тут уже вообще все забегали, чтобы спрятаться. Тут к КПП подкатывает БТР на восьми колёсиках, заезжает в часть, а никого нет. Тогда из БТР вылезли проверяющие и расформировали часть, раз в ней всё равно никого нет.

ЧЁРНАЯ НОЧЬ

Жил-был за забором солдат. Однажды ночью он слышит: «Солдат, солдат, подойди к забору!». Он подошёл. А голос: «Солдат, солдат! Перелезь через забор!». Он послушался. И видит — там Чёрная Одежда. А держит эту одежду страшная-престрашная девушка: глаза у неё чёрные, ногти чёрные, кожа на юбке чёрная, изо рта чёрный дым идёт, и только сигарета белая. Но солдат не испугался ведьмы, а взял у неё Чёрную Одежду, надел и исчез в кустах со страшной девушкой со страшной скоростью. И больше его в части никто никогда не видел до самого утра.

ЧЁРНАЯ КАРУСЕЛЬ

Жил-был солдат. Однажды у него наступил выходной. Солдат пришил все пуговицы в ряд и пошёл по городу. Идёт и видит — незнакомая улица, девушки улыбаются. А потом видит — кино, а рядом крутится Чёрная Карусель.

А солдата когда-то была далёкая, но любимая девушка. И она когда-то ему сказала: «В кино ходи, эскимо ешь, девушкам улыбайся, а на Чёрную Карусель не садись, убью!»

А солдат после интересного кино всё забыл, что ему девушка завещала смерть, и сел на Карусель. И как-то закрутился, завертелся и забыл вернуться в часть!.. Так с тех пор и крутится он на Чёрной Карусели, а слезть боится, потому что его или командир части убьёт, или далёкая любимая девушка.

КРОВАВЫЕ ПРЯНИКИ

Один курсант собрался в «чипок». Ему говорят: «Не ходи в «чипок»!». А он не послушался, пошёл ночью через гарнизонный плац в «чипок» и пропал.

Потом другой курсант тоже собрался в «чипок». Ему тоже говорят: «Не ходи в «чипок»!». И он тоже не послушался, пошёл и пропал.

И третий так же.

А потом их всех обнаружили на гарнизонной гауптвахте с распухшими, туго набитыми лицами.

ЧЁРНОЕ РАДИО

В одной армии жила-была рота. И вот как-то все офицеры ушли в гости, и рота осталась одна. И вдруг по Радио объявляют: «Рота, рота, подъём, подъём! Враг в твою страну пришёл, твой город ищет!». Рота испугалась, выключила Радио и легла спать. И вдруг выключенное Радио говорит: « Рота, рота, не спать, не спать! Враг в твой город вошел, твою казарму ищет!». Рота снова выключила Радио, а из включенного Радио опять голос: «Рота, рота, спасайся скорее, враг уже у тебя в казарме!». Рота спряталась под одеяло.

А когда офицеры вернулись из гостей, они увидели, что Рота под одеялом, а в казарме враг.

Тогда офицеры вызвали милицию и врага забрали в неё. А потом офицеры посмотрели на Радио и увидели, что у Радио Чёрный Выключатель сломан…

ЖИВАЯ МИШЕНЬ

На одном стрельбище была Живая Мишень. А солдаты не знали и стреляли в неё. И вот однажды ночью раненая Мишень пришла в казарму к солдату, который в неё стрелял, и говорит:

— Солдат, солдат, завтра стреляй не в меня, а в воздух!

Солдат пообещал ей стрелять в воздух, а сам решил перехитрить Мишень и стрелять прямо.

И вот наутро солдат пришёл на стрельбище и застрелил мишень из своего автомата и опять пошёл спать. И вот он опять спит, а к нему приходит Мёртвая Мишень и говорит:

— Солдат, солдат, зачем ты стрелял в меня, а не мимо?!

А солдат молча спит и не просыпается. Мёртвая Мишень опять:

— Солдат, солдат, что же ты наделал, зачем ты стрелял в меня, а не в небо?!

А солдат опять спит и не просыпается. Только пукнул в мишень и опять попал.

Тогда Мишень заплакала, ушла обратно на стрельбище и там повесилась на гвоздик.

ЧЁРНЫЙ ГОЛОД

Одного солдата мучил Чёрный Голод. И нигде не мог солдат от него скрыться. Ни в туалете, ни в наряде, ни даже на физзарядке. Тогда пошёл солдат в столовую и поцеловал там самого красивого хлебореза. Больше солдат о Чёрном Голоде ничего не слышал.

ЗЛОЙ ДУХ

Однажды старослужащий вызвал духа и попросил написать ему на бутерброде с маслом, сколько дней осталось до Приказа. А дух тот оказался злым и написал на масле цифру 666. И пришлось тому дедушке служить еще почти два года.

«Красная бурда»
[17 февраля 2009 г. - 12:34:59]

МИКРОБАЙКИ

Позвал как-то девушку на дискотеку. То да се... Короче, не пришла она.
* * *

— Я тут барьерным бегом попробовала заняться.

— Ну и?..

— И вот стою я здесь, простая русская баба... барьером битая...

* * *

— Познакомился с девушкой. Но ееродители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.

* * *

— Молодой человек, не хотите меня угостить? Я как выпью, такая дура делаюсь!

* * *

— Девчонки, а я в пятницу замуж выхожу!

— Во сколько?

— В 14:30.

— А банкет?

— В 18:00.

— А за кого?

* * *

— Мне вчера в ресторане он вручает маленькую коробочку! Я ееоткрываю, а там — маленькая подушечка, маленькая простыночка, маленькое одеяльце! Такой вот прямой намек…

— Какая прелесть!..

* * *

— Они думают, бицепсы-трицепсы накачали, так мы будем к ним на шею вешаться! Сперва шею подкачайте, тогда поглядим!

* * *

— А меня мой любимый вчера в ресторан пригласил и сделал мне предложение.

— Ух ты, счастливая!

— Да, счастливая, я там съела эскалоп с картофелем, греческий салат, хлеб, компот, пироженку и бутылку вина выдула!

* * *

Реклама на прохожих! Опытный менеджер незаметно прикрепит вашу рекламу на ничего не подозревающих носителях. Рекламное агентство «KICK ME!»

* * *

В продаже появились презервативы с мурашками.

* * *

Отличный подарок для вас и вашей любимой! Бесплатное подключение! Посекундная тарификация! Никакой абонентской платы! И все это в нашем новом секундомере «Бердянск»!

* * *

— Ваши документы?

— Спасибо за интересный и трудный вопрос…

* * *

— Ты же, говорит, даже гвоздя забить не можешь! Извините, говорю, а кто твою маму в кладовку загнал и дверь двухсоткой заколотил, а?! Ты думай, что говоришь!

* * *

— Что-то жена подозрительная какая-то стала. Духами от нее пахнет. Причем, я ей французские дарил, а от нее пахнет явно армянскими...

* * *

— С женой вчера в магазин собрались, колготки ей купить. Она говорит: «Мне в магазин нечего надеть! Там будут красиво одетые женщины за кассой сидеть, а я как нищая!»

* * *

— Иду я по лесу, и тут навстречу мне блохатый!

— Может, сохатый?

— Не, не сохатый и не пархатый, а огромный блохатый пес!

Я кричу: «Тузик, вот ты и нашелся!.. »

* * *

— Одну ягодку беру, на другую смотрю, третью примечаю, а четвертой траванулся...

* * *

— Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет...

* * *

Жена послала подкаблучника за подосиновиками.

* * *

— Как-то встретился мне волк. Я не испугался, а вскарабкался на сосну и наплевать мне оттуда на волка-то было, целых три дня!..

— А потом?

— А потом пришли добрые охотники. Они спилили сосну, и я, целый и невредимый, шлепнулся на землю.

* * *

Нет в жизни грибника большего счастья, чем с утра пораньше по грибы не вставать, а в кровати понежиться! А потом пойти на шоссе и грибов купить у старух!

* * *

… Продирается медведь сквозь лесной валежник.

Подошел, давай реветь и увел бумажник...

«Красная бурда»
[11 февраля 2009 г. - 12:34:59]

КОРОТКИЕ РАДИОПЬЕСЫ

(продолжение)
* * *

— А ты полком командовать смог бы?

— Смог бы.

— А дивизией смог?

— Смог бы!

— А армией смог бы?

— И армией смог бы!

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Брюс Всемогущий».

* * *

— Не бойся, мой зайчонок. Садись вот сюда, и доктор, как комарик, уколет тебя в пальчик.

— А-а-а-а!!! Не хоцю! Больно зе, дула!

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Рембо: первая кровь».

* * *

— Как быть? Или никак не быть?

Что благородней — сразу предложить

Пойти в кровать и там ей все сказать?

Или цветы вначале подарить

И руку нежно ей поцеловать?

А может, просто подойти, корсет сорвать,

Подол задрать, а дальше — будь что будет?..

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Влюбленный Шекспир».

* * *

Звон бокалов, женский смех.

— Ну что, Мальчиш Кибальчиш, откроешь нам сегодня свою главную тайну?

— Черт с ним! Ради такого случая — слушайте!

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «День рождения Буржуя».

* * *

— Дай-ка мне кирпич… (Звук удара.) Рассыпался. Дай мне тогда молоток. (Звук удара.) Странно. Ну-ка, дай кувалду.

— Может, под поезд его положим?

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Крепкий орешек».

* * *

Мужской голос:

— Тсс! Лезь сюда!

Женский:

— Да куда?!

— Вот, по лестнице. Давай, там сеновал!

— Ой, мама!

— Тише ты! Чего там?

— Там собака большая, рычит!

— Вот черт! Чернуха, иди отсюда, а ну! Гадство… Ладно, пошли в её конуру, она теперь здесь до утра пробудет.

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Собака на сене»

* * *

— Так, давайте пройдемся по списочку… Татары — два. Мордва — два. Калмыки — пара. Эвенки — пара…

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Русский ковчег».

* * *

— Куда это он?

— А как полнолуние, встает с закрытыми глазами с постели и к холодильнику. Водку выпьет и обратно…

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Лунный папа».

* * *

— Варя, я тебя люблю. Очень.

— А я, Витя, беременна.

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Коварство и любовь».

* * *

— Ты посмотри, как народ-то разболелся.

— Да, кашель, чихание, насморк у всех…

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Зеленая миля».

* * *

— Ну, давай, вот этим топором вот по этому пальцу.

— Погоди, сейчас… Нет, не могу.

— Ну, пожалуйста, Дороти, иначе меня в армию заберут.

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Спасти рядового Райана».

* * *

— Итак, английский язык — 2, поведение — 2, Физкультура — 2.

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Дневник Бриджит Джонс-2».

«Красная бурда»
[04 февраля 2009 г. - 12:34:59]

РАБОТА НАД БЕЗРАБОТИЦЕЙ

В минувшую среду в здании Администрации Петрозаводска сошлись для обсуждения ситуации на рынке труда уполномоченные всех соответствующих служб и организаций города.
С одной стороны — представители самой Мэрии, Центра занятости населения Петрозаводска и различных отделов Минтруда Карелии. С другой — руководители, кадровики и бухгалтера десятков предприятий и частных компаний города.

Видно было, что собрались не для галочки. И хоть встреча была плановая, и те и другие ждали от нее чего-то большего, чем просто оглашения результатов работы прошедшего года. У каждого в связи с вступлением в «сложную фазу экономики» появились свои, но тесно связанные друг с другом проблемы.

Главную тему — рост безработицы, с которого начался нынешний год, четко охарактеризовал директор Центра занятости населения Петрозаводска Евгений Иванович Синицын. Сегодня более 2440 человек, зарегистрированных в ЦЗН г. Петрозаводска, ищут себе рабочее место. Примечательно, что в течение 2008 года уровень безработицы был практически ниже, чем в предыдущие годы, а в октябре количество вакансий превысило рекордную отметку в 3500. Но с наступлением декабря кривая количества предложений от работодателей рухнула вниз почти вертикально, а график безработицы упорно пополз вверх. Пока эта цифра небольшая, 0,84% от экономически активного населения города. Но рост не останавливается!

Решение проблемы Евгений Иванович видит в целом ряде уже действующих программ центра и изменении законодательства о занятости населения в РФ. Последнее связано с недавно заработавшей нормой, которая обязывает работодателя, при введении режима неполного рабочего времени на предприятии, а также при приостановке производства, в течение 3 дней с момента принятия решения информировать об этом службу занятости. Служба занятости уведомляет о происшедшем Министерство труда, а работника, по запросу предприятия, может обучить альтернативной профессии (программа Центра занятости об опережающем обучении).

Еще одна норма закона позволяет гражданам, уволенным по собственному желанию, получать пособие по безработице в процентном отношении к средней зарплате, если в течение 12 месяцев до увольнения они имели оплачиваемую работу в условиях полного рабочего дня (см. официальную информацию Центра занятости населения Петрозаводска на наших страницах). Что касается программ центра, то кроме опережающего обучения существует также программа по развитию малого предпринимательства и самозанятости безработных. Здесь готовы выделить безвозмездный кредит размером с годовое пособие по безработице, чтобы горожанин, лишившийся работы, мог начать свое дело.

После утверждения Региональной программы поддержки занятости населения в Республике Карелия и в г. Петрозаводске начнется реализация программы временных общественных работ. Работодателям, сотрудничающим с центром по этой программе, компенсируют значительную часть затрат на зарплату временным работникам.

А что же сами работодатели. Нет, никто из них не выступал со своими чаяньями или проблемами, хоть такую возможность и давали. Но было видно, как они, словно губкой, впитывают огромное количество информации, не только от Центра занятости, но и от отделов Минтруда Карелии, рассказывавших об изменениях в Законе о труде, о распространенных ошибках заключения трудовых договоров и о том, чем отличается МРОТ от минимальной заработной платы. Кстати, МЗП сегодня в Карелии составляет 4867 рублей и все, кто платит работнику зарплату меньше этой суммы, нарушают закон.

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

© ООО РК "Мир". 2008-2018 г.
Директор: Андреев Юрий Алексеевич
Редактор: Татьяна Кильцова
Идея, дизайн, программирование: Владислав Петров


Пользователей онлайн:1176
Время генерация страницы: 0.110659122467

Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования