[15 декабря 2008 г. - 12:34:59]

СКАМЕЙКА ДЛИНОЙ В ЖИЗНЬ…

(дневник футболиста)
4 марта. С трудом вышли из отпуска. Тренер сказал, что у меня лишних 15 кг. Вроде бы ниче не делал, откуда че берется?

17 марта. С утра башка трещит после вчерашнего. Били по воротам с тридцати метров. Тренерская новинка — бить штрафные головой.

20 марта. На тренировке тренировались скользить на пузе по траве. Интересно, для чего это? Все-таки, по-моему, «на тренировке тренировались» — это фантасмагория, вроде «масло масляное». В дальнейшем надо избегать.

24 марта. Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще — для лица…

23 апреля. Вчера играл во дворе с детьми. Отработал до автоматизма удар по ногам сзади.

30 апреля. Сегодня в уличной драке пришлось пнуть хулигана. Совершенно не те ощущения.

12 мая. Сегодня +17. По небу плыли свинцовые тучи. Вернее, небо заволокло тучами, тяжелыми, свинцовыми. Кое-где у беговой дорожки начала пробиваться первая травка. Мое лирическое настроение как-то исподволь передалось всей команде. Проиграли камышинскому «Газонокосильщику» 0:6.

19 мая. Летели в Урюпинск. В самолете играли в карты. Проиграл форму. Весь первый тайм играл в костюме и галстуке.

22 мая. Тренер опять говорит, что мне неплохо бы похудеть. А как похудеешь сидя на лавке?! Пиво да чипсы, и никакой нагрузки!

31 мая. Побывал на концерте рок-группы «Руки вверх». Все-таки что значит классный текст — и потанцевать можно, и подумать…

10 июня. Вчера сыграли вничью 2:2 с лидерами. Я забил 4 мяча.

30 июня. Интересно, а как вратарь угадывает, в какой угол я буду бить? За ногами подглядывает, что ли?.. Сегодня после игры тренер опять отматерил меня. Я ничего, проглотил эту его грубость. Глотать больно. Наверно, простыл?

13 июля. Мне позвонил тренер. Попросил позвать к телефону Петькова. Мелочь, а приятно. Помнят обо мне в сборной.

15 июля. Петьков рассказал, что к нему приезжал тренер сборной. Звал к себе в команду, обещал кучу всего — по телевизору, мол, покажут, футболку красивую дадут с гербом. Песню какую-то разучат. Будет думать.

28 июля. Сегодня впервые попробовал применить искусственный офсайд. Не понравилось. Есть в этом что-то ненатуральное, надуманное. Мне по душе нормальные, человеческие офсайды!

4 августа. Сегодня принял на голову дальний удар. Блин! Как мы живем?! Как мы играем?! На что мы тратим лучшие годы?!!!…

8 августа. Опять пришло приглашение из «Реала». Что-то массажист одни и те же розыгрыши использует.

12 августа. Вчера играли с «Крыльями Олвис». Опять плохо провели концовку матча. Продулись 0:8. А могли достойно уйти 0:7.

18 августа. Сегодня во время матча всю игру смешил тренер — корчил «страшные» рожи, бегал смешно по бровке, что-то кричал. Вовка Беспасных аж упал и катался по земле так, что судья время добавил. Так ржали! Ну, и проиграли, конечно, — дыхалки не хватило смеяться.

20 августа. Ходят слухи, что среди судей много людей с нетрадиционной ориентацией. Я думаю, ерунда. Хотя, опять же, люди на трибунах зря кричать не станут…

21 августа. Перед вторым таймом рассказал тренеру свои тактические соображения. Он хохотал до конца матча.

4 августа. 52-я минута. Нагрубил судье, плюнул на поле. Через некоторое время сам расстроился. За что я его? И кто я сам? Ведь все мы — и футболисты, и судьи — просто люди на этой зеленой поляне… Похвалил судью, вытер поле…

53-я минута. Ведем 1:0. Все, побежал, а то на угловой не успеваю…

70-я минута. Пока делал предыдущую запись, нам забили! Эх! Говорил же тренер, что писать и читать вредно!

1 сентября. Наверно, надо учиться. Решил записывать все, что говорит тренер… В будущем может пригодиться. Уже две тетрадки исписал словами «урод», «мазила», «балерина Хренова»… Интересно, кто это такая?

16 сентября. Вчера на тренерской установке нечаянно заснул. Вышел на поле, а что делать — не знаю… Проиграли, конечно… А установка была, оказывается, — сидеть в раздевалке, караулить вещи. Меня же и обокрали — утащили плойку и фен.

1 октября. Во втором тайме сделал затяжку на гетрах. Вот черт! Так никаких гетров не напасешься!

6 октября. Сегодня судья добавил к основному времени аж 7 минут. Я у него отпросился пораньше. По ящику же футбол, Лига Чемпионов, я такое не могу пропускать! А кто не любит футбол — пусть бегает хоть до полуночи!

20 октября. Исполнилось 30 лет. Все! Я — старик!.. Теперь мне все начнут место на скамейке запасных уступать.

2 декабря. Ну, вот и зима… И немножко грустно стало, три месяца не увижу своего круглого друга, не пну его в упругий пятнистый бок, не услышу трели судейского свистка… Но это ничего! Когда-нибудь, после отпуска, снова придет весна, а с нею и новый сезон, новые надежды, снова голы, рывки, прострелы и навесы, переломы, желтые карточки и удаления... А значит, жизнь продолжается, правда, дневник?

«Красная бурда»
[09 декабря 2008 г. - 12:34:59]

10 ДНЕЙ ПРАЗДНУЕМ, ПОТОМ 6 ДНЕЙ РАБОТАЕМ

В новогодние праздники россияне получат десять выходных дней.
Соответствующее постановление 27 ноября подписал председатель правительства РФ Владимир Путин.

Согласно принятому документу о новогодних праздниках, выходной день с воскресенья (11 января) переносится на пятницу (9 января). Отсюда следует, что на любимый всеми праздник – Новый год – россияне будут отдыхать непрерывно с 1 по 10 января.

После продолжительных праздников нас ждет шесть рабочих дней подряд. Так, первая рабочая неделя 2009 года начнется в воскресенье (11 января) и продлится до пятницы (16 января).

Напомним, поправки в Трудовой кодекс, увеличивающие новогодние каникулы, Госдума приняла в декабре 2004 года. Новогодние каникулы в России появились в результате сокращения количества выходных дней в мае.

[08 декабря 2008 г. - 12:34:59]

ТИПОВОЙ СЦЕНАРИЙ ТИПОВОЙ СВАДЬБЫ

Обычно незадолго до свадьбы так называемые жених и невеста должны встретиться и полюбить друг друга.
Затем родители жениха и невесты должны встретиться и возненавидеть друг друга. На этом подготовку к свадьбе можно считать законченной.

Как правило, к моменту бракосочетания невеста находится на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.

По условиям свадьбы влюбленные и их родители в лице отца и матери должны встретиться и все вместе посетить районный ЗАГС.

Момент вступления в ЗАГС считается началом Типовой Свадьбы.

Перед посещением ЗАГСа подруги невесты устраивают с женихом веселую игру. Они показывают ему наиболее откровенные (компрометирующие) фотографии невесты и требуют много денег (так называемый «выкуп») за то, чтобы этих фотографий больше никто не увидел. Если жених отказывается «выкупать» невесту, значит в доме будет рачительный, бережливый хозяин. А хозяйки может не быть вовсе.

В ЗАГСе на вопрос чиновницы: «Согласны ли вы стать мужем и женой?» жених должен ответить: «Лично я согласен стать мужем», а невеста добавить: «Ну, а я тогда женой, что ли...»

Столовая (основная часть)

После ЗАГСа все отправляются в столовую, стены которой уже должны быть исписаны веселыми свадебными плакатами: «Чтобы денег было много, надо мужика другого!», «Чтобы жилось вам счастливо, на стороне гуляй опастливо!» и «Если Коля не разиня, он убьет того грузина!»

В среднем на свадьбе присутствует от двух до двухсот гостей. К моменту появления молодых они уже давно сидят за столом и кушают. Некоторые пьют.

Свидетель: Пейте, гости дорогие, не бойтесь, водка у нас заводская!

Тамада (специально приглашенный или выбранный из числа гостей человек с громким голосом и стаканом в руке): Друзья! Позвольте мне поднять этот бокал!.. (Выпивает)

Тамада должен стараться не делать долгих перерывов между тостами, потому что многие просто не могут пить так редко.

Свидетельница (говорит стихами): Дорогая Валентина!

Вот уже прошло два года,

Как ты встретила урода,

Но ты смогла его забыть,

Решила Колю полюбить!

Горько!

Жених и невеста целуются между собой.

Ни одна современная свадьба не может обойтись без спонсоров. Поэтому жених и невеста должны целоваться на фоне какого-нибудь рекламного щита, например, такого:

«ОБРУЧАЛЬНОЕ КОЛЬЦО — НЕ ПРОСТОЕ УКРАШЕНЬЕ,
А ОЧЕНЬ ПРОСТОЕ. ФИРМА «СЭЛДОМ».

А мы предоставляем слово родственникам с топчущей, так сказать, стороны! Слово — родителям жениха!

Отец жениха: Сынок, ты только посмотри на себя, как ты вырос! А ведь я тебя еще во-от таким помню!.. (показывает пальцами миллиметра два) ...Что я хочу сказать? Мы вот с Марией Петровной (твоей мамой) прожили безвылазно тридцать лет. А почему? Потому что жена мне во всем уступает — в силе, в скорости, в сообразительности... Скажи, мать!

Мать жениха: Вот тебе мой материнский наказ: мужчина должен построить дом, убить змею и вырастить сына. Сынок! Не убивай эту змею, пока не вырастет сын! (Плачет)

Свидетель: Дорогие гости! А теперь — сюрприз! Сегодня к нам на свадьбу пришли родители невесты! Им слово.

Мать невесты: Не думали мы, не гадали, что придется нам нашу дочку в чужую семью замуж отдавать... (Плачет, как бы передразнивая мать жениха)

Отец невесты: ...Девочка у нас послушная росла. Все матери рассказывала. Уж мать ее и била, и к кровати привязывала, а она опять придет под утро, сядет на табуреточку, да матери-то все и рассказывает, рассказывает...

Тем временем между столами ходят жених с невестой и спрашивают: «Скажите, вам пустые бутылки не нужны? Ну, тогда мы заберем потом, можно? Это нам на свадебное путешествие будет».

Дядя невесты: А мы тут на одной свадьбе хотели невесту украсть. Черта с два! Ее жених за ногу к столу привязал. А вот бумажник-то свой он привязать забыл...

Отец жениха: Я хочу выпить... этот бокал... потому что съел уже килограмм селедки и очень хочу пить...

Свидетель: Очень долго просил слова дядя Вася. К сожалению, он уже заснул, но успел оставить записку, в которой желает молодым счастья, здоровья и долгих лет жизни!

Дядя со стороны невесты (тете со стороны): Я, видишь ли, три года на траулере был. В море. Коллектив у нас был чисто мужской, суровый. Работа тяжелая. Так что свадьбы на корабле бывали редко.

Отец жениха: А я в Эстонии служил. Вот где народ с юмором! Скажут что-нибудь — обхохочешься! Жаль, языка я ихнего не знаю...

Невеста (тихо): Ты меня любишь?

Жених (прочувствованно): А как же?! А ты меня?

Невеста (потупившись): И я тебя также «а как же».

«Красная бурда»
[02 декабря 2008 г. - 12:34:59]

УКАЗ ПЕТРА I О ВВЕДЕНИИ В РОССИИ СОТОВОЙ СВЯЗИ

Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и Карманныя, Сименсовыя и Нокия, повелеваем:
* * *

Насадить повсюду машинку разговорную прозванием «телехвон». Чудо сие компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй.

* * *

Пейджеры боярам рубить, а заместо их на голландский, чухонский и немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру.

* * *

У ково сей трубы нет, того чмом звать и дел с таким не иметь.

* * *

Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский эхвир не засоряли.

* * *

Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать в трубку.

* * *

Волосья в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и понимать.

* * *

Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея литиевая.

* * *

Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне подле мужсково али иного достоинства.

* * *

На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не врать. ОК?

* * *

Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы толстые гнуть.

* * *

Мачты с ботиков снимать и делать из них ретраншляторы в каждом городе и посаде, дабы люди удобства связи вкушали.

* * *

Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать погаными и искоренять нещадно.

* * *

Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили.

* * *

Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели чево непристойное о государстве скажут — местному голове докладывать.

* * *

Свой пин-код помнить как «Отче наш», и ежели государь спросит, говорить оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код клеймом на лоб. А также и пук-код на заднее место. А телехвон отобрать однако ж.

* * *

А кто вовремя подати на свой счет не внесет — отключать нещадно. Кроме меня!

* * *

А у ково трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукою с царсково плеча.

* * *

Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем, бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дни сушить и каждый день деодорантом брызгать личный мой совет. Я тако сделал — зело нормально.

* * *

Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в Голландии, где прилежно и с полным усердием постигать искусство тарификации.

* * *

По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно, дабы можно было учинить проверку.

* * *

И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма «Бумер», поелику тошнит уж от него изрядно.

«Красная бурда»
[02 декабря 2008 г. - 12:34:59]

ГОД ЗЕМЛЯНОГО БЫКА

Год коричневого земляного Быка наступит в ночь с 25 на 26 января 2009 года и продлится до 9 февраля 2010. Второй год двенадцатилетнего цикла.
Душа Быка очень ранима, он близко к сердцу принимает все происходящее, переживает из-за мелочей и не знает покоя, если заподозрит, что кого-то обидел. Нарушить его спокойствие может любое вскользь брошенное слово, но Бык, как бы оскорблен и унижен он ни был, почти никогда не мстит обидчику.

Не стоит встречать Новый год в красной одежде, постарайтесь выбрать более спокойные тона (бежевый, коричневый, желтый). Лучше использовать натуральные материалы (лен, хлопок, шерсть, шелк), не стоит надевать кожаные вещи. Украшения могут быть из золота, серебра, драгоценных и полудрагоценных камней, перьев, ракушек и других природных материалов.

На праздничном столе должно быть много растительной пищи: листья салата, зелень, овощи, фрукты. Блюда лучше всего готовить из рыбы, птицы или свинины. На стол поставьте свечи, цветы и символ года – фигурку Быка или Коровы.

Аксессуары, украшения также подберите из натуральных материалов, камней. Хороши деревянные бусы, брелки, серьги, браслеты. Из металлических украшений — золото, серебро, медь, платина. Но надевать украшения надо из одного материала, не смешивать. Для одежды удачны украшения из натуральных материалов: кожи, перьев, меха, хлопка, дерева и др.

Что надеть в новогоднюю ночь? Традиционно Новый год встречают в новой одежде, предпочтительно «живых» цветов, преобладающих в природе. К тому же Бык по достоинству оценит, если на вас будут наряды из натуральных тканей.

И помните, несмотря на то, что даже в Китае уже свыклись с тем, что весь мир пользуется их традициями 1-го января, по-настоящему значимой является именно ночь настоящего Нового года. Поэтому устройте хотя бы небольшой семейный праздник именно в ночь на 26 января, тогда все ваши желания обязательно сбудутся!

Если у Вас есть интересные истории, связанные с Новым годом - присылайте их по e-mail или по адресу: 185031, г. Петрозаводск, ул. Заводская, д.18, офис 44

Самые интересные будут опубликованы в номере от 28 декабря 2008 года.

[24 ноября 2008 г. - 12:34:59]

ПЕРВЫЙ «УД.» НАТАШИ РОСТОВОЙ

(экзаменационные билеты по литературе)
Билет 1

1. Тургеневские девушки в тургеневской прозе. Была ли Полина Виардо тургеневской девушкой или у неё был другой молодой человек? Как правильно — «Виардо» или «Виагро»?

2. Словарь Брокгауза и Эфрона как «энциклопедия русской жизни».

Билет 2

1. «Доктор Жевага» как абсолютно неинтересная книга. То ли дело «Город жевунов» А. Волкова. Нечего и сравнивать! Хотя… попробуйте. Сами книгу не читайте, но мнение выскажите.

2. Взаимоотношения рыбы и ейной морды с харей в рассказе А. П. Чехова «Ванька».

Билет 3

1. «Слово о Федорином горе» — призыв к очищению русской посуды.

2. Раскройте вклад Д. Донцовой в русскую литературу (в килограммах). Кто лишний человек в русской литературе?

Билет 4

1. Судьба человека в повести М. Шолохова «Судьба человека». Как сложилась? Чья судьба?

2. Стихотворения Ф. И. Тютчева о любви к грозе. Показать на примере одного стихотворения.

Билет 5

1. Яркий образ человека-невидимки в творчестве Г. Уэллса. Кто лишний человек в романе «Война миров» — землянин или марсианин?

2. Поиски смысла в пьесе А. М. Горького «На дне».

Билет 6

1. Автор и его лирический орёл в стихотворении А. Пушкина «Сижу за…». Чтение наизусть от лица орла.

2. Улыбнула ли вас сатира М. Е. Салтыкова-Щедрина? Можно ли сказать о сатире Салтыкова-Щедрина «прикольно» или «Я плакаль!»?

«Красная бурда»
[24 ноября 2008 г. - 12:34:59]

ЕСЛИ ЛАСТОЧКИ НИЗКО СЕБЯ ВЕДУТ…

(народные приметы)
* * *

Светит солнце, тепло и ясно — к дождю и холодам.

* * *

Зайцы потирают уши — к сильному морозу.

* * *

Дым из трубы поднимается по спирали — в доме варят самогон.

* * *

Ласточки глухо кашляют на лету, шмыгают клювами — к скорому похолоданию.

* * *

Синоптики начали рекламировать дубленки и отопительные системы — к оттепели.

* * *

Муравьи в муравейнике закрывают все входы и негромко пискляво матерятся — к сильному дождю.

* * *

Видна яркая молния, а грома не слышно — к покупке слухового аппарата.

* * *

Паук тянет паутину на себя — к наступлению холодов.

* * *

Бабушки крошат голубям кексы и пирожные — к скорому повышению пенсий.

* * *

На горизонте показался большой гриб — к долгой-предолгой зиме.

* * *

Ласточки летают хвостом вперед, а воробьи, собравшись стайками, пешком идут в подвал — к смерчу или урагану.

* * *

В доме появилась водка — к скорому окончанию водки.

* * *

На рамах с внешней стороны появился мох — пора помыть окна.

* * *

Мужики медленно встают из-под детского грибка и с неохотой расходятся по домам — к ссоре в семье.

* * *

Бегемоты ломают клетки и с криком выбегают из зоопарка – к мелким неприятностям.

* * *

На подоконнике растет цветок — к скорой смерти от падения с небольшой высоты.

* * *

Ветер сильно дует, а облака стоят на месте — вы идете по земле со скоростью облаков.

* * *

Солнце всходит и заходит — к лишению свободы.

* * *

Лягушки раздуваются как шары и прыгают с соломинками в попе — недалеко детское учреждение.

* * *

Зайцы забираются на березы — к народным гуляньям.

* * *

Мох уходит с деревьев — к скорому лесоповалу.

* * *

Солнце садится в тучу — на западе расположен металлургический комбинат.

* * *

Мать кричит протяжно и долго — к скорому возвращению домой.

* * *

Черная кошка перебегает дорогу траурной процессии — покойнику не будет удачи.

* * *

Дорогу перебежала черно-бурая лиса — к деньгам.

* * *

Черная кошка сжалась и закрыла обеими лапами голову — к уже наступившему несчастью.

* * *

Встретить возле туалета девушку с пустыми ведрами — так, ни к чему.

* * *

Арабы собираются кучками и о чем-то чирикают — к снижению цен на нефть.

* * *

Пчелы со стуком бьются об улей — расцвел хмель.

* * *

Чайка подолгу сидит на воде, бьет крыльями — к ногам у нее привязан кирпич.

«Красная бурда»
[23 ноября 2008 г. - 12:34:59]

АВТОДОРОГА ДО СЕВЕРНОЙ СТОЛИЦЫ СТАЛА ФЕДЕРАЛЬНОЙ

Правительство России приняло постановление о передаче в федеральную собственность автодороги Петрозаводск-Санкт-Петербург, проходящую по западному побережью Ладожского озера через города Сортавала и Приозерск.
Отныне автодорога закреплена за федеральным государственным учреждением «Управление автомобильной магистрали Санкт-Петербург – Мурманск (Кола)». Как говорят специалисты, это позволит увеличить финансирование работ по реконструкции и ремонту магистрали.

В настоящее время в Федеральном дорожном агентстве рассматривается предложение правительства Карелии о включении в перечень автомобильных дорог федерального значения автотрассы Вологда – Кириллов – Пудож – Медвежьегорск.

[22 ноября 2008 г. - 12:34:59]

КОГДА ВСТРЕЧАТЬ НОВЫЙ ГОД

Новый год, безусловно, долгожданный и всеми любимый праздник, к которому мы начинаем активно готовиться с Католического Рождества, и продолжаем праздновать до Старого Нового года. А сколько же на самом деле «Новых годов» в году и когда и кто их празднует?
Начнем с тех, кто отмечает Новый год, как и мы, в ночь с 31 декабря на 1 января - это Австралия, Шотландия, Италия, Австрия, Япония, Румыния, Канада, США, ОАЭ, Финляндия и многие другие страны.

Дальше Новый год переходит в Грецию, совпадая с нашим Старым Новым годом, и отмечается 14 января. Называется этот день - День святого Василия. Святой Василий известен своей добротой, и греческие детки оставляют свои ботинки у камина в надежде, что Святой Василий заполнит их подарками.

Следующий Новый год приходит в соответствии с лунным календарем. Этот Новый год не имеет фиксированной даты, поскольку отмечается в первое весеннее новолуние (между 21 января и концом февраля). Традиция встречать Новый год по лунному календарю бытует в Китае, Малайзии, Вьетнаме, Сингапуре, Корее, Монголии, а также среди приверженцев буддийской религии и в других странах.

Мусульманский Новый год - Хиджра наступает в первый день первого месяца мусульманского года, каждый год эта дата меняется.

Весной тоже можно встречать Новый год. Навруз - так называется первый день нового года по персидскому календарю. Он отмечается в ночь с 21 на 22 марта, в день весеннего равноденствия, населением Афганистана и Таджикистана, говорящим на языках персидской группы, а также в республиках Средней Азии, в Иране, Пакистане и Азербайджане.

Продолжить празднование можно на следующий же день, переместившись в Индию, где Новый год отмечается 22 марта. В Индии целых восемь дат, которые отмечаются как Новый год. Вот, например, в день - Гуди Падва - непременно надобно отведать листьев дерева ним-ним (на вкус очень горькие и неприятные). Но по старому поверью, они оберегают человека от болезней и бед, обеспечивают, как ни странно сладкую жизнь.А 1 апреля - в день шуток и розыгрышей, Новый год встречают в Одессе. И 1-е апреля - начало нового года Юмора. Новый год в Бирме тоже начинается первого апреля, в самые знойные дни. Целую неделю люди от души поливают друг друга водой. Идет новогодний фестиваль воды - тинджан.

Также в апреле - 13 апреля - Новый год приходит в Шри-Ланку и Непал. Лаосский Новый год наступает 14 апреля, когда изнуренное жарой население Лаоса ждет сезона дождей. В Бирме, напротив, Новый год наступает после тропических ливней, в самые знойные дни апреля - с 12 по 17 число. Точный день празднования ежегодно устанавливается Министерством культуры, и праздник продолжается три дня.

В 1940 году правительство Таиланда приняло решение праздновать Новый год 1 января. Несмотря на это главным праздником Таиланда остался традиционный Тайский Новый год или Сонгаркан, который проходит во второй декаде апреля.

Дальше Новый год встречают уже летом. Племена Майя встречают Новый год 16 июля, а вот в августе этот праздник отмечается в Джибути и Нигере.

Осенью 1 сентября в Сирии начинается, нет, не учебный, а самый обычный Новый год. И продолжает праздноваться осенью уже во всех еврейских домах. Рош ха - Шана, так называется еврейский Новый год, который отмечается в первый и второй день месяца Тишрей.

11 сентября наступает Эфиопский Новый год, который знаменует то, что в Эфиопии закончился сезон дождей.

В Гамбию Новый год приходит 7 октября. Также в октябре Новый год приходит и в Индонезию. Все люди принаряжаются и просят друг у друга прощения за неприятности, которые они причинили в прошедшем году.

А 18 ноября Новый год пересекает границу Йемена. Также в середине ноября Новый год встретят в Океании и на Гавайях.

Ночь с 31 октября на 1 ноября известна больше как «Хэллоуин». Но помимо этого в некоторых странах, где жители все еще говорят на кельтских языках (Шотландия, Ирландия, остров Мэн), именно в эту ночь отмечается кельтский Новый год «Самайну».

А когда и какой Новый год праздновать - выбирать Вам! Главное, чтобы это был Настоящий Праздник.

Читайте в следующих номерах газеты «МИР Карелии»: «В чем встречать Новый год?», «Гороскоп», «Новогодние блюда», «Новогодние тосты», «Новогодние поздравления» и т.д.

Если у Вас есть интересные истории, связанные с Новым годом - присылайте их по e-mail или по адресу: 185031, г. Петрозаводск, ул. Заводская, д.18, офис 44

Самые интересные будут опубликованы в номере от 28 декабря 2008 года.

[18 ноября 2008 г. - 12:34:59]

«КРАСНАЯ ШАПОЧКА»

Как бы рассказал эту сказку... ЭДГАР ПО:
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.
ЭРНЕСТ ХЕМИНГУЭЙ:

Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.

- Вот, - сказала мать.

- Что? - спросила ее Красная Шапочка.

- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.

- Ладно, - сказала Красная Шапочка.

- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.

- Да.

Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

ДЖЕК ЛОНДОН:

Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ги ДЕ МОПАССАН:

Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

ВИКТОР ГЮГО:

Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

ОСКАР УАЙЛЬД:

Волк: Извините, вы не знаете моего имени, но...

Бабушка: О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?

Волк: Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.

Бабушка: Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.

Волк: Но я говорю серьезно.

Бабушка: И это придает особый блеск вашему остроумию.

Волк: Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.

Бабушка: Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса.

Волк: А к чему мы должны относиться серьезно?

Бабушка: Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.

Волк: Когда же Волк бывает несносным?

Бабушка: Когда надоедает вопросами.

Волк: А женщина?

Бабушка: Когда никто не может поставить ее на место.

Волк: Вы очень строги к себе.

Бабушка: Рассчитываю на вашу скромность.

Волк: Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).

Бабушка (из брюха Волка): Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

ЭРИХ МАРИЯ РЕМАРК:

- Иди ко мне, - сказал Волк.

Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.

- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.

Волк молчал. Он был с ней согласен.

http://www.bagrov.spb.ru
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

© ООО РК "Мир". 2008-2018 г.
Директор: Андреев Юрий Алексеевич
Редактор: Татьяна Кильцова
Идея, дизайн, программирование: Владислав Петров


Пользователей онлайн:1599
Время генерация страницы: 0.114169120789

Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования