[ТЕГ - юмор]

[18 марта 2015 г. - 20:35:02]

ИГОРЬ ГУБЕРМАН. ВЕЧЕР ЮМОРА ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

Игорь Губерман родился в Москве в интеллигентной семье. Отец был экономистом. Мать закончила консерваторию, но профессиональным музыкантом не стала. После окончания средней школы Губерман поступил в Московский институт инженеров транспорта (МИИТ), руководствуясь известным в те годы изречением: 'если ты аид - поступай в МИИТ' - там, в отличие от других, более престижных вузов, не было 'процентной нормы'. В 1958 получил диплом инженера-электрика и многие годы работал по специальности. Вскоре после окончания института познакомился с А. Гинзбургом - редактором-составителем одного из первых 'самиздатских' журналов - 'Синтаксис'. Весь третий номер журнала - стихи ленинградских поэтов, в том числе и почти тогда неизвестного И.Бродского - был сделан по материалам, привезенным Губерманом из служебной командировки в северную столицу. Он же написал и предисловие к не вышедшему из-за ареста Гинзбурга четвертому номеру, где много говорилось о молодом талантливом художнике Игоре Шибачеве.

В это же время Губерман знакомится с группой 'лианозовцев' - Оскаром Рабиным, Л. Крапивницким, Г. Сапгиром, И. Холиным и людьми, близкими к этому кругу: философом Г. Померанцем, литературоведом Л. Пинским и др. Какое-то время он успешно сочетал работу инженера с литературной деятельностью. Писал научно-популярные и документальные книги (Чудеса и трагедии черного ящика - о работе мозга и современной психиатрии, 1968; Бехтерев. Страницы жизни, 1976 и др.), а также сценарии для документального кино. Одна из книг начиналась стихотворением Иосифа Бродского (разумеется, без указания фамилии), находившегося тогда в ссылке.

А в 'самиздате' начинают распространяться стихотворные миниатюры Губермана, позднее получившие название 'гарики'. (Гарик - домашнее имя Игоря Мироновича).

В 70-е Губерман - активный сотрудник и автор самиздатского журнала 'Евреи в СССР'. Люди, делавшие этот журнал (их называли 'культурники'), видели свою задачу в распространении среди евреев знаний религии, истории и языка своего народа, вопрос же об эмиграции считали личным делом каждого.

В 1978 в Израиле были собраны ходившие по рукам 'гарики' и изданы отдельной книгой. А в 1979 Губерман был арестован и приговорен к 5-ти годам лишения свободы, хотя журнал 'Евреи в СССР' перестал выходить еще в 1978. Желая избежать еще одного политического процесса (их было слишком много в то время) власти 'пришили' Губерману уголовную статью.

В лагере он вел дневник, из которого потом, в ссылке родилась книга 'Прогулки вокруг барака' (1980, опубликовано в 1988). Он вернулся из Сибири в 1984. Прописаться не удавалось не только в Москве, но и в маленьких городках, удаленных от столицы более чем на 100 км. Пока, наконец, поэт Д. Самойлов не прописал его в своем доме в Пярну. Работы почти нигде не давали. С 1988 русский писатель Губерман, 'еврей славянского разлива' живет в Иерусалиме.

В 1996 в Иерусалиме вышли мемуары И. Губермана - 'Пожилые записки'. Здесь воспоминания о детстве и юности, вновь - о годах, проведенных в лагере и ссылке, о людях, с которыми сталкивала судьба: известных - Д.Самойлове, М.Светлове, З.Гердте, менее известных - художниках А.Окуне и М.Туровском, математике М.Деза и многих вовсе не известных, но чем-то (добром или злом) запомнившихся автору. Тема продолжена в 'Книге странствий' (Иерусалим, 2001). Она опять-таки о жизни в России, о людях, повстречавшихся на жизненном пути, на этот раз почти исключительно 'простых' (но каждый со своей 'изюминкой').

Как ни интересна проза Губермана, но все-таки славу ему создали, безусловно, 'гарики'. Этому немало способствуют его выступления - 'в залах концертных и спортивных, в кинотеатрах и кафе, ресторанах и консерваториях, школах и институтах, театрах и синагогах, в христианских церквях самых различных ответвлений (когда нет вечерней службы), в домах для престарелых и молодежных клубах, в залах заседаний и музейных залах: сперва в Израиле, потом в Америке, России, Германии'. Число 'гариков' перевалили за пять тысяч. (При том, что автор числит себя в поклонниках лени). Взятые вместе, они образуют некий 'гипертекст' - один из самых ярких примеров русского постмодернизма.

Стихи его живут в нашей необъятной России, став частью народного фольклора, поскольку актуальность их с годами не исчезает. Его сборники 'Гарики на каждый день' и 'Иерусалимские гарики' никогда не залеживаются на книжных полках в магазинах, а его творческие вечера дарят людям огромную радость живого общения с бесконечно мудрым и, в то же время, по-мальчишечьи, веселым человеком. Ведь как отмечает сам Игорь Губерман в одном из интервью 'Смеяться - не просто полезно. Смеяться - целебно, смеяться просто необходимо. Кто-то из средневековых врачей писал, что приход в город двух шутов равносилен работе многих врачей'.

Продолжительность 2 часа с одним антрактом.

Теги: юмор, анонс
[02 июня 2014 г. - 12:58:05]

ЖИТЕЛЕЙ И ГОСТЕЙ КАРЕЛИИ ВЫЛЕЧАТ ОТ ПЛОХОГО НАСТРОЕНИЯ

Жителей и гостей республики вылечат от плохого настроения в Киндасовском санатории.
Об этом рассказали на пресс-конференции, посвящённой предстоящему фестивалю Юмора.

[04 апреля 2014 г. - 11:33:58]

Я ВАМ ФОКУС ПОКАЖУ

Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал. Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус...

Дальше рассказ детей:

- Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.

МАНДАРИНЫ

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку-сеточку. Пришел домой, открыл - а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: «Хорошо, если нормальные - ешь. Если съешь и не поморщишься - без претензий, тут же уйду».

Тот согласился. Съел он, в общем, все пять штук плесневелых - и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!

- Молодец, - говорю, - а теперь зови старшего менеджера.

Тот подходит. «Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал».

ДЛЯ ЧЕГО НУЖНА МАТЕМАТИКА

Друг поведал историю недельной давности. Вызывают его в школу из-за сочинения его сына-второкласника. Учительница дала задание написать небольшую творческую работу на тему «зачем нужна математика». Вот текст работы: «Жил-был мальчик Гена, и вот он вырос. Начал искать работу и стал киллером. Однажды ему заказали двадцать человек. Математика нам нужна для того, чтобы правильно посчитать патроны».

ДЕВОЧКА, ТЫ КТО?

Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребенка:

- Девочка, ты кто?

Ребенок с ужасом и слезами на глазах:

- Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…

ВЫКЛЮЧИТЕ МУЗЫКУ!

История моя из недавнего славного студенческого прошлого. Просыпаюсь глубоко ночью в комнате в студенческом общежитии от душераздирающей музыки, несущейся откуда-то из-за стены от соседа. Последнее, что всплывает в мозгу - веселая пьянка, посвященная какому-то очередному важному событию, случившаяся непосредственно перед моим скоропостижным засыпанием. Думаю: «Вот ведь негодяи, нормальные люди выпьют и мирно спят по койкам, а у них, видишь ли, дискотека». В мрачных мыслях, порожденных неожиданным пробуждением в состоянии алкогольного опьянения, начинаю долбить кулаком в стену с криком: «Музыку вырубите...!». Музыка не утихает, звучит очередная душевная композиция. Начинаю бить в стену ногой, затем всеми конечностями сразу и поочередно с нецензурной бранью. В неравной битве со стеной проходит минут 5-10... Неожиданно для себя чувствую посторонний предмет где-то в ухе и посредством самоощупывания понимаю, что заснул после пьянки с плеером в ушах, включенным на какой-то реальной радиостанции на всю громкость. «А ведь мои соседи не такие уж и плохие люди», - подумал я, выключив плеер, засыпая.

ДОКАТИЛИ НА НЕЙТРАЛОЧКЕ

Сестренка выдала. Звонит: помоги, машина не хочет заводиться, села батарейка, толкни, мол. Да какие вопросы, лето, тепло, недалеко живет - толкнем... В одно лицо эту «нексию» с хозяйкой в соседний двор и обратно утолкал, но машинка так и не сделала попыток завестись. Впер обратно на бордюр сей агрегат и тихо сполз у заднего бампера. Как отдышался, говорю ей:

- Ты с какой передачи-то пыталась ее раскочегарить, а? Что-то совсем твоя машина мертвая.

- Какая передача?! Смотрю, ты там пыхтишь как паровоз на заднем плане, ну и чтоб тебе легче было, я нейтралку так и оставила...

ДО ДОМА ПОДБРОСИШЬ?

Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. Основательно отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов голосует на объездной дороге (это шоссе Москва-Казань), чтобы добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик. Просьбу «подбросить до Куйбышева» (есть в этом городе такая улица) решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей. Утром просыпается наш герой и слышит от водилы: «Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем».

[31 марта 2014 г. - 14:00:02]

ЗВОНОК ИЗ ШИНОМОНТАЖА

Вспомнилось. Человеку после установки новой резины на шиномонтаже пришло на сотовый сообщение:
«Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись и затяни колесные болты. А то мы забыли затянуть».

Он их чуть потом не поубивал.

МОБИЛЬНЫЙ СЛОМАЛСЯ

Реальный случай! В центр обслуживания абонентов компании П.. пришла блондинка и начала жаловаться, что ее мобильный сломался. Когда она рассказала, что она с ним сделала, весь отдел сполз под столы, и этот перл ходил по всей компании не один месяц. Цитата из записанного отдела обслуживания клиентов: клиентка Маша обратилась с просьбой отремонтировать аппарат в связи с техническими неполадками. Причина неполадки: после долгого разговора мобилка нагрелась, и она решила положить ее в холодильник, для того чтобы телефон остыл. Естественно, забыла его там. Когда же телефон понадобился снова, оказалось, что он уже покрылся инеем и заморозился… Для того чтобы разморозить его, клиентка положила его на пару минут в микроволновку ...

ПОЧЕМУ СЕРЕЖУ НЕ БЕРУТ НА РЫБАЛКУ

Сережа здоровый амбал обвинил свою красавицу и умницу жену Леночку в измене и пошел к маме. Тем временем компания из 5 человек на двух машинах проезжала мимо Сережиного дома на рыбалку. Увидев Сережу, предложили поехать с ними (все знакомы с детства). Сережа решил поехать на своей машине. Приехав на место, компания из 5+1 (Сережа) упились в смерть, искупались и вырубились. Ночью проснулся Сережа, в затуманенном алкоголем мозгу мелькнула мысль «Ленка там одна, надо проверить, а не с любовником ли?». Не найдя ключи и шмотки в темноте, Сережа отправился домой в трусах и пешком. К утру 20 км были позади, и Сережа явился домой (микрорайон стоит на самой окраине города ). Ленка открыла дверь и пошла спать дальше. Мучаясь с похмелья, Сережа оделся и пошел выпить пива и купить сигарет. Тем временем проснулись рыбаки. Сережи среди них не было. Была машина, одежда, обувь. А Сережи не было. Последнее, что все помнили, было купание. «Утонул», - решили друзья и стали искать тело Сережи. Двоих отправили сообщить страшную весть родной жене Леночке. Когда черные вестники прибыли на место, Леночка уже встала и собиралась в магазин. Зайдя в квартиру, Саша не стал ходить вокруг да около, а прямо сказал Леночке, что Сережа трагически погиб. Леночка, видевшая любимого 2 часа назад, решила, что он попал под машину только что, и упала в обморок. «Чего стоишь - бегом за скорой», - заорал Саша Юре и потащил Леночку на диван. Скорая помощь в этом же доме на первом этаже: легче добежать, чем звонить. Юра побежал по лестнице, так как лифт был занят. Это ехал домой Сережа Тем временем Саша дотащил Леночку до дивана, решил сделать ей искусственное дыхание (ну что-то же надо делать). Разорвал на ней блузку и приступил как умел. Тем временем Сережа хорошо опохмелившийся зашел в квартиру. Скорая пригодилась всем. Больше Сережу на рыбалку мы не берем.

КЛЮЧ НА «13»

Работала у нас такая Лиза. Звонит ей в офис родной отец и просит: дочка, привези хороший импортный рожковый ключ на 13, вы там торгуете. Лиза выписывает по «внутренней цене» ключ, кладет в сумочку и благополучно про него забывает. Инструмент длиной 165 мм, не слишком тяжелый: кто видел сумочку молодой девушки, тот поймет. Жила она от папы отдельно. Примерно через неделю ехала она куда-то вечером на такси. Шел сильный дождь, у автомобиля все время заедало «дворник». Водитель периодически вылезал подкрутить пальцами крепежный болт, ну и решил пошутить:

- Девушка, может, у вас есть ключ на 13?

Лиза порылась в сумочке и достала ключ на 13. Водила остаток пути молча глядел только на «дворник».

ТЫ ЧТО-ТО ПУТАЕШЬ

- Я тебе как студентка исторического факультета говорю: в древней Спарте женщин не было! Если рождалась девочка - ее тут же сбрасывали со скалы!

- Аааань?

- Да я тебе точно говорю!

- Ок. Хорошо. А кто тогда рожал этих девочек, которых со скалы сбрасывали?

- Что ты тупишь?! Жители Спарты их рожали!

- Понятно. Говорю тебе как студентка биологического факультета: ты что-то путаешь.

[21 марта 2014 г. - 12:03:25]

РАЗМИНКА

«Иду я в уличный туалет, за школой. Смотрю, на спортплощадке физкультурница разминкой занимается. Раз - на турник подпрыгнула, зацепилась коленями и висит вниз головой.

Пробыл я в сортире минут семь, выхожу, а она ещё висит. Ну, - думаю, - сильна! Я бы больше двух минут не выдержал...

Ещё через 10-15 минут иду туда же перекурить, глядь - а она всё висит. Покурил, вышел - она там же! Я её даже зауважал - какая физическая подготовка!

Ну что, пошел на уроки.

А на второй день через приоткрытую дверь учительской слышу, как физкультурница рассказывает биологичке: «Повиснуть-то повисла, а через минуту хочу слезть с турника, тянусь к перекладине и не достаю, сил не хватает. Так и висела полчаса, уже колени разгибались, чуть на бетон не навернулась. Хорошо, трудовик проходил, снял. А до него какая-то сволочь туда-сюда шастала, и хоть бы что...»

А разминки на свежем воздухе она после этого прекратила.

КОДОВОЕ СЛОВО

Стою в Сбербанке. Рядом парень лет 25. Звонит в другой банк. Нервничает. Видимо, оператор спрашивает чего ему угодно.

- Я хочу узнать, перевели ли с моего счета деньги на мой счет в другом банке.

Называет ФИО. Дальше бомба.

- Кодовое слово?! Я откуда знаю?! А... блин... СПАНЧ БОБ КВАДРАТНЫЕ ШТАНЫ ЁПТА. Нет, ёпта через ё...

Очередь слегла.

ФИЗИКУ НАДО ЗНАТЬ

Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже - опа! - а бутылки открывать нечем! Видят, невдалеке мужичка бомжеватого вида.

- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?

- Откроем, как не открыть! Спички есть?

Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:

- Физику надо знать!

ТЕБЕ ХОЛОДНО!

Наблюдал в трамвае, вернее, на выходе из него. Вместе со мной вышло семейство - мама, папа и сын лет 11-ти. Мама такая нервная женщина с резкими движениями, натягивает сыну на голову капюшон поверх шапки.

- Тебе холодно! - утвердительно так.

- Маам, да не холодно мне!

- Нет, тебе холодно!

Отец семейства смотрел-смотрел... Потом стащил с жены шапку со словами:

- Тебе жарко!

- Ты что, больной? Мне не жарко!

- Вот и ему не холодно.

ЧТО-ТО НЕ ТО ЛЯПНУЛ

Школа. Класс. Урок литературы. Чтение наизусть «Песни о Буревестнике». Выступает уже да-алеко не первый чтец. Естественно, все потихоньку занимаются собственными делами, никто не слушает. А чтец, запнувшись, выдает совершенно гениальный перл:

- Чайки стонут перед бурей, Стонут, МОЧУТСЯ над морем...

И замолчал. Чувствует - чего-то не то ляпнул, а чего - сам не понял. И класс притих. Тоже почуяли что-то странное. И в этой полнейшей тишине раздается спокойный голос с Камчатки:

- Это они от страха...

БЕНЗИН ДЛЯ ТОЙОТЫ

Приезжаю я как то на АЗС, всё стандартно: пистолет в бак - и платить. Стою в очереди. И тут забегает девушка, вся такая взволнованная, подбегает к кассе и кричит: «у вас бензин плохой, у меня машина не едет». Кассир смотрит на камеру и говорит: «Так вы заправились ДТ» (а у этой девушки машина была не помню какая, но точно на ДТ она не ездит). Девушка спрашивает: «А что такое ДТ?». Кассир: «Дизельное топливо». Девушка с удивленным лицом, говорит: «А я думала, для Тойооот»...

ДАЙТЕ ДЕНЕГ

Еду в метро в Новогиреево с работы вечером.

На очередной станции заходят два хорошо подвыпивших мужика, один из них в военной фуражке, второй держит перед собой картонку с надписью типа «Дайте денег».

Толпа напрягается - всех достали разные там попрошайки. Уже готовы слушать очередную слезную историю о том, что типа человек воевал, потерял слух, ногу, руку или мать при смерти...

Неожиданно мужик в фуражке изрекает, прижав руку к сердцу: «Уважаемые, врать мы не будем да и не умеем. У нас сегодня праздник, денег нет, а выпить еще хочется!'

Сначала все ржали, а потом примерно половина вагона скинулась по десятке мужикам за честность.

НЕ ВЕЗЕТ НЕМЦАМ

Подруга познакомилась с немцем, уехала к нему в гости, пожила там полгодика, ну и решили они вдвоем навестить ее родню. Увидеть Россию.

Каждый уважающий себя немец должен увидеть Волгоград (так почему-то считал ее немец). Хочешь - увидишь. Приехали, уж не знаю, успели ли они увидеть Родину-мать, но что-то ему стало нехорошо, съел, наверно, чего-нибудь. Нехорошо настолько, что вызвали скорую, та, естественно, забирает нашего немца в больничку, да не простую, а инфекционную (кто сталкивался тот поймет), там его сразу в койку и под капельницу. Пролежав там 3 дня, и ошалев от всего увиденного, он выдал гениальнейшую фразу: «Да, немцам никогда не везло под Сталинградом».

[14 марта 2014 г. - 12:05:01]

ЖВАНЕЦКИЙ: ЛУЧШИЕ ЦИТАТЫ

6 марта исполнилось 80 лет одному из самых талантливых российских сатириков современности.
Михаил Жванецкий — один из тех авторов, которым удается придать мысли лаконичную, саркастичную и абсолютно завершенную форму. А главное, в его зарисовках каждый узнает себя — хотя, возможно, нам этого и не очень хотелось бы.

О жизни

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.

Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Все идет хорошо, только мимо.

Запретных вещей нет, есть вещи нерекомендованные.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Вначале было Слово…. Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь…

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

Чистая совесть — признак плохой памяти.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.

Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.

О России

Россия — страна талантов. Талантов масса, работать некому.

Когда чувствуется, что весь мир лжет? Когда тебе в самолете объявляют, что разница во времени между Москвой и Нью-Йорком всего 8 часов.

Наша свобода напоминает светофор, у которого горят три огня сразу.

У нас чего только может не быть. У нас всего может не быть. У нас чего только не захочешь, того может и не быть.

В стране, где все крадутся вдоль забора, не так легко дорогу спросить.

Сегодня слова: «Есть на телевидении одна хорошая передача…» — напоминают донос.

Нормальный человек в нашей стране откликается на окружающее только одним — он пьет. Поэтому непьющий все-таки сволочь.

Нас никому не сбить с пути, нам все равно, куда идти.

О человеке

Вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Вы видели человека, который никогда не врет? Его трудно увидеть, его же все избегают.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

В каждой крупной личности есть что-то мелким шрифтом.

Разница между умным и мудрым: умный с большим трудом выкручивается из ситуации, в которую мудрый не попадает.

Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

Каждый человек — кузнец своего счастья и наковальня чужого.

Рожденный ползать — везде пролезет.

У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.

Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.

О серьезном

Жизнь коротка. И надо уметь. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их много.

Ничто так не ранит человека, как осколки собственного счастья.

Что такое писательская жизнь? Ни одной мысли вслух. Что такое писательская смерть? Выход в свет.

Ну хоть пять минут в сутки подумайте о себе плохо. Когда о тебе плохо думают — это одно… Но сам о себе пять минут в день… Это как тридцать минут бега.

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.

Настоящее одиночество — когда вы всю ночь говорите сами с собой — и вас не понимают.

Ребята, уж если мы по горло в дерьме, возьмемся за руки!

Теги: юмор
[07 марта 2014 г. - 12:09:10]

ПИШИ РАЗБОРЧИВЕЕ

Оставила на столе утром записку, так я целый час мучился, расшифровывая. Что именно надо сделать с пылесосом - не понял. Про кастрюлю, картошку - ничего толком не разобрал. Еще было про мусор - вообще сплошные каракули. Единственное предложение, которое легко было понять, потому что написано четким и ясным почерком: «Котлеты в холодильнике, не ешь холодными, подогрей!».

СОКРАЩАЯ ПУТЬ

Работаю в торговом комплексе. Все внутренние стены сделаны из толстого стекла; для того, чтобы люди не путались, на уровне лица на стенах нарисована белая полоска сантиметров пять шириной.

На днях разыгралась эпическая драма. Женщина-покупательница, побродив по залу, решила выйти из отдела весьма оригинальным способом. Видимо, идти до дверей ей показалось далеко, и она, пригнувшись и наклонившись вперёд, решила пробежать под «ленточкой».

Я КОРОЛЬ?

Ехал в маршрутке домой вечером. Впереди пацаненок лет пяти, рядом - мама. У пацана капюшон так натянут на башку, что кажется у него не голова, а огромный шар.

А дите сидит довольное, вертится, по окну пальцами водит, маму за палец дергает и выдает:

- Мама, я король?

Мама смотрит на него, хмыкает и в сторону уныло бормочет:

-Дебил ты, а не король.

Не повезло маме это ляпнуть в сторону какой-то дамы жизнью недовольной, та ж наезжать на мамашу сразу начала:

- Вот курица, сама дебилка! Че на ребенка отрываешься?

И малому так услужливо:

- Король ты мальчик, король. Гляди, какой симпатичный.

Мамаша близко к сердцу не приняла, посмотрела на женщину, хмыкнула: «ДА?!». Сняла капюшон с пацана, а там - ваза!

Толстенная хрустальная ваза на башке.

- Конечно, король, - продолжает мама. - Везем его величество в областную травматологию подданным показать!

ДЕЛА СЕМЕЙНЫЕ

Дочка друзей, пятилетняя Наташа, приехала на лето к тете в деревню.

Тетя ее спрашивает:

- Наташа, как мама с папой поживают, не ругаются?

- Ругаются... только папа сказать ничего не успевает.

ПРИШЛИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ФАКС

Работал я как-то в одном небольшом банке. В мои обязанности (и в обязанности моих коллег по отделу) входил поиск новых клиентов - попросту говоря, обзвон фирм с предложениями от нашего банка. Монотонность работы усугублялась отчетливым ощущением ее бесполезности. Но случай с моим коллегой развеселил нас надолго.

Звоню в очередную фирму, говорю стандартную фразу «Вас беспокоит такой-то банк, мы предлагаем то и сё, с кем я могу об этом поговорить?». Слышно, как девушка на том конце провода убрала трубку от лица и кричит в другой конец комнаты: «Люся, тут банк какой-то звонит, то-то и то-то предлагает». Слышимость была отменная, поэтому было слышно, как Люся из другого конца комнаты отвечает: «Да пошли ты их НА …». Девушка снова поднесла трубку к лицу и сказала: «Пришлите, пожалуйста, факс».

Мы хохотали час, не меньше.

С тех пор фраза «пришлите факс» имела у нас особый смысл.

ПОЗДРАВЛЯЕМ!

Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты:

- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.

- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.

В Штатах звонит в офис Аэрофлота:

- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.

В трубке недолгое молчание, потом ответ:

- Поздравляем!!!

МОЯ ЗАРПЛАТА

Неделю назад женился... Сегодня возвращаюсь после работы домой - жена хвастается обновками. На вопрос о стоимости столь необходимого нового одеяния получаю достойный и аргументированный ответ: «Какая разница, это ведь моя зарплата!». Промолчал, вроде как и не поспоришь... Жена, немного подумав, говорит: «Любимый, прости, я не должна была так говорить... Теперь всё - НАШЕ! И твоя зарплата - тоже моя!».

[21 февраля 2014 г. - 11:37:24]

НУЖНА КЛАВИАТУРА

В магазин приходит дамочка-фифочка с мАбилой в ручке, вся расфуфыренная, надушенная, намазанная и прикинутая как надо, пальцы растопырены - дальше некуда. Спрашивает нашего продавца: мне, типа, нужна такая клавиатура с ЖЭ-разъемом. Парень в шоке - такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет барышне. Та со словами «ничего вы не понимаете, блин, тоже мне профессионалы» берет мобильник двумя пальчиками и мизинцем второй ручки начинает набирать номер: «Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им тут». Наш парень берет телефон и говорит: «Здрасьте. Тут девушка спрашивает клавиатуру с ЖЭ-разъемом. Поясните, что она имела в виду».

Тот ему отвечает: «Во-первых, это не девушка, а мой директор. А во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мне клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом…»

В магазине была истерика.

ГВОЗДИ

Разговариваю с мамой по телефону. Она в это время перебирает папин шкаф с инструментами и сортирует все по коробочкам, баночкам и пакетикам, которые подписывает. Из нас двоих блондинка я, но далее следует такой диалог:

- А как называется фигулина, у которой шляпка, как у самореза, а резьба, как у болта?

- Мам, ну, наверное, винт.

- Н-да… Думаешь? Ну ладно, напишем ГВОЗДИ.

ЛЮБИШЬ КАТАТЬСЯ…

Сестра была еще совсем маленькая - только начала связно говорить.

Сидит, смотрит какую-то детскую передачу по телевизору. Там предлагают поиграть в такую игру: «Детки, мы будем говорить начало пословицы, а вы должны закончить». Ну и говорят какие-то пословицы, но поскольку сестра еще маленькая, пословиц не знает - то она просто молча смотрит.

И тут они говорят - ЛЮБИШЬ КАТАТЬСЯ....

Сестра смотрит на меня с удивлением и выдает - ТАК КАТАЙСЯ!

Этот тезис она вот уже 16 лет и несет по жизни. Какие там саночки...

ГОВОРЯТ ПРЕПОДАВАТЕЛИ

Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в анналы истории:

1. А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, только что стёр.

2. Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода.

3. Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.

4. Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз.

5. Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу мы записывать не будем.

6. Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, его плохо видно - нарисуем, пожалуй, побольше.

7. После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

8. Студентам из Африки просьба сдать хвосты.

9. Возьмите график и крестиками поставьте галочки.

10. Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

11. Вы мне, конечно, врёте, товарищ студент. Но я вам верю!

12. Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

13. Вы уже достаточно взрослые для того, чтобы узнать, как устроена печень.

14. Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю! Я совершенно невменяем!

ГУРМАН

История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро «Тимирязевская», где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он, значит, на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку «СУСЛЯТИНА Г К». Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровенная продавщица лет 45-и) и говорит этак непринужденно: «Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу». В ответ продавщица поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, лицо ее быстро наливается пунцовым цветом, и она мрачно цедит сквозь зубы: «СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я...»

[14 февраля 2014 г. - 12:10:09]

ПРИКАЗ ЕСТЬ ПРИКАЗ

Друг рассказал. Служил он на севере где-то, и был у них снайпер - Санек, по национальности бурят. И жил при части кот.
И вот начальник говорит Саньку:

- Санек, ты теперь отвечаешь за кормление кота.

- Понял, - говорит Санек. Через неделю кот начал явно толстеть и демонстрировать полное довольство жизнью.

Выходит как-то раз Руслан на крыльцо и видит - стоит Санек, ноги расставил, руки в бока, смотрит неподвижно вдаль. У его ног замер кот - сидит и не шелохнётся. Вдруг молниеносным движением Санек поднимает руки и сбивает из рогатки воробья, летящего метpaх в 15 от них. Кот срывается с места и через 3 секунды исчезает с воробьем в кустах. Руслан спрашивает:

- Санек, ты чего?

- Я кота кормлю, - отвечает Санек.

Вот так. Приказ есть приказ. К делу Санек подошёл серьёзно.

ОТСРОЧКИ НЕ ВИДНО

Ещё до того как я стал студентом, пришлось проходит медкомиссию на предмет готовности исполнять воинский долг. Медосмотр у хирурга проходит так: заходит толпа (человек 20) парней, форма одежды трусы... Далее следует команда: Трусы спустить и нагнуться... Начинается собственно медосмотр. Ну, стоим мы, значит, все в позе «зю» ноги руками обхватили и на хирурга через «назад' смотрим.»

И тут один парень выдаёт:

- Ну, что, отсрочки ТАМ НЕ ВИДНО?!!!

НЕ ПОДВЕЛА РУССКАЯ ЗЕМЛЯ

Помню, на очередной призывной комиссии нам велели сдать анализы. Как обычно, мочу и кал.

Ну ладно бы сказали накануне или в повестке там как-то отметили, все бы и принесли с собой. Нет. Команда сдать поступила оперативно, в течение получаса. И никого не волнует, хочется тебе сейчас или не хочется...

Выдали всем баночки, коробочки. А военкомат на отшибе. Маленький и деревянный. А сортир - на улице. Скворечник в одно очко. А на улице - минус двадцать. А народу - человек сто.

К сортиру выстроилась очередь из тех, кто был уверен, что СМОЖЕТ. Кто знал, что никак, нервно курил в сторонке. Кто-то с кем-то начал договариваться насчет «одолжить говна». Мол, потом верну с лихвой. «А ты нырни туда и черпай хоть ведром», - отбивались от шуток честные засранцы.

Кому-то первому пришла светлая мысль в голову. Отпинал снег. Ковырнул грунт. Отломал кусочек мороженой родной российской земли - и в коробочку.

Сдал. Свободен. Послезавтра - за результатом.

Ну, тут уж и все потянулись. Только принимай. Взлохматили местность, как после артобстрела.

Я тоже честно отнес и сдал свой кусочек чернозема. Очень переживал: вдруг там, в грунте, какие коварные инфузории-туфельки заховались, которые при обнаружении бдительным медперсоналом отразятся на моем священном долге?

Ни фига! Не подвела земля русская! На послезавтра в числе прочих получил диагноз: яйца глист не обнаружены! Годен, короче.

Только потом, на построении, военком, сказал:

- В анализах кала у призывника Егорова обнаружена ЛИЧИНКА МАЙСКОГО ЖУКА. Майский жук не принадлежит к классу человеческих паразитов, поэтому с весенним призывом Егоров пойдет служить Родине. Но в личном деле мы этот факт обязательно отразим. Пусть в армии с его жопой разбираются. Отслеживают, так сказать, вылет.

КУРСАНТ ДУМАЛ

Брат моей жены учится в военном летном училище. Хм, даже несмотря на то, что конкурс при поступлении был очень высокий, контингент там подобрался своеобразный. Вот одна из историй, рассказанная им: В общем, на одном из занятий (уже на втором курсе) вызывают одного курсанта и просят показать на карте Северный Ледовитый Океан. Тот долго водил указкой по карте, но так найти его и не смог...

Препод уже начинает подсказывать: «Ну, посмотри наверх!». Курсант смотрит, водит указкой, но так найти и не может. Дальше препод уже сам берет указку, тычет ею на Ледовитый Океан и спрашивает:

- А вот это что?

- Что? - отвечает курсант.

- Это Северный Ледовитый Океан!! - препод уже чуть ли не кричит.

- Аааааааа..... а я думал, это НЕБО.....

ПОКАЖИ ЗНАЧОК

Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: «Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков».

Я ответил: «Без проблем, только не ходите в то поле...».

Офицер прям взорвался: «Мистер, со мной власть Федерального правительства!». Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. «Видишь этот значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблагорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял!».

Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место. Офицер был в чистом ужасе.

Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всю мочь моих лёгких:

«Твой значок! Покажи ему свой ЗНАЧОК!».

[07 февраля 2014 г. - 10:49:19]

ОШИБКА УЧИТЕЛЯ

Учился мой сынуля тогда в первом классе. Приходит как-то из школы, ну а я стал тетрадки его проверять, пока он ест на кухне. Беру тетрадь по русскому языку, открываю и тихо схожу с ума. Под домашней работой стоит оценка «4» и приписка училки «ПИШИТ ХОРОШО». Так и написано «пишИт» (через «И»). Думаю, что за фигня такая. Училка что заканчивала, церковно-приходскую школу, что ли. Сама русский не знает, а детей собралась учить. Ну, думаю, когда на родительское собрание пойду, разберусь. А потом какие-то подозрения начали закрадываться, да быть не может, чтобы училка такая безграмотная была. Зову сынулю с кухни, показываю тетрадь, что, мол, за ерунда? А тот, дожевывая бутерброд, объясняет, что училка какая-то странная попалась, буквы в словах не дописывает. Я начинаю дружно сходить с ума, теперь уже обоими полушариями мозга. Какие буквы, какие слова? У вас там что, в школе - филиал психушки? А он жует бутерброд и объясняет мне, как ребенку, что училка ошиблась и написала «ПИШИ ХОРОШО», типа букву «Т» в конце не дописала, я, говорит за нее и дописал в школе. Ага, сообразительный, блин.

НОРМАЛЬНОЕ ФОТО

Крым. Пляж. Возле меня загорает блондинка. К ней подходит мужик, лет 50, весь в наколках, видно, только с зоны вышел. И протягивает ей фотоаппарат:

- Девушка, сфотографируйте меня, пожалуйста. Мне нужна такая фотография, чтобы... ну чтобы...

- На аватарку «ВКонтакте» поставить!

- Чего? Короче, мне надо на холодильник повесить, чтобы сало не тырили.

КТО НА ЧТО УЧИЛСЯ

Вспомнил историю своего похода на овощебазу во времена «застоя». Приходим на базу - отдел академического НИИ почти в полном составе: 2 доктора наук, 2 десятка кандидатов и прочие поголовно с высшим образованием перебирать гнилую капусту. Слесарям давали работу более квалифицированную - они где-то в другом цехе ремонтировали контейнеры. И вот во время перекура сидим, отдыхаем, травим анекдоты - что еще может делать в перекур научная элита Москвы? Проходит мимо какая-то местная тетка. - Чего сидим, чего не работаем?

Кто-то из ученых ей:

- А вы то чего не работаете, а прогуливаетесь без дела? Мы тоже, мол, так хотим. А она в ответ:

- Да чтобы так же ходить, как я, ПТУ закончить надо! Дружеский смех.

НАМ НЕ ДОВЕРЯЮТ

Как то шел через микрорайон хрущевок. Шел на официальное мероприятие, одет был соответственно. Эта деталь важна. Тут раздается:

- Мужик, не можешь нам помочь в нашем горе?

Смотрю, обращаются ко мне два конкретных алкаша, грязные болоньевые куртки, рваные, потерявшие белый цвет кроссовки, непонятные штаны, возможно даже лосины.

- Чего надо? - спросил я.

- Понимаешь, тут такое дело... в общем, тут в подъезде «точка» на первом этаже, купи нам бутылек, - и протягивает грязную мелочь.

- А сами чего, не можете? Нашли, блин, гонца...

На что они мне говорят:

- Нам не продают, думают, что мы менты!

ЛЕТЧИК

Военные сборы, есть подозрение, что кто-то заболел дизентерией. В палатке срочно оборудуют пункт сдачи анализов. Их берет военврач - обычной палочкой с ваткой. Все выходят из палатки со вздохами, намеренно преувеличивая глубину захода палочки и кляня «врача-садиста» (для испуга тех, кто еще не прошел).

Настала очередь какого-то парня из деревни. Заходит. Врач ему: мол, снимай штаны и нагибайся. Тот трясущимися руками снимает, нагибается... и так сжимает задницу, что врач после неудачной попытки ему говорит: «Давай-ка руками разведи!». Тот, стоя раком, разводит руки от плеч параллельно полу. На хохот врача прибежал народ, томившийся за стенами палатки. К парню надолго приклеилось прозвище «Летчик».

ТУТ КАФЕ или…

Мой стол на работе - в двух метрах от двери, лицом ко входу. Всякий, кто даже просто приоткрывает дверь, первым делом видит меня. Сегодня днем.

Дверь резко открывается, за ней стоит характерного вида молодой человек в кожаной куртке, спортивных штанах и черной вязаной шапке. Возможно (я оптимист), студент факультета физкультуры и спорта. Первая моя мысль: «Кто пустил сюда этого гопника?» Спрашивает:

- Тут кафе или че?

Я смотрю на него, изменившись в лице.

- Тут написано (кивает в сторону таблички) «Кафе»…

Я продолжаю смотреть на него.

- А-а… (смотрит на табличку) кафе… дра…

Уходит. Табличка на двери гласит: «Кафедра теоретической и ядерной физики».

ШЕДЕВР

Было мне лет 20, я встречалась с молодым человеком, теперь уже законным супругом. После посещения какой-то выставки народных промыслов очень мне захотелось заняться росписью кухонных досок. Я купила краски, кисти, лак, чистую доску и расписала ее всякими цветами да стрекозами.

В очередной визит с гордостью демонстрирую свой шедевр жениху. Некоторое время внимательно порассматривав мою работу, он с умилением спрашивает:

- ЭТО СКОЛЬКО ЛЕТ ТЕБЕ ТОГДА БЫЛО?

P.S. После такого позора с живописью, графикой и прочими подобными жанрами было покончено навсегда.

93 стат., 10 стр.
Стр.:[1] 2 3 4 5 6 7 8 9 10
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

© ООО РК "Мир". 2008-2018 г.
Директор: Андреев Юрий Алексеевич
Редактор: Татьяна Кильцова
Идея, дизайн, программирование: Владислав Петров


Пользователей онлайн:282
Время генерация страницы: 0.0806078910828

Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования