[20 октября 2008 г. - 12:34:59]

14 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ СОЛДАТ

1. Вам всё время хочется есть, спать, курить и отправлять естественные надобности.
2. Вы всё делаете бегом. Даже спите и бегаете.

3. Вы высыпаетесь за сорок пять секунд.

4. Вы стойко переносите все лишения и тяготы куда скажет старший по званию.

5. Оказывается, мирное и чистое небо над страной напрямую зависит от уборки расположения, а тем более туалета.

6. Вы гладите сапоги утюгом.

7. Вы ночами зависаете не в Интернете, а над баком с картофаном.

8. От всех болезней вам помогает зелёнка.

9. Слово «пилотка» вдруг обрело для вас приличный смысл.

10. Из вас делают настоящего мужчину другие мужчины.

11. Вам еще повезло, что у вас такой старшина.

12. Вам разрешили Машку за ляжку и козу на возу.

13. Для вас навсегда останется загадкой, кто, а самое главное, зачем ворует по ночам хлястики с шинелей.

14. Вы не нарушали Присяги, а вас уже пару раз постигла суровая кара со стороны товарищей по оружию.

«Красная бурда»
[20 октября 2008 г. - 12:34:59]

А У НАС СЛОМАЛСЯ «ГАЗ»… А У ВАС? А У НАС СЛОМАЛСЯ «ВАЗ»…

(советы автомобилистам)
*  *  *

Вопрос: Сразу же после покупки автомобиля заметил, что периодически исчезает бензин? Приходится постоянно его доливать, а ведь он стоит денег. Как устранить течь?

Ответ: Это распространенный недостаток. Такая течь — это «бич» всех автомобилей. Дело в том, что бензин каким-то образом протекает в двигатель автомашины и там сгорает (Бензин — это горючее вещество! Беречь от огня!!!) Рекомендуем вам обратиться за более подробными разъяснениями на завод-изготовитель.

*  *  *

Вопрос: Тут недавно «Рено» объявил о том, что отзывает 10 000 своих автомобилей. Я со своим «Рено» был в это время на покосе и поэтому на призыв (отзыв) не откликнулся своевременно. Что мне теперь делать?

Ответ: Не беспокойтесь и спокойно ждите развития событий. Не удивляйтесь, если в один прекрасный день вы не увидите своей автомашины. Это будет означать, что ее отозвали.

*  *  *

Вопрос: Заметил, что стрелки тахометра и спидометра работают несинхронно? Не опасно ли это?

Ответ: Несинхронность работы стрелок — это не опасно. А вот то, что вы во время движения наблюдаете за стрелками, а не за дорогой, — это может привести к тому, что обе стрелки синхронно остановятся возле какого-нибудь столба.

*  *  *

Вопрос: Есть ли в продаже водительские ботинки со встроенным манометром, чтобы пнул по колесу и манометр показал давление сразу? Чтобы колпачок на пипке не крутить?

*  *  *

Вопрос: Напишите, пожалуйста, есть ли у отечественных автопроизводителей совесть?

Ответ: Совесть — это морально устаревшая опция. Современные отечественные автопроизводители с успехом обходятся без нее.

*  *  *

Вопрос: Уже двадцатый раз воспользовался ключом «на двадцать». Можно ли воспользоваться этим ключом в двадцать первый раз?

*  *  *

Вопрос: Постоянно выскакивает подушка безопасности. Опасно это или безопасно, ведь подушка-то «БЕЗОПАСНОСТИ»?

Ответ: Радуйтесь, что вы постоянно остаетесь в живых.

*  *  *

Вопрос: В автосервисе сказали, что у меня неисправен «развал-схождение». Какой «развал»? Совершенно новая машина, не битая не разу!!!

*  *  *

Вопрос: Затонировал стекла и теперь не вижу, когда жена подходит к машине. Начались ссоры, крики вслед тронувшемуся автомобилю. Можно ли установить на пассажирскую дверь простейший звонок?

Ответ: Можно установить и звонок, но для уверенности советуем еще и процарапать в тонировке «глазок».

*  *  *

Вопрос: При покупке автомашины забыл заглянуть в салон, а оказалось, что там нет кресел. И теперь я вожу свою «ласточку» в позе орла. Как быть?

Ответ: Смело летайте на своей «ласточке» в своей позе и радуйтесь. С высоты орлиного полета лучше обзор, а врачи утверждают, что приобретенная вами поза очень физиологична. Именно поэтому, кстати, деревенские жители меньше страдают геморроем.

*  *  *

Вопрос: Можно ли повесить на задний бампер автомобиля знак «кирпич» («въезд запрещен»)?

Ответ: Знак повесить можно. Но помните, что многие наши автолюбители спокойно едут «под кирпич», не говоря уже о том, что въезд под такой знак разрешен рейсовому автотранспорту и трамваям с троллейбусами.

*  *  *

Вопрос: С неработающим двигателем всё в порядке, но стоит завести мотор, как из машины начинает идти легкий дымок. Отчего это, ведь двигатель у меня ВНУТРЕННЕГО сгорания, то есть всё должно оставаться внутри, так я понимаю?

*  *  *

Наш совет: Перед началом движения мы рекомендуем всегда проверять выхлопную трубу. С помощью такой нехитрой операции за месяц можно насобирать ведро картошки.

*  *  *

Вопрос: Купил недавно отечественный автомобиль. Вот какая проблема: при закрывании багажника он не закрывается, при открывании — не открывается, при запуске двигателя он не запускается, а при выключении — не выключается. Кто-нибудь сталкивался с подобным, или я первый заметил такую особенность отечественных машин?

Ответ: Решение ваших проблем известно давно. Просто при покупке отечественного авто нужно его не покупать.

«Красная бурда»
[13 октября 2008 г. - 12:34:59]

КАК НАМ ПРИВЛЕЧЬ ДАМ

(как обратить на себя внимание женщин на курорте)
*  *  *

Конечно, проще всего обратить на себя внимание женщин своей красотой, развитым телом и могучим интеллектом. Это может любой. Нам же интересны более сложные случаи.

*  *  *

Некоторые мужчины, чтобы выглядеть мужественнее, подкладывают в плавки пачки денег. Ошибка в том, что они подкладывают пачки сзади.

*  *  *

В первую же ночь покричите и постоните в своем номере женским голосом до трёх часов утра.

*  *  *

Как бы случайно обороните тысячерублевую купюру. Если девушка заметит и окликнет вас — пригласите ее обмыть находку. Если молча поднимет и засунет к себе в сумочку, то быстро обернитесь и спросите, не видела ли она тут денежку, а если скажет: «Нет!», настаивайте на обыске у неё в номере. Словом, сорить деньгами — это круто!

*  *  *

Чтобы привлечь внимание женщин, грациозно выйдите из воды, поигрывая мускулатурой. Если вас не заметили с первого раза, немедленно повторите попытку. Рано или поздно (часам к одиннадцати вечера) вы достигнете своей цели. Если у вас нет мускулатуры, поигрывайте чем-нибудь другим. Например, волевым вторым подбородком.

*  *  *

Втяните живот, только не очень сильно. Чтобы вы могли разговаривать.

*  *  *

Трижды громко на пляже прокричите в сотовую трубку: «Да продавай хоть все акции! У меня всё равно еще навалом!» И после этого картинно выбросите игрушечный телефон в море. Только запомните, куда. Если повезёт, вечером достанете.

*  *  *

Как вариант, в игрушечный сотовый кричите на весь курорт: «Всё! Я устал жить в своём особняке один! Женюсь на первой попавшейся! Вот сейчас вот брошу все миллионы к ногам какой-нибудь шалулайки!... Если она меня пивом угостит!» И — как бы только заметив девушку: «Ага! Вот и она!»

*  *  *

Носите кольца на всех пальцах, кроме безымянного.

*  *  *

Стихи Пушкина и Блока, нанесенные в виде татуировок на ваш торс, привлекут внимание понимающих в этом женщин. «В этом» — это в поэзии, естественно.

*  *  *

С женщинами надо жёстко. Жёстко платить за них в ресторане, жёстко таскаться за ними по дискотекам, жёстко ныть при провожании до номера: «Ну чё от тебя, убудет что ли? Ну чё, отдыхать же приехали…» Будьте уже жёстким мужчиной!

*  *  *

Громко, через мегафон, организуйте увлекательные экскурсии с заходом в ваш номер, осмотром двухместной усыпальницы русских туристов, посещением старинного нудистского кладбища…

*  *  *

В один из дней не ходите на пляж, а останьтесь в номере и научитесь играть на скрипке, как Паганини. Или показывать фокусы, как Копперфильд. Или петь, как Паваротти. И у Паганини, и у Копперфильда, и у Паваротти на курортах не бывает проблем с женщинами.

*  *  *

А некоторым подонкам везёт. Они вообще ничего не делают, а женщины за ними табунами ходят. Попробуйте так же!

«Красная бурда»
[13 октября 2008 г. - 12:34:59]

БЫТЬ НЕКРАСИВОЙ — НЕКРАСИВО!

(женский форум о красоте)
*  *  *

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?

Испужанна

*  *  *

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой…

Лицеистка

*  *  *

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную…

Очароватка

*  *  *

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!

Just Mary

*  *  *

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!

Красотуша

*  *  *

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!

Фспышка

*  *  *

Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?

Золотая педалистка

*  *  *

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?

Падкая женщина

*  *  *

Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?

Замша-Деканша

*  *  *

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!

Кудряшка Ссю

*  *  *

Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?

Медуза Гормона

*  *  *

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?

Puzanna

*  *  *

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?

Фэтима

*  *  *

Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?

Shopping Blue

*  *  *

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?

Ambrozina

*  *  *

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!

Ефросиняя

*  *  *

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?

Pussy Face

*  *  *

У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы — отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?

Трясопузка

*  *  *

Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?

Пупсег

*  *  *

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?

Свецкая Львитса

*  *  *

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?

Себорритка

*  *  *

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?

Манька Сублимация

*  *  *

Вредно ли загорать в выключенном солярии?

Солярка

*  *  *

Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?

Chocoladka

*  *  *

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась — кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки — это чудо!

Стаканида

*  *  *

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?

Пушистик

«Красная бурда»
[06 октября 2008 г. - 12:34:59]

ФАНТАСТИКОВЫЕ КАРТОЧКИ!

Все мы знаем, для чего нужны пластиковые банковские карточки. Для удобства, безопасности, выгоды и т.д.
Но оказывается, этим удобным маленьким штучкам можно найти и множество совсем иных применений!.. Как и для чего еще можно применять пластиковые карточки?

*  *  *

Для выравнивания шатающегося стола, шкафа или банкомата.

*  *  *

Как закладку для сберкнижки.

*  *  *

Как ложечку для еды и обуви.

*  *  *

Как подставку под пивной бокал.

*  *  *

Как антисупинатор — для развития плоскостопия у детей призывного возраста.

*  *  *

Как мусор в элитном мусорном ведре.

*  *  *

Сделать из нее катапульту и пуляться жеваной бумагой на совещании или совете директоров.

*  *  *

Пробор ровный на прическе делать.

*  *  *

Получать хлеб по карточке.

*  *  *

Плац в армии зимой убирать от снега. На первом году службы.

*  *  *

Намазывать шоколадное масло на торт. Тоже для солдат первого года службы.

*  *  *

Из карт можно делать шоры для лошадей.

*  *  *

Подсовывать в дверь сейфа, чтобы она плотнее закрывалась.

*  *  *

По карточке можно наливать водку в «Кровавую Мэри».

*  *  *

В кабинете окулиста прикрывать один глаз.

*  *  *

Разжимать челюсти вцепившемуся в ногу бультерьеру.

*  *  *

Делать в лесу на деревьях зацарапки, чтобы не заблудиться.

*  *  *

Открывать двери с крючками (в деревенском туалете, например).

*  *  *

Выравнивать цементную стяжку на стройке.

*  *  *

Из пластиковых карт получаются отличные горки для пупсиков!

*  *  *

Летом в жару пластиковую карточку можно использовать в качестве веера.

*  *  *

Или в качестве козырька от солнца. Или небольшого укрытия от дождя. Опять же для пупсиков.

*  *  *

Для тренировки собаки. Бросать карточку и чтобы она приносила, например, по команде «Виза!»

*  *  *

Если знать размеры карточки, то ею можно измерить площадь футбольного поля или садового участка.

*  *  *

Пересчитывать алмазы или изумруды, перебирать гречку.

*  *  *

А еще можно карточкой порезаться.

«Красная бурда»
[01 октября 2008 г. - 12:34:59]

ИЗ ЗАПИСЕЙ, СДЕЛАННЫХ УЧИТЕЛЯМИ В ДНЕВНИКАХ

- Весь урок не вылезал из портфеля.
- Высморкался в рисунок товарища.

- На музыке опять пел много лишнего.

- Ваша дочь боится козла больше, чем меня. Физрук.

- На уроке физкультуры ходила вразброд.

- Бегала на уроке физкультуры.

- В столовой стучал зубами.

- На уроке ботаники съел наглядное пособие.

- Тов. родители! Ваш сын гадит каждый день!

- Читал на уроке чтения.

- Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство.

- Ваш сын хочет любить Пушкина!

- Алексей категорически не посещает уроки французского языка,

заявляя мне, что в Париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета.

- Изрисовал сердце и печень непристойностями.

- Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.

- Поведение жутко невообразимое!!! Примите меры.

- Как классному руководителю, мне необходимо встретится с вами

в любое удобное для вас время 15 сентября, в четверг, в 16:30.

«Красная бурда»
[01 октября 2008 г. - 12:34:59]

ВЗРОСЛЫЙ САД

(советы по садоводству)
*  *  *

У нас в саду очень плохо показывает телевизор. Пятнадцать лет назад я сделал самодельную антенну и укрепил её на саженец тополя. И вот, не прошло и пятнадцати лет, а телевизор стал показывать просто чудесно! И не две программы, как мы ожидали, а целых три! Всем советую выращивать антенны на тополях!

Артур Апертуров, коллективный сад «Выдумщик»

*  *  *

Мой муж купил мотоблок и с тех пор началось… Расскажите, как его (мотоблок) поворачивать или, хотя бы, как выключить? А то я каждый вечер нахожу своего мужа по борозде возле винного…

К. Сандалетова, к/с «Искатель»

*  *  *

Советую всем садоводам при засолке огурцов добавлять после каждой банки по сто граммов водочки! Монотонная, нудная и утомительная работа превращается в праздник! А огурцы получаются очень вкусные, и их получается банок пять-шесть вместо обычных тридцати!

Е. Теплицкий, к/с «Красный сибарит»

*  *  *

Мы с мужем выращиваем гладиолусы на дрова. А недавно приобрели радикулит для садового участка. Всем рекомендуем.

С. и Д. Ляппе-Пряттке, к/с им 40-летия на Руси

*  *  *

Я не понимаю, зачем на участке строить такой большой коттедж, ведь на этом месте можно посадить минимум четыре сотки картошки? Совсем зажрались уже, садоводы, блин, любители!!! Да ещё ведь на моём участке строят!.. А ихние розы возле моего туалета своим запахом мешают мне сосредоточится…

С. Свеклищев, к/с «Кляузник»

*  *  *

Круглый год провожу в коллективном саду. Ворую вещи из домиков. Готов поделиться своим урожаем. Есть четыре лишних рукомойника, бак из нержавейки и кое-что из посуды. И ещё просьба: подскажите какое-нибудь средство от вредителей-собак.

В. Потырин, садовор-любитель

*  *  *

По совету соседей посадил по периметру участка смородину. Затем, по их же совету, в шахматном порядке посадил яблони. Потом они подсказали, что вокруг яблонь нужно посадить капусту, а оставшееся место заполнить викторией. А месяц назад соседи уехали, и теперь я не знаю, как со всей этой фигнёй дальше быть. Хотел бы послушать ваши рекомендации.

О. Триммер, к/с «Мерчендайзер»

*  *  *

Недавно полола сорняки и нашла ещё две яблони. И когда только успела так трава вырасти? Я же уже полола её, вот буквально в 98-м году.

Л. Надрывако, к/с «Неудачник»

*  *  *

Вы бы только знали, какая вкусная уродилась в этом году редиска! Купила три килограмма, отвезла своим на дачу, порадую их свеженьким, прямо с прилавка!

У. Клиндамохова, г. Нижний Брейк

*  *  *

Какой толщины должна быть газета, чтобы убить на окне осу? Я выписываю нашу районную двухстраничную «Огородную ниву». Осы от удара ею только бодрятся, как будто я им массаж делаю. От удара «Войной и миром» окно разбивается. Как мне быть, где выход из этого замкнутого тупика?

К. И. Тяпкенштейн-Семендяев, к/с «Академик»

*  *  *

Мой муж зимой сжёг все книги по садоводству и дом. Скажите, как-то можно использовать золу от этого всего?

Клементина Чугункина-Трубецкая, к/с им. Жанны д’Арк

«Красная бурда»
[23 сентября 2008 г. - 12:34:59]

В ПЕРВЫЙ РАЗ В БИЗНЕС-КЛАСС!

(новые бизнес-семинары с повышенной силой тренинга)

«Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов».

«Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии».

«Клиент прежде всего урод. Основы сервиса».

«Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг».

«Креатив в бухгалтерской отчетности».

«Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации».

«Эффективное уничтожение бухгалтерской документации».

«Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки».

«Продвижение дальше по салону, управление мелочью».

«Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального».

«Изощренные формы приказов об увольнении».

«Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания».

«Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров».

«Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами».

«Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров».

«Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком. Эффективные способы расчета».

«Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестнице».

«Психологическая атмосфера и способы ее проветривания».

«Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли».

«Корпоративный пирсинг».

«Красная бурда»
[23 сентября 2008 г. - 12:34:59]

БЕЗУМСТВУ БУЙНЫХ ПОЕМ МЫ ПЕСНЮ…

(На приеме у психиатра)
*  *  *

— Добрый день!

— Добрый день!

— А чо это вы меня передразниваете?! Вы чо, доктор, слабого нашли, что ли?! Нашли на ком отыграться можно, да?! А я вот щас на тебя главврачу пожалуюсь, понял?! «Добрый день»! Дразнится у меня, козел. Будет тебе добрый день!.. Ну ладно, у меня все, вроде полегчало… До свидания!

— До свидания!

— Ах ты, козел, опять дразнишься?!!!..

*  *  *

— Я буду водить молоточком у вас перед глазами, а вы за ним следите… Нет, нет, руками закрываться не надо. Так не честно…

*  *  *

— Скажите, какой сегодня день недели?

— Поневторник.

— А если подумать?

— Четверда.

— Ну, хорошо. А число сегодня какое?

— Число сегодня целое положительное. Скажете, нет?..

*  *  *

— Ее Величество Королева Великобритании Елизавета Вторая! С санитаром!

*  *  *

— Больной, а вы почему в темных очках? Мне нужно видеть ваши глаза, снимите пожалуйста… Ха-ха, так это у вас косоглазие такое, вам — ха-ха-ха! — к окулисту надо. Ха-ха-ха!

— Нет, мне к вам надо. Я очень комплексую из-за глаз…

— Ха-ха-ха! Конечно, тут закомплексуешь, с таким косоглазием! Ну ладно, проходите, ха-ха-ха! Садитесь, косой. Я вас косым буду называть, ничего? Ну-ка, поглядите на молоточек!.. Ой, ну я не могу!..

*  *  *

— Ну что же, гипофиз ваш придется удалить, а на мозжечок наложим гипс… Или просто зеленкой помазать, как вы сами считаете?

*  *  *

— Доктор, подскажите, мне бы что-нибудь от армии…

— Ну, от армии мы обычно рекомендуем баптизм, адвентизм попринимать, эпилептические припадочки хорошо бы поделать, выучите две-три басни слов по восемьсот, ну, плоскостопие какое-нибудь простенькое приобретите себе, хотя это уже сейчас неэффективно… Вот, все это проделаете и приходите, мы вас посмотрим… Да, и еще я знаю прекрасную столовую, где можно язву приобрести недорого. Мы вам туда талоны выпишем…

*  *  *

— Больной, вы почему все время на животе ползаете? Вы у нас кто, змейка или варанчик?

*  *  *

— Нет, доктор, я просто высоты боюсь…

*  *  *

— Технику, говорите, любите? Очень хорошо… Будете выздоравливать в одной палате с настоящим Луноходом… У него, кстати, масло течет, посмотрите там… И пробы грунта надо из-под него брать регулярно…

*  *  *

— Давайте, больной, рубашечку померяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем… Рубашечка у нас модная, от Армани… осталась…

*  *  *

— У моего мужа мания ничтожества…

*  *  *

— Доктор, я Кутузов-Голенищев.

— Не волнуйтесь. Пара уколов — и вы просто Голенищев.

— А Кутузов?

— А Кутузова мы у вас вылечим.

*  *  *

— Доктор, я слышу голоса, которые мне что-то приказывают.

— Что, например?

— Вот, недавно приказали силами 2-го Белорусского, 1-го Украинского, 2-го Украинского и Степного фронтов не позднее 1-го Мая вынести мусорное ведро!

*  *  *

— Доктор, я тут вчера памятник себе воздвиг нерукотворный. Приходите после работы к нам в 6-ю палату на открытие. Идите прямо по тропе, не заблудитесь. Там народу будет много — и этот, друг степей, и ныне буйный, то есть, дикий… Вы за простыню дернете, памятник и откроется...

*  *  *

— Доктор, меня беспокоит состояние российской экономики.

— Ну что вы, голубчик, никакой такой российской экономики нету! Это все выдумки, фантазии ваши! Вы, наверное, водочку любите?..

«Красная бурда»
[16 сентября 2008 г. - 12:34:59]

КАК ИЗБЕЖАТЬ УВОЛЬНЕНИЯ

(советы бывалых)
*  *  *

Постарайтесь почаще болеть или беременеть. По КЗОТу больных и беременных увольнять нельзя.

*  *  *

Узнав о своем грядущем увольнении, постарайтесь получить производственную травму по вине предприятия. Закон опять-таки будет на вашей стороне.

*  *  *

Иногда можно просто скупить заранее контрольный пакет акций своего предприятия, и потом сменить неугодного директора.

*  *  *

Как можно реже показывайтесь на глаза начальству. Авось, вас и забудут уволить.

*  *  *

Другой вариант: станьте незаменимым. Помогайте начальнику во всем, в любой мелочи, вплоть до размножения на ксероксе бланков приказов об увольнении.

*  *  *

Если приказ о вашем увольнении уже подписан, подпишите свой приказ об увольнении начальника! Повесьте его на видное место и посмотрите, на чьей стороне будет трудовой коллектив. А вдруг на вашей?!

*  *  *

Берите на себя работу по организации праздников, концертов, тусовых вечерин, и тогда ваша фирма уже не будет представлять себя без такого весельчака, как вы! Особенно если ваша фирма занимается организацией праздников, концертов и тусовых вечерин.

*  *  *

Попробуйте тайно сменить фамилию. А когда выйдет приказ об увольнении, скажем, Пупкина — тут и предъявите новый паспорт — я, дескать, Алупкин! И приказ ваш ко мне не относится!

*  *  *

При приеме на работу советуем вам вписать в контракт пункт: «Не может быть уволен ни по собственному ни по чьему другому желанию».

*  *  *

Стойте все время рядом с директорским столом и внимательно следите. Как только он подписывает приказ об увольнении — сразу же хватайте его и рвите! И так день за днем. Пока вы не прекратите это занятие, вас не уволят.

*  *  *

В момент подписания приказа о вашем увольнении ударьте босса бутылкой коньяка по голове. Штирлиц так делал, и его никто не уволил!

*  *  *

В знак протеста против увольнения устройте работящую забастовку (работайте, пока вас не восстановят). Или пьяную голодовку (отказывайтесь принимать закусь, пока не уважат ваши требования). И все это — прррямо на рабочем месте!

*  *  *

Придите в приёмную к руководству, облейте себя бензином и показывайте всем зажигалку в руке. Руководство тут же поймёт, что вы незаменимый профессионал и никуда вас не уволит.

*  *  *

Ненавязчиво разбросайте у себя на столе бумажки с записями: «ОБЭП, тел. такой-то, Пётр Николаевич» или «Налоговая полиция, тел. сякой-то, Васька», «КРУ Минфина, тел. ...» , а в раскрытом ежедневнике можно крупно написать: «НЕ ЗАБЫТЬ ПОЗВОНИТЬ ПАЛАЧАМ В СИЗО».

*  *  *

Молитесь портрету вашего начальника так, чтобы все видели. Не произносите имени вашего начальника всуе и другим не давайте.

*  *  *

Если начальник собирается сообщить вам приказ об увольнении в устной форме («Вы уволены!», «Пошел ты к... из моей компании», «You're fired»), то, едва он раскроет рот, быстренько вставьте ему туда что-нибудь. Это может быть бутылка водки, бутерброд с красной икрой, пачка денег, теннисный мячик, лампочка.

*  *  *

Можно также использовать приём Братца Кролика и постоянно говорить: «Увольняй меня, только не заставляй спать с твоей секретаршей!» — и тогда начальник вас не уволит, а заставит спать со своей секретаршей!

*  *  *

Напишите макрос для директорского компьютера, который будет автоматически заменять вашу фамилию во всех документах на фамилию «Пушкин». И тогда увольнять Пушкина будут!

«Красная бурда»
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

© ООО РК "Мир". 2008-2018 г.
Директор: Андреев Юрий Алексеевич
Редактор: Татьяна Кильцова
Идея, дизайн, программирование: Владислав Петров


Пользователей онлайн:1585
Время генерация страницы: 0.110122203827

Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования