[23 ноября 2008 г. - 12:34:59]

АВТОДОРОГА ДО СЕВЕРНОЙ СТОЛИЦЫ СТАЛА ФЕДЕРАЛЬНОЙ

Правительство России приняло постановление о передаче в федеральную собственность автодороги Петрозаводск-Санкт-Петербург, проходящую по западному побережью Ладожского озера через города Сортавала и Приозерск.
Отныне автодорога закреплена за федеральным государственным учреждением «Управление автомобильной магистрали Санкт-Петербург – Мурманск (Кола)». Как говорят специалисты, это позволит увеличить финансирование работ по реконструкции и ремонту магистрали.

В настоящее время в Федеральном дорожном агентстве рассматривается предложение правительства Карелии о включении в перечень автомобильных дорог федерального значения автотрассы Вологда – Кириллов – Пудож – Медвежьегорск.

[22 ноября 2008 г. - 12:34:59]

КОГДА ВСТРЕЧАТЬ НОВЫЙ ГОД

Новый год, безусловно, долгожданный и всеми любимый праздник, к которому мы начинаем активно готовиться с Католического Рождества, и продолжаем праздновать до Старого Нового года. А сколько же на самом деле «Новых годов» в году и когда и кто их празднует?
Начнем с тех, кто отмечает Новый год, как и мы, в ночь с 31 декабря на 1 января - это Австралия, Шотландия, Италия, Австрия, Япония, Румыния, Канада, США, ОАЭ, Финляндия и многие другие страны.

Дальше Новый год переходит в Грецию, совпадая с нашим Старым Новым годом, и отмечается 14 января. Называется этот день - День святого Василия. Святой Василий известен своей добротой, и греческие детки оставляют свои ботинки у камина в надежде, что Святой Василий заполнит их подарками.

Следующий Новый год приходит в соответствии с лунным календарем. Этот Новый год не имеет фиксированной даты, поскольку отмечается в первое весеннее новолуние (между 21 января и концом февраля). Традиция встречать Новый год по лунному календарю бытует в Китае, Малайзии, Вьетнаме, Сингапуре, Корее, Монголии, а также среди приверженцев буддийской религии и в других странах.

Мусульманский Новый год - Хиджра наступает в первый день первого месяца мусульманского года, каждый год эта дата меняется.

Весной тоже можно встречать Новый год. Навруз - так называется первый день нового года по персидскому календарю. Он отмечается в ночь с 21 на 22 марта, в день весеннего равноденствия, населением Афганистана и Таджикистана, говорящим на языках персидской группы, а также в республиках Средней Азии, в Иране, Пакистане и Азербайджане.

Продолжить празднование можно на следующий же день, переместившись в Индию, где Новый год отмечается 22 марта. В Индии целых восемь дат, которые отмечаются как Новый год. Вот, например, в день - Гуди Падва - непременно надобно отведать листьев дерева ним-ним (на вкус очень горькие и неприятные). Но по старому поверью, они оберегают человека от болезней и бед, обеспечивают, как ни странно сладкую жизнь.А 1 апреля - в день шуток и розыгрышей, Новый год встречают в Одессе. И 1-е апреля - начало нового года Юмора. Новый год в Бирме тоже начинается первого апреля, в самые знойные дни. Целую неделю люди от души поливают друг друга водой. Идет новогодний фестиваль воды - тинджан.

Также в апреле - 13 апреля - Новый год приходит в Шри-Ланку и Непал. Лаосский Новый год наступает 14 апреля, когда изнуренное жарой население Лаоса ждет сезона дождей. В Бирме, напротив, Новый год наступает после тропических ливней, в самые знойные дни апреля - с 12 по 17 число. Точный день празднования ежегодно устанавливается Министерством культуры, и праздник продолжается три дня.

В 1940 году правительство Таиланда приняло решение праздновать Новый год 1 января. Несмотря на это главным праздником Таиланда остался традиционный Тайский Новый год или Сонгаркан, который проходит во второй декаде апреля.

Дальше Новый год встречают уже летом. Племена Майя встречают Новый год 16 июля, а вот в августе этот праздник отмечается в Джибути и Нигере.

Осенью 1 сентября в Сирии начинается, нет, не учебный, а самый обычный Новый год. И продолжает праздноваться осенью уже во всех еврейских домах. Рош ха - Шана, так называется еврейский Новый год, который отмечается в первый и второй день месяца Тишрей.

11 сентября наступает Эфиопский Новый год, который знаменует то, что в Эфиопии закончился сезон дождей.

В Гамбию Новый год приходит 7 октября. Также в октябре Новый год приходит и в Индонезию. Все люди принаряжаются и просят друг у друга прощения за неприятности, которые они причинили в прошедшем году.

А 18 ноября Новый год пересекает границу Йемена. Также в середине ноября Новый год встретят в Океании и на Гавайях.

Ночь с 31 октября на 1 ноября известна больше как «Хэллоуин». Но помимо этого в некоторых странах, где жители все еще говорят на кельтских языках (Шотландия, Ирландия, остров Мэн), именно в эту ночь отмечается кельтский Новый год «Самайну».

А когда и какой Новый год праздновать - выбирать Вам! Главное, чтобы это был Настоящий Праздник.

Читайте в следующих номерах газеты «МИР Карелии»: «В чем встречать Новый год?», «Гороскоп», «Новогодние блюда», «Новогодние тосты», «Новогодние поздравления» и т.д.

Если у Вас есть интересные истории, связанные с Новым годом - присылайте их по e-mail или по адресу: 185031, г. Петрозаводск, ул. Заводская, д.18, офис 44

Самые интересные будут опубликованы в номере от 28 декабря 2008 года.

[18 ноября 2008 г. - 12:34:59]

«КРАСНАЯ ШАПОЧКА»

Как бы рассказал эту сказку... ЭДГАР ПО:
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.
ЭРНЕСТ ХЕМИНГУЭЙ:

Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.

- Вот, - сказала мать.

- Что? - спросила ее Красная Шапочка.

- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.

- Ладно, - сказала Красная Шапочка.

- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.

- Да.

Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

ДЖЕК ЛОНДОН:

Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ги ДЕ МОПАССАН:

Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

ВИКТОР ГЮГО:

Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

ОСКАР УАЙЛЬД:

Волк: Извините, вы не знаете моего имени, но...

Бабушка: О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?

Волк: Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.

Бабушка: Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.

Волк: Но я говорю серьезно.

Бабушка: И это придает особый блеск вашему остроумию.

Волк: Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.

Бабушка: Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса.

Волк: А к чему мы должны относиться серьезно?

Бабушка: Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.

Волк: Когда же Волк бывает несносным?

Бабушка: Когда надоедает вопросами.

Волк: А женщина?

Бабушка: Когда никто не может поставить ее на место.

Волк: Вы очень строги к себе.

Бабушка: Рассчитываю на вашу скромность.

Волк: Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).

Бабушка (из брюха Волка): Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

ЭРИХ МАРИЯ РЕМАРК:

- Иди ко мне, - сказал Волк.

Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.

- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.

Волк молчал. Он был с ней согласен.

http://www.bagrov.spb.ru
[18 ноября 2008 г. - 12:34:59]

ШЕФ

Шеф не спит, шеф отдыхает.
Шеф не ест, шеф восстанавливает силы.

Шеф не пьет, шеф дегустирует.

Шеф не флиртует, шеф обучает кадры.

Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа.

Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру.

Уважай своего шефа, у тебя мог бы быть шеф и хуже.

Шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою точку зрения.

Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение.

Шеф не забывает, шеф просто не засоряет свою память излишней информацией.

Шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения.

Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма.

Шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно.

Шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.

Шеф не берет взятки, шеф принимает знаки благодарности.

Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.

Шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями.

Шеф не лжет, шеф - дипломат.

С шефом не случаются дорожные происшествия, у шефа есть водитель.

Шеф не упрям, шеф последователен.

Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.

Шеф не переносит клики, шеф уважает слаженный коллектив.

Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировку.

Шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела.

Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии.

http://www.bagrov.spb.ru
[10 ноября 2008 г. - 12:34:59]

ДОРОГОЙ МОЙ МУЖ

(письмо жены сисадмину)
Дорогой муж, отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной, что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с того момента, как компьютер вошел в наш дом.

С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него, несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо получились все лица, а особенно реалистично - твой затылок. Ты должен гордиться своим сыном.

Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя, каким ты был в ее возрасте. Леночка - очень умная девочка. Она даже помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру отключили свет.

Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку и сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею в виду Николая Ивановича - менеджера по персоналу) стал очень интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом.

Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала, когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои переклеивать (не хотели тебе мешать).

На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть Николай Иванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она будет готовить тебе кофе, и приносить тебе еду прямо за компьютер.

Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера.

Обнимаю, твоя Таня

http://www.bagrov.spb.ru
[10 ноября 2008 г. - 12:34:59]

ПОЗВОНИ МНЕ, ПОЗВОНИ…

15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
15.20

- Алло, милый?.. Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо...

- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

15.30

- Алло, это ты?.. Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!

15.35

- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!.. Ну, скажи, что любишь...

- Не мешай работать, оставь меня в покое!

15.38

- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!

- Слава богу! Скатертью дорога!

15.40

- Чудовище!.. Я собрала вещи... Ну, что - скажешь или нет?

- Иди к черту!

15.42

- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?

- !!!

15.45

- Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!

- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!

http://www.bagrov.spb.ru
[05 ноября 2008 г. - 12:34:59]

СВАТОВСТВО И СВАДЬБА

Перво-наперво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адрес невесты, а то им ведь все равно, где пить.
Когда сваты шли по деревне, все местные девки норовили затащить их к себе. Поэтому первыми замуж выходили самые сильные и здоровые девки. Так совершался естественный отбор. Вообще-то издревле русские девушки мечтали выйти замуж за печенега или монгола и уехать. Это было престижно. Была даже такая поговорка: «Увидеть Улан-Батор и умереть!»

Первым делом отец невесты подносил сватам кукиш под нос. Кукиш трижды целовали и говорили: «У вас - товар, у нас - накладная!»

Считалось, что ежели сваты навеселе, то свадьба обязательно состоится, а уж коли, не дай Бог, трезвые - то начнут придираться, и тут уж пятьдесят на пятьдесят («фифти-фифти», как говаривали на Руси).

Тем не менее, родители невесты должны были поначалу говорить, что невеста, мол, хроменькая да кривенькая. Но увлекаться, конечно, не следовало. А то, бывали случаи, когда говорили, что, невеста, дескать, в соседней комнате мертвая в гробу лежит. Иногда, несмотря на все предупреждения, сваты ужасались выбору жениха. Кстати, и жених чаще всего до самой свадьбы не знал, как выглядит невеста. Да и невеста тоже не знала, как она сама выглядит. Зеркала были большой редкостью.

После достижения компромисса со сватами, отец, как правило, выкатывал на двор бочку пива и начинал пить, а мать выкатывала глаза и начинала выть. Тем временем невеста, согласно традиции, сидела в избе и вышивала своему суженому специальную тряпочку, в которую он должен будет молчать всю совместную жизнь.

Иногда девушка дарила своему будущему супругу расшитый бисером, ручной работы, контрацептив. Несмотря на это, обычно через месяц-другой после свадьбы молодая становилась на учет у бабки-повитухи.

Наряжая невесту к венцу - в колготки из тончайшей бересты, в кокошник из белоснежного ватмана, - подруги должны были причитать: «Ой, да почему же он выбрал такую жабоньку болотную? Ой, да кто же теперь нас, красавиц писаных, замуж возьмет?..»

Как мы уже сказали, на свадьбу крестьянки надевали свое лучшее платье. Но даже оно не могло скрыть тяжелый быт и нищету, в которой проводили свою жизнь русские крестьяне. Тяжелый быт и нищета прямо-таки выпирали наружу из-под красивой одежды.

Потом нарядная невеста шла в церковь, а подруги шли следом и громко пели прощальную песню:

Ой, да белую березу нагибают,

Ой, да бересту с березыньки сымают,

Ой, да злой топор в нее вонзают,

Ой, потом сидят, да не слезают...

Из церкви молодых встречали хлебом-солью, чаем-сахаром, водкой-огурцом. И начиналась свадьба! Иногда свадьбы гуляли неделями и даже месяцами. Случалось, что жених с невестой расходились раньше, нежели гости.

Что касается поведения гостей за столом, то здесь тоже существовали определенные правила. Человек, который вытирал руки о скатерть или, хуже того, о хозяйское полотенце, рисковал на всю деревню прослыть невоспитанным человеком. Руки во время трапезы следовало вытирать о волосы.

Под занавес пиршества родители жениха по традиции обращались к молодым с напутственным словом: «Дети! Уступайте друг другу! В транспорте ли, в жизни ли...»

Второй день на русских свадьбах, в отличие от первого, проходил тихо. Все двигались медленно, степенно, пели вполголоса, иногда шепотом, песни про рассол, про холодный квас, минеральную воду. Танцевали медленно, полусидя, лежа...

Да, мы забыли сказать, что свадьбы обычно играли осенью, сразу после уборки урожая. Во время праздничного пира весь собранный урожай съедали, после чего жених и невеста отправлялись в зимнюю спячку до весны, пока не появятся трава и насекомые...

«Красная бурда»
[01 ноября 2008 г. - 12:34:59]

15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ УМНЫЙ

1. У Вас косая сажень во лбу.
2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.

3. Вы обсуждаете приказы.

4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.

5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.

6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.

7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и портовые города Нигерии. Вас таких двое. Один - это вы, а второй - тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.

8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке — вульгарно. Приличнее это делать на симпозиумах.

9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше ее понимает.

10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и еще какую-нибудь мерзость, например — словарь русско-алеутского языка.

11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите.

12. За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области.

13. У вас подмышкой не волосы, а шахматы.

14. Браслет на ваших часах застегнут лентой Мёбиуса.

15. Вы теоретически умеете колоть дрова.

«Красная бурда»
[29 октября 2008 г. - 12:34:59]

МИКРОСКАЗКИ

«... Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и денег на лекарства!...»
*  *  *

Было у отца-электрика три фазы. Вот собрал он их как-то вместе и пришла пора ему помирать... Тут и пробочкам конец, а кто починит - молодец!

*  *  *

... И говорит ему щука человеческим голосом: «От Советского Информбюро!..»

*  *  *

«Сказка о золотой олимпийской медали, жестоком, грубом тренере и прекрасной Любови Егоровне»

*  *  *

... Жил-был Батыр Трико-До-Дыр...

*  *  *

Ударился Иван Царевич, он же Иван Королевич, он же Елисей, он же Гвидон, в бега и обернулся простым жителем города Камышин. А паспорт завел себе не простой, а поддельный.

*  *  *

Каждый год забирал Змей Горыныч по десять самых красивых девушек. Надоела ему такая жизнь... «Приведите-ка, говорит, ко мне самого красивого юношу!»

*  *  *

Только тех, кто лампу трут, Алладинами зовут!

*  *  *

- Фу-фу! Дэним-торнадой пахнет! - говорит баба Яга. - Ну, добрый молодец, теперь всё в твоей власти!..

*  *  *

Вышли они в чисто поле, каждый сын взял кошку. Привязали к хвостам банки консервные. Пустил кошку старший сын, прибежала кошка на соседний двор...

*  *  *

... Многие славные рыцари хотели жениться на прекрасной царевне. Но как только ее увидят - все желание-то и пропадает...

*  *  *

... И говорит Раскольников: «Давай, бабка, из топора кашу сварим!..»

*  *  *

«...Ты меня сначала напои, потом спать уложи, потом разбуди, потом накорми, потом опять спать уложи, потом разбуди, накорми, спать уложи-разбуди, а уж потом - накорми и спать уложи! И вот тогда-то я тебя и спрашивать буду!..»

*  *  *

... И вышли из воды тридцать три богатыря и с ними дядька Ив Кусто в прорезиненном пальто...

*  *  *

... А из кустов вышли еще тридцать три богатыря. Вышли они, застегнули доспехи...

*  *  *

Пришел младший сын на болото, а там лягушка. Стрелу держит. «Сперла с боярского двора», - подумал младший сын.

*  *  *

Вышла корова в чисто поле, да всё его и запачкала...

*  *  *

Повернулся Илья Муромец налево - улица! Повернулся направо - переулочек. «Э-э! - подумал Илья, - налево и направо должна быть одна улица!»

*  *  *

И взмолилась фаршированная щука нечеловеческим голосом: «Ты не ешь меня, Иванушка, я тебе пригожусь, ну... в смысле - завтра съешь!..»

*  *  *

... Вдруг слышит Коржаков, как коробка из-под ксерокса говорит человеческим голосом: «Несет меня лиса за дальние ЛИС`С-а!..»

«Красная бурда»
[29 октября 2008 г. - 12:34:59]

СТАРИК СО СТАРУХОЙ ЖИЛИ-БЫЛИ... ЖИВУТ-ЕСТЬ И БУДУТ-ЖИТЬ-БУДУТ-БЫТЬ!

(сказки)
ЦАРЕВНА-КОАЛА

Жил-был в Австралии абориген. И было у него три сына: старший сын был так, средний был и так и сяк, а младший - просто сяк. И еще дочка была - и так, сяк, и об косяк... Но не о косяке речь в этой мудрой сказке.

Однажды охотился отец-абориген с веселым другом-бумерангом (с огнем австралийским в груди), и стукнуло ему в голову женить своих сыновей-аборигенов.

Вышли они в чисту сельву, пустили бумеранги куда глаза глядят. Первым пустил бумеранг старший сын. Попал бумеранг по башке старшему сыну. Вторым пустил бумеранг средний сын, попал бумеранг по башке среднему сыну. Последним пустил бумеранг младший сын, попал бумеранг по башке младшему сыну. И вмиг расхотелось жениться и старшему сыну, и среднему сыну, ну и младшему тоже. А сестра и сразу не хотела. И стали дети с отцом жить лучше прежнего - припеваючи да приплясываючи!

ОГНИВО

Шел солдат с кавказской войны. Ать-два, ать-два! Ать - и нашел золотую зажигалку «Zippo». Решил солдат по такому случаю закурить, вынул кисет с «Marlboro». Только чиркнул зажигалкой - перед ним как из-под земли появились три собаки: пит, бультерьер и пит-бультерьер. И глаза у всех собак - как ячменные зернышки. А с ними мужик - одет богато, подстрижен коротко, а в руке держит небольшой ранец, набитый деньгами. «Не видел ли ты, солдат, - спрашивает, - моей зажигалки?»

Хоть и жалко было, но отдал солдат мужику зажигалку «Zippo», потому как понял, что выполнят собаки любое желание своего хозяина... Вот так мужик снова нашел свое счастье, а солдат пошел своей дорогой - в военкомат, спросить, нет ли где другой войны. Ать-два, ать-два...

ИВАН-ЦАРЕВИЧ И 1.0 «WOLF»

В некотором царстве, в 39-м государстве, на 310-м уровне жил-был Кащей. И было у Кащея четыре жизни, 300 % здоровья и план лабиринта. А смерть у Кащея была - Ctrl+Alt+Del...

Тут и сказочке Esc, а кто не понял - F1!

«Красная бурда»
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

© ООО РК "Мир". 2008-2018 г.
Директор: Андреев Юрий Алексеевич
Редактор: Татьяна Кильцова
Идея, дизайн, программирование: Владислав Петров


Пользователей онлайн:1299
Время генерация страницы: 0.107012987137

Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования