[19 мая 2009 г. - 00:00:00]

ДНЕВНИК ФУТБОЛИСТА

4 марта. С трудом вышли из отпуска. Тренер сказал, что у меня лишних 15 кг. Вроде бы ниче не делал, откуда че берется?
17 марта. С утра башка трещит после вчерашнего. Били по воротам с тридцати метров. Тренерская новинка - бить штрафные головой.

24 марта. Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще - для лица…

7 апреля. Что я хорошего сделал за день: Вовке пас точный отдал на 24-й минуте, карточку не заработал. Удачный день!

23 апреля. Вчера играл во дворе с детьми. Отработал до автоматизма удар по ногам сзади.

30 апреля. Сегодня в уличной драке пришлось пнуть хулигана. Совершенно не те ощущения.

12 мая. Сегодня +17. По небу плыли свинцовые тучи. Вернее, небо заволокло тучами, тяжелыми, свинцовыми. Кое-где у беговой дорожки начала пробиваться первая травка. Мое лирическое настроение как-то исподволь передалось всей команде. Проиграли камышинскому «Газонокосильщику» 0:6.

19 мая. Летели в Урюпинск. В самолете играли в карты. Проиграл форму. Весь первый тайм играл в костюме и галстуке.

22 мая. Тренер опять говорит, что мне надо бы похудеть. А как похудеть, сидя на лавке?! Пиво да чипсы, и никакой нагрузки!

31 мая. Побывал на концерте рок-группы «Руки вверх». Вот что значит классный текст - и потанцевать можно, и подумать…

6 июня. Теща просила принести с поля дерна для сада. Принес. Теперь тесть просит для сада скамейку. Я бы стащил, да сам на чем сидеть буду?

10 июня. Вчера сыграли вничью 2:2 с лидерами. Я забил 4 мяча.

12 июня. Сегодня после тренировки зашел в Ленинку, поискал в словарях несколько слов, которые употребляет тренер. Не нашел. Надо будет заказать по МБА словарь Ёжикова. Может, там есть.

16 июня. Ушлёпко, скотина, пускает солнечных зайчиков своей лысиной вратарю в глаза! Ну что ты будешь делать! Догнал, намазал грязью. Получше, вроде… После матча обменял футболку на четыре вкладыша «Покемонов». Неплохо для рядового матча.

30 июня. Интересно, а как вратарь угадывает, в какой угол я буду бить? За ногами подглядывает, что ли?.. Сегодня после игры тренер опять отматерил меня. Я ничего, проглотил эту его грубость. Глотать больно. Наверно, простыл?

9 июля. Отрабатывали незаметные задержки руками, удары сзади по лицу. Уже лучше получается. По ногам вообще бью из любых положений - с лету, с ходу, в падении.

13 июля. Мне позвонил Романцев. Попросил позвать к телефону Петькова. Мелочь, а приятно. Помнят обо мне тренеры сборной.

15 июля. Петьков рассказал, что к нему приезжал тренер сборной. Звал к себе в команду, обещал кучу всего - по телевизору, мол, покажут, футболку красивую дадут с гербом. Песню какую-то разучат. Будет думать.

24 июля. Звонили из Киргизии. Зовут в свою сборную. Неужели я так плохо играю?

28 июля. Сегодня впервые попробовал применить искусственный офсайд. Не понравилось. Есть в этом что-то ненатуральное, надуманное. Мне по душе нормальные, человеческие офсайды!

8 августа. Опять пришло приглашение из «Реала». Что-то массажист одни и те же розыгрыши использует.

12 августа. Вчера играли с «Крыльями Олвис». Опять плохо провели концовку матча. Продулись 0:8. А могли достойно уйти при 0:7.

15 августа. Сегодня во время матча всю игру смешил тренер - корчил «страшные» рожи, бегал смешно по бровке, что-то кричал. Вовка Беспасных аж упал и катался по земле так, что судья время добавил. Так ржали! Проиграли, конечно, - дыхалки не хватило смеяться.

18 августа. Ходят слухи, что среди судей много людей с нетрадиционной ориентацией. Я думаю, ерунда. Хотя ведь люди на трибунах зря кричать не станут…

21 августа. Перед вторым таймом рассказал тренеру свои тактические соображения. Он хохотал до конца матча.

20 августа. Вчера вернулся Колян из Леверкузена, ему там лечили мениск. Говорит, отдохнул шикарно. Эх, а у меня за всю карьеру ни одной серьезной травмы. Обидно. Хоть бы паховые кольца растянуть, хоть бы геморрой какой от сидения на лавке!

27 августа. Сегодня играл в футбол. Много бегал. Внезапно мяч попал мне в ногу. Катался от боли полторы минуты. Играть теперь смогу только недели через три, когда ремонт в квартире сделаю и картошку выкопаю.

1 сентября. Наверно, надо учиться. Решил записывать все, что говорит тренер… В будущем может пригодиться. Уже две тетрадки исписал словами «урод», «мазила», «балерина Хренова»… Интересно, кто это такая?

23 сентября. Нет, все-таки с Тетрадзе после гола не буду больше целоваться. Не бреется он. Вот Дневнидзе бреется, однако, и голов не забивает. Что-то не так в этой жизни.

28 сентября. Сегодня ел и думал. Вот сейчас мне 29, ну еще лет 10-15 я буду пинать пузырь, а дальше что? Ответа не нашел, потому что обед кончился.

6 октября. Сегодня судья добавил к основному времени аж 7 минут. Я у него отпросился пораньше. По ящику же футбол, Лига Чемпионов, я такое не могу пропускать! А кто не любит футбол - пусть бегает хоть до полуночи!

16 октября. Мы с тренером не сошлись характерами. Поехать жить к маме?

20 октября. Исполнилось 30 лет. Все! Я - старик!.. Теперь мне все начнут место на скамейке запасных уступать.

11 ноября. Поговорили с тренером по душам. Хреновая у него жизнь. Перестал ему завидовать.

2 декабря. Вот и зима… И немножко грустно стало, три месяца не увижу своего круглого друга, не пну его в упругий пятнистый бок, не услышу трели судейского свистка… Но это ничего! Когда-нибудь, после отпуска, снова придет весна, а с нею и новый сезон, новые надежды, снова голы, рывки, прострелы и навесы, переломы, желтые карточки и удаления... А значит, жизнь продолжается, правда, дневник?

5 декабря. Опять всю ночь снился Филимонов. Ужас!

«Красная бурда»
[13 апреля 2009 г. - 16:35:51]

МУХА

Научно-популярное исследование мух
Муха настолько прочно вошла в жизнь человека, что мы посвящаем ей стихи, называем ее именем противотанковые гранатометы и даже города!

Люди не только любуются мухами, но и ловят их, причем на поимку одной мухи среднестатистический человек тратит столько же калорий, сколько при средненьком половом акте, а при положительном результате - получает сопоставимое удовольствие.

Именно благодаря этим маленьким насекомым зверькам у человека появилась такая необходимая в быту вещь, как газета. Как писал известный В. И. Ленин: «Газета не только коллективный организатор, но и уничтожитель мух как класса!»

Мухи бессчетное число раз попадали под Книгу рекордов Гиннесса.

А в биологическом музее штата Самочусетс бережно хранятся останки мухи, похороненной с фараоном Размесом II.

Давайте кратко рассмотрим это удивительное существо.

Мухи появились на свет множество миллионов лет тому назад и считаются такими же древними, как навоз мамонта.

За свою многомиллионолетнюю эволюцию мухи переняли много полезного от других животных: от слонов - хоботок, от птиц - привычку махать крыльями, от осьминогов - ноги, от зайцев - умение линять на зиму в белый цвет.

Ученые насчитывают (и некоторые отрывают) у мухи от двух до восьми ног.

Фасеточные глаза мухи замечают любое движение вокруг нее, будь то задравшая хвост лошадь, присевшая собака или испражнающаяся иволга.

Таким образом, глаз мухи устроен таким образом, что она видит все фекалии в округе одновременно и в полном объеме.

В питании мухи неприхотливы и небрезгливы и предпочитают помойки. Но не брезгуют они и свежим хлебом, копченой грудинкой и блан-манже.

Мухи презирают пчел, искренне считая, что лучше один раз наесться свежего навоза, чем всю жизнь питаться пыльцой.

Мозг мухи устроен таким образом, что она не думает. К тому же серое вещество явно лишнее в голове насекомого и причиняет ей неудобство, вот почему мухи так часто и с таким упорством чешут голову.

Мухи ведут здоровый образ жизни. Они не курят, занимаются фьюитьнессом, поэтому никогда не увидишь грустной, нежизнерадостной мухи.

Мухи - большие оптимисты. Пойманная в тесный кулак или посаженная в спичечный коробок муха может еще много часов беззаботно жужжать, непонятно на что надеясь. Главный враг мухи - стекло. Завидев стекло, муха смело бросается на противника и бьётся с ним, пока не промахнётся и не попадет в форточку.

Мухи не нападают на человека. Для того, чтобы муха напала на человека, он должен совершить что-то из ряда вон выходящее, например, провалиться в уборной.

Размножаются мухи кучкованием. Осенью размножившиеся за лето мухи сбиваются в стаи и дохнут. Чтобы весной их вымели веником.

Средняя продолжительность жизни мухи - 3-6 дней. За это время надо успеть многое - дождаться, пока она сядет, подкрасться к ней и прихлопнуть.

* * *

История взаимоотношений мухи и человека насчитывает столько же лет, сколько человеку. Мухи окружают и ожужжают человека всю жизнь, с момента начала принятия пищи и вплоть до избавления от остатков пищеварения.

За тысячи лет люди, бездумно уничтожая мух, привели себя на грань нервного исступления. Но, к счастью, человек открыл и в мухах множество полезных свойств.

У мух очень развит нюх. Муха способна почувствовать запах навозного лакомства за несколько километров. Эту особенность сразу заметили люди-золотари и активно использовали мух-поводырей в своей работе.

Кроме нюха, у мухи прекрасно развито обоняние, поэтому муха может стать прекрасной обоняней для человеческого малыша.

Некоторые крупные мухи являются деликатесным блюдом, и в изысканных ресторанах мух подают отдельно, сразу после котлет. А в многочисленных кафе мухи своим «ж-ж-ж-ж» заполняют паузы между выступлением музыкантов.

Оказалось, что мухи живо интересуются старинной человеческой живописью и фотографией, поэзией и вареньем!

Известная детская загадка «Кто над нами вверх ногами» до поры до времени подразумевала муху, пока итальянские борцы Сопротивления не заявили, что это Муссолини.

А количество мух, побывавших в космосе, в несколько раз больше, чем космонавтов-людей!

На сегодняшний день мухи обитают на всех континентах Земли, что позволяет сделать вывод о выносливости мух. Ведь и человек устает лететь через океан восемь часов на суперсовременном лайнере, а каково приходится маленьким мухам, которые летят через океан?

Заканчивая наш обзор, хочется выразить надежду. Надежду на то что, несмотря на простоту конструкции и некоторую архаичность форм, муха еще долго будет сходить с эволюционного конвейера и бегать по потолку на радость людям!

________________

* 680 штук.

«Красная бурда»
[06 апреля 2009 г. - 00:00:00]

'КАЛЕВАЛЬСКАЯ МОЗАИКА' ОТКРОЕТСЯ СПЕКТАКЛЕМ ПРО ВОССТАВШЕГО РАБА

По традиции, в Международный день эпоса 'Калевала' в Карелии начинается культурный марафон 'Калевальская мозаика'.

В 2008 году культурный марафон проводится уже в 7-й раз. На протяжении нескольких месяцев, до празднования в июне Дня Республики, в Карелии будут проходить концерты, творческие встречи, выставки, посвященные теме 'Калевалы'.

Откроется 'Калевальская мозаика' 28 февраля спектаклем Театра кукол Республики Карелия 'Куллерво', а завершится 6-9 июня фестивалем 'Эпосы народов мира в гостях у 'Калевалы'.

Интернет-редактор А. Тюков

Татьяна Чаплыгина, 'Вести-Карелия'
[01 апреля 2009 г. - 12:34:59]

УВАЖАЕМЫЙ РАБОТОДАТЕЛЬ!

12 марта 2008 года в Федеральной службе по труду и занятости подписано соглашение о реализации дополнительных мероприятий, направленных на снижение напряженности на рынке труда Республики Карелия.
Предметом соглашения стала региональная программа поддержки занятости населения в Республике Карелия на 2009 год. Программа разработана в соответствии с постановлением Правительства Российской Федерации от 31.12.2008 г. № 1089 «О предоставлении субсидий из федерального бюджета бюджетам субъектов Российской Федерации на реализацию дополнительных мероприятий, направленных на снижение напряженности на рынке труда субъектов Российской Федерации».

Субсидии предоставляются на софинансирование региональных программ, предусматривающих следующие дополнительные мероприятия:

а) опережающее профессиональное обучение работников в случае угрозы массового увольнения (куда включаются: установление неполного рабочего времени, временная приостановка работ, предоставление отпусков без сохранения заработной платы, мероприятия по высвобождению работников);

б) организация общественных работ, временного трудоустройства, стажировки в целях приобретения опыта работы безработных граждан, граждан, ищущих работу, включая выпускников образовательных учреждений, а также работников в случае угрозы массового увольнения;

в) оказание адресной поддержки гражданам, включая организацию их переезда в другую местность для замещения рабочих мест, в том числе создаваемых в рамках реализации федеральных целевых программ и инвестиционных проектов;

г) содействие развитию малого предпринимательства и самозанятости безработных граждан.

В настоящее время Министерством труда и занятости Республики Карелия разработаны проекты соглашений с организациями, заинтересованными в сотрудничестве с центрами занятости населения, по предоставлению средств субсидий юридическим лицам на организацию общественных работ и на организацию временного трудоустройства работников, находящихся под угрозой массового увольнения.

Под общественными работами понимается трудовая деятельность, имеющая социально полезную направленность. Участниками общественных работ являются ищущие работу и безработные граждане.

Временное трудоустройство - временная трудовая деятельность работников, находящихся под угрозой массового увольнения, организуемая по месту работы работника или у другого работодателя и осуществляемая на условиях совместительства.

Центр занятости населения г.Петрозаводска начал активно проводить работу по сбору заявок от работодателей на участие в перечисленных программах.

Для включения в программу по организации указанных работ работодатели представляют в центр занятости следующие документы:

a) заявление о предоставлении субсидии;

б) свидетельство о государственной регистрации юридического лица (копия);

в) свидетельство о постановке работодателя на учет в налоговом органе (копия).

Примечание: организации и предприятия, зарегистрированные в Центре занятости г. Петрозаводска предоставляют только заявление (см. пункт а)

Частичное возмещение указанных затрат производится в размере 4330 рублей с учетом районного коэффициента и начислений на фонд оплаты труда.

Справки по телефону: 59-26-14, отдел специальных программ занятости

Приглашаем к сотрудничеству!

ГУ «Центр занятости населения г. Петрозаводска»
[30 марта 2009 г. - 12:34:59]

РЕКЛАМА, ОБЪЯВЛЕНЬЯ В ОДНОСТИШЬЯХ

С двумя детьми, но полон оптимизма.
Продам «Москвич», хоть это нереально.

Директор со своим автомобилем.

Для мух убийства липкая бумага.

Помой машин. (Машины моем, сушим).

Шашлык-машлык, напитки, зелень-мелень.

В/о, ж/о плюс ноги. Секретарша.

Владею в совершенстве садо-мазо.

Полёты в космос. Дорого. Главкосмос.

Бассейн работает. Мы ждем гостей наплыва.

Развал-схожденье тем, кто понимает.

Играючи на пианино. Рубль этаж.

Стал недействительным утерянный мой паспорт...

Закончен суд, и мы открылись снова!

Продам завод без признаков банкротства.

Мы окунем вас в мир гипсокартона!

Конец проблем проблемных предприятий!

Смешно сказать, но потерялся сторож.

Колдун из Камышлова снимет порчу.

Муку и сахар целыми мешками!

Реклама на щите иль под щитом.

На этом месте быть могла реклама.

Задаром черепаха. Перевертыш.

Протез ноги. С пробегом по России.

Работа стоя, сутки через трое.

Так похороним — будете покойны!

Сценарии для пьянок и дебошей.

Поступим в ВУЗ. Гарантия полгода.

Была машина, а теперь — запчасти.

В салоне к дому подвозившей мя машины

Я важные для мя оставил документы.

Звоните мя и спрашивайте мя.

На ваши оргии да на моей «Газели»!

Досуг, досуг, досуг, досуг. Досуг и отдых!

Продам все овощи с овощебазы. Ночью.

Гадалка с опытом (5 лет в казенном доме).

Уколы в попу. Мажем спиртом, дуем.

Кто сотовый нашел? Он заблокиро…

О, как внезапно кончится запой!

Вы молоды, удачливы. Убил бы.

«Красная бурда»
[23 марта 2009 г. - 12:34:59]

ПОСЕТИЛО ВДОХНОВЕНЬЕ ПРИ ПОДАЧЕ ОБЪЯВЛЕНЬЯ!

ХОТИТЕ РАЗВЛЕЧЬСЯ И ДАЖЕ НЕ РАЗ? Недорого сдам почти новый матрас.
* * *

ЮРИСТЫ САМЫХ ЧЕСТНЫХ ПРАВИЛ.

Коль ты с законом не в ладах,

Мы уважать тебя заставим

В любого уровня судах!

* * *

ОБРАЗОВАНИЕ И ОПЫТ НЕ ВАЖНЫ

Они разнорабочим не нужны!

Для нас, разнорабочих, важно, чтоб

Работы разной много было чтоб.

* * *

ОТКРЫТ ЭЛИТНЫЙ РЕСТОРАН «У ГИВИ»!

Пока народу нету, есть сациви!

* * *

НОЧЬ. СКЛАД. ФОНАРЬ. ВИНТОВКА.

В общем, сторож.

* * *

ИДИТЕ В БАР «У ШКОЛЫ» ОТДЫХАТЬ!

Научим вас ни петь, ни рисовать.

* * *

ГРУЗЧИКИ. ШОФЁР С ГАЗЕЛЬЮ.

Равнодушны к бабам, зелью.

* * *

ЛЕЧУ ГЕМОРРОЙ.

Где ты, мой герой?

* * *

ПОЧТОВУЮ РАССЫЛКУ —

Всего лишь за бутылку!

* * *

ЗАВ. КАФЕДРОЙ АТОМНЫХ ЭЛЕКТРОСТАНЦИЙ

Скрасит ваш вечер: стихи, песни, танцы.

* * *

ИЩУ МУЖЧИНУ-САДОВОДА.

Теперь о себе: без мужчины два года.

* * *

НЕДОРОГО ШТАНГУ С БЛИНАМИ

И лопнувшими штанами.

* * *

РЕПЕТИТОР-АКАДЕМИК.

Научу, кому дать денег.

* * *

КРАСИВО ПЕЧАТАЮ ТЕКСТ НА МАШИНКЕ.

За двадцать пять лет — лишь четыре ошибки.

* * *

ДВЕ СИМПАТИЧНЫЕ ВЕСЁЛЫЕ ДЕВЧОНКИ

Начертят чёрными чернилами чертёж!

* * *

ЕСЛИ ВЫ НЕ ВОРЫ И БАНДИТЫ,

В банке «Куш» оформите кредиты!

* * *

ИЗБАВИМ ОТ КУРЕНЬЯ, ПЬЯНСТВА, ВЕСА.

Лишим любого к жизни интереса.

* * *

СТУДЕНТЫ-СТРОИТЕЛИ, ОНА И ОНА,

Купят кровать и бутылку вина.

«Красная бурда»
[17 марта 2009 г. - 12:34:59]

ФИЗКУЛЬТУРНАЯ РЕВОЛЮЦИЯ

(как правильно делать зарядку, чтобы не навредить себе)
УПРАЖНЕНИЕ С ТАПКАМИ

Исходное положение - стоя на четвереньках. Не торопясь, тщательно обойдите комнату, непрерывно поворачивая голову. Влево, вправо, влево, вправо! Упражнение выполняется до тех пор, пока не вы обнаружите свои тапки.

УПРАЖНЕНИЕ С ДВЕРНЫМИ ЗВОНКАМИ

Для выполнения этого упражнения вам потребуется самое обыкновенное здоровье. На счет «раз» - подойдите к двери соседа и позвоните. На счет «два» - быстро пробегите на два этажа ниже. Вдох-выдох. Теперь позвоните в любую дверь на этой площадке. Быстро бегите на два этажа выше. Если вы бегаете недостаточно быстро, придется переходить к массажу лица (в этом вам охотно помогут соседи). Упражнение достаточно повторить 3-4 раза за вечер.

УПРАЖНЕНИЕ В КРЕСЛЕ

Сядьте перед телевизором, колени на ширине плеч, руки свободно висят на подлокотниках. Постепенно закрывая глаза, медленно опускайте голову на грудь. В момент касания подбородком груди, резко вскидывайте голову в вертикальное положение. Повторите упражнение 15-20 раз. По окончании упражнения не забудьте выключить телевизор.

УПРАЖНЕНИЕ С СИГАРЕТОЙ

Крепко зажмите горящую сигарету между указательным и средним пальцами рук. Плавно поднесите руку к голове на уровне рта. Вдо-о-ох! Выдох.

Вдо-о-ох! Выдох. На вытянутой руке донесите сигарету до пепельницы, указательным пальцем слегка коснитесь сигареты так, чтобы пепел упал, и снова поднесите сигарету к голове. Пожилые люди могут вставить сигарету в мундштук или выкрошить ее в трубку. Упражнение сокращает срок жизни на 5-10 лет.

УПРАЖНЕНИЕ «МАЯТНИК»

Встаньте прямо. Представьте себе, что вы - ходики. Теперь немного покачайте маятником. Это упражнение укрепляет мышцу таза.

УПРАЖНЕНИЕ С ПРАЗДНИЧКОМ

Исходное положение - сидя за столом, ноги вместе, глаза врозь, локти прижаты к бокам, в левой руке - вилка, в правой руке - рюмка. На тост «раз» - поднесите ко рту правую руку. На тост «два» - снова. На тост «три» поднесите ко рту правую руку, на тост «четыре» - снова. На тост «шесть» - опустите голову на уровень салата и расслабьтесь. Утром переходите к минерально-водным и пивным процедурам.

УПРАЖНЕНИЕ С ГОЛОВОЙ

Для этого упражнения, как вы уже, наверное, догадались, вам потребуется небольшая голова, которая наверняка отыщется у вас между руками. Положите голову на пол перед собой. Возьмите обеими руками. На счет «Раз» - поднимаем голову как можно выше, на счет «Два» - опускаем. И так 20-25 раз. Если у вас голова очень тяжелая, можно ее не поднимать, а просто оставаться в исходном положении.

«Красная бурда»
[13 марта 2009 г. - 12:34:59]

ССЫЛКИ

www.ualist.com - каталог
[03 марта 2009 г. - 12:34:59]

СКОРАЯ СОЦИАЛЬНАЯ ПОМОЩЬ

Недавно появилась, значит, такая служба, которая ну просто помогает людям по жизни. И денег, прикиньте, не берет. Типа новые тимуровцы. Вот... Ну, и звонят им, как говорится, и стар и млад, и муж и жен...
* * *

- Алло, я уже не знаю, сколько времени жду водопроводчика, а его

все нет. Вы не подскажете, сколько времени?

- Пятнадцать часов тридцать три минуты.

- Большое спасибо. Молодцы, что помогаете людям, успехов вам!

* * *

- Алло, здравствуйте! У нас прорвало трубу!..

- Хорошо, сейчас позвоним в ЖЭК, вызовем слесаря.

- Не надо! Трубу прорвало три дня назад, слесарь пришел сразу, все

починил и вот уже неделю не уходит! Они с мужем эту трубу обмывают.

Помогите! Помогите!

ЧТО СДЕЛАНО: бригада Скорой социальной помощи выехала на место и

помогла слесарю и мужу обмыть трубу.

* * *

- Алло, это ССП?

- Да.

- Это из ДСК. У нас в одном ЖКО ВРИО начальника ЖКО закупил трубы

ПХВ для с/у ветерана ВОВ. Трубы б/у, но в х/с. Этот ветеран ВОВ -

бывший ИТР и трубам ПХВ не доверяет. Что делать?

- ППЗ.

- Что?

- ППЗ. Перезвоните, Пожалуйста, Завтра.

* * *

- Алло! У нас в ЖЭКе засели бюрократы! Ага! Заперлись изнутри и

сидят, не открывают. А дверь у них железная, ее ни ломиком, ни топором

не возьмешь! Сидят, паразиты, внутри и не реагируют на мои обращения!

Подскажите, как воздействовать на них?..

* * *

- Скорая социальная помощь? Улица Антона Валека, дом сто

пятьдесят четыре, квартира шестьдесят девять! Две пиццы, три водки,

салатик, минералку, девчонку и валидол для соседки. Приезжайте срочно!

* * *

- Алло! Здравствуйте! Я из машины звоню! Я тут стою на Ленина.

Вернее, сижу. Короче, застрял. А бабка тут дорогу передо мной

переходит! Ну! Я уже и сигналил ей, и в окно матерился, не помогает!

Приезжайте, помогите старушке улицу-то перейти, а то я на стрелку

опаздываю!..

* * *

- Скорая социальная помощь? Это Скорая помощь вас беспокоит. Хотим

провести в мае спартакиаду среди всякой помощи, чтобы выяснить, кто

все-таки скорее всех скорых...

* * *

- Алло! Это звонят супруги Подколодные. Экстрасенсы мы.

- Что случилось?

- Понимаете, в нижней чакре трубы под раковиной скопилась

отрицательная энергия. Уж мы медитировали-медитировали, и биополем

воздействовали -- не рассасывается! Мы вызвали дух сантехника, а он

не является!..

- Так, понятно... Гадали небось накануне?

- Да, а как вы узнали?

- Как-как! Кофейную гущу-то надо не в раковину, а в унитаз

выливать.

- Видите ли, там тоже все шлаками засорилось, и такая вонь стоит,

что...

* * *

- Але! Я из будки звоню. Я пьяный, хочу домой, а боюсь жены. Три

часа ночи уже. От меня духами пахнет. Слушайте, позвоните моей,

скажите, что я у вас ночевал, а?

* * *

- Алло! Это Скорая социальная помощь? Говорит пенсионерка

Сидорова. Мне не вовремя приносят пенсию. Я думаю, что мои деньги

где-то крутят!

- Хорошо, мы проверим и через час перезвоним.

Через час:

- Алло! Это пенсионерка Сидорова? Мы все выяснили. Ваши деньги

крутит Свердловское областное управление Пенсионного Фонда. Через

полчаса они все прокрутят и пенсию вам принесут. Крутите их дальше

сами!

* * *

- Алло! Это Скорая социальная помощь?..

- Да, какие у вас проблемы, что вас беспокоит?

- Мне очень неловко вам звонить по такому поводу...

- Смелее говорите, не бойтесь. Мы многое уже повидали.

- В общем, здание, в котором вы сидите, заминировано...

* * *

- Алло! Скажите, вот я - хронический алкоголик. Куда мне

обратиться?.. Я алкоголик с многолетним стажем, состою на учете в

наркологическом диспансере. В аптеках нет

никаких лекарств по моему профилю! Куда мне обратиться? И еще:

есть ли возможность у хронических больных выехать за рубеж для лечения

алкоголизма?..

* * *

- Здравствуйте! Я вам звонила два месяца назад и пожаловалась, что

у меня прорвало батарею. Хотелось бы узнать, какие меры приняты!..

* * *

- Алло, это Скорая социальная помощь? У нас днем во дворе очень

громко экскаватор работает. Невозможно заснуть. Помогите!

ЧТО СДЕЛАНО: с экскаваторщиком проведена беседа, чтобы он сделал

экскаватор потише.

* * *

- Алло! Это ССП?

- Да, говорите, не бойтесь!

- Скажите, вот мы живем на первом этаже, у нас часто ограбления

случаются. Нам обязательно решетки ставить или есть другой способ

какой-нибудь?.. Как по закону-то?..

- Ну, попробуйте решетки поставить...

- А мы пробовали, но у нашего дедушки аллергия на решетки, он

двадцать лет отсидел, там заразился...

- Ну, попробуйте сигнализацию поставить.

- Мы пробовали, но она постоянно срабатывает, милиция все время в

квартиру приезжает, а у нас у дедушки аллергия на милицию...

ЧТО СДЕЛАНО: положена трубка.

* * *

- Алло!

- Да!

- Это у вас Социальная скорая помощь?

- Да.

- Хи-хи-хи... (Пауза) А вас как зовут?

- Меня, девочка, зовут Иванов Сидор Карлович. Ты по делу звонишь

или балуешься?

- Пик. Пик. Пик. Пик. Пик... Балуюсь я!

«Красная бурда»
[24 февраля 2009 г. - 12:34:59]

РАВНЯЙСЬ! СТРАШНО!

Жуткие армейские истории.
ЧЁРНОЕ МАССЛО

В одну солдатскую столовую привезли Массло. Через три года оно вдруг из Зелёного Массла превратилось в Чёрное Массло.

А потом в столовую пришёл один старый солдат и попросил дать ему Массло. Все говорили ему, чтобы он не ел Массло, оно Чёрное. И даже мама с папой писали ему: «Сынок, в столовой ешь всё, только не ешь Чёрное Масло». Но старый солдат взял и съел всё Чёрное Массло, все полтора куба, и спокойно лёг служить.

И вот ночью в двенадцать часов дня солдат чувствует, что Чёрное Массло стучится из него! А потом Чёрное Массло схватило его за живот, и стало солдата тошнить!

И все солдаты испугались и вызвали Белого Врача. А врач дал солдату Чёрную Таблетку. И Чёрное Массло выскочило из солдата. И солдат стал служить дальше в лазарете, даже остался там на сверхсрочну. А Чёрное Массло отнесли обратно в столовую.

ЗЕЛЁНЫЙ БТР

Однажды в штабе части заработал громкоговоритель, и страшный голос командира дивизии говорит: «К вам катится БТР на восьми колёсиках!». Все в штабе забегали, побежали в роты. Тут снова страшный голос говорит: «К вам катится БТР на восьми колёсиках!». Тут уже вообще все забегали, чтобы спрятаться. Тут к КПП подкатывает БТР на восьми колёсиках, заезжает в часть, а никого нет. Тогда из БТР вылезли проверяющие и расформировали часть, раз в ней всё равно никого нет.

ЧЁРНАЯ НОЧЬ

Жил-был за забором солдат. Однажды ночью он слышит: «Солдат, солдат, подойди к забору!». Он подошёл. А голос: «Солдат, солдат! Перелезь через забор!». Он послушался. И видит — там Чёрная Одежда. А держит эту одежду страшная-престрашная девушка: глаза у неё чёрные, ногти чёрные, кожа на юбке чёрная, изо рта чёрный дым идёт, и только сигарета белая. Но солдат не испугался ведьмы, а взял у неё Чёрную Одежду, надел и исчез в кустах со страшной девушкой со страшной скоростью. И больше его в части никто никогда не видел до самого утра.

ЧЁРНАЯ КАРУСЕЛЬ

Жил-был солдат. Однажды у него наступил выходной. Солдат пришил все пуговицы в ряд и пошёл по городу. Идёт и видит — незнакомая улица, девушки улыбаются. А потом видит — кино, а рядом крутится Чёрная Карусель.

А солдата когда-то была далёкая, но любимая девушка. И она когда-то ему сказала: «В кино ходи, эскимо ешь, девушкам улыбайся, а на Чёрную Карусель не садись, убью!»

А солдат после интересного кино всё забыл, что ему девушка завещала смерть, и сел на Карусель. И как-то закрутился, завертелся и забыл вернуться в часть!.. Так с тех пор и крутится он на Чёрной Карусели, а слезть боится, потому что его или командир части убьёт, или далёкая любимая девушка.

КРОВАВЫЕ ПРЯНИКИ

Один курсант собрался в «чипок». Ему говорят: «Не ходи в «чипок»!». А он не послушался, пошёл ночью через гарнизонный плац в «чипок» и пропал.

Потом другой курсант тоже собрался в «чипок». Ему тоже говорят: «Не ходи в «чипок»!». И он тоже не послушался, пошёл и пропал.

И третий так же.

А потом их всех обнаружили на гарнизонной гауптвахте с распухшими, туго набитыми лицами.

ЧЁРНОЕ РАДИО

В одной армии жила-была рота. И вот как-то все офицеры ушли в гости, и рота осталась одна. И вдруг по Радио объявляют: «Рота, рота, подъём, подъём! Враг в твою страну пришёл, твой город ищет!». Рота испугалась, выключила Радио и легла спать. И вдруг выключенное Радио говорит: « Рота, рота, не спать, не спать! Враг в твой город вошел, твою казарму ищет!». Рота снова выключила Радио, а из включенного Радио опять голос: «Рота, рота, спасайся скорее, враг уже у тебя в казарме!». Рота спряталась под одеяло.

А когда офицеры вернулись из гостей, они увидели, что Рота под одеялом, а в казарме враг.

Тогда офицеры вызвали милицию и врага забрали в неё. А потом офицеры посмотрели на Радио и увидели, что у Радио Чёрный Выключатель сломан…

ЖИВАЯ МИШЕНЬ

На одном стрельбище была Живая Мишень. А солдаты не знали и стреляли в неё. И вот однажды ночью раненая Мишень пришла в казарму к солдату, который в неё стрелял, и говорит:

— Солдат, солдат, завтра стреляй не в меня, а в воздух!

Солдат пообещал ей стрелять в воздух, а сам решил перехитрить Мишень и стрелять прямо.

И вот наутро солдат пришёл на стрельбище и застрелил мишень из своего автомата и опять пошёл спать. И вот он опять спит, а к нему приходит Мёртвая Мишень и говорит:

— Солдат, солдат, зачем ты стрелял в меня, а не мимо?!

А солдат молча спит и не просыпается. Мёртвая Мишень опять:

— Солдат, солдат, что же ты наделал, зачем ты стрелял в меня, а не в небо?!

А солдат опять спит и не просыпается. Только пукнул в мишень и опять попал.

Тогда Мишень заплакала, ушла обратно на стрельбище и там повесилась на гвоздик.

ЧЁРНЫЙ ГОЛОД

Одного солдата мучил Чёрный Голод. И нигде не мог солдат от него скрыться. Ни в туалете, ни в наряде, ни даже на физзарядке. Тогда пошёл солдат в столовую и поцеловал там самого красивого хлебореза. Больше солдат о Чёрном Голоде ничего не слышал.

ЗЛОЙ ДУХ

Однажды старослужащий вызвал духа и попросил написать ему на бутерброде с маслом, сколько дней осталось до Приказа. А дух тот оказался злым и написал на масле цифру 666. И пришлось тому дедушке служить еще почти два года.

«Красная бурда»
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

© ООО РК "Мир". 2008-2018 г.
Директор: Андреев Юрий Алексеевич
Редактор: Татьяна Кильцова
Идея, дизайн, программирование: Владислав Петров


Пользователей онлайн:516
Время генерация страницы: 0.115331888199

Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования