[02 февраля 2009 г. - 12:34:59]

КОРОТКИЕ РАДИОПЬЕСЫ

(Театр + Fm)
— Джон, я принесла тебе десять гамбургеров!

— Красота!

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Красота по-американски».

* * *

— Здгавствуйте, товагищ! Не холодно вам на посту стоять? Не мёгзнете?

— Свят-свят-свят!.. Да провались этот кремлевский полк… лучше на Камчатку!

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Привидение».

* * *

— Наташа, я хотел бы сделать вам предложение.

— Вы бы хоть штаны сперва надели!

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Непристойное предложение».

* * *

— Всех перетопила?

— Сто штук.

— Еще один где-то бегает…

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Сто и один далматинец».

* * *

— Слышь, пропусти, а?

— Вход пять рублей.

— Ну очень надо, пропусти, а?

— Нет.

— Ну я только по маленькому.

— Не положено.

— Друг, ну открой дверь. Слышь, друг?

— Не друг я тебе!

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Враг у ворот».

* * *

— Давайте сделаем так. Вы заплатите сейчас деньги, а товар мы вам привезем как-нибудь потом. Ну, скажем, через годик, а?

— Давайте.

— Ну и чудненько! Вот и молодец!

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Похвала глупости».

* * *

— Ну что, водки возьмем?

— Так и водки, и пива надо взять.

— А потом чё, к бабам в общежитие?

— Не, сначала в клуб, если там ни с кем не познакомимся — тогда в общежитие.

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона».

* * *

— Знаешь, в чем сила, брат? Думаешь, сила в деньгах? Правильно, брат, сила в деньгах.

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Братья Карамазовы».

* * *

— Когда ты уже перестанешь эту водку свою жрать?

— ...

— А шляться до двух ночи ты когда перестанешь?

— …

— Деньги! Деньги, скотина пьяная, когда начнешь в дом носить?!

— …

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Никогда не говори «Никогда»!

* * *

— Не толкайся!

— Да не толкаюсь я!

— Вот и стой спокойно и жди своей очереди…

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Белоснежка и семь гномов»

* * *

— Фигня!

Голос диктора: Вы прослушали «Слово о полку Игореве».

* * *

— Доктор! Почему я никак не забеременею?

— Видите ли… мы проверили анализы вашего мужа… Его надо лечить, гражданка Пенькова!

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Дело было в Пенькове».

«Красная бурда»
[26 января 2009 г. - 12:34:59]

ЖУТКA ЗА ЖУТКОЙ

Пошла однажды девочка ночью в лес грибы собирать… И всё…
ХРАБРАЯ СПИНА

У одного парня была девушка. И всё бы ничего, но по ночам она смотрела на парня и говорила: «Жени-и-ись на мне!..» или: «Не пора-а-а ли-и-и нам офо-о-орми-и-ить свои отношения-а-а-а?». А парню этому — хоть бы хны! Проложит между собой и ведьмой свою волшебную спину — и храпит почём зря. И вот, однажды, только он отвернулся с устатку, только захрапел, как положено, вдруг слышит — кто-то в спину ему стучит. Открывает парень глаза — а там обои! Тут парень от ужаса-то и уснул!

ВЕДЬМА И КУЛАК

Была у одного мужика одна жена. И вот поводилась она у этого мужика кровь сосать. То через соломинку, то через зимние сапоги, а то через «где шлялся до двух часов ночи». Терпел это мужик, терпел, да не вытерпел. Взял две головки чеснока, святой водки бутылку и пошёл к знахарю в соседний подъезд. А знахаря звали Николай. Николай говорит мужику: «Здорово! Ты кто?» Тут мужик Николаю всё и выложил. И водку, и чеснок, и два пластмассовых стаканчика. Начали они колдовать. Два дня колдовали, а на третий день вернулся мужик домой и наставил жене волшебных фингалов, пока она спала. А наутро жену было не узнать!

УЖАСНАЯ КОЗА

Одна женщина умела превращаться в козу. Только что была нормальная, про деньги спрашивала, а глядь — глаза круглые, лицо тупое, титьки в разные стороны торчат, а из того, что она мекает, понять совершенно ничего не возможно!

А потом раз — и опять, вроде, нормальная, стоит, ревет, посуду моет!

И сколько мужиков с ней ни жило, а ни один вытерпеть не мог — все уходили и больше их с козой никто не видел!

СМЕРТЕЛЬНЫЙ НОМЕР

Похоронили как-то раз одного мертвеца. Цирковой артист, фокусник — весь в золоте, кольца, браслеты, часы… Носки на ногах дорогие. Ночью, как водится, могильщики раскопали могилу, чтобы лишнее с него снять, а там — никого. И записка: «Фокус!»

СИЛЬНАЯ РУКА

А однажды шел человек по кладбищу, глядит — из-под одного памятника рука торчит. И не просто торчит, а знаки делает, вроде как поздороваться хочет. Ну, человек испугался, конечно, но виду и запаху не подал, подходит. Поздоровкался с этой рукой, потряс «краба» и хотел дальше идти, а рука не пускает и к себе, под землю, тянет! Хорошо, у мужчины зубочистка осиновая всегда во рту, ткнул он ею в руку, она заойкала волосатая и под землю уползла. Мужик после глянул на могилку-то, а там чемпион по армрестлингу лежит. Молодой совсем. Видать, не наборолся при жизни-то…

КРОВАВЫЙ ВОСХОД

Решили однажды вурдалаки крови попить. Ну, понятное дело, утром, после смены — сразу к бочке. Видали, небось, бочки такие по городу возят с надписью «КРОВЬ»? Ну вот, пришли к бочке, нацедила им толстуха в черном халате по кружечке, только они в тенёчке устроились, только пену сдули, только жабры вяленые от человека-амфибии на газетке разложили, как у одного из них, Дракулин его фамилия, мобильник зазвонил! Ну что ты будешь делать! У Дракулина уже слюна по клыкам капает... Но телефон взял, ответил коротко: «Да. Да. Ага, щас всё брошу!» Бросил трубку, выматерился грязно и сгинул.

Другие кровопойцы посидели тихонько, молча допили свою юшку, да и по домам... Испортил вечер Дракулин...

Ничего нет ни на этом, ни на том свете гаже, чем ответственность и исполнительность!

Потом уж Дракулин рассказывал, что на заводе мужик технику безопасности не соблюдал и крупно порезался, а ему расхлебывать пришлось... Но это уже совсем другая история.

ПО ЗАКОНУ КРОВИ

Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!

«Красная бурда»
[19 января 2009 г. - 12:34:59]

ПРЕИМУЩЕСТВА

Качество любого печатного издания, как рекламного носителя, всегда тесно связано с его читателем. От того, кто прочтет Ваше рекламное сообщение, напрямую зависит, как оно сработает.
Еженедельник «Мир Карелии» имеет в этом отношении ряд преимуществ. Используйте их, и Ваши рекламные сообщения станут не только эффективными, но и недорогими.

Активная читательская аудитория

«Мир Карелии» - это еженедельник бесплатных частных объявлений. Это рекламное издание, основу которого составляют тысячи и тысячи коммерческих предложений от частных лиц и организаций Карелии. Основная читательская аудитория «Мира» - это активные потребители, находящиеся в поиске нужных им товаров. Читатель уже хочет купить Вашу продукцию, его не надо к этому побуждать и готовить. Нужно лишь сделать выгодное, конкурентоспособное предложение.

Повышенное качество каждого контакта

Нужному Вам читателю не придется листать всю газету, чтобы найти Ваше рекламное сообщение. Удобный рубрикатор позволяет безошибочно ориентироваться в море разнообразных товаров и услуг. Это значит, что каждый читатель, находящийся в поиске Вашего товара, ОБЯЗАТЕЛЬНО увидит Ваше рекламное сообщение.

Низкая цена

По сравнению с другими газетами, стоимость рекламы в «Мире Карелии» низка! Это несет под собой низкую стоимость каждого рекламного контакта. Учитывая качество этого контакта (см. выше), можно утверждать, что «Мир Карелии» дает возможность проводить эффективные рекламные кампании с небольшим бюджетом.

Максимальная длительность каждого контакта

Главное отличие «Мира Карелии» от других подобных газет - это огромное количество информации о событиях Петрозаводска и Карелии, развлекательной информации, полная телепрограмма на неделю, афиши центров проведения досуга. То есть, оставаясь по сути газетой бесплатных частных объявлений, «Мир Карелии» вбирает в себя преимущества информационных газет. А главное, новостные и развлекательные материалы расположены на всех полосах газеты, соседствуя с объявлениями и рекламой в различных рубриках. Это увеличивает длительность контакта читателя с Вашей рекламой. Полосу с Вашим макетом изучают дольше, не только рассматривая объявления и рекламу, но и читая информационные материалы.

[19 января 2009 г. - 12:34:59]

УВАЖАЕМЫЕ ДАМЫ И ГОСПОДА!

Мы рады предложить вам сотрудничество по размещению рекламных материалов в еженедельнике «Мир Карелии» - динамичном, активно развивающемся издании с устоявшейся аудиторией.
«Мир Карелии» позволит Вам выйти на активного потребителя республики, используя небольшой рекламный бюджет. Главным отличием еженедельника является большая составляющая информационных и развлекательных материалов, которые расположены на всех полосах газеты. С февраля 2009 года «Мир Карелии» начинает выходить с телепрограммой. Таким образом, «Мир Карелии» - это не просто источник свежих рограммой. Таким образом 'с осахание с устоявшейся аудиторией. Главным отличием еженедельника является большая составляющаякоммерческих предложений от организаций и частных лиц, это полноценное средство массовой информации, дающее подробную картину событий региона и всю необходимую читателю информацию.

Для наших рекламодателей это значит увеличение частоты и продолжительности контактов с их рекламными сообщениями. Ведь полосу, на которой будет находиться Ваша реклама, читают не только в поиске нужных товаров и услуг, но и для того, чтобы узнать свежие новости, почитать анекдоты, отгадать сканворд, а скоро и узнать о фильмах и телепередачах текущей недели.

[19 января 2009 г. - 12:34:59]

ФАС ИЛИ БРЫСЬ?

Кошки и собаки. Сравнительный анализ
Начнём с тактико-, как говорят в армии, технических характеристик:

Руки: у кошек нет, у собак нет.

Ноги: четыре и, соответственно, четыре.

Голова: одна и одна.

Хвост: количество колеблется — от 1.0 у кошек до 1.0-0.2 у собак. Но у собак и 0.2 всё равно колеблется.

Глаза: по два в обоих случаях.

Рот: пасть там и пасть тут.

Нос: кошки — сухой и тёплый, собаки — мокрый и влажный.

Так что на первый взгляд различия между кошками и собаками состоят лишь в температуре и влажности носа…

* * *

На самом же деле потребительские качества этих животных серьёзно разнятся.

Один из самых главных преимуществ кошек — в том, что их гораздо легче пинать, чем собак. Это заметили ещё в XVIII веке французские кошатники-утописты. Кроме того, их намного удобнее использовать в качестве мягкой, компактной и самоочищающеся щётки для обуви или тряпки для пыли.

Кошка занимает меньше места, чем собака. Туловище собаки существенно снижает полезную жилплощадь помещения, тогда как кошку можно поставить, например, на шкаф.

Надоевшую кошку в любой момент можно выбросить в форточку, она не тяжёлая, и сделать это под силу даже ребёнку. А вот опостылевшую собаку в форточку просто так не то что не выкинешь, но и не просунешь!

* * *

Покрытие — и у кошек, и у собак — стопроцентная всепогодная шерсть. Причём её столько, что из собачьей шерсти вы можете связать себе свитер, а из-за кошачьей шерсти вы можете купить себе новый костюм.

Лапы и у тех, и у других шипованные (это так называемые когти), причём у кошек шипы с изменяемой геометрией. Кроме того, у котов хорошие амортизаторы на всех четырёх ведущих лапах.

Зато собака является переносчиком (или приносчиком) палок и других полезных грузов, например, людей, в то время как кошка же может выступать лишь в качестве перевозчика блох или лишая. На большее кошачьей грузоподъёмности не хватает.

Неудивительно поэтому, что ездовые характеристики кошек изучены мало, однако изобретателю Ю. Куклачёву удалось-таки создать повозку мощностью пятнадцать кошачьих сил.

Наиболее совершенной аварийной сигнализацией оборудованы собаки охранных моделей. У кошек сигнализация включается обычно в марте, как правило, по ночам и не выключается до утра.

* * *

Ни кошек, ни собак нельзя доить. Это, конечно же, снижает их потребительскую ценность и отталкивает от них многочисленную армию любителей молока.

Но зато и кормов им требуется куда меньше. Как известно, у котёнка желудок меньше напёрстка. Однако, несмотря на это, известны случаи, когда трое котят выпивали за один раз ведро воды…

* * *

Собаки — очень прямые и честные животные. Всегда жрут и гадят то, что думают. Ничего не таят в себе.

У кошек всё иначе. Они умные. Скажем, если натыкать кошку носом в экскременты, то она больше не будет. А если собаку натыкать в экскременты, то их больше не будет.

И посмотрите, насколько умнее и сдержаннее ведёт себя кошка, которую принесли на собачью выставку, по сравнению с собакой, которая сдуру забежала на выставку кошек!

И уж точно ни один кот никогда не придёт проведать хозяина в больницу, неся в зубах кулёк с передачей. А вот собака — может! Правда, в палату её всё равно не пустят, потому что у неё нет бахилов…

Зато на кота всегда можно свалить вину за вашу расцарапанную спину!

* * *

Не случайно искренних и темпераментных собак чаще, нежели кошек, приглашают сниматься в кино. Да и посудите сами, глупо бы звучало: «Четыре танкиста и кошка», «Ко мне, Мурзик!», «Пограничный кот Васька» или «Муська Баскервилей»!

* * *

Собаки частенько устраивают друг с другом собачьи свадьбы, тогда как кошки живут так, без штампа в санкнижке. Даже если кошачьи свадьбы и случаются, они, как правило, не такие массовые, продолжительные и весёлые, как собачьи.

Иногда, чтобы кошка или собака перестали проявлять интерес к другим кошкам или собакам, у них удаляют заднюю подвеску.

Близкие (интимные) отношения между собаками и кошками до сих пор не были зафиксированы учёными. Надо думать, по вине благоразумных кошек. Однако собаки зачем-то гоняются за кошками. Видимо, всё же на что-то надеются.

* * *

Кстати, старинная задача обнаружения чёрной кошки в чёрной комнате, сформулированная ещё Конфуцием, решается очень просто: в эту комнату следует запустить чёрного кота.

«Красная бурда»
[12 января 2009 г. - 12:34:59]

СКАЗКИ ИЗ БАБУШКИНОГО БАРДАЧКА

...Мышка бежала, хвостиком махнула. Помахали ей и дед с бабкой...
* * *

- Обернись к лесу задом, ко мне пере... О, мамочка моя!..

* * *

Жили—были дед и баба. И не было у них детей. И у их детей тоже не было детей. Уже много поколений людей в этом сказочном поселке страдали бесплодием.

* * *

- Здравствуй, бабушка Яга! — приветливо молвил Иванушка.

- Здоровей видали, — ответила старуха, вешая на стену портрет Шварценеггера.

* * *

- Где ж тебе с Кощеем-то справиться?

- Да знаю я одно местечко, - схитрил Иванушка.

* * *

Скачет Иван день, скачет второй, а на третий день говорит ему Василиса Премудрая: «Нет, Иван, кенгуру из тебя не получится!»

* * *

Вычислили разбойники Иванушку и сорвали с его головы шапку-невидимку.

* * *

- Только через мой труп! - отрезал Кощей Бессмертный, и Иванушка поскучнел.

* * *

... а на стекле надпись: «При пожаре разбей меня молотком!»Дед бил, бил - не разбил, баба била, била - не разбила...

* * *

Глянул Илья на родимый край - кругом пожарища... Закручинился Илья, расстроился: «А что же это вы пожарников-то не вызвали?»

* * *

Напоил Иван девицу зеленым вином докрасна, а потом красным вином до зеленых соплей.

* * *

Зная, что можно взять что-то одно, Иванушка долго выбирал между неразменным рублем и никогда не гаснущим окурком.

* * *

«Не пей, Иванушка, козленочком станешь! - сказала Аленушка, - Вот, гляди!» и с этими словами, встав на четвереньки, сама напилась из лужи.

* * *

И взмолился богатырь Миклуха, Маклаев сын:

- Ты не ешь, меня, каннибалушка!..

* * *

Вернулись медведи домой.

- Кто спал на моей кровати и измял ее всю? - грозно спрашивает первый медведь.

- Кто спал на моей кровати и измял ее всю? - рычит второй медведь.

- Это я сплю на нашей кровати и мну ее всю! - сказал сонно третий медведь и перевернулся на другой бок.

* * *

- ... Кто пьянствовал с моей рожей и помял ее всю?

* * *

- ... Кто-то выпил всю водку в нашем сказочном холодильнике!..

* * *

- Красная Шапочка, я тебя съем! - сказал обезумевший от голода пионер и съел свою Праздничную Пилотку.

* * *

Заходит Красная Шапочка в дом, а там на постели Серый Волк возлежит.

- А-а-а... А где бабушка?

- А мы с ней это... Квартиры разменяли!

* * *

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие налоги?

- А это чтоб лучше душить тебя, Красная Шапочка!!!

* * *

- Что же это ты, девочка, измываешься?! Быстрее спрашивай про самое главное!!! - застонал Серый Волк, отбрасывая одеяло.

* * *

Пошел как-то Хрюша к своей бабушке с ведерком пищевых отходов. Вот, думает, бабушка обрадуется! Вдруг напал на него волк, выхватил ведерко и все съел. А потом задумался и умер. Вправду говорится: «Что русскому хорошо, то немцу смерть!»

* * *

Попросились немцы в избушке пожить, да хозяев-то и выгнали...

* * *

Летел по одной Вселенной космический корабль. И вдруг, откуда ни возьмись, - Чужие. Подлетели и постучали в иллюминатор. Командир корабля и говорит: «Кто там?» - «Свои!» - Так обманным путем и завладели кораблем.

* * *

Поймал дед Золотую Рыбку. И говорит она ему:

- Отпусти меня, старче, я тебе еще пригожусь!

А дед взял ее да и съел. А что тут поделаешь?! Дед-то уже глухой был.

* * *

Жили-были Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Мимо шел охотник. Пиф-пиф! Паф-паф! Пуф-пуф!

* * *

Поймали плохие люди Буратино и заточили его на токарном станке.

* * *

К чему бы царь Мидас не прикасался, все тут же превращалось в золото. И вот однажды он сделал свой ваучер золотым!

* * *

... А напоследок сказала Добрая Фея Золушке:

- А чтобы тебя во дворце не узнали, я принесла проволоку и цветные стекла — сделай себе очки.

* * *

- Я, конечно, не волшебник, а только учусь, но деньги позволяют нам делать настоящие чудеса!!!

«Красная бурда»
[23 декабря 2008 г. - 12:34:59]

ЗАЖИГАЙТЕ С УМОМ!

Накануне Нового года специалисты призывают соблюдать инструкции при пользовании пиротехникой.
Необходимо правильно выбрать место для фейерверка. В идеальном случае это должна быть большая открытая площадка - двор, сквер или поляна - свободная от деревьев и построек.

Зрители должны находиться на расстоянии 15-20 метров от пусковой площадки фейерверка, обязательно с наветренной стороны, чтобы ветер не сносил на них дым и несгоревшие части изделий.

Категорически запрещается использовать изделия, летящие вверх, рядом с жилыми домами и другими постройками: они могут попасть в окно или форточку, залететь на чердак или на крышу и стать причиной пожара.

Выбирая пиротехнические игрушки, обратите внимания на их внешний вид. Нельзя использовать изделия, имеющие явные дефекты: измятые, подмоченные, с трещинами и другими повреждениями корпуса или фитиля.

Также нельзя разбирать изделия и подвергать их механическим воздействиям, работать с пиротехническими изделиями в нетрезвом состоянии или курить, работая с пиротехникой.

[23 декабря 2008 г. - 12:34:59]

«ФАНАТА ЧЕСТНОЕ ЗЕРЦАЛО»

(правила хорошего тона для футбольных болельщиков)
* * *

Культура посещения стадиона пришла к нам из-за гаражей. Сами мы на стадионах почти не бываем, но считаем своим долгом дать несколько грубоватых, но безусловно полезных советов начинающим футбольным фанатам.

* * *

Приобретая перед матчем программку, не ждите, что там будет написано, кто и на какой минуте забьет гол, кого унесут на носилках и так далее. Футбол — игра непредсказуемая, и заранее уверенными можно быть лишь в одном: в отличие от матча, пьянка на стадионе действительно состоится при любой погоде!

* * *

Во время матча сидите спокойно. Постоянно вскакивая со своего места, вы рискуете помять фрак.

* * *

На стадионе не принято пользоваться театральными биноклями. Битыми пивными бутылками, цепями и кастетами пользоваться гораздо удобнее. Поэтому не уступайте пустую бутылочку старикам и старушкам — во время драки она вам ой как потом нужна будет!

* * *

Разговаривая с милиционером, не забывайте, что оторванное кресло держат в правой руке, а фанатский шарф — в левой.

* * *

Драться с милиционерами и устраивать кучи-малы на стадионах — это хороший тон. Обратите внимание на VIP-трибуны — там происходит то же самое: депутаты, мэры и президенты выдергивают плюшевые кресла, дерутся ими, жгут петарды, скандируют нецензурные заявления.

* * *

Поскольку туалетов на стадионах, как правило, нет или очень мало, слушайте объявления диктора — он расскажет о порядке отправления надобностей — какая трибуна когда и куда их отправляет.

* * *

Курить на стадионе можно (и даже нужно!) везде — на трибунах, на тренерских скамейках. На поле тоже можно курить, ведь игроки, бывает, нервничают. Это даже записано в правилах ФИФА, но об этом мало кто знает.

* * *

В случае, если вас не устраивают решения судьи, следует в письменной форме изложить свои претензии и засунуть куда подальше. Если хотите выразить своё отвращение к игре, суньте в рот два пальца.

* * *

На стадионе не всегда играют в футбол. Иногда там ещё бегают, прыгают и так дальше, выше... Так вот, в этих случаях ходить на стадион НЕ НАДО!

* * *

По окончании матча — независимо от его исхода — подойдите к фанам соперников и обменяйтесь с ними ударами на память.

«Красная бурда»
[23 декабря 2008 г. - 12:34:59]

«КТО ПОБЕЖИТ?» И «ЧТО УСТАВИЛСЯ?»

(новые извечные вопросы русской интеллигенции)
* * *

Чё по деньгам?

* * *

Карточка есть, пакет нужен?

* * *

Где мои носки?

* * *

Куда без бахилов?

* * *

Как вам не стыдно?!

* * *

Как наши сыграли?

* * *

А можно всех посмотреть?

* * *

Есть ЧЁ?

* * *

Тебе хорошо было?

* * *

А ты на мне женишься?

* * *

Алло, можешь говорить?

* * *

Ты где?

* * *

Мне 18 или более лет, и я захожу на эти страницы с пониманием того, что они содержат материалы, ориентированные только на взрослую аудиторию. Вы согласны с этим утверждением? Да. Нет.

* * *

Как это нет пшеничной?!

* * *

Кто это там гавкает?!

* * *

И чо?

* * *

А оно мне надо?..

«Красная бурда»
[16 декабря 2008 г. - 12:34:59]

НОВЫЙ ГОД К НАМ МЧИТСЯ…

Администрация Петрозаводска подготовила обширную программу новогодних мероприятий.
20 и 21 декабря городской танцевальный клуб «Ритм» проводит первенство Северо-Запада России по спортивному бальному танцу и открытый турнир «Кубок мэра», в котором примут участие более 300 пар из Архангельска, Череповца, Нижнего Новгорода, Великого Новгорода, Санкт-Петербурга, Мурманска, Москвы.

С 22 по 30 декабря в филиалах Социально-культурного центра пройдут театрализованные шоу – программы для младших школьников и их родителей. Для юных петрозаводчан подготовлены представления, веселые конкурсы и забавы от Деда Мороза, дефиле новогодних костюмов, театрализованные дискотеки.

В последних числах декабря для учащихся города, отличившихся в учебной, исследовательской, спортивной, творческой деятельности, занимающих активную жизненную позицию во Дворце творчества детей и юношества состоится ставший традиционным прием мэра карельской столицы «Лауреаты года-2008».

Организаторами праздничных мероприятий подготовлена обширная спортивная программа. С 16 по 19 декабря состоятся всероссийский юношеский турнир по футболу «Кубок Мэра», соревнования по лыжным гонкам на Кургане, по зимнему кайтингу, крещенские купания моржей, турниры по мини-футболу, настольному теннису, борьбе и другим видам спорта.

В новогоднюю ночь с 1.00 до 03.00 на пл. Кирова, в микрорайонах Ключевая, Древлянка, Соломенное, Кукковка пройдут ночные массовые гуляния «Новогодняя фантазия» с праздничными поздравлениями, конкурсами от Деда Мороза, веселым карнавалом, поздравлением от ведущих ди-джеев радиостанций Петрозаводска.

К Рождественским гуляниям организаторы также подготовили праздничную программу. В микрорайонах города для петрозаводчан пройдут детские праздники и колядки.

Елки в городе начнут продавать 24 декабря.

Подробный план мероприятий на сайте администрации Петрозаводска.

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

© ООО РК "Мир". 2008-2018 г.
Директор: Андреев Юрий Алексеевич
Редактор: Татьяна Кильцова
Идея, дизайн, программирование: Владислав Петров


Пользователей онлайн:1217
Время генерация страницы: 0.191842079163

Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования