[28 декабря 2009 г. - 11:48:33]

ДЕД МОРОЗ - ОПАСНАЯ ПРОФЕССИЯ

Случился у нас в компании как-то спор: какая профессия самая опасная. Одни одно говорят, другие другое предлагают.
Послушал я их и заявляю: «Вы, мол, все очень убедительно изложили, но все-таки самая опасная профессия - это Дед Мороз». (Я, как и многие из актерской братии, каждый год в этой сфере подрабатываю). Ну, народ засомневался.

- Чего, говорят, в этой области такого страшного? Разве что от перепоя дорогу домой не найдешь?

- А вот я расскажу вам одну историю из моей практики, и вы сами решите: почем нам, Дедам, кусок хлеба достается.

Заказали раз меня (так у нас, у Морозов, принято говорить) поздравить сотрудников одной фирмы. Менеджер, который меня нанимал, оказался о-о-очень креативным и ни в коем случае не соглашался на то, чтобы Дед Мороз появлялся как нормальный человек - то есть через дверь. В общем, решил, что я через окно влезу.

Ну, дело-то, в принципе, нехитрое - есть у меня знакомые мастера скалолазных дел: навесили они с крыши здания веревок, застраховали меня стопроцентно-надежным способом, прикрепили к этим самым веревкам и говорят: «Давай! Оттолкнешься ногами от стены - нажмешь на карабин - метр вниз и сползешь. И так далее…». Повесил на пояс мобильник - появиться-то надо точно по сигналу - и полез. Здание семиэтажное, мой офис - на третьем. Ну, думаю, доберусь не торопясь до четвертого, а как сигнал поступит - мигом влечу. Не тут-то было. Где-то между пятым и шестым борода моя зацепилась за карабин. Начал отпутывать и только усугубил. Снял я варежки, чтоб половчее было, одну вниз и уронил. Ладно, думаю, одну руку за спиной подержу, авось, не обратят внимания. Начал дальше отпутывать, а тут звонок. Зовут. «Щас, - говорю, - бороденку отцеплю и буду». Заспешил я, а она проклятая только хуже вокруг веревок завивается.

Пока с бородой возился, валенок слетел и на машину какую-то бухнулся. Та, понятное дело заорала, внизу народ начал собираться. Кто смеется, а кто и сурово наверх смотрит (владелец машины, видимо). Ладно, думаю, шуба почти до пят - не заметят. Как же бороду-то отпутать? Звоню наверх скалолазам моим: так, мол, и так, говорю, спускайтесь на подмогу.

- Не можем, - говорят, - один только комплект веревок захватили. А твоя двоих может и не выдержать.

- Что же делать, - спрашиваю.

- Режь!

- Так упаду тогда!

- Да не веревку, дурья башка, бороду свою режь!

- Понял, - отвечаю и роняю телефон. Рука-то без варежки замерзла - не май месяц на дворе.

Легко сказать, режь! А чем резать-то? Ножниц нет, топор тоже дома остался. Пришлось грызть. (Вы не пробовали грызть бороду Деда Мороза? И не советую…)

В общем, минут через двадцать отгрыз я половину бороды и спешно продолжил спуск. Окно обещали подготовить, так чтобы я только толкнул снаружи и оно открылось. Я в второпях не рассчитал и толканул так, что оно с рамой внутрь и ввалилось. Ну да мне все равно уж - от холода посинел, аж сквозь грим видать.

- С Новым Годом, - говорю, - с новым счастьем!.

- И Вас, - отвечают мне, - туда же! - и визжат.

Посмотрел я по сторонам и вижу - не ждали меня тут, ох, не ждали… Этажом я ошибся и попал в медицинский центр, да еще аккурат в гинекологический кабинет.

Дальше рассказывать не буду, думаю, Вы теперь и так поверите, что профессия Деда Мороза - самая опасная.

Анекдоты в тему:

* * *

«Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать...»

* * *

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

* * *

В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается!

* * *

Все под Новый год ждут Чуда... Но наутро наступает лишь похмелье.

* * *

Сажаем печень, тратим деньги, разрушаем семьи и т.д. и т.п.

Ваши новогодние каникулы.

* * *

Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...

* * *

- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.

- А в чем дело? - спросил его товарищ.

- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

[21 декабря 2009 г. - 14:12:18]

НОВЫЙ ГОД ПО ФЭН-ШУЙ

Новогодняя елка - самый главный и красивый символ богатства, привычный нашему взгляду, в отличие от драконов и зеркал с камушками.
Все секреты ее установки заключаются в том, что должна она стоять в секторе богатства (юго-восток), быть нарядной, постоянно политой. Как только елка, стоящая в таком секторе, начинает сыпаться и покрываться пылью - моментально нарушается поток энергий.

В центре, в секторе здоровья должны стоять все зимние фрукты, в красивой вазе. Никакого спиртного или подарочной коробки с сигарами.

В западной части жилья здорово будет развесить мишуру - металлический блеск активизирует силу творчества, или силы для заведения потомства.

Новогодний стол, ломящийся от снеди и напитков, должен быть разобран сразу после застолья, иначе скопившаяся негативная энергия поселится в последствии и в холодильнике, и в комнате. Попробуйте проснуться в новом году с идеально чистым столом - увидите, насколько станет проще начинать год.

Сам символ года - тигр, зверь сильный, умный, благородный. Фигурку или изображение тигра стоит поместить в северо-западной части дома.

- Как надо украшать елку, чтобы она привлекла в наш дом все самое лучшее?

- Можно даже из маленькой, «настольной» елочки создать сильный символ. Если «одеть» ее в серебристые, золотистые шары, то она будет играть роль «денежного дерева» и привлекать в дом благосостояния. Можно нарядить новогоднюю красавицу в яркие красные шары или разноцветные игрушки и горящие гирлянды. Украшенная таким образом она благотворно повлияет на репутацию, имидж и общественное мнение. Очень хорошо задействовать символику в новогодних украшениях. Повесить на елочку монетки, пару уточек (символ семейного счастья), иероглифы, символизирующие удачу и семейное счастье, фигурки животного наступающего года, двойные рыбки с большими глазами (символ большой удачи). Много символов не бывает. Чем больше - тем лучше.

Желательно украсить елку самодельными игрушками. Только делать их надо обязательно всей семьей, с детьми. В ход идет все: грецкие орехи, хлопушки, мандарины, конфетки.

- Что должны символизировать подарки?

- Конечно, все самое лучшее: счастье, любовь, благосостояние. Вы можете подарить обычную ручку, но привязать к ней монетку. Самое главное, что это полезно и дарителю и получателю. Лучше, чтобы символ присоединялся к подарку красной или золотой нитью.

Подарки надо дарить в яркой упаковке, желательно выбрать для этого красный цвет. Отличное сочетание - красного с золотым. Следует использовать разнообразные символы защиты дома, нашего имущества, благосостояния, личного пространства. Обязательный атрибут Нового года - хлопушки, петарды, бенгальские огни. Чем больше вы создадите шума и яркости, тем лучше. Таким образом, отгоняются злые духи и выражается радость наступающему году.

[21 декабря 2009 г. - 10:54:09]

ТЬФУ-ТЬФУ-ТЬФУ! (ПАРАД ПРИМЕТ)

Народные традиции, поверья и суеверия.
За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож.

* * *

Уезжать в дождь - хорошая примета. Ещё хорошая примета - уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу.

* * *

Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть.

* * *

Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги.

* * *

Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства - дорога будет трудной и невозможно скучной.

* * *

Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж - к смерти.

* * *

Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной, - а вдруг там. Позвонить жене и спросить, куда она это убрала? Просил же не трогать…

* * *

Кроме того, если вы что-то забыли в доме и вернулись, то традиция советует посмотреться в зеркало и громко сказать: «Придурок! Времени и так в обрез, а ты опять чего-то ищешь! Да ещё перед зеркалом вертишься!»

* * *

Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и «чмоки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья.

* * *

Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь.

* * *

Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет.

* * *

Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.

* * *

Чтобы урожай был высоким, следует всё делать так, как в художественном фильме «Кубанские казаки».

* * *

Если стены коровника украсить хлыстами, кожаными трусами и эсэсовскими фуражками, то коровы будут смирными и будут хорошо давать млеко.

* * *

Чтобы быть счастливой в браке, традиция советует невесте перед самой свадьбой, в самый последний раз своей башкой подумать.

* * *

Чтоб молодожены были счастливы в браке, им нужно переломить лавровую ветвь, порезать картошку, нашинковать морковь, высыпать в бульон, слегка подсолить и варить до готовности. А потом съесть в один день.

* * *

Нельзя также протягивать для приветствия руку, одетую в кастет.

* * *

Нельзя втыкать топор в сервант - ссоры с женой не избежать!

* * *

Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» - к большим расходам.

© 2008 «Красная бурда»
[14 декабря 2009 г. - 16:20:00]

НОВОГОДНИЕ РЕЦЕПТЫ

Салат «Тигренок»

Ингредиенты: 400 г картофеля, 200 г колбасы, 200 г огурцов (свежих или маринованных), лук-порей или 150 г репчатого лука, 3 яйца, 400 г моркови, майонез, соль, перец.

Для украшения: Маслины (или чернослив, черная икра)

Приготовление:

Картофель и морковь отварить до готовности. Остудить, почистить. Картофель натереть на мелкой терке.

Колбасу и огурцы нарезать мелкими кубиками.

Лук порей мелко покрошить (репчатый лук нарезать кубиками, залить кипятком, оставить на 15 минут, затем промыть в холодной воде).

Морковь и яйца натереть на мелкой терке (белок от одного яйца оставить для украшения).

На дно плоского блюда выложить картофель, немного посолить, поперчить, придать форму головы тигра. Смазать майонезом.

На картофель выложить колбасу, смазать майонезом.

На колбасу выложить огурцы (свежие огурцы немного посолить), смазать майонезом.

На огурцы выложить лук.

На лук выложить яйца, смазать майонезом.

На яйца выложить морковь.

Мелко нарезать около 6-7 маслин.

Из белка сделать глазки и щечки.

Из маслин нос и ресницы.

Из огурца - зрачки.

Из колбасы - рот.

Из нарезанных маслин выложить полоски.

Усы можно сделать из белой части лука порея.

ДЕСЕРТ «ЧУДО-АНАНАС»

Ингредиенты:1 ананас, 1 гроздь винограда, 1 апельсин, 1 яблоко, 1 персик (можно консервированный), 1 упаковка фруктового желе, 3 ст. ложки сладких сливок, сок 1 апельсина, немного рома для соуса.

Приготовление:

Ананас очистите, вымойте, подсушите, и острым длинным ножом разрежьте вдоль пополам. Достаньте мякоть, нарежьте её небольшими кусочками и переложите в глубокую посуду.

Вымойте, очистите и нарежьте остальные фрукты. Желе растворите в половине указанного на упаковке количества воды. Перелейте в плоскую посуду и поставьте в холодильник для застывания, затем нарежьте.

Сливки взбейте с апельсиновым соком, добавьте ром и охладите.

Смешайте все ингредиенты, полейте приготовленным соусом и наполните салатом ананас.

Совет: Фруктовый салат станет намного вкуснее, если его охладить. Его можно подавать не только в ананасе, но и в дыне.

[14 декабря 2009 г. - 12:54:20]

ПУТИН В «ПАУТИНЕ»

Пресловутая «рука Кремля» дотянулась-таки до компьютерной клавиатуры, и сегодня мы предлагаем вашему, Любезный Читатель, вниманию фрагменты интернет-конференции президента Российской Федерации.
Agronom: Нас тут, в интернет-классе колхоза «Заря скотоводства», набилось сорок мужиков и двадцать доярок, так у нас один вопрос: вывозить навоз на поля или подождать маленько?

Vova: Вот видите, Интернет шагнул и в вашу глубинку - значит, федеральная программа компьютеризации действует! Что же касается сути вопроса, то советую вам посетить сайт www.navoz.ru , где, покопавшись основательно, вы отыщете ответ, я убежден. Правда, мне подсказывают, что navoz.ru долго грузится, но вы уж потерпите!

* * *

Igroon: Владимир Владимирович! Я председатель Федерации лапты и городков г. Кривые Сидюки. Наши лапта и городки сейчас просто умирают. Не могли бы вы для развития этих видов спорта заняться лаптой и городками?

Vova: Спасибо за интересное предложение. К сожалению, в силу занятости я, действительно, мало внимания уделяю лапте и городкам. Но, обещаю, в ближайшее время обязательно ими займусь, тем более что аналогичная просьба ко мне поступила от Федерации пряток и классиков.

* * *

Aksen&Ko: За что сняли министра путей сообщения Сосёненко?

Vova: Министр Сосёненко заворовался, а на столь высоком посту, как у него, такое недопустимо.

Aksen&Ko: Спасибо за подробный и честный ответ.

* * *

Stacy: Hi, I'm Stacy, nice to meet you! Want to see me in my undies? I have a lot of hot pics!

Vova: Здравствуйте, Станислав! Очень приятно, что вы, находясь за рубежом, следите за происходящими в нашей стране переменами, не теряете коннекта с Родиной. К сожалению, в силу занятости я редко посещаю сайты с «горячими картинками», однако, обещаю: в ближайшее время обязательно схожу с визитом на вашу страничку и о впечатлениях напишу!

* * *

Dirty Garry: Hi Putin! Russia is cool!

Vova: Да, вы правы, в нашей стране, действительно, прохладный климат. Но это не мешает нам добывать нефть, запускать космические корабли, погашать внешнюю задолженность…

* * *

Zыka: Уважаемый президент, какую музыку вы любите?

Vova: Предпочитаю хорошие русские песни. Такие, как «Карл-Маркс-штадт», «Дружба-фройндшафт», «У! А! Казачок!», «Йоу-йоу, Распутин!» и другие.

Zыka: Клево! Ты прикольный чувак! А можешь скинуть мне на мыло свой указ?

Vova: Указ скинул, лови! Это мы летом с пацанами из администрации накатали.

Zыka: Прикольный у тебя указ! Лучше, чем в газетах.

Vova: Спасибо! J

* * *

Guga: Господин президент, как часто в Кремле отключают горячую воду?

Vova: Знаете, у нас в Кремле часто были перебои с водой, еще в 20-е годы. Но жильцы собрались, поговорили с сантехником и решили эту проблему раз и навсегда.

Guga: Спасибо. А можно еще вопрос? Скажите, а следит ли ФСБ за электронной перепиской?

Vova: И да, и нет.

* * *

Vova: Разъясню, чтобы стало понятно. У вас - да, у меня - нет.

Guga: … Спасибо…

* * *

Kohl2: Скажите, а что вам больше всего запомнилось из вашей разведывательной деятельности в ГДР?

Vova: Очень низкие суточные. По сравнению с американскими и английскими шпионами мы чувствовали себя нищими. Вечером они шли в бар, а мы вынуждены были шпионить сверхурочно… L

* * *

Ostap: С тех пор, как вы уехали из Питера, его загадили! Возвращайтесь, а?

Vova: Спасибо за приглашение, но, боюсь, ближайшие 20-30 лет мне придется провести в Москве…

* * *

Godzilla: Ой! Где это я? Куда я попал?!

Vova: Уважаемый Godzilla! Вы находитесь на интернет-конференции президента России. Президент России - это я, Владимир Путин.

Godzilla: Да ты гонишь! Хорош прикалываться!

Vova: КРАТОК БУДУ!!!

Godzilla: Всё, конец! Больше ром с пепси-колой не буду мешать!

© 2002 «Красная бурда»
[07 декабря 2009 г. - 15:17:33]

НОВОГОДНИЙ СТОЛ 2010

Пора подумать и о праздничном ужине на Новый год, да так всё обдумать и приготовить, чтобы задобрить Тигра!
С Новым годом все ожидают новых удач, и новых, лучших перемен в жизни. Год металлического Тигра нам это предвещает, поэтому, заранее продумайте и декор комнаты, и праздничного стола, который понравился бы не только вам и гостям, а и прекрасному зверю - символу года.

Тигр любит помпезность, шик - как «новый русский» или восточный шейх. Всё должно сверкать, гореть, светиться яркими огоньками. Стол должен быть торжественным и немного экзотическим. Лучше его поставить на середину комнаты.

Скатерть белая или пурпурная, лучший столовый набор, блестящие столовые приборы, если есть, то с золотистым покрытием, хорошо бы серебро... не говорим о чистом золоте!.. Салатницы можно из хрусталя или фарфор с золотой каёмочкой. Да, да не улыбайтесь, доставайте всё спрятанное от застойных времён, Тигру это понравится!

В центре стола должна быть металлическая ваза с фруктами (побольше экзотических, желтого и оранжевого цвета). Между блюд поставьте несколько маленьких фигурок Тигра.

Не забудьте приготовить свечи, это важный атрибут праздничного стола и убранства помещения. Астрологи рекомендуют подобрать свечи золотистые, серебристые, полосатенькие, и также белые - традиционные и хорошо бы ещё яркие красные. Можно приобрести салфетки с изображением этого зверя - тоже получится оригинально.

Теперь поговорим о самих праздничных блюдах. Тигр обожает мясные блюда, тут уж фантазия ваша, всё, что придумаете. Закусочки из буженины, корейки, разные мясные рулеты. Колбасы разных видов, а после полуночи, хорошо бы шашлычок соорудить во дворике, если есть возможность, или как теперь модно говорить - барбекю на балкончике, с дымком! Салаты разные из овощей, много разной зелени, тигры это обожают!

Соки желтых, красных и янтарных тонов, особенно подойдут апельсиновый и мандариновый.

Напитки в этом году тоже отличаются, тигры предпочитают коньячок, который ему по цвету подходит, да чтоб в хрустальном штофе искрился!

Шампанское - это вне конкуренции, залп, брызги, это Тигру 2010 очень понравится!

Ну, на худой конец красные вина он тоже любит. Однако не стоит позволять себе и близким выпить по случаю праздника лишнюю рюмку, чтобы не стать похожим на заклятых врагов Тигра - Обезьян.

На время торжества музыкальный центр лучше выключить, заменив его пением - сольным или хоровым.

[07 декабря 2009 г. - 12:02:09]

РЕБЯТА УЧАТСЯ ФЛУДИТЬ!

Школьный интернет-форум
Вчера впервые сходил на географию! Прикиньте, Земля - круглая! Ржунимагу!

Kolobock

* * *

Не списывайте у Иванова! У него вирусняк в контрольной!!!

Trojan

* * *

Фотки Ленки через зеркало на ботинке смотреть тут.

Zorkiy Sokol

* * *

Кто знает, скока в нашей школьной столовке стоит посидеть нормально на двоих без сока?

Ромэо

* * *

Единый тест на беременность: что это?

Недотрогая

* * *

Глаза физрука, который поддерживает Олю Б. на брусьях, смотреть здесь.

Гамлет Принц Аццкий

* * *

Потерялся учебник истории за 7-й класс. Почти нечёрканый. Особая примета: не хватает страниц с 5-й по 162-ю. Нашедшего просьба подкинуть в кабинет истории.

Zubrilla

* * *

У кого ещё родители уроды? Давайте пиреписоваться?

Павлик

* * *

Кто хочет быстро выдавить прыщи - жми сюда!

Рябинушка

* * *

Предлагаю флэш-моб: типа никто не пришёл в школу! Круто?

Рижессёр

* * *

Желающие начиться курить взатяг! Собираемся после уроков за гаражами! Обучение будет производить гуру курения, обладатель чёрного пояса из 6-го «Б» Николай Петрович Куряка. Стиль «Мёртвая лошадь».

Minzdraff.com

* * *

Пацаны! Реальный мувик вчерашнего родительского собрания качать отсюда. Ничего общего с тем, что мне родаки вечером рассказывали. Ржака!

Гамлет Принц Аццкий

* * *

Учитель математики предлагает услугу «Теорема дня». Отправь sms на короткий номер 22439 и всего за 18 рублей получи прикольную теорему! Каждый день новую!

Пифагоша

* * *

База данных с росписями всех учителей России в формате jpg. 100 $ (два DVD).

Контрафакер

* * *

Подскажите, в какой школе самые красивые девочки и самые слабые мальчики?

Хороший Мачик

* * *

Смотри, как физрук отжыгает на коне!

Гамлет Принц Аццкий

* * *

Спасите срочно надо сочинение про спартака умираю а уже не надо скачал всем спасибо!!!

МиГ-94

* * *

Эй, кто чё слушает? Я щитаю, попса ацтой, но мне нравиться!!!

Rтём

* * *

Подскажите, как посмотреть здесь, а то меня риально выкидывает всё время сюда.

Иузер

* * *

Я увлекаюсь пением Максим. Кто ещё чем увлекаеться?

Жаана Фрицке

* * *

А я увлекаюсь тем, про что поёт Максим.

Озозелло

* * *

Паспорт дают в 14, а сигареты и пиво - в 18. Это НЕСПРАВЕДЛИВО, я считаю! На хрен нужен паспорт без сигарет?!!!

Старик Ментолыч

* * *

Трудовик чморит историка здесь.

Гамлет Принц Аццкий

* * *

Что лучше мазать на учительский стул - момент или БФ-6? Кто чё мазал и как потом отмазывались?

Подтишок

© 2008 «Красная бурда»
[30 ноября 2009 г. - 14:23:40]

ЧТО ОДЕТЬ В НОВОГОДНЮЮ НОЧЬ

Тигр любит яркие тона, но это вовсе не означает, что надо нарядиться, составив конкуренцию новогодней елке.
Лучше всего подойдут красные оттенки (опять-таки шпилька Быку), солнечные и, конечно, полосатые ансамбли. Материалы предпочтительней выбирать богатые и натуральные: кожа, шелк, замша и другие. Можно их комбинировать и создавать различные образы. Главное - грациозность силуэта. Можно надеть облегающие кофты или узкие юбки с высоким поясом. Кстати, приближение года под знаком этого благородного зверя как нельзя более подходящий повод устроить костюмированную вечеринку, гвоздем которой могут стать…тельняшки и плюшевые жилетки, расшитые стеклярусом и люрексом!

Если же вы подходите к торжеству серьезно, а ваш гардероб сдержан и лаконичен, не лишними окажутся украшения. Это может быть как роскошная бижутерия, так и драгоценные изделия. Крупные яркие бусы или массивные браслеты, сверкающие броши и объемные серьги непременно приведут Тигра в благоприятное расположение духа. Наступающий год отмечен знаком желтого металла, поэтому в новогоднюю ночь не скупитесь на аксессуары. Пусть волосы прекрасных дам украшают заколки со стразами, а талии - ремни с декоративными пряжками. Однако подбирать их надо со вкусом - Тигр не терпит небрежности.

По рекомендациям астрологов, встречать наступающий год следует в новых туфлях, даже если вы отмечаете праздник дома к кругу семьи. Женские туфли должны быть кожаными матовыми или лакированными, обязательно с яркой фурнитурой - пряжкой или шнуровкой.

[30 ноября 2009 г. - 12:56:23]

РАЗ В ГОД И СКАЛКА СТРЕЛЯЕТ!

- Притащил как-то муж с охоты тушку медведя… Так еле ощипала!
* * *

- Сидит мой, значит, муж пятым номером за флажками, волка ждет, а прямо на меня в это время ка-а-а-а-ак выскочит стриптизёр на сцену! Загорелый, мускулистый, породистый! У меня аж всё внутри задрожало. Я сначала замерла, а потом ка-а-ак прыгну на него! Голыми руками, короче, схватила за голое тело и не отпускаю. Тут остальные девчонки помогли. Только оказалось, это заповедник, на них только смотреть можно. Пришлось потом штраф ему в трусы выплачивать.

* * *

- Ваня, вставай! Ты на рыбалку собирался! Уже пять часов утра!

- Не хочу.

- Я рыбки свежей хочу пожарить, ухи приготовить.

- Ты хочешь - ты и иди.

- Я тебе водочки с собой дам!

- Сколько?

- Две.

- Мало!

- Пять! Пусть будет пять!

- Ну, чёрт с тобой. Давай водку.

- Держи свою водку - и чтобы я два дня тебя не видела, дорогой!

* * *

- Я однажды в Египте во-от такого араба завалила! Не верите? Могу фотографии показать. Нос - во! Полдня его на пляже вылёживала. Я уж и так, и так - не идёт, гад. Ну, думаю, шалишь! Незаметно так руку за спину себе завожу, раз - и расстегнула купальник! Он аж остолбенел. И видно, что что-то сделать хочет, а пошевелиться не может. Ну, я его за загривок - и в отель! В номере померила бицепс - 26 сантиметров. Да вот фотография! Этот-то? Нет, этого я здесь, по дороге домой, в самолёте добыла… Видишь, морда-то наша…

* * *

- Какие они всё-таки мужественные! По снегам, болотам, буеракам! По лесам и полям убегают они от этих проклятых охотников, спасая свои шкуры! Смелые, храбрые звери!

* * *

- А мой не охотник, а гринписовец, прости Господи. Другие люди как люди, на охоту ходят водку пить да по бутылкам стрелять. Глядишь, в какого-нибудь зверя и попадут. А мой все в акциях участвует: муравейники огораживает, заводы плакатами оклеивает, к помойкам себя наручниками приковывает. Никакой пользы. Один только раз удалось им захватить сухогруз с ружьями и капканами. Ну тут они хорошо поживились. Все ж думали, что они выбросили всё в воду. А они, хоть с виду и придурки, а добычу поделили и продали. И купили ещё наручников. А по телевизору показали для виду, как пару ружьишек в воду булькнули…

* * *

- Я считаю, лучший отдых в выходные - шопинг. Я обычно собираюсь с вечера. Варю перловку на завтрак, проверяю деньги. Я их обязательно кладу в непромокаемый пакет, чтобы не намочить, когда слюни потекут. И утром в самую зорьку - к магазинам!..

* * *

- Поехала я как-то в торговый центр что-нибудь на зиму добыть. Как раз хороший сейл пошёл. Ну, вышла я на свой номер, тьфу, размер, смотрю. И блин, сплошная выдра какая-то, ни одной норки приличной. Но, чу!.. Вот она красавица, за зеркалом притаилась!..

© 2008 «Красная бурда»
[27 ноября 2009 г. - 14:59:49]

2010 ГОД - ГОД ТИГРА

Вот и наступает эта волшебная пора, когда заканчивается 2009 год и мы начинаем готовиться к встрече Нового 2010 года Тигра, под чьим знаком и пройдет наступающий год.
Символ 2010 года - это желтый «металлический» Тигр, олицетворение энергии, бесстрашия и отваги. Наступающий 2010 год пройдет под знаком грозного и воинственного Тигра.

Старинная бирманская легенда говорит, что однажды Буйвол победил в схватке Тигра и посмеялся над ним. C тех пор Тигр не выносит Быков (и Коров), поэтому, провожая 2009-й год, нельзя хвалить его. Как отмечают астрологи, Новый 2010 год нужно отмечать под эгидой надежды и достоинства. Тигр, по нраву схожий с царственным львом, это любит: преклонение и возношение, подчеркивание своей значимости. Сам он несет собой силу и действие, мощь и амбиции, презирая при этом консервативные правила и выстроенные десятилетиями иерархии. Если вы неординарная личность, не боящаяся испытаний на прочность, - это ваш год. Он предвещает борьбу и взлеты, грандиозные битвы и недостижимые высоты

Как украсить дом к празднику

Чтобы получить благосклонность желтого металлического тигра, подберите новогодний декор золотистых или серебристых оттенков. Привилегии приближающего года - роскошь и пафос. По дому должно быть множество украшений различных типов. В убранстве комнат и стола должны присутствовать вещи из металла: серебряные рюмки, окаймлённый металлом рог, украшения из металлокерамики. Помимо стандартной символики - проявите изобретательность и немного фантазии - «нарядите» дом необычными вещами. На ёлку хорошо сделать игрушки своими руками и загадать потаённые желания.

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

© ООО РК "Мир". 2008-2018 г.
Директор: Андреев Юрий Алексеевич
Редактор: Татьяна Кильцова
Идея, дизайн, программирование: Владислав Петров


Пользователей онлайн:817
Время генерация страницы: 0.108225822449

Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования