[26 сентября 2011 г. - 18:11:42]

МОСКОВСКАЯ СВАДЬБА

Со слов знакомого гаишника. Дежурим в выходной с товарищем на третьем транспортном кольце, скорость ловим.
Пока я разбираюсь с очередным лихачом, мимо проносится где-то под 200 украшенный лентами и шариками Мерс, сверху два кольца - короче свадьба.

Товарищ, слегка опешив от такой наглости, бросается с радаром к дороге - ждет появления прочих из кортежа, чтоб уж если не оштрафовать, так хоть вразумить, мол, не одни на дороге, надо и честь знать. Точно, летит еще один, номеров за цветами не видно. Тормозим. На месте пассажира испуганный мужик в ливрее и фуражке, а из-за руля выскакивает... НЕВЕСТА, белое платье, все дела, и:

- Мужики, пустите! У меня свидетели жениха украли! Шутки у них такие, сволочи!

Товарищ, видимо не вполне доверяя собственным глазам, мямлит:

- А чего ж... вы сами... за рулем?..

- Да я в этой машине единственный профи, больше их никто не догонит, а мы в церковь опаздываем!

Даем отмашку, машина исчезает. Вот такие в Москве свадьбы.

МЕЛОМ НА АСФАЛЬТЕ

Рассказал друг. Шел он вчера вечером в магазин. Возле дома девчушки, лет 10-11, пишут мелом на асфальте: «Олеся-дура», «Петя-дибил». Друг хмыкнул и сказал:

- Девочки, дебил пишется через «е»!

Одна из девочке распахнула на друга свои большие голубые глаза, улыбнулась и сказала:

- Спасибо! А как вас зовут?

- Ну, Григорий... - без задней мысли ответил друг. На обратном пути он обнаружил, что к старым надписям добавилась новая - Григорий-дЕбил

УЖЕ ЖДУ

У меня заболел зуб. В моей стоматологии сказали, что один доктор на выставке, а второй заболел, и посоветовали приходить через неделю. Отправился в клинику через дорогу. Объясняю молодым барышням на ресепшне, что у меня болит зуб и я хочу попасть на осмотр к доктору. Мне протягивают бумажку с телефоном:

- Вот, позвоните по этому номеру и запишитесь на приём.

Пристально смотря в глаза барышне, беру бумажку, достаю мобильник, набираю номер. Телефон за стойкой звенит. Взглядом показываю девушке на аппарат. Она снимает трубку:

- Стоматологическая клиника, здравствуйте.

- Уже здоровались. Мне нужно попасть на приём к доктору. Сейчас.

Девушка уходит в астрал и продолжает, глядя мне в глаза, разговаривать со мной по телефону.

- Можно прямо сейчас, только нужно подождать.

- Сколько ждать?

- Десять минут.

- Я уже жду.

Жму отбой, повторяю без телефона: «Жду!»

Через десять минут за мной пришли и вылечили. Порядок записи соблюдён, мозговой ритм девушки на ресепшне не нарушен.

СВИНАЯ ТУШЕНКА

В Питере на Среднем проспекте есть китайский ресторан «Великая стена». С большой вывеской иероглифами. Мой приятель едет мимо на трамвае с сокурсником-китайцем. Проезжают мимо вывески, и китаец ему говорит:

- А ты знаеся, сто здесь написано?

- Что?

- Свиная тусонка.

Эти умники, недолго думая, перерисовали иероглифы с банки тушенки «Великая стена»!

ЖЕНИСЬ

Диалог двух программеров:

- Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях! Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с тремя огромными буквами, а снизу подпись - скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию...

- Женись!

[19 сентября 2011 г. - 12:29:03]

ТЫ УТЮГ ВЫКЛЮЧИЛА?

Знакомая девушка все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет?
Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила.

Я свела ее со знакомым психиатром. Звоню, мол, как пообщались? «Отлично, - говорит, - выписал таблетки и дал хороший совет». Я больше вопросов из деликатности не задаю: мало ли какие у человека проблемы (захочет - сама расскажет).

А надо сказать, сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать легкий глум на предмет «а выключила ли ты утюг? уверена? точно уверена?» И дальше любуются, как она на стены лезет.

Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один мужик подходит и заботливо интересуется, выключила ли она утюг.

- Да.

- А ты уверена?

- ДА!!!

Мужик (чуть растерянно):

- С чего бы это?

Девочка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит:

- Я тут вчера была у психиатра...

ЗДОРОВЫЙ СОН

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: «Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?».

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: «Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?».

НАПИСАНО ЗЕЛЕНКОЙ

История из жизни моего друга, который трудился санитаром «Скорой помощи». Известную часть клиентуры «Скорой» составляют вредные старушки - «ровесницы паровоза». Им по ночам не спится, от чего становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот эти старушки и вызывают себе «Скорую», несут полчаса какую-нибудь околесицу, получают, как правило, какой-нибудь укол в задницу и засыпают с чувством выполненного долга. И вот приезжает наш герой по вызову такой бабуси. Зевая, выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом. Спускает бабуле штаны. И сгибается пополам от хохота. Поперек открывшейся взорам задницы размашисто написано зеленкой: «БАБКА ВРЕТ».

А ШАПОЧКУ НАДЕВАТЬ?

Вечер. Спорткомплекс. Бассейн. Народ неторопливо плавает, расслабляясь после трудового дня. Вдруг из душа выходит абсолютно голая женщина лет сорока (телосложением далеко не топ-модель) и, не обращая ни на кого внимания, шествует вокруг бассейна к тренеру. Все находящиеся в воде моментально замерли и, затаив дыхание, стали следить за развитием ситуации. Женщина подходит к тренеру, задает ему какой-то вопрос и, получив ответ, все с тем же гордым видом удаляется обратно в душевую...

Естественная реакция всех свидетелей такого зрелища - сразу к тренеру с вопросом: а что же, собственно, хотела узнать эта дама, на какие вопросы хотела получить она ответ в столь «экcтравагантном» виде... Ответ тренера сразил наповал:

- Она спросила: обязательно нужно в бассейн шапочку надевать?

Теги: юмор
[12 сентября 2011 г. - 11:02:33]

ЖАДНЫЙ СТОМАТОЛОГ

Моя крестница большая любительница книг и фильмов про индейцев.
Повела я ее в стоматологию - вырывать зуб. По пути утешаю:

- Зуб забери, мы его за печку бросим, чтобы у тебя новый вырос и т.д.

Выходит обиженная:

- Она мне зуб не отдала, - и с озарением, - наверно, себе на ожерелье собирает.

ОБЫЧНОЕ ДЕЛО

Обычно, если к нам в середине рабочего дня поступает женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга, - рассказывает Николай И., сотрудник одного из московских травмпунктов.

По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз. Падая, они ломают лодыжку.

А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку - и так сотрудница получает сотрясение мозга.

За почти 15-летнюю практику работы Николая, таких случаев было больше сорока.

ПЛАТНЫЙ КАНАЛ

Родители недавно ездили в Финляндию и рассказали прикол.

В номере гостиницы было спутниковое телевидение, 20 каналов CNN, BBC, Fox и т. д. Эти все каналы можно было свободно смотреть, кроме двух платных каналов: НОЧНОГО (эротического)!!! и... ОРТ

ПОДСКАЗКА

Моя сестра училась в Москве во французской спецшколе году в 80-м. В ее классе учился чернокожий сын какого-то дипломата из французской Африки. Соседом же по парте у него оказался хулиганистый шустрый двоечник, как это часто бывает, с достаточно живой «соображалкой».

Однажды писали годовое сочинение на некую тему по роману «Евгений Онегин». Юный африканец через полстраницы исчерпал все свои познания. Однако на помощь к нему самоотверженно пришел великодушный сосед по парте, подсказав «ключевую» фразу сочинения. Через неделю на родительском собрании учительница литературы, не в силах сдержать слезу, зачитала этот фрагмент: «... Особенно трагична судьба младшей сестры Онегина, Зухры, скончавшейся в шестилетнем возрасте от коклюша».

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА

Есть у меня приятель, работает в магазине на Кутузке. Рассказал следующую историю. Приходит к ним как-то в понедельник парочка: муж из «новых русских» (не бандюк, а более культурный вариант из банкиров-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбрала платье за 2000 баксов - муж «без базара» заплатил. Во вторник приходит та же женщина(!), но с любовником. Выбирает такое же платье за те же 2000 баксов, и любовник так же «без базара» платит. А среду эта бабёнка приходит уже одна, сдает одно платье и получает 2000 баксов на руки. «Обналичка» и «отмывание денег» в одном флаконе...

А вы говорите: «женская логика, женская логика!»

ВАМ ПОМОЧЬ?

Менял мужик дома радиаторы отопления. Тяжелые штуки оказались. С женой вместе еле вытащили на лестничную клетку. Неудобно как-то бросать рядом, а дальше тащить - сил нет... Тут звонок в дверь. На пороге - мужик какой-то бомжеватого вида.

- Хозяин, че, батареи выбросить не надо?

- Сколько?

- На пузырь дай!

- Черт с тобой, давай!

Рассчитался. Мужик нечеловеческим усилием поднимает радиатор и со всей дури выкидывает в открытое окно на лестничной площадке... Хозяин даже рот открыть не успел.

Теги: юмор
[05 сентября 2011 г. - 11:46:01]

НЕ ЗАРАЖАЙ КОМПЬЮТЕРЫ

История произошла со мной во время обучения славному делу программирования в МГТУ.
Зима, первая пара, консультация по какому-то предмету в компьютерном классе... Я забежал на минутку за лекциями, стою в верхней одежде (что строжайше запрещено). Оператор (тетка лет 60) начинает нервно выгонять меня, я пытаюсь ей втолковать, что зашел только за тетрадкой, к компам не подхожу и через минуту удалюсь... И тут она, печально глядя на меня, выдает:

- Ну мне ж не жалко... как же вы не понимаете... вы в верхней одежде, с улицы - пыль, грязь - МОЖЕТЕ КОМПЬЮТЕРЫ ВИРУСОМ ЗАРАЗИТЬ!!!!

У ТЕБЯ ГОЛОВА ЧЕСАЛАСЬ?

Интеллигентное семейство моих друзей летом выезжает на дачу. По возвращении с оной мать семейства обнаружила у дочки... вшей.

- У тебя голова чесалась? - спрашивает мать у прелестной крошки.

- Чесалась, - отвечает дочка.

- А почему ты мне не сказала?

- Я папе говорила.

- И что же отвечал папа?

- Давай почешу...

ТАМ ЕЩЕ ЕСТЬ

Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:

- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!

Тесть, не поворачивая головы:

- Там есть еще, - и продолжает мирно кушать.

- А если и я захочу?

- Открой холодильник, там и тебе хватит.

- А мама моя, что, не человек?

Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу и раздельно так произносит:

- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию. Секундная пауза, после чего жена выдает:

- А зачем ты потратил столько денег?

(Это, наверное, именно его порция сметаны была лишней.)

СКАЖИ ЧТО-НИБУДЬ УМНОЕ

Друг рассказал. Как-то недавно что-то у него в личной жизни не сложилось, и захотелось ему просто по-человечески выпить. Он вообще почти не пьет, а тут пошел в магазин, взял 0.5, пачку сока и пошел на мост это дело пить. Один. Ну, бывает. Выпил половину, решил, что в жизни не хватает экстрима, поэтому оставшееся допивал сидя на перилах, свесив ножки над плавными водами могучей реки. В общем, посидел, допил, вроде полегчало, можно и домой идти. Но тут рядом с ним останавливается патруль доблестной полиции. Двое полицейских подходят к нему (он к этому моменту уже слез с перил и, слегка покачиваясь от ветра, стоит ждет). Далее между полицейскими и другом происходит такой диалог. Полицейские:

- Что здесь делаешь?

Друг:

- Гуляю.

- Пил?

- Нет.

- Ну, скажи тогда что-нибудь умное.

- Корень из 64 равен 8.

Полицейские молча садятся в машину и уезжают.

А вы говорите «один пишет, другой читает»...

ВАМ ВЕЛОТРЕНАЖЕР НЕ НУЖЕН?

Подруга тещи рассказывает:

- Купила я себе велотренажер. Поставила в зале. Начала тренироваться. Неудобно. Гостиная у меня тихая. Слышу собственное сопение. Не вдохновляет. Перетащила его в прихожую (она у нее, как у нас полквартиры). Поставила напротив зеркальной двери шкафа - такие зеркала большие, во всю стену. Начала тренироваться. А в зеркало на себя смотрю. Жалкое зрелище. Вся красная от натуги. Потная. Мучаюсь на этом велотренажере. Не вдохновляет. Тут придумала. Поставила его в прихожей так, чтобы был виден телевизор в соседней комнате. Решила, буду совмещать приятное с полезным. Опять не катит. Начинаю смотреть телевизор, забываю, зачем села на велотренажер. Через полчаса понимаю, что сидеть неудобно. Удивляюсь, а чего это я тут сижу, а не на удобном диване. Перехожу туда. Короче, никакого спорта.

Вам велотренажер не нужен?

Теги: юмор
[15 августа 2011 г. - 13:41:41]

ДОРОГИЕ ЛИМОНЫ

Решил я зайти в магазин лимонов купить.
Выбрал пять штучек, кладу в пакетик, подхожу к продавщице.

- С вас 50 рублей.

- Девушка, чего-то у вас лимоны дорогие, - говорю я.

Продавщица (кстати, молодая девушка) завязывает пакетик и вручает его мне в руки со словами:

- Нет, это у ВАС дорогие лимоны!

ДАЙТЕ СКИДКУ

Покупаем приятелю зимнюю резину. Магазинчик маленький на набережной реки Яузы, продавец - молодой зашуганный парнишка. Выбрали резину, диски.

Приятель мой (рост 190, вес - 150, наголо бритая голова и масса татуировок, доступных обозрению) нависает над продавцом с «просьбой» о скидке (набрали действительно на хорошую сумму). Мальчик начинает суетиться: «Я, это, ну, я не знаю... мне надо со старшим посоветоваться...» После чего исчезает в подсобке. Через минуту оттуда появляется мужик: рост - 2 с лишним, вес - где-то 250, бритая голова и покрытый тату с ног до головы. Тяжело смотрит на нас и говорит:

- А скидки у нас - только в Яузу...

ПЛОХОЙ КОМПЬЮТЕР

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов. И вот однажды врывается злой клиент с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. На бумажке было написано: «Вообще отстой! Впарить лоху».

ТОРМОЗОК

Дело было в Метрострое. Был у нас пацан - электрик по кличке «Тормозок». Парень неплохой, здоровый как бык, но немного тугодум... Так вот, пришли мы на лекцию по безопасности, был там один пункт, который указывал, что при соприкосновении человека с оголенным троллеем (проводом с постоянным током) необходимо отбить его ТОКОНЕПРОВОДЯЩИМ материалом (дерево, например). Пришли на рабочее место, и мужики решили приколоться над Тормозком: один ушел к рубильнику и вырубил его, а второй (мастер) якобы случайно взялся за троллей и начал бешено дергаться (при постоянном токе руки невозможно отпустить самому). Тормозок спохватился быстрее других и в два прыжка оказался около потерпевшего... Схватил стоящий рядом ЛОМ и со всей дури долбанул мастера по рукам... Воя было... Мастер с переломами обеих рук - в больнице, второй шутник получил строгий выговор, а Тормозок выговор за то, что отбил человека токопроводящим предметом....

ДОБРЫЙ СОВЕТ

Заезжал на автосервис подрегулировать карбюратор. Вроде все сделали, сели с мастером дать кружок, проверить, как оно. А рядом работяги что-то копают - нефть не нашли, но газопровод расковыряли. Газ шипит, работяги матерятся, один бежит нам навстречу:

- Вы что…Глушите скорее мотор, а то сейчас…

- Ладно, - говорю, - а что нам делать-то?

- Да сейчас перекроем газ - поедете, а пока посидите ПОКУРИТЕ…

[08 августа 2011 г. - 12:36:44]

НАКОРМИ КОТА

Историю рассказал Руслан. Служил он на севере где-то, и был у них снайпер Санек бурятской национальности. И жил при части кот.
Историю рассказал Руслан. Служил он на севере где-то, и был у них снайпер Санек бурятской национальности. И жил при части кот. И вот начальник говорит Саньку:

- Санек, ты теперь отвечаешь за кормление кота.

- Понял.

Через неделю кот начал явно толстеть и демонстрировать полное довольство жизнью.

Выходит как-то раз Руслан на крыльцо и видит: стоит Санек, ноги расставил, руки в бока, смотрит неподвижно вдаль.

У его ног замер кот - сидит, не шелохнется. Вдруг молниеносным движением Санек поднимает руки и сбивает из рогатки воробья, летящего в 15 метрах от них. Кот срывается с места и через три секунды исчезает с воробьем в кустах. Руслан спрашивает:

- Санек, ты чего.

- Я кота кормлю, - отвечает Санек.

Вот так. Приказ есть приказ. К делу Санек подошел серьезно.

ТО ЖЕ, ЧТО МУЖ

Со слов очевидца... Произошло сие действо в электричке вида пригород-центр. Итак, катит этот мэн вечером в сторону родных хлебов, в купе напротив него сидят две нестарые гражданки и увлеченно разгадывают кроссворд, причем довольно громко (трудно не услышать)... И, очередной раз взглянув на задание, та, что держала в руках кроссворд, надолго замолкает. Вторая не выдерживает и пытается узнать, в чем дело. Далее диалог двух кроссвордисток:

- Ну, чего там?

- Да вот «то же, что муж», 6 букв...

- (сразу же) Это «супруг».

- Да-аааа, а у меня подходило только «СОБАКА»

РУКОПОЖАТИЕ

Возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось.

- Да, - говорит, - декану руку пожал.

- Ну и что, подумаешь, декану руку пожал.

- Да я, понимаешь, зашел в туалет, открыл дверь в кабину (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь закрыл.

ЗАМЕЧАТЕЛЬНОГО ТЕБЕ ДНЯ

Субботнее утро. Сидим с дочкой на кухне, пьем чай с бутербродами. Ребенок мой только начал в школе английский познавать, и ей пока все интересно, что с этим связано. А у меня на кружке котенок нарисован и надпись - «Have a perfect day!». Смотрит, смотрит она на кружку и спрашивает:

- Пап, а что написано?

- Удачного, замечательного тебе дня!

- Нее... а ты по-английски скажи.

- Хэв э перфект дэй!

- Как-как?

- ХЭВ Э ПЕРФЕКТ ДЭЙ!

Ребенок мой задумался, тщательно пережевывая бутерброд, но рот все равно полный, лобик наморщился - думает, запоминает. Потом отставляет свою кружку, все проглатывает, кладет руки на колени, выпрямляет спину и звонко выдает с неподдельным счастьем, что она запомнила целую английскую фразу:

- ХЭВ Э ПОФИГ ДЭЙ!!!..

Теперь в семье еще одна крылатая фраза.

ГОВОРЯТ ДЕТИ

* * *

Рассказ первоклассника: «Сегодня на ритмике первый раз танцевали с девочками. Многие люди боялись».

* * *

Бабушка - внучке (3 года) в шутку: «Подари мне свою маму». На что мое чудо отвечает: «Бабулечка, маму дарить нельзя, она у меня не подарок».

* * *

Гуляли с сыном (2 года) в парке. Он увидел близнецов. Сын долго их разглядывал и спрашивает: «А где мой такой?!».

* * *

Ложимся спать. Сын нехотя идет в свою комнату.

- Мам, я же все-равно ночью к вам приду…

- Я в курсе.

- И зачем этот промежуточный вариант?

* * *

Ариша (6 лет): «Спасибо, мамочка, что завела такого классного папу!».

* * *

- Мам, а скоро у меня в садике будет выпускной?

- Да.

- Значит, 1 сентября у меня будет запускной?!

* * *

Тороплю 3-летнюю дочь: иди, одевайся; иди, одевайся!

Она лениво:

- Да не знаю я никакого дяди Васи.

* * *

Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет): «Попрощайся». «Я вас прощаю!».

Теги: юмор
[01 августа 2011 г. - 16:47:41]

В «МАГАЗИН» - ЗА ДОМОМ

Все больше горожан начинает перебираться загород для постоянного проживания.
Причины переезда предельно объективны - это увеличение напряженности движения на городских улицах, сложности с хранением автомобилей, ухудшение экологии, увеличивающиеся затраты по эксплуатации городского жилья и т.д. и т.д. и т.д.

Вот здесь возникает естественная потребность горожан преодолеть разом накопленные неудобства и трудности. Кроме решения этих проблем есть еще существенные преимущества загородного дома - это возможность увеличения площади дома за счет его реконструкции, возведения дополнительных строений, что дает ощущение постоянной новизны.

При этом важно правильно спланировать и реализовать идею переселения за город.

Что должен учесть «переселенец»?

Он должен учесть: площадь и размер земельного участка, материалы, применяемые в строительстве дома, площадь самого дома, этажность, количество и размеры комнат, на каком расстоянии и в каком направлении от города должен находиться дом, с учетом места работы, школы и детского сада. Следует определить, для чего нужен дом: для постоянного проживания или для временного нахождения. Будет ли загородный дом единственным местом проживания или местом для отдыха.

При этом важно не забыть соотнести свои желания со своими финансовыми возможностям.

Ответив на эти вопросы, можно свести к минимуму риски по выбору и приобретению загородной недвижимости.

Итак, выбираем направление и минимальное время нахождения в пути от участка к работе, школе, детскому саду. Размер участка - он должен быть в форме квадрата или форме приближенной к нему. Проверить наличие коммуникаций, их работоспособность, качество материалов построенного дома. Подъездные пути - имеется ли возможность проезда к дому зимой.

При покупке дома на участке под индивидуальное жилищное строительство можно будет прописаться, такая возможность имеется и в жилом доме на дачном участке, а вот на участках с другим разрешенным использованием такая возможность полностью отсутствует или сопряжена с дополнительными сложностями.

Расчет затрат по уплате налогов и обслуживанию инфраструктуры показывает, что в поселках с развитой инфраструктурой, так называемых коттеджных поселках, затраты, в среднем в 1,5 раза выше по содержанию и в 2,5 раза по налогам по сравнению с садоводствами и дачными кооперативами, а содержание частных домов, расположенных на землях под ИЖС, занимает промежуточное место.

При выборе недвижимости необходимо проверить правоустанавливающие и другие документы. Для примера, участки с проведенным межеванием и оформленные в установленном законом порядке в частную собственность, при покупке несут меньше рисков, чем участки с условными границами и без документов. Несут дополнительные риски также участки, находящиеся в аренде. Если месторасположение участка все же очень понравилось, а с документами не все в порядке, можно переоформить недвижимость на себя, но необходимо очень точно и глубоко проработать договорные отношения по переходу права на эти участки. При подготовке документов в этих отношениях лучше обратиться к специалистам.

Делаем выводы:

Покупка загородной недвижимости - дело серьезное, и если Вы решились на это, то помните, что покупка недвижимости отличается от банального похода в магазин, когда можно приобрести совершенно ненужную вещь, поэтому нельзя поддаваться первоначальным эмоциям, надо подходить к выбору покупки с практичностью и холодным разумом.

Материал подготовил Виктор АНИКИН, специалист компании «Ризолит Карелия»
[01 августа 2011 г. - 13:45:05]

КОШКА, ТУМБОЧКА И ТЕЩА

Года четыре назад в своем дворике я услышал эту историю от моего приятеля.
Зовут моего приятеля Серега, в те времена был он, как это тогда называли, сотрудником охранного агентства, а по сути - бандюк бандюком. Здоровенный детина с бритой головой, КМС по чему-то там, но в то же время человек добрый и по жизни какой-то даже мягкий.

Выхожу я как-то теплым осенним вечером во двор и вижу Серегу на лавочке, потягивающего мирно пиво. И тут я замечаю, что через всю его морду лица прочерчены две кровавые полосы. Вот она, думаю, опасная жизнь сотрудника охранного агентства.

- Да уж… Вот сволочь. - Вдруг говорит Серега, поймав мой осторожный взгляд.

- Кто это тебя так? Кошка? - в надежде спрашиваю я.

- Да теща!!!

- ???

Я знаю его тещу. Женщина, конечно, боевая, с революционным стажем, участник маршей пустых кастрюлек, но чтобы так....

- Вот сволочь! - опять повторяет Серега.

- Теща?

- Да причем тут теща?! Кошка!

- А кошка-то причем? - не понимаю я...

- Не, ну ты прикинь... - начинает свой рассказ Серега.

Собрался я вчера на дачу. Шашлычка взял, водочки. Посижу, думаю, отдохну. А теща мне и говорит:

- Захвати тумбочку, что на балконе стоит. Это нам какая-то Люся отдала.

Посмотрел я на эту тумбочку и офигел просто. Старая, убитая тумбочка, которую и жечь-то противно.

- Да на кой она нам на даче? - спрашиваю.

А мне жена шепчет:

- Уважь маму, уважь. Она в блокаду родилась, в войну голодала.

- Да как я ее повезу-то? А у меня, ты же знаешь, Вольвешник последний, салон - кожа.

- Сверху, на крыше, - говорит теща.

- Мама, да вы че? На моем багажнике только горные лыжи возить можно.

- Тогда в багажнике сзади.

- Так не влезет же, багажник не закроется!

- Крышку багажника веревочкой привяжем.

- Еще лучше. Надо мной же все пацаны смеяться будут.

- Тогда в салоне.

- А вы где поедете?

- На электричке!

Ладно, думаю, у меня стекла тонированные, никто не увидит. Хорошо, говорю. Заверните ее в какие-нибудь тряпки, чтобы она мне ничего в салоне не поцарапала.

Навертели кулек, сунули на заднее сиденье. Еще кошку нашу мне всучили.

Хорошо хоть в такой клетке специальной. Жена напоследок сказала, чтобы я кошку ни в коем случае до их приезда из клетки не выпускал, а то ее местные коты быстро окучат, а она у нас породы какой-то офигенной. Поехал один. Жена из солидарности с тещей на электричке поехала.

Приехал на дачу, стал тумбочку вынимать, а из нее какой-то гвоздь вылез.

Я потянул - и хрясь: все сиденье кожаное себе порвал... Штуки на две я попал с этой гребаной тумбочки. Не поверишь, такая злость взяла, что я прям тут же ее в щепки раздолбал... Фиг тебе, думаю, теща, а не тумбочка на террасе. И кошку со зла сразу выпустил!

Сижу, пью водку и жарю шашлык на этой тумбочке.

Тут сосед приходит. Купи, говорит, кролика. А он у нас кроликов разводит... И сует мне под нос этого кролика. А ты прикинь, он их какой-то колотушкой по башке бьет, чтобы шкурку не попортить, да так, что у них глаза вылетают. Я как глянул на этого кролика, чуть не вырвало. А он, сосед, все ноет:

- Купи, хоть на бутылку поменяй, ну, хоть стакан налей.

- Что я с ним делать буду? Зачем он мне сдался, еще и со шкурой? На тебе стакан, пей и уходи, без твоего кролика тошно.

Выпил сосед, ушел, а через полчаса вернулся... Принес этого кролика в тазу уже без головы и шкуры. Мне, говорит, на халяву не надо.

- Да не нужен мне этот твой кролик? Пей стакан, забирай кролика и уходи... Достал уже! - говорю я ему.

Снова налил ему, он и ушел.

Тут моя жена с тещей приехала. Как только они в калитку вошли, я им все сказал - и про их тумбочку, и про них самих, и про их гребаную кошку. Теща ничего не сказала, развернулась и пошла в дом. Жена увидела, что клетка кошкина пустая, и как заорет: «Что ты с кошкой сделал?!»

Я еще и ответить-то не успел, как раздается из дома нечеловеческий крик тещи. Ну, думаю, совсем теща свихнулась с этой тумбочкой. А она выбегает из дома с криком: «Он убил ее, фашист», - вцепляется мне в морду... Я ничего не понимаю... Жена орет: «Я не буду жить с садистом», теща орет... Я ору. Больно, блин!!! Не, ну ты прикинь, этот сосед - козел, принципиальный блин, «на халяву не пьет», оставил этот таз с кроликом тихо на террасе и записочку написал: «Это вам от меня. Спасибо». А на кого кролик без ушей, шкуры и лапок похож? Понял? Вот сволочь!

[25 июля 2011 г. - 16:59:47]

ПОДАРОК К НОВОМУ ГОДУ

На улице лето: тепло и солнечно, и трудно представить, что скоро придет зима, с холодами и снегом…. и Новым годом.
Давайте заглянем в это ближайшее будущее и займемся личным финансовым планированием. Новый год - это праздник, а какой же праздник без подарков. Мы будем одаривать новогодними подарками родных и близких. И вот здесь у нас может возникнуть момент внутреннего противоречия - и тратить деньги хочется, но делать «дыру» в семейном бюджете ради праздника жалко. А ведь можно подготовиться к этой ситуации заранее!

И необязательно копить и откладывать. Возможно сделать так, что небольшая, но вполне приемлемая сумма появится в вашем кошельке из «ниоткуда». Речь идет о возврате через налоговую инспекцию части денег, потраченных вами в предыдущем (а возможно, и в трех предыдущих) году на лечение, лекарства, обучение свое, детей и супруги (супруга), а также на благотворительность, пенсионные взносы по договорам негосударственного пенсионного обеспечения, дополнительные страховые взносы на накопительную часть трудовой пенсии. Ну, а если вы приобрели или построили жилье, то может хватить и на новогоднюю поездку. В Налоговом кодексе РФ это действие называется «применение социальных и имущественных вычетов при исчислении НДФЛ». По ним возвращается 13% от потраченных сумм налогоплательщикам, то есть нам с вами, после предоставления в налоговую инспекцию (по месту жительства) деклараций по форме 3-НДФЛ с приложением подтверждающих документов.

Если вы имеете доход как наемный работник, с которого работодатель удерживает и перечисляет в бюджет налог на доходы физических лиц, а вы платили за обучение, лекарства или лечение, то вам стоит совершить действие в виде подачи декларации. Для ее заполнения необходимо собрать все ваши чеки по вышеперечисленным тратам, подсчитать сумму за год, вычислить из нее 13 %, получить на работе справку по форме 2-НДФЛ - за год, в котором были сделаны траты, и сравнить сумму НДФЛ, удержанную у вас, с получившейся ранее предполагаемой суммой к возврату, тогда сумма, которая меньше, будет вам возвращена. Подать декларацию можно не более чем за три предыдущих года (отдельно за каждый год). И конечно, необходимо грамотно составить декларацию 3-НДФЛ и приложить подтверждающие документы.

Так почему статья начиналась именно с новогодних праздников и трат? Да потому что на проверку представленных вами деклараций налоговая инспекция потратит примерно три месяца и еще месяц непосредственно на возврат денег. Так что если подать декларацию летом, то в декабре к вам и вернется эта самая сумма для покрытия затрат на подарки.

Хорошего вам летнего отдыха, но не забудьте подготовить «сани летом»!

Материал подготовила Мария ФАЛЕВА, специалист компании «Ризолит Карелия»
[25 июля 2011 г. - 11:43:57]

ХВАТИТ ИЗ МЕНЯ ДУРОЧКУ ДЕЛАТЬ

Ездила моя девушка в Киев, первый раз из провинции выехала. Спрашиваю:
- Ну как, понравилась столица?

- Нет! Особенно это метро! Почти каждый раз эта штука по ногам бьет!

- Да ты что? А жетончик бросала?

- Конечно, бросала! Ты думаешь, я глупая?

- Нет, ты у меня самая умная, просто первый раз в метро всем сложно... А справа или слева от прохода бросала?

- Слушай, да хватит из меня дурочку делать!!! С нужной стороны бросала, как все люди! И лампочка зеленая загоралась! И я даже сначала сумочкой в проходе проводила, чтобы убедиться, что оно не ударит. Так оно сумочку не бьет, а потом иду я, а оно бах, и по ногам! Ну, не западло?!

ЧЕМ ЖЕНИХ ОТ МУЖА ОТЛИЧАЕТСЯ

Дочка (3 года 10 месяцев) вчера мне проводила «ликбез»:

- «Жених» - это тот, кто покупает мороженое и целуется, а «Муж» - тот, кто дома полочки прибивает и ест.

КАРЛСОН НЕ ПРОДАЕТСЯ

Быль. Моему знакомому довелось недавно побывать в Швеции. Захотел он там купить своему ребенку сувенир с изображением Карлсона, но не смог найти ничего подобного. Как выяснилось, Министерство образования (или культуры) Швеции запретило тиражировать образ этого сказочного героя, поскольку его поступки подают плохой пример детям, а сам его облик не соответствует официально пропагандируемому в стране здоровому образу жизни...

У КОГО ЛИМОНЫ ЛУЧШЕ

Отправила меня тут как-то жена в магазин за лимонами. Ну, грипп, понимаете. И сказала, чтобы купил крупных, да не гнилых, как обычно.

Ну, подошел я к лотку с лимонами, перебираю. Все кривые, подгнившие, толстокожие. Смотрю краем глаза: справа еще один лоток, и в нем другой мужик лимоны шурудит. А у него лимоны крупные, спелые, аппетитные.

Ну, думаю, щас мужик уйдет - я справа лимонов мигом наберу.

Так, для вида перебираю фрукт, а сам искоса на мужикову руку поглядываю - жду, когда он, наконец, возьмет что ему надо и отвалит.

А он, скотина, все ковыряется и ковыряется. Минут пять ждал - и то ему не нравится, и это, хоть лимоны у него как на подбор.

Ну, не выдержал я - поворачиваюсь к нему, чтобы сказать, что я о нем думаю, а справа... зеркало.

Вот до чего люди бывают до чужого добра жадные.

БУМ-БУМ-БУМ-БУМ

В одну областную больницу привезли в родильное отделение женщину из глухой деревни. Настолько глухой, что у нее чуть ли не маркером на лбу написано «деревня». Причем женщина немаленькая - килограмм 150, размер ноги 45+ и габаритов соответствующих.

Кладут ее в палату.

Врач:

- Вот вам «утка»

- А это что? Зачем?

- Ну, чтобы в туалет «ходить».

- А, понятно.

И вдруг среди ночи в коридоре раздается громкий ритмичный грохот: Бум-бум. Бум-бум.

Дежурные врач с сестрой выбегают в коридор и видят: идет по коридору эта роженица, а на каждую ногу у нее надета «утка»!

Врач сестре:

- Ну, у женщин перед родами случается, что башню сносит. Давай сейчас я ее подержу, а ты ей успокоительное вколи. Потом в палату отнесем.

Подбегают, вкалывают успокоительное, и тут эта женщина произносит:

- Доктор, а зачем вы мне укол сделали?

- А зачем вы «утки» на ноги одели?

- Ну, как? Вы же сами сказали, это - чтобы в туалет ходить. Я еще удивилась - почему только одну дали? Пришлось вторую у соседки отобрать.

Теги: юмор
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

© ООО РК "Мир". 2008-2018 г.
Директор: Андреев Юрий Алексеевич
Редактор: Татьяна Кильцова
Идея, дизайн, программирование: Владислав Петров


Пользователей онлайн:1284
Время генерация страницы: 0.118540048599

Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования